Одно слово ЖЕНЩИНА!, Жизненный юмор))) Опции

[Ли-са]

Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе:

Как только садишься на диету......Рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!!!!!

Зашла в магазин элегантных подарков. Посмотрела на цены. Элегантно вышла...

В детстве казалось, что 30-это старость..... Слава богу ПОКАЗАЛОСЬ!!!!

Командовать в доме должен кто то одна!

Чтобы попасть на работу к 8:00, в 7:30 я открываю глаза, произношу заклинание "ТВОЮ МАТЬ!!!"...................И в 8:00 я на месте!

Прежде, чем назвать женщину ЗАЙКОЙ - подумай: хватит ли у тебя КАПУСТЫ!!! да и не подведет ли морковка?

Мужик - это когда стукнул по столу, и сказал: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!"

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет...

Если ваш мужчина: 1)не грубит... 2)не пьет... 3)не бесит... 4)не сидит за компом... 5)не ходит с друзьями в баню: Потыкайте в него
палочкой... По ходу он сдох...

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой - это как напиться палёного самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!

Не бывает 30-летних женщин , бывают 18-летние девушки с 12-летним стажем!!!!!!

Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится!

Дружбу не предлагать! Только замуж! Коротко о себе: Волшебная - на всю голову!

Делай лучше - хуже получится само!!!

На каждого Шрека найдётся Фиона, которой будет фиолетово, что он зелёный!

Конфеты <Коровка>, как бы заранее предупреждают о последствиях!

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные мужчины - крепкие семьи.

КОГДА В СЕМЬЕ РОЖДАЕТСЯ МАЛЬЧИК, ГОСУДАРСТВО НЕ ПОМОГАЕТ ВЫРАСТИТЬ
ЕГО И ВЫУЧИТЬ. НО КОГДА РОДИТЕЛИ ВЫРАСТЯТ ЕГО И ВЫУЧАТ СОБСТВЕННЫМИ
СИЛАМИ, ТО ОН ПОЧЕМУ-ТО СРАЗУ ДОЛЖЕН ОТДАТЬ ДОЛГ ГОСУДАРСТВУ.
ИНТЕРЕСНО, И КОГДА ЭТО ОН УСПЕЛ ВЛЕЗТЬ В ДОЛГИ?

[Ольга жена Серге...]

Самое лучшее, что он меня придурка знает. У такой сладкой конфетки, как я, часто бывают неожиданные мысли. Например, мы сидим и едим мороженое. Казалось бы, все хорошо. Хотя на самом деле, все просто прекрасно. Мы едим мороженое. И вдруг я, перемешивая орешки в баночке, думаю: "Мороженое. Я стану толстой и он бросит меня". И раз - сразу обиделась на Диму за это. Только что сидела сладкой конфеткой и вдруг опять мою танк. Муж сначала не мог понять, что случилось. А как сознаться что? Как честно сказать, что я идиотка? Как заставить человека попросить прощения за то, в чем он не виноват и о чем даже не подозревает? Вообще я думаю, что мужчина должен просить прощения всегда. В этом залог успеха. Например, если он дарит подарки, то должен просить прощения, что не подарил их раньше.

И вот как-то раз муж смотрит, как я мою танк и говорит: "Ты опять подумала о чем-то таком, чего я не делал никогда, делать не собираюсь и расстроилась? Ну иди ко мне, хватит дуться". Более точно никто не понимал меня. Никто никогда не мог уловить вот эту тонкую грань между моим идиотизмом и глубоким внутренним миром со всеми его невероятными догадками о мире окружающем.
А недавно так вообще он говорит: "Ты опять подумала о том, что могло бы быть, но я этого не делал?" А я стою, в руках тряпка после мытья танка, но танка нет. Говорю, что вроде бы нет, ничего такого, но ощущение, что что-то не то. Ну вот прямо что-то не то, а что понять не могу. И Дима говорит: "То есть ты что-то плохое подумала и расстроилась, но потом забыла, а настроение уже не то?" И я думаю: "О! Ну точно же! Так и было!"

[Ли-са]

Сегодня утром поняла, что старею:
блины стали получаться все лучше
и лучше.

Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ.
ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ,
СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!

Единственный человек для которого
ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ- это
бабушка!

Не брать трубку, когда звонит мама,
нельзя. Ведь после десятого звонка
я считаюсь пропавшей без вести и
лежу с перерезанным горлом в
канаве.

У меня увели мужа....Теперь я
поставила решётки на окна.сменила
замок.сижу и думаю:ГОСПОДИ,
хоть бы не вернули!

Умная женщина никогда не кричит
на мужчину… Приказы отдаются
спокойно, четко и ясно!

ГДЕ БЫЛ???....ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!.....
А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ????.....
ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!

Собрались волк, заяц и хомячок
в Китай. Хомячок спрашивает:"А
как нас в Китае звать будут?" Волк:
- Ну, меня, наверное - Вуй. Заяц:
- А меня, навервое - Зуй.
Хомячок (задумчиво): -
А я в Китай, наверное, не поеду.

Предложила ему кофе,а он на грудь
уставился, может с молоком хочет?

Совесть, заткнись!

- Золушка собирайся, а то на бал
опоздаешь ?-О, насчет бала! Можно
мне в этот раз карету не из тыквы, а
из баклажана сделать ?-Это почему ?
Ну, представляешь, подъезжаю я
такая на фиолетовом Ламборджини…….

Ни что не помогает по хозяйству так,
как отключенный интернет.

Главное в диете-это сон... Вовремя
не уснула-все.... обожралась!

Я никогда не слушаю музыку в
одиночестве. Со мной её слушают
еще 3 этажа.

Раньше погулять отпрашивалась у
мамы.... Теперь - у мужа... Блин,
у мамы проще было....

Женщинам намного легче, чем
мужчинам! С работы пришла, в
магазин сходила, постирала, убралась,
детей накормила, уроки проверила,
корову подоила, ужин приготовила -
и все, … весь день свободна!!

Когда в человека кидаешь грязью,
помни, что до него она может не
долететь. А на твоих руках
останется…

Я не люблю выходные! Только
настроишься посидеть возле камина
с чашечкой кофе в кресле-качалке…
И тут вдруг выясняется, что ...у
тебя нет ни камина, ни кофе, ни
кресла- качалки.

Когда ты поднимаешься - друзья
узнают кто ты. Когда ты падаешь - ты
узнаешь кто твои друзья.

Жизнь слишком коротка, чтобы
тратить ее на диеты, жадных мужчин
и плохое настроение (Ф.Раневская).

Я не обижаюсь на людей, я просто
меняю мнение о них! Можно вытащить
человека из грязи, но нельзя вытащить
грязь из человека!

Я смотрю на мир голубыми глазами
через розовые очки, и мне
фиолетово!

Нет, я не против, только не согласна!

У меня в записной книжке телефона
давно, не помню как, появилась
странная запись под именем «Ад.».
Звонить туда боюсь, но иногда оттуда
поздравляют с Новым годом и Днем
Рождения.

За рулём чувствую себя богиней...Я
еду, а муж молится!

Я, как идеальная женщина, всегда
знаю когда необходимо промолчать,
но ведь... зараза... не могу..

Всё!!...ХУДЕЮ!...Уже купила... кефир..
Сейчас...из... него оладьев ...нажарю!

[@@LASKA@@]

Бокал шампанского превращает Елену прекрасную в Елену премудрую, 2 бокала в Елену прикольную, а 3 бокала в лягушку путешественницу!

Не помню, как обещала мужу… выпью 2 бокала и приеду в 9… или 9 бокалов и буду в 2?

Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем... Что не соображала ни одна из трех!

Коньяк говорил: МАДАМ, ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЁЗ! Портвейн твердил: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЁЛ! А водочка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ, ПЛЯШЕМ!

Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов...

Алкоголь - зло...и я его уничтожаю...

[kazah]

Жена за рулём . Муж рядом . Проехали засаду гайцев . Муж жене говорит - Предупреди встречных водил , поморгай им . Дура ! Да не глазами !

[kazah]

Диалог двух подруг . Скажи , почему у тебя такие длинные пальцы ? Ты играешь на пианино ? ... Да нет , пробирки мою .

[Ли-са]

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

[kazah]

Первый - " Ух ты ! Вот это женщина " ! Второй - " Да ладно , наши женщины хоть и не накрашенные , но выглядят не хуже " .

[kazah]

Он нежно обнял её и спросил : - Я твой первый мужчина ? Она долго смотрела на него , потом ответила : - Может быть , то - то я думаю , где я тебя видела раньше .

[airika]

Вы чувствуете что ваша жена ведьма, но вы не можете доказать это?! Итак ваша жена ведьма если:
1. Первым в дом она купила метлу, а не тряпку или пылесос!
2. Вы не видели как проникают её подруги в дом через двери. Вы приходите - они сидят, выходите водички попить, их уже нет! Причём двери не хлопали.
3. Ваша жена ведьма, если вы в курсе сколько у неё денег! Мы же знаем, что все женщины это бездонная яма по поглощению налички! Только ведьма может быть экономна и умеет обращаться с деньгами!
4. Получили зарплату и у вас непреодолимое желание отдать всё до копеечки супруге? Она ведьма, не иначе!
5. Отдайте свою жену инквизиции, если она считает? что двойка гораздо старше туза и уверена, что игра в карты это нормально. Особенно полезно сжечь, если она играет лучше вас!
6. Сожгите её, если она никогда не была в церкви, но при этом у нее полно свечей, которые она при вас никогда не зажигала. Зато она зажигает их в ванной и по-видимому совершает там тайный ритуал, ибо выходит "вся такая довольная"!
7. Если в пятницу глаза вашей жены маслянные, речь её таинственна и не имеет никакого смысла для вас - ведьма!
8. Когда во время её пребывания на кухне 90% из того, что она говорит, не имеет отношения к еде.
9. Если она помылась, а лишь потом испачкалась, а не наоборот, как все обычные люди.
10. Если она предлагает сделать дереву укольчик анастезии, перед тем как спилить ветку.
11. Вы её трахали целые сутки, а она всё ещё дышит? Ведьма 100%!
12. А вот если на протяжении трёхсуточного секс-марафона вы ещё дышите и продолжаете заниматься сексом, мучаясь, эта ведьма что-то подсыпала!
13. Если по всему дому расставлены блюдца с кашкой или же молоком, а тараканов отродясь не было.
14. Так же женщина читающая книгу с названием "Пособие для сук"!
15. Если после того, как вы отхлебнули чайку из её чашечки и просидели на унитазе несколько дней - сожгите ведьму!
16. Естественно, если все нормальные семьи копят деньги на машину или квартиру, а ваша семья на шаманский посох из Кызылорды, причём это ваша личная идея, тут есть над чем подумать… Хотя чего думать, если ваша жена ведьма! В костёр её!
17. Не дай Бог ваша жена затыкается, когда вы с нею начинаете спорить! Так только ведьма может, для нормальной бабы это нонсенс! А если она ещё и постоянно соблазнительна...Дочь тьмы, однозначно!
18. Если жена бежит из дома за несколько минут до того, как к вам заходит ваша родная мама.
19. Конечно же, если вы забыли что такое пыль, но имеете четкое представление о саже, берите кол осиновый и спасайте мир от ведьмы!
20. В вашей квартире живут непонятные грызуны, кролики, морские свинки, собачки, х*ячки и кошечки ,а жена всех их знает по именам и уделяет им намного больше внимания чем вам - костёр для ведьмы неизбежен!
21. Жена сменила после свадьбы фамилию или имя? В средние века это был веский повод для "развода".
22. Нашли в кармане жены спички, но уверены что она не курит, ведь вы ей запрещаете - ведьма!
23. Никогда не покупает кремы и мази, но при этом их полно.
24. Только ведьмы могут писать стихи, но никому их не показывать!
25. Когда все ваши враги вдруг куда-то испарились. Их нет. Нигде. Ни одного.
26. Когда вашу жену тянет на ночные прогулки, сожгите её на всякий случай.
27. Если ваша жена тянет вас к "высокому", и отвлекает от: пожрать, посрать, потрахаться - ведьма!
28. Когда мимолётная мысль о других сиськах, кроме сисек вашей жены вызывает у вас тошноту.
29. Если во время похода ваша жена разводит костёр быстрее опытных инструкторов и при этом шепчет или напевает что-то - кидайте в костёр у всех на глазах! Пусть знают что вы великий охотник на ведьм!
30. Если ваша жена не хмуриться и не закрывает уши при слове "шабаш", проще сжечь чертовку! Даже если она не знает значения этого слова. Перестраховка прежде всего! Тем более, что женщин много, уж пару раз точно не ошибётесь!
31. Когда в копании кто-то рассказывает историю, а потом грустно объявляет "потом все умерли", а жена ваша с интересом спрашивает: "НУ! И? Чё потом-то????"
32. Если вы подарили букет, а она его берёт таким образом, что цветы свисают в низ. На такой случай нужно всегда иметь колышек под рукой. Хрясь! Всё, спокойно идём пить чаёк.
33. Задумайтесь над тем ведьма ли ваша жена, когда в ресторане на вопрос: "Вам прожаренное мясо или же с кровью?"-, жена спокойно отвечает: "Кровь в отдельный стакан, никчёмный смертный!"
34. Если при просмотре фильма "Живые Мертвецы" или "Властелин Колец" она раздраженно бурчит: "Ну не было такого! Чё за враньё?" Используйте полюбившийся нам колышек.
Кстати, до сих пор неизвестно куда кол засаживать. Экспериментируйте!
П.С. Ну как,многие самоидентифицировались

[airika]

Мы живем в мире двуязычия. Мы не понимаем значения их слов. Они - наших...

Мужской и женский - вот два языка, которые действительно разделяют наше общество.
Ты меня любишь? = Мне скучно.
Почему ты смотришь на меня так безразлично? = Мне скучно.
Ты меня больше не любишь. = Мне скучно.
Делай, что хочешь. = Я обиделась.
Я не хочу сейчас с тобой разговаривать. = Я обиделась.
Я не обиделась. = Я готова взорваться от злости. Мне плохо, ужасно, отвратительно. Мне хочется плакать, кричать и бросаться в тебя тяжелыми предметами. Только попробуй сейчас отвернуться и уснуть.
Мы очень мало общаемся. = Я не хочу сейчас заниматься сексом.
Давай просто полежим рядом. = О нет, только не секс!
Что ты делаешь? Перестань! Нууу...перестань! = Ура, секс!
Мне нечего надеть. = У меня полно чистой и недырявой одежды, но я ничего не покупала себе уже целый месяц. Это катастрофа.
Ты очень смешно ешь. = Я в тебя влюблена. Меня умиляет, как забавно ты прихлебываешь этот суп.
Ты ешь, как маленький ребенок. = Я тебя люблю и мне не хочется тебя обижать. Но смотреть, как ты прихлебываешь этот суп становится неприятно.
Ты ешь, как свинья. = Я тебя разлюбила. Меня раздражает все, что ты делаешь. Ну неужели нельзя не «сербать» так громко?!?!?
Ты же обещал не пить кофе по утрам. = Ты уже бросил пить, курить и засиживаться допоздна с друзьями... Что бы еще такое в тебе подкорректировать?
У меня какое-то тревожное ощущение. = Все хорошо, но хочется к чему-то придраться.
Этот Дима начал меня уже напрягать своими комплиментами. = Я хочу, чтобы ты поревновал.
Мне не хватает романтики в наших отношениях. = Мне понравился другой мужчина.
В последнее время жизнь кажется мне бессмысленной. = Я хочу ребенка.
Нам надо отдохнуть друг от друга. = Я пока поищу себе кого-нибудь получше. Но, если вдруг не найду, вернусь к тебе.

Кто мы друг другу? = Я хочу за тебя замуж. Мне уже не 18, дорогой.
Ты же мужчина! = Я сейчас не могу найти других аргументов, чтобы оправдать свои идиотские капризы.
Ты уверен, что хочешь пойти в этой рубашке? = Боже, сними с себя это уродство!
Задержишься допоздна? Ничего страшного, милый. Чего бы тебе хотелось на ужин? А из спиртного? = Я тебе изменила.
Ты такой хороший человек. Ты заслуживаешь настоящего счастья. = Я тебе изменила и меня мучает совесть.
Я представляла себе это иначе. = Когда я говорила, что хочу «скромную» свадьбу, я имела в виду, что могу обойтись без выступления Стинга и лазерного шоу. Но НЕ без платья со шлейфом, лепестков роз, карет, шелковых скатертей и завидующих подружек.
Как я устала от всего этого! = У меня скоро месячные.
Во сколько ты будешь? = Надо знать, в котором часу мне нужно начинать на тебя злиться.
Иди к черту! Ненавижу! = Я люблю тебя, зачем ты делаешь мне больно?
О чем ты сейчас думаешь? = Можешь начинать рассказывать, какая я замечательная, умная, красивая, сексуальная и как сильно ты меня любишь.
Дорогой, я ощущаю себя подавленной и ненужной, когда ты долго сидишь возле компьютера. = Я прочитала новую статью о взаимоотношениях с мужчинами и пытаюсь правильно выстроить диалог. На самом деле, меня до чертиков бесит, что ты уже второй час рубишься в эту бестолковую игру, эгоист ты бесчувственный!

P.S. Наши лучшие слова - интонации. Этот афоризм Марины Цветаевой как нельзя лучше характеризует речевые привычки слабого пола. Мы можем говорить что угодно. Но, желая понять истинный смысл женских фраз, стоит почаще обращать внимание не на то, ЧТО мы говорим, а КАК.

[напалм]

Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы.
Он:- Я сру, что отправлять?

[Laniasvet]

Припадок красоты!
Я огурцом намазала лицо,
А на бровях развесила яйцо,
Сметану в рот, на лоб, на грудь, на таз,
Клубнику, мёд с орехами-под глаз.
Немножко пирсинга на ноздри, руки, ноги,
Зашёл сосед и рухнул на пороге.
Ну что тут страшного, чтоб взять и умереть?
Такая красота-офонареть

[Laniasvet]

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...



Одна подруга другой:
- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает сделать это сразу с двумя!
- Ну и что! ? Многие мужики этого желают!
Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему грю - если ты одну не можешь удовлетворить, то зачем хочешь расстроить двух! ?

Сообщение отредактировал Laniasvet - 27.8.2012, 22:06

[Ли-са]

САМЫЙ ЛУЧШИЙ СПОСОБ ИЗБАВИТЬ ВАШУ ЖЕНУ ОТ ГОЛОВНОЙ БОЛИ - ПРИЛОЖИТЬ КО ЛБУ НОВЫЕ ИТАЛЬЯНСКИЕ САПОГИ.....

У тебя плохое настроение??? Закрой глаза. Представь себя на берегу прекрасного моря. И УТОПИ, В КОНЦЕ КОНЦОВ, ТЕХ, КТО ТЕБЕ НАСТРОЕНИЕ ИСПОРТИЛ!

Оставила на полу ноутбук… Бабушка подумала, что это весы… Короче, 45 тысяч весит бабушка…

19 августа - всемирный день контрацепции. Надеюсь, никто не забыл поздравить знакомых презервативов!

Чтобы хорошо начать день, нужно правильно провести ночь...

Жизнь удалась, если коньяк, который вы пьете, старше женщин, с которыми вы спите.

Встала в 4 утра... сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку... легла и крепко прижалась к мужу... ЖИТЬ ОСТАЛОСЬ 1.5 ЧАСА!!!!!

Вот говорят: «Напилась - веди себя прилично!»… АГА, ЩАС! На хрена я тогда вообще пила — деньги тратила.

Самое главное мы к школе уже купили - дневник и ремень.

Хороший муж, когда найдет заначку жены, должен добавить в неё денег...

Я не могу притворяться, что мне всё равно. Дёргающийся глаз и пена изо рта выдают с потрохами.

Умная женщина никогда не говорит: "Я ошиблась!". Она говорит: "Надо же, как интересно получилось!"

Сборной России тренер нужен как Сталин: Не выиграли золото - поехали его добывать.

Купила туфли... В них очень удобно... Сидеть...

[Ли-са]

Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей.
Теперь нервничаю от того, что он не знает какая он Скотина!

[ТАНА]

Стих о ПМС:
Можно мне единорога,
Шоколадку риттерспорт,
И возьми меня на ручки!
Руки, блять, свои убрал!

[Marbl]

Наблюдения за мужчинами

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи)
становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых,
они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В
нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой
ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Мой муж настолько самоуверен, что,
когда он смотрит по телевизору спортивные состязания, он думает, что если
достаточно сильно сконцентрируется, то сможет помочь своей команде. Если у его
команды проблемы, он дает советы игрокам в телевизоре прямо из нашей гостиной,
а если проблемы очень серьезные, я должна не занимать телефон, на случай если
они перезвонят ему.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им
чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый
первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины до ужаса боятся машинки для загибания ресниц. Поэтому обычно я
кладу такую машинку себе под подушку вместо пистолета.

Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях". Эти
шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и
последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в
квартире холодно, я рекомендую спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это
переносные обогреватели, которые храпят.

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел
мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от
входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех
составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше
других, потому что он: а) стал старше, б) устроился на новую работу, в)
проконсультировался у психиатра, готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в
том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов
и бабочек.

Большинство женщин интроспективны: - Действительно ли я влюблена? -
Удовлетворена ли я эмоционально и творчески? Большинство мужчин
экстроспективны: - Победит ли моя команда? - Как там моя машина?

Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он
забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не
значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.

Мужчины ненавидят проигрывать. Однажды я выиграла у моего бой-френда партию в
теннис. После этого я спросила: "Может еще раз займемся сексом?" И он ответил:
"Да, но не друг с другом".

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает
непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут
звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины,
попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь
от тебя детей". И тогда они оставляют дымящийся след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с
супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в
детстве они идентифицируют себя с Барби.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно
поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.