Вопросы психологу..., Вопросы+ответы,тесты,полезная инфа Опции

[ольга в.]

Или просто играет физиология ...

проблемы щитовидной железы, метеозависимость, сосудистые проблемы( кстати в ближайшие день-два на европейскую части РФ идет сильный циклон, понизится атмосф. давление со всеми вытекающими для здоровья зависимых людей)....

[Татиана]

В общем давить надо этих тараканов в голове да и все!))))

[oedipus]

оу..у меня вот вопрос..у меня комплекс миссионера, меня адски тянет спасать кого-нибудь....когда надо или не надо....И когда мужа посадили я с выпученными глазами бегала и кричала, что пусть даже не любовь, но поддерживать его буду, хоть убейте.
Теперь вот приятель возвращается к наркоте, так я уже в центр Преображение за консультацией звонила, хотя как бы никто и не просил и у него своих близких с нотациями толпа...
Мне кажется, что местами я борщу и надо просто не лезть в чужую жизнь..ан нет не могу- ну как же!если помочь надо! (*а что надо я и не сомневаюсь, хотя может вовсе и не надо) и как это лечить? как зад-то прижать?

http://dityatumana.wordpress.com/2010/03/1...karpmana-berna/
ваш вход в это чудесную игру из спасителя вероятно

[airika]

http://dityatumana.wordpress.com/2010/03/1...karpmana-berna/
ваш вход в это чудесную игру из спасителя вероятно

Эльф - прочитайте очень внимательно .

особенно обратите внимание :
Если Вы поймали себя на роли Спасителя – бросьте глупые мысли о том, что тот, «кто нуждается в помощи» немощен и слаб. Принимая его такие мысли, Вы делаете ему медвежью услугу. Вы делаете что-то ЗА него. Вы мешаете ему научиться самостоятельно чему-то важному для него.
Нельзя делать ничего за другого человека.
Ваше желание помочь – искус, жертва является Вашим искусителем, и Вы, фактически, являетесь искусителем и провокатором для того, кому стремитесь помочь.
Дайте человекку делать самому. Пусть он ошибается, но это будут ЕГО ошибки. И он не сможет Вас обвинить в этом, когда попытается перебраться в роль Вашего Преследователя.
Человек должен пройти свой путь сам.
Великий психотерапевт Александр Ефимович Алексейчик говорит:
«Помочь можно только тому, кто что-то делает.»
И продолжал, обращаясь к тому, кто был в этот момент в беспомощности:
«Что Вы делаете, для того, чтобы он (тот, кто помогает) мог Вам помочь?»
Великолепные слова!
Для того, чтобы тебе помогли, ты должен что-то делать. Помогать можно лишь в том, что делают. Не делаешь – тебе нельзя помочь.
Что делаешь – в том тебе и возможна помощь.
Если ты лежишь, тебе можно лишь помочь лежать. Если стоишь – тебе можно лишь помочь стоять.
Невозможно помочь встать человеку, который лежит.
Невозможно помочь встать человеку, который и не думает вставать.
Невозможно помочь встать человеку, который только думает встать.
Невозможно помочь встать человеку, который только хочет встать.
Помочь встать можно человеку, который встаёт.
Помочь найти можно лишь человеку, который ищет.
Помочь идти можно лишь тому, кто идёт.
Что эта девушка ДЕЛАЕТ из того, в чём Вы ей пытаетесь помочь?
Не пытаетесь ли Вы ей помочь в том, чего она не делает?
Не ожидает ли она от Вас действий в том, чего она сама не делает?
Так нужно ли ей на самом деле то, чего она от Вас ожидает, если она сама не делает этого?
Помочь встать можно лишь человеку, который встаёт.
«Встаёт» – это прикладывает усилия к тому, чтобы встать.
Эти усилия и конкретные и однозначные действия наблюдаемы, они имеют конкретные и неразночитаемые признаки. Их легко узнать и опознать именно за признаки того, что человек старается встать.
И ещё нечто очень, на мой взгляд важное.
Человеку можно помочь встать, но если он не готов стоять (не готов, что Вы уберёте поддержку), он снова упадёт, и падать ему будет во много раз больнее, чем если бы он продолжал лежать.
Что человек будет белать после того, как окажется в вертикальном положении?
Что человек собирается делать после этого?
Что он собирается делать с этим?
Зачем ему нужно встать?......

Я не совсем согласна в теории Карпмана - Берна , но может для вас многое будет понятно и приемлемо .
Можете почитать и самого Эрика Берна " Игры в которые играют люди "...

[oedipus]

Эльф - прочитайте очень внимательно .

вот и еще один спаситель))) будто Эльф не в состоянии сама открыть ссылку и выделить важную для нее информацию
не в огорчение как говорят)

[Юг-Север...]

вот и еще один спаситель))) будто Эльф не в состоянии сама открыть ссылку и выделить важную для нее информацию
не в огорчение как говорят)

Своим развернутым постом Аирика помогла не только Эльф,но и другим форточанам-тем,например,кто заходит на форум с телефона,т.к. Ваша ссылка плохо видна!:)Спасибо Вам и Аирике за интересную инфу!

[airika]

вот и еще один спаситель))) будто Эльф не в состоянии сама открыть ссылку и выделить важную для нее информацию
не в огорчение как говорят)

К сожалению в " Игры " стараюсь не играть... И роли на себя не одевать ...А информация эта (которую я обозначила )- связана с некими процессами проходящими на форуме , которые вы как посторонний наблюдатель не знаете ...
А если вам так хочется определить нам наши роли - добро пожаловать ! Можете стать штатным психологом в данной теме ! девочки бы не отказались от консультаций профессионала.

[airika]

«Уж небо осенью дышало…», или На грани разрыва
…У него кто-то есть. Дурную весть не нашептали доброжелатели, вы не осматривали его пиджак на предмет чужих духов и волосков, не исследовали тексты сообщений на мобильном. Все проще и жестче - он обо всем рассказал сам. И добавил издевательски-обнадеживающий факт: он пока не в курсе, с кем хочет остаться, он еще не сделал выбор… И начинаются метания из крайности в крайность, к сожалению, ваши…
Самое бесполезное и глупое в данной ситуации – задаваться вопросом «что я сделала не так». И вести перечень, где вы могли, но вроде бы не допустили промашку. Пуговицы исправно пришиты, носки сложены попарно, рубашки мужа чистые, дети здоровые, сытые и послушные, вы «не какая-то там лахудра», да и с сексом полный порядок. Чего ему, гаду, не хватало? Увы, гаду не хватало того же, чего миллионам его предшественников и ещё толпам последователей. Новизны. Улыбки новой женщины, вновь почувствовать себя соблазнителем, вспомнить волнение флирта и так далее. Если вас больше устраивает формула «все мужики козлы», и ваш не стал исключением – ради бога. В любом случае, вам сейчас нужно не биться над разгадкой мироздания, а сохранить свои нервы и здоровье, в идеале – выйти победительницей, склонить выбор «гада» в свою пользу, если по-прежнему любите, конечно. Приготовьтесь к серьезному разговору, сюсюкать и утирать горючие слезы никто не собирается.
Нельзя! Даже если очень хочется…
Первое, что нужно сделать – отложить в сторону кровожадные пособия «Как расправиться с соперницей» и «Как отомстить изменщику». Пресечь мысли о поиске «этой жучки крашеной» и выдергивании растительности из ее бедовой головы. Запомните непреложное правило: проиграет тот, кто запаникует. Поэтому на все шальные поступки – безоговорочное табу. И второе правило, почерпнутое из книг восхитительной Марты Кетро, позвольте цитату: «Если вы в ком-то мучительно нуждаетесь, вы не нужны никому. Самодостаточные же всегда идут нарасхват. Доверчивые существа, по непонятной причине относящиеся ко мне серьезно, регулярно задают один и тот же вопрос: что нужно сделать с Ним/с Ней, чтобы увлечь. А я в лучших традициях занудства отвечаю «сделайте что-нибудь с собой». Но не для него». Понятно, в каком направлении будем путь держать?

«Не узнаю вас в гриме…»
В разряде эксцентричных выпадов резкое изменение имиджа, гардероба и пола. Несмотря на настойчивые советы глянцевых изданий «обновить вывеску», боже вас избавь от разительных перемен. Избранница мужа отличается молодостью и телесной упругостью? Это не повод пришивать исполинскую грудь или, наоборот, отрезать жировые валики с талии. По словам пластических хирургов, еще ни одну пару, стоящую на грани разрыва, не спасло резкое неестественное омоложение женщины. Постарайтесь также обойтись без экстремального апгрейда внешности, окрашивания волос в тон «вырви глаз» и остригания отчаянных челок. Меньше всего вам нужно казаться смешной и нелепой. И чтобы ваши усилия были наглядны.

«Я объявляю вам войну»
«Я занята детьми, а ты там по бабам ходишь! На кого я потратила свою молодость?!» - если эти фразы прозвучат в вашем доме, то пусть лишь во время дешевого телесериала. Обвинять супруга, у которого рыльце в пушку, - дело неблагодарное. Как бы ни клокотало и ни кипело внутри, сдержитесь. Потому что от супруги, качающей права и называющей вещи своими именами, сбегают стремительно. Туда, где пока еще гладят по лысинке и величают «котиком».

«И эх! Где наша не пропадала!»
Понимаем, люто хочется доказать изменщику-супостату свою востребованность у мужского пола. Вскружив десяток мужских голов, чтобы мобильный разрывался от сообщений и звонков... А вот пускаться во все тяжкие как раз не надо. Потому что это опять-таки отчаянный шаг и он весьма нагляден. На пепелище трава не растет, а вы сейчас именно пепелище собой и представляете. Потребуется полтора-два года, чтобы воскреснуть. Кроме того, не исключено, что кто-то всерьез увлечется, а вы не сможете ответить тем же. Потому что сердце пусто до гулкости. К счастью, временно.

«А Маринка твоя дура и падшая женщина!»
«Только вот что я скажу тебе, Коля. Если бы она была приличная женщина, то не стала бы на семейного мужика вешаться!» - выговаривала Анна из фильма «Сладкая женщина» мужу, который якобы ушел к другой. И совершала очередную ошибку - стыдить и унижать соперницу нельзя. Демагогия о безнравственности мужниной пассии - пустые слова. Если бы мужчин интересовали исключительно порядочные тети, то самыми востребованными были бы монашки. А дядям почему-то милей разбойницы и порочные дамы полусвета.

«В петлю, в пропасть, яду мне, яду!»
«Если ты уйдешь к ней, я с собой что-нибудь сделаю!» - угрожает потенциальная брошенка и вроде бы не шутит. Шантаж и угрозы на первых порах и в отношении слабохарактерного мужчины могут даже подействовать. Но! Останется он с вами лишь из страха, да и то не за ваше здоровье, а потому, что все будут считать его козлом и сволочью, случись-таки вами задуманное. Репутация Синей Бороды и душегуба ему как-то не комильфо. Зато таким образом вы наглухо загоните последний гвоздь в крышку гроба ваших отношений. Кому приятно осознавать, что живет он с женщиной, которая с бо-о-ольшим «приветом»? Ведь угроза самоубийством это не красивая драма, а самая что ни на есть дурь.

«Я буду любить тебя всегда»
Фраза «вернись, я все прощу» хороша только в качестве шутки. Не развязывайте мужчине руки, не толкайте на путь порока, «грозя» всепрощением. Иначе и самоуважение потеряете, и в его глазах авторитета вам не прибавится. Рассчитывать, что он проникнется величием вашего чувства и устыдится своих левых похождений, глупо.

«Заберу детей и к маме, к маме!»
Да-да, хочется стремглав бежать подальше, схватив чемодан с бельем и детей в охапку. В идеале, чтобы изменщик мчался за вами три дня и три ночи, как Иван-царевич на сером волке. Стоп, осадите коней. Вы не сделали ничего такого, что заставило бы вас изменить свою жизнь. Срывать себя с работы, а детей из садика/школы, тревожить родителей сдавленными слезливыми монологами, тратить колоссальную сумму на перелет к маме в Екатеринбург — зачем все это? На месте разберемся, поимеем смелость взглянуть беде в глаза.

«И это все о ней»
Излюбленное занятие обиженных женщин - поддевать супруга тематическими стихами и песнями. Один набедокуривший дяденька признавался, что отплыл от родных берегов именно из-за этих подковырок. Как только он приходил домой, оскорбленная жена ставила песню со словами «Дорогой, подойди к телефону // Женский голос, наверное она // Жаль, что ей неизвестны законы // Не звонить, когда дома жена». Говорит, ушел потому, что возненавидел Аллегрову. А за компанию и жену. Для вас обсуждение соперницы – запретная тема. Нет ее, чтоб ей пусто было. И вообще: проблема занимает ровно столько места, сколько вы позволяете. Компрене ву?

Не только можно, но и нужно
Напоминаем, разговор идет о самосохранении, а не консервации союза, из которого один пытается уйти в увольнительную. Переходим к перечню поступков, допустимых и не возбраняющихся в нашей непростой ситуации. Итак, по-доброму советуем

Поплакать
Вы не каменное изваяние, скрежетать зубами и приговаривать «ни слезинки не пророню из-за этого гада» не имеет смысла. Тем более, что соленая влага все равно подступит. То вдруг на «Ретро-FM» Алексей Глызин тему подкинет: «Мы просто разные с тобой, и в этом наше преступленье», то строчка из Пастернака на ум придет. Но, чур, плакать будем в одиночестве. Кстати, излить обиду в слезах вы просто обязаны ради своего здоровья. Врачи на полном серьезе утверждают, что невыплаканные обиды оборачиваются онкологическими заболеваниями. А вы нам нужны здоровой, сильной и веселой.

Сблизиться с детьми
Они тоже страдают и, вероятно, поболее вашего, будь хоть трехлетний малыш, хоть строптивый подросток. Опять же не надо строить из себя непробиваемую фемину с одной стороны, равно как и нельзя обзывать папу и его пассию последними словами с другой. Расскажите, как вам больно и обидно, сожмите кровиночку в объятьях. А они умеют так утешать, что не возникает сомнений - все-то у нас будет хорошо. И пироги на столе, и добрые люди за столом.

Истратить кучу денег «для души»
Вам сейчас жизненно необходимы положительные эмоции, но ни одни «таблетки счастья», назначенные психотерапевтом, не помогут. Хочется уехать к морю и солнышку? Берите кредит, чадушек и езжайте. Шубу захотелось, тем более, что супруг так и не раскошелился? Соглашайтесь на оплату в рассрочку, но позвольте себе «цацку», если она вас порадует.

Пойти в люди
На языковые курсы, в бассейн, на занятия танцами, йогу и пилатес - идите куда угодно, лишь бы не сидеть вечерами угрюмым упырем, пестуя горе. Жизнь в коллективе здорово «оттягивает» кручину, новые знакомства приятны, и на их основе нередко возникают серьезные отношения.

Дать понять, что не пропадете
Не очень умные и нерешительные мужчины имеют привычку заводить тягомотные разговоры, мол, если бы ты меня любила, ты бы плакала, умоляла и так далее. В смысле, давала понять орлу, что без него и молоко скиснет, и кошка сдохнет от тоски. Не поддавайтесь на провокации, как раз слезливой покорности он хочет меньше всего. Спокойно скажите, что по-прежнему испытываете к нему чувства (про любовь лучше не надо), помните только хорошее, переживаете. Однако в любом случае будете уважать его выбор. Который он должен сделать самостоятельно. А вы не будете мешать, у вас скоро показательные выступления по танцам или экзамен по английскому. И вспомните заветное: «Если вы в ком-то мучительно нуждаетесь, вы не нужны никому. Самодостаточные же всегда идут нарасхват».

[airika]

может кому будет интересно :
В школьном детстве вычислить влюбленного однокашника было проще пареной репы: хлопнул ранцем по спине, оттаскал за косу – все ясно, влюблен. Казалось бы, «идентифицировать» Ромео не сложно и в более солидном возрасте: звонит каждые пять минут, дарит букеты и просит примерить фамильное кольцо с сапфиром – ага, «попался». Но на поверку выходит, что не каждое движение мужской души стоит принимать за влюбленность…

Отчего мы заглатываем наживку в виде красивых слов, широких жестов и пламенных взоров поклонника? Почему трактуем в свою пользу малейшее проявление заинтересованности, торопимся распахнуть сердце, чтобы потом горько раскаяться?
Во-первых, все мы жертвы стереотипов. Верим в многовековой опыт ухаживания, согласно которому румянец на щеках и сбивчивость речи говорят о влюбленности. Во-вторых, мы сами отчаянно хотим в это верить. Потому что «нужно, чтоб кто-то кого-то любил», «если не любил, значит, и не жил, и не дышал» и прочие поэтические аргументы.
Дабы не разочаровываться впредь, давайте перечислим варианты мужского поведения, которые при желании можно спутать с истинным чувством, когда, увы и ах, за всеми этими «ужимками и прыжками» стоят совсем иные мотивы. Которые, кстати, мы тоже назовем – «чтоб два раза не ходить». Итак, за влюбленность можно принять:

- мальчишеское поведение: мужчина в вашем присутствии ведет себя по-дурацки. Задирает прохожих и ногу через перила, горланит песни, стоит под стрелой, заплывает за буйки и т.д.
Ничего серьезного: Во-первых, хорошо бы удостовериться, что кавалер не питает страсти к лизергиновой кислоте и прочим запрещенным препаратам. Кроме того, есть куча мужчин с демонстративным типом поведения, этакие прирожденные актеры, которые по воле злого рока не попали на сцену. И «добирают» экспрессивностью поведения в обычной жизни. Для такого паяца ничего не стоит упасть перед вами на колени и спеть арию мистера Икса. Просто потому, что «музыка навеяла».

- знакомство с родителями: неважно при каких обстоятельствах, но вы были представлены Марье Петровне и Кузьме Карловичу (ну или как их там). Дождавшись удобной минуты, вы мчитесь в укромный уголок и набираете подругу: «Прикинь, он меня представил семье!»
Ничего серьезного: В некоторых семьях предки спокойно относятся к многочисленным пассиям сына. Узрев очередную Настю (Машу, Аню), мама не заводит страшных разговоров, мол, «дети, а когда вы планируете наследников?» Им все равно, что на прошлой неделе семейный обед их отпрыск посетил с барышней Варей, а на день рождения тети вас вот привел. Иногда это действительно в порядке вещей.

- знакомство с друзьями. Уточняем: он вас познакомил со своими друзьями.
Ничего серьезного: см. выше пункт «знакомство с родителями».
-финансовую щедрость. Он заваливает вас подарками, водит в дорогие рестораны и т.п. Несмотря на довольно скромный срок знакомства.
Ничего серьезного: он просто может себе это позволить. Мужчины четко следуют принципу «кто барышню кормит, тот ее и танцует». И если новый ухажер ежевечернее радует вас букетом ценой в среднюю зарплату научного сотрудника, это не значит, что он решил ухнуть на вас все сбережения по причине дикой любви. Просто в ресторане, где средние слои населения делают предложения руки и сердца, он регулярно ужинает – почему бы и нет, если по деньгам. В общем, не все то золото…
- «запуск» на свою территорию. То есть мужчина пригласил (и приглашает) вас к себе в дом, позволяет готовить ему еду, убирать и гладить рубашки. И вы уже вынашиваете матримониальные планы – а что это еще, как не совместное ведение хозяйства, первейшая примета серьезности намерений.
Ничего серьезного: возможно, ему просто лень (или денег жалко) ходить с вами по кафе или ресторанам, встречаться дома проще, удобнее и дешевле. И коль уж вы готовы воспринять его бытовую беспомощность за крайнюю степень доверия (конечно, стирку носков можно поручить только близкому и почти любимому человеку), он живет себе припеваючи. Со своими пофигизмом и ленью.
- склонность к выяснению отношений на почве ревности. Неважно, подтачивает ли он вас тихонько или закатывает бурные сцены с криками типа «Как ты посмела улыбнуться прохожему? Что у тебя с ним было?», причина разногласий одна – вас ревнуют и не скрывают этого. Хм, с одной стороны приятно…
Ничего серьезного: Увы, к любви это не всегда имеет отношение. Да, когда любишь, боишься потерять, но не секрет, что есть жуткие собственники, а то и психопаты, для которых подобные нотации – обязательная программа, душу отвести, так сказать.
- назойливые знаки внимания. Ухажер постоянно шлет вам милую чепуху в sms, сотни интернет-ссылок на забавные картинки, шутливые стишки и ролики. И ваш вердикт готов: вы заполонили его мысли, а это значит, сами понимаете...
Ничего серьезного: Горько опускаться с небес на землю, но по белу свету бродит немало болтливых парней. Вопреки распространенному убеждению, что настоящие мужчины суровы и молчаливы. Видимо, ваш поклонник как раз из категории «требуется радиостанция «свободные уши». Он не потому завладевает вашим вниманием, что постоянно думает о вас. Просто он болтливая личность, хронофаг.
- особые жесты, взгляды и т.д. Ваш поклонник так смотрит, так смотрит… Долго, нескромно, не стесняясь посторонних. От этой стрельбы глазами ваше сердце ранено навылет уже раз сто… Конечно, влюблен!
Ничего серьезного: А вот и не факт. К сожалению (или к счастью), ловеласы и в наше время не редкость. Цели у них известные, и эти дяденьки здорово поднаторели в их достижении. Прекрасно владеют «наукой страсти нежной», искусны в комплиментах и томных взглядах, так что, не исключено, что к вам применяют обычную стратегию обольщения.
- постельную откровенность. Мы, девушки, иногда считаем, что некоторые о-о-очень нескромные (ах, и столь же приятные) ласки могут быть адресованы только самым-самым любимым, единственным и желанным женщинам. А в таких количествах... Словом, что тут гадать, влюблен как есть!
Ничего серьезного: Это ужасно, но вы натура крепкая, способны пережить правду. Порой мужчины расточают интимные откровенности не любимым, а просто симпатичным девушкам – вот такие у них широкие горизонты в плане постельного этикета. А насчет неуемного желания – хм, ну повезло человеку с либидо, наши поздравления.
- слишком стремительное сближение. Например, с лету человек называет вас «родной», утверждает, что отныне у вас все общее, мол, горе и радости делим пополам. И вы таете: сердце соскучилось по любви и ласке, казалось, что в мире осталась только работа и вечерние теленовости. А тут вон какая любища свалилась!..
Ничего серьезного: Не исключено, что человек готов разделить только предоставленные вами радости. А с его стороны, кроме горестей, финансовых проблем и нытья, ничего не последует. К сожалению, на трюк со стремительным сближением часто клюют зрелые тетеньки. И с радостью волокут «Ромео» в собственную квартиру, позволяют пользоваться кредиткой и залезать в кошелек. А потом выступают в качестве героинь ток-шоу «Пусть говорят», причитая: «И зачем я, дура, ему поверила? А он меня обобрал!»
- слова «я люблю тебя».
Ничего серьезного: Правильные, так сказать, мужчины не разбрасываются подобными фразами, потому что отвечать за них надо серьезностью намерений и действий. Но правильных мужчин в наш век – кот наплакал. Зато неправильных – вагон и маленькая тележка. А эти сэры-джентльмены не считают зазорным брякнуть признание в пылу постельного блаженства, а то и вовсе просто так. А что? Любит же он котят, крыжовник и бабушку. Вот и вас до кучи с крыжовником. А теперь внимание. Помимо легковесных говорунов есть корыстные гады, заведомо добивающиеся от вас чего-то. Ну, например, поспорили с кем-то на шапку, что смогут вас влюбить в себя. Ой, востро ухо держать с такими надо!

«Влюблен. Какие могут быть сомнения?»
После того как мы развенчали мифы и даже посягнули на святое, позвольте устранить неприятный осадок и перечислить бесспорные свидетельства его влюбленности:
- с тех пор, как познакомился с вами, мужчина пребывает в приподнятом настроении. О нехарактерной эйфории и жизнерадостности твердят его друзья и близкие;
- известный балагур и шутник, в вашем присутствии он вдруг немеет, отвечает невпопад, словом, как говорят актеры, «чистый лист бумаги»;
- он заботится о вас. Запомнил ваш размер одежды и обуви, стоически переживает совместный шопинг, помнит о ваших предпочтениях и важных для вас событиях и датах;
- строит общие планы, знакомит вас со своими друзьями и открыт для общения с вашими;
- готов на жертвы ради вас. Трудно оценить отказ от просмотра футбольного матча в пользу вашего сериала, но это действительно подвиг. Который по плечу только влюбленному.
- он не причиняет вам боль. Зная ваши слабости, не играет на них, не поучает, не указывает на оплошности, не пытается «наступить на хребет»;
- так и сказал - «Я люблю тебя». С характерным румянцем на щеках и волнительной хрипотцой в голосе. Да вы и сами догадывались.

[airika]

В какую игру я играю

Вам знакомы подобные истории?
«Всю жизнь Лариса страдала от своей властной матери. Как мечтала она быстрее стать взрослой, чтобы самой принимать решения, чтобы больше не подчиняться чужому давлению. Девочка выросла, у нее появилась своя семья, родился ребенок, она занимала хорошую должность, и разрывалась между семьей и работой. Однажды она с ужасом обнаружила, что ее муж так же слаб духом, как и отец, что его решения никуда не годятся, и он давно перестал их принимать, переложив на нее все тяготы семейной жизни. Но самое страшное было не это – она услышала в своем голосе интонации матери, она так же одергивала свою дочь, так же давила на нее, считая, что действует для ее же блага...»
«Людмила росла в семье, где отец пил. Она не любила его в такие моменты, он становился агрессивным, обижал маму, высказывая ей постоянные претензии. Люда жалела свою мать – усталую поникшую женщину, отдававшую все силы борьбе с зеленым змием своего мужа. Про себя девочка твердо решила, что ее семья будет совсем другая. И что же она обнаружила спустя десять лет, оглянувшись на свою жизнь в браке? Она так же, как и мать, жила с алкоголиком, так же воевала с ним, отдавая свою жизнь спасению другого человека. А из зеркала на нее смотрела еще привлекательная женщина с потухшим взором.»

Что это? Мистика? Таинственная карма, которая преследует нас по жизни, независимо от нашего желания? Или мы касаемся явлений, которых просто не понимаем? Давайте попробуем в этом разобраться. Вместе. На примере
«Здравствуйте, Татьяна!
Я во второй раз вышла замуж за алкоголика. Недавно прочитала, что многие женщины, однажды пожив с алкоголиком, попадают еще ни один раз. Что-то есть внутри этих женщин (получается, что и во мне) , что привлекает алкоголиков . Мне сейчас даже как-то страшно искать другого, т.к. я опять могу попасть. Над чем работать, что почитать и попрактиковать? Мне 48, хорошее образование и приятная внешность, но мужчины исключительно алкоголики и работяги, в смысле без образования. Как то за себя обидно. Что скажете? Спасибо. С уважением, Светлана»
Почему так происходит? Почему, уйдя из семьи, мы повторяем судьбу своих родителей, даже если очень этого не хотим? Почему девочка, не желая повторять материнскую судьбу, вновь находит мужа-алкоголика, повторяя тот сценарий, который разыгрывался вокруг нее в детстве?
Ответ очень прост - с детства она усвоила определенное поведение, для нее привычной была обстановка с издерганной матерью и отцом-алкоголиком, и она участвовала в этой игре, учила роль, которую преподавала ей мать. В жизнь девочка вышла, имея в своем арсенале только один шаблон поведения в семье, и по этому шаблону она несознательно будет строить свою жизнь.
Она хорошо знает, как себя вести с алкоголиком.
Она хорошо знает, как забывать о себе в борьбе за чужую жизнь.
Она хорошо знает, как впадать в отчаяние, как страдать и считать во всем виноватым мужчину.
Она знает это, потому что мать передала ей свой стереотип поведения. Ведь дети впитывают не слова, они учатся поведению взрослых.
Девочка не знает, как создать гармоничную семью, ее никто этому не научил, поэтому и идет по накатанному сценарию, поэтому и повторяет материнскую судьбу. И это не мистика. Так происходит процесс обучения – ребенок копирует все то, что делает мать и отец, потому что в его маленькой жизни эти люди являются самыми большими учителями.
Что делать, как выбраться из замкнутого круга родовых программ?
Первый круг. Осознание.
Чтобы решить любую проблему, чтобы найти выход, сначала нужно осознать, что она есть, и найти ее у себя. Если Вы сосредоточены на муже, если все Ваши усилия уходят на то, чтобы изменить его – Вы тратите время впустую.
Посмотрите на себя. Осознайте, что проблема у Вас, и эта проблема в том, что Вы привыкли к определенному сценарию поведения, Вы научились играть в одну игру: «жена-жертва, муж-алкоголик и тиран». Вам выгодна эта роль, потому что именно в ней на фоне мужа-алкоголика, без образования, Вы себя чувствуете на высоте, не прилагая к этому никаких усилий, не меняя себя и не трудясь над своей личностью.
Осознать – это не значит обвинять себя или своих родителей. Это значит признать, что проблема существует, и начать ее решать. Обвинения только отнимут у Вас силы, необходимые для поиска решений.
Вы учитесь жизни, и Вам предстоит усвоить этот урок, изменить сценарий своего поведения.
Второй шаг. Поиск своих ошибок.
Ваш муж – это Ваше отражение, как бы Вам это не нравилось. Это не значит, что Вы потенциальная алкоголичка, нет. В корне алкоголизма лежит огромная неуверенность в себе, страх неудачи, страх совершения ошибки. Алкоголик ищет в бутылке то, чего ему не хватает в реальной жизни – ощущение своего могущества, радости, раскованности и успокоения.
И раз это есть у мужа, значит, Вы так же неуверенны в себе. Вы боитесь отношений, Вы боитесь неудач, Вы боитесь совершить непоправимую ошибку, и остаться в одиночестве. Вы боитесь быть неинтересной сильному мужчине, поэтому и ищете слабых, на фоне которых Вы можете хоть чуть-чуть ощутить свое превосходство.
Я просто делаю предположение, Вы сами сможете найти свои ошибки, если захотите, если зададите себе вопрос – Чем, каким своим поведением и отношением к себе я привлекла такого мужчину?
Гораздо легче спрятаться от самой себя, обманывать себя и жить в иллюзии, что причина Ваших неудач лежит в другом человеке. Это убеждение помогает ничего не менять в своей жизни и страдать дальше.
Очень трудно признать свою ответственность за происходящее. Потому что это значит, что меняться придется Вам, заниматься своей жизнью будете Вы сами, и что Вы в ней создадите, то у Вас и будет. Это убеждение дает Вам шанс найти свое Счастье.
А выбор за Вами!
Третий шаг. Отношение к мужу.
Когда-то Вы выбрали этого мужчину из многих других, когда-то Вы видели его достоинства, Вас восхищало его поведение, отношение к Вам, Вы ценили каждую минуту, которую он дарил Вам. Было такое?
Или изначально он только пил и работал, не уделяя Вам внимание?
Куда делась Ваша способность видеть хорошее?
Почему муж стал так плох для Вас?
Мужчина – живой человек, ему так же, как и Вам, нужна любовь, забота, уважение к его интересам, к его индивидуальности. Мужчину питает вера в него, уверенность женщины в его мужественности и способностях.
Вам самой понравилось бы, если бы он начал вести себя с Вами так же, как Вы с ним? Был недоволен Вашими привычками, считал себя лучше и образованнее, возмущался Вашим лишним весом, и искал повод Вам об этом сказать, упрекнуть, возмутиться?
Станьте на его место, и почувствуйте – как ему с Вами?
Мужчина ищет подтверждение своей мужественности, ему нужна радость, восхищение, любовь, так же, как и Вам. И если он не находит этого у своей жены, он будет искать такие чувства где - угодно – у друзей, в бутылке, в работе, у другой женщины.
Все в Ваших руках.
Считая мужа хуже себя, упрекая, критикуя, возмущаясь его поведением, Вы ведете семью к разрушению.
Уважая его, каким бы он был, обучаясь, меняя себя, создавая комфортное душевное пространство вокруг для себя и мужа, Вы имеете все шансы создать крепкую семью, в которой будет жить Любовь.
Четвертый шаг. Обучение.
Ваша задача – стать другим человеком, стать такой женщиной, чтобы рядом с Вами появился тот человек, которого Вы видите только в своих мечтах. Ведь рядом всегда окажется только достойный Вас.
Для этого нужно обратить внимание на себя – свое тело, душу, свое любимое дело, свои увлечения. Как далеко Вы отставили себя, углубившись в проблему мужа? Как давно Вы спрашивали себя – А чего я хочу? и делали это?
Займитесь своей жизнью, отвлеките свое внимание от мужа и работайте над собой, каждый день совершайте для себя что-то нужное и полезное. Учитесь радовать себя, открывайте в себе новые качества, замечайте свои успехи – ЛЮБИТЕ СЕБЯ!
Наблюдайте за другими женщинами, счастливыми в своей семье, и учитесь у них.

Можете читайть книги и применяйте их советы на практике.Правда советы книжные надо тоже применять с умом ...Могу посоветовать книги Валерия Синельникова («Возлюби болезнь свою», «Сила намерения», «Прививка от стресса»), Норвуд Робин «Женщины, которые любят слишком сильно».
Еще раз хочу акцентировать внимание Ваше – советы из книг применяйте К СЕБЕ. Учите себя, а не мужа, меняйте себя, развивайтесь!! Ваш муж пойдет за Вами либо уйдет из Вашего поля зрения, и рядом с Вами окажется достойный Вас человек! Это долгий путь, но очень благодарный, потому что результатом его будет Ваша Счастливая Жизнь!

Татьяна

[Caty]

Я сейчас читаю Шона Берна "Гендерная психология". Услышав цитаты из этой книги, муж попросил книжку себе в зону, дабы предать аутодафе это мерзкий пасквиль )

[airika]

Как правило, когда женщина сталкивается (а это именно столкновение, причем лобовое, неожиданное) с тем, что у мужа появляется другая, любимая женщина и он хочет уйти и(или) уходит – единственный вопрос промелькивает в голове – за что? За что, Господи, ты так наказываешь меня? Как вы понимаете, ответа на этот вопрос нет. И быть не может. А посему выбрасываем эти вопросы на помойку.

Первая скорая помощь – дать позволение себе побыть слабой и плаксой, может быть злюкой и немножко занудой. Разрешить себе это! Не следовать подружкиным «будь сильной!» Выплакать, выстрадать, переболеть. Дать себе на это срок – неделю, две, не больше. Со слезами, криками, колочением подушки выйдет и негатив, и боль, и тоска. Если себя сдерживать, на это уйдет гораздо больше времени. Если чувствуете пустоту – очень хорошо, будет что наполнять.
Вот когда приходит ощущение пустоты, можно садиться за осмысление ситуации. Сразу скажу, всякие «Как он мог, » - не работают! Ровно, как и обвинения и поиск вины в своих поступках – «мне стоило уступить ему тогда». Поэтому, как только появляются разрушающие мысли о вине супруга или себя – вы знаете, куда их выбросить.
Осмысление ситуации необходимо. И начинается оно с вопроса: какой ВКЛАД Я ВНЕСЛА в то, что муж решил уйти? Что я могу сделать в будущем, чтобы исправить свои ошибки?» Либо я сижу в обиде, чувстве вины – либо нахожу ошибки и исправляю их. Для себя. Для своего счастья и радости.
"Всегда доверяла мужу безгранично, а уж с её стороны и вовсе не чувствовала никакой ”угрозы”. Я не сразу заметила, что с ним что-то происходит. Самое настоящее состояние ”небо рухнуло на землю”!
О чем это??
Во-первых о том, что трещина-то давно была, задолго до начала отношений мужа на стороне. Но женщина этой трещинки не видит, не чувствует, потому-то и небо рухнуло.
Во-вторых, отношения в семье были скорее какими-то соседскими, поэтому и не заметила сразу, что с любимым что-то происходит.
Я предположу, что муж в какой-то момент их жизни перестал существовать как мужчина. Как отец ребенка – да, как добытчик – да, как муж – да, а вот как интересный мужчина – перестал. А это главное.
И это, к сожалению, довольно частое явление. Женщина выходит замуж и начинает «задвигать» женщину в себе на с-а-а-амое последнее место, отдавая предпочтение рецептам вкусной пиццы, или размышлениям на тему «
какие носочки одеть сегодня сыну». Какие уж там шуры-муры, кокетство и секс, когда на повестке дня дела по-важней?
Я много говорю о контексте жизни, как об определяющем и предопределяющем ВСЕ события в жизни.
Счастливые метаморфозы только с теми случаются, кто их творит и создает сам. И не просто своей красотой, а сутью, способностью делиться радостью, энергией и любовью.
Отпустить мужа – значит, с достоинством принять его выбор, каким бы он не был.А отпустив вы поймете ,что
сейчас вы находитесь на пороге нового, и только от вас зависит, случаться ли на этом новом пути «счастливые метаморфозы».

Сообщение отредактировал airika - 9.10.2010, 14:40

[airika]

Я сейчас читаю Шона Берна "Гендерная психология". Услышав цитаты из этой книги, муж попросил книжку себе в зону, дабы предать аутодафе это мерзкий пасквиль )

Представляю (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)
Мой высказал свое мнение - кратко и емко (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/wink.gif)

[Caty]

Представляю (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)
Мой высказал свое мнение - кратко и емко (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/wink.gif)

Я спорить не буду с мужем по этому поводу, но решила по крайней мере покупать будущей дочке, если она будет у меня, пазлы, кубики и прочие развивающие игры, но никак не куколки и посудку. В конце концов, пора ломать стереотипы (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[airika]

Я спорить не буду с мужем по этому поводу, но решила по крайней мере покупать будущей дочке, если она будет у меня, пазлы, кубики и прочие развивающие игры, но никак не куколки и посудку. В конце концов, пора ломать стереотипы (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

На счет игрушек - если ты знаешь англ. язык есть одна статья - могу дать ссылку (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)
Sex differences in response to children's toys in nonhuman primates

[Caty]

На счет игрушек - если ты знаешь англ. язык есть одна статья - могу дать ссылку (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)
Sex differences in response to children's toys in nonhuman primates

В пределах гимназического курса (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/smile.gif) ну мне пока не близко, детей нет, а вот с стереотипами гендера надо разбираться.

[airika]

http://www.x-gender.net/index_bio.htm - может там что-то интересное найдешь.

[Ольга жена Серге...]

Оль в твоем случае я не даром посоветовала псих.айкидо ... Чтобы меньше было психа с твоей стороны ... Если бы вы познакомились на свободе ваши отношения немного были бы другие - некоторые его страхи ушли ...Тебе больше подходит некое поведение восточных женщин ( по крайней мере сейчас пока он не рядом ). Надо чтобы потихоньку он начинал пускать тебя с свою прошлую жизнь.... Иногда когда ты пишешь о той или иной ситуации меня улыбает именно то .что как он хочет быть выше и значимей тебя - так предоставь ему эту видимость ...

Тань,а можно поподробнее про поведение восточных женщин!Это соглашаться со всеми его барагозами?Он же меня вообще под себя подомнет тогда (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/angry.gif) И просьбы его преподносятся мне в форме приказа (пример:"запиши мне фильмы!",а не "Любимая,запиши мне,пожалуйста,фильмов разных.")

[oedipus]

К сожалению в " Игры " стараюсь не играть...

забавная формулировка)

.А информация эта (которую я обозначила )- связана с некими процессами проходящими на форуме , которые вы как посторонний наблюдатель не знаете ...

согласен

А если вам так хочется определить нам наши роли - добро пожаловать ! Можете стать штатным психологом в данной теме ! девочки бы не отказались от консультаций профессионала.

определять не возьмусь) а взгляд на ситуацию могу дать

[Татиана]

забавная формулировка)

согласен

определять не возьмусь) а взгляд на ситуацию могу дать

А какой Ваш взгляд и на какую именно ситуацию?Конкретно по человеку или вообще?)))