Одно слово ЖЕНЩИНА!, Жизненный юмор))) Опции

[Татиана]

Описываем те вещи которые женщина "обязательно" должна сделать в своей жизни)))И ведь делаем (IMG:http://yoursmileys.ru/tsmile/emb/t1810.gif)

[Ангел]

Ты меня не понимаешь,значит не любишь!))))

[Татиана]

1. Утром наводить прическу и макияж не меньше получаса,выпить кофе.
Посмотреть на себя в зеркало ииии за пять минут до выхода причесать всю красоту,заколоть в пучек(потому что как уродина с этими кудрями) стереть весь макияж и за три минуты накраситься(вот теперь самое то!).
И галопом бежать потому как опаааздываю,и что же так задержалась(IMG:http://yoursmileys.ru/msmile/wonder/m1426.gif)

[Ангел]

1. Утром наводить прическу и макияж не меньше получаса,выпить кофе.
Посмотреть на себя в зеркало ииии за пять минут до выхода причесать всю красоту,заколоть в пучек(потому что как уродина с этими кудрями) стереть весь макияж и за три минуты накраситься(вот теперь самое то!).
И галопом бежать потому как опаааздываю,и что же так задержалась(IMG:http://yoursmileys.ru/msmile/wonder/m1426.gif)

иногда даже можно чулки(колготки) в штанине забыть)))и бежать так

[Татиана]

Обязательно оставить на прилавке магазина зонтик,перчатки или кошелек))))))))



Несколько недель сидеть на жесткой диете,кушать маааленькими порциями и только полезные продукты.Ходить и гордиться какая я становлюсь красивая,а экономная просто жуть)))
В один прекрасный вечер расстроиться из за пустяка(например поругалась с мужем,и только он виноват гад такой,хамло,грубиян...) купить на последние деньги орешек,пирожного,мороженого,заварганить самый наивкуснейший салат,сожрать это все в одного смотря слезливую мелодраму и улечься спать гордой и не зависимой.
А по утру рвать на себе волосы и теперь не муж гад,что ты обожралась а сама такая))))))(IMG:http://yoursmileys.ru/tsmile/rtfm/t1940.gif)

Сообщение отредактировал Татиана - 10.10.2010, 9:03

[plutovka]

Во время ссоры кричать парню-всё не звони мне больше,я больше ничего не хочу. А уже через пару часов изводить себя,понимая,что опять наговорила много лишнего((( Хорошо,что мой пупс уже ко мне привык))))))

[Татиана]

Неделю вязать обалденный джемпер,остался только воротник,увидеть кофточку еще лучше ,понять какое гов... ты вязала распустить и забросить пряжу.Потому как вязать из нее больше не интересно(IMG:http://yoursmileys.ru/tsmile/disgust/t9411.gif)

[MaryJane]

Накупить одежды на 1-2 размера меньше и целенаправленно худеть под нее

[Hush]

Во первых, я ничего не брала, а, во вторых, я уже все положила на место! (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[666]

По поводу того, что обязательно должна сделать в своей жизни женщина, есть замечательный тост.
Сейчас мы не будем пить за тех женщин, которые пьют, курят, гуляют налево. Мы выпьем за тех, которые помимо всего этого учатся, работают и воспитывают детей. (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)
Вывод: женщина должна успевать в своей жизни ВСЁ. (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

Сообщение отредактировал 666 - 11.10.2010, 18:44

[irinka3338]

Кто рано ложаться, те поздно выходят замуж.

[Ольга жена Серге...]

"не перебивай, сейчас говорить буду только я,милый как у тебя дела?рассказывай!"...несколько раз ловила саму себя на этой фразе...

[Ангел]

Ничего незнаю,у меня ПМС!Это ты сам какой то нервный!

[airika]

Кот или мужчина: как выбрать?
Кот или мужчина: как выбрать? Если внезапно перед тобой встал ребром вопрос: или кот, или мужчина, нужно хорошенько подумать, прежде чем принять окончательное решение. Ведь плюсы имеются, как у того, так и у другого. Соответственно, ты можешь ошибиться и сделать неверный выбор.

Чем же кот привлекательнее мужчины?
1. Кот гораздо неприхотливее в быту. Не будет от тебя ежедневно требовать подать ему чистые носки и свежевыглаженные рубашки. А так же с удовольствием слопает двадцатую порцию корма, которую ты приобрела в зоомагазине и даже не соизволила подогреть перед кормлением.
2. Если кот заболел, он не будет лежать сутками на кровати с «вселенской» скорбью в глазах и вечным укором во взоре. Если заболела ты – он ляжет на твое больное место и постарается вылечить своей биоэнергетикой.
3. Кот практически всегда будет тебе рад и, возможно, даже станет встречать тебя у порога после работы. Он без проблем позволит тебе смотреть по телевизору сериалы днями напролет. Ему, вообще, безразлично, что ты там будешь смотреть и в каком количестве.
4. Твой кот будет откликаться на свое имя практически всегда с первого раза и очень быстро являться на твой зов.
5. Если кот заведет себе подружку, тебя это нисколько не обидит и не заставит рыдать. Также тебе не придется гадать: на самом ли деле твой кот летает в ежемесячные командировки, т.к. их у него никогда не будет.
6. С котом тебе не придется думать о том, что ты говоришь, из страха показаться глупой или же из боязни обидеть его какими-то словами.
7. Кот не станет срывать на тебе свою злость после беседы с начальником или невыполнения недельного плана.
8. Кот никогда не заявится домой с раннего утра в «дымину» пьяным с утверждением, что выпил с другом всего по бокалу пивка. Так же как никогда не потратит кучу денег на сомнительные удовольствия, вроде бильярда или тренажерного зала. И не приведет домой кучу друзей "немного посидеть".
9. Твой кот будет любить тебя такой, какая ты есть, с лишним весом или без него, накрашенную или не очень, с лохматой головой или же совсем без наличия оной.
10. Мама твоего кота тебе, скорее всего, незнакома, а значит, проблем со свекровью и прочими родственниками тебе никогда не видать. Точно также и у твоего кота, навряд ли, появятся проблемы с твоей родней.

Однако, есть и недостатки:
1. Кот никогда не подарит тебе цветов. Единственное, на что ты можешь рассчитывать, это пойманная им на улице мышь, преподнесенная тебе в дар в качестве охотничьего трофея.
2. Кот не сможет заработать тебе денег на новую машину или дубленку. Ему, вообще, все равно, есть ли они у тебя и насколько они необходимы.
3. Кот не сможет встретить тебя возле офиса после работы, проводить домой и, будто невзначай, защитить от хулиганов.
4. Кот не прокатит тебя с ветерком на своем авто по ночному городу.
5. Кот не поможет тебе донести сумки с покупками до квартиры. Тебе придется делать это самой.
6. Кот не сможет подержать зонтик над твоей головой во время дождя и укрыть тебя своим телом от сильного ветра на улице.
7. Кот не сможет заказать тебе романтический ужин в ресторане и выпить с тобой шампанского при свечах.
8. Кот никогда не сможет устроить тебе ночь любви и заняться с тобой сексом. Он, вообще, не станет этим с тобой заниматься ни при каких обстоятельствах. Скорее, предпочтет тебе какую-то бродячую киску на улице.
9. Кот не сумеет сказать тебе ласковых слов. Никаких «заек», «пусиков» или «кисок» тебе не услышать. Так же как и трех заветных слов тоже. Единственное, на что ты можешь рассчитывать: довольное мурлыканье, громкое мяуканье или предупреждающее шипение.
10. Кот не сумеет забить гвоздь под твою новую картину и не поможет тебе в решении проблем с ремонтом и поломками в квартире.

Что же в них общего?
1. Коты очень часто начинают «метить» территорию проживания. В основном, это проявляется характерным запахом. Точно также и присутствие мужчины в доме спрятать невозможно. Носки, бритва, мужская косметика, тапочки 43-го размера, сигареты, начатая бутылка коньяка и пр. признаки в квартире не заметить тяжело.
2. И коты, и мужчины могут спать в любой обстановке и делают это качественно и с полной самоотдачей.
3. Коты, точно так же, как и многие представители мужского пола, просто не умеют находить в доме еду и подогревать ее для себя. Все они ждут твоего прихода.
4. Коты, так же как и мужчины, скорее всего, просто не заметят твою новую прическу или джинсы.
5. Кот никогда не расскажет тебе, где он провел эту ночь. Совершенно также, как и мужчина.
6. У кота, так же как и у мужчины, есть свои привычки, изменить которые тебе не удастся ни за что.
7. Кот, как и большинство мужчин, относится к туалету с трепетом.
8. Кот не любит пылесос. Мужчины, впрочем, тоже.
9. Кот, как и мужчина, очень любит гулять сам по себе.
10. Они оба могут полюбить тебя всем своим сердцем...

... и будут ждать того же взамен.

[666]

Кот или мужчина: как выбрать?

Слышала лет 20 тому назад.
"В квартире у незамужней гражданки М. Фуфайкиной в ванной живёт крокодил. Когда её спрашивают, что же в нём хорошего, то она отвечает: "Не курит, не пьёт и всегда дома". " (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[airika]

Дорогие девушки, те кому за… Нашла на просторах инета .....



Некоторые наблюдения от себя, скорее даже обобщения…

Сначала конечно пасмурные:

Во первых, почему женщина одинока- на фотке 5-летней давности очень даже неплохо выгляжу, да и сейчас если вот так встану, то и пуза почти не видать, и морщины вроде как меньше в глаза бросаются, а с этого бока мне вообще 30 . Не обольщайтесь, родненькие, просто у мужчин, которые вам подходят уже не такая печень, чтобы выпить столько водки. И мы из двух зол почти всегда выберем ту, что помоложе.
Второе- чистая математика, потому что на 10 девчонок… и далее по тексту, и с каждым годом мы вымираем.
Третье- те кто в живых ещё, в добром здравии и на вершинах благосостояния, либо живут со своей благоверной душа в душу, либо по 5-й ходке женаты и выбирают ведь Гады себе ровесниц своих дочек и даже внучек, а вы им можете подойти максимум на должность уборщицы в офисе.
А в четвёртых, круг общения. Перед пенсией работа-дом-дети-внуки-дача-пирожки-стирка-пылесос. Это места где вас все знают, привыкли к вам и глаз у мужичков перспективных давно замылился, вы воспринимаетесь как антураж и не более. После круг ещё более сужается, одна радость с подругами такими-же семечки на скамейке поплевать и люто порадоваться за товарку, к которой зашёл однокурсник- одноклассник, ветром судьбы случайно занесённый в ваши благодатные края.
Добавлю ещё ощущение своей индивидуальности, как принцессы и надежды на то, что сидя на Ж. вы непременно дождётесь ЕГО на белом К.
Можно конечно пойти в злачное место, попробовать познакомиться под музыку, закуску, горячее и спиртное, но боже мой, как жалко выглядит стареющая женщина находящаяся в поиске, среди стаи молодых конкуренток.
А пятое девушки- психология. Мимо Вас, драгоценнейшие наши, уже проходило как минимум несколько десятков кандидатов в будущие ваши половинки. Только вы их либо просто не заметили, либо отвергли по причине своей принцессуальности- этот с усами, тот ростом полтора сантиметра недотянул, у третьего детки ещё маленькие, чего-ж я буду напрягаться, он же не сможет меня на руках носить с такой обузой.
Но всё не так грустно, даже в такой ситуации, в которую вы сами себя загнали. Хотя, конечно, отдавать себе отчёт надо, и честно посмотреть правде в глаза и ответить самой себе на вопрос- Почему?

Почему я вдова? Почему он ушёл к другой? Почему он запил до того, что надоело с ним мучаться и пришлось расставаться?

Предвижу полное отторжение и бурю негодования и всё-таки? ПОЧЕМУ??? И не надо впадать в другую крайность и во всём винить только себя. Оцените ситуацию трезво и сделайте выводы. Ради себя, ради своего будущего счастья, сделайте правильные выводы из этих жестоких, но всё-таки уроков Вашей жизни.
Конечно, судьба в основном предопределена. С Богом не поспоришь, ЕГО не проигнорируешь, все , как говорится, ТАМ окажемся.
Но шансы есть, и немаленькие. Основной постулат для позитивных перемен – хочешь изменений в своей жизни, меняйся сама. Это значит постоянно расти , самосовершенствоваться.
Во-первых, здоровье. Мешок с болячками никому не нужен. Скажете невозможно, врачи лечат-лечат и толку никакого. НЕ ВЕРЮ!, потому что знаю, и сам проходил и прошёл. Кроме как сами себя Вас более никто не вылечит. Систем самооздоровления много, выберите себе по вкусу, побольше двигаемся и поменьше жрём.
Во-вторых, позитивный настрой. Это опять же должно быть системой, регулярно поддерживаемой. Выйдите из круга тех людей, где разговоры о болячках и проблемах, общайтесь только с теми, которые несут радость и позитив.
В-третьих, найдите способы иметь возможность общаться с противоположным полом.
Для этого очень подходят сетевые компании, помимо материальной выгоды у многих из них существуют программы личностного роста. А возможность как консультанта компании подойти к понравившемуся мужчине и, допустим, спросить:
-Здравствуйте, молодой человек! Я представительница компании Эдельстар (Арго, Тенториум и тд),
Скажите, есть ли у Вас проблемы с эрекцией? Если да, то у нас в компании есть замечательное средство ( ХХХХХХХYYYYYZZZZZZ) испытав которое вы навсегда забудете о вашей проблеме. Как консультант компании разрешаю вам пригласить меня в ( ваш город, ваши кафешки, не лезу) и мы обсудим вопросы скидок, подарков от компании, положения в Зимбабве, перспективу урожая зерновых и т.д.
Только ради такой возможности имеет смысл быть в сетевом маркетинге. Тем более что сразу начинаешь общаться с умными, позитивными людьми, а не плевать семки на скамейке или у голубого экрана. Забудьте про телевизор и сериалы, уделите время СЕБЕ.
А в четвёртых- поставьте себе конкретную цель, учений о визуализации полным полно, и стоит только сильно захотеть. В дополнение к этой методике старайтесь не пускать это дело на самотёк, информация о Вас, Королева, должна быть как минимум в двух-трёх брачных агенствах, уж поверьте мне, специалисты –свахи там стоящие.
И в пятых, …. И в десятых.

Научить жизни никого не пытался, очень тактично и красиво старался посоветовать, посему – разрешите откланяться. Вот так.



Искренне Ваш, Valery

Сообщение отредактировал airika - 20.11.2010, 12:05

[airika]

Замечательно быть мужчиной, потому что ...

Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80%.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше. чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие. Всегда
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице – всегда натурального цвета и формы.
Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта – "противная".
Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
Твоя фамилия остается той, что получил при рождении.
Если тебе не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что ты не можешь иметь с ним потрясающий секс
Манера, в которой снято большинство порнофильмов, идеально соответствует твоему вкусу.
.....шоколад – это просто одна из сладостей.
.....прелюдия не является обязательной.
…механики в гараже говорят всегда правду.
…одинаковая работа – одинаковая оплата.
…морщины прибавляют оригинальности.

Мужчиной быть лучше!

Smile SmileSmile ( интернет )



Ответ для Smile SmileSmile

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если после секса он отворачивается и храпит
– захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе kрасивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь cтриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей – назовите его скорострелом.
Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг – начните контролировать его саунинг.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что
бы этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина упрекает вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть старается!
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками
– расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

НУ КАК - ПОСМЕЕМСЯ ВМЕСТЕ?! (инет )

[airika]

1 Девочки начинают сидеть, ходить и говорить значительно раньше мальчиков. Раннее развитие позволяет нам быстрее овладеть горшком, осознать свою сексуальность и разобраться в нюансах мужской психологии задолго до того, как мальчики созреют до своего первого поцелуя с соседкой по парте.

2 Мы дольше живем. В среднем на семь лет. Вообще-то, это сомнительное преимущество, поскольку эти семь лет приходятся на весьма преклонный возраст. Но с точки зрения эволюции фора в семь лет означает, что для матери-природы мы более ценный ресурс, чем сама знаешь кто.

3 Мы быстрее достигаем состояния алкогольного опьянения. Такова уж наша физиология. В принципе, тоже особо хвастаться не-чем, зато пятничные расходы на “Мохито” и “Маргариту” нас не разорят.

4 Кстати, о расходах. Объявления на дверях ночного клуба “Для девушек вход бесплатный” - единственное подтверждение того, что в нашем мире есть еще справедливость. Кое-где.

5 Дамы первыми покидают тонущий корабль. Сразу после крыс, разумеется. Как знать, может, однажды эта прерогатива окажется совсем не лишней.

6 Множественный оргазм. А? Слабо? Кстати, фригидность, в отличие от импотенции, отлично маскируется актерскими способностями. Для этого даже не нужно быть Верой Федоровной Комиссаржевской. Достаточно знать две-три фразы на немецком.

7 Трехдневную щетину всегда можно скрыть брюками. Или превратить в золотистый пушок посредством пергидроля. Или вообще не бриться. Кроме производителей бритвенных станков Venus, ни-кто этого не заметит.

8 Неработающая женщина называется “домохозяйка”. Неработающий мужчина - “тунеядец”. Домохозяйка звучит лучше. Особенно после выхода культового сериала о тяжелых буднях домохозяек.

9 Можно носить его одежду и при этом выглядеть хрупкой и влюбленной. А теперь представь себе, что он утром приносит тебе завтрак, нарядившись в твою блузку и чулки. Фу, гадость какая!

10 Ты можешь визжать от души, съезжая с американских горок. А он - нет. Мужчины не визжат. А если и визжат, то очень-очень тихо. Это же преимущество срабатывает при просмотре фильмов ужасов и появлении мыши на обеденном столе.

11 Спасибо господу за ПМС. Им можно оправдать любое безобразие. Например, запустить в него цветочным горшком, нет, лучше табуреткой, наорать, потом расплакаться, обозвать “бездушной скотиной”. А потом сказать, что это все гормоны виноваты. И душу отведешь, и вроде как ни в чем не виновата.

12 Шансов к тридцати годам обзавестись плешью у нас значительно меньше. Правда, у нас есть целлюлит. Но это все-таки лучше, чем лысина.Его можно спрятать .

13 Женщины лучше водят машину. О, могу себе представить возмущенный хор мужских голосов! Да, мы способны полчаса маневрировать, паркуясь задним ходом. Но! Процент ДТП с летальным исходом, в которых повинны дамы, практически равен нулю.

14 Мы умеем лучше выражать свои чувства. Нет, не так. Мы уме-ем в принципе выражать свои чувства. Поэтому отношения, которые мы выстраиваем с людьми, глубже и эмоциональнее.

15 Чтобы почувствовать глубокое удовлетворение жизнью, нам не нужно замочить соперника, трахнуть кинозвезду и купить “мазератти”. Иногда бывает достаточно просто плитки шоколада.

16 Мужчин, отбывающих наказание в тюрьмах, в три раза больше, чем женщин: во-первых, мы слишком хороши, чтобы совершать преступления, во-вторых, слишком умны, чтобы попадаться.

17 Женщины плачут в четыре раза чаще, чем мужчины. Оно и понятно. Плачущая женщина вызывает тревогу и сопереживание. Плачущий мужчина - брезгливость и недоумение. Настоящие мужчины не плачут. Они умирают от инсультов и инфарктов, спровоцированных подавленными эмоциями и латентным стрессом. Аминь.

18 Мы можем одинаково успешно воспринимать информацию правым и левым полушарием. Поэтому у нас получается хорошо делать несколько дел одновременно. Мужчины, чтобы сделать хорошо хотя бы одно дело, должны полностью на нем сконцентрироваться.

19 Мужчины не боятся боли? Ха-ха-ха. Расскажите об этом врачам. Опытная медсестра, которая берет кровь из вены на анализ у пациента-мужчины, всегда держит наготове ватку с нашатырем. Болевой порог у женщин существенно выше. Так распорядилась природа. Кто рожал, тот знает. Кто не рожал, пусть попробует протолкнуть крупное яблоко сквозь ноздрю. Эксперимент не совсем корректный, но некоторое представление о ходе родового процесса дает.

20 Женщины успешнее в бизнесе. Да, конечно, нам труднее пробиться наверх, но если уж мы заняли кресло босса, фирме гарантировано процветание. Это не я сказала. Это статистика. Рост уровня прибыли и прочие показатели успешности присущи фирмам, руководимым женщинами, в большей степени, чем конторам, возглавляемым мужчинами. Знаешь, кто стоял во главе “Энрона”? То-то же.

21 Ты когда-нибудь слышала, чтобы женщина жаловалась, что ее половина зарабатывает больше, чем она сама? Умная женщина никогда не будет демонстрировать истинный размер своих доходов. Зачем? Всегда можно занизить уровень заработков. И эго мужа не пострадает, и всегда будет резерв на случай приступа шопоголизма.

22 Мы намного разборчивее в связях. В среднем у женщины случается три-четыре сексуальных партнера за жизнь. У мужчины - в два раза больше.Крайности в расчет не берем. Во всяком случае, утренний синдром “Боже, а кто это?” испытать довелось только одной респондентке из всех опрошенных мною подружек.

[airika]

Звенит будильник так некстати!
Но нужно встать - таков удел.
Вскочив, накинула халатик
Хозяйку ждут десятки дел!
С утра корову подоила
И прогнала пастись за двор,
Дала пожрать двум свинским рылам,
Потом покрасила забор.
Детишек накормила кашей
И проводила в детский сад,
Перестирала пять рубашек,
Себе погладила наряд.
Умчалась пулей на работу,
Где дел - тележка и вагон!
Уволив пару идиотов
И обналичив миллион,
Вперед - по рынкам, магазинам,
В бассейн, к портнихе, на массаж,
Затем - за дочкой и за сыном,
А дома - вновь в рабочий раж:
Уборка, стирка и готовка:
До ночи нужно все успеть!
Но быстро справилась и ловко.
Включила комп, залезла в сеть
Сидела долго в Интернете,
Пока не затекла спина.
В порядке дом, уснули дети
"Ах, да!.. С утра я голодна!.." -
Схватила хлебушка краюшку,
Забрезжил лунный свет в окне
Устав, упала на подушку
И размышляет в полусне:
"Дела закончила я все ли?"
И вдруг подпрыгнула:"Аврал!
Мужик нетраханый в постели
Весь день, бедняга, пролежал!

[airika]

ЧТО МЫ ОБЫЧНО СКРЫВАЕМ ОТ МУЖЧИН,,,
11 фактов о женщинах о которых они обычно молчат

1. Женская интуиция существует. Она действительно чувствует, почему ты на мгновение запнулся, прежде чем ответить на вопрос о том, как поживает секретарша начальника. Спасение только одно — не врать.
2. Каждая девушка убеждена: все ее экс-бойфренды по-прежнему надеются, что однажды она к ним вернется. И преданно ждут этого счастливого момента.
3. Когда девушка начинает беседу словами «Ты правда очень хороший парень…», — можешь собирать вещи.
4. С гораздо большим энтузиазмом девушка будет отзываться на «енотика», чем на «малыша» или «зайку». Чем экстравагантнее прозвище, тем меньше шансов, что ты адресовал его другой женщине.
5. Она не любит твою маму. Она хотела бы проводить праздники у своей, и она не может понять, почему ты не разделяешь ее любовь к ее семье.
6. Если она интересуется именем твоего любимого футболиста — это вовсе не из-за внезапно проснувшегося интереса к спорту. На самом деле она пытается подобрать пароль к твоей почте.
7. В начале отношений она всегда чуть-чуть флиртует с твоими друзьями и коллегами, чтобы у тех были все основания сказать тебе: «Хороший экземпляр, надо брать!»
8. На первом свидании она готова простить недостаток денег или недостаточную выбритость, но только не скуку и отсутствие у тебя воображения.
9. Женщина не видит ничего предосудительного в том, чтобы заняться сексом с понравившимся ей мужчиной на первом свидании. Но делать этого все равно не будет.
10. Девушки ценят памятные даты. Самые памятные, разумеется, те, о которых ты забыл.
11. Она все время оценивает тебя. И способна разочароваться, если ты однажды вдруг отойдешь от ее представлений о мужественности. Одна из наших осведомительниц рассказывает: ее осенило, что она не будет спать с этим разочароваться, если ты однажды вдруг отойдешь от ее представлений о мужественности. Одна из наших осведомительниц рассказывает: ее осенило, что она не будет спать с этим мужчиной, когда он подвозил ее до дому. «Вождение — это про мощь и контроль, — делится переживаниями дама. — А он вел машину как-то сопливо».