Вопросы психологу..., Вопросы+ответы,тесты,полезная инфа Опции

[oedipus]

Jimmy, да, и это тоже. Главное, что вы готовы работать над отношениями, поддерживать себя и мужа в сложных ситуациях. Так же важно донести это до мужа и не просто информационно сообщать ему о том, что у вас и как происходит, а делать это так, что бы он понимал и видел ваше стремление быть искренней и открытой с ним, потому что для вас важно равновесие и стабильность в отношениях. Так же хорошо было бы сказать самой себе, прямо произнести что то вроде: "Да, я согласна с реакциями и поведением мужа". произнести внутри, выдохнув и от души. Это может помочь принять ситуацию как она есть. полезно периодически вспоминать и повторять эту фразу. Удачи вам и терпения.

[Jimmy]

Jimmy, да, и это тоже. Главное, что вы готовы работать над отношениями, поддерживать себя и мужа в сложных ситуациях. Так же важно донести это до мужа и не просто информационно сообщать ему о том, что у вас и как происходит, а делать это так, что бы он понимал и видел ваше стремление быть искренней и открытой с ним, потому что для вас важно равновесие и стабильность в отношениях. Так же хорошо было бы сказать самой себе, прямо произнести что то вроде: "Да, я согласна с реакциями и поведением мужа". произнести внутри, выдохнув и от души. Это может помочь принять ситуацию как она есть. полезно периодически вспоминать и повторять эту фразу. Удачи вам и терпения.

oedipus и airika. спасибо вам огромное, мы уже начали работать над этим, у нас все получится!!! Еще раз огромное вам спасибо!

[ТЕРНОВАЯ ОБИТЕЛЬ]

oedipus и airika, спасибо! А я уж, грешным делом хотела шпильки на эту тему ему вворачивать (IMG:style_emoticons/default/huh.gif) Хорошо, что он спал и я не успела это сделать перед уходом на работу!

Представляю что было бы, если бы успела это сделать. Оказывается мой сын расстался с девушкой, она теперь встречается с другим. Он сам сказал об этом, но только после того как спросила случайно о ней. Вроде бы признался - это уже хорошо, но если бы не спросила, то и ни чего бы не знала. Как себя вести? Расспрашивать и говорить об этом? Боюсь лишних переживаний у сына. Может молчать, сам как-нибудь переживет. Он вообще-то замкнутый, хоть и общительный, но личное из него клещами вытягиваю.

[oedipus]

Представляю что было бы, если бы успела это сделать. Оказывается мой сын расстался с девушкой, она теперь встречается с другим. Он сам сказал об этом, но только после того как спросила случайно о ней. Вроде бы признался - это уже хорошо, но если бы не спросила, то и ни чего бы не знала. Как себя вести? Расспрашивать и говорить об этом? Боюсь лишних переживаний у сына. Может молчать, сам как-нибудь переживет. Он вообще-то замкнутый, хоть и общительный, но личное из него клещами вытягиваю.

0
не надо ничего специально делать, тем более "вытаскивать клещами" отсюда кстати и замкнутость и нежелание делиться личным, могут быть, просто будьте готовы откликнуться и поддержать, дайте ему понять , что Вы можете сделать это без вворачивания шпилек. Важно уметь дождаться такого момента и увидеть его.

[oedipus]

«Где мы остановились? На счастье? Всегда есть время для счастья. Мать – это начало счастья во всех отношениях.
Принятие матери – это история успеха. Где это получится, там мы уже завоевали самый большой успех. Следующие успехи в жизни – это последствия первого успеха. Кто нашел и принял свою маму, тот обретает успех в работе и в своих других отношениях.
Кто принял свою маму, тот светится от счастья. А кто сияет, тот любим. Его любят сразу, и он этим сразу притягивает других людей. Я пойду к такому человеку без малейшего сомнения. Я знаю, что могу получить от него нечто. И в этом случае тоже, принятие матери, успешное принятие того, что нам подарила мама, становится ключом к успеху и богатству. Без матери любой беден, а с матерью каждый богат. Это богатство растет само по себе. С момента, когда мы приняли свою маму и находимся с ней в созвучии, мы обретаем богатство, становимся по-настоящему богатыми во всех отношениях. Это и есть ключ к счастью.
Больше мне не нужно ничего говорить. Я все сказал о счастье. Или не все? Нужно ли что-то еще для счастья?»
- Б. Хеллинегр

Интересно, что ответственность за принятие матери по Хеллингеру лежит на ребенке
Но редкая мать, к сожалению, может дать такие отношения в которых она в дальнейшем будет безоговорочно принята

Сообщение отредактировал oedipus - 30.8.2012, 9:49

[perlamutrovaya]

"Например, наивная женщина постоянно выбирает себе неподходящих партнеров. Где-то в душе она знает, что такой подход бесплоден, что нужно остановиться и найти другие критерии оценки. Нередко она даже знает, что для этого нужно сделать. Но есть нечто притягательное, некое гипнотическое качество, присущее Синей Бороде, которое заставляет ее и дальше поступать по той же заведомо обреченной схеме. В большинстве случаев женщина думает: если она еще немножко, совсем ненадолго, сохранит прежний подход, то райское ощущение, которого она ищет, придет со следующим ударом сердца."

С какой бы дилеммой женщина ни сталкивалась, звучащие в душе голоса "старших сестер" продолжают взывать к ее сознанию, убеждая делать обдуманный выбор. Эти голоса напоминают нам об истинах, которые женщина чаще всего не хочет услышать, ибо они положат конец ее фантазиям об обретенном рае.

Итак, происходит роковое бракосочетание, соединение милой наивности и жестокой тьмы. Когда Синяя Борода уезжает, юная женщина не понимает: хотя ей позволено делать все, что она пожелает, – за одним-единственным исключением, – жизнь ее стала еще менее свободной. Многие женщины живут точь-в-точь по сказке о Синей Бороде. Выходят замуж юными и наивными, не ведая о хищниках, и выбирают губительного для их жизни человека. Они полны решимости "исцелить" его своей любовью. Они как будто играют в семейную жизнь. Они, можно сказать, твердят одно и то же: "На самом деле его борода не такая уж синяя".

В конце концов женщина, попавшая в такую западню, увидит, как ее надежды обеспечить пристойную жизнь себе и своим детям тают как дым, и тогда она откроет дверь в комнату, где скрыта вся погибель ее жизни. Хотя это может быть и ее реальный партнер, и фактически именно он омрачает и разрушает ее жизнь, но врожденный хищник, обитающий в ее душе, действует с ним заодно. До тех пор, пока женщина вынуждена думать, что она бессильна, и/или по заученной привычке намеренно не замечать многих вещей, будучи уверена, что там все в порядке, женские импульсы и дары ее души продолжают гибнуть.

Когда юная душа сочетается браком с хищником, она томится в плену или в жестких границах в ту пору своей жизни, которая должна была стать порой ее расцвета. Вместо того чтобы жить на воле, она начинает жить во лжи. Хищник лживо пообещал женщине, что она будет жить как царица, хотя на самом деле замыслил ее убить. Из этого положения есть выход, но нужно иметь ключ.

Ключ к знанию: важность вынюхивания

Продолжая осуществлять свой губительный план, Синяя Борода провоцирует жену поставить под угрозу ее собственную душу. "Делай что пожелаешь", – говорит он, поощряя ее пережить ложное чувство свободы. Он внушает ей, что она вольна отдыхать и резвиться на фоне буколических пейзажей, по крайней мере в пределах его владений. На самом же деле она не свободна, потому что вынуждена не замечать зловещие знаки, изобличающие хищника, даже если в глубине души уже прекрасно понимает, в чем дело.

Наивная женщина безропотно соглашается пребывать в неведении. Легковерные женщины или те, чьи инстинкты повреждены, склонны, как цветы, поворачиваться в том направлении, где покажется солнце. Поэтому наивную или травмированную женщину легко соблазнить, посулив возвысить ее в глазах родных или сверстников или пообещав полную защищенность, вечную любовь, захватывающие приключения или страстный секс.

Синяя Борода запрещает своей юной жене пользоваться одним-единственным ключом – тем, что приведет ее в сознание. Запрет пользоваться ключом к сознательному постижению собственной самости обнажает ее интуитивную природу, ее естественное инстинктивное любопытство, и это позволяет ей обнаружить то, что скрыто под очевидным и за ним. Без такого знания у женщины нет надлежащей защиты. Старательно выполнять приказ Синей Бороды и не воспользоваться ключом – значит выбрать смерть духа. Предпочесть открыть дверь в страшную потайную комнату – значит выбрать жизнь.

Это к вопросу,когда "Ну он со мной честен,мы (!!!) доверяем друг другу" (а в это время чуйка орет и вопит что блин...врет и не краснеет..или разводит..или бабо другое есть..
В действительности опошление женского любопытства до такой степени, что оно кажется не более чем несносным подглядыванием, отрицает женскую интуицию, предчувствия, прозорливость, отрицает все чувства женщины. Оно старается подорвать ее самые главные способности: различать и анализировать.

Такая неспособность видеть, понимать, замечать, что наши внутренние желания не совпадают с нашими внешними действиями, – след, оставленный женихом-зверем. Присутствие в душе этого фактора объясняет, почему женщины, которые говорят, что хотели бы прочных отношений, делают все возможное, чтобы оттолкнуть любящего человека. Вот почему женщины, запланировав к такому-то времени быть в пункте А, В или С, так и не удосуживаются проделать даже первый этап маршрута или отказываются от свой цели при первой же трудности. Вот откуда все проволочки, из-за которых мы становимся сами себе ненавистны, все постыдные ощущения, которые мы заталкиваем подальше, вот почему все новые начинания, так отчаянно нужные нам, и все долгожданные свершения никогда не сбываются. Повсюду, где шныряет и делает свое дело хищник, все разлаживается, разваливается и обезглавливается.

интеллигентная и одаренная женщина, рассказала мне о своей бабушке, жившей на Среднем Западе. Вот как та представляла себе по-настоящему приятное времяпрепровождение: сесть на поезд до Чикаго, надеть шляпу с большими полями и прогуливаться по Мичиган-авеню, любуясь витринами и изображая из себя важную даму. Однако судьба распорядилась так, что она вышла замуж за фермера. Они поселились посреди бескрайних полей, и она стала прозябать в своем хорошеньком деревенском домике, хотя и дом был замечательный, и муж, и дети были замечательные. Но теперь У нее уже не было времени на ту "легкомысленную" жизнь, которую она вела раньше: слишком много ребятишек, слишком много женской работы.

Прошли годы, и вот однажды, вымыв полы в кухне и в гостиной, она надела свою лучшую шелковую блузку, застегнула на все пуговицы длинную юбку и пришпилила булавкой шляпу с большими полями. Потом вставила в рот дуло мужниного дробовика и нажала на спуск. Каждая женщина на земле поймет, почему она сначала вымыла полы.

Он не оставляет ей ни красоты, ни любви, ни индивидуальности, а значит, не оставляет способности действовать в собственных интересах. Чтобы исправить такое положение, мы, женщины, должны взглянуть на то убийственное, что завладело нами; увидеть результат его страшной работы; осознать, запомнить и сохранить в сознании; а потом действовать в своих, а не в его интересах.

Во внешней реальности мы видим женщин, которые тоже замышляют побег, будь то бегство от прежнего разрушительного образа жизни, любовника или занятия. Прежде чем совершить внешнюю перемену, она берет отсрочку, тянет время, вырабатывает стратегию и внутренне собирается с силой. Иногда именно такая грозная опасность, исходящая от хищника, побуждает женщину превратиться из кроткой лани в зоркое и бдительное существо.

Так получается, что оба аспекта души – хищник и новая возможность – достигают точки кипения. Когда женщина понимает, что и во внешнем мире и во внутреннем она стала жертвой хищника, ей едва удается вынести такой удар. Он подрубает корень ее сердечной сущности, и женщина, находясь в безвыходном положении, решает покончить с этой хищной силой.

Тем времени комплекс хищника приходит в ярость оттого, что женщина тайком открыла запретную дверь; он деловито совершает обход, стараясь перекрыть ей все пути бегства. Эта разрушительная сила становится смертельно опасной: она заявляет, что женщина нарушила святая святых и теперь должна умереть.

Когда оба противоборствующих аспекта женской души достигают точки воспламенения, женщина может ощущать невероятную усталость, потому что ее либидо утекает в двух противоположных направлениях. Но даже если женщина смертельно устала от ничтожных конфликтов, какими бы они ни были, даже если изголодалась душой, все равно она должна думать о спасении, все равно должна любыми средствами заставить себя бежать. Жить в такой критический период – все равно что ночью и днем находиться на холоде. Чтобы выжить, необходимо не поддаваться усталости. Уснуть в такое время – значит обречь себя на верную смерть.

Жена Синей Бороды мчится по лестнице наверх в свою комнату и посылает сестер на сторожевые башни. "Поглядите, не едут ли наши братья!" – кричит она сестрам. А сестры отзываются, что пока никого не видно. Когда Синяя Борода кричит, чтобы жена спускалась в подвал, где он отрубит ей голову, она снова кричит: "Поглядите, не едут ли наши братья!" А сестры отзываются, что, наверное, это вихрь или пыльная буря виднеется вдали.

Здесь перед нами весь сценарий подъема женской душевной силы. На этой последней стадии посвящения ее сестры – более мудрые – играют главные роли: они становятся ее глазами. Крик женщины летит через просторы души в далекий край, где живут ее братья – те силы души, которые воспитаны для боев, для того, чтобы биться не на жизнь, а на смерть. Но поначалу защитные силы души находятся не так близко к сознанию, как было бы нужно. У многих женщин боевой и воинственный дух не так близок к сознанию, как следовало бы.

Женщина должна научиться мобилизовать или призывать свою агрессивную природу, те качества, которые роднят ее с вихрем, с пыльной бурей. Вихрь – это символ главной движущей силы, той решимости, которая, если ее сосредоточить, а не распылять, придает женщине колоссальную энергию. Имея наготове такой гневный настрой, она не потеряет сознание и не позволит себя похоронить вместе со своими предшественницами. Она раз и навсегда решит проблему внутреннего женоубийства, утраты либидо, утраты желания жить. Ключевые вопросы помогают женщине открыть дверь и развязать руки, что необходимо для освобождения, но без вмешательства вооруженных мечами братьев она не смогла бы одержать полную победу.

Синяя Борода настойчиво зовет жену и начинает подниматься по каменным ступеням. "А теперь, теперь вы их видите?" – кричит его жена сестрам. "Да, – отзываются они, – теперь мы их видим, они совсем близко". Братья скачут на конях по коридору. Они врываются в комнату сестры и волокут Синюю Бороду во двор. Там они убивают его мечами, а останки бросают пожирателям падали.

Когда женщины оправляются от былой наивности, они приносят с собой и для себя нечто ранее неведомое. В данном случае женщина, ставшая более умудренной, призывает на помощь внутреннюю мужскую энергию. В психологии Юнга этот элемент носит название анимус – почти искорененный, отчасти инстинктивный, отчасти культурно приобретенный элемент женской души, который в сказках и символах сновидений проявляется в виде сына, мужа, незнакомца и/или возлюбленного; иногда, в зависимости от душевных обстоятельств конкретного момента, он может быть настроен враждебно. Этот образ души особенно ценен, ибо наделен качествами, которые в женщинах традиционно искореняются, и одно из самых распространенных из них – агрессия.

Мы уничтожаем хищника, развивая интуицию и инстинкты и не поддаваясь на соблазны противника. Если бы нам пришлось перечислить все свои потери, вплоть до сегодняшнего дня, припомнить моменты, когда мы переживали разочарование, когда были не в силах вынести мучения, когда лелеяли сладкие, сентиментальные фантазии, мы бы поняли, что именно это и есть уязвимые места нашей души. Именно к этим голодным и обездоленным ее частям обращается хищник, чтобы скрыть тот факт, что его единственное намерение – уволочь вас в подвал и, как кровь, перелить себе вашу энергию.

"Синяя Борода" – одна из тех немногих сказок-притч, которые особенно важны для женщин юных – не обязательно годами, но какой-то частью души. Это притча о душевной наивности, но еще и о том, как отважно нарушить запрет "не смотреть".

задача этой сказки в том, чтобы снова привести внутреннюю жизнь в движение. Сказка о Синей Бороде – это лекарство, принимать которое особенно важно в тех случаях, когда внутренняя жизнь женщины испугана, стеснена или загнана в угол

епт...что за жесть...мда,это про "наших" женщин..Кому интересно,могу на почту выслать ВСЮ сказку

(это про сны..всем иногда снится страшный темный человек,от которого опасно и хочется побежать к холодильнику)
Если взять самый земной уровень, то женщине, которая видит во сне персонажей типа темного человека или Синей Бороды, важно как можно лучше очистить свою жизнь от всего неблагоприятного. Иногда необходимо ограничить или ослабить некоторые отношения: ведь если во внешнем мире женщину окружают люди, которые настроены к ней враждебно или безразлично, это питает внутреннего хищника, и он наращивает силу в ее душе и становится еще агрессивнее.


В сказке о Синей Бороде мы видим, как женщина, которая поддалась чарам хищника, собирается с силами и ускользает от него, выйдя из этого испытания умудренной опытом. Это сказка о преображении четырех призрачных интроектов,* которые для женщин являются особенно противоречивыми. Вот они: отсутствие целостного видения, отсутствие глубокой интуиции, отсутствие самобытного голоса, отсутствие решительного действия. Чтобы изгнать хищника, мы должны отпереть или вскрыть себя и другие вещи и увидеть, что находится внутри. Мы должны использовать свои способности, чтобы вынести то, что увидим. Мы должны отчетливо высказать свою правду. И в довершение, мы должны использовать свой разум, чтобы сделать с увиденным то, что необходимо сделать.

Женщина, чья инстинктивная природа сильна, интуитивно распознает врожденного хищника зрением, слухом, чутьем: предвидит его приход, слышит его приближение и принимает меры, чтобы его прогнать. Если у женщины неполноценные инстинкты, хищник нападает на нее прежде, чем она заметит его присутствие, потому что ее слух, знание и восприятие повреждены – главным образом интроектами, которые побуждают ее быть милой, вести себя прилично и, особенно, закрывать глаза на то, что ее используют.

[Ольга жена Серге...]

Милые женщины! Дорогие мужчины! Если вы хотите, чтобы вас ценили, прежде всего – научитесь ценить себя сами! В некоторых случаях стоит не пытаться сделать из своего суженого человека, а оставить его на произвол судьбы. Каждому свойственно ошибаться. Когда-то могли ошибиться и вы, выбрав не ту «половинку». Не мучайте себя несбывшимися желаниями, живите настоящим, изменяйте его, добивайтесь своего счастья. Махнуть на себя рукой вы всегда успеете.

чет нравица

[Юг-Север...]

==ИНЕТ==
Девушкам,которые не могут сказать "НЕТ"---
Умейте говорить "нет"! ... Помните, если вы научитесь говорить «нет», вам никогда не придется делать то, чего вы на самом деле не хотите.
http://women-journal.com/psixologiya/vnutr...j-mir/4285.html
Помни, у тебя есть свои, законные права:
• Право на свои собственное мнение, ценности и эмоции;

• Право изменять и развивать свою жизнь по-своему;

• Право расставлять приоритеты, самому ставить цели;

• Право не оправдать ожидания других;

• Право на уважение своих потребностей;

• Право сказать «нет»;

• Право обратиться за помощью и информацией, не испытывая при этом чувство стыда или вины;

• Право на ошибку;

• Право изменить свое мнение и вести себя нелогично;

• Право не быть идеальным.

Для того, чтобы успешно отстаивать свои потребности, совсем необязательно вступать в конфликты. Лучше спокойно и доброжелательно попытаться донести до довлеющих над тобой людей свои желания.

Сила слова «Нет»

Попытки угодить людям - как бумеранг: чем сильнее вы пытаетесь понравиться людям, тем меньше они вас уважают. Такие люди как щенки, которые требуют внимания. Сначала их попытки понравиться кажутся трогательными, но чем дальше, тем сильнее они начинают вас раздражать.

Почему же мы лезем из кожи вон, чтоб понравится окружающим? С точки зрения психологии, это довольно простая проблема, корни которой идут с нашего детства. Если вы пытаетесь угодить всем и каждому - в такой способ вы пытаетесь добиться позитивного внимания, которого так не хватало в детстве. Так же возможно, что будучи ребенком вы осознали что можете манипулировать учителями и другими взрослыми своей добротой, хорошим поведением, вежливостью, усердием или еще каким-то качеством. Угождая всем, вы получаете это самое позитивное внимание. Для вас это способ всегда контролировать ситуацию и хоть как-то бороться с негативом. Но долго такие методы работать не могут, мало того - они приведут к провалу.

Если в детстве попытки угодить всем приводят вас к успеху, то во взрослой жизни такой метод способен создать вам немало проблем. Что же делать?

Не надо стараться подружиться со всеми. Понятно дело, быть дружелюбным - вполне нормально, но не надо забывать держать дистанцию. Это не значит, что после повышения вам нельзя обедать с друзьями; это значит, что они не обязаны быть вашими друзьями, только из-за того, что вы вместе работаете. Если человек ведет себя безрассудно, отказывайтесь потакать ему и вас начнут уважать. Если люди постоянно просят у вас помощи, в следствии чего вы теряете свое время, толком не продвигаясь в своем деле, просто скажите им "нет". В конце концов, от твердого и уверенного "нет" к вам будет больше уважения, чем от мягкого "да", сказанного лишь бы обойти проблему и угодить человеку.

Сообщение отредактировал Юг-Север... - 22.3.2013, 14:47

[Юг-Север...]

Как научиться говорить НЕТ

На свете не так уж мало людей, о которых можно сказать «безотказный человек». Кто-то считает, что это люди очень добрые и душевные, но на самом деле это жертвы, которые позволяют себя использовать, а попросту говоря – разрешают ездить другим на своей шее.Эти люди совершенно не умеют говорить слово НЕТ в ответ на чью-то просьбу, боясь, что их отказ может обидеть.

Что стоит за этой боязнью? Возможно, стремление быть хорошим, желание нравиться…всем. А ещё тайная надежда на то, что их будут ценить и уважать. И даже если не сейчас, то когда-нибудь потом, но обязательно оценят.

Что же делать, если вы совершенно не умеете говорить «нет», когда вас о чём-то просят? Ведь бывает так, что вы отлично понимаете, что выполняя эту (очередную!) просьбу, вам придётся пожертвовать своим временем, интересами. Но вы всё равно соглашаетесь, боясь, как бы из-за вашего «нет» о вас не подумали плохо. Соглашаетесь, а потом ненавидите себя за это.

Если вы хотите научиться говорить НЕТ, придётся проделать огромную работу над собой.

Прежде всего, важно для себя понять, почему на любую просьбу вы отвечаете согласием. Для чего? Что вами двигает? Желание нравиться? Стремление добиться любви и уважения? Или, может, вам попросту нравится играть роль жертвы?

Если вы хотите понравиться, то существует масса других, более эффективных способов. Если вы хотите любви своих близких, то неужели вы думаете, что если откажете им, они перестанут вас любить? Если боитесь отказать друзьям, опасаясь, что они на вас обидятся, задумайтесь, а можно ли назвать друзьями людей, которые стремятся вас использовать..

Если хотите уважения, но при этом сами себя ненавидите за собственную безотказность, подумайте: если вы сами себя не уважаете, то почему другие люди должны вас уважать и ценить?

Если же вам нравится играть роль жертвы, то это уже другой вопрос. Вы безропотно соглашаетесь выполнять многочисленные просьбы, втайне надеясь на то, что вашу жертву оценят. Вы упиваетесь своей жертвенностью, считая, что раз уж вы так безропотно помогаете людям, значит вы лучше многих других – а это уже прямое проявление гордыни.

Когда вы будете знать и понимать подлинную причину такого вашего поведения, можно работать дальше.

Когда вас о чём-то просят, подумайте, для чего человеку это нужно. Если вы осознаёте, что вами просто манипулируют, пытаясь сыграть на ваших слабых местах, смело отказывайте. Если вы всё осознаёте, но сказать «нет» язык не поворачивается, попробуйте ответить человеку его же приёмами. Например, если давят на вашу жалость, рассказывая о собственных проблемах, начните рассказывать о своих.

Используйте правило паузы: если к вам обратились с просьбой, не отвечайте сразу, а подумайте, можете ли вы сейчас себе это позволить. Для этого у вас должна быть выстроена чёткая система приоритетов: что на первом месте, что на втором и т.д. Если у вас температура 38 и вас знобит, а коллега просит срочно помочь закончить отчёт, взвесьте, что для вас важнее на данный момент – собственное здоровье или отношения с коллегой.

Идём далее. Начните хотя бы иногда говорить «нет». Хотя бы в ответ на мелкие просьбы. Порою и этого бывает достаточно, чтобы люди смогли увидеть, что и вы способны ответить отказом.

Если вам сложно сразу сказать НЕТ, соглашайтесь на просьбу на более подходящих условиях. Например «Хорошо, я помогу тебе, как только закончу свою работу».

Потренируйтесь дома перед зеркалом. Старайтесь, чтобы ваше «нет» звучало твёрдо и убедительно и уж ни в коем случае не являлось основанием для разбирательств и спора.

И самое важное: вы должны понимать, что имеете полное право на отказ. Это ВАШЕ право. Не стоит бояться, что из-за своего «нет» вы кому-то не понравитесь. Вы же, в конце концов, не 100 долларов, чтобы нравиться всем…
=ИНЕТ=

[Ольга жена Серге...]

Сюда же:

НЕМНОГО ПОМОЩИ при забывании

[Ольга жена Серге...]

«Тот, кто смотрит вне себя, — слит, тот, кто начинает смотреть виутрь себя, — просыпается.»
Карл Юнг

Читайте,дамы.

ОТ ТУТА

Упражнение на развитие уверенности в себе и самоценности, основанные на любви к себе.
В течение недели как можно чаще задавайте себе один и тот же вопрос, везде и всюду:
- что бы я сделал, если бы я любил себя?
- как бы я поступил, если бы я любил себя?
- что бы я ответил, если бы я любил себя?

[Vikasya]

Ваша проблема знакома мне не по наслышке, столкнулась я с ней не так давно... сильно мучалась, облазила весь интернет... и поняла, что пока сама не займешся собой, ничиго не изменится, если интересно, вот на этом сайте есть несколько статей в помощь (не знаю, пропустят ли уважаемые модераторы ) http://pervoprichiny.ru Первопричины точка ру


не знаю, как другие, но я сейчас просто напросто счаслива!! и вообще, девочки, любите себяи будьте любимы!

[Ольга жена Серге...]

Секретная женская тайна: что на самом деле нравится в мужчине

Итак, на самом деле женщине в мужчине нравятся всего три черты:

• Уверенность.
• Решительность.
• Чуткость.

Уверенность в каком-то смысле делает мужчину — мужчиной. Вот, например, как женщина смотрит на мужчину, который мнётся и запинается через слово (так в кино обычно показывают крайнюю степень увлечённости)? Никак не смотрит, как на пустое место.

Мужчина, который не уверен в своём праве подойти к женщине, заговорить с ней, не интересен ей в принципе. Одно исключение – если женщина такая же неуверенная.

Уверенный мужчина не прогибается перед женщиной, не ползает на коленях, умоляя снизойти до него и, так сказать, одарить. Слов нет, иной раз, как показали независимые опросы, такое поведение нравится очень, очень и весьма. Правда, через какое-то время появляется ощущение «не мужик, а тряпка».

С уверенным в себе мужчиной такого не случится. Его уверенность тому гарантией.

Решительность похожа не уверенность (часто их путают), но всё же отличается. Решительность – это про шаг навстречу неизвестности. Это принятие решения, которое никто принимать не хочет. Например, чтобы предложить съехаться и жить вместе, нужна решительность. И для того, чтобы сделать предложение о свадьбе, нужна решительность

Я уж не говорю о том, что для первого знакомства тоже очень часто нужна именно решительность.

Ещё решительность проявляется в паре. Например, когда оба не знают, что же выбрать. Вот, скажем, какая-нибудь более-менее крупная покупка. Ситуация, когда и хочется, и колется, причём обоим сразу. Если мужчина всё же скажет: «Хрен с ним, берём», это будет проявление решительности. А если он скажет: «Давай, дорогая, ты решишь», то решительностью тут и не пахло.

На всякий случай. Решительность – это не самодурство. Угу?

Наконец, чуткость – крайне важная черта. Без неё уверенность выглядит зазнайством и самовлюблённостью, а решительность – наглостью и самодурством.

Чуткость – это не телепатия, а умение постоянно держать другого в поле зрения, замечать происходящие с ним перемены (желательно не на уровне «Брови, что ли, выщипала?»), обращать внимание на его потребности и желания, изучать их.

Обратите внимание, речь не о потакании и сливе границ, а о внимании к другому человеку. Это ж частая жалоба мужчины: «Пашу как вол, всё в дом, а она недовольна вечно, что мало времени уделяю. А начинаю меньше работать – так сразу жалуется, что денег мало. Дура!».

Между тем, дело не в глупости, а в том, что этой женщине важно не количество внимания (т.е. проведённого вместе времени), а его качество. Например, мужчина из нашего примера в воскресенье на работу не пошёл, а остался дома. Вот только с женой он общался только на предмет «Пульт видела?».

Понятно, почему она гонит его на работу, когда он не работает. Уж лучше пусть деньги зарабатывает, чем вот так обламывает. Повторюсь – главное не количество внимания, а его качество.

Между тем, самый недорогой способ уделить женщине внимание – пойти погулять в парк. Там нет телека, видеоигр и интернета, там некуда спрятаться от разговора. А внимание – это разговор и есть.

Кроме того, чуткость к потребностям другого подразумевает и некоторое уважение этих потребностей. В смысле – не игнорирование. Чуткий мужчина знает, что его женщине важно слышать от него комплименты, видеть его восхищение её, чувствовать себя любимой. Он и будет говорить, смотреть и давать. Потому что – чуткий.

Собственно, вот. Может возникнуть вопросы: « А как насчёт внешности? Чувства юмора? Денег? Потенции? С этим-то как быть?».

Отвечаю – а никак не быть. Речь в данной заметке шла о том, что нравится на самом деле, а не о том, что требуется для счастливой совместной жизни. Привлекает – на самом деле привлекает – три черты: уверенность, решительность, чуткость. Остальное – про другое.

Так же, уверен, мне скажут, что иной раз привлекают не уверенные, решительные и чуткие, а натуральные мальчики с наивными глазами. Ну да, бывает. Всего лишь родительское поведение включилось. Ну ведь не всякие привлекают, а симпатичные. То есть речь о минутном увлечении.

[Ли-са]

Когда нужно сохранять отношения?

«А как понять, что отношения стоят того, чтобы их сохранять? И, напротив, как понять – что продолжение невозможно, и несмотря ни на что, нужно завершаться?»

В самом деле...

У тебя есть близкие отношения, в которые ты вложился; Ты уже рискнул подпустить кого-то настолько близко, что позволил себе полюбить; Ты многое пережил со своим партнером, А сейчас, когда появляется много неудовлетворения, страха и злости, пытаешься понять: почему все это происходит? Чьи ошибки к этому привели: мои или его? И вообще: есть ли будущее у наших отношений?

Сценарий пишут двое. И, то, что они создают, это и есть лучшее произведение, которое они способны сотворить вместе.

И, если в их любви есть много страха, подавленной злости, обиды и недовольства, все равно, это – лучшее, что именно этот мужчина и именно эта женщина создали вместе.

Когда мы участвуем в этом созидании, мы вносим в отношения надежды и мечты, страхи и ожидания. Мы участвуем своими детскими частями, из которых они исходят.

И качество отношений, в первую очередь, зависит от того, насколько оба партнера находятся в контакте со своими детскими частями.

Бродят ли брошенные "дети" сами по себе, надеясь отыскать любящих родителей, Или же рядом с ними находятся взрослые части, которые помогают, поддерживают и опекают их.

Другими словами, многое зависит от того, насколько мы способны понимать – что с нами происходит, и озвучивать все это для себя (в первую очередь), и для партнера.

Подчеркиваю: детские части участвуют в отношениях всегда! Невозможно исключить из отношений Внутреннего ребенка с его историей, с его страхами, обидами и ожиданиями от партнера как от родителя. Просто потому, что невозможно отрезать часть себя. Да и не нужно этого делать. Мы знаем, что детская часть также делает нас живыми, трогательными, человечными, веселыми, любопытными, азартными...

Будучи в хорошем контакте со своим внутренним ребенком, мы понимаем себя, принимаем свои чувства, и не боимся говорить о них партнеру. К примеру, так: «Я обиделась, что ты не позвонил», «Я был разочарован, что ты не согласилась пойти со мной на Рамштайн».

Есть немало людей, которые по разным причинам не разрешают себе элементарное выражение чувств – из страха ли, из недоверия ли, или вследствие давних запретов...

Чем меньше мы понимаем – о том, что мы переживаем, тем больше мы будем ждать, что партнер должен догадаться, утешить и успокоить, принять и любить.

А партнер мысли читать не хочет, ребусы разгадывать – тоже. Он начинает злиться и сопротивляться, т.е. нарочно отказывается утешать и вслух виниться...

Поэтому мы учимся слышать сами себя, и самый важный вопрос, помогающий решить данную задачу, звучит так: «Что со мной? Что я чувствую? Почему? Когда раньше это происходило со мной?»

Иногда ответ приходит не сразу, что неудивительно. Разве нас учили слышать себя и понимать? Разве нам помогали называть чувства, которые мы переживали?

Скорее – наоборот, нам помогали, нас учили их игнорировать и подавлять, стыдиться и бояться. Поэтому это действие не автоматическое, порой требуется немало часов и даже дней, чтобы понять: «А что это было? Почему от такой простой истории поднялась такая буря чувств?»

Если свои чувства не проговаривать, они накапливаются... Накопленное и невысказанное пережитое пополняет Тень, и чем больше количество невысказанного, тем меньше остается пространства для нежности и тепла.

Еще один важный навык, который «работает» на сохранение отношений – это способность не разваливаться от обвинений, претензий и обид партнера.

Если в ответ на обвинения партнера другой чувствует вину, стыд и страх - за то, что поступил не так, неправильно, не выдал то, что от него ждали, ощущает свою «плохость», «не таковость», то он – уже сам «в Ребенке»... Плохом, виноватом Ребенке, от которого требует отчета всесильный Родитель...

Обвинение провоцирует агрессию, или оправдание, или ответное обвинение.

И вот реальность утеряна, оба – в прошлом, каждый – в своем, оба – в своих «брошенных» детских частях. Взаимные претензии, особенно длящиеся годами, пожирают привязанность.

И, когда недовольство достигает критического объема, отношения могут дойти до точки невозврата, когда уже ничего восстановить невозможно.

Когда же в ответ на претензии партнера вы не чувствуете вину – за то что сделали что-то не так, стыд - за свое несовершенство, и страх (например, страх потери любимого), то сможете их выслушать, не сваливаясь в ответную агрессию.

Напротив, будете способны проявить сочувствие. И сделать шаг навстречу.

На внутреннем уровне это чувствуется как-то так:
«Мне жаль, что он(а) расстроилась, но я в этом не виноват(а).
Если я могу что-то сделать для него/нее, не теряя при этом себя, я готов(а)».
Мне жаль, что ты расстроился;
Ты чувствуешь себя ... (покинутым, растерянным, обиженным)? Я этого не хотела.
Нет, я вовсе не это имел в виду...
Что с тобой происходит?
Это так важно для тебя? Почему?
Что я могу сделать для тебя?

Если вам не повезло сказочно - иметь родителей, которые освободили вас от вины за свои расстройства и разочарования, то этот навык просто так не придет. Освобождение от вины и стыда происходит в результате долгой душевной работы.

Повторюсь: качество отношений между партнерами зависит, в первую очередь, от качества их отношений с самими собой.

Если каждый из них не слышит себя, считает себя плохим, и потому отчаянно пытается это скрыть с помощью различных стратегий подстройки или бегства, то все пространство отношений займет травмированная детская часть. Непременно воспрянут все обиды и ожидания, которые будут их (отношения) разрушать.

И, чем больше мы способны слышать себя, понимать, что с нами происходит, говорить об этом партнеру, чем более мы устойчивы, когда партнер выпадает в свою детскую часть, другими словами, чем больше взрослой поддерживающей внутренней фигуры в отношениях – тем глубже, интереснее, устойчивее, искреннее они становятся.

Ибо, как известно, чем лучше мы относимся к себе, тем больше мы доверяем и принимаем партнера.

При этом мы не несем на себе его детскую часть, соглашаясь быть ему хорошим родителем, которого он не имел, но мы соглашаемся с тем, что она у него есть, и он, как любой живой человек, тоже может переживать детские чувства.

Не обвиняя себя в таком состоянии партнера, мы сможем и его освободить от ответственности за наши чувства.

Если же в отношениях много невысказанного, много само-подавления, страха потери, агрессии, если эти чувства и состояния уже начинают перевешивать нежные чувства, то очевидно, что оба партнера увязли в своих детских частях, и не могут себе помочь.

И отношения находятся под угрозой. Можно ли их сохранить?

Наверное – в том случае, если оба партнера этого хотят. Если еще сохраняется ценность друг друга, если еще хочется давать что-то партнеру, и если еще ценно то, что получаете от него. Если оба партнера ищут источник своей боли, и вступают в диалог с собой, пытаются себя понимать и перестают требовать от себя невозможного.

Мы используем термин «строить отношения», в
то время как удачнее было бы слово «растить».

Отношения растут и развиваются, они живые. Они могут завершить свой рост – если партнеры отказываются вкладываться в них, а только лишь ждут, ожидают; они могут разрушиться из-за слишком большой накопленной Тени; они могут замереть, когда партнеры не получают никакой радости от союза, но боятся расстаться; они могут завершиться естественным путем – когда их потенциал исчерпан, и пришло время прощаться.

Завершение отношений переживается как потеря – тем тяжелее, чем большее количество непрожитой боли потерь человек «накопил» за свою жизнь.

И некоторые отношения продолжают развиваться, остаются теплыми и искренними достаточно долго - все зависит от того сценария, который написали партнеры совместно.

[airika]

Сказка про птицу

Птица прилетела утром. Она села на подоконник и склонила голову.

- Привет! - сказал Человек.

- Привет! - сказала Птица.

- Ух ты! Говорящая! - обрадовался Человек. - Ну-ка я тебе крошечек дам...

Птица деликатно поклевала.

- А вот водички, кипячёной!

Птица вежливо попила.

- Вот молодец! Ну давай, у меня дела. Смотри, вечером снова прилетай!

Птица улетела, а Человек начал ладить клетку. «Оперение красивое... И говорящая! Друзья умрут от зависти. Так, вот здесь покрепче надо сделать... Чтоб не вылетела ненароком. Жёрдочку ей приделаем. Пусть сидит, песни поёт, гостей радует. Яйца будет откладывать... Свежие яйца полезно для здоровья. А птенчиков можно на базаре продавать. Доход, понимаешь!»

Человек любовно шкурил планочки, привинчивал замочек и прикидывал, как ему повезло. Не у каждого есть такая Птица!

К вечеру клетка была готова. И крошки накрошены, и водичка налита.
А Птица так и не прилетела. Ни вечером, ни утром. Никогда. Ведь Птицы очень тонко чувствуют, где им готовят клетку.

- Привет! - сказал Другой Человек.

- Привет! - сказала Птица.

- Какая ты красивая! - восхитился Другой Человек.

- Ты тоже, - согласилась Птица.

- А давай споём дуэтом! - предложил Другой Человек. И они очень задушевно исполнили на два голоса популярный романс «Соловей».

- Хочешь, я научу тебя летать? - спросила Птица.

- А то! - сказал человек и вспрыгнул на подоконник.

И они полетели, всё выше и выше в зенит, обгоняя друг друга, хохоча и толкаясь

крыльями.

- Прилетай, когда захочешь, - отдышавшись, сказал Другой Человек. - Окно всегда будет открыто.
- Прилечу! - обещала Птица. - Я научу тебя вить гнезда. Хочешь?

- А то! - сказал Другой Человек и даже зажмурился от счастья.....


Каждая из нас это птица и в нашей воле научиться быть ею - а у многих даже клеток не строят , а пользуются ..пока она еще может яйца нести и петь ... а потом ... остается даже не улететь ,а уполсти .

Летайте - и обязательно встретиться Свой человек !

[Ольга жена Серге...]

Проработка навязанного и впитанного по неосторожности идеала мужчины и образа женщины и вытекающих проблем в ходе сравнения реальности с выдумкой, подгонка наших мужчин под стандарт.

МЫ получали информацию о том как должны вести себя мужчины/об образе мужчины
МЫ знали ,еще не начав тесно общаться с мужчинами, как именно они должны(и никак иначе) относиться к нам ,вести себя, какими быть
МЫ считали что все мужчины такие(или большинство)
МЫ считали /ждали что нам будут попадаться такие мужчины про каких мы читали в женских и других романах
Мы думали/считали/ждали что секс будет именно таким как описывают в романах.
МЫ удивлялись /расстраивались что наш секс не соответствовал тому какого мы ждали на почве романов.
МЫ удивлялись /расстраивались что мужчины не такие про каких мы читали в романах
МЫ смотрели экранизации романов(например Анджелика и прочие).


МЫ читали женские романы
Кто-то рассказывал нам содержание романа о любви и делился впечатлениями
Мы делали выводы на основе прочитанных женских романов
МЫ возбуждались от чтения эротических сцен
МЫ воображали себя героинями романов

Из романов МЫ узнавали /принимали на веру:
как именно происходит общение между мужчиной и женщиной
как ведет себя мужчина
как должен вести себя мужчина
что мужчина сильный смелый
мужчина вечно лезет на рожон и хочет кого-то защищать
мужчина трахал баб напропалую, но влюбившись, больше никогда не изменяет!

В романах женщины преподносились:
легкими наивными строптивыми созданиями
гордыми
если даже хотящими секса то дающими очень выборочно
терпящими до последнего но не дающими
отбивающимися и защищающимися а на деле оч.хотящими потрахаться
не имеющими никаких психотравм(и прочих проблем ) а лишь приключения
если они имели какие-то негативные события(издевательства,побои,несчастливое детство),то это чудесным образом на них не сказывалось,и у них все было заебись и со здоровьем и с деньгами и с сексом и любовью.
красивыми стройными
всегда сопротивляющимися и долго не дающими
дающими только самому лучшему и настоящему мужчине


МЫ подгоняли себя под образ женщин/девушек из романов
МЫ сравнивали себя с девушками-героинями романов
МЫ осуждали либо одобряли поведение героинь романов
МЫ завидовали приключениям/личной жизни/любви/сексу героинь романов
МЫ ожидали что НАШ первый мужчина и первый секс будет именно таким(близким) по ощущениям/радости/впечатлениям как описывалось в романах.
МЫ сильно разочаровались/удивились что НАШ первый мужчина и секс не совпали и ничем не были похожи с тем, как это описывалось в романах.

МЫ много фантазировали о любви и сексе, взяв за основу романы о любви
МЫ уходили в мир фантазий о будущей любви и фантастическом сексе
МЫ мастурбировали,читая эпизоды из романов,где описывался секс.
Наша сексуальность формировалась под влиянием романов
МЫ черпали знания о сексе и всем что с ним связано из любовных романов
Мы удивлялись как это героини кайфуют во время секса,ведь им придется рожать!!
Нас ругали/винили за то что МЫ читаем романы
НАМ говорили что нам такое читать рано
МЫ зачитывались романами,глотая их десятками
МЫ не делали перерыв в чтении романов,постоянно что-то читая
МЫ грезили наяву,во время уроков,в любой свободный момент
МЫ жили ожиданием прекрасного будущего –любви и счастья
Наши ожидания любви и счастья не оправдывались
Мы зачитывались длительными описаниями возвышенного, красивого, но при этом невероятно возбуждающего секса, который обязательно заканчивался мощным оргазмом героев романа. После чего практически сразу опять начинались изощренные ласки.
Все эпизоды прошлого (как в этой, так и в прошлых жизнях), а также будущего (как в этой, так и в будущих жизнях), когда МЫ имели любое из следующих убеждений и верований:

Для того, чтобы обрести счастье с любимым/любимой, надо сначало пройти череду испытаний, мук, страданий, горестей и разочарований

Настоящчая любовь бывает только с первого взгляда, если с первого взгляда тебя не "торкнуло", то значит это не настоящая любовь

Надо заслужить/выстрадать настоящую любовь, надо заслужить счастье

Счастье не длится долго. После счастливого воссоединения возлюбленных обязательно случается какое-либо неприятное/трагическое обстоятельство, которое разлучает пару

От одного только поцелуя возлюбленного женщину/девушку должен охватить неописуемый восторг/экстаз И непередаваемое наслаждение. Если этого не произошло, то с женщиной/девушкой что-то явно не в порядке и/или она недостаточно влюблена

Ссорясь с партнером/партнершей не стоит выяснять отношения, спокойно разобраться во всем, объяснить причину какого-то поведения и/или выяснить сложившееся недопонимания. Вместо этого надо:

• Ничего не объясняя, бросить любимого/любимую, привычный образ жизни, уйти/уехать куда глаза глядят/ куда-нибудь подальше/скрыться/исчезнуть И страдать в гордом одиночестве
• Сделать что-либо назло партнеру: выти замуж/жениться, завести роман с кем-либо
• Убить себя, чтоб он/она потом пожалели
• Отправится в странствия/скитания

Ради любви можно И нужно пожертвовать всем. Если союз с любимым/любимой может каким-либо образом причинить неприятности любимому/любимой, то надо бросить/оставить его/ее, И неважно, что разлука с партнером станет для него/нее есче бОльшей травмой.

Настоящий мужчина/герой хочет свою любимую всегда И везде, даже если они только что чудом уцелели после авиакатастрофы. Если он ее не хочет, то либо у мужчины с потенцией какие-то проблемы либо женщина недостаточно привлекательна для партнера, либо он ее не любит, кАзел

Богатые не умеют любить. Не все богатые умеют любить. Некоторые богатые умеют любить, но чаще всего только бедные парни знают что такое настоящая любовь

Любить по-настоящему, преданно и самозабвенно, умеют только совершенные вампиры, только они знают толк в настоящих чувствах, но где ж такого найти.

Страдания – это так прекрасно. Страдания облагораживают. Если много/сильно пострадать, то в конце концов любимый обязательно придет за тобой/спасет тебя И будет еще сильнее тебя любить за все то, что тебе пришлось перенести

Надо постоянно попадать в какие-нибудь передряги, тогда у всех мужчин вокруг будет срабатывать инстинкт засчитника, И все будут любить И хотеть тебя

Мужчина должен постоянно заключать свою любимую в обьятия, целовать ее, прикасаться к ней, если этого не происходит/происходит, но не часто, то значит он не любит ее/недостаточно любит

От любви до ненависти один шаг

Если мужчина не смотрит на женщину/девушку, когда она спит,не любуется ею спящей, то значит он ее недостаточно любит/не любит вовсе

Надо причинить себе какой-нибудь вред, попытаться покончить жизнь самоубийством, чтобы их партнер/партнерша в последний момент появились, спасли их, сказали бы, что жить без них не могут и после этого они бы жили вместе долго и счастливо

Милые бранятся - только тешатся

Ссорится, а потом мирится - это так прекрасно. Секс после примирения особенно прекрасен

Если надеть красивое платье и туфельки, подаренные крестной и/или кем-либо другим/другими, то Принц и все мужчины вокруг сразу влюбятся в тебя/будут восхищаться тобой (вне зависмости от того любишь ты себя саму или нет, в гармонии ли ты с собой или нет)
Мы думали, что обязательно должны дождаться/встретить "прЫнца на белом коне/мерседесе"
МЫ думали, что прЫнц на белом коне обязательно приедет и заберёт/спасёт НАС от всех наших бед
МЫ считали, что мужчины должны быть:
- отвественными (за НАС и НАШУ жизнь)
- мужественными (чтобы Мы могли всегда положится на него)
- накачанными (что значит сильными - чтобы носить НАС на руках
"Принц" всенепременно должен быть красивым, под стать Нам
Он должен быть старше и опытнее , особенно в сексе
Он должен быть терпеливым и потакать всем Нашим капризам с отеческой любовью и пониманием

Если Нам суждена красивая любовь- она найдет Наш даже запертыми на ключ дома в погожий весенний или летний вечер- искать и добиваться ее бессмысленно
Если мужчина был женат и у него есть дети от первого брака- он не может быть идеальной парой, мы соглашаемся на отношение с ним только из-за отчаяния найти «настоящего» ( у принца мы же единственная, по закону жанра)

Мы не должны предаваться страсти на первом, втором свидании – идеальная, сказочная любовь должна начинаться с долгих прогулок с несмелым прикасанием к руке и восхищением на расстоянии.
Отношения, которые начались со страсти и секса не будут долгими и прочными, они уже отбракованы Нами
Влюбленные не должны расставаться, они ысегда и везде должны быть вместе, держась за руки
У Нас никогда уже не будет «бриллиантовой» и т.д. свадьбы


Для мужчин

МЫ мечтали встретить девушку своей мечты
МЫ хотели отношений "пока смерть не разлучит нас"
МЫ с нетерпением ждали ту единственную
по ночам МЫ плакали оттого что НАМ не везет в любви
МЫ думали что если встретим свою вторую половинку то никогда не будем ей изменять
МЫ думали любовь до гроба, и смерть в один день где же ты?
МЫ разочаровавались в девушках, в сердцах отчаивались найти свою истинную любовь
МЫ мечтали найти девушку чистую и невинную, настоящию, такую которые попадаются очень редко.
МЫ мечтали найти человека которому споем "мириады звезд тех что рядом, не сравнить с твоим взглядом..."
когда МЫ смотрели фильм, или слушали песню про любовь тайно завидовали героям, и тешили себя надеждой что когда нибудь у НАС тоже так будет
Время шло а большой и чистой любви не возникало
МЫ плакали от обиды, почему у других есть любовь а у НАС не возникает
МЫ страдали, считали свою жизнь не полноценной, немыслемой без любви
НАМ очень
МЫ очень хотели любви
НАМ не хватало любви
===================
убеждения

Пока смерть не разлучит нас...
лучше уж так сдохнуть чем вообще ни кого не любя...
я помню чудное мгновение...
Шаганэ, ты моя Шаганэ
Тебя укрою от вьюги, мы рожденны друг для друга
жили они долго и счастливо, и умерли в один день
я не могу так больше без любви
я лучше умру чем так жить
ну ее нахуй эту любовь надо натрахатся
любви не существует, есть лишь инстинкты
надо просто всех перетрахать

НИЗ

[mur-mur]

Из гавайской техники хоопононо. Много букв, но смысл такой: вместо того чтоб жевать вечную умственную ниочемную жевачку в своей голове, нужно совершенно искренно САМОЙ СЕБЕ говорить 4 фразы. Я люблю тебя, мне очень жаль, благодарю тебя,Прости меня. И все это надо говорить именно себе, желательно сначала перед зеркалом. Самооценку повышает. Сама книга сложновато написана, перевод с английского, что меня всегда бесит.

[ТАНА]

Вы его любите, а он… этим злоупотребляет.

Мужчина “манипулятор”. Он встречается часто, но “жалит” далеко не всех. Если вы разоблачаете мужчину-манипулятора сразу, то у ваших отношений остается всего два пути:

1. Он отдаст должное вашему характеру, и отправиться на поиски другой, более сговорчивой.

2. Он влюбиться в вас, за то, что вы не такая, как те остальные, с которыми ему было слишком легко.
Но, главное, у ваших отношений не будет третьего пути – превращения вас в пассивную жертву, которой временно пользуются и бросают, или, что еще хуже – “пользуются пожизненно”.

А вот качества женщины, которыми легко манипулировать:
1. совестливость
2. отзывчивость
3. искренность
4. низкая самооценка
5. доверчивость
6. жертвенность
7. Зависимость от партнера (не самодостаточность).

Некоторые из этих качеств традиционно считаются для женщин положительными. Но, когда происходит ее роковая встреча с манипулятором, они всегда оборачиваются против нее. Дело в том, что в процессе первых бесед со своей жертвой, опытный манипулятор ищет за чтобы такое здесь можно было бы “зацепиться”. Он задает разные вопросы, нащупывая ваши слабые места.

Например, мечта любого манипулятора – совестливая женщина. С нею можно вытворять практически все, что угодно, а если “взбрыкнет” – сразу обвинять ее в отсутствии совести, напомнив ей, что для нее сделали. Тогда она тут же схватится за голову и по привычке возьмет всю вину на себя.

Похожим образом поступают с доверчивыми и искренними; такие охотно делятся с манипулятором лишней информацией. Например, “черное” дело, в котором вы давным-давно чистосердечно раскаялись, будет постоянно вам припоминаться, стоит только возмутиться каким-то его дурным поступком.

А вот качества, присущие настоящим манипуляторам:
1. самоуверенность
2. цинизм
3. прагматизм
4. самодостаточность
5. безжалостность
6. эгоизм
7. отсутствие чувства вины.

Как видим, манипулятор – полная противоположность своей жертве. Его слова и поступки часто имеют скрытый подтекст. Если своими речами, он вызывает к себе жалость – это делается для того, чтобы злоупотребить вашей отзывчивостью, если демонстрирует искренность, перечисляя все свои мелкие грешки – скорее всего, это для того, чтобы спровоцировать вас на откровенность и выманить из вас какую-нибудь “ужасающую” правду.

Еще один распространенный манипулятивный прием – заставлять себя ждать. Манипуляторы временем обожают затягивать ваше ожидание на неопределенные сроки. Они используют паузы где угодно и когда угодно. Когда вы ожидаете волнующего продолжения диалога, они многозначительно молчат. Часто такая пауза сопровождается испытующим взглядом. Поступая так, опытный манипулятор знает, что наивная жертва не выдержит создавшейся “словесной” пустоты и обязательно выскажет какую-нибудь поспешную и глупую мысль; может, она начнет извиняться или оправдываться, может, внезапно угодливо согласится с тем, с чем ей соглашаться не стоило – в любом случае она будет свидетельствовать против себя же.

Цель таких пауз – смутить жертву, вызвать у нее беспокойство и душевный разлад. А смущенная жертва всегда легко управляемая.

Существуют и другие варианты “манипуляции ожиданием”. Допустим, после того, как вы отлично провели время вдвоем, он, сославшись на срочные дела, исчезает в неизвестном направлении. Первые несколько дней вы еще сохраняете спокойствие, но он все не звонит и это заставляет вас нервничать. Проходит неделя, и вы говорите себе – это конец. Но минует еще пару недель – он появляется с какой-нибудь правдоподобной легендой, и вот уже вы, измученная долгим ожиданием, согласны поверить во что угодно, лишь бы снова не остаться в одиночестве.

[ТАНА]

Запретные приемы манипуляции людьми

Агенты спецслужб, психологи, политики, специалисты особых бизнес структур, а иногда и простые люди используют эти приемы манипуляции сознанием, чтобы достичь своих целей.

Чаще всего жертва даже не подозревает, что является объектом воздействия. Самые упорные легко поддаются и делают все, что вам от них нужно.

Мы приготовили для вас описание этих приемов, а также технологии защиты от каждого метода манипулирования. Будьте внимательны! Добавляйте себе, чтобы не попасться!

- Методы:

1. Манипуляция чувством вины или обиды
Использование обиды или чувства вины — один из самых верных приемов манипуляции близким человеком. Образ несчастной жертвы часто дает своему носителю «дивиденды» в виде негласных полномочий и репараций. Бывает, что человек живет в роли жертвы годами и уже свыкся с этим, однако у окружающих он уже не вызывает сочувствия и желания помочь, а, наоборот, провоцирует на раздражение и даже агрессию.

Потому что на самом деле, как ни странно это звучит, именно жертва оказывается всегда на вершине пирамиды в семейной системе. Такой человек влияет на других с помощью их чувства вины. Со временем люди, вовлеченные в эту игру, начинают прямо или полуосознанно понимать эту манипуляцию и реагировать на нее агрессией.

- Противоядие
Лучше всего выработать в семье правило забывать обиды. И не припоминать друг другу прошлые грехи во время семейных ссор. Ни к чему хорошему это все равно не приведет. Если партнер чем-то вас обидел, то лучше сразу обсудить этот вопрос. Цивилизованно и корректно, не давая оценок ни происходящему, ни партнеру.

Прояснить ситуацию и скорректировать правила взаимодействия для снижения вероятности повторения похожей ситуации. Скажем метафорически: обиды записывайте на песке, а радости высекайте в мраморе и граните. Сделайте это нормой для вашей семьи и увидите, насколько легче и счастливее станет ваша жизнь.

2. Манипуляция гневом
Существуют люди, которые выходят из себя, чтобы вынудить вас им поддаться. Это манипуляторы, использующие так называемый тактический гнев.

- Противоядие
Самое худшее — пойти на поводу у такого человека. Ведь если его прием сработает, он и в будущем станет поступать так с вами и с другими. Для начала вам потребуется ваша решительность: вы не должны уступать или позволять на себя кричать. Если манипулятор продолжает кричать, уйдите. Продолжайте так себя вести при любых последующих стычках, когда он злится, пока гневливый оппонент не научится вести себя с вами рационально.

В отношении собственного гнева, на который вас так же нередко будут провоцировать, стоит заранее выработать осознанную позицию и правила. Помните, что в гневе вы, может быть, даже сможете произнести свою самую лучшую речь. Но велика вероятность того, что позже вы о ней пожалеете и будете жалеть всю жизнь.

3. Манипуляции молчанием
Люди прибегают к многозначительному молчанию, когда хотят показать, как они расстроены. Иначе, по их мнению, вы подумаете, что проблема неважна для них. Люди, часто прибегающие к молчанию по незначительным поводам, создают неприятную атмосферу, которая может испортить рабочие отношения. Молчание рассчитано на то, чтобы вызвать у вас чувство вины, когда вы поймете, как расстроен этот человек.

- Противоядие
Постарайтесь воздержаться от подыгрывания «надутому», потому что если это сработает однажды, молчун будет прибегать к подобному приему постоянно. Но не будьте с ним резки; ведите себя так, как будто все нормально. Подождите, пусть он сам нарушит молчание. Если у вас возникают дискуссии с молчуном, слушайте его с открытой душой. Дружелюбно и разумно объясните ему, на чем основывается ваша точка зрения.

Даже если ваш собеседник будет продолжать дуться и после вашего рассказа, вы будете знать, что сделали все возможное. Вы не отступили лишь для того, чтобы избежать молчания, цель которого — заставить вас капитулировать.

4. Манипуляции любовью
«Если любишь, то...» Эта манипуляция рассчитана на близких людей, испытывающих к манипулятору положительное отношение. Страх быть отвергнутым и потерять любовь силен в людях с самого детства. Многие родители неосмотрительно пытались манипулировать своим чадом, приговаривая «Если ты не будешь меня слушать/делать, что я скажу и т. п., то я перестану с тобой общаться/тебя любить/заботиться о тебе и т. д.».

- Противоядие
Любовь не предмет торгов, а результат отношения. Замечая эксплуатацию своих чувств, подумайте насколько это вам нужно.

5. Манипуляции надеждой
Блестящие посулы нередко скрывают за собой стремление к сиюминутной выгоде их автора. Сказочные обещания Кота Базилио и Лисы Алисы были продиктованы их желанием заполучить поскорее золотые, звеневшие в кармане у Буратино. Часто подобные «песни» приводят и более осведомленных граждан к закапыванию наличности «на Поле Чудес в Стране Дураков».

- Противоядие
Арабская пословица гласит: «Умный надеется на свои дела, а глупый полагается на надежду». Доверяйте фактам, а не мнениям. В принятии решений опирайтесь на реальный опыт, а не на чьи-то истории или предположения.

6. Манипуляции тщеславием
Маленькие крючочки, крепко цепляющие избыточно раздутое эго, могут выглядеть как невинный комментарий. Похвала, используемая в расчете добиться своих целей: «Вы прекрасно составляете отчеты! Наверняка и с тем, который я хочу вам предложить, никто не справится лучше вас!» Или, наоборот, вызов с намеком на некомпетентность: «А слабо?..», «Ты бы, наверное, не смог...»

- Противоядие
Вспомните, планировали ли вы сделать предлагаемое до изложения провокационного предложения? Проверьте соответствие задуманного своим интересам и возможностям.

7. Манипуляции иронией или сарказмом
Манипулятор выбирает изначально ироничный тон, критичные высказывания и замечания, приправленные шутками или провокационными комментариями.

- Противоядие: Сделать себя обиженным без собственного участия невозможно. Не верите — попытайтесь обидеться просто так, ни на что конкретное. Если вы не будете поддаваться на провокации манипулятора, осознав или напомнив себе с кем и чем имеете дело, то сможете сохранить ясность мысли, точность формулировок и эмоциональный баланс.

[Ли-са]

Как надо любить мужчин


Источник: www.mtrpl.ru

1. Каждую минуту помните, в чем цель ваших отношений с мужчиной.

У нормальных людей цель отношений — обеспечить максимальный комфорт на длительное время, то есть делать счастливым себя и партнера. Вот и повторяйте это себе каждый раз, когда придет охота учить, лечить, критиковать вашего мужчину, срываться на нем во время ПМС, бурно ревновать, допытываться о его досуге, высказывать мнение о его друзьях, спорить о политике, религии и цвете его штанов. Стоит ли ваша правота или интерес в конкретной ситуации того покоя и радости, которых вы лишаете партнера? Имейте в виду: примерно две трети источников конфликта описываются схемой «баба придумала проблему на ровном месте и раздула отсутствие реакции на нее мужика до масштабов трагедии».

2. Хвалите его!

Если он не стоит похвал и все делает криво, какого черта вы вообще делаете рядом с этим лузером? Уходите, не продлевайте агонию друг для друга, см. пункт 1. Не будьте для него сварливой мамой, строгой начальницей, капризной дочкой — от всех этих ипостасей берите только позитивные составляющие: постоянную, но ненавязчивую заботу, заинтересованность в его росте, восхищение его крутизной. Многие в детстве слышали выражение «перехвалила — испортился», так вот это миф, взрослого вменяемого человека перехвалить невозможно, у него есть планка самооценки. И хвалить — не значит льстить, это значит смотреть на него с желанием видеть хорошее. Похвала приятна всем, не возьмете ее на вооружение вы — найдутся более умные люди, с которыми он и предпочтет общаться.

3. Не унижайте его и не скандальте на людях.

Выяснение отношений в публичных местах — табу, потому что публичный имидж респектабельного и надежного для мужчины намного более важен, чем для женщины, которая при текущем общественном строе все еще может позволить себе быть красивой легкомысленной дурочкой. Когда «половинка», самое доверенное лицо, начинает подрывать авторитет мужчины перед его друзьями, коллегами или толпой в метро, это воспринимается как нож в спину. Такое часто прощается, но никогда не забывается. Заставить мужчину потерять лицо — один из самых грандиозных стратегических просчетов женщины в отношениях. Вам это аукнется, не сомневайтесь. Так что подождите с претензиями до дома, заодно и остынете, осмыслите их, см. пункт 1.

4. Не используйте в обращениях к нему диминутивов (уменьшительно-ласкательных эпитетов).

Витенька, птенчик, котинька, заяц, мася и лапуля — это не то, кем ваш парень себя видит в мечтах. Это как если бы он начал вас звать «мать», «подруга», «рядовой Джейн», «суперсиськи» или «мисс минет-2013». Представили? Забудьте об уменьшительных суффиксах навсегда, а ласкательные приберегите для особо удавшегося секса.

5. Поддерживайте его начинания, даже самые идиотские.

Когда он уносит ваши обручальные кольца, чтобы еще немножечко поиграть на автоматах, это одно. А когда он увлекается подледным ловом, игрой на тромбоне, вышивкой крестиком, биатлоном, коллекционированием садовых гномов, продажей аджики собственной закатки через интернет — это совсем другое. Желание встречать в штыки новые инициативы заложено в природе каждого человека, потому что любая система стремится хранить равновесие, но тут вам придется быть умнее природы. Исходите из реалистичной оценки максимально возможного ущерба вам лично и общесемейному благополучию. Вам жалко пару тысяч долларов для счастья любимого человека с рыбами, и после этого вы удивляетесь, как яростно он ненавидит ваши походы по обувным магазинам? Ну, загромоздили гномы прихожую и две лоджии, и что – это, правда, так ужасно? И опять-таки: если не оцените и не поддержите вы — это сделает кто-то другой, и в этом моменте вы отдалитесь.

6. Самый сногшибательный вид – для него, а не для встречи одноклассников.

Синдром победившего охотника, теряющего интерес к пойманной дичи, свойственен женщинам не меньше, чем мужчинам. То, что вы захомутали его в сожительство или обвязались узами брака, не значит, что теперь он навеки в вас влюблен. Да, это пошло, подло и банально, но примерно половина моих пациентов-мужчин жаловалась на факты пренебрегания девушкой своим внешним видом после того, как отношения вошли в стабильную колею. Если он увлекся физиком с серыми волосами, в бурой клетчатой жилетке и стоптанных штиблетах, он знал, на что идет. Но раз на свадебных фото вы блондинка в кудряшках и розочках, а сейчас стриженое нечто в удобном комбинезоне, то не обессудьте, если вас перестанут воспринимать как привлекательную самку. Тем более, когда на корпоративы вы краситесь и покупаете новое платье, а дома ходите а-ля натюрель в одних и тех же нежных пастельных вещах (которые мужской глаз воспринимает как блеклые и асексуальные). Это очень просто, но женщины не перестают делать эту ошибку. Вас не обязаны любить такой, какая вы есть (более того, вас вообще не обязаны любить априорно, см. пункт 1).

7. Он – главный. И точка.

Серьезно, это же так удобно. Основная проблема феминисток состоит в попытках, фигурально выражаясь, разгружать вагоны, когда вместо этого можно танцевать. Эволюцией ли, социальными установками или воспитанием в большинстве семей, но мужчина выращен для роли решателя проблем, лидера, капитана и прочее. Это никоим образом вас не унижает, если вы сами не решите, что хотите быть униженной. Одна девушка воспринимает поданную руку при выходе из автобуса как галантность, другая — как намек на ее неспособность перепрыгнуть лужу в силу физической слабости коротких ног. Понятно, какая из них наслаждается общением с противоположным полом, а какая страдает от гнета шовинистов. И это вам решать, которой девушкой быть. Подарите ему радость быть сильным, действовать, думать и играть первую скрипку. Дайте мужчине вести, и танец получится. Пускай он не всегда прав, вы можете потом тихо исправить ситуацию: даже когда на самом деле львиную долю делаете вы, если вы любите своего партнера — имитировать картину «ты мой герой, я только на подхвате» не составит никакого труда. Реализуйте свою волю к власти в других местах. Например, с геями. Им все равно.

8. Говорите о важных вещах прямо, без намеков.

Мужчины понимают намеки, но чаще это намеки других мужчин или те намеки, которые им выгодно понимать. У них (за исключением разве что японцев) не принято говорить о сути дела эзоповым языком. Когда ваш муж хочет продать клиенту партию мотоциклов, он говорит: «У нас известная марка, срок гарантии средний по рынку, а за опт мы вам скинем 7%», а не: «Увял осенний лист на одиноком вязе, что на холме унылом вырос, и пора коня железного запрячь разумной твари и этих мест бежать скорей на юг». Поэтому излагайте просто, но не глобально, не «скажи прямо, ты меня разлюбил, да?», а «я устала собирать твоих червей для подледного лова по всему дому, не для этого меня мама растила, найми домработницу».

9. Не ставьте его в центр своей вселенной и не требуйте, чтобы он ставил вас в центр своей.

Я имею в виду не искреннюю заботу о потребностях друг друга и не глубину любви, а требования внимания по мелочам. Получасовые разговоры по телефону пять раз в день ни о чем раздражают почти любого мужчину. Психологическая зависимость от его мнения льстит ему, но и раздражает тоже. Поэтому не пытайтесь официально посвятить ему свою жизнь, это здорово пугает, а упреки в невнимательности в совокупности с бессодержательными эмоциональными проявлениями очень быстро утомят его, а вы останетесь плакать и восклицать «неблагодарный, я отдала ему всю себя». Будем честны: вся вы даже самой себе не нужны. А уж ему-то и подавно разумно предлагать только самые лакомые части.

10. Научитесь вкусно готовить.

И готовьте. Это не обсуждается. Эквивалент «она не готовит» для вашего понимания — это «он приносит в дом меньше денег, чем она». Ну что, у нас же равноправие, вы же этого хотели?