Одно слово ЖЕНЩИНА!, Жизненный юмор))) Опции

[MaryJane]

Абоненту без вас хуёво. Ответьте.

Милый, ты обратился не по тому адресу, здесь в 101 раз не прощают.

Подобные комментарии к фотографиям раздражают:
"Ты так не похожа на себя тут. Такая красавица."
А так ты в принципе уродина. Ага.

А я со своим тихо ругаюсь. Тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))

Обидно, когда ты сидишь с парнем, и он лезет тебе руками под кофту, а у тебя колготки по лифчик натянуты.

Только трезвой понимаешь, как страшно на улице ночью.

Когда-то девчонки просто здоровались одним словом "Привет". А сейчас пока не оближут всех не уйдут.

- Мам, он ревнует.
- А чего ревнует-то?
- Боится, что уведут меня.
- Даа тебя уведут, потом назад принесут, да ещё и денег дадут, чтоб обратно забрали.
- Ну, мам!

Кофе - это ритуал. Он делает по утрам из зомби людей.

[MaryJane]

- Привет, узнала?
- Что?
- Блин видать аськой ошибся...
- Ты долбоеб! Как я могу тебя узнать? Я ж, бля, ни голоса, ни ебальника твоего не вижу!
- Нет, не ошибся...

У ветра свои планы... На твою прическу.

Я всегда опаздываю. Либо я поздно встаю и не успеваю собраться. Либо я
встаю заранее, думаю что у меня куча времени, медленно собираюсь и все
равно опаздываю.

А вы тоже по десять раз перечитываете
приятные смски ?

А вы тоже ходите в сапогах по всей квартире,
перед уходом, потому что чё-то забыли и
ищите?

А вы тоже прочитав свой гороскоп через 5 мин.
забываете о чем прочитали?

А вы тоже когда видите закрытую дверь, всё
равно дёргаете за ручку?

А вы тоже ночью, после того, как выключили свет,
светите мобильником до кровати?

Теоретически мне должно быть похуй. Но, мать вашу, я же практик.

Дороже тебя только мама. И папа. И лучшая подруга. И бабушка. И солнце. И кошка. Да блин, нахуя ты мне вообще?

Недавно видела на улице девчонку лет 16 гуляющую с ребёнком, на коляске с ребёнком надпись "В коляске мой брат, а не сын, кто ещё раз назовёт меня молодой мамой - получит в глаз".

[MaryJane]

За спиной говорят, что угодно, в лицо - что выгодно.

Взрослеешь - это когда ты выходишь на улицу в гололед и не катаешься по льду, что-бы повеселиться, а идешь медленно, что-бы как-нибудь смешно не наебнуться!

Я думала хуже быть не может, оказалось у меня плохая фантазия...

Я плачу без слез и без звуков - это такая особая система дыхания, когда просто задыхаешься. Тихо и без драматизма.

Ты — самое лучшее, что у меня было… Но знаешь, в чем проблема? Что самое худшее — тоже ты.

Мне в детстве говорили "не ломай ветку, а вот если бы тебе руку оторвали?" Блять, да если бы у меня было 132 руки мне было б похуй!

Я боюсь пукнуть на улице в -20. А вдруг пар из жопы пойдет и все увидят...

Самый обидный закон подлости в детстве был, когда в гостях только-только весело и интересно стало, как мама кричит: "Давай, собирайся домой!"

Диалог парня и девушки в магазине:
- Эй! Могла бы и извиниться!
- Подумаешь, на ногу наступила!
- Коза!
- Дебил!
- Дура!
- Урод!
- Меня Сергей зовут...
- Ирина!
- Очень приятно...

Вот так думаешь вечером: "С утра пораньше встану, голову помою, накрашусь и красивая пойду в школу..."
А утром: "Да ну нахрен эти волосы, да потом в школе накрашусь...лучше посплю подольше."

[MaryJane]

В автобусе:
- Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.

-Почему она общается с этими кретинами?
-Да, потому что эти кретины за неё тебе голову расшибут - это называется преданность.

Женская логика: "Ну хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?"

- Как настроение?
- Адекватное.
- А бывает вообще неадекватное?
- Бывает.
- Это как?
- Это когда дела пиздец, а настроение - заебись...

Она присылает мне сообщения каждую ночь. Это бред какой-то. Она, наверное, пьяная­. Или больная. Или у неё бессонница. Но если сообщений нет, я беспокоюсь.

Проходила медосмотр, захожу к психологу. Стоит 4 стула, он говорит: "Сядь на средний." И кто из нас псих?

[MaryJane]

Она вела себя так, как-будто была уверена, что в аду стоят не котлы со смолой, а джакузи...

Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.

Надо просто выбросить его из головы. Надо просто выбросить его из головы. Его. Из. Головы. Черт. Проще выбросить голову, по-моему...

Слова врут. Жесты, поцелуи там всякие, голос, глаза иногда хитрят. Даже сердце иногда барахлит. Самые честные это мурашки...

Бесит, когда человек, который тебе нравится, назло миленько беседует с другими девками, а сам на тебя косится.

Бесит, когда у тебя горе, а тебе говорят, типо очень жаль и т.п.,а на самом деле срать все на это горе хотели.

Бесят дурочки всякие,которые фоткаются с мишкам, зайчиками…еще соску в рот возьми и памперс одень! вот фота шикарная будет!

Бесит, когда сидишь в инете ночью, а тебе пишеткакой-то левый мудак "чего не спишь?" ну какое тебе дело? что всеобязаны спать ночью? хочу сплю, хочу не сплю.

Бесит, когда ЗаБоРоМ пишут!Тебя головой по клаве возят что ли??? Shift нажимать не надоело??!!!

Бесит, когда девушка пишет в анкете, типо я такая стерва и т.п.,да ты не стерва! Ты дура! Настоящая стерва, никогда нескажет,что она стерва, но с милой улыбкой испортит всю жизнь..

Проходят года, проходят минуты, а ты всё такой же мудак ебанутый.

[MaryJane]

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то, о чем подумали Вы - это идеальная!

Я понятия не имею кто и чем занимается в 3:40 ночи. Лично я сижу и фломастерами сигареты раскрашиваю.

Нужно было быстро переодеться и свалить. Не включив свет подбегаю к шкафу в поисках нужной кофточки, не могу её найти и произношу:" да ебанисиммо! трахнись тебедохнись но найдись!" сонный голос мамы из моей кровати: шкаф надо чаще убирать!!!! не придётся пизды получать за мат...

2 часа ночи, я в усрач пьяная, в клубе, звонит мама:
-Дочь, пьешь?
-Неа...
-Дыхни! Дыхнула...
-Я же говорила, пьешь!
-Как спалила?
-А какой нормальный человек станет в телефон дышать?!

Все блин такие модные, в статусах пишут, что пьют крепкий кофе без сахара и курят сигареты, а на самом деле сидят в трениках и жрут булочки, запивая чаем...

В России живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме "Перешагни обратно, а то не вырасту"

"Спс" - это три буквы, которые экономят время, для того чтобы написать "Благодарю, моя королева, низкий поклон тебе, пусть воссияют звезды в твою честь, о моя Богиня!”

Наверное у каждой девушки есть в шкафу порванные колготки....И хранятся они там затем, что "ай, под брюками все равно не видно"!

Если мы сейчас всё не решим... То я иду курить... А ты нахуй...

[MaryJane]

Даже фраза "иди нахуй" не бьёт по нервной системе так,как фраза
"удачи", сказанная с сарказмом.

Мы не прощаем людей не за то, что они нас обманули, а за то, что мы им верили.

Мечты сбываются.
В определенный момент.
Чаще всего этот момент называется "уже нахуй не надо".

У меня всё хорошо. Я всего лишь умираю здесь без тебя.

"Моё" - это когда ты его не любишь, но готова убить любую суку, которая к нему подойдёт.

Oднажды у меня был приступ паники, потому что моя голова застряла в свитере.

Меня распирает от нежности, причем нежности в извращенном виде. Это когда хочется сказать ему "ты тварь" и поцеловать в носик.

чтоб я?? матом??!! вот уж хуй!!

Имеем - не ценим, теряем - ваще похуй...

Похуй это когда ждала и не дождалась, похуй это когда ты поняла, что ДОСТОЙНА ЛУЧШЕГО!

Проблема у неё блядь — парень бросил! Я вот тут фломастер черный найти не могу — вот это пиздец. Парней вокруг дофига и бесплатно! А фломастеры хорошие, сука, дорогие!

Я на таких, как ты, в марио сверху прыгала.

[MaryJane]

Если мама разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы!

- Аххххххххх! Какая собачка!!!! Сю-сю-сю. Ти мая маленькая....
- Сколько стоит? 40 тысяч?! За ЭТУ хуёвинку с лапками?!

Если мудака не послать нах*й, он всю жизнь может прожить, не зная,что он мудак!

Я с недовольством наблюдаю, как разные девушки комментируют его фотографии и пишут на стенке. и мой список имен, которыми я никогда не назову свою дочь, автоматически пополняется.

Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают: "Хоть бы не моя, хоть бы не моя!"

По-моему,наоборот: трахаться не так сексуально, как танцевать медленный танец. Поцелуй в шейку лучше вагинального туда-сюда-обратно. Рука в волосах прекраснее плевка спермы в резинку от ”Durex”

Ты никогда не узнаешь как я кричала от радости, прежде чем взять трубку и сказать тебе равнодушное: "что хотел?"

В списке моих глупостей ты стоишь на первом месте…

он: надень что-нибудь легкорвущееся
она: газету?

Иногда труднее всего забыть того человека, с которым по сути ничего и не было.

[MaryJane]

Когда мне не хочется жить, я просто иду спать.

Вот насмотришься фильмов, начитаешься книг, и думаешь-какая же у тебя, блять, никчемная жизнь.

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука!!!

Говорят,что когда человек тебе снится, то он думает о тебе.. никогда не подумала бы, что обо мне будет думать Джонни Депп.

Зашла в супермаркет, купила жвачку орбит, на кассе:
- пакет нужен?
- лучше 3, боюсь один порвется

Я веду себя не как дура, а так как нужно.

- Хватит включать дурочку!
- Она у меня по умолчанию!

неет, мое настроение не на нуле, что вы, ему до нуля еще расти и расти...

Бабушка спрашивает у внука:
- А кто это тебя научил матом ругаться?
- ..мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- ну это она конечно пиздит..

- Привет. У тебя тут на столе в тарелке черешня лежала, можно я ее уже съела?

[MaryJane]

Вот так бывает... Ты молчишь, а тебя уже не правильно поняли...

Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? А вы позвоните завтра - расскажу.

Я уже заебалась объяснять людям - что я ХОРОШАЯ !
Я и матом их крыла, и била, и убить грозилась !
Все равно - не понимают, суки блять!

Если у девушки искорки в глазах, значит "тараканы" в ее голове что-то празднуют.

Небомореоблака!
Я влюбилась в мудака!

Хотела уходить, но тут опять налили.

Иногда смотришь на парней, к которым раньше испытывала симпатию и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

– Бабушка! извини меня, бабуля!Я снова разбил твою любимую вазу.
- Ну зашебись, третий кальян за неделю.

Женская логика: Ой,он на меня посмотрел! Ну все, девчонки, это судьба!

[MaryJane]

Раньше было так: "Фу, майонез...от него толстеют; фу, кетчуп...он такой вредный; фу, дешёвые сосиски...непонятно из чего их делают..." А потом я поступила в универ и начала жить в общаге...

-Улыбнуло!
-Лучше бы тебя уебнуло!

Он спросил меня люблю ли я его. Я гордо ответила что нет, не люблю. Он засмеялся, обнял меня и шепнул: « а придётся»...

Не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира"... В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют?

Унеси меня, ветер, туда, где красивых парней дофига.

Я просто боюсь, что ты найдешь себе идеальную.

Папа научил быть гордой, мама научила быть леди, а братья ничему не учили, они просто сказали: -Обидят? Порвём

Туфли могут изменить всю твою жизнь. Спроси у Золушки!

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:- Мол, давай!
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

[MaryJane]

Не смей разбивать моё сердце! Иначе, одним из осколков, я перережу тебе горло!!!

Просто убивает эта услуга, мол "абонент такой-то просит вас перезвонить" Почему нет услуги типа "Иди на хуй у самого бабла нет"

Мне всегда было интересно, с какой целью вы ставите семейное положение"Всё сложно"?
Чего там у вас сложного может быть? Не звонит? Не пишет? Гулять не зовёт?
Так бля, всё просто, нахуй ты ему нужна. Чего сложного то?

Ничто не заводит разговор в тупик так, как фраза "давай о чем-нибудь поговорим".

В жопу все мои диеты, если в доме есть конфеты.

14 февраля? понедельник? даа...не к добру..ни напиться, ни разреветься.

Я подумала - почему делают только поздравительные открытки?
Почему не делают оскорбительных? Я бы прикупила десяток со словами "Спасибо, мои дорогие, за то, что бросили меня, когда были так нужны..."

Когда ты говоришь, что тебя никто не любит – ты всегда говоришь всего-то об одном человеке!

Ну почему я не могу просто сесть и посмотреть фильм?! Почему надо обязательно что- то жрать?

- Смотри, какая блондинка сидит!
- Ну, это типа моя девушка.
- А обнимает ее типа твой пацан да?

- Это он?
- Да!А как ты узнала?
- Да потому что у тебя опять тупая улыбка на всю рожу.

"Бабочки в животе". Не знаю, что это за ощущение. По-моему это должно быть противно - когда у тебя в животе насекомые.

У меня нет особых предпочтений. Я предпочитаю пять долларов трем долларам. Вот, пожалуй, и все.

Твои подруги слишком заняты или забыли про тебя? Поставь статус "Кажется я влюбилась в парня подруги".

Нахуй любовь, ребята. Я лучше буду худеть.

- Я его люблю.
- Хорошо подумай. *скептический взгляд*
- Он мне нравиться.
- Еще лучше думай.*скептический взгляд*
- Ну, он хороший друг...
- Иии... *скептический взгляд*
- Блядь, нахуй его, он урод.

[MaryJane]

Кaкoвa фopмa Зeмли?
- Кpyглaя.
- A кaк этo дoкaзaть?
- Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю

- Почему ты все время оглядываешься?
- Мне время от времени нужно противоядие.
- От чего?
- От твоей рожи.

Прости, я не пафосная, я не хожу по клубам, губы бантиком не делаю и сиськи руками не сжимаю. так что тебе наврядли будет со мной интересно.

Каникулы - это когда ты весь день ходишь дома в ночной рубашке.

- У тебя много мусора в голове. Вот о чем ты сейчас думаешь?
- Я думаю, что когда я сплю, котЭ танцует джагу-джагу!

Ты только не пытайся разлюбить.С тем же успехом ты можешь сказать Солнцу: "Не свети, блин, достало уже!"

- Если бы у тебя был миллиард долларов, что бы ты сделала?
- Я бы ахуела

Просто в один прекрасный момент появляется человек, и все твои принципы летят к чёртовой матери.

- Ты совсем не обращаешь на меня внимания!
- Обращаю, не гони!
- Ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?
- Заметил!
- А я не покрасилась!

[MaryJane]

Закон подлости интернета: чем ближе по духу находишь людей,тем дальше они живут.

Когда я умру - я стану ветром...и замучаю тебя вечными сквозняками,сука!

Говорят, что глаза - зеркала души. Я так и знала, что ты, сука, голубой!

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. По отращивают лапище, а ты ходи потом комплексуй.


В фильмах душераздирающие сцены:
Она- не умирай пожалуйста, прошу тебя!"
И что он должен ей ответить на это? "-Ладнаааа ёпт, не буду!"
Железная логика,конечно.

Если человека кусает вампир, он становится вампиром! Такое ощущение, что многих вокруг искусали бараны...

Больше всего бесит фраза "ты же девочка" и что теперь одуванчиками срать?

Сука комар,я бы посмотрела на его рожу, если б я его за жопу укусила.

- Ты всё еще хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что связано со мной.
- Мишка не виноват, что ты еблан.

Сегодня в бутике выбираю юбку, смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура обалденная... Ну всё, думаю, это - точно судьба. Поправила причёску и осанку, подхожу ближе.... бляааааать... МАНИКЕН

Мы не можем быть вместе, мы небо и земля, айфон и сименс 35, каблук и кроссовки, стринги и семейники. прости.

Судя по тому, что нам отдали Сочи 2014 и Чемпионат мира 2018, видать там у них уверены, что в 2012 все окончательно накроется.

И почему люди не урчат, как кошки? сразу можно было бы догадаться, нравишься человеку или нет.

[MaryJane]

- Чувствую себя капустой
- Почему?
- Да вокруг одни козлы пасутся

- Мам, я знаю, сколько зубной пасты в тюбике!
- И сколько?
- От дивана до кресла

9:00-всё больше не ем сладкого, не пью кофе и не ругаюсь...
9:30 - ебаааать ,зефирка в кофе упала...

Правда- женщина. И если правда голая, то невозможно смотреть ей в глаза.

— Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышла из дома.
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было раньше выходить

Ничего так не сближает двух людей, как обосрать третьего.

Красота - страшная сила. Особенно в сочетании с хитрой жопой.

Проснуться-то я проснулась, а где мое доброе утро?

Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жестокое кидалово моего детства.

[MaryJane]

Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.

Я сумашедшая! И, блин, горжусь этим!

Иногда так мучительно хочется поставить какой-нибудь матерный статус, но потом вдруг вспоминаешь, что в друзьях куча приличных людей, и они тоже, сука, считают меня приличной…

С нашими немерянными амбициями, наглостью и прочими жизненными позициями в 13 веке мы б были сожжены на костре.

Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз.

Не люблю когда меня уговаривают, закинул на плечо и пошел

Нецензурная брань никогда не украшала девушку, но зато всегда делала понятными её требования.

Чтобы быть счастливой надо иметь красивую жопу и смазливое личико. за это любят. За это, а не хуя ни за внутренний мир.

И ругается то она как-то по-хитрому: слова, вроде все приличные, а смысл получается такой, что лучше б уж матом крыла

Что ж за дрянь? Летом кажется что у тебя дофига зимней одежды, зимой - летней, а носить один хрен нечего

- по статистике большинство людей пугает черный цвет лака.
- мне похуй, меня вообще пугает большинство людей

Шоколад добывают из какао бобов, бобы-овощи. Сахар добывают из сахарной свеклы. Свекла-овощ. Следовательно, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья

[MaryJane]

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел ввиду питание!
- А я - кошелек!

Cтать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно
пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда

Сегодня решила прибраться в своём шкафу. И знаете что? Лучше бы там была Нарния, чем этот пиздец!

- Мам, мам, а как вы с папой познакомились? - Ну, значит, сижу я в одноклассниках, а тут - опааа, и твой отец в друзья добавляется.

Я привыкаю к людям, как к наркоте… И потом, когда эти люди уходят… У меня начинается ломка… Ей Богу, лучше бы я курила.

Читая всякие комменты в инете типа "ябывдул", так хочется ответить "дактобтедал?"

Чисто женская логика - выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом. Мужикам не понять...

-Ты такая классная. О такой девушке только мечтать можно!
-Вот и мечтай.

-Да не ревную я тебя! я чисто случайно её башкой в унитаз окунула.

Ссора: Он ей: Не буди во мне зверя! Она ему: Я ослов не боюсь!)

[MaryJane]

Тихони и серые мышки всегда бывают счастливы. они удачно выходят замуж,у них счастливые семьи, хорошие дети. а я... а я довыделываюсь

По истории моей жизни можно написать такую блядскую книгу, что у всех читающих её начнутся проблемы с психикой.

Ночью звонит телефон. Злой беру трубку, слышу шепот мамы: -Принеси попить, а то у меня кот в ногах спит, так жалко его будить

-у тебя бывают приступы лени?
-у меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная.

Никогда не сомневайся в своей привлекательности, запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое.

Это не я стала высокомерной...это вы стали много вы*бываться,а я перестала это терпеть и молчать.

Ты был бы отличным парнем, если бы купил себе другие джинсы. и кросовки. и если бы губы у тебя другие были. и мозги. короче, на хер пошел.

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?

[MaryJane]

Никогда не обращай особого внимания на критику или похвалу. Обосрать могут из зависти, а похвалить из жалости..

Платье новое надену в синюю горошину, отъебися все плохое, приебись хорошее.

По каким,блять,кастрюлям надо похерачить,что бы вылез мистер Пропер?

Только девушка может поставить мобильник на режим "без звука", чтобы не отвлекал, и потом каждые 15 минут проверять не пришло ли смс

- а может мы купим миллион рафаэлло?
-а ты не прихуэлло?

- Я люблю тебя.
- Хреново тебе, наверное.

- Со своим поссорилась.
- Чё опять?
- Вечером хотела написать смс "споки чмоки".
- И чё?
- Торопилась, последние 2 буквы не набрала

Который день говорю себе:
"Он мне не нужен. Совсем совсем. Наплевать же."
А какая-то сука внутри меня всё время перебивает:
"Не нужен. И именно поэтому вчера ты как дура пол часа улыбалась от одного его "Здравствуй",да?

Я стала такой фальшивой, что улыбаюсь даже на камеру в метро.

[airika]

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.

Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: 'Огласите весь список!')
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-'Нива' и Женщина-'Вольво'.

Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!

Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?

Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.

Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.

Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.

Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.

Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.

Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.

Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.

От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.

Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.

Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?

Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?

Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!

А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,

Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.

А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,

В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.