Одно слово ЖЕНЩИНА!, Жизненный юмор))) Опции

[Ольга жена Серге...]

- А ты говорила мне это?
- Говорила!
- А ты сохраняла при этом визуальный контакт?
- Я глядя тебе в глаза сказала!
- А ты просила меня перед этим сосредоточиться?
- Да я сказала: Джим: послушай меня внимательно!!!
- а после этого дала мне вкусняшку?
- Ах вот где был прокол!!!!!!!!!!!!!!!

[Ольга жена Серге...]

(IMG:http://radikal.ua/data/upload/0fccf/69fda/8f8e1f5205.jpg)

[Ольга жена Серге...]

Наглые сучки на каблучках
Гуляют по городу в тёмных очках…
Сумки у них LV и PRADA,
Видны из — под джинсов их трусики tanga…
Вслед им кричат: «Эй, гламурные суки!»
Не попадайтесь им в зубы и руки…
Деньги им — хрень, а любовь — это best,
Им наплевать на рынок невест…
Им покоряются крыши Монмартра,
А также — солисты Большого театра…
Девочки сладкие как мармелад,
Слово им скажешь, — пошлют быстро в зад…
Чтобы такую сучку иметь, — Надо общаться с нею уметь…
Кофе — в постель и Cosmo дарить,
Только приятное ей говорить…
Если с тобой она, — значит причина,
— Ты не пацан, а реальный мужчина…

Апофеоз загламуренности. (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/mellow.gif)

Сообщение отредактировал Ольга жена Сергея - 19.5.2011, 16:22

[Ольга жена Серге...]

Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы.

[Светозара]

Я Женщина,
А значит, я всесильна
Всесильная я в слабости своей..
Сама я – Автор своего же фильма
Сама Актриса, зритель
и источник новостей

Конечно, я смешна
Сама смеюсь я
Смеюсь, когда я плачу и пою
И больше всех я не люблю дискуссий
Люблю я много,
Только споры не люблю.

Я Женщина,
Я – вера, я – надежда, и я ж – любовь,
Кто ищет, тот найдёт
Я в этом мире океан безбрежный
И этот мир ведь
Только женщина спасёт.

Я Женщина,
Я много достойна. Любви
Сама хочу Любовь дарить.
Хоть бьёт порою жизнь нас очень больно
Какое счастье всё же
Женщиною быть.

[Silver Puma]

Поет Петров, влюбился в девушку Леру. Как поэт, он был хороший человек. Но как мужчина, оставался несколько женат.
Лера целый месяц ждала от него решений по поводу этой неприятной кляксы в паспорте. Не дождалась и ушла к холостому композитору с другого сайта. Петрову же посвятила утешительный сонет. Так Петров узнал, что он милый и обязательно влюбится ещё, потом.

Он преподавал в школе какую-то ахинею под видом биологии. Как педагог, Петров представлял собой огромный дымный шлейф плачущих женщин. И вдруг, Лера ушла. Петров не скрывал, что расстроен. Его сайт разбух размышлениями о женском вероломстве. В хлёстких ямбах он обличал Лерины глаза, пальцы и походку. Если выражать языком математики, выходило: глаза + пальцы + походка = жестокий обман.
Так Петров узнал: упреками женщину не вернёшь. Им совесть в любви вообще не указка.

Тогда он спланировал вызвать ревность. От лица выдуманной поэтессы Светланы стал писать себе дифирамбы. Светлана получилась сексуально голодная. Всё вспоминала какую-то ночь. Петров отвечал ей (то есть, себе) многозначительно, что да, было неплохо. Особенно, на кухонном столе.

Такой роскошный пиар дал побочный эффект. На Петрова залипла совершенно лишняя поэт Ковалёва, математичка из его же школы. Она посвятила Петрову цикл игривых куплетов «Приди и содрогнись».
Петров погряз в переписке. Он кокетничал за себя, за Светлану и ещё отбиваться от Ковалёвой. Триста Петровских подписчиков замерли в ожидании развязки. От напряжения куртуазный Петров стал путать женские и мужские глаголы.

Леру заинтересовал этот гендерный полиморфизм. Поскольку она была умной, а Петров всего лишь красивым, Лера взломала его страницу. (Никогда, никогда не берите в пароли слово «пароль».)
И выложила иронический стих о природе отношений поэта с самим собой. Стих призывал Петрова и Светлану скорей уже переходить от поэзии к ощупыванию. Тем более, что в любви к самому себе Петрову даже контрацепция не понадобится, а только гибкость. Если на каком-то этапе его заклинит, стих обещал потом всем народом разогнуть поэта.

Приходит Петров, видит ужасный пасквиль. Конечно, ему захотелось мести. В тот миг он бы с удовольствием задушил десяток - другой начинающих женских поэтов. Если б только повстречал.
Он проверил посетителей. Нашёл среди них Ковалёву и понял – это она.
- Сейчас пойду и убью её линейкой три раза подряд – сказал Петров ученикам.

Ковалёва была не в курсе своих поступков. Вдруг ей звонит Петров и глухим голосом зовёт в учительскую.
– Ну, наконец-то! – оживилась Ковалёва.
И полетела скорей в сторону счастья, предвкушая встречу прямо на столе, где бумажные простыни с расписанием уроков и графиками роста успеваемости.
- Боже мой – мечтала она, сбивая на бегу некрупных учеников – завтра вся школа будет смотреть на эти графики, может быть, со следами нашей страсти.

И вот они сошлись.

- Послушай, Ковалёва! – сказал Петров, прежде чем порвать эту пергидрольную кучу на тысячу разноцветных тряпочек.
- Ах, молчи, молчи! – крикнула женщина, и крепко-крепко к нему присосалась. И сдавила Петрову уши с такой силой, что ему показалось – ногами.

Хорошо зафиксированный мужчина очень покладист в любви. Даже если Петров не планировал целоваться, Ковалёва этого не заметила. Через восемь секунд бесполезной борьбы он решил – а что? На ощупь Ковалёва была приятней, чем Ким Бейсинджер в плейбое его детства.

Ну и вот. Мне тоже, обязательно нужно кого-то любить. Особенно, в январе. А то не пишется.

[Ольга жена Серге...]

Сидишь дома - лохушка,
ходишь по клубам - тупая
тусовщица.
- Ходишь в розовом -
гламурная курица, ходишь в
темном - безвкусица.
- Сидишь на лавочке,ездишь
на автобусе - беднячка,
сидишь в ресторане и ездишь
в тачке - мажорка.
- Встречаешься со
страшненьким - спишь с ним
из-за денег, встречаешься с
красавцем - он спит с тобой
из-за денег))
- Блондинка - дура, брюнетка
- стерва.
- Нарощенные ногти иресницы,
татуаж - "силиконовая"
кукла, без этого - фу, не
следишь за собой.
- Красишься косметикой -
намакияженая овца, ходишь
без косметики - серая мышь.
- Носишь короткие юбки,
кофты с декольте - шлюха,
длинные юбки и кофты под
горло - закомплексованая
монашка.
- Стройная - худорля.. взяться
не за что, с лишним весом -
жирная свинья.
- Улыбаешься и вежлива -
подлиза, игноируешь и
грубишь - хамка.
- Ковер на стене - село, плазма
на стене - понты.
Знаете что - ИДИТЕ НА ХУЙ!

[Надежда77]

- Дорогой, что это за овца с тобой на фото?!
Это моя сестра....

- ОЙ КАКАЯ МИЛЕНЬКАЯ...!!! (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)
(из сети)

[Silver Puma]

Про Первомай.
Здравствуй, дорогой дневник. Прости, что давно ничего в тебя не писала. Были причины.
О последствиях этих причин мне уже пятый день рассказывают подружки и напоминает печень. Зато у меня есть повод гордиться своей памятью: она хранит только хорошее, а всё плохое и позорное стирает напрочь. Поэтому мне совершенно не стыдно за празднование Первомая. Вот ещё подружкам бы рты позакрывать...
Впрочем, дорогой дневник, я думаю, что все их рассказы - клевета и коварный вымысел. Ты же знаешь, что я - приличная женщина, а приличная женщина до состояния беспамятства ужраться не может.
В общем, дорогой дневник, я считаю так: ежели я чего не помню, так его и не было. Поэтому я просто перескажу, что мне наговорили девочки, чтобы ты, дорогой дневник, мог подивиться полёту их фантазии. Ибо ложь всё, ложь несусветная и сплошные наговоры. Не верь.

Итак, что я помню, собственно. Помню, Клавка была, и подруга при ей.
Был обычный серый питерский вечер рабочий день. Да, у нас, работников антисоветской торговли, первое мая является обычным рабочим днём, потому как в деле обсчёта и обвеса покупателей выходных быть не может.
Мадам была с бодуна, ибо накануне отмечала день рождения родительницы (я про это потом напишу подробней, дорогой дневник). Голова слегка болела, во рту наблюдалась сухость, в печени - лёгкое покалывание, а так-то всё нормально - мы, слава Бахусу, привычные.
Девочки на работе встретили меня стандартным примитивным вопросом: "Бухать будем?". Я категорически отказалась. Девочки несказанно удивились, ибо где такое видано, чтоб я отказывалась. Уговаривали, умоляли, угрожали. Я была непреклонна, как скала Огастес. Ровно до той поры, пока перед носом моим не появилась красивая, запотевшая, только что из холодильничка, бутылка пива "Редс". Истинный яблочный компотик, градусы - ни о чём, вкусняшечка. Да после вчерашнего-то... Это ж надо быть ходячей лямблией, чтоб от такого угощения отказаться.
Вот с этой безобидной нямочки и началось моё интеллектуальное падение.

Пиво "Редс" имеет один отвратительный недостаток: оно быстро заканчивается. Жажда ещё не утолена, а пива уже нет. Такая вот ужасная недоработка пивоваров.
Ну что, послали гонца. Гонец оказался идиоткой и вместо пива "Редс" купил другое пиво. По ушам надавали, конечно, но деваться некуда. Организмы наши неприхотливы и другое пиво приняли с не меньшей благодарностью. Ушло легко, аки в сухую землю.
Тут некстати вспомнилась народная мудрость о том, что пиво без водки - деньги на ветер. Решили, что народ зря трепаться не будет. Послали гонца (теперь уже другого, думающего, ибо убоялись, что прежний гонец вместо нормальной водки принесёт гидролизного спирту).
Только мы расположились, только культурно устроили поляну прямо на моём рабочем столе - огурчики, помидорчики, краковская колбаска, все дела - как явились какие-то люди и заявили, что желают приобрести у меня диван. Люди, вот вы нормальные вообще? Кто первого мая ходит за диванами? Так и хотелось на них прикрикнуть: "Какого хрена не на демонстрации? Ну-ка марш отсюда!"
Ну ладно, свернули огурцы в помидоры, продала я им диван, скрежеща зубами, пожелала доброго пути и мы продолжили.
Здесь мои воспоминания дают сбой, тускнеют, а потом и вовсе отключаются. Смутно помню, как заставляла девчонок закусывать, пихала им в рот бутерброды с колбасой и приговаривала, что мне не нужны худые подружки. Ещё помню, как все стали целоваться (о господи), а потом придурок Марина ( Наташа, ты её помнишь, это та, которая собиралась читать тебе свою любовную лирику) сделала вывод, что я целуюсь лучше всех. То есть в конкурсе пьяных целующихся идиоток я взяла гран-при. Ну хоть чем-то в этой жизни я могу гордиться.
В процессе празднования я умудрилась принять ещё два заказа (поляна к тому времени плавно переместилась в соседний отдел). Утром не могла вспомнить, взяла ли я у покупателей деньги и пробила ли им чеки. Неслась в магазин, как реактивный самолёт, но оказалось, что всё идеально, все документы оформлены так, что не подкопаешься, чеки пробиты, деньги получены и убраны в сейф, и даже наличие ткани у поставщика я узнала. Что ни говори, дорогой дневник, а профессионализм не пропьёшь.

В общем-то, всё. Дальнейшие события восстанавливали по рассказам очевидцев. Очевидцы пили наравне со мной, поэтому всё обрывочно и несвязно. Да и врут они наверняка, дорогой дневник.
Рассказывают, например, что я сидела в печали на диване и мечтала о том, чтобы кто-нибудь отвёз меня домой, потому что не пристало королевам ездить в метро с чернью. О как.
В это время мимо проходил грузчик Саша, и девочки сказали: "Вон, у Саши машина есть, поезжай с ним". Я окинула Сашу взглядом и ответила: "Да вот смотрю я на него: нос маленький, пальцы короткие, размер ноги тоже небольшой... Не, не мой вариант. Но ты, Саша, не переживай. Человек ты хороший, несмотря на размеры".
Стыдобища. Девочки, может, и врут, но тогда почему Саша на меня уже несколько дней смотрит с такой неприязнью?
Ещё выяснилось, что первого мая отмечался праздник под названием Красная горка. Понятия не имею, что он означает, но мы за него тоже выпили, ибо чем не повод?
Я за каким-то бесом позвонила поставщику и сказала: "Значит так, я завтра не приеду, потому что Красная горка, зелёный подсвечник, так что пеняй на себя". Не знаю, что означает эта тирада и при чём тут подсвечник, но, судя по всему, выглядело это смешно и поставщик был удивлён таким сообщением. Он мне назавтра так и сказал: "Ты меня вчера удивила". Ну да, она всех вечно удивляла, такая уж она была.
Потом мы танцевали и одна девочка (не я, не я, ура!) звонила на радио и просила прибавить громкость трансляции. По уму - это верный признак того, что пора заканчивать празднование дня солидарности трудящихся. Да не тут-то было, трудящиеся только ещё вошли во вкус.
Потом, говорят, мы плюнули на работу и пошли в кабак. Надо же. В памяти - чистый лист. То бишь, я кабак не помню вообще.
Девчонки рассказывают (ну, врут опять же), что у меня шарфик упал под стол, и я сказала сидящему неподалёку парню:
- Чего сидим? Встань и подними - не видишь, что он упал?
Парень очень удивился и спросил:
- А почему я?
Я ещё больше удивилась и спросила:
- Ну а кто? Я, что ли?
Самое интересное, что он встал и поднял. У меня, видимо, было такое лицо, что проще исполнить, нежели пререкаться.
Потом мы с одной тётенькой пенсионного возраста изображали сексуальных кошечек. Царапали стол коготками и говорили: "Рррр... мяу!" Вот на этот концерт для балалайки с органом я бы хотела посмотреть.
Ещё рассказывают, что когда мы собрались уходить из кабака, то немножко забыли расплатиться. Это совсем уж грёбаный стыд, конечно. Официантка широкой грудью перегородила нам дорогу и сообщила, что мы должны 400 рублей, а я ей: "И что, мы будем ссориться из-за такой мелочи?" И ещё пристыдила её и назвала крохоборкой. Не, ну чо она, правда, позорит людей из-за какого-то пустяка?
Основной счёт, кстати, за нас оплатили какие-то безусые юнцы, которым я за это дала наши номера телефонов. Номера, конечно, были выдуманы на ходу. Вот пьяная, пьяная, а до чего сообразительная.
Ещё опрофанилась в гардеробе немножко. Когда мы забирали свои плащи-пальто-куртки, рядом вдруг нарисовалась всё та же мелочная официантка со стаканом сока. Я, говорят, небрежно махнула рукой и сказала:
- Унесите, я ничего не заказывала.
На что официантка, смерив меня презрительным взглядом, ответила:
- Это не вам, это гардеробщице.
Потом мы пели песни на улице. Репертуар меня потряс. Не, ну ладно "Седая ночь" и "На поле танки грохотали" - это я всегда пою. Но тот факт, что я знаю наизусть "Угонщицу" Аллегровой, почти все песни Стаса Михайлова и - о боже! - "Yesterday" на английском - это, дорогой дневник, нечто невообразимое. До сего памятного дня я наивно полагала, что ничего, кроме "фак ю" и "ай вонт ю" я на английском не знаю. А вот же ж как водка просветляет. Думаю, если бы мне дали в руки мелок и калькулятор, я без труда доказала бы гипотезу Пуанкаре.
Ещё нас остановили полисмены. На наше счастье, адекватные. То есть, обошлось без вытрезвителя. Хотя сейчас, дорогой дневник, я об этом немножко жалею: репортаж Япритопалы из обезьянника мог стать бы сенсацией рунета.
Ну, ребята были вполне свои, с пониманием.
- Вы знаете, что распитие спиртных напитков в общественных местах запрещено? - спросили они, кидая косые взгляды на наше пиво.
- Котики мои, - ответила я (блин, вот это я помню даже, значит, правда было). Так вот. - Котики мои, - ответила я, - вы что, никогда на улице не догонялись?
Котики, видать, догонялись, поэтому поржали и поинтересовались, не довезти ли нас до дома. Мы вежливо отказались и велели им идти ловить преступников немедленно. Они пообещали.
Потом я проявляла чудеса нетолерантности в маршрутке, требуя у водителя гнать без остановок до Таджикистана. Дескать, ты у нас погостил, дружочек, а теперь мы едем к тебе.
В маршрутке мы тоже пели. Ну, с песней-то и путь короче.
По дороге девчонки потихоньку отсеивались, и когда мы подошли к моему подъезду, нас оставалось только трое из восемнадцати ребят.
Девчонки спросили, где мои ключи, но я почему-то ответила, что у меня их нет. Ключи, конечно, лежали в сумке, куда бы им деться.
Тогда девчонки спросили номер моей квартиры, а я сказала, что не знаю. Видать, запамятовала слегка. Нажала первую попавшуюся цифру на домофоне. Мужской голос ответил: "Да?". Я говорю ему: "Чо да? Перда. Дверь открой, королева идёт". Не открыл.
Теперь я хожу по подъезду молча, чтоб этот тип не опознал меня по голосу. Это же адский позор какой-то.
Потом я позвонила мужу на мобильный и спросила номер нашей квартиры. Муж сказал: "Ого мля" и пустил нас в дом.
Дома мы шалили, баловались и пели песню "Заплутали мишки, заплутали", пока муж не вызвал остальных мужей и эти мужья не растащили нас по норам.
Я опечалилась от такого подлого предательства и полезла в ЖЖ читать френд-ленту. Не знаю уж, что я там вычитала, но, по словам мужа, очень рвалась оставить всем комментарии, возмущалась, что все неправы, и мужу стоило немалых усилий оттащить меня от монитора.
Ну, ежели я кому успела-таки написать что-то, то уж не обессудьте и все претензии предъявляйте мужу - это всё по его недосмотру. Завёл меня и совершенно мною не занимается, расту, как сорная трава.

Вот, собственно, и всё, дорогой дневник. Сочинение на тему "Как я встретил Первомай" на этом заканчивается. Потом было утро, литр ананасового сока, работа, килограмм рассказов про вчерашнее и три кило позора.
Но я всё равно думаю, что девочки всё наврали от зависти к моей красоте, и на самом деле я вела себя хорошо.
Однако, прежде, чем предложить мне выпить по пивку за встречу, подумайте о возможных последствиях. Я предупредила.

(с) Витаминкины рассказы

[Ольга жена Серге...]

«Вот ведь женщина, — думала Ольга, — её в космос отправляют, а она беспокоится, что скафандры несексуальны. Умная душа, глупое сердце: стремишься, стремишься куда-то, а потом из-за слабости всё летит под ноги мужчине. И не жалко, не жалко».(цэ)

[Ольга жена Серге...]

Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной,
Звенеть браслетами,
поправлять волосы,
а они, чтоб все равно падали,
благоухать Герленом,
теребить кольцо,
пищать «Какая прелесть!»,
мало есть в ресторане,
«мне только салат».
Не стесняться декольте,
Напротив, расстегивать
Совсем не случайно,
Верхнюю пуговочку.
Привыкнуть к дорогим чулкам,
И бюстхалтеры покупать
Только «Лежаби».
Иметь двух любовников,
Легко тянуть деньги,
«ты же знаешь – я не хожу пешком»,
«эта шубка бы мне подошла»…
Не любить ни одного из них.
«И потом в гробу
Вспоминать Ланского».

А иногда хочется быть интеллигентной дамой,
Сшить длинное черное платье,
Купить черную водолазку,
Про которую Татьяна Толстая сказала,
Что их носят те, кто
Внутренне свободен.
Если курить, то непременно с мундштуком,
И чтоб это не выглядело
Нелепо.
Иногда подходить к шкафу,
Снимать с полки словарь,
чтоб только УТОЧНИТЬ слово,
говорить в трубку: «Мне надо закончить статью,
сегодня звонил редактор»,
Рассуждать об умном на фуршетах,
А на груди, и в ушах чтоб
- старинное серебро
С розовыми кораллами
Или бирюзой.
Чтоб в дальнем кабинете
По коридору налево
сидел за компьютером муж-ученый,
Любовь с которым
Продолжалась бы вечно.
Чтоб все говорили
«Высокие отношения».
Чтоб положив книжку
на прикроватный столик,
перед тем, как выключить свет в спальне,
он замечал:
Дорогая, ты выглядишь бледной,
Сходи завтра к профессору
Мурмуленскому.
Непременно.

А иногда просто необходимо быть
Холодной расчетливой сукой.
И большой начальницей,
Чтоб все в офисе показывали пальцем
И так и говорили новеньким:
Она холодная расчетливая сука,
Пойдет по трупам.
Ну, зачем так грубо?
И зачем же сразу «по трупам»?
А вы, девушка уволены…
"Кажется я ясно ставила задачу",
Называть красивых секретарш
«дурочками»,
Прямо в глаза.
Не потому что дурочки,
а потому, что красивые.
Топ-менеджерскую зарплату
Тратить на элитную косметику,
И чтоб золотых карт миллион,
С сумасшедшими скидками…
Коллекционировать современное искусство,
Развешивать его
По голым стенам в кабинете
И в огромной пустой квартире,
Где на сушилке на кухне
Одна чашка, одна ложка
И две табуретки
у барной стойки.
Говорить мужчине:
Жалкий неудачник,
То есть нет – лууууууузер.
Утвержать, что мастурбация
- дело всенародное,
И спать с котом,
(«он же член семьи!»),
Которого кормит домработница.

А иногда хочется быть такой своей для всех
В доску.
С короткой стрижкой,
И красить волосы, губы и ногти оранжевым,
И ходить в больших зеленых ботинках,
С индийской сумкой-торбой,
С наушниками в ушах,
С веревочками на запястье,
Все время везде опаздывать,
Вопить в курилке:
«Я такую кофейню открыла!»,
«Вы пробовали холотропное дыхание? –
Отвал башки!»
И чтоб аж дым из ушей.
Захлебываться от впечатлений,
Не успевать спать,
Собираться на Гоа
В феврале.
Сидеть в офисе за "маком",
Вокруг чтоб все увешано
разноцветными стикерами
с напоминаниями: «придумать подарок Машке»,
«напомнить Витьке про ужин в среду»,
«купить новые лыжи».
На рабочем столе чтоб фотографии детей
В бассейне и в океане,
Портреты собаки – лабродор (почившей),
И бородатого мужчины в странной желтой шапочке.
Быть всю жизнь замужем
За одноклассником,
Который за двадцать лет, представьте
Так и не выкинул
Ни одного фортеля.
Да еще и мирится со всеми этими
Друзьями, вечеринками, транжирством
И немытой посудой.
«Ты заедешь за мной в восемь?»
«Конечно, зая».

А иногда хочется побриться на лыску,
И повязать платочек,
Вымыться в бане хозяйственным мылом,
Но пахнуть какими-нибудь
Травками,
Полынью там, или мятой.
Научиться молиться,
Читать жития святых,
Соблюдать посты,
Назвать сына Серафимом,
Подставлять, хотя бы мысленно,
другую щеку,
«Ты этого хотел. Так. Аллилуйя.
Я руку, бьющую меня
- целую».
Излучать доброжелательность,
И чтоб ненатужно так
Сиять от унутренней хармонии.
Принести из церкви святую воду в баллоне,
Поставить ее в холодильник,
И когда муторно на душе
Умываться ею
И советовать мамашам,
Что если у ребенка температура,
Достаточно просто сбрызнуть,
И чтоб это действительно помогало.

А еще ужасно хочется пойти в официантки,
Купить накладные ресницы,
И полное
Собрание сочинений
Дарьи Донцовой.
Научиться ходить на каблуках
Флиртовать с посетителями,
Чтоб они больше
Оставляли на чай,
Говорить: а вот попробуйте еще «карпччо»,
Уж очень оно у нас замечательное.
Ходить в кино,
Копить на машину.
Бросить бармена,
Закрутить с поваром-итальянцем,
Висеть на доске почета,
Как работник, раскрутивший максимальное число лохов
На дорогое французское вино,
Которое, они сроду не отличат,
От крымского.
Пить сколько хочешь горячего шоколада
Из кофе-машины,
И уже разлюбить греческий салат.

А что мы имеем на деле?
Пока только Черную водолазку.

Полина Санаева

[Надежда77]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.

Врач:

- Господи, да где ж вас так угораздило??

-Понимаете,доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный,он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

-Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

-Доктор,вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

- Вот видите, как помогает иногда просто не пизд@ть!

[MaryJane]

- А ты, я вижу, дура...
- А ты, я вижу, плохо видишь

Чтобы быть любимой, лучше всего быть красивой. Но чтобы быть красивой, нужно быть любимой.

Женщины НИКОГДА не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улицам с лысой головой и пивным пузом и при этом думать, что они привлекательны.

Я же девушка - туплю не задумываясь, хотя иногда задумываюсь, но все равно туплю.

В голове моей опилки не-бе-дааааа, поступаю я как дура и-ног-дааааа.... и не важно чем ты занят, я тебя везде достану... да да да!

Вам не кажется, что на тележке в супермаркете явно не хватает бибикалки?

Хотела купить успокоительного... но как узнала его цену то распсиховалась.

Если я вам улыбаюсь, это не значит, что я рада вас видеть..... может я просто представила как вас размазало по асфальту.

Стакан свежевыжатого апельсинового сока со льдом, пожалуйста... и прямо ему в лицо можно?

Ты веришь в любовь с первого взгляда?.....или мне надо еще раз пройти мимо?

Мне нравится эта фраза типа "они не поймут". Шесть миллиардов людей. И тут - ты. Особенный. Уникальный. Тебя никто не поймет. Никто не сможет. Конечно. Куда им до тебя.

–Сильно скучала?
–По твоей улице проехало шестьдесят четыре машины, из них девятнадцать зеленых.

-Сок? Чай? Кофе?
-Стул. Мыло. Веревку.

Поставлю на сердце пароль. Сиди, взламывай!

"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудно!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
"А пошли все на х..." - приказала Лень.

Любить меня нужно так, чтобы мне в голову не пришло, что кто-то другой может любить меня ещё сильнее.

[MaryJane]

Были у меня те, кто грозился себе вены резать, умирал от любви.Те, кому был нужен только секс. И только один человек меня спросил: а ты сегодня обедала? А сапоги теплые на зиму у тебя есть? Вот его я до сих пор люблю...

— Выпьем за любовь!
— Я за эту хуйню пить не буду.

Положительные эмоции-это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

Либо мой, либо нахуй.

Если от голода не можешь уснуть,выпей стакан водички и быстро ложись спать,пока организм не понял что его наебали.

Не делай из хуйни романтику.

С каких пор я стала такой чувствительной?Где, черт возьми, мое самолюбие. Где мой цинизм, сарказм, эгоизм?. Кто, сука его спиздил?

А вот нихрена мужики не одинаковые! Один хуже другого!

У меня нет комплексов по поводу сисек. Нет сисек – нет комплексов.

И снова вместо «я тебя хочу», приходится говорить «я тебя люблю». Ебанное воспитание.

Cудя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены…

Cлухи о том что я ругаюсь матом полная хуйня.

Если девушка пьет – значит у нее есть причина, Если девушка не пьет – у нее есть парень.

На х*й пить, если не в говно!?

Если я сказала: «Приятно познакомиться» , то речь идет не о твоей пи*датости , а о моей воспитанности!

Ага, я буду о тебе помнить… и обязательно позвоню… умойся, мальчик, ты официально прокачен, цинично использован и адресован на хуй.

Я говорю тебе «люблю» потому что не хочу терять такого хорошего любовника…

Если человек, ГАНДОН, то и отношения с ним будут натянутые…

У него есть где жить, что пожрать и кого поебать. а ты так – для души…

От меня не уходят, от меня идут на хуй.

Пиздато выгляжу, шикарно посылаю.

Охуевшая или охуенная? кому как повезёт…

Я не дерзкая, я просто не лезу за словом в карман.

Самые счастливые люди на этом свете — похуисты. Их ничто в сердце не колет и по ночам просыпаться в слезах не заставляет. Не вышел рожей? Хуйня! Денег нет? Тоже хуйня! Послали нахуй? Да поебать.

Молчание – не знак согласия, молчание – знак похуизма.

Если вы не хотите меня трахнуть, тогда какое вам дело, как я выгляжу?

[MaryJane]

Ты что думаешь я за тобой бегать буду? Мальчик мой,обломись у меня каблук высокий и корона спадет.

Не бывает женщин с завышенной самооценкой. Бывают мужчины, которым эти женщины не по зубам.

Хочу солнца, моря, пять бутылок мартини и табличку «Пошли все нах».

три сложные функции «любить, доверять, дружить» были успешно заменены на одну более простую функцию «Похуй»…

Я не ревную, я просто слишком люблю себя, чтобы позволить тебе не уважать меня.

Малыш, все твои понты стоят дешевле моих колготок!

Я в порядке.В каком-то очень хуёвом, но порядке…

Меня раздавили моей же любовью – Насколько любила, настолько и больно.

Хорошая штука интернет. Идиота видно по аватару.

Теперь коротко о главном. Я заебалась.

В активном похуе! В пассивном ахуе.

Когда девушка понимает всю свою силу, она становится сукой!

Я тебя не избегаю, я тебя, сцуко, дозирую...

[MaryJane]

Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет!!!

Не пью, не курю.. При слове ЖОПА падаю в обморок!!!

Если мне с тобой хорошо, это НЕ значит, что без тебя - плохо!

Да я ЖИВУ РАДИ твоего стресса!
Иди ты в жопу, милый, я ПРИНЦЕССА!

Ты ненавидишь меня???... Я старалась...

КАК ПОСМОТРЮ НА ВАС,ТАК ЗА СЕБЯ НЕ СТЫДНО!!!

Я непрогибалась и не прогнусь, если я ушла,то не вернусь. Никогда не просила и не будупросить,я так жила-живу и буду жить.

Говорят, что всё проходит, ну, давай, пройди уже, ты мне будущее загораживаешь...

ты или меня пошли или не выёбывайся!

Мы не пафосные , мы просто охуенные!

Быть мной - тяжкий труд!!! А быть со мной так вообще пиздец!

Позавчера жопа, вчера жопа. Сегодня жопа - ситуация стабилизировалась...

Из букв Ж, О, П, и А - слово СЧАСТЬЕ сложить невозможно!

Прежде чем захочешь набрать мой номер... трижды подумай, испортишь себе настроение, и я снова окажусь виноватой.

Ошибочно полагать, что наличие ХуЯ делает вас ОХ*ЕННЫМ парнем. Вполне возможно, что оно делает вас просто ХУйнЕЙ...

[MaryJane]

Я конечно знаю что это не скромно,но дай Бог каждому такую как Я!

Мозг состоит на 80% из жидкости. И мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

Скучно станет звони...Буду рада видеть твой пропущенный вызов.

Всё, что захочу - я получу, а кого хотела, я уже имела!

Я бы тебя послала, но вижу ты и так от туда!

Самое сексуальное в мужчине - это его мозг... его можно е*ать долго и с удовольствием.

Когда я хорошая, я очень хорошая, а когда плохая я еще лучше!

Я не хорошая и не плохая. Я добрая в злую полосочку.

Правильно брошенный мужчина, как бумеранг, всегда возвращается!

Если женщина позволяет себя обмануть - не значит что она дура, значит ей выгодно.

В прошлой жизни я была голубем, потому что сейчас срать я на всех хотела.

Я не нуждаюсь в подруге, которая повторяет каждый мой жест: это проделывает гораздо лучше моя тень.

Шикарно там, где есть наше отражение.

[MaryJane]

ИСПОРЧУ НАСТРОЕНИЕ, БЫСТРО, КАЧЕСТВЕННО!

Не бывает женщин с завышенной самооценкой,бывают мужчины,которым эти женщины не по карману.

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но редко бросают.

Давай поделим мир: море тебе, волны мне. Небо тебе, звезды мне или еще лучше: все тебе, а ты мне!

Я не живу проблемами мужчин, я только создаю для них проблемы.

Чтобы тебя передернуло от того, что я счастлива...

Еще 50грамм инвестиций и я недвижимость.

Я бы спасла мир, но я уже в пижаме...

Пришла домой. Смотрю пыль лежит. думаю, дай ка и я прилягу...

ОДНОКЛАССНИКИ - и пусть все твои телки наконец-то узнают друг друга...

Женщина - это такая кошечка,которая устроит собачью жизнь любому мужчине!

Повод нашла! вот и истерю себе спокойненько.

Сообщение отредактировал MaryJane - 15.8.2011, 15:26

[MaryJane]

Помнишь, я тебя любила... Забудь нахрен!

Пришел? А я тебя ждала!? А где ты был, когда звала? А с кем ты был, когда любила? Теперь ты вспомнил, я забыла...

Девушки любят ушами, а уши любят бриллианты.

Я вовсе не хочу знать, что говорят обо мне за моей спиной - я и без того о себе достаточно высокого мнения!

Мой идеал: симпатичный, умный, сильный, стильный, активный, спортивный, весёлый. В общем, козел, эгоист и подонок.

Самые наглые в мире существа - мужчины… Откуда вылезли, туда и лезут…

Я забираю свои слова обратно... Я придумала новые!!

Я НЕ ДЕВОЧКА НА НОЧЬ,
Я НОЧЬ НАВСЕГДА!
Я НЕ ПРАЗДНИК, Я ЖИЗНЬ
И Я СЛОЖНАЯ ШТУКА,
ДА МНЕ БОЛЬНО И ГРУСТНО,НО ЛИШЬ ИНОГДА.
А ВООБЩЕ Я УМЕЮ ОТЛИЧНОЙ БЫТЬ СУКОЙ.

У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками.

[MaryJane]

Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся...

Ты, сука, бросил меня, а я вот отмечаю.

Тому кому не нравлюсь: пошли вы нах..., я не исправлюсь!!!

Милый, весь мир хуйня - главное это ты. Вобщем и ты хуйня - главное это я..

НАУЧУ! Срать в душу, сделать падлу, затрахать мозг ... и удачно выйти замуж!

Меня можно не узнать, но нельзя не заметить.

Говорят, потеряв что-нибудь, люди обретают что-то другое. Надеюсь, потеряв меня, ты обретешь, наконец, мозги.

Милый, проверь свою почту... Я скинула тебе ссылку на х*й!

Я-то терплю. Но ты-то пожалеешь...

Зачем принимать близко к сердцу то, что можно с легкостью послать в ж*пу?!

Вот только встретишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

ОН: Девушка, познакомимся???
ОНА: Бля, ты бы еще время спросил!

Люблю свою бабушку - для нее я всегда худая!

Бедняжки!!! Что же вам делать, если самый лучший мужчина в мире - мой?