Одно слово ЖЕНЩИНА!, Жизненный юмор))) Опции

[MaryJane]

Этот мудак должен мне пару миллионов нервных клеток!

Нарисуй ему лучше мозги, чем сердечко.

Такой дурой надо еще уметь быть.

Я морячка - ты мудак, я рыбачка - ты мудак. Я на суше, ты на море, смысл песни - ты мудак.

Видеться с человеком раз 10 и любить на протяжении 4-х лет это моральное чмо-это вам не хуета!

Если хочется написать ему что-то душераздирающе-нежно-милое. Глубоко вдохни, посчитай до десяти и продолжай заниматься своими делами.

А ты теперь моё любимое прошлое.

Ей не до супергероев, со своим бы уродом справиться.

Неожиданно появился. Неожиданно исчез. Волшебник хуев.

Встретить бы кого-нибудь разумного для разнообразия!©Алиса

Я, конечно, не Алиса, но мой мир тоже слегка того...

Ты мне снился сегодня... спасибо, что нашел время.

Свинной грипп - это когда лежишь дома с температурой, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы спросить как самочувствие.

[MaryJane]

"Не красиво когда девушка ругается" - типа когда здоровый мужик орет матом, то звучит как симфония Баха!

Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь, какая же я черт возьми самостоятельная.

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

- Вы сыр любите?
- Нет!
- Странно, такая крыса, а сыр не любите...

- Блин, я дома утюг забыл выключить!!!
- И что, у тебя там все сгорит???
- Нет, блин, все погладится!!!

Если вы начали жизнь с нового листа,то старый лист лучше оторвать и подтереть им задницу.

На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах".

Спасибо всем тем,кто отвернулся от меня в трудное время...Вы сделали меня сильнее...Настолько сильнее,что лучше бы вам теперь со мной не пересекаться.

Двери счастья не заперты ни для кого, просто до некоторых не доходит в какую сторону они открываются...

Я не грущу - я задолбалась улыбаться.

Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!

Кризис коснулся и меня...Ем сыр с плесенью ...пью старое вино, ....езжу в машине без крыши...

[MaryJane]

Если люди ждут от меня чего-то большего, чем я могу предложить - это их ошибка, а не моя вина.

В магазине. мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. Сын на весь магазин: - ну давааай, расхуярь здесь всё!

Надо поверить в то, что ты реально достойна лучшего. Нужно перестать слушать о плохом, нужно перестать общаться с вечно ноющими людьми, поскольку все эти бытовые проблемы заразны. Если ты здорова, у тебя вообще нет проблем: просто много работай, и все сложится. Все решения очень просты. Толстая? Используй диету Майи Плисецкой: «Не жрать!» - и в момент похудеешь. Заждалась принца? Во-первых полюби себя, и прискачет целый полк на белых конях. И не ищи пути «к себе, к успеху, к гармонии» и к прочей ерунде. Будь проще. И купи новые туфли.

У жизнерадостного человека и тараканы цветные!

Зонтик ему в жопу и раскрыть!

Дедушка Мороз, хочу, чтоб все мудаки сдохли. И платьишко.

-Вы не возражаете, если я закурю?
-Мне безразлично, даже если вы застрелитесь!

- Тебе что-нибудь подарить на Новый год?
- Нет.
- Что нибудь пожелать?
- Пожелай мне мозгов.

Иногда мне хочется убежать далеко-далеко, но так лень.

Девушка - это та сука, без которой ты, козел, не проживешь. Так что люби, цени и наслаждайся!

Я знала, что будет плохо, но надо же было убедится.

Иногда я просыпаюсь среди ночи, поворачиваюсь к нему, и не верю... Что могу прикоснуться, дотронуться и просто обнять его... Я тихо-тихо целую его, легонько прикасаясь к нему губами...и вдруг чувствую, как сильная стальная рука нежно, но твердо прижимает меня к себе... В этом момент я понимаю, что такое счастье и что такое любовь...

[MaryJane]

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла...

Будешь слишком деловая, функция ослабнет половая.

Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.

Мне нравится логика наших боевиков - вышибить дверь из двустволки, а потом тихо красться, чтоб никто не слышал.

Женщина жалуется подруге :
- Мой муж гад,сволочь, подлец!
- Что, ударил? - нет, я попросила у него 200 долларов на салон красоты.
- Ну и?
- А он посмотрел на меня и дал 500

Говорят лучшая подружка это мама.. ага, щас, расскажи ей... Всё на утро уже будет знать вторая подружка Папа.

Устала от всех этих соплей про любовь. Хочу шоколадку.

Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу овца безрукая..

А вы знали, что Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты?

Пишешь сопливые цитаты о любви - малолетняя дура.
Учишься - батан.
Не учишься - раздолбаище.
Сидишь дома - задрот.
Тусуешься - не думаешь о будущем.
Рано вышла замуж - дура.
Поздно вышла замуж - дура.
Не вышла замуж - дура.
Слушайте, идите нахрен!

Сообщение отредактировал MaryJane - 15.8.2011, 18:56

[MaryJane]

Все давали ей смазливые советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: "дура что ли!?"

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в живот.
Человеческие волосы могут выдержать3 кг.
Длина члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины моргают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки прочли этот текст.
Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Главный вопрос в жизни любой девушки не "что делать" или "кто виноват", а "кому ж я такая охуенная достанусь"?

Да что вы все со своим "я тебя люблю - 10 букв, 3 слова, 1 смысл"?! "Пошел на х*й тоже - 10 букв, 3 слова, 1 смысл".

Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.
-Слушай, говорит парень, а пошли ко мне?
-Давай. Но мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут...
-Переоделась?
-Да, всё в порядке.
Вдруг крик отца девушки с
балкона:
-Посрала,а смывать я буду?

Лучше спи3дить и съебаться, чем просить и унижаться...

Угроза 21 века "Да я тебя из друзей удалю".

Как это мило, когда чёткий потсан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе.

[MaryJane]

Я бы назвала это беззаботностью, если бы не знала, что это похуизм­.

Я не пью воду — в ней срут и ебутся рыбы, принесите мне виски!

Большинство девушек любят гламур, мажорных мальчиков и прочий пафос. А мне похуй. Я футбол люблю.

Сегодня пятница, пора расслабиться, проблемы в задницу и все наладится!

Лучшая подруга - это человек которому и рассказывать ничего не надо, она и по глазам видит, что ты идиотка, натворила.

Приличная девушка никогда не позвонит первой... но смсками заебёт.

Самый лучший человек, с которым свела меня судьба - это я сама!

Разобьешь мне сердце, разобью тебе голову, ясно???

Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!

В последнее время меня стала раздражать фраза: "Девушка, можно с вами познакомиться?". Так и хочется ответить: "Я блять откуда знаю, можно ли тебе или нет. Пойди спроси у своей мамы...".

-ты всегда такая сука?
- нет,5 дней в месяц я ещё хуже!

Если считать, что пыль на 30% состоит из частиц человеческой кожи, то я только что из системника выгребла останки пары трупов...

-Алло...
-Выходи.
-Я...
-Да, знаю: ты не накрашена, ты не готова, ты занята... Выходи давай.

- В её глазах что-то есть.
- Зрачок?
- Да нет, что-то другое, загадочность...
- Капец, а у всех зрачок...

- Девушка, можно аккуратней?
- Отъебись...
- Да что вы себе позволяете?!
- Отъебись...
- Вы что, других слов не знаете?
- Акваланг!
- А причем здесь акваланг?
- Отъебись.

Так, беру я в банке кредит $1 миллиард, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх. Ну гениально же?

Меня трудно найти, легко потерять, бла-бла-бла... Так и хочется ответить: "Ты второй носок что ли?"

"Солнышко, я тебя люблю!" - отличный статус. И всем солнышкам приятно, и ты не палишься.

[MaryJane]

-Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Сестра.
-Ой, такая милая!

- Дочь, скажи мне честно, ты ещё девочка?
- Нет бля, я уже мальчик!

Знаешь, почему у половины людей нет семейного положения Вконтакте? Там не хватает некоторых строчек: "Бегаю за...", "Не могу отвязаться от..." или тупо"Сплю с..."

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.

Мужик играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит, у меня голова болит.
Мужик посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства, что ли, учат?

-Сегодня Новолуние
-По какому каналу???
-По небу блять!

Зачем любить зачем страдать берем друзей идём бухать!

Борьба за мир, всё равно что, секс за девственность.

Я так и не завела себе мужа, потому что у меня есть кот, собака и попугай. Собака с утра ворчит, попугай весь день ругается, а кот приходит домой за полночь.

Господи, пожалуйста, сделай так, чтоб все калории пошли в сиськи!

Ты - единственные грабли, на которые я наступила осознанно.

Детство девочек: это когда листаешь с подружками мамин модный журнал, и при виде красивой модели говоришь: "Это я, это я!"

-Напишу твое имя на сигарете и выкурю ее *бла-бла-бла* это банально уже... Напишу твое имя на туалетной бумаге и вытру ей жопу..вот как надо!

- ну как там?
- да расстались мы.
- пздц. это сколько вы встречались?
- 1024 дня. подумать только, гигабайт жизни в жопу

[MaryJane]

- У тебя такие красивые глаза, так бы и утонул.
- Но у меня глаза-то карие.
- И что?
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?

Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему?... приходит единственный вопрос- нахуя?

Дочь, ты пьяна?
-Не, мам, ты что... я стёклая как трезвышко, я выпила всего лишь шампан бокалского.

- ну что, ты позвонила ему? сказала, что хотела?
- да.
- ну и как?
- по-моему, я даже слышала, как он упал.

И всё-таки мы-девчонки гениальны: Пацан нам изменил - Вот козёл! У пацана есть девушка - ничё, подвинется!

Терпение и труд мне не идут!

Думать нужно головой. А не "подружками".

Мои Мечты сбудутся! Я сама себе "Газпром"!

Кого-то принес аист,кого-то нашли в капусте... а я от MAYBELLIN, все в восторге от меня!

Ничто так не ограничивает действия, как фраза: "Делай что хочешь!".

Настоящая надежда - это когда в подъезд заходишь, там блинами пахнет, и надеешься, что это все-таки из твоей квартиры.

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты!

[airika]

Я на полу.
Книга на полу.
Ноут на полу.
Кошка на полу.
Сок на полу.
Телефон на полу.
Плеер на полу.
Джинсы на полу.
Сигареты на полу.
Вот она какая, половая жизнь.


— А ты рискнула бы жизнью ради него!?
— Я уже рискнула, полюбив его...


"Мужик сказал-
Мужик сделал."

На самом деле так:

Мужик сказал-
Мужик забыл,
Мужику напомнили-
Мужик в ах*е.

Что же про девушек:

Девушка сказала-
Девушка сделала.
Девушка не сделала-
Девушка пошутила=)


Хочу то ли отношений, то ли свободы… То ли выключить телефон, то ли дождаться чьего-то звонка…То ли пойти прогуляться, то ли не выходить из дома…То ли забыть, как выглядишь ты. То ли забыть, как выглядят все другие

[airika]

-Ты козел! Я ненавижу тебя! Да пошел ты вон! Как я могла вообще с тобой встречаться?! -Что? Любишь меня? Правда? Ути моя лапочка



Иногда мне кажется, что там наверху я отмечена черным крестиком, на меня смотрят и как будто экспериментируют: "А как она из этого выкрутится???"


В начале отношений думаешь: "Ладно, пофиг. Если ничего не получится, так хоть повеселюсь!" А потом проходит много времени и ты понимаешь, что если он сейчас уйдет, ты просто сдохнешь. Вот и повеселилась



Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше.

[airika]

Приятно иметь дело с настоящим мачо! У него тольео 2 извилины: по одной вагончики катятся в направлении "чего бы выпить?", а по другой "кого бы вые..ть ?"


Благодарю. Я на седьмом небе от счастья. Принесите мне лестницу, что бы я могла спуститься.

Жаль, что жизнь нельзя отфотошопить.Обрезать грусть, нарисовать счастье, замазать одиночество и сделать любовь поярче.




У меня наступил такой момент,когда надоедает объяснять,просить,уговаривать,ссориться.
Когда проще все послать к черту.Без слов.




Купила туфли. В них очень удобно. Сидеть



Женщины не в ответе за тех, кого возбудили



Я может и развратная, но моим развратом будет наслаждаться лишь мой мужчина!



Я вас всех найду, сожгу, соберу пепел, расфасую по упаковкам для удобрений, продам, разбогатею




У меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги. Они умерли "понарошку", но для меня - навсегда..



Выслушав меня , мой психолог записался к своему



"давай останемся друзьями" такой же бред, как например "собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"

[MaryJane]

- дочь, ты когда курить бросишь?
- пап, вот забеременею и брошу!
- кури, дочка, кури.

Папа, это Полина.Мы любим друг друга, скоро поженимся,у нас будет много детей и счастливый брак.
-Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону.
-Сынок... Чтоб с утра этой бл*ди тут не было!
-Пап, ну само собой.

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому
(завистливо):
- Еб*т же ее кто-то... Девушка (оборачиваясь):
- Тоже
хочешь?
- Ну я бы не отказался...
- Так я щас позвоню,он и тебя вы*бет.

Мы,женщины, можем выпить литр водки , треснуть парню , идти посреди ночи одни домой , но в туалет ходим только с подружкой.

Всё-таки женщины очень настырные существа: ветер дует в лицо, но они упорно поправляют челку, чтобы она нормально лежала.

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

Такое странное чувство, будто стоишь и ищешь в макдональсе столик. А все довольные сидят, едят и смотрят на тебя, усмехаясь. Так и хочется гамбургером по мордяке всем и каждому.

Фигня вся эти ваши андеграунды, по сравнению с тем, как я тележкой в супермаркете управляю.

Вечер субботы? Пьяные гулянки,шумные вечеринки в клубе,ночные дороги,легкий флирт,алкогольное затмение. Ну а я че? Я на стуле дома катаюсь.

Сообщение отредактировал MaryJane - 15.8.2011, 20:56

[airika]

Суровая челябинская бабушка на своих похоронах гроб несла сама

как у тебя с ним? - никак! у него есть поебушка, ОЙ то есть девушка* которую он еб.т, ОЙ любит

Муж с женой смотрят фильм ужасов . На экране появляется ужас .Жена: Ой мама... Муж : Узнала , да?


_____________________________________

Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.

Твоя мама.

Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

Сообщение отредактировал airika - 15.8.2011, 21:09

[MaryJane]

Вопрос на его стене "Кем ты будешь когда вырастешь?"
Так и хочется ответить "Твоей женой".

Дожить бы до 149 лет. А потом собрать всех родных вокруг своей кровати,
попрощаться, закрыть глаза. И в самый ответственный момент заржать во всю глотку и заорать: "А вот хрен вам!"

...А потом я не сдержалась и позвонила... Потому что лучше быть счастливой, чем гордой.

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел!?

-М-м-м... Сегодня я обнималась с таким симпатичным парнем! Он держал меня за талию, прижался ко мне со всей силой, и смущенно дышал в ухо...
-Ну, а потом?
-А потом я вышла из маршрутки.

Когда ты встретишь именно ЕГО,ты подумаешь: "Хаха!Такой мудак!" А потом он подойдет к тебе,просто скажет привет и ты подумаешь : "Все.Пропала.Влюбилась в мудака".

Я однажды загадала желание. Стандартное такое желание: хочу любить и быть любимой. И знаете, оно исполнилось. Вот только загадывая это желание, я забыла уточнить, что это должен быть один и тот же человек...

Я набралась смелости признаться, что я люблю его. Он промолчал. Я быстро сменила тему, чтобы избежать неловкого молчания. Я спросила: «Как жизнь?» Он ответил: «Супер. Я только что узнал, что девушка моей мечты любит меня!»

Как же иной раз хочется стать парнем. Чтобы, когда тебя обидели, не реветь, а с ноги по е6алу!.. Но тебе же нельзя...Ты же леди, блеять.

[MaryJane]

—Девушка, а у вас парень есть?
—Нет.
—Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
—Сдох, сука, от счастья...

—О чём ты думаешь, милый?
—О том же, о чём и ты.
—Только попробуй! Извращенец!

Какая отличная пара - пи3дабол и шмара

Хочешь знать, кого она любит по-настоящему? Просто спроси, как она назовет своего сына.

Не матерись, ты же девушка. Покажи Fuck.

- Не хочу показаться грубым, но я бы тебя трахнул.
- Не хочу показаться блядью, но я согласна.

Женщинам хорошо, захотела есть, пошла - сварила

Медленный компьютер — это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop.

-У тебя есть парень?
-Да, сильный, умный и красивый.
-Как зовут?
-Дима, Андрей, Серёжа.

[MaryJane]

Мужик сказал... Мужик стукнул по столу... Мужик из окна вещи ловит...

Вы вообще представляете за какие деньги мог бы продаваться
холодильник, самоблокирующийся после 18:00?! Не на том люди деньги
делают. Не-на-том!

-Представляешь ехала вчера в метро, и сразу 3 парня уступили мне место.
-Ну и как? Поместилась?

Новая примета: две дуры в квартире - к новому альбому Вконтакте.

Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им обратно в рожу.

- Я вымру.
- Я те вымру! Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую и полную мучений жизнь.

Руки тянутся обдать всех кипятком с балкона.

Мою улыбку нужно фотографировать, когда я с тобой по телефону разговариваю... Тогда она настоящая.

Всегда есть кто-то, кто смотрит на тебя, в то время, пока ты смотришь на кого-то другого.

Если ты слышишь меня - ответь. Если молчу – научись терпеть. Если я рядом с тобой - цени. Если я нравлюсь тебе - люби. Если ты хочешь идти - иди. Если не любишь меня – скажи. Если не нравлюсь тебе – пускай... Это ведь жизнь - не ад и не рай...

Последнее слово всегда должно оставаться за мужчиной!!! И оно должно быть: Конечно любимая...

Величайшая ложь 21 века: я тебе перезвоню через пять минут.

Мама была в шоке когда узнала, что Спанч Боб - это губка, а не кусок сыра.

- А ты кто по характеру?
- Хренатень бестолковая.

4.00 утра. Я встаю, крашусь, одеваюсь. Надеваю обувь, куртку... Подхожу к двери, вставляю ключи... и тут открываю глаза и первая мысль в голове "дура ты куда?"

[MaryJane]

Меня бесит, когда меня бесят и это бесит меня ещё больше!

звонок в 4 часа утра:
-Алло а у Вас стадо баранов не пробегало?
-А ты что отстал?

- я ужас, летящий на крыльях ночи!
- ты дура, скачущая по дому в одеяле.

Каждый человек имеет право на ошибку. Но не всякая ошибка имеет право на прощение.

Ты парень, тебе действовать.
Я девушка, мне выёбываться.

Мужчину характеризуют четыре ситуации: как он дерется, как считает деньги, как смотрит на детей и как заканчивает отношения.

Я впервые поняла значение слова "ступор" когда в 2 часа ночи гаишник попросил меня рассказать ему алфавит наоборот.

Иногда становится так страшно, от того что стало так по фиг, на то что было так важно.

Женщины и Кошки всегда поступают как им заблагорассудится; Мужчинам и Собакам остаётся только расслабиться и смириться с таким положением вещей.

Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой! Первые 10 книг он бы только искал поезд, идущий в Хогвартс.

Мама я схожу на улицу,мне так не хватает свежего воздуха?-Хорошо,только скажи свежему воздуху,что тебе надо быть дома в восемь часов.

Женщина должна быть трёхфазная: дома - хозяйка, в гостях - королева, в постели 6лядь! Но бывает сдвиг по фазе: Дома, как королева, В гостях, как 6лядь, в постели, как хозяйка, хочу дам, хочу нет...

[MaryJane]

Улыбка! Ты не могла бы быть немного по-адекватней когда он мимо проходит?

14 февраля - День Секса за открытку 23 февраля - День мужского дезодоранта 8 марта - День мести за дезодорант.

- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти
- Ах , какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.

Отныне длина статусов в контакте не должна превышать 40 знаков. Ощущение, что тебе пытаются заткнуть рот.

-Ты одна такая ненормальная?
- Нее, у меня еще 2 подруги есть.

Как всегда копишь-копишь на Ламборджини и айфон..а потом бац! Не сдержалась и купила себе кока-колу и сникерс.

При виде парня с длинными ресницами,большинство девушек посещают такие мысли как:
1)"АаАааАаА...такие же себе хочу!"
2)"Ммм...а если их ещё и накрасить

Хочу сладостей, милостей, гадостей... Маленьких глупостей и неожиданных радостей

Это ни у меня нет парня. Это ни у одного парня нет меня.

Тетка я нервная, поэтому телефон у меня дешёвый.

[MaryJane]

Самая красивая прическа получается тогда, когда ты утром идешь чистить зубы и закалываешь волосы, чтоб они не мешали.

Мило, когда одновременно три парня пишут тебе: "Смотри мне там не изменяй!"

- Девочки, а что вы такие скучные?
- Мы трезвые!

Однажды твой друг, увидев меня, скажет:
— Подожди, эта вон та девушка, твоя бывшая???
— Да.
— Ну ты мудааак!…

Почему японцы - такой умный народ? Потому что у них нет блондинок!

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

-Блин, похоже я поправилась
-Да ну, брось! У тебя идеальные параметры!
-Честно?
-Да! 90-120-176 - как у снеговика!
-Да пошел ты!

Больше не буду есть Сникерс, а то вон, Волочкова один раз откусила и стала страшным мужиком.

[MaryJane]

Вино жёлтого цвета называю белым, потому что оно сделано из зелёного
винограда... Логику можно засунуть в задницу.

Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили.

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый зверь..

Чем дольше ты не отвечаешь,тем больше я понимаю,что херню написала...

Я не люблю фотографироваться на чужие фотоаппараты, потому что знаю я ваши: «Я потом всё удалю»

Когда люди говорят «это длинная история», обычно имеется в виду, что история такая короткая и дурацкая, что стыдно рассказывать.

-Интересно, в кого пошел этот мальчик - в маму или папу?
-Не знаю, но лучше бы он пошел в жопу.

Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше чем у природы у меня все равно не получится...

-Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
-Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
-Кто?
-Хлебобулочный комбинат