Вопросы психологу..., Вопросы+ответы,тесты,полезная инфа Опции

[airika]

Все упирается в мотивацию. Собственно, зачем мы начинаем худеть? В идеале, для себя: чтобы нравилось отражение в зеркале и фотографии, чтобы сохранить здоровье, повысить самооценку. Так же на решение привести фигуру в порядок здорово влияет отсутствие красивой одежды в гардеробе и очереди поклонников за дверью.
А еще критические замечания мужа и детей. Знаете, как это неприятно - слышать от ребенка: "Мама, ну похудей, ну пожалуйста! Я так хочу, чтобы ты могла со мной побегать, на роликах покататься..." Одна моя знакомая начала худеть, именно когда ее семилетний сын произнес эти слова, она рассказывала об этом со слезами.

Но, как правило, всех этих причин, хватает для подпитки решимости очень ненадолго. Через какое-то время, когда накапливается усталость от постоянной самодисциплины, так хочется махнуть на все рукой. И мы начинаем убеждать себя, что мужчина должен любить за прекрасную душу, не за формы, что одежду красивую можно сейчас найти любого размера... И вообще, если на один денечек расслабиться, никакой катастрофы не произойдет. Или на два. Или до понедельника, до нового месяца, начала купального сезона, нового года. Может быть, похудеть удастся в следующей жизни? И вот, через некоторое время вы находите себя там, где начинали, от энтузиазма не осталось и следа, от самоуважения - тем более.
Как же поддержать в себе боевой дух, чтобы не сойти с дистанции раньше времени и все-таки увидеть на весах желанные цифры в конце пути? Вот бы хорошо было бы, чтобы кто-то махнул волшебной палочкой, и ваша воля стала железной, решимость неисчерпаемой, а воля к победе безграничной, чтобы больше не было никаких срывов, сомнений и желания хоть иногда дать себе послабление. Но, увы, нет такого волшебного средства, чтобы перестроить свой образ жизни и образ мыслей одним махом. Придется работать над этим самостоятельно, по всем фронтам.

Первое, что вам нужно сделать - это настроиться на то, что процесс будет долгим.

То есть, конечно, вы можете сесть на экстремальную диету и похудеть быстро, и даже очень. Но подумайте вот о чем. Похудение - это не только физический процесс. Вспомните, почему вы поправились?
Допустим, в вашей семье были нездоровые привычки, связанные с едой, и вы с детства не отличались стройностью. Или после родов, осев дома, вы начали стремительно набирать вес, потому что у вас поменялся режим, рацион и размеры порций. В любом случае, ваш вес - это следствие очень многих факторов, которые сошлись в одной точке. Если вы похудеете быстро, усилием воли, от этого изменится только ваш размер одежды. Ваши привычки, рацион, даже объемы порций в нормальном режиме не претерпят никаких изменений, они просто не успеют перестроиться. И удержать результат вы вряд ли сможете.
К тому же от быстрого похудения пострадает кожа, волосы, ногти. Резкий перепад веса - это еще и большая нагрузка на связки и сердце. В итоге, вместо того, чтобы поправить здоровье, вы его подорвете. Именно поэтому диетологи считают, что оптимально скидывать до полутора килограммов в неделю. Правда, чем больше ваш вес, тем быстрее он уходит на первых порах, но идеально было бы, в конце концов, прийти к здоровому, пусть и не очень быстрому темпу похудения. Расстроились? Напрасно. Считайте, это время вам отпущено, чтобы разобраться с проблемой веса раз и навсегда, а не какой-то коротенький отрезочек времени, за который вы успеете только вкусить прелести стройной жизни, но не насладиться ими в полной мере.

Следующим этапом, заведите дневник своих побед.

Это не тот дневник, где вы будете вписывать вес и объемы, хотя их тоже можно, если они вас радуют. Главным образом, такой дневник нужен, чтобы отмечать свои успехи во всем, что связано с вашим похудением. Вы удержались и не съели бутерброд на ночь? Сходили в первый раз на фитнес? Или сделали там на два отжимания больше, чем в предыдущий раз? Не побоялись выйти в ночной клуб, несмотря на то, что преображение еще не закончено или в гостях не съели кусок торта, а ограничились фруктами на десерт? Вам сделали комплимент, а в магазине вам предложили меньший размер, чем вы ожидали?
Запишите все это, похвалите себя искренне, прочувствуйте вкус каждой вашей победы над своим весом и прежним образом жизни. Во-первых, когда получаешь похвалу - это здорово подбадривает, вы будете чувствовать удовлетворение от каждого прожитого дня, открывая вечером свой дневник. Во-вторых, в трудную минуту вы все сможете перечитать и увидите, какой большой путь прошел этот сильный, красивый и храбрый человек, сделавший эти записи. Когда достижения наглядны, не так-то легко все бросить.
Также, чтобы увидеть результат, обязательно раз в месяц фотографируйтесь в полный рост. Возможно, сейчас вам не хочется любоваться на эти фотографии, но однажды вы с удовольствием будете разглядывать их и сравнивать с более свежими.
Есть и еще одно дело, без которого не обойтись на пути к хорошей фигуре. Приучайтесь баловать себя. Как правило, мы набираем вес, потому что едим не только для того, чтобы утолить голод физический. Мы "забиваем" ей и голод эмоциональный - жалеем себя после трудного дня, утешаем, если возникают проблемы, радуем, чтобы отметить какое-то событие, в конце концов, гасим ей скуку и однообразие будней. Некоторые за едой даже отдыхают от работы по дому!
Если вы хотите не просто похудеть, но и без проблем удерживать свой результат, придется учиться получать все это без участия холодильника.
И в первую очередь, научиться делать себе приятное. Кто-то скажет, что это дорого. Поверьте, флакончик красивого лака для ногтей стоит столько же, сколько упаковка французских пирожных, и в нем совсем не содержится калорий. (Кстати, на полноценный маникюр дома уходит около полутора часов, и есть в это время совершенно невозможно.
Всякий раз, как у меня перед критическими днями появляются симптомы вечернего "жора", я сажусь перекрашивать ногти. К тому моменту, как лак высохнет, уже пора будет ложиться спасть).
Лишний поход в дорогой ресторан можно равноценно заменить покупкой новой сумки или пары туфель. Составьте список своих желаний - и крупных, и мелких, и материальных, и нематериальных, и исполняйте их по одному в зависимости от повода.
Что же касается проблем. Конечно, иногда хочется спрятать голову в песок, и заесть беду. Но от этого она никуда не исчезнет, ничего не решится само собой, а если и решится, то уж точно не потому, что вы напились чая со сладостями, на ночь глядя. Я знаю, о чем говорю, сама всю жизнь заедала стрессы, пока в один прекрасный день не спросила себя: "Что я делаю? Зачем я это ем? Кому от этого будет лучше? И что я могу сделать для того, что решить проблему, вместо того, чтобы заесть ее?" Не буду привирать, что сразу легко и просто я "бросила" есть и начала щелкать проблемы, как орешки.
На то, чтобы приучиться действовать, а не жевать, ушло несколько месяцев. Но тот день, когда я первый раз кинулась не к холодильнику, а к телефону с тем, чтобы сделать все возможное для разрешения ситуации, занесен в мой личный "Дневник побед" красным цветом.
И последнее, пожалуй, что важно помнить, когда начинаешь худеть: всегда есть еще один шанс. Если так случилось, что вы сбились с курса, не стоит опускать руки, ждать утра, понедельника или следующего приступа самобичевания, для того, чтобы начать все заново.
Кстати, самобичевание вообще ни до чего хорошего не доводит, чем больше вы себя ругаете, тем меньше хочется что-то для себя делать. Чем меньше вы для себя делаете, тем меньше вы себя любите, ведь, как известно, человек любит то, во что вкладывает силы и душу. Ну а чем меньше вы себя любите, тем больше вы себя ругаете. Разорвите этот круг. Вы оплошали и наелись на празднике в ресторане? Ничего, по приходу домой вы все равно сделаете гимнастику и похвалите себя, что не отступились.
Вы взяли в кино чипсы и поп-корн на дневном сеансе? Все равно съешьте на ужин то, что запланировали, продолжите свой путь с того места, на котором оступились, и тогда вы будете двигаться только вперед. И однажды обязательно достигните своей цели!

www.eva.ru

[airika]

Как настроиться на похудение

Вы приняли решение похудеть или вести здоровый образ жизни. Не наедаться на ночь, не есть перед телевизором. Но решение зачастую откладывается на завтра, на понедельник, на до (после) отпуска. В итоге проходит день за днем, складываясь в месяцы и годы и как говориться, а воз и ныне там.
На самом деле сесть на диету не так уж и сложно, просто Вам не хватает мотивации. Вроде бы и надо похудеть, но и так неплохо. То есть умом Вы понимаете, но решение откладываете на потом. А ведь правильный психологический настрой на похудение не только поможет сбросить вес, но и позволяет находится на диете в хорошем настроении и самочувствии. Начать в чем-то себя ограничивать – это всегда очень непросто, поэтому плюсов от диеты должно быть больше чем минусов.

настрой на похудение

Самое главное понять для чего, зачем вам все это нужно, что Вы получите в результате, к чему Вас это приведет? Причем чем более агрументированно и ярко Вы все это представите, тем лучше будет результат. Мы всегда с легкостью делаем то что нам нравится, то то что у нас получается легче и лучше, то мы и ценим.
Задумайтесь, если вы откладываете на потом, значит Вам и так неплохо. Вы откладываете диету потому что, в определенный момент времени желание съесть лишнюю булочку значительно важнее желания похудеть, но ведь удовольствие от сдобной выпечки длится мгновение, а удовольствие от своей стройной подтянутой фигуры будет длится значительно дольше. Чем слабже мотив тем меньше усилий мы прикладываем.

Психологический настрой на похудение.

Прежде всего необходимо перестать зацикливаться на своем весе, ведь недовольство собой приводит к еще большему набору веса, вы как бы наказывете себя, заедаете свои проблемы. Нужно принять себя такой, какая вы есть. Подойдите к зеркалу и честно оцените свою внешность, при этом отметив и позитивные моменты. Да у Вас есть лишний вес, ну и что, зато у Вас к примеру красивая грудь, тонкие щиколотки, у вас красивые руки. Найдите больше положительных моментов в своей внешности, примите и полюбите себя, аже если Вы неидеальны, ваше тело откликнется на вашу любовь. Иначе как же работать с телом не не любя его. Если вы уже сидите на диете, продолжайте это делать, но только радостно, без напряжения, без зацикливания на результате. Забудьте о важности результата и он обязательно придет.
Найдите свою старую фоторгафию, где вы себе нравились и повесьте ее на видное место - можно на кухню, на рабочий стол компьютера. Почаще смотрите на себя и представляйте себя такой. Можно пойти еще дальше и сделать карту желаний по фен шуй. Возьмите лист бумаги (или сделайте на компьютере в фотошопе) наклейте на него изображения нарядов о которых мечтаете, фигуры моделей. А в центре поместите свою фоторгафию. Можно ярко написать ваш желаемый вес. Такой коллаж можно поместить туда где вы чаще будете его видеть, например около холодильника и т.д.
Можете написать на бумаге различные варианты для чего вам нужна диета
найдите свою мотивацию для похудения:
У каждой женщины может быть своя мотивация для похудения, например врачи советуют сбросить лишний вес, чтобы не было проблем со здоровьем или необходимость получить новую работу, найти спутника жизни.

мотивация для здоровья, чтобы лучше выглядеть
* чтобы исчезли одышка,
* снизить наргузку на ноги, стопы, вены,
* исчезли боли в ногах,
* снизить высокое давление,
* чтобы походка стала легкой,
* чтобы избавиться от болезней, вызванных лишним весом, и др.

Для красивого внешнего вида и повышения самооценки
* чтобы покупать красивую одежду, а не ту которая налезет,
* покупать красивую обувь,
* подобрать для себя красивое сексуальное белье,
* чтобы избавиться от валиков жира на боках и спине,
* чтобы ноги вернули былую форму,
* чтобы ловить восхищенные взгляды мужчин,
* чтобы жить полноценной жизнью.
* чтобы смотреть на себя в зеркало с удовольствием,
* выбраться наконец на пляж, не стесняясь своей фигуры,

Для налаживания личной и общественной жизни
* чтобы получить новую работу,
* быть конкурентоспособной при получении работы,
* для любимого человека или чтобы найти любимого человека,
* Чтобы нравится лицам противоположного пола, заводить новые знакомства,
* быть популярной на работе и в компании,
* чтобы муж ценил и гордился,
* чтобы нравиться мужу и после многих лет брака,
* чтобы любимый носил на руках,
* ловить зависть в глазах других женщин
* Чтобы быть успешной и дома и на работе
* подберите другие варианты психологической мотивации для похудения.

Далее определите что Вам это даст в конечном итоге, что Вы приобретете взамен. Например, ограничивая себя в питании Вы приобретете хорошую фигуру, что придаст вам популярности в глазах других людей. Ваша популярность принесет Вам успехи в работе, карьерный рост, повышение в зарплате. Задумайтесь, не всегда прибавку к жалованию получает самый достойный, а принцип встречаем по одежке, еще никто не отменял. Например Вы стараетесь получить прибавку к зарплате (или просто удержаться на работе) работаете по 24 часа в сутки, берете работу на дом, только начальство как будто этого не видит и премию получает более удачливая коллега. Тут следует задуматься какой вас видят окружающие, сменив имидж и повысив свою самооценку, окружающие на подсознательном уровне будут оценивать Вас на порядок выше.
Или может быть хорошая фигура откроет Вам возможность почувствовать себя более уверенной и Вы заведете новые знакомства. Вам будут доступны модные наряды, красивые купальники, красивое сексуальное белье и другие радости жизни. Расширив круг знакомых противоположного пола, не Вас а Вы сможете выбирать. Если одиноки, стеснительны в общении беритесь за себя всеми силами и не раздумывайте. Интерес в глазах людей противоположного пола многократно повысит вашу самооценку.

Третий шаг. Реально оцените свои силы. Сможете ли вы придерживаться диеты, оцените свой образ жизни. Продумайте как будете питаться, если в вашей семье привычны обильные ужины или Вы питаетесь не дома, или вообще едите от случая к случаю. Составьте свой индивидуальный график питания. Если выбрали конкретную диету, то заранее купите необходимые продукты для нее. Если вы живете одна, то на период диеты уберите из холодильника лишние продукты и вообще купите все заранее и не ходите в магазин лишний раз, чтобы не купить вредные (но очень вкусные) продукты, так как купив вы их обязательно съедите, причем все и сразу.
Если вы считаете калории пользуйтесь калькулятором, высчитывайте калорийность каждого продукта (их пишут на упаковке на 100 гр продукта), или считайте баллы по белковой диете. Можно просто ограничить себя в еде. Полезно ведение дневника питания.
Иногда покупка одежды поможет настроить вас на похудение. Вы выбираете в магазине потрясающую блузку (брюки), все бы хорошо но понравившаяся вещица на полразмера меньше и немного тесновата. Прекрасно, идем домой и худеем, покупка понравившейся одежды - отличная мотивация. Сразу покупать не следует, так как большая вероятность того, что понравившаяся вещь так и останется висеть в вашем гардеробе.

Если приняли решение, не ждите понедельника, начинайте немедленно.

[airika]

Якоря

У каждой из нас есть любимое место в городе - парк, кафе или что-то другое. Многие места у нас ассоциируются с какой-то едой. Например, когда мы с друзьями едем в город Чалтырь (Ростовская область), мы обязательно покупаем там вкуснейший в области шашлык. В НЛП такое явление называется "якорь" - т.е. ассоциация чего-то с чем-то, прямая связь.

Когда мы гуляем на Пушкинской, то в кафе "Соло" пьем молочный коктейль "Гренадин", в клубе - "Пино Коладу", в кинотеатре - каппучино, возле театра - по куску пиццы "Морской дьявол" с морепродуктами. Вечер - это какое-то место, какое-то блюдо, какие-то впечатления.

Нам не прийдет в голову заказывать в кинотеатре жареную картошку, а в пиццерии - спагетти. Таким образом, мы можем "заякорить" места, ситуации на определенную еду - психика сама будет контролировать нас и не позволит нам переесть или съесть непривычно большую порцию. Т.к. мы привыкли, что здесь мы съедаем то-то и в таком-то количестве (например, фирменное блюдо или наш любимый коктейль, который так обалденно готовят только здесь).

Мы можем также использовать "коллапс якорей", т.е. отменять, изменять их. Например, кто-то привык завтракать в 7 утра - и даже в выходные его тянет встать в это время. Кто-то привык завтракать хлопьями или мюсли, кто-то яичницей с колбасой. Кто-то не мыслит обеда без домашнего супа, а для кого-то обед - это салат в коробочке на работе или в 14.00 в столовой. "Коллапс" - это перемещение, изменение якоря. Отмена его с целью создать новый.

Якоря мы устанавливаем и меняем сами. Если раньше для кого-то вечер был DVD + пачка печенья с какао, то теперь это может быть прогулка с другом/соседкой + греческий салат в кафе у дома. Или поочередно приглашать с соседкой друг друга, готовить к ужину салат каждый раз разный. Интересный, вкусный, полезный и нескучный вечер. "Якорить" можно как угодно и что угодно, в том числе - Ваши занятия фитнессом.

Известно, что привычка формируется за 21 день. 21 день - и Ваш якорь готов. Но обычно это происходит быстрее. И главное - с пользой для тела и без напрягов для психического здоровья. А ведь это самое важное!

P.S. Новый день старайтесь проживать (в плане еды) так, как хотели бы прожить подобный день в идеале. Это необходимо для закрепления якоря. Например, если каждый раз вы будете заедать ужин печеньем, это закрепится в подсознании, а это лишнее. Лучше ешьте лишь то, что желательно. Это потребует от вас какого-то усилия (легкого!) вначале, но потом привычка в подсознании сама не позволит съесть лишнего.

P.S.S. Якорь можно поставить и на поход в гости. Например, начинать с салата, потом порция горячего и 1/2 десерта. Вариантов - море. Это не лишает Вас активной жизни и не обязывает что-то считать, записывать.

УДАЧИ!

[airika]

Заесть одиночество?


Стресс, ускоренный темп жизни, перемены настроения, одиночество и недостаток любви - все это захватывает в свои сети современную женщину, оставляя ее наедине с собой и... холодильником.
Заедать свои проблемы - типично женская причуда. Вот что сделает мужчина, если его оставит любимая? Правильно, пойдет утешать горе в компании друзей. А безутешная барышня? Съест шоколадку. Одну, две, десяток... Затем наберет вес и, ужаснувшись изменениями в зеркале, решит, что «а теперь меня точно никто не полюбит!» и снова вернется к лучшему другу - холодильнику.
Шоколадный батончик и пирожные - только временная замена любви. Нет, конечно, можно махнуть на себя рукой, набрать дюжину килограммов, сменить 42-ой размер на 52-ой. Однако желание любить и быть любимой все равно останется. А новые переживания из-за последствий буйного чревоугодия станет еще более острым и болезненным.

Защитить себя... жиром?

В большей степени приступам жора подвержены одинокие молодые женщины, озабоченные своей внешностью. Отсутствие любви порождает уязвимость. Попытка защитить себя, как можно глубже спрятать личные проблемы приводит к появлению складок. «Под толщей жира я неуязвима» - эта мысль прячется в подсознании.
А еще, по мнению психологов, желание что-нибудь грызть и лопать маскирует сексуальный голод. Хороший доктор прописал бы в таком случае поцелуй на завтрак, страстные объятия на ужин, а не килограмм конфет.

Эндорфинный голод

Амурные страдания, тяжесть одиночества и неуверенность в себе - вот единственная причина увеличения веса (мы не говорим о причинах физиологических, вроде заболеваниях эндокринной системы). Вам знакомо ощущение волчьего голода, тяга уйти в пищевой «запой» и заесть проблемы вредной, калорийной пищей? Это голод не физиологический, а скорее душевный, когда в качестве лекарства выбирается еда. Да, она наполняет желудок, но все же не избавляет от душевной пустоты.
Почему так происходит? Переедание в состоянии стресса психологи объясняют тем, что человек, лишенный любви, получает самый доступный источник удовольствия - еду. Углеводы, как и любовь, секс, заставляют выделяться в кровь эндорфины - гормоны счастья - и мы, поглотив полкило конфеток, чувствуем необычную эйфорию и углеводное «опьянение».
На самом деле такой нетрадиционный метод восстановления настроения приемлем, но применять его желательно не дольше двух-трех дней. Длительное потакание собственным слабостям очень быстро перерастает в пищевую зависимость, создает новый повод для страдания - жир. < Но есть же и другие способы борьбы за счастье!

5 тезисов для женщины, любящей себя

1. В тяжелые дни (например, после ссоры с любимым) позвольте себе съесть ВСЕ, что потребует организм, что, как вам кажется, успокоит нервы. Не суть важно, будет это шоколад или жареная картошка. Для начала создайте комфортную обстановку. Ни в коем случае не ешьте на ходу: сами не заметите, что и сколько проглотили. Поставьте перед собой одну порцию. Разделите ее пополам. Одну половину (вроде как любимому) скормите собачке или смело отправьте в мусорное ведро. Растягивайте удовольствие, ешьте маленькими кусочками. А затем заприте холодильник от греха подальше на замок.Или кухню....(вставьте замок )
2. Поскольку душевное потрясение требует в первую очередь спокойствия, тишины и минимальной нагрузки (в том числе и на органы пищеварения), воздерживайтесь от обильной пищи. Пейте только воду и зеленый чай, грызите яблоки и сухофрукты.
3. Внимательно прислушивайтесь к себе: хотите ли вы действительно есть либо «закусить» плохое настроение. Отличный способ проверить - выпить стакан воды и подождать десять минут. Если желудок не просит еды, ни за что не заставляйте себя через силу.
4. Еще одна распространенная причина полноты одиноких людей - избыток свободного времени. Отчего-то многие пытаются «убить вечер», проведя его на пару с холодильником, вместо того, чтобы выбраться в люди. А ведь общение - лучшее лекарство. Особенно хорош вечер, проведенный в фитнес-клубе или тренажерном зале. Здесь можно убить сразу двух зайцев: и фигурку «отточить», и почувствовать себя неодинокой. А если посмотреть на накачанных мужчин, поигрывающих на тренажере бицепсами и трицепсами... мысли об одиночестве отпадут сами собой.
Найдите новое увлечение (боулинг, фотокросс, организация благотворительных сборов для детишек-сирот или - в конце концов - новую пассию). Это лишит вас часов, проведенных за пустым «времяубиванием» на территории пищеблока, добавит уверенности и... подарит то, чего не даст никакая калорийная булочка, - счастье.
«Худеют, когда еда становится не самой главной радостью в жизни» (Инна Гофф).
5. Ну а самый верный способ избавиться от противных складочек - любить. Это не значит безрассудочно отдаваться страсти, главное - любить себя. Остальное приложится само. Потому что женщину, не любящую себя, свое тело, невозможно полюбить. Ухаживайте за своим телом, дарите ему маленькие радости (шоппинг, красивая и сексуальная одежда, массаж, косметолог, спорт, солярий и пр.) - и оно не замедлит порадовать вас отражением в зеркале.

Автор: Ксения Угланова

[airika]

Похудеть без лишних страданий

Достигнув намеченной цели похудеть на 20 кг, делюсь накопленным за последние полгода опытом. Надеюсь, кому-нибудь он сможет оказаться полезен. Я не буду писать здесь о питании, все можно найти в темке «Подсчет калорий» или обратившись ко мне лично. Здесь речь пойдет скорее, если пользоваться рубрикатором сайта, о психологии похудения.

Главными в успешном обретении своего желанного веса я могу назвать четыре фактора:

1. Устойчивая мотивация
Тут главное – найти именно свою. Недавно в статье пользователь Бабушка перечислил те жизненные блага, которые можно заполучить и приумножить, приведя в порядок свое тело:
общее качество жизни
энергичность
подвижность
настроение
уверенность в себе
физическое здоровье
отношения с незнакомыми
отношения с противоположным полом
отношения с супругом(ой)
производительность труда
хобби

Конечно, большинство из нас стремится ко всем этим ценностям, но только лишь в той или иной степени. Например, лично для меня вес никогда не играл вообще никакой роли ни в социальной сфере, ни, тем более, в любовной. Зато здоровье уже откровенно сдавало и заставляло о себе беспокоиться. А мне скучно волноваться за свои больные коленки или одышку, я лучше уделю больше внимания последнему пункту, то есть хобби. Никто, ни нимфа весом 55 кг, ни дриада на 100 кг, не обретет модных параметров «рост минус 120», пока не почувствует в этом реальную необходимость (и слава Богу, наверное). Не бывает «хочу, но не могу». Бывает «не могу, потому что не больно-то и хотелось».

2. Клевок жареного петуха в известное место
Насколько я помню занимательную физику, если дистилированную воду охладить до 0 градусов, она не превратится в лед, пока не появится «точка кристаллизации». Вот так и с похудением. Ты уже можешь быть морально готов за себя взяться, но пока жизнь не даст тебе волшебный пендель, на диету не сядешь. В моем случае «магическим пинателем» стал доктор, который сообщил, что все мои проблемы со здоровьем - от лишнего веса. И что дальше будет только хуже. «Ик!» - сказала я и, памятуя о бестолковой попытке скинуть 5 кг триста лет назад, пошла худеть в клинику Борменталя. Не буду давать развернутую антирекламу, но уже после первой бесплатной консультации я летела оттуда, как тот самый петух, пока он еще не стал жареным.

И тут возник второй «пинатель», который уже не просто дал мне пендель, а пнул в правильном направлении: дескать, тебе незачем выплачивать дикие деньги борменталю, если ты и сама можешь считать калории. «А присмотришься – и действительно!» - подумала я, купила книжку с таблицей калорийности и стала считать.

3. Отличная компания и дружеская поддержка
Первое, чему я научилась за время своего увлечения психологией, это то, что в группе работа идет эффективнее. Не помню уже, как я забрела на этот сайт, но, уверена, я очень во многом обязана именно здешним девочкам за то, что не бросила похудательный процесс на середине. Тут и теплые задушевные беседы, и здоровая соревновательность, и безумная радость друг за друга, когда мы вершим наши маленькие победы! Так что если родные и близкие вас поддерживать не стремятся, общайтесь с единомышленниками через интернет. Если стремятся, все равно друзей много не бывает!

4. Найти СВОЮ диету
Поначалу я присматривалась к «Диете Дружбы», потом к «Комфорту», но все-таки осталась на подсчете калорий. Потому что если уж тебя угораздило родиться со склонностью к полноте, блюсти свою схему питания придется всю жизнь. А раз так, просто необходимо выбрать ту, которая будет тебя меньше всего напрягать. Тогда и срывов не будет, и самоедства, и булимии с тазиком и клизмой. Я сластена. Сластеной была всегда, сластеной, видимо, и помру. И на отучение себя от сладкого потратила бы кучу сил, времени и нервов, причем, с первой же съеденной в сладкоголическом угаре конфеткой все пришлось бы начинать заново. Мне проще признать роль конфетки в своей жизни, но и не забывать, что между квадратиком шоколада и его плиткой вкусовой разницы нет никакой вообще. А потому – зачем есть плитку?..

Ни в коем случае я не агитирую именно за подсчет калорий. Если кто может обойтись без сладкого или без сыра – аплодирую ему стоя. Но это не про меня. А превращать удовольствие принятие пищи в пожизненное изнасилование точно не стоит. И перво-наперво необходимо понять, что из диет для тебя «изнасилование», а что «здоровое ограничение».

На сим заканчиваю растекаться мыслею по древу и от души желаю вам удачи! Все обязательно получится! Если вы на этом сайте, как минимум первый шаг уже сделан, а скорее – и гораздо больше. Успехов!

с сайта http://www.ediet.ru/p.php/18/6/( на этом сайте можно и найти единомышленников )

Сообщение отредактировал airika - 24.11.2010, 2:33

[airika]

Незрелость личности или инфантилизм

Из Википедии:

Инфа́нт, женская форма инфа́нта (исп. infante, порт. infant, от лат. infans — дитя) — титул всех принцев и принцесс королевского дома в Испании и Португалии (до ликвидации португальской монархии в 1910 году).
Инфантилизм (от лат. infantilis — детский) — незрелость в развитии, сохранение в физическом облике или поведении черт, присущих предшествующим возрастным этапам.
В переносном смысле инфантилизм (как детскость) — проявление наивного подхода в быту, в политике, во взаимоотношениях и т. д.

Для более полной картины необходимо отметить, что инфантилизм бывает психическим и психологическим. И главное их отличие не внешнее проявление, а причины возникновения. Внешние проявление у психического и психологического инфантилизма похожи и выражаются они в проявлении детских черт в поведении, в мышлении, в эмоциональных реакциях.
Чтобы понять различие психического и психологического инфантилизма необходимо разобраться в причинах возникновения.

Психический инфантилизм.

Он возникает вследствие отставания и задержки в психике ребенка. Другими словами происходит задержка становления личности, вызванная задержкой развития в эмоциональной и волевой сферах. Эмоционально-волевая сфера – это база, на которой строится личность. Не имея такой базы, человек в принципе не может повзрослеть и в любом возрасте остается «вечным» ребенком.
Здесь необходимо еще отметить, что инфантильные дети отличаются от умственно-отсталых или аутичных. Умственная сфера у них может быть развита, они могут иметь высокий уровень абстрактно-логического мышления, способны применять полученные знания, быть интеллектуально развиты и самостоятельны.
Психический инфантилизм невозможно выявить в раннем детстве, его можно заметить только тогда, когда у ребенка школьного или подросткового возраста начинают преобладать игровые интересы над учебными. Другими словами, интерес ребенка ограничивается только играми и фантазиями, все, что выходит за рамки этого мира не принимается, не исследуется и воспринимается как что-то навязываемое извне неприятное, сложное, чужеродное. Поведение становится примитивным и предсказуемым, от любых дисциплинарных требований ребенок еще больше уходит в мир игры и фантазии. Со временем это приводит к проблемам социальной адаптации.
Как пример, ребенок может часами играть на компьютере, искренне не понимая, зачем нужно чистить зубы, заправлять постель, ходить в школу. Все, что за пределами игры – чужеродное, ненужное, непонятное.
Необходимо отметить, что в инфантилизме человека, родившегося нормальным, могут быть повинны родители. Несерьезное отношение к ребенку в детстве, запрет на принятие самостоятельных решений подростку, постоянное ограничение его свободы как раз и ведет к неразвитости эмоционально-волевой сферы.

Психологический инфантилизм.

При психологическом инфантилизме ребенок имеет здоровую, без отставаний, психику. Он вполне может соответствовать своему развитию по возрасту, но практически это не происходит, потому что по ряду причин выбирает в поведении роль ребенка.
В общем, главное отличие психического инфантилизма от психологического можно выразить так:
Психический инфантилизм: не могу, даже если хочу.
Психологический инфантилизм: не хочу, даже если могу.

С общей теорией понятно. Теперь более конкретно.
Как появляется.

По мнению психологов, инфантильность не врожденное качество, а приобретенное через воспитание. Так что же такое делают родители и воспитатели, что ребенок вырастает инфантильным?
Опять же, по мнению психологов, инфантильность развивается в период от 8 до 12 лет. Не будем оспаривать, а просто пронаблюдаем, как это происходит.
В период с 8 до 12 лет ребенок уже может брать на себя ответственность за свои поступки. Но для того, чтобы ребенок начал совершать самостоятельные поступки, ему необходимо доверять. Вот именно здесь и кроется основное «зло», которое и приводит к инфантильности.

Вот некоторые примеры воспитания инфантильности:
«У тебя не получается писать сочинение? Я помогу, я раньше хорошо писала сочинения», - говорит мама.
«Я лучше знаю, как правильно!»
«Будешь слушать маму, и у тебя все будет хорошо».
«Какое у тебя может быть свое мнение!»
«Я сказал, так и будет!»
«Руки у тебя не из того места растут!»
«Да у тебя всегда все как не у людей».
«Отойди, я сам сделаю».
«Ну, конечно, за что он не возьмется, все сломает!»

Так постепенно родители закладывают программы в своих детей. Некоторые дети, конечно, пойдут наперекор, и будут делать по-своему, но могут получить такой прессинг, что желание что-либо делать вообще отпадет и, причем навсегда.
С годами ребенок может поверить в правоту родителей, что он неудачник, что он ничего не может сделать правильно, и что намного лучше это могут сделать другие. А если еще идет подавление чувств и эмоций, ребенок никогда с ними не познакомится и тогда его эмоциональная сфера будет не развита.

«Ты еще мне тут плакать будешь!»
«Ты чего орешь? Больно? Терпеть надо».
«Мальчики никогда не плачут!»
«Что ты орешь, как ненормальная».

Все это можно охарактеризовать такой фразой: «Ребенок, не мешай нам жить». К сожалению, это основное требование родителей к детям, быть тихим, послушным и не мешать. Так чего ж потом удивляться, что инфантилизм поголовен.
По большому счету родители бессознательно подавляют в ребенке и волю и чувства.
Это один из вариантов. Но есть и другие. Например, когда мама одна воспитывает сына (или дочь). Она начинает опекать ребенка больше, чем ему требуется. Ей хочется, чтобы он вырос каким-то очень известным, чтобы доказал всему миру, какой он талант, чтобы мать могла им годиться. Ключевое слово – мать могла гордиться. В данном случае о ребенке и не думается, главное удовлетворить свои амбиции. Такая мама с удовольствием найдет для своего ребенка то занятие, которое будет ему по душе, положит на это все силы и деньги, а все трудности, которые могут возникнуть во время такого увлечения, возьмет на себя. Вот и вырастают талантливые, но ни к чему не приспособленные дети. Хорошо, если потом найдется женщина, которая захочет служить этому таланту. А если нет? А если еще так окажется, что и таланта-то по существу нет. Догадываетесь, что ждет такого ребенка в жизни? А мама будет горевать: «Ну, почему он у меня такой! Я столько для него сделала!». Да не для него, а ЗА НЕГО, вот поэтому он и такой.
Еще пример, когда родители не чают души в своем дитяти. С детства он только и слышит, какой он замечательный, какой талантливый, какой смышленый и все в этом роде. Самомнение ребенка становится настолько высоко, что он уверен, что достоин большего просто так и не приложит ни какого труда, чтобы этого большего достичь. Родители сами за него все сделают и будут с восхищением смотреть, как он ломает игрушки (он такой любознательный), как он обижает детей во дворе (он такой сильный) и т.п. А столкнувшись с настоящими трудностями в жизни, он сдуется, как пузырь.
Еще один, очень яркий пример зарождения инфантилизма, бурный развод родителей, когда ребенок ощущает себя ненужным. Родители выясняют отношения между собой, и заложником этих отношений становится ребенок. Все силы и энергия родителей направляется на то, чтобы «досадить» другой стороне. Ребенок не понимает, что же на самом деле происходит и зачастую начинает брать ответственность на себя – папа ушел из-за меня, я был плохим сыном (дочкой). Эта ноша становится непомерной и происходит подавление эмоциональной сферы, когда ребенок не понимает, что же с ним происходит, а рядом не оказывается взрослого, который помог бы понять ему самого себя и того, что происходит. Ребенок начинает «уходить в себя», замыкаться и жить в собственном мире, где ему комфортно и хорошо. Реальный мир представляется как что-то пугающее, злое и неприемлемое.
Я думаю, что вы и сами можете привести множество таких примеров, а может быть, в чем-то даже узнаете себя или своих родителей. Любой результат воспитания, который ведет к подавлению эмоционально-волевой сферы, приводит к инфантилизму.

Только не торопитесь во всем винить своих родителей. Это очень удобно и это тоже одна из форм проявления инфантильности. Лучше посмотрите, что вы сейчас делаете со своими детьми. Понимаете, чтобы воспитать личность, самому необходимо быть личностью. А чтобы рядом росло сознательное дитя, надо чтобы и родители были осознанными. Но так ли это на самом деле? Не сбрасываете ли вы на своих детей раздражение за свои неразрешенные проблемы (подавление эмоциональной сферы)? Не пытаетесь ли вы навязать детям свое видение жизни (подавление волевой сферы)?
Мы бессознательно совершаем те же самые ошибки, которые совершали наши родители, а если мы не осознаем их, то наши дети будут совершать те же ошибки в воспитании уже своих детей. Увы, это так.

Еще раз для понимания:

Психический инфантилизм – неразвитая эмоционально-волевая сфера;
Психологический инфантилизм – подавленная эмоционально-волевая сфера.

[Эльф]

Если не секрет- кто автор последней статьи?

[airika]

Как противостоять хамству


Хамство задевает и оскорбляет многих. Систематическое хамство на работе оказывается проблемой для людей, к хамству чувствительных. Даже случайное и кратковременное хамство, например, в транспорте или на рынке может надолго испортить настроение. Часто мы не можем устранить источник хамства, и в этом смысле хамство непобедимо.
Изменить же свое отношение к хамству и свой индивидуальный способ реагирования на хамство мы можем всегда. Если захотим и будем знать, как это делается. Много раз на психологических тренингах я видел, как люди, страдающие от хамства, познакомившись с очень простой технологией противостояния хамству и реагирования на критику, начинали улыбаться, встретившись с хамством, и с увлечением рассказывали о переменах, которые с ними произошли после овладения этой технологией.
Дело в том, что точно так же, как человек зависит от социальной ситуации, от поведения окружающих его людей, также и наше социальное окружение зависит от нашего поведения. Изменяясь сами, мы изменяет свое окружение, что помогает на изменяться самим. Противостоять хамству можно. Нужно только знать как, и начать это делать.

Хамство и конструктивная критика

Сильное эмоциональные процессы, которые вызывает хамство у некоторых людей, вызывают у них то, что психологи называют тревожным состоянием. Люди с тревогой ожидают хамства в отношении себя, боятся его и начинают реагировать на вполне нейтральную и конструктивную критику, как на хамство, пытаясь защитить свою личность. В результате в их сознании хамством становится то, что хамством вовсе не является, и они могут потерять крайне важную и ценную информацию, которую несет в себе конструктивная критика.
Конечно, возникает очень важный вопрос о том, что такое конструктивная критика и как отличить хамство от конструктивной критики. Ответ на этот вопрос есть и он достаточно прост. Хамство имеет целью разрушить нашу психологическую целостность и помешать нашему развитию, конструктивная критика потому и конструктивна, что направлена на восстановление и (или) развитие личности.
Конструктивная критика, даже выраженная в форме барьеров общения, нам выгодна, и поэтому требует принятия во внимание и уточнения. Обычно конструктивная критика исходит либо от компетентного в своем деле человека, либо от близкого человека, с которым мы давно вместе живем, и который может знать о нас то, что мы сами за собой не замечаем.
Многие фирмы и специалисты платят большие деньги консультантам, желая услышать от них критику. Здесь же компетентный или близкий человек сам и даром дает нам эту информацию. Имеет смысл прислушаться, либо, как минимум, выслушать.
Хамят нам обычно чужие и некомпетентные люди, стремясь таким образом подчеркнуть свой статус и повысить свою значимость. Всерьез принимать их критику не следует, тем более – переживать по ее поводу. Конечно, хочется спросить, как можно не переживать, если мы слышим публичные оскорбления, если критика нас унижает и ставит в глупое положение? Ответов может быть несколько, по крайней мере, у нас всегда есть выбор как минимум из пяти возможных методов противостояния хамству.

Игнорирование

Хамство можно просто игнорировать, то есть не обращать на него внимания . Проще всего этого достичь, если обратить внимание на что-либо другое. Попробуйте подсчитать, сколько пуговиц на кофточке у хамящей торговки. Посмотрите, как она на это прореагирует. Если спросит, чего это вы на ее грудь уставились, скажите, что когда вам хамят, вы считаете пуговицы на кофточке, чтобы случайно не убить собеседника.
С восторгом посмотрите не в глаза хамящему начальнику, а чуть выше между глаз. Мысленно расположите та гору Фудзияма и начните любоваться ее прекрасными склонами. Не обращайте внимания на хамство . Обращайте внимание на красивые вещи.

«Розовый туман»

Игнорирование дается не всем, некоторые в силу разных психологических причин очень чувствительны к хамству и несправедливой критике и считают своим долгом на хамство ответить. Таким людям рекомендуется прием, который мы называем «розовый туман». Суть его очень проста: мы перефразируем услышанное от собеседника и отвечаем на него самыми общими фразами, приводим факты, которые оспорить невозможно. Существует несколько универсальных фраз, которые, при некоторой фантазии, можно применить к любому хамскому высказыванию.
Первая: Все люди разные, живут по-разному, интересуются разными вещами, по-разному реагируют на разные события.
Как применяется эта фраза? Да очень просто. Вот несколько примеров.
-Ты чего это, мужик, грязными пальцами в мои помидоры тычишь? (Вопрос, на который невозможно отвечать).
-Разные люди по-разному проверяют спелость помидоров.
-Да ты мне весь товар перемял! (Упрек).
(Считаем пуговицы на блузке)
-К некоторым помидорам даже пальцем прикоснуться нельзя, сразу портятся .
-Вы абсолютно ничего не знаете, а денег хотите много. (Упрек, оскорбление)
-Некоторые люди очень высоко ценят уровень моей компетентности .
-Что-то я пока не заметил особой компетентности, а вот деньги плачу регулярно! (Упрек)
-Некоторые эффекты моей работы сказываются спустя значительное время.

Вот и вторая универсальная фраза:

-Некоторые устойчивые эффекты нашей работы можно обнаружить только спустя значительное время.

Добавим сюда, что разные люди по-разному способны обнаруживать эти эффекты, и что наверняка существуют специалисты, которые могут этому научить, и перейдем к третьей фразе:
-Товары разного качества обычно стоят разных денег.
Фраза удивительна своей очевидностью, и особенно хороша тем, что предоставляет партнеру самому найти ответ на мучающие его вопросы.
-Дорогой, почему за углом точно такой же телевизор стоит в два раза дешевле? (Скрытый упрек)
-Товары разного качества обычно стоят разных денег.
-Ты же пальцем не пошевельнул, а уже кучу денег требуешь.
-Услуги разного качества обычно стоят разных денег.
-Я вам уже полгода огромные деньги плачу, а эффекта не видно!
-Работа разного качества обычно стоит по-разному, а некоторые стабильные эффекты моей работы сказываются спустя значительное время.
Психологический смысл «розового тумана» в том, что хамящий партнер сам себя загоняет в тупик, а мы вместо злости и раздражения начинаем получать удовольствие от подобных словесных баталий. Попробуйте – и вы сами в этом убедитесь.

Отстаивание собственных границ

Иногда хамство «зашкаливает» и приходится отстаивать вещи, которые кажутся нам принципиальными. Здесь мы можем сослаться на право каждого человека быть таким, какой он есть, и не стремиться походить на сотни других людей.
В этом мы можем использовать следующие ключевые фразы:
-Это – часть моей личности (жизни, семьи, убеждений), и я не намерен от этого отказываться.
Или:- Это не в моих правилах.
Следует только помнить, что люди редко понимают с первого раза, и вам, скорее всего, придется пару раз полюбоваться Фудзиямой, дожидаясь, когда партнер замолчит, и повторить ключевые фразы раза два – три.
Иногда помогает «правило британского морского офицера». Сначала скажите, что именно вы хотите сказать, потом скажите это, и, наконец, скажите, что именно вы только что сказали.
-Милая, сегодня вечерком мне нужно будет помочь в деловых переговорах в сауне на левом берегу Дона.
-Я хочу вам сказать, что не в моих правилах вести деловые переговоры в сауне.
-Так за что я тебе тогда деньги плачу? Таких, как ты – море.
-Не в моих правилах зарабатывать деньги в сауне с мужчинами. Это – часть моих убеждений, и я не намерена от них отказываться.
-Я очень подумаю, стоит ли мне тебя держать на работе.
-Мне кажется, что я сказала о том, что деньги мне платят за квалифицированный труд в рабочее время. Рада, что наш разговор состоялся в начале моей профессиональной карьеры.

Юмор

Высший пилотаж – найти смешную и веселую фразу, которая повеселит вас самих и хамящего партнера. Здесь, к сожалению, ничего не возможно заготовить заранее. Юмор заложен в ситуации, и очень специфичен. Если у вас получается сохранять спокойствие и шутить в ответ на хамское поведение, то мы только рады за вас.

Обоснованная критика

Если же критика звучит от близкого вам или компетентного человека, то мы рекомендуем использовать схему реагирования на конструктивную критику.
Она очень проста и крайне эффективна, хотя и требует эмоционального равновесия, уверенности в себе и спокойствия.
Шаг первый: Выслушать, не перебивая, партнера.
Шаг второй: В чем конкретно это проявляется?
Шаг третий: Что, с вашей точки зрения, необходимо изменить?
Шаг четвертый: Большое спасибо, что сказали мне об этом, я вижу в вас компетентного человека.
Если ваш партнер не в состоянии точно сказать, что вызвало его возмущение, и что нужно исправить, то следует заподозрить его в некомпетентности и перейти к «розовому туману».

По материалам сайта www.hamstvo.net

другой рецепт защиты от хамства, в ответ на хамство начинайте говорить вызывающе вежливо, если можно так выразится "книжно", с большим количеством терминов и иностранных слов, с предельно ровной интонацией, без крика, тихо но твердо. Высказаться, когда замолчит - уйти. Помогает. Хотя если совсем глухо и не помогает, то можно ответить и криком, да и в непарламентскими словами. В затяжных случаях (транспорт и т.д.), когда не получается уйти и скандал идет на новый виток, помогает чередование этих двух.
Только при этом необходимо большущее самообладание - даже, если у вас все внутри трясется.... И еще: помимо равнодушия, надо владеть мимикой лица - улыбочка (не важно: сарказм или вам вспомнился смешной случай из жизни) должна присутствовать обязательно - "политическая смерть" хама гарантирована на все 100.

Сообщение отредактировал airika - 11.12.2010, 18:27

[airika]

Хамам не хватает энергии и только провокацией можно добиться подпитки.Злишься?Поздравляю,ты - донор!Обычно я говорю открыто хаму:не хватает энергии.В ответ резкое отрицание и вот уже скандалист превращается в донора.Манипуляций много,главное,не позволять забирать у тебя самое ценное,твою силу души.
анекдот в тему:
Муж - жене: "Какая же ты у меня идиотка!"
Жена: "Дорогой, если бы ты был генералом, то я была бы генеральшей"

[Hanuma]

Незрелость личности или инфантилизм

С ужасом вижу в выше описанном себя как родителя. Сознаю свои ошибки, но как по замкнутому кругу возвращаюсь к той же модели поведения.
Как перестроится, если многое уже упущено? И как метод борьбы с этими вот проявлениями уже имеющегося инфантилизма - опять подавление и навязывание своего образа жизни? Понимаю, что время уходит, надо как можно быстрее добиться от сына приемлемой в социуме манеры поведения, поэтому не трачу время на поиск контакта и разбор сложившейся ситуации, а тупо требую: тебе 16 лет, ты должен поступать так-то и так-то. Хотя понимаю, что сама же не научила его этому.
Аирика, есть ли шанс или уже слишком много упущено и теперь ему предстоит корректировать свое поведение самостоятельно (набивать шишки)?
Ситуация с откровенными беседами про мои отношения с МЧ - одно из следствий.

Сообщение отредактировал Hanuma - 12.12.2010, 20:22

[airika]

Подумайте, что в Вашем поведении способствовало развитию инфантильности ? Что Вы можете изменить в своем поведении? Важно понимать, что ответственности нельзя научить на словах, можно только постепенно ее передавать. Думаю, Вам будет интересна и полезна книга Роберта и Джин Баярдов «Ваш беспокойный подросток»,есть еще одна книга Эда Ли Шан "Когда ваш ребенок сводит вас с ума". Посмотрите там много полезной информации .И наметки пути как вам разрешить вашу ситуацию.

Сообщение отредактировал airika - 12.12.2010, 23:04

[airika]

Продолжение

Проявления психического и психологического инфантилизма практически одинаковые. Отличие их, как я уже отмечала в первой части, в том, что при психическом инфантилизме человек не может сознательно и самостоятельно изменить свое поведение, даже если у него появляется мотив. А при психологическом инфантилизме, человек может изменить свое поведение при появлении мотива, но чаще всего не меняет из желания оставить все, как есть.
Давайте рассмотрим конкретные примеры проявления инфантилизма.

Человек добился успехов в науке или в искусстве, но в бытовой жизни оказывается совершенно не приспособленным. В своей деятельности он ощущает себя взрослым и компетентным, но абсолютным ребенком в быту и во взаимоотношениях. И старается найти кого-то, кто возьмет на себя ту сферу жизни, в которой можно оставаться ребенком.
Взрослые сыновья и дочери продолжают жить со своими родителями и не создают своих семей. С родителями все привычно и знакомо, можно оставаться вечным ребенком, за которого будут решаться все бытовые проблемы. Создать свою семью – это взять на себя ответственность за свою жизнь и столкнуться с определенными трудностями.
Предположим, что с родителями становится жить невыносимо, они тоже начинают что-то требовать. Если в жизни человека появляется другой, на которого можно переложить ответственность, тогда он уйдет из родительского дома, и будет продолжать вести тот же образ жизни, что и с родителями – ничего не брать на себя и не за что не отвечать.
Только инфантилизм может толкнуть мужчину или женщину бросить семью, пренебречь своими обязательствами ради попытки вернуть свою ушедшую молодость.
Постоянная смена работы из-за нежелания прилагать усилия или приобретения мифического опыта. Поиски «спасителя» или «волшебной таблетки», это тоже признаки инфантилизма.
Основным критерием можно назвать неумение и нежелание брать на себя ответственность за свою жизнь, не говоря уже о жизни близких людей. И как написали в комментариях: «самое страшное быть с человеком и знать, что на него нельзя положиться в критический момент! Такие люди создают семьи, рожают детей и перекладывают ответственность уже на другие плечи!»

Как выглядит.
Не всегда можно с первого взгляда определить – инфантильный перед вами человек или нет. Инфантильность начнет проявляться во взаимодействии, а особенно в критические моменты жизни, когда человек как бы тормозит, не принимает ни какого решения и ждет, что кто-то возьмет за него ответственность.
Инфантильных людей можно сравнить с вечными детьми, которых ничего особо не заботит. Причем их не только не интересуют другие люди, но они и о себе не хотят (психологический инфантилизм) или не могут (психический) позаботиться.
Если говорить о мужском инфантилизме, то это однозначно поведение ребенка, которому необходима не женщина, а мама, заботящаяся о нем. Очень многие женщины попадают на эту удочку, а потом начинают возмущаться: «Почему все время должна делать я? И деньги заработать, и дом содержать, и за детьми ухаживать, и отношения выстраивать. И вообще есть ли рядом мужчина?» Сразу напрашивается вопрос: «Мужчина? А за кого вы выходили замуж? Кто был инициатором знакомства, встреч? Кто принимал решения, как и где провести совместный вечер? Кто все время придумывал, куда пойти и что делать?» Эти вопросы бесконечные. Если вы с самого начала брали все на себя, сами все придумывали и делали, а мужчина просто послушно выполнял, то разве вы выходили замуж за ВЗРОСЛОГО МУЖЧИНУ? Мне кажется, что вы выходили замуж за РЕБЕНКА. Только вы были так влюблены, что сразу этого не заметили.

Что делать.
Это самый главный вопрос, который возникает. Давайте его сначала рассмотрим относительно ребенка, если вы родители. Потом относительно взрослого, который продолжает оставаться ребенком по жизни. И последнее, если вы увидели в себе черты инфантилизма и решили все-таки что-то поменять в себе, но не знаете как.
1. Что делать, если у вас растет инфантильный ребенок.
Давайте рассуждать вместе – что вы хотите получить в итоге в результате воспитания ребенка, что вы делаете и что необходимо делать, чтобы получить желаемый результат?
Задача каждого родителя состоит в том, чтобы максимально приспособить ребенка к самостоятельной жизни без родителей и научить жить во взаимодействии с другими людьми, чтобы он мог создать свою счастливую семью.
Существует несколько ошибок, в результате которых развивается инфантилизм. Вот некоторые из них.

Ошибка 1. Жертвенность.
Проявляется эта ошибка тогда, когда родители начинают жить для детей, стараясь дать ребенку самое лучшее, чтобы у него все было, чтобы одет он был не хуже других, чтобы в институте учился, при этом отказывая себе во всем. Своя жизнь как бы становится не важной по сравнению с жизнью ребенка. Родители могут работать на нескольких работах, недоедать, недосыпать, не заботиться о себе и о своем здоровье, только бы у ребенка было все хорошо, только бы он выучился и вырос человеком (чаще всего так поступают одинокие родители). На первый взгляд кажется, что родители вкладывают всю свою душу в ребенка, но результат оказывается плачевным, ребенок вырастает неспособным ценить своих родителей и ту заботу, которую они давали.
Что же происходит на самом деле. Ребенок с малых лет привыкает к тому, что родители живут и работают только ради его благополучия. Он привыкает получать все готовое. Возникает вопрос, если человек привык получать все готовое, сможет ли он, потом сам, что-то делать для себя или будет ждать, что кто-то сделает за него? И при том не просто ждать, а требовать своим поведением, что вы должны, потому что опыта что-то делать самостоятельно нет, и именно родители не дали этот опыт, ведь все всегда было для него и только ради него. Он на полном серьезе не понимает, почему должно быть по-другому и как это вообще возможно. И ребенок не понимает, почему и за что он должен быть благодарен родителям, если так и должно было быть. Жертвовать собой – это как калечить свою жизнь, так и жизнь ребенка.

Что делать. Начинать надо с себе, научиться ценить себя и свою жизнь. Если родители не будут ценить свою жизнь, ребенок примет это как данность и тоже не будет ценить жизнь родителей, а, следовательно, и жизни других людей. Для него жизнь ради него станет правилом во взаимоотношениях, он будет использовать других и считать это абсолютно нормальным поведением, ведь его так научили, по-другому он просто не умеет.
Задумайтесь, интересно ли ребенку с вами, если вам, кроме заботы о нем нечего дать? Если в вашей жизни ничего не происходит такого, что могло бы привлечь ребенка, чтобы разделить ваши интересы, чтобы почувствовать себя членом сообщества – семьи? И стоит ли потом удивляться, если ребенок будет на стороне находить развлечения такие, как выпивка, наркотики, бездумное гулянье и т.п., он ведь привык только получать то, что ему дают. Да и как он может гордиться вами и уважать вас, если вы ничего из себя не представляете, если все ваши интересы только вокруг него?

Ошибка 2. «Тучи разведу руками» или я все проблемы решу за тебя.
Проявляется эта ошибка в жалости, когда родители решают, что на век ребенка еще хватит проблем, и пусть хоть с ними он останется ребенком. А в итоге вечным ребенком. Жалость может быть вызвана недоверием, что ребенок в чем-то сам может о себе позаботиться. А недоверие опять же возникает из-за того, что ребенка не научили самостоятельно заботиться о себе.
Как это выглядит:
«Ты устал, отдохни, я доделаю».
«Успеешь еще наработаться! Давай я сделаю это за тебя».
«Тебе еще уроки делать, ладно, иди, я сама помою посуду».
«Надо договориться с Мариванной, чтобы она сказала кому нужно, чтобы ты без проблем поступил учиться»
И все в таком духе.
По большому счету родители начинают жалеть своего ребенка, он устал, у него большая нагрузка, он маленький, не знает жизни. А то, что родители сами не отдыхают и нагрузка у них не меньше, и сами не все когда-то знали, об этом почему-то забывается. Вся домашняя работа, устройство в жизни, ложится на плечи родителей. «Это же мой ребенок, если я его не пожалею, не сделаю что то для него (читай: за него), кто еще о нем позаботится? А через какое-то время, когда ребенок привыкает к тому, что за него все сделают, родители удивляются, почему ребенок ни к чему не приспособлен и им все приходится делать самим. Но для него это уже норма поведения.
К чему это приводит. Ребенок, если это мальчик, будет искать себе такую же жену, за спиной которой можно тепло устроиться и спрятаться от жизненных невзгод. Она накормит, обстирает и денег заработает, с ней тепло и надежно. Если ребенок девочка, то она будет искать себе мужчину, который будет выполнять роль папы, который будет за нее решать все проблемы,содержать ее и ничем не обременять.
Что делать. Во-первых, обратите внимание, чем ваш ребенок занят, какие обязанности по дому он выполняет. Если ни каких, то в первую очередь необходимо, чтобы и у ребенка были свои обязанности. Не так сложно научить ребенка выносить мусор, мыть посуду, убирать за собой игрушки и вещи, содержать свою комнату в порядке. Но обязанности необходимо не просто вменить, а научить, как и что нужно делать и объяснить для чего. Ни в коем случае не должна звучать подобная фраза: «Ты главное хорошо учись, это твоя обязанность, а по дому я все сделаю сама».
За свои обязанности он должен нести ответственность. Устал ребенок, не устал, не важно, в конце концов, можно отдохнуть и выполнить свои обязанности, это его ответственность. Вы разве не так сами поступаете? За вас кто-то что-то делает? Ваша задача научиться не жалеть и не выполнять за него работу, если вы хотите, чтобы он не вырос инфантильным. Именно жалость и недоверие, что ребенок может что-то сделать сам хорошо и не дает возможности воспитать волевую сферу.
Ошибка 3.
Чрезмерная любовь, выражающаяся в постоянном восхищении, умилении, возвышении над остальными и вседозволенность.
К чему это может привести. К тому, что он никогда не научится любить (а значит, и отдавать), и родителей в том числе. На первый взгляд будет казаться, что он умеет любить, но вся его любовь, она условна и только в ответ, а при любом замечании, сомнении в его «гениальности» или при отсутствии восхищения, будет «пропадать». В результате такого воспитания ребенок уверен в том, что весь мир должен им восхищаться, потакать. А если этого не происходит, то все вокруг плохие, не способные любить. Хотя именно он и не способен любить, его этому не научили. В итоге он выберет защитную фразу: «Я такой, какой есть и принимай меня таким, не нравится, не держу». Любовь других он будет принимать спокойно, как должное и, не имея внутри отклика, делать больно тем, кто его любит, в том числе и родителям. Часто это воспринимают как проявление эгоизма, но проблема намного глубже, у такого ребенка не развита эмоциональная сфера. Ему просто нечем любить. Находясь все время в центре внимания, он не научился доверять своим ощущениям и у ребенка оказался не развит искренний интерес к другим людям.
Еще один вариант, когда родители «защищают» своего ребенка, стукнувшегося о порог, таким образом: «У, какой порог не хороший, обидел нашего мальчика!». С детских лет ребенку внушается, что все вокруг виноваты в его бедах.
Что делать. Опять необходимо начинать с родителей, которым тоже пора повзрослеть и перестать видеть в своем ребенке игрушку, предмет обожания. Ребенок – это самостоятельная автономная личность, которой для развития необходимо находиться в реальном, а не придуманном родителями мире. Ребенок должен увидеть и пережить всю гамму чувств и эмоций, не убегая и не подавляя их. А задача родителей – научиться адекватно реагировать на проявление эмоций, не запрещать, не успокаивать без необходимости, а разбирать все ситуации, которые вызвали негативные эмоции.
Совсем не обязательно, что кто-то другой «плохой» и поэтому ваш ребенок плачет, посмотрите на ситуацию в целом, что ваш ребенок сделал не так, научите его не зацикливаться на себе, а самому идти навстречу людям, проявляя к ним искренний интерес и находить выходы из сложных ситуаций, без обвинения других и себя. Но для этого, как я уже написала, родителям самим необходимо повзрослеть.
Ошибка 4. Четкие установки и правила.
Большинству родителей очень удобно, когда рядом растет послушный ребенок, четко выполняющий указания «делать это», «не делать то», «с этим мальчиком не дружить», «в этом случае поступать так» и т.п. Они считают, что все воспитание заключено в командовании и подчинении. Но совершенно не задумываются, что лишают способности ребенка мыслить самостоятельно и брать на себя ответственность за свои поступки. В итоге они воспитывают бездушного и бездумного робота, которому нужны четкие инструкции. А потом сами страдают от того, что если что-то не сказали, то ребенок и не сделал. Здесь подавляется не только волевая, но и эмоциональная сфера, потому что ребенку нет необходимости замечать эмоциональные состояния как свои, так и других людей, и для него становится нормой действовать только по инструкции. Ребенок живет в постоянной навязчивости действий и полном эмоциональном игнорировании.
К чему это приводит? Человек не учится думать и становится не способным размышлять самостоятельно, ему постоянно нужен кто-то, кто будет давать ему четкие указания что, как и когда делать, виноваты у него всегда будут другие, те, кто не «откорректировал» его поведение, не сказал что делать и как поступить. Такие люди никогда не проявят инициативы, и всегда будут ждать четких и конкретных инструкций. Не будут способны решать какие-то сложные задачи.
Что делать в таких случаях? Учиться доверять ребенку, пусть он сделает что-то не так, вы просто потом разберете ситуацию и вместе найдете правильное решение, вместе, а не за него. Больше разговаривать с ребенком, спрашивать его, чтобы он высказывал свое мнение, не высмеивать, если его мнение вам не нравится. А главное, не критиковать, а разбирать ситуации, что было сделано не так и как можно было сделать по-другому, постоянно интересуясь мнением ребенка. Другими словами, ребенка необходимо учить думать и размышлять.
Ошибка 5. «Я сама знаю, что ребенку надо».
Эта ошибка является разновидностью четвертой ошибки. А заключается она в том, что родители не прислушиваются к истинным желаниям ребенка. Желания ребенка воспринимаются как сиюминутные капризы, но это не совсем одно и то же. Капризы – это мимолетные желания, а истинные желания это то, о чем мечтает ребенок. Цель подобного поведения родителей – реализация ребенком того, что не смогли реализовать сами родители (как варианты – семейные традиции, вымышленные образы будущего ребенка). По большому счету из ребенка делают «второго себя». Когда-то, в детстве, такие родители мечтали стать музыкантами, известными спортсменами, великими математиками и теперь они стараются свои детские мечты воплотить через ребенка. В итоге ребенок не может найти для себя любимое занятие, а если и находит, то родители воспринимают это в штыки: «Я лучше знаю, что тебе надо, поэтому ты будешь делать то, что я тебе говорю».
К чему это приводит. К тому, что у ребенка вообще никогда не будет цели, он так никогда и не научится понимать свои желания, и всегда будет находиться в зависимости от желаний других и вряд ли добьется каких-то успехов в реализации желаний родителей. Он всегда будет ощущать себя «не на своем месте».
Что делать. Учитесь прислушиваться к желаниям ребенка, интересуйтесь, о чем он мечтает, что его привлекает, учите его высказывать свои желания вслух. Наблюдайте, что привлекает вашего ребенка, чем он с удовольствием занимается. Никогда не сравнивайте ребенка с другими. Помните, желание, что ваш ребенок станет музыкантом, художником, знаменитым спортсменом, математиком – это ваши желания, а не ребенка. Стараясь внушить свои желания ребенку, вы сделаете его глубоко несчастным или добьетесь обратного результата.
Ошибка 6. «Мальчики не плачут».
Неумение самих родителей выражать свои эмоции приводит к тому, что и эмоции ребенка начинают подавлять. Происходит запрет на сильные переживания положительных и отрицательных эмоций, соответствующих реальной ситуации, так как родители сами не знают, как на них реагировать. А если что-то не знаешь, то часто выбор делается в сторону ухода или запрета. В результате, запрещая ребенку выражать свои эмоции, родители по большому счету запрещают ребенку чувствовать, а в конечном итоге – жить полной жизнью.
К чему это приводит. Вырастая, ребенок не может понять себя, и ему необходим «поводырь», который будет ему объяснять, что же он чувствует. Он будет доверять этому человеку и полностью зависеть от его мнения. Отсюда и возникают конфликты между матерью и женой мужчины. Мать будет говорить одно, а жена – другое, и каждая будет доказывать, что именно то, что она говорит, мужчина и чувствует. В итоге мужчина просто отходит в сторону, предоставляя женщинам возможность «разбираться» между собой. Что же происходит с ним на самом деле, он не знает и последует решению той, которая победит в этой войне. В итоге он все время будет жить чей-то жизнью, но не своей, и когда не познакомится с собой.
Что делать. Позвольте своему ребенку плакать, смеяться, выражать себя эмоционально, не спешите успокоить таким образом: «Ну ладно, ладно, все образуется», «мальчики не плачут» и т.п. Когда ребенок испытывает боль, не прячьтесь от его чувств, дайте понять, что вам в подобной ситуации тоже было бы больно, и вы понимаете его. Проявите сочувствие, пусть ребенок познакомится со всей гаммой чувств без подавления. Если он чему-то рад, порадуйтесь вместе с ним, если опечален, выслушайте, что его тревожит. Проявите интерес к внутренней жизни ребенка.
Ошибка 7. Перенос своего эмоционального состояния на ребенка.
Нередко родители переносят свою неустроенность и неудовлетворенность жизнью на ребенка. Это выражается в постоянных придирках, повышении голоса, а иногда просто в срыве на ребенке. Ребенок оказывается заложником неудовлетворенности родителя и не способным противостоять ему. Это приводит к тому, что ребенок «выключается», подавляет свою эмоциональную сферу и выбирает психологическую защиту от родителя «уход в себя».
К чему это приводит. Вырастая, ребенок перестает «слышать», закрывается, а нередко просто забывает, что ему говорили, воспринимая любые слова, обращенные к нему, как нападение. Ему приходится десять раз повторять одно и то же, чтобы он услышал или дал какую-то обратную связь. Со стороны это выглядит как безразличие или пренебрежение к словам других. Прийти к взаимопониманию с таким человеком сложно, потому что он никогда не высказывает своего мнения, а чаще этого мнения просто не существует.
Что делать. Запомните: ребенок не виноват в том, что ваша жизнь не идет так, как вам хочется. То, что вы не получаете желаемого, это ваша проблема, а не его вина. Если вам необходимо «выпустить пар», найдите более экологичные способы – натрите полы, переставьте мебель, сходите в бассейн, усильте физическую нагрузку. Неубранные игрушки, не вымытая посуда – это не причина вашего срыва, а только повод, причина внутри вас. В конце концов, научить ребенка прибирать игрушки, мыть посуду – это ваша ответственность.

Я показала только основные ошибки, но их намного больше.

Главное условие, чтобы ваш ребенок не вырос инфантильным – признание его, как самостоятельной и свободной личности, проявление вашего доверия и искренней любви (не путать с обожанием), поддержка, а не насилие.

Сообщение отредактировал airika - 16.12.2010, 13:53

[airika]

Лошадь сдохла - слезь!

В жизни есть огромное количество ситуаций, вещей, или людей, которые нас не устраивают и уже давно. Например:
— Отношения, которые давно в тягость.
— Работа, которая давно надоела.
— Бизнес, который приносит одни убытки.

Но по неизвестным причинам мы цепляемся за борт тонущего корабля в надежде, что он может быть, поплывет когда-нибудь, тратя на это оставшиеся нервы, время, деньги.
Разумеется, если принимать во внимание установки – «терпенье и труд, всё перетрут», необходимо проявлять упорство и не сдаваться. И в этом случае должен быть индикатор–показатель — точные сроки исполнения целей.
Но если его нет, тогда уясни древнюю индейскую пословицу:
Лошадь сдохла – слезь!
Казалось бы все ясно, но……
Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда.
Мы бьём лошадь сильнее.
Мы говорим «Мы всегда так скакали».
Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой.
Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
Мы стаскиваем дохлых лошадей ,в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.
Если лошадь сдохла – слезь...

[Hanuma]

Как бы еще понять, что она точно-преточно сдохла? (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif) А может это кома? или летаргический сон?

[airika]

..........И в этом случае должен быть индикатор–показатель — точные сроки исполнения целей.
Но если его нет......

[olgaivanova]

во... это я так с бывшим мужем жила, мне года три понадобилось чтобы понять что лошадь действительно сдохла.........

[NA-TA-LY.]

Как бы еще понять, что она точно-преточно сдохла? (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif) А может это кома? или летаргический сон?

Ага,а вдруг вернется с того света и третий глаз откроется!!!Это ж какие деньжищи-то можнА зартаботать с таким даром)))Нееет,мы иШо и на дохлой поскачем,ибо ни один народ ТАК не верит в чУдо,как мы-СЛОВЯНЕ)))От этого у нас и менталитет другой и живем мы всегда в большой,глубокой опе))) (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/laugh.gif)

[oedipus]

С ужасом вижу в выше описанном себя как родителя. Сознаю свои ошибки, но как по замкнутому кругу возвращаюсь к той же модели поведения.
Как перестроится, если многое уже упущено? И как метод борьбы с этими вот проявлениями уже имеющегося инфантилизма - опять подавление и навязывание своего образа жизни? Понимаю, что время уходит, надо как можно быстрее добиться от сына приемлемой в социуме манеры поведения, поэтому не трачу время на поиск контакта и разбор сложившейся ситуации, а тупо требую: тебе 16 лет, ты должен поступать так-то и так-то. Хотя понимаю, что сама же не научила его этому.

Если хотите найти контакт, то это делать никогда не поздно
Если хотите изменить свое поведение, то для этого важно иметь серьезные личные мотивы
Если хотите что бы ваш ребенок учился на чужих ошибках не набивая шишки на своих то это скорее фантастика
Если хотите иметь шанс, то хорошо бы знать шанс НА ЧТО вы хотели бы получить

[airika]

7 способов заснуть без снотворного.


«Бессонница является следствием психических нарушений, таких как депрессия или повышенная тревожность, тяжелого интеллектуального переутомления или возникших проблем, имеющих для нас жизненную ценность».
Например проблемы на работе, а вследствие этого тревожность и переутомление. Затем все нарушения начинают разрастаться как снежный ком, и уже невозможно выяснить, где причина, а где следствие. Возникли ли проблемы оттого, что устала, или наоборот, но главное, что сам человек уже выпутаться из всего этого не может. А результат – близкая депрессия…
И вы глубоко ошибетесь, если подумаете, что этот случай – особенно тяжелый. По словам психиатров каждый десятый страдает чем-то подобным. Только не все могут заставить себя пойти к психиатру, ведь это значит признать себя больным.

«Найти и обезвредить»

Я немного сгустила краски. Если вы не можете заснуть перед экзаменом, ответственным совещанием или концертом, в этом нет ничего страшного. Другое дело, если бессонница мучает вас постоянно.
А поэтому, не откладывая дела в долгий ящик, начинаем бороться за свое здоровье.
Чтобы победить врага, нужно знать его в лицо, поэтому, в первую очередь, необходимо выяснить причины бессонницы.

Причина первая: сильные переживания, стрессы.

Вероятность пролежать всю ночь без сна усиливается, если вечером вы прокручиваете в голове обиды, или громко ссоритесь, как это было в моем случае. Впрочем, волнение за близкого человека (мужа, дочь или сына) тоже можно отнести к стрессам.

Причина вторая: малоподвижный образ жизни.

Если вы не двигаетесь в течение дня, то единственное место, которое у вас устает – это мозг. С одной стороны, вы чувствуете усталость, опустошенность, а с другой – ваш организм не изнурен физически и хочет продолжать работать. Вот такое противоречие… Тут и до интеллектуального переутомления недалеко.

Причина третья: неудобная постель, духота, неловкое положение.

Вы даже можете заснуть, если очень устали, но обязательно проснетесь среди ночи. Если и этого не произойдет, сны, все равно, будут тяжелые, а утром вы будете чувствовать себя абсолютно разбитыми.

Причина третья: вечернее переедание.

Активно работающий желудок, или, еще хуже, мочевой пузырь, не дадут погрузиться в сладкий спокойный сон до утра. Ночью весь организм настроен на отдых, в том числе и органы пищеварения. Нагрузившись пищей, вы заставляете их работать в обычном режиме. Какой уж тут сон! Хотя и на очень голодный желудок уснуть практически невозможно.

Причина четвертая: употребление кофе, какао или курение перед сном

На многих может и не действует, но все же эти продукты признаны сильными возбуждающими средствами. Если усугубить ваше волнение или раздражение чашечкой кофе, то бессонная ночь вам обеспечена.

Причина пятая, удивительная: ожидание звонка будильника.

Есть особо чувствительные натуры, которые панически боятся не услышать будильник, проспать нужное время, опоздать. В этом случае, постоянное ожидание звонка, вследствие повышенной тревожности, может действительно стать причиной бессонницы,

«Момент забытья»

Теперь, зная причину болезни, можно подобрать и способ ее устранения. Я не буду перечислять в этой статье лекарственные средства, пусть это, при крайней необходимости, делает врач. Я же предлагаю мое собственное собрание различных народных средств, которые я нашла.

Итак:

Народная медицина или гомеопатия, восток или советы старый докторов – выбирать вам. Все эти средства хороши и помогут, но только в том случае, если вы всегда будете помнить изначальную причину, которая вам мешает. И постоянно над ней работать.

А вот чтобы успокоиться перед сном, настроиться на отдых и, в результате, хорошо выспаться используйте 7 чудесных способов.

Способ первый, простейший:

Ложась спать, не старайтесь, во что бы то ни стало заснуть. Лучше принять удобное положение на правом боку, отвести правую руку и плечо назад, а левую ногу согнуть в коленном суставе.
Посмотрите, как стоит ваша кровать: сон головой на восток в большей мере тонизирует организм, а головой на север снимает напряжение, расслабляет.

Способ второй, медовый:

Если вы хорошо переносите теплое молоко и мед – это прекрасное средство для спокойного сна. При сильном возбуждении в чашке меда размешайте 3 чайные ложки яблочного уксуса и примите за полчаса до сна 2 чайные ложки смеси.

Способ третий, валерьяновый:

Иногда молоко с медом уже не в состоянии помочь. В этом случае, одну столовую
ложку валерианы залейте холодной кипяченой водой. Удобнее сделать это с утра. Придя вечером с работы, процедите. Принимайте по столовой ложке 3 раза в день. Или хотя бы на ночь. Отличное снотворное и восстанавливающее средство.

Способ четвертый, лавандовый:

Еще один приятный и легкий в исполнении способ: нанесите на подушку несколько капель лаванды. Его запах успокаивает и способствует долгому сну.

Способ пятый, горчичный:

Если чувствуете, что кровь прилила к голове, вы нервничаете и постоянно обдумываете одну и ту же ситуацию, отличное средство – приложить к икрам ног горчичники. Кровь устремиться к ногам, а вы моментально успокоитесь и заснете. Этот странный способ часто используют больничные медсестры. Но если знать свойства горчичников – то выглядит все вполне логично.

Способ шестой, экзотичный:

А вот восточная медицина предлагает и вовсе экзотичный способ. Потрите ладони и, взяв большим и указательным пальцами мочки ушей, подержите их так в течение 3-5 мин. Дело в том, что именно на мочки проецируются почти все наши внутренние органы. Так что, растирая нужные акупунктурные точки, вы практически делаете себе хороший общий массаж.

Способ седьмой, дружеский:

И перестаньте пользоваться будильником, если боитесь проспать. Попросите кого-нибудь будить вас ежедневно. Просто расскажите человеку, как важна для вас эта простая, с его стороны, услуга.

Если, не смотря ни на что, все эти чудодейственные средства не помогают, если вы постоянно взволнованы, возбудимы, раздражительны, и жизнь не в радость – пора идти к врачу. Возможно, вы уже нуждаетесь в интенсивном медикаментозном лечении.

И еще совет:
«Осознавайте свою роль в этой жизни, несите только то, что в силах нести и не берите ничего лишнего».

[ЁЛКА]

Airika,давно мучает мысль-если не учитывать материальные затруднения,т.к в данное время я в декрете,по большому счёту меня вполне устраивает ТАКАЯ семейная жизнь,т.е когда я ждала все прошлые годы-работала,общалась с друзьями-вообще не видела проблемы в том,что он там.и мне часто приходила мысль,что если бы он не был ЗК,пусть бы он был дальнобойщиком или моряком дальнего плавания.
интересно ваше мнение-у меня какое-то извращёное представление о семейной жизни или уже с психикой.
(надеюсь,написАла более-менее понятно)