Вопросы психологу..., Вопросы+ответы,тесты,полезная инфа Опции

[infiniti]

да Тань, она именно ВРЕТ... мне кажется, что меня она боится, я с ней очень деспотична, я это признаю. по другому я не знаю как, я ее воспитываю одна и я боюсь того, что мне с ней будет не справиться

оль, а мне кажется, ей просто внимания не хватает - потому что она у тебя спецом делает то, что ты запрещаешь )) моя в два раза меньше, но если долго без внимания (ну с полчаса примерно (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) ) начинает на ушах ходить и "пакостить" (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)



Сообщение отредактировал Laniasvet - 14.6.2012, 8:51

Причина редактирования: дубль

[Jimmy]

Оль, Иванова, я не психолог. но мне кажется, возможно тебе надо стать дочери подругой, т.е. побольше времени в ней проводить. По выходным обязательно куда-нибудь с ней выбираться и побольше хвалить ее ( заслуженно конечно), даже за мелочи. По-вечерам попробуй с ней просто говорить что было в саду хорошего и плохого и т.д. и т.п.

Сообщение отредактировал Jimmy - 14.6.2012, 14:29

[Бука]

Мое глубокое убеждение (я много лет с детишками работала и на моих глазах не одно поколение уже выросло)) - для того, чтобы не потерять доверие своего ребенка и никогда не утратить авторитета в его глазах (даже в самом трудном, переходном возрасте) - его надо прежде всего ЛЮБИТЬ. Искренне, всем сердцем, с самого рождения, принимая и понимая его. Не сюсюкаться, не окружать гиперопекой, не задаривать подарками и т.д., а именно ЛЮБИТЬ. Все люди чувствуют искренность отношения к ним, а дети - СВЕРХчувствительны в этом вопросе. Не знаю, можно ли этому научиться... Деспотизм ничем не поможет для воспитания. Кроме искалеченной психики, к сожалению... Страх перерастает в ненависть, и ничего тут не поделаешь... И повзрослевшие дети с лихвой отплачивают родителям, которые их недолюбили или третировали...

[airika]

Получать удовольствие от жизни, ценить других и радоваться вместе с ними может лишь тот, кто любит самого себя. Историк Наталья Никс размышляет о том, почему эта истина так непопулярна в России.

Фраза «Я себя люблю; я себя уважаю» звучит как-то не по-русски. И если сегодня наши молодые соотечественники все же готовы ее озвучить («А кого еще любить!»), то старшему поколению понятие «любовь к себе» кажется почти неприличным. В любом случае некая неловкость налицо. Но есть ли проблема? Ведь мы любим родителей, мужа или жену, детей, друзей – разве этого недостаточно?

Оказывается, нет. Разбираясь в философских и психологических тонкостях любви, определяя ее виды (эротическая, платоническая, родительская, патриотическая), нам трудно поверить: все начинается с любви к самому себе, и только потом это чувство обращается к близким, противоположному полу, ребенку, родине и т. д. Принятие себя, любовь к себе – одна из наиболее существенных, базовых потребностей человека – это утверждают психологи разных школ и направлений. Если она удовлетворена, наша жизнь гармонична, если нет, возникают проблемы.

Как самого себя

Как мы к себе относимся? Особенно остро этот вопрос стоит для русских (российских) людей, сотни поколений которых воспитывались на идеях любви к кому угодно – от ребенка до царя или генсека, кроме самого себя. Какие национальные особенности взрастили в нас эту нелюбовь к себе?

Истоки, вероятнее всего, кроются в христианской традиции. Опираясь на текст Священного Писания, церковь во все времена призывала «любить ближнего». Однако полностью слова Христа в Евангелии звучат так: «Возлюби ближнего своего, как самого себя». Идея, выраженная в этой библейской заповеди, подразумевает, что уважение к своей целостности и уникальности, любовь к себе и понимание своего «я» неотделимы от понимания другого человека, уважения и любви к нему.

Размышляя об этом, выдающийся психолог и философ Эрих Фромм писал: «Если добродетельно любить ближнего как человеческое существо, то добродетельной, а не порочной должна быть и моя любовь к самому себе, раз я – тоже человеческое существо». Но православная традиция всегда делала акцент на первой части евангельской цитаты.

Европейские удовольствия

Европейцы иначе осваивали «науку» любви к себе. Начиная с античных времен в западной философии, этике и искусстве параллельно с идеями самоотречения и аскезы развивалось гедонистическое учение. Древним стоикам, проповедовавшим отказ от земных удовольствий в пользу духовного совершенства, неизменно противостояли эпикурейцы, прославлявшие плотские утехи, а суровым средневековым философам-схоластам, погруженным в размышления о божественном, – развеселые поэты-ваганты с их представлениями о мире как о кабаке, где каждый может на славу повеселиться. И, хотя на протяжении многих столетий чувственная, «плотская» линия в европейской культуре оставалась маргинальной и даже несколько крамольной, полностью она никогда не прерывалась.

Начиная же с эпохи Возрождения в Европе начинается подлинный культ телесного: полотна Рубенса и Тициана, нарочитая вычурность барочного стиля – все это призывало видеть красоту чувственного мира в каждом явлении жизни.

Русское искусство, напротив, на протяжении всей своей истории было подчеркнуто сдержанным. Идеи социальности, служения высшим идеалам, направленность в первую очередь на духовную сферу составили главное его содержание. Еще Николай Бердяев отмечал: русская художественная культура возникла не из радостного творческого избытка, а от муки страдальческой судьбы человека и народа, из поиска всечеловеческого спасения. Гедонистические мотивы, столь распространенные на Западе, присутствуют у нас лишь незначительными вкраплениями и полнее всего оказались выражены в архитектуре модерна начала XX века.

Культ ближнего

Русская литературная и философская традиции создали культ любви к другому, «ближнему», но не к самому себе. Об этом ясно говорили русские философы: «Любовь есть совершенная отдача себя другому. «Меня» уже нет, а «все – твое» (В. Розанов); «Любовь есть счастие служения другому» (С. Франк). Так провозглашалась особая сила любви: она упраздняла эгоизм и возрождала личность в новом нравственном качестве.

Ни в русской литературе (за исключением, быть может, только сказок), ни в художественном творчестве практически не встретить примеров радостной, счастливой любви. При этом о самом чувстве русские писатели XIX века говорили глубоко и много. В произведениях Пушкина и Лермонтова, Гончарова и Тургенева, Толстого и Достоевского, Лескова и Куприна сложились черты русской любви – вечной и возвышенной. Она чаще всего безответная, неразделенная, самоотверженная.

Это победа над культом плоти и обладания, это любовь-подвиг. Декабристки, отправившиеся за мужьями в Сибирь, мечущиеся и жаждущие идеала героини Достоевского, цельные женские образы Толстого – все они берут начало в пушкинской Татьяне. Ведь она, «русская душою», пожертвовала не только своим чувством к тому, кого любила, она в конечном итоге пожертвовала любовью к самой себе ради счастья и спокойствия другого человека, к которому любви не испытывала, но которому оказалась «навеки отдана». Поступок, достойный русской женщины...

Наступил ХХ век: на Западе умами владел экзистенциализм с его проблемами жизни и смерти, любви и одиночества, смысла и бессмысленности существования, идеями самодостаточности человека, жизни «здесь и сейчас». А советский тоталитарный режим просто не предполагал развития личностного начала, индивидуальности человека. Внутреннее освобождение было скорее привилегией немногих, нежели практикой большинства.

Ненужные жертвы

От не любящего себя человека нередко можно услышать, что он «всегда жил для других». Чаще так говорят женщины, посвятившие свою жизнь мужу, детям, внукам и т. д. Особенно эта позиция характерна для женщин России, где идея жертвенной любви была выпестована и православной традицией, и литературой. В России жить для себя и любить себя всегда считалось чуть ли не греховным делом; такой человек был объектом порицания и осуждения. И наоборот, тот, кто посвятил жизнь другому, становился образцом для подражания, символом правильно прожитой жизни.

Именно от такого человека мы слышим бесконечные жалобы на то, что он (она) пожертвовал(а) своим счастьем ради счастья детей (друзей, близких и т. д.), а теперь его (ее) не ценят и не любят. Но ведь и не могут любить, потому что в ответ на нелюбовь к себе чувство любви не возникает.

Так и получается: мы живем для других (а точнее, жизнью других людей) и при этом упускаем собственную жизнь. Разве не обидно? А ведь у каждого из нас своя судьба, своя жизненная задача, за выполнение (или невыполнение) которой мы несем ответственность. И прежде всего – перед собой.

Любовь к себе или эгоизм?

Эти понятия только кажутся похожими. Изнутри «любовь к себе» и «эгоизм» – позиции прямо противоположные.

Любовь к себе – чувство интимное. Эта скрытая от чужих глаз область предназначена лишь для меня одного. Мне хорошо с собой – спокойно разговаривать, понимать себя. Хорошо жить в собственном ритме и проживать то, что нравится, и разрешать себе быть собой со всеми вытекающими отсюда банальностями: оказывается, жареную картошку я люблю больше, чем лобстеров. И даже делая то, что не нравится, но нужно делать, я нахожу время для себя, разрешаю себе себя пожалеть, а может быть, даже попечалиться над своей долей.

Любовь к себе – это мужество принимать себя всерьез. И свои таланты, и свое несовершенство. Эгоизм – поведение, ведомое мыслью о собственной выгоде.

Любить себя – значит хорошо обращаться с собой.

Такое отношение к себе парадоксальным образом делает нас независимыми от внешних условий. Согласитесь: либо мы умеем с собой дружить и проходим через жизнь со всеми ее черно-белыми полосами, имея теплый и надежный тыл в лице самих себя, либо всю дорогу стараемся не замечать, что внутри нас лишь холодная пустота. А она создает невероятное напряжение и должна быть чем-то заполнена. В эту воронку мы судорожно бросаем свои успехи, достижения, признаки благополучия – эффектные, вызывающие зависть атрибуты хорошей жизни.

И вот мы видим, что многого достигли, но ощущения тепла нет. Мы честолюбивы и безупречны, нам нравится внимание других людей. Но мы всего лишь остаемся эгоистами, потому что все свое время посвящаем одной главной потребности – спастись, хотя бы временно, от чувства грандиозного одиночества, приносящего страдание, с которым другие, любящие себя, не знакомы.

АВТОР - Наталья Никс

[oedipus]

Долго думала, решила все же написать в эту тему. Проблема следующая.
Мой муж когда находится в нетрезвом состоянии несет всякий берд, ну это не для кого не ново. Но один пунктик у него постоянно проскальзывает. Вот сейчас я точно могу угадать сколько он выпил, если начинает говорить о том что я ему изменяю, значит выпил достаточно. Вопрос мой состоит в следующем, не является ли это психологической проблемой, т.е. ему кто-то когда-то изменил и в подсознании осталось то, что измена возможна. Ведь говорят : что у умного в уме, то у пьяного на языке?
Написала наверное сумбурно, извините.

Согласен с airika, то что происходит с Вашим мужем, к Вам не имеет отношения, это скорее всего страх и прошлая травма.

Девы, нужен совет, сама чувствую, что не справляюсь. у дочери видимо возраст такой (ей почти 6 лет) - начала врать, постоянно, в мелочах. я уже не знаю что мне делать. например - уронила ноут, моя мать приходит, спрашивает, что упало, она ей типа коробка с шашками, ну мать же не дура, слышала звук и она понимает что это не шашки, та кидает шашки на пол - слышишь говорит, звук то другой, мелкая начинает реветь и выясняется, что это ноут упал. ну вот и так постоянно. по любой херне - ВРЕТ. я начинаю объяснять, она в пол смотрит как баран и все. меня это очень пугает, потому как даже такое было, я открыла окно на кухне, оно с маскитной сеткой, я ей объяснила, что нельзя подходить к нему (зимой она стоя на скомеечке постоянно в него смотрела), я объясняю, что сетка не прочная и можно выволиться, поэтому на скомеечке нельзя стоять возле этого окна. она мне да да мама я все поняла, я вышла, через 5 мин захожу на кухню - она стоит на скомейке у этого окна и при этом она думала, что я в ванне, типа я не увижу этого. короче мрак я ваще не знаю что делать.

Скорее всего Ваш ребенок протестует таким образом, например против той самой деспотичности о которой Вы говорите и в любом случае такая ложь - реакция на несправедливость по отношению к ребенку. Прислушайтесь к себе, какие у Вас реакции на ложь и саботаж правил со стороны ребенка, что вы чувствуете?
по поводу привлечения внимания таким способом, в какойто степени можно согласится, однако , исходя из описания ситуации, то что происходит с ребенкм глубже и жестче - она в принципе отстаивает право на свое существование как Личности, делает это отчаянно, с болью, страхом и надеждой на принятие.
И да, похоже Вы были когдато сломаны примерно таким образом сами и теперь от отсутствия опыта воспитания с доверием, любовью и принятием, трудно дать это своему ребенку, отсюда и мрак и тупик

[airika]

Вот некоторые причины, почему ребенок начинает врать:
1. Ложь нередко служит средством, облегчающим жизнь ребенка. Особенно, если родители всё время говорят ему «нельзя»
2. Часто ложь говорит о том, что заперто в душе ребенка, что его беспокоит и мучит, вызывает сильный страх, возможно, есть проблемы, требующие решения.
3. Избегает стрессовых ситуаций.
4. Ребенок может врать в том случае, если знает, что Вы способны превратить маленький проступок в «слона».
5. С помощью лжи ребенок избегает наказания. Подумайте, не слишком высокие у Вас требования к ребенку, соответствуют ли они его возможностям? Не унижаете ли Вы его постоянными нотациями и нравоучениями? Нет ли у ребенка страха перед наказанием?
6. Ребенок начинает врать, если родители не уделяют ему достаточно внимания. И она пытается привлечь к себе Ваше внимание любой ценой. Раз Вы заметили, что она солгала - значит, она Вам не безразлична. Такова детская логика.
7. Дети врут, чтобы избежать насмешек, когда случайно «упали в грязь лицом».
8. Имеет желание казаться лучше, чем есть на самом деле.
9. В подростковом возрасте ложь может быть рассмотрена как попытка защитить свою приватную жизнь, показать свою независимость, избежать трудностей. Конечно же, обман может также расцениваться, как попытка уйти от наказания, либо попытка получить то, чего не могли бы добиться, если бы сказали правду.
10. Другой часто встречающейся причиной детской лжи является страх разочаровать родителей.

Что делать?
Понять причину лжи и проанализировать её. Подумать, как можно изменить ситуацию и что нужно изменить в себе (родителям, ребенку), чтобы решить эту проблему.

Сообщение отредактировал airika - 29.6.2012, 23:29

[sanek]

Здравствуйте! И еще-дорогие папы и мамы никогда не воспитывайте детей "руками и ремешком". Не подавляйте в нем сызмальства чувство собственного достоинства. Ругая их , не переходите на личность и не оскорбляйте его плохими словами, либо в компании со своими сверстниками он не сможет ответить на оскорбление. -"Папа меня так называл, значит это нормально", а вырастая, он уже не то, что свою девушку, но и себя не сможет защитить, хотя бы словесно.
Чаще ОБЪЯСНЯЙТЕ ребенку, чем проступок отличается от поступка, чтобы закреплять в нем веру во все справедливое, чтобы он начинал отличать правду от лжи.
А чтобы ваш ребенок рос сильным, водите его в спортивную секцию. Смотрите чаще, с кем он водится во дворе, либо поговорку "Улица воспитает" еще никто не отменял.
Не экономьте на воспитании, либо, что вы в нем посеете в детстве, то и пожнете в юности. )))

[oedipus]

Девы, нужен совет, сама чувствую, что не справляюсь. у дочери видимо возраст такой (ей почти 6 лет) - начала врать, постоянно, в мелочах. я уже не знаю что мне делать. например - уронила ноут, моя мать приходит, спрашивает, что упало, она ей типа коробка с шашками, ну мать же не дура, слышала звук и она понимает что это не шашки, та кидает шашки на пол - слышишь говорит, звук то другой, мелкая начинает реветь и выясняется, что это ноут упал. ну вот и так постоянно. по любой херне - ВРЕТ. я начинаю объяснять, она в пол смотрит как баран и все. меня это очень пугает, потому как даже такое было, я открыла окно на кухне, оно с маскитной сеткой, я ей объяснила, что нельзя подходить к нему (зимой она стоя на скомеечке постоянно в него смотрела), я объясняю, что сетка не прочная и можно выволиться, поэтому на скомеечке нельзя стоять возле этого окна. она мне да да мама я все поняла, я вышла, через 5 мин захожу на кухню - она стоит на скомейке у этого окна и при этом она думала, что я в ванне, типа я не увижу этого. короче мрак я ваще не знаю что делать.

Конкретный совет: продолжайте деспотично относиться к дочери и постепенно она закалится в этом и перестанет испытывать трудности, главное быть последовательной в своей деспотичности, понимать что она на пользу и выражает волю Вашего Рода и если ребенок отклонится от этой воли, то его ждет масса неприятностей и потерь

[Jimmy]

Думаю, что в правильную тему пишу, просто уже терпение на исходе...
проблема в том, что мне уже начинает казаться, что у мужа паранойя, ему периодически кажется, что я встречаюсь с посторонними мужчинами. Вот вчера, например, позвонила мама одноклассницы сына, она занимается косметикой и хотела пригласить нас на презентацию. муж спросил кто звонил, я объяснила, после чего поступила претензия, что я много разговариваю по телефону, оказывается он сбрасывает таймер разговоров на моем телефоне и за 5 дней я проговорила аж 7 часов, на что я ответила, что я женщина и мне это свойственно, Но ему "пришло в голову" что я разговариваю и ощаюсь исключительно с мужчинами... после чего он вспомнил, что в прошлом году я с ним покупала водку для научного руководителя в подарок на какой-то праздник и также ему приходилось меня возить в перерыве к нему и ждать аж полчаса, ( только он забывает о том, чтобы до его кабинета дойти, как раз через все корпуса, получается около 20 минут)- это я уже ему миллион раз объясняла. Ну как-же, мы неприклонны, он всю эту кухню знает... Я спросила у него: Доставляет ли ему удовольствие унижать меня?" На что он ответил что ни о каком унижении речь не идет!"
Хорошо, тогда я решила идти по его же пути, сказав, что на работе ему медосмотр ставят не просто так... и чаем там поят тоже не всех... на что он мне у виска покрутил... В этот раз я просто промолчала.

Я к чему это все так подробно написала, посоветуйте, как мне на это реагировать, правда надоедает эта буря в пустом стакане воды.

Сообщение отредактировал Jimmy - 8.7.2012, 9:30

[ТЕРНОВАЯ ОБИТЕЛЬ]

Девочки, здарвствуйте. Может подскажете, что ЭТО?
Заглянула сегодня в спальню своего 16-летнего сына, а он спит в обнимку с игрушкой сердечком, которую подарила ему его подруга. Вижу такое впервые.
Знаю, что если дети спят в обнимку с игрушкой, то значит им нехватает материнской любви и ласки, а у меня уже юноша, вроде.
Объяснить это любовью к своей подруге как-то тоже не получается. Неужели первое?

[perlamutrovaya]

Девочки, здарвствуйте. Может подскажете, что ЭТО?
Заглянула сегодня в спальню своего 16-летнего сына, а он спит в обнимку с игрушкой сердечком, которую подарила ему его подруга. Вижу такое впервые.
Знаю, что если дети спят в обнимку с игрушкой, то значит им нехватает материнской любви и ласки, а у меня уже юноша, вроде.
Объяснить это любовью к своей подруге как-то тоже не получается. Неужели первое?

А что Его подруга не человек?, её никак нельзя любить/полюбить/влюбиться? почему объяснить именно это не получается......
Це. Если Вы об этом не знаете, то не факт что этого нет.....

[ТЕРНОВАЯ ОБИТЕЛЬ]

А что Его подруга не человек?, её никак нельзя любить/полюбить/влюбиться? почему объяснить именно это не получается......
Це. Если Вы об этом не знаете, то не факт что этого нет.....

Да мне просто кажется, что не для парней такое поведение, обниматься с игрушками во сне. А подругу он любит, аж дар речи теряет, когда спаршиваю, чем привлекла)))

[oedipus]

Думаю, что в правильную тему пишу, просто уже терпение на исходе...
проблема в том, что мне уже начинает казаться, что у мужа паранойя, ему периодически кажется, что я встречаюсь с посторонними мужчинами. Вот вчера, например, позвонила мама одноклассницы сына, она занимается косметикой и хотела пригласить нас на презентацию. муж спросил кто звонил, я объяснила, после чего поступила претензия, что я много разговариваю по телефону, оказывается он сбрасывает таймер разговоров на моем телефоне и за 5 дней я проговорила аж 7 часов, на что я ответила, что я женщина и мне это свойственно, Но ему "пришло в голову" что я разговариваю и ощаюсь исключительно с мужчинами... после чего он вспомнил, что в прошлом году я с ним покупала водку для научного руководителя в подарок на какой-то праздник и также ему приходилось меня возить в перерыве к нему и ждать аж полчаса, ( только он забывает о том, чтобы до его кабинета дойти, как раз через все корпуса, получается около 20 минут)- это я уже ему миллион раз объясняла. Ну как-же, мы неприклонны, он всю эту кухню знает... Я спросила у него: Доставляет ли ему удовольствие унижать меня?" На что он ответил что ни о каком унижении речь не идет!"
Хорошо, тогда я решила идти по его же пути, сказав, что на работе ему медосмотр ставят не просто так... и чаем там поят тоже не всех... на что он мне у виска покрутил... В этот раз я просто промолчала.

Я к чему это все так подробно написала, посоветуйте, как мне на это реагировать, правда надоедает эта буря в пустом стакане воды.

Скорее имело бы смысл задуматься о том, что происходит в ваших с мужем отношениях, а не о том как реагировать. Из описанной Вами ситуации, муж в отношениях выглядит как встревоженный, настойчиво надоедливый ребенок, который очень обеспокоен отстаненностью, холодностью и желанием жить самостоятельной жизнью матерью. Между вами, похоже, нет доверия, с Вашей стороны вклад в это может проявляться в удержании его на дистанции, будто он не "заслужил" быть в курсе подробностей Вашей личной жизни, и поэтому максимум на что он может претендовать - это быть посвященным в простые, примитивные вещи, до которых он сам не в состоянии дойти - "что я женщина и мне это свойственно", вы ему как нерадивому "миллион раз объясняете", он не понимает......
что за этим стоит, изначальное положение вещей, когда муж должен быть благодарен только за то, что Вы остаетесь рядом, постепенное развитие отношений в эту сторону из за обид и обманутости в ожиданиях, что то еще или и то и другое, вопрос

Девочки, здарвствуйте. Может подскажете, что ЭТО?
Заглянула сегодня в спальню своего 16-летнего сына, а он спит в обнимку с игрушкой сердечком, которую подарила ему его подруга. Вижу такое впервые.
Знаю, что если дети спят в обнимку с игрушкой, то значит им нехватает материнской любви и ласки, а у меня уже юноша, вроде.
Объяснить это любовью к своей подруге как-то тоже не получается. Неужели первое?

игрушка у ребенка, который спит с ней в обнимку это так называемы переходный объект, нормальный способ соприкасаться с материнской любовью в отсутствии на данный момент матери, способность использовать переходный объект важная часть развития ребенка.
В данном случае, предлагаю относится к 16летнему подростку не как к взрослеющему мужчине, а именно как к ребенку который компенсирует для себя отсутствие объекта, обнимая сердечно. Такое поведение, в описанной Вами ситуации, более чем нормально и является показателем здорового развития, покрайней мере в контексте психосексуального развития.

[airika]

Да мне просто кажется, что не для парней такое поведение, обниматься с игрушками во сне. А подругу он любит, аж дар речи теряет, когда спаршиваю, чем привлекла)))

Все не так плохо как вам показалось ..как мать не одного мальчика которые прошли этот период в жизни могу сказать ,что да 16 лет - это и ребенок и уже нет ! И сейчас у него первая Любовь ..очень сильное чувство и то что он спит с этой игрушкой - это не к вам относится ,а к его объекту любви ,к этой девочки - это он как бы с ней ... так что успокойтесь и мальчикам это тоже свойственно ...

Сообщение отредактировал airika - 9.7.2012, 14:03

[airika]

Оль- джимка уже писалось ,что у твоего мужа проблема в том ,что когда то и кто-то ему изменил в прошлом ... или еще глубже корни из детства ( его мама - папе ) ... и он все это переносит на ваши отношения ...что посоветовать ... у вас в институте на кафедре психологии -есть хорошие психологи ...чтобы разобрать всю ситуацию более подробно ...
и еще постараюсь подумать и дать какой то вектор для движения ....

Сообщение отредактировал airika - 9.7.2012, 13:11

[Jimmy]

Скорее имело бы смысл задуматься о том, что происходит в ваших с мужем отношениях, а не о том как реагировать. Из описанной Вами ситуации, муж в отношениях выглядит как встревоженный, настойчиво надоедливый ребенок, который очень обеспокоен отстаненностью, холодностью и желанием жить самостоятельной жизнью матерью. Между вами, похоже, нет доверия, с Вашей стороны вклад в это может проявляться в удержании его на дистанции, будто он не "заслужил" быть в курсе подробностей Вашей личной жизни, и поэтому максимум на что он может претендовать - это быть посвященным в простые, примитивные вещи, до которых он сам не в состоянии дойти - "что я женщина и мне это свойственно", вы ему как нерадивому "миллион раз объясняете", он не понимает......
что за этим стоит, изначальное положение вещей, когда муж должен быть благодарен только за то, что Вы остаетесь рядом, постепенное развитие отношений в эту сторону из за обид и обманутости в ожиданиях, что то еще или и то и другое, вопрос

Спасибо за ответ, но извините, вы не совсем правы, я неоднократно посвещала мужа во все что происходит в моей жизни, но в я видела, что ему это все не нравится именно потому что научный руководитель мужчина.
Поэтому сейчас я стараюсь ограждать его от подобных разговоров, чтобы не вызывать новых подозрений и скандалов.
Я понимаю, что у него эта тревога из ранних отношений или из детства, понимаю, что наверное я не в силах устранить эту проблему, поэтому и спрашиваю как можно реагировать, чтобы сгладить ситуацию.

Оль- джимка уже писалось ,что у твоего мужа проблема в том ,что когда то и кто-то ему изменил в прошлом ... или еще глубже корни из детства ( его мама - папе ) ... и он все это переносит на ваши отношения ...что посоветовать ... у вас в институте на кафедре психологии -есть хорошие психологи ...чтобы разобрать всю ситуацию более подробно ...
и еще постараюсь подумать и дать какой то вектор для движения ....

Танюш, спасибо огромное!

Сообщение отредактировал Jimmy - 9.7.2012, 13:40

[ТЕРНОВАЯ ОБИТЕЛЬ]

oedipus и airika, спасибо! А я уж, грешным делом хотела шпильки на эту тему ему вворачивать (IMG:style_emoticons/default/huh.gif) Хорошо, что он спал и я не успела это сделать перед уходом на работу!

[oedipus]

Jimmy, я делюсь скорее своими соображениями, которые приходят в голову читая посты, поэтому ни коим образом не претендую на правоту. Добавлю еще, что судя по Вашим предыдущим постам, я так понял, что это у Вас первые длительные совместные отношения с мужчиной. Раньше отношения либо долго не держались, либо были гостевыми. Возможно Ваш муж имеет представление о Вас как о женщине , которая может нравитсься мужчинам , которая может выбирать и делает в своей жизни это неоднократно. Это сильная , внутренне свободная женщина, к которой может тянуть, но с которой сложно оставаться , так как ее дух свободы может вызывать ощущение нестабильности. Предполагаю, что у Вашего мужа мог быть опыт предательства со стооны близких людей, все это вылилсоь в повышенную тревожность за стабильности ваших отношений, за его состоятельность как мужчины. Вы, испытывая шок от его необоснованных претензий, стали сокращать количество посупаемой к нему информации о себе и как результат подкрепили его тревожность.
То есть, реакция Вашего мужа, возможно, это : история из его прошлого+ реакция на Ваше прошлое+ подкрепление с Вашей стороны. Результат: снижение уверенности в себе, страх за отношения.

[Jimmy]

Jimmy, я делюсь скорее своими соображениями, которые приходят в голову читая посты, поэтому ни коим образом не претендую на правоту. Добавлю еще, что судя по Вашим предыдущим постам, я так понял, что это у Вас первые длительные совместные отношения с мужчиной. Раньше отношения либо долго не держались, либо были гостевыми. Возможно Ваш муж имеет представление о Вас как о женщине , которая может нравитсься мужчинам , которая может выбирать и делает в своей жизни это неоднократно. Это сильная , внутренне свободная женщина, к которой может тянуть, но с которой сложно оставаться , так как ее дух свободы может вызывать ощущение нестабильности. Предполагаю, что у Вашего мужа мог быть опыт предательства со стооны близких людей, все это вылилсоь в повышенную тревожность за стабильности ваших отношений, за его состоятельность как мужчины. Вы, испытывая шок от его необоснованных претензий, стали сокращать количество посупаемой к нему информации о себе и как результат подкрепили его тревожность.
То есть, реакция Вашего мужа, возможно, это : история из его прошлого+ реакция на Ваше прошлое+ подкрепление с Вашей стороны. Результат: снижение уверенности в себе, страх за отношения.

oedipus, спасибо вам огромное, извините, если обидела в предыдущем посте. Сейчас вы правы, я поняла что нужно делать, если снова что-то неверно поправьте пожалуйста: несмотря ни на что мне нужно продолжать информировать мужа полностью, чтобы таким образом потихоньку возвращать увереность в себе и в наших отношениях.
Я не могу изменить его прошлое, но настоящее изменить- в моих руках. Я правильно поняла?

Сообщение отредактировал Jimmy - 10.7.2012, 7:55

[airika]

Да Оль ... У него такое поведение было бы с любой женщиной ...И чтобы как по его успокоить - нужно чтобы он чувствовал себя в курсе всего ...