Вопросы психологу..., Вопросы+ответы,тесты,полезная инфа Опции

[звездюля]

Юль,я согласна с Катей-МИА.Чем большее ребенку позволенно тем больше он избаловывается.Ей может быть скучно,хотя бы просто по тому,что у нее все есть и не хватает какого то адреналина,драйва.
С этим обязательно нужно что то делать (психолог) иначе последствия могут и не обрадывать.Действительно в ступит в секту или еще чего нить.

Наташ, я вот только сейчас на маму смотрела на её и думала ,что маленькие детки, маленькие бедки. на маму жалко смотреть.вот тоже думаю слишком там всё гладко.она этим экстримом что то добирает.

[airika]

Может еще она интроверт, по типу своему флегматик + неправильное воспитание .

А еще если девочка участвует в модельном кружке - следовательно держит вес . А отсюда депрессия очень часто наблюдается у "страдающих" так называемой "кремлевской диетой". Биохимическое объяснение - простое: повышается активность гипофиз-андреналовой системы. Ведь при кремлевской диете количество углеводов маниакально сводится к нулю, в результате чего организм, не получающий углеводов извне, получает их "изнутри", а именно путем глюконеогенеза. А при этом возрастает активность в первую очередь гипофиз-андреналовой системы, в результате чего прямым следствием увеличивается секреция стрессорных гормонов: глюкокортикоидов, кортиколиберина, АКТГ... И - приехали: человек похудел до своих заветных сорока пяти килограммов, вроде и радоваться нужно - добился чего хотел, а - жить не хочется...
Если еще из медицинских примеров... Всем известный сезонный спад настроения у многих людей, когда уменьшается продолжительность светового дня. Нередко он связан с повышенной секрецией мелатонина, которая зависит от освещенности: возрастает при увеличении и падает при уменьшении. У многих из нас при ежегодном уменьшении светового дня увеличивается секреция мелатонина, результат - осенняя депрессуха.

Сообщение отредактировал airika - 18.11.2010, 21:39

[airika]

http://www.svpressa.ru/issue/news.php?id=5091

[oedipus]

Суицидальные мысли и намерения могут быть, тем более в подростковом возрасте, как вариантом нормы так и действительно серьезной проблемой. Судя по описанию ситуации звездюлей, психиатрии нет, проблема похоже лежит в области внутрисемейных отношений , ребенок говоря об отсутствии интереса к чему бы то ни было (тем более с детства) и к жизни в том числе, ведет диалог с мамой.
Что это за диалог? о чем сообщает ребенок? это необходимо рассматривать индивидуально и ПРЕЖДЕ ВСЕГО на очной консультации с мамой.
О мракобесии, сектантстве и прочей мути особых оснований говорить нет, вполне если так можно выразиться НОРМАЛЬНАЯ реакция ребенка на скорее всего не нормальное воспитание.
При этом, так как проблема описана в интерпретации звездюли, а не из первых рук, то единственное что можно сказать и не ошибиться - нужна очная консультация для начала маме, у психолога, психотерапевта.

[airika]

Юль ! Из того ,что ответил Oedipus - я тоже склонна к мысли такой , что девочка по своему типу личности и характеру( уже писала выше ) + не правильное воспитание ... Может когда твоей маме станет легче она сможет просто поговорить с матерью этой девочки .
Опять я не исключаю ,в отличие от Oedipus , наличие депрессии ...

Юль есть книга Васильевой "Горилла и динозавр, или что чувствуют наши дети. Записки детского психоаналитика".

[oedipus]

Опять я не исключаю ,в отличие от Oedipus , наличие депрессии ...

Меня Владимир зовут.
Из чего следует, что я исключил депрессию? и депрессия может быть нормальной реакцией на ненормальные обстоятельства и спектр депрессии очень широкий, клиники с большой долей вероятности, в этом случае, нет.

девочка по своему типу личности и характеру( уже писала выше ) + не правильное воспитание ...

я бы сказал : тип личности + воспитание = характер

"Горилла и динозавр, или что чувствуют наши дети. Записки детского психоаналитика".

а книга действительно хорошая)

[airika]

Спасибо Владимир !
Всегда рады вашей консультации .

[Апрель]

Как примерный опыт восстановления отношений:


Любовь мужа к жене, любовь жены к мужу

Интересно в жизни бывает, например, мы хотим что-то поменять и улучшить в себе или в своих отношениях в семье. Мы четко знаем, что именно нас не устраивает, постоянно говорим об этом, порой даже, делаем какие-то движения и действия в пользу улучшения. А через время снова возвращаемся к тем же отношениям и к тому же уровню сознания, что и раньше. При этом, как говорилось выше, мы всегда четко знаем, что необходимо сделать, чтобы устранить негативные события из своей жизни.

Вот здесь важно понять, что бесполезно менять следствие, необходимо искать и устранять причину происходящего. А ведь многие даже не задумываются над тем, а что же это такое – причина происходящего?

Например, приходят к врачу и пытаются таблетками устранить боль в желудке, вылечить печень, улучшить работу сердца, избавиться от депрессий, при этом не задумываясь о том, что неплохо бы для желудка перейти на другое питание, а для здорового сердца – уменьшить вес и каждый день гулять по нескольку километров, бегать, плавать и вести более активный и здоровый образ жизни. А чтобы «вылечиться» от депрессии или избавиться от стресса, бесполезно пить транквилизаторы, нужно научиться мыслить позитивными категориями, каждый день садиться и благодарить Вселенную за то, что есть. Вот хотя бы уже за то, что живем и двигаемся, что есть близкие и родные, что есть где жить и на что жить. Пока запишешь в свой дневник Успеха все, за что благодарен Жизни, и о стрессе забудешь, а уж про депрессию… а что собственно это такое?

Сами, наверное, знаете, что человек начинает ценить свою жизнь и все, что с ним происходит часто только после того, как Жизнь его начинает учить. Например, может и возможность двигаться забрать на какое-то время, пока человек не осознает ценность всего, что имеет. Так стоит ли доводить себя до подобного состояния, когда лучше все-таки начать разбираться, что есть причина и к чему она ведет?

Хорошо, немного разобрались, что такое первопричина происходящего. Итак, первое: всегда, во всех не устраивающих вас событиях и проблемах, ищите причину происходящего внутри себя, в глубине своих убеждений, ошибочных образах, которые вертятся в вашем подсознании, в своих неправильных действиях и детских комплексах и страхах.

Бесполезно пытаться увеличить доход, если в вас четко сидит негативное отношения к деньгам и зависть к богатым людям, а порой и просто к любому успеху окружающих вас людей. Возможно даже, вы сами себе в этом никогда не признаетесь, но подумайте о том, если к вам придет подруга и расскажет, что ей предложили интересную, творческую работу, высокооплачиваемую, плюс к этому машину с личным шофером и переезд в другой город, или другую страну – что вы при этом почувствуете?

Или же ваш партнер, да – да, ваш любимый мужчина, вдруг начнет резко расти и продвигаться по карьерной лестнице. Или откроет свое успешное дело, займется спортом, начнет повышать свой уровень профессионализма, начнет увлеченно реализовывать свою давнюю мечту, у него появятся новые друзья – коллеги, и при этом станет счастливым и энергичным - ответьте честно – вы будете искренне, по - настоящему за него рады?

С ответом не торопитесь, много лет назад я мечтала об успехе своего мужа, но при этом даже сама не осознавала, что внутренними страхами о том, что если он начнет реализовывать себя и свои таланты, то я стану ему неинтересной, я буквально блокировала его развитие. Несколько лет мы не могли сдвинуться с места, хотя говорилось при этом много красивых слов о том, что «просто мечтаю, сплю и вижу его тем, каким он сам всегда мечтал стать». Кстати, не могу сказать, что мой мужчина ничего для этого не делал. Делал, двигался, менял свои убеждения, месяцами прорабатывал усвоенные в детстве программы. Но перемены стали происходить только через несколько лет, и только после того, как я села и честно призналась себе в том, что «Да ведь я боюсь его успеха не важно, в какой области жизни!». Я боялась стать ему ненужной, неинтересной, боялась того, что он бросит меня ради другой сразу же, как только начнет преуспевать и так далее. При этом совершено не отдавала отчет себе в том, что такими вот мыслями и страхами не только блокирую его развитие, но в первую очередь я блокирую развитие свое собственное! И вместо того, чтобы повышать самооценку, быть всегда интересной для себя, развиваться, повышать свой профессиональный уровень, реализовывать свои творческие проекты, вместо всего этого я жила много лет в страхе.

Дело Не в Мужчинах, а Во Мне Самой

Или, вы хотите жить счастливо с мужем, но при этом ничего не делаете для того, чтобы что-то изменить в себе и в своем отношении к мужчине. Сейчас мы не говорим о том, что вы каждый день стираете, гладите, варите, а внутри остаетесь недовольной происходящим, недовольной собой, своей жизнью, мужем и всеми окружающими вместе взятыми.

Важно понять, а в чем кроется причина вашего несчастья? В чем кроется первопричина того, что в вашей семье все идет не так, как вы хотели в молодости? Возможно, в детстве перед вами не было положительного примера счастливых людей? Ну, тогда, кто же вам мешает сейчас начать учиться тому, а как быть счастливой?

Или об отношениях между вашими родителями вряд ли можно было сказать, что «они пропитаны взаимным уважением, страстью и нежностью». Прекрасно, теперь вам понятно, что в детстве вы не научились уважать и любить мужчин, так почему бы вам сейчас не начать осваивать эту науку?

Наше счастье, любовь и доверие с мужем началось с момента появления образа счастливой пары. В один прекрасный момент я настолько устала от взаимных обид, требований и несбывшихся ожиданий, что решила раз и навсегда разобраться в первопричине происходящего. Не устранять симптомы, не пытаться переделать другого человека под себя, а понять именно причину проблем в семейной жизни.

Вариант с разводом я довольно быстро отсекла из своих мыслей, сказав себе, что разойтись мы всегда успеем, а вот если я сейчас не научусь общаться и понимать своего мужа, то где гарантия, что с другим мужчиной у меня все получится? Ведь у него тоже будут свои «особенности и недостатки», и раз меня сейчас не устраивает даже такой замечательный человек, как мой муж, то явно, что дело не в мужчинах, а во мне самой. (Давайте определимся, мы говорим про нормальных, среднестатистических мужчин, без отклонений в сторону насилия и тому подобной клиники)

Тогда и начался тот долгий поиск первопричины происходящего. Тогда – то я и поняла, что бесполезно убирать и снимать симптомы, необходимо понять, откуда «ноги растут» у происходящих событий в моей жизни. Начала задавать себе вопросы о том, почему в душе, к своему супругу, чувствую нежность и уважение, но наступают моменты, когда на меня словно что-то накатывает и я начинаю требовать, обвинять, критиковать – и чувства мои становятся явно далеки от приятия и уважения. Часами, на протяжении многих дней, анализирую свою жизнь, свои поступки и действия, я начинала всё яснее и четче понимать то, как жила и поступала раньше, и почему вела себя именно так.

Смотреть На Себя Со Стороны – в Меру Приятное Зрелище, брр

Набрав несколько схожих стратегий поведения, я расслаблялась и смотрела на себя словно со стороны, словно откуда – то сверху. Скажу честно, что это в меру приятное зрелище.

Смотреть на себя со стороны и осознанно видеть и понимать все свои страхи, привычки, обиды, попытки манипулировать через обиды и обвинения. Но, самое главное, что я смогла тогда понять, что в нашей семье с мужем отношения выстраиваются точь – в – точь, как выстраивались в семье моих, и частично, его, родителей. Но я уже решила, что больше не хочу обвинять мужа и требовать от него, чтобы он изменился и что-то исправил в себе. Тогда я приняла решения меняться самой. Мне захотелось это впервые за много лет, в какой-то момент я ощутила, как сильно хочу все исправить не только в себе, но и в своих отношениях с партнером, с другими людьми, в отношение к своим талантам и образу жизни. Я поняла, что хочу меняться сама, ничего не требуя и не ожидая в ответ. Пришло осознания, что в первую очередь это необходимо мне самой, моей душе, моему чувству внутреннему самоуважения.

Подумав, и выбрав самую злободневную привычку, мешающею моему и нашему совместному счастью, я набрала ряд одинаковых, повторяющихся слов и фраз, которые произносила в определенной обстановке, запомнила, какое при этом выражение лица и мимика – и решила переписать и заменить этот образ совершенно другим образом поведения. Но как это сделать? И почему я именно так отношусь к своему мужу? Начинаю вспоминать, анализировать и понимаю, что просто не видела раньше других отношений. До этого времени действовала совершенно неосознанно, просто повторяя сценарий отношений родителей. Кстати, начинаю понимать, что и к отцу относилась явно не лучшим образом, сколько обиды и недовольство скопилось на него, не удивительно, что не могу выстроить нормальные отношения в своей жизни. Свои чувства и недовольства к отцу я автоматически перекладывала на своего мужа. При этом совершенно не понимая того, что, во – первых, мой муж абсолютно другой человек, а во – вторых, я по - новому посмотрела на своего отца и увидела то, что никогда раньше не видела - мой отец удивительный человек.

Начинаю спрашивать себя, почему я раньше считала по - другому? Откуда я взяла то, что думаю о нем? И понимаю, что просто
реклама
автоматически, бездумно повторяла слова и манеру поведения к нему своей матери. Да, вот оно, и такое же поведение привнесла и в свою семью. Но счастливы ли мои родители? – Ответ однозначный – нет. Значит, их стратегии не работают, их образ мыслей и образ жизни мне не подходит, необходимо что-то срочно придумать, найти то, что хочу я сама и что больше всего хотел бы и мой муж. Вряд ли он сейчас в восторге от того, как я себя веду с ним, и как я могу требовать от него, чтобы он что-то исправил в себе и пересмотрел свои взгляды на важные для меня вопросы, если сама веду себя по – устаревшим, никому уже не нужным, программам.

Простить Отца – Это Главное

Почему, Спросите Вы?

Да Потому, Что Отношения с Отцом Накладывает Свой Отпечаток на Всю Жизнь Женщины

1. Понимаю, что в первую очередь, что необходимо сделать – это простить отца и отпустить все обиды и претензии к нему. Все – равно теперь ничего не изменить, так стоит ли оставшееся время своей жизни тратить на то, что никому не нужно и не интересно, а самое главное, что так сильно вредит моей собственной жизни и моему счастью! – На проработку всех детских обид, в данном направление, ушло несколько месяцев. (про прощение отца я уже писала в предыдущих выпусках, если кому интересно, так же можете посмотреть эти статьи на нашем сайте «Солнечные Руки»)

Простить Мужа – Думаю, Здесь Все Понятно

Как же Приятно, Когда После Прощения в Душе Появилась Легкость и Свет

2. Во – вторых, так же понимаю, что если и дальше буду нести груз обид на мужа, это никоим образом не принесет мне счастье. Осознаю, что хочу стать совершенно другим человеком. Начинаю размышлять о том, что обида нам дает? И понимаю, что это прекрасный инструмент шантажа. В меру приятно осознавать себя человеком, который через обиду пытается манипулировать и шантажировать другими людьми. Так, прекрасно, это теперь одна из самых важных моих целей – перестать быть обидчивой. Достижение данной цели стало для меня практически самым главным успехом в жизни. Оказывается, это так приятно, не реагировать эмоционально на действия и слова других людей. Если что-то не нравится относительно поведения, которое непосредственно задевает мои права – говорю спокойно, но твердо, что меня не устраивает, и что хочу видеть в следующий раз. Если же это не относится ко мне – зачем обижаться, дуться и пытаться манипулировать, когда в мире есть столько всего интересного?! Столько всего, что хочется узнать, изучить, создать, увидеть и прожить на собственном опыте, а времени так мало. Стоит ли его тратить на обиды и упреки?

Несколько недель плотно прощаю мужа. Техника проста: закрыть глаза, расслабиться, вспоминать свои обиды и прощать, говорить: «С любовью и благодарностью я прощаю тебя и прощаю тебе все твои негативные действия и поступки, и принимаю тебя таким, какой ты есть. И я прошу у тебя прощения за свои негативные действия, слова, мысли и поступки.» (очень хорошо практика прощения изложена в книге Свияша «Разумный мир, как жить без лишних проблем») - и так от нескольких дней до нескольких месяцев. Главное, внимательно наблюдайте за своими мыслями, чтобы повторять не просто на автомате. А постоянно присутствовать в моменте, вспоминать ситуации и осознанно прощать человека и просить у него прощения.

Попробуйте – и вы сами почувствуете результат. Только не сделайте главной ошибки!

Отрицание – Верный Признак Того, что Вы на Правильном Пути

Дерзайте – И Вы станете Счастливой и Спокойной

Если отрицаете, если говорите, что «ни на кого не обижаетесь и так далее, что всех давно простили и все забыли», вам в первую очередь необходимо капитально всех пропрощать. Главное, не забудьте и себя в том числе. Но начните все-таки с родителей. Самые сильные наши обиды, так же, как и самая сильная наша первая любовь – это обиды и любовь к родителям. Сейчас вы можете умом понимать, что они вас любили и хотели вам только добра, что не могли и не умели обращаться по - другому. Но ваше тело, ваше подсознание копит и сдерживает в себе горы детских обид и страхов. И если вы утверждаете, что «не обижаетесь, ведь они же ваши родители», то это – основа для того, чтобы лечь, расслабиться и начать вспоминать детство, все неприятные моменты. А потом прощать и прощать, потом опять, прощать и прощать, и опять… и опять. До тех пор, пока из вашей жизни не начнут уходить неприятности, болезни и проблемы уже из вашей семье. Прощать до тех пор, пока вы при воспоминаниях вместо страха, боли или гнева будете вспоминать детство лишь с легкой улыбкой и легкостью в теле, только приятные и радостные моменты. Да и зачем вам копить и нести в себе негатив, ведь все это очень сильно влияет на ваше здоровья, на ваши отношения с мужчинами, на ваш успех и чувство радости и удовлетворенности от жизни, на вашу самооценку и уверенность в себе.

«Пишите, Пишите, Наша Бумажная Промышленность Работает Хорошо»

Перед прощением запишите подробно, какие у вас были отношения с мужем (или как складываются взаимоотношения с мужчинами, если вы не замужем). Как вы относитесь к нему, а он – к вам. Потом опишите то, а какие отношения хотели бы видеть через два – три года и так далее. А потом прощайте и наблюдайте, и записывайте изменения. Эти записи, самое ценное, что будет у вас на пути создание своей счастливой и успешной жизни, на пути построения счастливых семейных отношений. Люди так устроены, что не видят улучшений и перемен в своей жизни. Часто им кажется, что «ничего не происходит и ничего не меняется». Поэтому и необходимо записывать и фиксировать то, как вы живете сейчас, чтобы через год, два, три удивиться тому, как сильно все поменялось!

Самое Вкусное и Сладкое Блюдо – На Десерт

3. Теперь, отпустив все обиды и ожидания (не прошло и полугода), начинаю с чистого листа рисовать и выстраивать тот образ, который хочу видеть в нашей с мужем семье. В этот период важно задавать как можно больше вопросов своему подсознанию и размышлять над ними по нескольку дней. Записывать те ответы и образы, которые через время начнут к вам приходить. Я спрашивала себя о том:

- Какой я хочу быть сама?

- Как я хочу вести себя с мужчинами? Что я хочу чувствовать к мужу?

- А как я хочу, чтобы мой муж вел себя по отношению ко мне? (о, это один из любимых мной вопросов!)

- Какие мы люди, чем интересуемся, как живем, с кем общаемся, чем занимаемся, куда ездим и так далее, так далее, так далее.

- Что я чувствую, когда муж заходит домой? Как я его встречаю?

- Как веду себя в те моменты, когда ему необходимо проявить силу и ответственность? «Помогаю» и пытаюсь сама за него все решить и ответить? Или жду решений и действий от него, даю возможность ему самому стать взрослым и ответственным, говорю ему, что верю в него, что он со всем сам справится, а когда справляется, хвалю и восхищаюсь?

- Что до этого я делала не так? Какие стратегические ошибки во взаимоотношениях допускала? (об этом можете почитать прекрасную статью на сайте «Не решайте за мужчину»)

Семен Семенович! А Про Образы – то Мы и Забыли!

4. Пройдя все эти этапы (ушло около года), начала понимать, что где-то что-то упустила, спрашиваю себя «Что?». Через время, как всегда, когда задан вопрос подсознанию, приходит и ответ. Конечно же, это образ! Ну да, образ счастливых, любящих, уважающих пар. Физический образ. Образ на фотоснимках. Ведь в наше сознание входят те образы, которые окружают нас каждый день. А много вы видите счастливых и любящих людей? Если нет, значит, привнесите сами это в свою жизнь, в свой мир. – Набираю журналы, нахожу фотографии, которые мне нравятся больше всего, вырезаю их, на некоторые вклеиваю наши с мужем лица и развешиваю на холодильник, на стену возле монитора, вклеиваю в свой альбом, где собираю те образы, как хотела бы жить через пять, десять, двадцать и так далее, лет. Хороший совет пришел от нашей читательницы для тех, у кого нет финансовой возможности покупать дорогие глянцевые журналы: «В одной из ваших рассылок прочитала, что некоторые люди жалуются, что нет денег на журналы (для вырезания картинок). Вопрос решается очень просто: заходишь в первую попавшуюся муниципальную библиотеку и говоришь: «У вас есть списанные журналы, которые вы выкинуть хотите?» - Они радостно отдают тебе ТАКУЮ КИПУ нужных тебе вещей, и говорят вслед: приходите еще!»

Тогда обратила внимания, что в нашем доме на стенах, или на столе нет наших фотографий с мужем! Они есть где-то в альбоме, есть в компьютере и на пленках, но мы их не видим! Вместе с мужем отбираем снимки, которые нам обоим больше всего нравятся, несколько фотографий он забирает себе в офис.

Ну, скажите, как можно ссориться, когда напротив вас висит фотография позитивных, смеющихся и счастливых людей? Да я вам скажу – никак! У нас, например, перестало получаться критиковать и проявлять недовольство друг другом. И все чаще и чаще мы стали гулять, смеясь и обнимаясь. Постоянно что-то обсуждая, стремясь к новым целям и достижения.

И у Вас Все Получится, Главное – Брать и Делать Каждый День!

Много всего изменилось с тех пор и если вы будете планомерно, изо дня в день работать со своим подсознанием, стирать устаревшие программы и формировать новые образы, в вашей жизни начнут происходить удивительные перемены. Так же важно менять и очищать не только свои мысли, но и свое жилье, преобразовывать свой внешний вид, но об этом я как-нибудь напишу в другой статье. А сейчас, подводя итоги, мне хотелось бы сказать кое-что тем женщинам, от которых можно часто услышать: «Ну вот, опять все женщина должна, а что же мужчина?» Скажу так, с такой позицией я жила далеко не один год, и жизнь моя становилась все тяжелее, несчастнее и беспробуднее. И, по сути, никому вы и ничего не должны. Не хотите – не делайте. А то, что «мужчины ничего не делают» – да неправда это все, выдумки
реклама
ваших в меру счастливых матерей, бабушек, разведенных и озлобленных подруг. Делают мужчины, очень многое делают, и анализируют, и меняют свои привычки и образ жизни, и программы свои прорабатывают. Особенно, если начинают видеть перемены и изменения в своей второй половинке и в её жизни. У нас так и произошло, муж начал меня уважать за то, как я смогла измениться и стал интересоваться, что же я такое делаю? Потом сам стал прорабатывать родительские программы и так далее.

Так что, никому и ничего вы не должны, кроме себя самой. И делаете вы что-то или не делаете, все это тоже только для себя самой. Научитесь больше понимать мужчин – будет легче с ними общаться. Сможете проработать застарелые программы и убеждения, начнете жить счастливой и успешной жизнью, как говорят, в радости, любви и согласие. В процветание, здоровье и изобилие. Удачи вам на этом интересном пути!

С уважением, Анастасия Гай


Взяла отсюда: http://digest.subscribe.ru/woman/relation/n122509001.html

[airika]

Для тех у кого есть дети - может пригодиться :

Хорошо и плохо: Воспитание детей

Поднимите руку, кто достиг устойчивого счастья. Ну, хотя бы в той маленькой степени, чтобы жизнь была… постоянным удовольствием, неизменным ростом и успехом, неуязвимым для разрушения как извне, так и изнутри себя. (Кстати, не есть ли это определение нормальной жизни нормального человека?) Нет таких?.. Почему же мы тогда уверены, что знаем, «что такое хорошо и что такое плохо»?!
Знать – и не уметь? Кому нужно такое знание? Знание – это то, что дает результат. То, что составляет понятийную часть УМЕНИЯ. Вы умеете решать все проблемы и быть счастливым? Нет?.. Не питайте иллюзий тогда, что разбираетесь в добре и зле. Каждый разбирается в этом настолько, насколько успешен, устойчив и счастлив. Всё остальное – демагогия неудачников. Почему же мы так навязчиво читаем морали о том, что хорошо и что плохо?
А мы просто выживаем. Просто боимся, злимся и жалуемся, просто верим и надеемся. Просто хотим меньше напрягаться. Но главное – всегда и во всём хотим чувствовать себя правыми. Теперь я знаю, насколько это серьёзно. «Я прав, а они – нет» – одна из основ нашего подсознания, базисный мотиватор мышления. Вы пробовали признать себя неправым?.. Даже сильного человека колбасит не по-детски. Слабым это вообще хило. А уж публично уличить в неправоте – литературные герои стреляются прямо на глазах!

Вот, в основном, и вся наша мораль. Добро – то, что нравится ЛИЧНО НАМ. Зло – то, что НАС САМИХ не устраивает. Мы рожаем детей, напрочь игнорируя попытки какого бы то ни было головного мозга вмешаться в сие деяние. А потом всю жизнь сочиняем для них красивые доводы, принципы и требования – лишь бы жить не мешали! Дело архиважное, и в великом усердии мы доходим до полного маразма.

Мы начинаем верить, что малыш должен спать тогда, когда МЫ этого хотим (нет картины приятнее спящего ребёнка!). Полагаем, что он не должен плакать, и вообще подавать голос (прелесть – его и не слышно!). Уверены, что он должен есть то и столько, сколько НАМ нужно (чудо – какой аппетит!). А позже – думать так же, как мы (весь в меня!). И делать только то, что мы скажем, и желательно с неизменным благодарным энтузиазмом (послушный и уважительный – образцовый ребёнок!). Мы живём, как сами того хотим – за двоих: и за себя, и за него.

Наши ЛЮБОВЬ и ЗАБОТА – по большей части наши же страхи, беспокойства, навязчивые убеждения и попытки быть хорошими родителями. Они имеют крайне мало общего с нормальной, свободной и счастливой жизнью, и почти ничего – с желаниями и планами самих детей. За двадцать лет взросления мы растеряли многое из человеческого: открытость миру, интерес к жизни, доверие, общительность, обладание этим миром, способность обучаться, жажду двигаться, способность удивляться и радоваться. И теперь угрюмо соблюдаем взращённую из этих утрат мораль, тоскуя об ушедшей юности. «Куда уходит детство!?» А никуда оно не уходит! Это мы кидаем его и скатываемся в болото под названием «взрослость»!
И вот на Землю приходит человечек. Живой, открытый, чистый – на самой вершине детства. Ох, и не повезло же ему. Влип! Ведь кругом – мы… Общество душевных калек. Ребёнок для нас – ЧУЖАК. Настолько, что мы не воспринимаем его человеком. Да что там – даже живым существом! Мы уверены: без нас он – ничто. Без нас он не способен есть и какать, дышать и думать, учиться и желать, добиваться целей и решать за себя.
Какое нечестное заблуждение! Наивная паранойя. Ну почему мы в неё так легко впадаем?!

Дети – это люди или не люди?!
Ну здравствуй, Хрюша! Сейчас я расскажу тебе нечто удивительное. Ты такого ещё не слышал! ДЕТИ – ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ, КАК И МЫ.
Вам смешно? Тогда поделите пополам листок бумаги. Слева выпишите, чего вы не можете позволить себе по отношению к знакомым людям – в обычной ситуации. Командовать. Даже просто затруднять просьбами! Хамить, оскорблять. Бить? – ?!! Запрещать что-либо. Распоряжаться их вещами. Требовать подчинения. Нервничать, если они поступают так, как считают нужным. Указывать при людно на их недостатки. Не выполнять обещаний. Решать за них: с кем дружить, кем быть, что делать. Упрекать в отсутствии совести. Упрекать в нелюбви. Запрещать работать и зарабатывать. Запрещать отвечать за себя.
Дальше вы догадались. Справа – то, что мы можем позволить себе по отношению к своим детям. Можете просто переписать все вышеперечисленное – думаю, будет честно. Если не подходит хотя бы половина – вашим детям повезло! Ясно: к ЛЮДЯМ так нельзя относиться – мы же постоянно твердим это детям!

Тест можно продолжить: что мы можем позволить людям по отношению к нам? А что – детям?.. Попробуйте найти хоть одну честную отмазку.
Не надо кивать на их неопытность и беспомощность – эти качества так нас устраивают, что на их приумножение работает половина образовательной системы. И не стоит оправдывать это родительским беспокойством: оно само по себе – вещь недостойная настолько, что все друзья, подвергшиеся ему, успели от нас сбежать.

Для нас, взрослых, ДЕТИ – НЕ ЛЮДИ. Вот главное доказательство: мы совершенно не распространяем на них наши права. Это закреплено конституционно – куда уж дальше ехать! И нам совершенно по барабану их реальность, их мир – мы наглухо застряли в своём.

Детвора для нас – другой вид живых существ. Хамство, которое мы даже не замечаем, – это еще что! Самые страшные, подсудные проступки: обман, предательство, фальшь, подлог, клевета и подставки, прямое подавление и насилие – естественны в обычной семье. И за это не наказывают – наоборот, поощряют! Жизнь детей – узаконенное и одобряемое бесправие. Причём полное и безотносительное. Так относятся только к рабам. Пока наши дети растут, мы забываем самые великие завоевания цивилизации! Даже то, что человек не может быть собственностью.
Абстракции?.. Ну давайте ещё раз попробуем осознать. Это же просто. ДЕТИ – ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ, КАК МЫ, ТОЛЬКО МАЛЕНЬКОГО РОСТА. Никаких других различий у нас нет.

Мы – люди, и они – люди. И они, и мы одинаково вечны и бесконечны. Мы все забыли, что было до нас – но знаем, что не исчезнем со смертью. Мы все начинали эту жизнь, взяв новое тело – и одинаково боимся его потерять. Ну, они взяли его на два-три десятка лет позже, чем мы. И всё. Два-три десятка лет должны что-то значить?.. Ну, они взяли тело, которое сделали вы. И что? Это так трудно, или вас кто-то силком заставлял?!
…Став нашими малышами, люди от природы имеют все человеческие права. Им незачем спрашивать на них разрешения. У них есть СВОИ МЫСЛИ, НАМЕРЕНИЯ, РЕШЕНИЯ. Они СВОБОДНЫ. И самое главное – они прекрасно знают об этом.

А мы – уже нет. Наш взрослый мир панически боится свободы. Родиться среди тех, кто забыл своё детство – капкан. Но у детворы нет выбора. И они выживают, как могут.
Они привыкают к непониманию.
Они мирятся с нашей глупостью.
Они страдают.
Они бунтуют.
Они часто теряют надежды на собственную жизнь.
И мы снимаем душещипательные фильмы о примирении хороших детей с добрыми родителями.
Остаться собой – свободной личностью, или нравиться нам ценой потери себя – ничего дилеммочка?.. Как все живые существа, они свободны. Но мы помогаем им расти, и они привязаны к нам – и зависят от нас. И если в обмен на свою помощь мы требуем их свободу, это становится их трагедией.

"Но ведь нельзя отрицать, что дети – ЕЩЕ не люди, они – будущие люди!" Ну, давайте честно разберемся, в чем кто еще не люди, или уже не люди, а может и вообще не люди.

Чем дети отличаются от нас?.. Они не имеют большого тела. Они не обладают багажом знаний. У них нет профессиональных умений. И они не согласны с многими нашими суждениями о жизни. Это – всё.
Тело – вещь второстепенная: известны многие великие люди, тело которых было куда в худшем состоянии, чем маленькое, но здоровое и подвижное тело ребенка. Да что там! Большинство взрослых тел, которым за пятьдесят, по сравнению с детьми – немощные развалины!
Знания сами по себе совершенно бесполезны, если не служат умениям. Посему большинство взрослых только притворяются умными, а на самом деле прекрасно обходятся без теорий. Дети прекрасно усваивают любые знания. Проблема в том, что в школу их собирают с совершенно другой целью.
Что касается навыков – дети гораздо более деятельны. Большинство профессий осваивают уже в 12-13 лет и работают не хуже взрослых, а иногда и лучше. И если не умеют работать, то только потому, что мы накладываем на это табу!

Идея «дети – ещё не люди» подразумевает честный ответ: а кто вообще у нас – люди? Ты решил, что твой сын – ещё не человек? Отвечай за базар. Насколько ты сам – человек?..
В чём главная ценность человека, лучшие человеческие качества? Можно дать достаточно определенный ответ: качества, позволяющие улучшать жизнь, добиваться успеха, быть ПРИЧИНОЙ своих обстоятельств.
Понимаю, вряд ли кому понравится такое определение человечности! Можете спорить. Но именно на таких людях держится общество, и именно к таким мы идём, когда дело совсем хреново. Итак, что свойственно сильному человеку?
Умение общаться, открытость и искренность. Природное бесстрашие, спокойное восприятие жизни, со всеми её трудностями. Обучаемость и познавательная активность, восприятия и память. Интерес к жизни, способность радоваться. Чувство юмора. Всё перечисленное у большинства детей сильнее!
А вот самые главные добродетели. Способность иметь цели и добиваться их. Стремление увеличивать свои возможности и свободу (динамики). Самоопределённость – способность решать за себя и отвечать за это. Самобытность – независимость от чужих суждений. Самоуважение, или проще – честь.
Главная добродетель человека любого возраста – способность быть сильнее нашего мира, чтобы иметь возможность улучшать его. Теперь представим, что именно таков наш ребёнок. Вот он сильнее и лучше нас. Не нуждается в контроле, опёке и увещеваниях, не должен слушаться и «уважать старших». Наоборот – мы должны учиться у него. Ну, и как с ним жить?! Да мы по стенке размажем этого негодяя!

Определенно, дети в целом – более ЧЕЛОВЕКИ, чем взрослые. Но мы боимся настоящей человечности. Мы предпочитаем видеть наших детей несчастными, но сохранять ИЛЛЮЗИЮ, что они НАШИ. И теряем их. И страдаем. И обвиняем их. И теряем опять. И продолжаем снимать фильмы о любви…
К счастью, мир умнеет. За последние два десятка лет научные достижения человечества помолодели до 15-17 лет, а в искусстве и спорте – до 12-13. Душа поёт! Осталось так же омолодить права – и конфликт поколений станет курьёзом истории!
«Ага! У детей отнимают их детство!!!» Да ну?.. А что нужно детям в детстве – их вы спрашивали? Что мы сейчас даём им?.. Если просто балдёж и бесправие – в гробе они видели такое детство, и такую взрослость тоже! А вот от прав, работы, материальной независимости, своей роли в обществе нормальные дети не откажутся. Не верите – спросите их сами.

"Ваши дети – не дети вам. Они – сыновья и дочери тоски жизни по самой себе. Они пришли от вас, но не принадлежат вам. Вы можете дать им ваши слова, но не ваши мысли, ибо у них есть свои мысли. Вы можете учиться у них, но не учить их, ибо их души обитают в долине Завтрашнего дня, где вы не можете побывать даже в снах ..." (Джебран)

Не пора ли открывать глазки?.. Давайте-ка растаращимся на наших отпрысков честным взором, отринув все неурядицы и исполнившись храбрости. И первое, что обнаружится – оказывается, мы совершенно не сечём разницы между нашими словами и делами! В чём тут дело?.. Ага, в «розовых» очках – шорах. Лабораторный анализ сих светофильтров обнаруживает могучую кучку воспитательных мифов.
Знаете, расстаться с этими шорами нелегко – как и вообще с любым страхом. Но облегчение – просто невыразимое! Представьте: все проблемы вдруг стали решаемыми. Помню, мне так стало легко – даже попархал немного на манер курицы!

Миф 1: «Воспитать детей – твой долг…»

Когда-то и я верила в это «очевидное». Теперь удивляюсь, как можно было пропихнуть нам такое! Кто-то совершает этическое преступление – решает за меня, что я должена. А я ему помогаю: слушаю, развесив ушки и сложив лапки.
Итак, я должна воспитать (достойного гражданина… члена... – нужное подчеркнуть). Простите, а кому я это должна? Тому, кто это написал в методичке? Нет. Государству? А кто оно такое? Имя, фамилия? Я согласна обсудить с этим человеком, что я ему должна и почему. И какие дети для него же будут лучше.
Может, я должен это детям? Ну, я многое для них делаю. Но чтобы заботиться о детях из чувства долга?.. Значит, мы и рожали их из чувства долга?! Вот это корки! Ну уж нет. Мы рожали и выращивали детей исключительно для собственного удовольствия. Для радости, для общения, чтобы прибавилось близких людей. Где тут долг?.. Представьте: ваш лучший друг дружит с вами из чувства долга. Ну как, нормально?..
Двое из моих друзей, всерьез уйдя в религию, стали парадоксально относиться к дружбе: «Я должен (должен!) спасти твою душу!» Понятно, отношения прервались: когда человек ДОЛЖЕН, я сама его уже не интересую. Может, поэтому нам на реальность детей и начхать?..
Мы ничего никому не должны. Нам никто ничего не должен. Вы сами решили создать детей. Вы их хотели. Именно поэтому они и появились. А вот если вы рожали, «потому что надо» или «потому что так все делают» – я вас поздравляю: вы ни при чем. За вас решал кто-то другой, а вы просто подчинились. И теперь дети должны расхлёбывать вашу безответственность. «Мамуся и Папуся , милые, поздно кипешь поднимать. Раньше надо было думать. Никто же не мешал презервативчик надеть. Знаешь, есть такая резиновая штучка!»
Если рожать детей «нужно», то – кому? Вашей маме, дедушке, государству, обществу, нации? Вот пусть они сами их и воспитывают. И рожают пусть сами! А вы, пожалуйста, растите только тех детей, которые вам самим в радость. И если это так, то ваша семья – только ваше дело. Только ваше – и ваших детей. И всё, что вы ДОЛЖНЫ, живя в нормальном обществе – это пользоваться его поддержкой и благодарностью за то, что помогаете ему продолжаться и процветать.

Миф 2: «Воспитание – трудная наука!»

Воспитание. Слово, привычное с детства. Главное слово педагогики. Вы знаете, что это такое? Я – нет.
«Воспитание – кропотливый и трудный процесс, требующий всей отдачи и постоянного душевного и умственного напряжения» (кажется, бедолага Сухомлинский).
«В воспитании главное – избавиться от потребности воспитывать». (Какой-то знаменитый француз, не помню фамилию).
«Воспитать ребёнка – трудная наука и тонкое искусство».
«Кто стукнет, кто свиснет, кто шмякнет, кто звякнет – вместе получается воспитание...»
«Пионер (комсомолец) обязан ...»
О воспитании написана целая «научная» библиотека – но ни хрена конкретного. Повсеместный результат «научного воспитания» ставит лысину дыбом с первой попытки. А тот, кто действительно умеет воспитывать, книги пишет очень редко – детьми занят.
«Воспитание» на деле – это совокупность уже упомянутых страхов и навязчивых идей, о приоритетах которых учителя и родители спорят до сих пор. Пока не удалось договориться, о чём же именно идёт речь!
Первое: каков ПРОДУКТ воспитания? Или, если их несколько, назовите их по порядку. Если продукт точно не известен, его невозможно получить. Попробуйте придумать, как получить «самодисциплину», «сознательность», «гражданскую ответственность» или «социальную адаптированность». Для начала придется расшифровать эти абракадабры. И не забудьте учесть: за одно последнее десятилетие эти «педагогические цели» выкрутили такие сальто, что завороженные учителя оцепеневали, гадая, к какому же социуму теперь нужно адаптироваться, что дисциплинированее осознавать, и граждане какой страны должны за какую отвечать!

Второе: какова точная ТЕХНОЛОГИЯ формирования искомых продуктов? Технология – это то, что можно тиражировать.
И третье: ГДЕ МОЖНО УВИДЕТЬ эту технологию в работе и ОТСЛЕДИТЬ РЕЗУЛЬТАТ? Если мы говорим о реальных вещах – всё это должно быть. А если этого нет – мы приятно провели время за беспредметным базаром. Чем, в основном, и занята воспитательная наука. Прошу к столу.

ВОСПИТАНИЕ – ЭТО МИФ. Можно говорить об укреплении мышц тела. Об усилении определенного восприятия. О тренировке памяти. О формировании конкретных способностей. Но всё это – обучение, а не воспитание. Можно обучить человека определенной системе понятий, например, добиться понимания этого эссе. Но нельзя заставить человека его применять. Можно ознакомить человека с тем, что вы считаете добром и злом. Но НОРМАЛЬНЫЙ человек всегда решает САМ, что есть что, и что применить к себе.
Если воспитатель видит дальше собственного носа, у него может быть одна цель: свободный, самодостаточный и сильный человек. Человек – причина. То есть тот, кто никогда не нуждался и не будет нуждаться в воспитании. Мы вряд ли можем научить свободе, успеху, счастью. Посему наша задача – просто помочь вырасти, поддержать, как можно меньше вмешиваясь в личность.

Цель разумного воспитания – исчезнуть за ненадобностью!

Далее – несколько мифов, с помощью которых мы оправдываем свои проблемы с материальной частью жизни – собственностью и деньгами.

Миф 3: «Наше – хорошо, а моё – эгоизм!»

Кому принадлежит велосипед моего сына?..
Непростой вопрос… Ему? Почему тогда я злюсь, если с велосипедом что-то не так? Значит, мне? Зачем я тогда вру, что это – его велосипед? Еще интереснее, ПОЧЕМУ всё так хитро. Как бы цензурно объяснить… Ага! Раз дети – ещё не люди, то и вещи их – ещё не собственность! Велосипед чей? Сына. А сын чей? Мой. Значит, и велосипед мой?..
Жуткая казуистика с этим местоимением – «чей». С предметами оно означает принадлежность, владение. Чей – портфель? Мой. Всё ясно. Но с людьми оно означает просто наличие некоего отношения, какую-то общность. Чья это сотрудница? Чей это учитель, начальник, друг? Мой. Никакого владения. Чей это ребёнок?.. Мой! Мой с потрохами. Марш домой, немедленно!!!
«Никогда, слышишь – никогда не бери чужого! Всякая вещь кому-то принадлежит!» «Хорошо, папа- мама . Можно, я пойду на своем велосипеде покатаюсь?..»
Как вы чувствуете себя, когда родители распоряжается вашей машиной? А вот квартира, в которой обитают мама, дочка и внучка. Мама всех безумно любит и постоянно твердит, что хозяева тут – они. Но квартира мамина. И дочка часто ищет пятый угол. Бодая его головой…

ОБЩАЯ СОБСТВЕННОСТЬ – красивая ложь. Все «общие» вещи в доме мы, братцы, считаем СВОИМИ. Мы покупали их. Только мы можем карать или миловать за них. Возразите: в дружной семье никто не делит вещей! Возражу: только до тех пор, пока это всех устраивает. Рассорились, разбежались – и куда девается общность?.. Сразу проясняется суть: «Этот холодильник купил я. Тебе в подарок. Поэтому я тебе его оставляю!» А то и в глаз – за то, что «свой» телевизор увёз. Не наказывайте ваших детей – пишите завещания заранее и подробно!
Предмет собственности в подавляющей стране весьма печален. Когда-то мы гордились общественной собственностью. Теперь видим, чья она была на самом деле! Эти ребята и нас считают своей собственностью – и продолжают разными «законными» способами отнимать наши деньги, время и труд. В джунглях закон простой: кто сильнее – того и собственность.
Сейчас точно знаю: если кто-то настойчиво говорит об «общем» – он опасен. Непризнание чужой собственности – чёткий симптом ассоциальности. Ценность может быть ничьей только до тех пор, пока кто-то запрещает ею владеть. Но ясно: именно он и считает себя хозяином. Потому и морочит головы всякими красивыми лозунгами об общем и коллективном.

Любые отношения без чётких договоров «где – чьё» обречены на распад. Я наблюдаю это постоянно. Иметь ОБЩИЕ вещи могут только надёжные партнёры, с определённой целью, временно и договорившись о взаимных гарантиях. Половина пролётов в бизнесе – истории о том, как «общая собственность» вдруг, то есть как бы внезапно, становилась чьей-то.
Я вычитала у Рона простую вещь: собственность является ВАЖНЕЙШИМ ФАКТОРОМ ЖИЗНИ для человека. Она не может быть общей или ничьей. ОНА ВСЕГДА ЧЬЯ-ТО.
Действительно: общая вещь – странное явление. Каждый хочет владеть ею, но никто не может. Все пользуются ею, но никто не отвечает. Всех ругают за ссоры из-за неё – но каждый прав. Сломали – виноватых нет. Но главное: право владеть – то есть уверенно пользоваться и проявлять милосердие, делясь этой вещью – не предоставлено никому! Вещь теряет смысл – и поэтому становится источником конфликтов.
И тогда я повесила на стенку «Закон о собственности». Мы ликвидировали в доме «общие» вещи. Каждая вещь получила хозяина. И договорились: СВОИМИ вещами ты можешь распоряжаться как хочешь, не спрашивая разрешения, и никто не имеет права брать их без твоего согласия. Но и ЧУЖУЮ вещь ты не имеешь права брать без спроса. Когда это улеглось в головах, распри из-за собственности постепенно угасли – они стали просто не нужны. (Сразу вывод: значит, можно и другие конфликты обезвредить!)

«Все вещи, мебель, помещения, отданные ребенку, должны находиться в исключительном его ведении. Вот он рвет рубашку, ломает кровать, дарит велосипед. ЭТО НЕ ВАШЕ ДЕЛО».

«Ка-ак!? А покупать снова – мне!?» Не понял. Кто это вам сказал, что это нужно снова покупать? Совсем наоборот! Вы же хотите научить чадо бережливости, не так ли? Единственный способ – договор о настоящих правах. Он прост. РАСПОРЯЖАТЬСЯ ВЕЩЬЮ – ТОЛЬКО ТВОЁ ПРАВО. ЛИШИТЬСЯ ЕЁ – ТОЛЬКО ТВОИ ПРОБЛЕМЫ.
Вы можете договориться, что покупается, а что – нет, каков срок законного износа и замены. И мужественно соблюдать эти договора. И вы увидите: любой человек дорожит своими вещами. И поймёте: любой предпочитает лишиться вещи, но иметь на это право.
Постоянно покупать новые вещи – значит награждать расхлябанность, поощрять расточительство. Себе – проблемы, дитю – дурь, бюджету – дырка! Почему же мы так озабочены, когда чадо сломало игрушку или выменяло свои джинсы на новый диск?.. А чтобы жизнь себе не усложнять. Соблюдать договор – тут напрягаться надо. А купил новое – и типа прав. Можно от души выругать за старое. Опять же, спокоен: «внешним видом ребёнка» никто не попрекнёт. Но главное – рот заткнул: пусть попробует теперь похамить!

Да… За год такой «заботы» и взрослый станет отпетым пофигистом! А тут – пятнадцать лет! Да детям просто некуда деться – и они послушно привыкают не отвечать ни за что!


Миф 4, 5: «Не будешь делиться – станешь жадиной!»

К мифу о собственности пристёгнуты два следствия. Первое из них – миф о ЖАДНОСТИ.

Вот симпатичный детёныш. Он очень любит шоколад (ну, хобби родителей – лечить зубы и печень!), и у него День Рождения. И вот ему дарят (!) в его день (!) огромную коробку конфет. Класс!!! Но не успел он, бедолага, обрадоваться, как – «Лапочка, ты же, конечно же, поделишься со всеми. Ну… Разве ты жадина?» Нет, он конечно ожидал чего-то в этом духе, но не так же сразу! Никаких шансов не оставили, гады!
Ага. Оказывается, подарок нужен только за тем, чтобы показать, какой он добрый. А в случае протеста заклеймить жадиной. Случай типичный – родители любят играть в куклы. Быстро выясняется, что все подарки, особенно съедобные, предназначены для публичных демонстраций искусства воспитания.
Посмотрела бы я на маму, которая была бы ОБЯЗАНА демонстрировать свою доброту всем гостям, когда получает в подарок дорогой набор косметики или гжельский сервиз. И на папу – когда ему выдают зарплату. А что вы посоветуете человечку, который фатально в такой ситуации? Правильно: найти способ избежать посягательств. Он и ищет.
Жадность – это навязчивая, но совершенно естественная борьба за право собственности, когда это право у тебя отнимают. Это страх потери. Иногда он выглядит необъяснимым – но его можно тащить и из прошлых жизней. Тем более не стоит включать его в младенчестве. Лучший способ сделать жадным – заставлять делиться.
Человек, полноправно владеющий, никогда не откажет в милосердии: он не боится потерять право на решение. Если он решил не делиться – это его святое право. Но свободный человек с удовольствием радует других людей. Это чётко показали наши дети. Стоило им получить право на свои вещи и право не делиться – и у них появилось хобби: дарить нам на праздники подарки. Иногда – личные, а чаще они объединялись, чтобы скинуться. И я тихо порадовалась: проблема жадности отправилась на свалку вслед за остальными.

И тут проясняется миф о МИЛОСЕРДИИ.

По нашим понятиям человек ДОЛЖЕН быть милосердным. Мы ЖДЕМ милосердия. Мы обижаемся, когда его не проявляют. Доходим до того, что всякого состоятельного человека, не склонного к меценатству, готовы объявить мерзавцем.
Это от безответственности и врождённой генетический халявы. Мы забываем, что МИЛОСЕРДИЕ – сугубо личное дело человека. Его САМООПРЕДЕЛЁННОЕ решение помочь себе, поддержав своё окружение. Человек, имеющий честно заработанные средства, никому ничего не должен. Нам никто не мешает зарабатывать столько же. А если мы не зарабатываем – значит, это нас устраивает!
Милосердие – выражение свободы. Его принимают с благодарностью. Если же его начинают ждать, подразумевать и требовать – это уже не благодарность, а ВЫМОГАТЕЛЬСТВО. Кто может требовать милосердия? Тот, кто не хочет выживать сам. Ну и какой кайф таких поддерживать .....

Миф 6: «Собственные деньги развращают!»

Я должена платить деньги своему сыну?!
Правильно. Лучше позвать чужого дядю и заплатить ему втрое больше за ту же работу. Лишь бы деньги не попали в руки пацану! Представляете, что может из этого выйти?.. Ведь это будут ЕГО деньги. Не те, которые ему ПОДАРЕНЫ, дадены по опекунству – то есть как бы ему и не принадлежат. Не те, за которые мы всегда можем требовать благодарности или отчёта. (Вот, знай мою доброту. Но это – на калькулятор! – и несчастный пацан ищет самый дешевый калькулятор, чтобы осталось хоть немного денег, которые можно потратить самому – как хочется). А свои кровные. Заработал – получил ПРАВО. И у нас дрожат руки.

«Не иметь денег – преступление в современном мире».
ДЕНЬГИ – самая важная часть собственности. Это – энергия, свобода. Заработок – подтверждение вашей значимости, вашего места в обществе. Знак того, что ваш труд ценен, что вы нужны, что вы хоть на что-то способны. Когда государство перестало нам платить, что было больнее всего? Денег нет – фигня, мы всякое видали. Мы больше не нужны, нас не ценят – вот трагедия!
Нет для нас в материальном мире НИЧЕГО БОЛЕЕ НЕОБХОДИМОГО И ЖЕЛАННОГО, чем деньги. Зачем скрывать от себя это?
Уже с семи-восьми лет дети больше всего на свете хотят иметь деньги. В этом нет ничего дурного. Наоборот, это великолепно! У нас в руках – готовый способ научить разумно относиться к деньгам: зарабатывать их, тратить и беречь. Но мы выворачиваемся наизнанку, придумываем кучу несуразиц – лишь бы деньги избежали детских рук.
Вы никогда не задумывались, почему закон запрещает работать молодым людям, полным энергии и желающим зарабатывать?
Может, они ничего не умеют? Нет, ерунда: могут, и даже лучше взрослых. Школа Макаренко, ее западные аналоги, опыт клубной работы показали: дети великолепно обходятся без нас – была бы такая возможность.
Может быть, им надо учиться? Но – смысл?.. Я не знаю ни одной школы – ни средней, ни высшей – которая обучала бы ПРИМЕНИМЫМ НАВЫКАМ. Школы, выпускающие людей, готовых работать, у нас хитро отсутствуют. Напротив, легко доказать, что истинная цель образования – не позволять молодёжи работать как можно дольше.
Может, работа вредит их здоровью?.. Нет, и это лицемерие не прокатывает. Весь мир пользуется детским трудом – и нет проблем. Эксплуатация – совсем другой вопрос. Работа на износ разрушает любого человека, но это – не о детях. Я говорю о работе для пользы детей. Совсем не обязательно запрягать их на весь рабочий день. Есть куча способов сделать труд приятным и полезным. Вот школа определённо и очень сильно разрушает и здоровье, и ум детей – это доказано научно. Доказано – но взрослых сие вполне устраивает!
Не отмажемся. Никаких реальных аргументов против разумного детского труда НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Причина тут одна: взрослые. Мы не хотим ПЛАТИТЬ деньги – мы хотим их ДАВАТЬ. Мы боимся независимости наших детей. Мы боимся их свободы. Мы боимся, что у них будут СВОИ ДЕНЬГИ – и они захотят ещё! И тут же научатся зарабатывать! И смогут обходиться без нас! И пошлют нас подальше – на хрен мы им тогда нужны?!!
И вот тут мы совершаем тягчайшее преступление. Человек, которому запрещают работать – изгой для общества. Ему дают понять: он НЕ НУЖЕН, мир обойдётся без него. Вы можете представить, что это произошло с вами?.. Нет более надежного способа сделать человека асоциальным. Опустившиеся бомжи – вот те, кто поверил в свою никчемность.
Не думайте, что детям всё равно, чьи деньги они тратят! Быть нахлебником, должником – ужасно для любого нормального человека. Они страдают в этом капкане, мечутся от безысходности. «Не хотите признавать меня равным?! Всё равно придётся признать!» Молодежная преступность, наркомания, семейные конфликты с детьми, все формы молодежного протеста против общества – прямой результат того, что до двадцати лет мы держим молодых людей в нахлебниках под видом заботы.
Я знаю родителей – работников культуры. Едва сводя концы с концами, они страшно боятся увидеть деньги в руках взрослых дочерей. «Деньги сделают детей БЕЗДУХОВНЫМИ!» – так они это формулируют. Не кислая концепция! Апатия к деньгам, неспособность зарабатывать – суть духовность, а успех в работе и преуспевание – значица, бездуховность?.. Вона как. А когда им бездуховные знакомые спонсорскую помощь давали – они не отказывались…
Наш протест против денег всегда грешит оголтелым лукавством.
Почему же деньги для нас – зло? Увы. Только потому, что мы, потомки страны советов, НЕ УМЕЕМ ИХ ИМЕТЬ. Мы часто не можем перешагнуть идеал бескорыстия – слишком он притягателен своей простотой. «Я бескорыстен – значит, хороший и правый» – и никаких проблем! Кроме одной: ну почему семья такую благодетель не ценит, блин? Почему жена уходит к другому!? Вот сволочь!!! А потому, старина, что ты давно начхал на них – идеал тебе дороже. Как-то тщательнее надо с идеалами!
Тот, кто научился иметь деньги, никогда не пожелает никому «нищей духовности». Он рад своей свободе и новым возможностям – и прежде всего возможностям развиваться духовно. Он теперь может помогать близким, вообще помогать людям!
Для успешного бизнеса нужно быть мастером, профессионалом. Нужно быть очень человечным, любить людей. Нужно любить жизнь и поддерживать окружение. И нужно быть образованным и культурным, иначе не сможешь общаться с коллегами из других стран.
В любом случае бизнес – тяжкий труд и ответственность. Нищие, требующие «развития экономики», забывают: развивать ее будут те, кто УМЕЕТ И ВЗЯЛСЯ за это. Им и принадлежит награда, это справедливо. Деньги – не зло, а результат способностей, труда и ответственности.
Опекать детей до совершеннолетия – значит до самого этого совершеннолетия невольно обучать их иждивенчеству и зависимости. Мы упорно запрещаем детворе познать материальную самостоятельность. Подстава ещё та! Расхлёбывать будем все вместе.
Но что делать, если детям негде работать? Самое простое: станьте их работодателем. Пусть возмущаются знакомые. Вы посмеетесь последним. Я обещаю это – я уже смеюсь не первый год!
Можно ли награждать деньгами успехи в учебе и работу по дому? При определённых договорах - нужно. Реакция знакомых: «Что-о-о-о!?!»
Ну, как хотите, а можно решить, что так будет лучше, если детям от этого будет хорошо. И тогда надо начинать играть с ними в деловые отношения. Есть результат – получи кровные. Нету продукта, имитировал работу – пардон. Чем давать даром – лучше поощрять успехи!И тогда решится сразу много проблем. Дети станут сами заниматься практической учебой и добиваться умений, которые никогда не достигаются в школьной программе (конечно с вашей помощью). В доме увеличится порядок. Вы избавитесь от необходимости постоянно заставлять, напоминать и давить, что повысит общее настроение. Часть домашних дел добровольно перекочует на хрупкие детские плечи. Окажется,что плечи только притворялись хрупкими.
У детворы появились СВОИ деньги – и уменьшилась проблема клянчить. Их трудности стали для них более решаемыми. «Пап, праздник на носу… Давай мы что-нибудь сделаем? Есть работа?» Это – разговор! «Конечно есть, куча. Вот список дел по дому. Самый большой подряд – сарай перебрать, хлам сжечь. Оплата аккордная! А вот – тренировочные листы по матеше. Что вам больше нравится?» «Начнём с сарая, а там посмотрим!»
Это – игра, но работа и деньги настоящие. Деньги, которые можно было отдать просто так, мы вложили в нехилое дело: финансовое воспитание. И теперь, по прошествии лет, получаем дивиденды: можем безоговорочно доверять детям и уверены, что нашу денежную помощь они ценят так, как надо.
Что в итоге? Предлагать чужому человеку работу, которую может с пользой для себя сделать сын – обычное свинство по отношению к сыну. Опёка без отдачи – деньги на ветер. Пусть дети усвоят: любой успех достоин награды!

Миф 7. «Родительство бескорыстно!..»


Ну вот, этическая картина материального опекунства становится яснее! Раздолбим же окончательно нашу «доброту».
Мы любим дарить ПОДАРКИ. Это здорово – дарить друзьям от души хорошие вещи! Но со своими детьми, оказывается, все не так просто.
Вот Ваш ребенок-шестиклассник. И вот два варианта Вашей заботы о нем.
1) Вы, договорившись, учитываете его работу по дому и успехи в саморазвитии, и к празднику выдаете всю сумму, прибавив к ней премию от себя лично.
2) Вы покупаете ему подарки и дарите на праздник, потратив столько же денег.
Первый вариант а) предпочтет любой нормальный человек;
б) он успеет сделать массу полезного для себя по собственному желанию;
в) он усвоит принцип награждения результата;
г) он будет счастлив, получив СВОИ деньги;
д) возрастет его доверие к вам.

Второй вариант : радость на три дня – и большой стимул совершенствовать искусство вымогательства и халявы.
Оба случая – материальная поддержка. Но разница показательна. В первом случае вы дарите человеку толику свободы и независимости. А во втором – показываете ему, что ОН ЗАВИСИМ ОТ ВАС.
Дело в нашем благородном статусе РОДИТЕЛЯ. Он слишком греет нам душу. Воспитывать детей – такой подвиг! Сколько нервов, страданий! А содержать их – вообще героизм! Пластаешься на работе, одеваешь, кормишь, а в ответ – никакой благодарности!..
Ну, если это так трудно, почему мы не хотим поделить с детьми труд по их содержанию?.. Нелогично! А ответ – на поверхности. Представьте себе, что ваши дети больше не нуждаются в ваших деньгах. Ну, просто нашли спонсора, научились зарабатывать – что угодно. Никаких ссор, разрывов – просто у них есть деньги. Больше, чем у вас. Напрягитесь, и представьте себе это в деталях. Представьте: вы больше не можете давать им своё материальное – оно им не нужно! Им нужно другое: дружба, понимание, общие интересы. Как насчёт – давать ЭТО?..
Слабо. Слабо чаще, чем хотелось бы. Дал, купил – тут всё просто. А вот дружить с этим мерзавцем?..
Но главное – кайф дарения. Дал – и типа имеешь право на благодарность. Похоже, тут зарыта одна из породистых собак родительской любви. Так ли бескорыстна наша забота о детях?
«Вот, это тебе, всё тебе! Знай – я живу ради тебя. Не забывай это! Ты ведь добрый. Ты хороший – значит, должен благодарить. Я выращиваю тебя – а ты за это слушайся. Живешь на всем готовом – так люби меня за это! Что-о?.. Ах, не хочешь?! А совесть у тебя есть?! Я тебе все отдаю. Я работаю, чтобы ты был одет и накормлен! И вот мне за это благодарность!!! (далее выписать нужное из словаря родительских упрёков.....)».
Вона как. Оказывается, мы считаем детей своими ДОЛЖНИКАМИ. Давая и даря, мы, преисполненные собственной значимости, ВЫДАЕМ ИМ ВЕКСЕЛЬ, копию которого аккуратненько подшиваем и храним всю жизнь. Не в силах стать их друзьями, мы пытаемся стать их благодетелями. Не умея завоевать их души, мы пытаемся купить их. Боясь дать им права и свободу, мы откупаемся опёкой. Крича с экранов, что любовь не продаётся, мы пытаемся купить любовь наших детей. Мы уверены, что это – наше право. Мы же всё для них… Да мы живём ради них!

Миф 8. «Мы живём ради детей!»

Скрытый расчет на отдачу – не новость. А вот новость. Даже если мы содержим детей совершенно бескорыстно и не требуем ничего в ответ – мы всё равно их подставляем. «Как это!??» А так. Давайте-ка, бескорыстные мои, честно глянем на наши жертвы: кто здесь больше получает?
1. Часто ли нас благодарят за то, что «живут на всём готовом»?.. Нет? Значит, даём то, что не просят. Уже повод задуматься, самоотверженные мои!
2. Кажется, так просто: провинился детёныш, испортил вещь, отказался, не захотел – ну и не давай. Это справедливо. Да и в наших истериках только это и слышно: «Больше не получишь!..». Ну и как, удаётся не давать? Чёрта с два, принципиальные мои. Всё равно даём, а не хотят – всучиваем со скандалом. «Бери – и цени мою доброту, сволочь!» – узнаваемая формула заботы, верно?..
3. Всегда ли мы спрашиваем, что именно нужно от нас нашей кровиночке? Часто ли советуемся с нашим солнышком, за какую именно поддержку оно было бы нам благодарно? Часто ли пытаемся выяснить, от какой нашей заботы нашего родненького уже тошнит?.. Интересуемся ли: может и на фиг ему не нужны наши жертвы? Мой вам совет: наберитесь мужества, спросите! Нормальный ведь разговор, человеческий. Почему об этом так трудно с собственным чадом? Почему, услышав «А я это не просил!..» мы зеленеем аж до синевы?!
А потому, заботливые мои, что опекать – это НАШ кайф. Это МЫ, опекая, добры и жертвенны. Это МЫ одобряемы обществом. Это МЫ правы! В конце концов, это МЫ хоть на что-то нужны!!! Дети здесь – только средство. Их дело – подтверждать, какие мы хорошие. Не хотят – по стенке размажем! Или помрём…
Вот почему опёка часто так навязчива и самоуправна. «Я лучше знаю, что тебе нужно!!!» – перевожу на правдивый: «Ты живёшь для того, чтобы я чувствовал себя хорошим родителем!». Самоуправная опёка – самая изощрённая форма родительского эгоизма, жертвенные вы мои!
Да ладно, проехали, чего там. Все мы человеки, всем охота хорошими быть. Дети это понимают – и прощают нам многое. А мы – им. Но чтобы уяснить всё до конца, попробуем влезть в шкуру самого подопечного. Почему детвора не в состоянии платить за нашу заботу своей заботой и помощью? «Почему, почему? Потому что – бессовестные!» Нет, справедливые мои. Потому, что МЫ САМИ ОТБИЛИ ИМ РУКИ.
Закон равного обмена – базисный закон природы, основа нашей психики и этики. Если окружение даёт человеку больше, чем он может дать в ответ – человек чувствует ОПАСНОСТЬ. Отдавая, окружение ослабевает. Человек не хочет ослаблять близких людей – от них зависит его выживание. Поэтому он хочет отдавать в ответ. Это – готовая человечность, ценнейшее социальное качество! Оно активно с самых пелёнок. Но мы – олухи-родители* – умудряемся грохнуть его ещё в ясельном возрасте.
(*Олухи-родители – родители, наивно уверенные, что хорошо только то, что они считают хорошим, то есть их собственные «идеалы».)
Малыши с пеленок ПЫТАЮТСЯ ПОМОГАТЬ нам: улыбаются, гулят, повторяют наши движения. Потом приветствуют нас, играют с нами, поют и танцуют, пытаются участвовать в наших делах. Мы подметаем – они хватают пылесос, мы моем полы – они пихают в ведро полотенце, мы на кухню – они лезут на стол, мы за инструменты – они хватают молоток и роняют на пол… Дал бы нам Бог ума понять, что это – УЧАСТИЕ! Но чаще всего мы называем это словом «МЕШАЮТ». «Не мешай! Отойди! На, возьми, только отстань!» – такова наша благодарность.
И человечек, едва начав говорить, уже чувствует: он не может помочь, поддержать. Его участия не хотят. ОН – ЛИШНИЙ.
Ну, мы же грамотные люди! Нельзя же всерьёз говорить об интеллекте маленького ребёнка! А тем временем ему не до научных дискуссий. Он ясно видит: никому не нужна его забота. ОКРУЖЕНИЕ НЕ РЕАГИРУЕТ НА ДОБРО. (Можете представить такое окружение!? Попробуйте, многое поймёте!) Нонсенс! Что они задумали, как с ними выживать?! Малыш теряет покой, становится нервным – и мы квалифицируем это явление офигительно научно: «первый кризис личности».
Позже он видит, что родители не хотят его инициативы – а хотят послушания. Не хотят его самостоятельности – а хотят, чтобы он зависел от них. Бороться – не по зубам. Скурвиться и лгать – неохота. И человечек ставит на себе крест. А мы потом удивляемся: ну почему так мало инициативных людей? Почему успех – такое редкое явление?..

Миф 9. «Дети обязаны слушаться!»

«Я тебе даю, а ты меня люби!» – сделка гнусненькая. Слава Богу, большинство из нас терпит фиаско. Дети подтверждают: любовь нельзя купить. Брать – берут (иначе нас бьёт кондрашка), а любить – не любят…
Но горе тому, кому эта сделка удастся! Ведь продаться за блага есть только два способа: двуличная фальшь или апатия.
Двуличие – меньшее из зол. Устав глядеть на конвульсии, накрывающие нас всякий раз, когда дитё пытается быть собой, оно благоразумно решает: «Да ну вас в… Легче сдохнуть, чем что-то вам объяснить! Хотите образцовую модель ребёнка? Нате!» – и спокойно ведёт двойную жизнь. И мы настолько слепы, что верим: вот этот ангел, до несуразности точно сшитый по нашим меркам – и есть живой человек!
Если двуличие – просто самозащита от олухов-родителей, то апатия – это полное равнодушие к себе и жизни. Человек сломан. Он уверен, что от него ничего не зависит и все усилия бесполезны. Олухи-родители называют это «послушанием», упорно создают и поощряют – это позволяет им чувствовать себя на высоте. Такой человек дёшево стоит – он обуза для окружающих. Из сломанных детей вырастают беспомощные, безынициативные, пассивные исполнители – образцовые, низкооплачиваемые граждане, так необходимые государству и такие несчастные по жизни.
Послушание – страшная вещь. Это означает, что человек должен отказаться от собственных решений и намерений. Но свобода решать – духовная основа человека. Отказавшись от себя, он становится не нужен никому.
«И что же, дети не должны слушаться!? Как тогда с ними жить!?» Очень просто: по-человечески. Уважительно. Простите, у вас с друзьями есть проблема послушания?.. Если что-то нужно – вы обращаетесь с просьбой. Если человек отказал – как правило, принимаете его доводы. Если он вам должен – договариваетесь об условиях. И всё.
«Но ДОЛЖНЫ же они помогать?!» Ага. Только помощь – это, извините, личное дело человека. Если они САМИ РЕШИЛИ ПОМОГАТЬ – это помощь! А когда они ДОЛЖНЫ, давайте это назовем своим именем: повинность, барщина, принудиловка, эксплуатация. Только не помощь. Не будем оскорблять основ этики.
Любить – просто. А вот УВАЖАТЬ СОБСТВЕННЫХ ДЕТЕЙ – подвиг, достойный гипсового бюста при жизни. Саму плющило – аж вспомнить приятно! Но в какой-то момент пробило: ну есть у них своё мнение, ну пусть самое дикое. Это же не навсегда! Что для них главное? Быть правыми. Спорь – и они упираются. Признай их взгляд – и они сами его переменят. Ну, и что я теряю, если начну уважать их мнения?! Начала стараться. Потери огромнейшие – собственный маразм!
ЛЮДИ не должны слушаться. Им свойственно поддерживать друг друга, они могут сожительствовать, быть партнёрами – если того хотят. А «послушание» – это подчинение, повиновение, страх, апатия. Только в цветочках и бантиках – чтобы взрослые умилялись.
Такова моя история мифа о послушании – слава Богу, он, кажется, отживает своё.

Миф 10. «Терпение и труд все перетрут!»

«Труд сделал из обезьяны человека… Трудись до пота! Будь трудолюбивым… Старайся, будь старательным… Работай, усердно работай... Без труда не вытащишь и рыбку из пруда… И т.д.» Я сделала открытие: ВСЕ ЭТО – ЛОЖЬ.
Кому она выгодна? Вот ряд картинок одного порядка.
Армия. «Копаем от меня и до следующего столба!» Назавтра – закапываем. Главное, чтобы солдат РАБОТАЛ.
Так в лагерях разрушали личность, доводя человека до полной апатии по отношению к себе и своим правам.
Так поступают на многих зонах - мартышкин труд...
Стройка. Работы нет, и строители преспокойненько сидят там, где по идее должны что-то делать. Вдруг: «Начальство!!!» Кто-то лезет в штробу, кто-то хватает трубу, кто-то берет арматуру и начинает тихо долбить о бетон, как бы что-то отковыривая. Так положено. Начальство должно видеть, что МЫ РАБОТАЕМ. Кому это выгодно? Тому, кто распоряжается деньгами стройки, то есть реальному хозяину этой «общенародной» собственности; он должен растянуть работы до нужного срока – чтобы выбить новые фонды, и заплатить строителям минимум – чтобы и себе дачу построить.
Семья. Сын пришел. Он сделал свои дела и свободен. Бездельничает (на что имеет полное право). Он лежит – а меня начинает тихо давить жаба. Нет, это терпеть невозможно! «Ты что, уже все сделал? А нам помочь слабо?.. Давай-ка, подмети-ка». Сын: «…Твою мать… идиот. Черт дернул так рано домой прийти...» Берёт веник и вяло, через «не пошли бы вы», создаёт видимость подметания. Я расслабляюсь: сын, типа, РАБОТАЕТ. Послушался, и всё такое...
А вот дочка занимается музыкой. «Садись заниматься! Занимайся!» В лучшем случае, она проигрывает что-то, стараясь как можно чаще прерываться на обдумывание очередной ноты… Но факт «занятий» налицо, и мы спокойны. В худшем случае мама долго и нудно объясняет, как играть, и ругает за ошибки. «Играй три раза. Еще два раза играй». Итог: «Мама, мама! Сколько раз играть?» А ЗАЧЕМ? А фиг его знает. Главное, чтобы СТАРАЛАСЬ. Если ритуал соблюдён – «Она же так старалась! Она столько занимается!» И она занимается, не понимая, зачем. И привыкает к тому, что это вообще не важно.
А вот не ладится с математикой – «Я тут не понимаю…» Пап через час: «Я тебе уже десять раз объяснил! Уже два часа с тобой сижу!» А если бы не лоханулся, промолчал и сам просидел бы час – все было бы ништяк: «Он сегодня молодец, долго занимался!» (Интересно, чем!?).
А одна моя знакомая девочка каждый день просиживает за уроками до полуночи, а если не успеет все «приготовить» – плачет. По-вашему, ее надо хвалить? А я всерьез озабочена ее душевным здоровьем!
Что общего у всех этих картинок?

ОТСУТСТВИЕ РЕЗУЛЬТАТА.

В сих типических случаях РЕЗУЛЬТАТ НИКОМУ НЕ НУЖЕН. Все озабочены только ПРОЦЕССОМ. Процессом задабривания старших, послушной видимостью работы. Демонстрация послушания – вот за что мы готовы хвалить и обожать!
За что мы чаще ставим хорошие оценки, господа учителя?.. За старание! Усердные ученики – бальзам на наше ранимое сердце. Результата нет – и бог с ним: «Ну, не хватает способностей… Но он такой старательный!» Ах, Мариванна! А может, не хватает умелого и честного педагога?..
На работе мы поощряем не тех, кто выдает результат легко – этих мы скорее боимся. А вот те, кто ВЫКЛАДЫВАЕТСЯ, вкалывает до головокружения – настоящие работники! Узнаваемо, правда? Известен закон Паркинсона: «двигаясь по служебной лестнице, сотрудники всегда занимают те ступеньки, на которых они уже не компетентны». Как только человек освоил должность и стал работать без напряга, его «пиу!» – на повышение: не фиг расслабляться, вкалывай давай! Кому-то очень нужно, чтобы люди послушно вкалывали. А кто-то – вкалывает. Не те ли это дети, которых хвалили за старание?
Награждать старание – значит награждать ОТСУТСТВИЕ РЕЗУЛЬТАТА. Значит, награждать НЕУСПЕХ. Успеха нет, а силы потрачены – это путь к апатии. Ученики перестают вникать в учёбу – зачем, если нам нужна приятная видимость? Они просто зубрят, умело повторяют и виртуозно переписывают. Они вырастают послушными неумехами, беспомощными исполнителями – как и большинство из нас. На работе они имитируют усердие – и это тоже прокатывает. В то время, как мы воодушевляемся фильмами о трудовом героизме, производство становится убыточным и страна влезает в долги. Мы поём о мире, а ядерным вооружением руководят старательные офицеры, которые не задумываясь исполнят приказ сумасшедшего. Нас имеют, как хотят – а мы молчим и объявляем голодовки. Старание – старанием, а воздаётся-то нам по ДЕЛАМ нашим! То бишь – по результатам. Аминь.
Слава Богу, достаточно ребят, способных получать результат почти без всякого старания. Они отчаянно скучают среди нас. Пока они демонстрируют послушание, мы их уважаем: «умный, талантливый, способный, ответственный». Но как только они узнают себе цену, мы начинаем бояться их. «Самонадеян, распущен, циничен, ленив» – означает: человек имеет наглость не демонстрировать благодарного усердия. Особенно бесят такие «умники», если шутя сдают экзамены!
Мы боимся тех, кто может обходиться без нас. Мы боимся способных и могущественных. Боимся свободных и счастливых. На что же надеяться нашим детям?..

Дай им бог бесконечного терпения, мужества и упорства!


Как мы сами создаем избалованность

«Я ему сто раз говорил!..»
Знаете, что такое сильный человек? Это человек, который говорит то же, что думает – и всегда делает то, что говорит.
Если вы хотите быть у руля, пользоваться уважением детворы – всегда отвечайте за свои слова. Сказал – умри, а сделай. Сказал «Выдеру!» – дери, сжав зубы. Сказал «Поедем в поход» – отменяй всё, но поход должен состояться. Человек, не выполняющий сказанного – трус и слабак в глазах детей. А слабый человек опасен для жизни.
Это открытие пробило меня когда я решила посмотреть на принцип работы в школы Щетинина. И прозрела: ну и фигнёй же вы, товарищи педагоги, занимаетесь! Ребята ведь не слушают того, что вы им говорите – они смотрят, что вы делаем. И видят прекрасно! А что же вы делаете? По сравнению с тем, что говорите?! Стыдно сказать… Дорогой олух-родитель, язык твой – враг твой! Лучше дай обет молчания – только выиграешь!
Как мы сами создаем избалованность.
Ну вот – разбомбила, размазала по стенке всё святое. Того – нельзя, это – плохо! А что делать-то?! Они же упрямые, капризные – хоть кол на голове теши! Как быть, если они уже в три года на шею садятся?!!
Ну ясен перец, садятся. Только нечего, беспомощные мои, на детишечек валить – они же маленькие. Ну как они могут на такие высокие шеи сами сесть?! И кто, скажите, может сесть мне на шею, если я этого не хочу? Нет, растерянные мои. Это не они садятся – это мы их туда сажаем. Сажаем упорно и настойчиво, не оставляя им выбора! «Избалованность» – наша работа. Для чего она нам – уже ясно. А вот каким образом мы её делаем? Это просто умора!
Мы используем БАЗИСНЫЙ ЗАКОН МОТИВАЦИИ.
К счастью, он существует. И классно работает!
Суть и цель любой жизни – процветать. Она не делает ничего себе во вред – иначе она не была бы жизнью. Каждую секунду мы пополняем каталог улучшения жизни. Все действия, приносящие удовольствия или защиту, фиксируются как ПРИЯТНЫЕ и повторяются с охотой, становясь потребностью. Все, что не приносит улучшения, а тем паче наоборот, приносит потерю или боль (особенно потерю свободы!) – становится опасным и отталкивающим.
Закон мотивации прост: ЧТО НАГРАЖДАЕШЬ, ТО И ПОЛУЧАЕШЬ. Или иначе: что поощряется – то развивается, а что игнорируется – то исчезает. Вы и не представляете, какая бомба тут зарыта!
Вытекающая аксиома: ЕСЛИ ЧТО-ТО ЕСТЬ, ОНО ЕСТЬ ПОТОМУ, ЧТО БЫЛО НАГРАЖДЕНО. Происходит только то, что кому-то выгодно или необходимо.
Нам платили за отсутствие продукта, и мы прекратили производство. Нам оплачивают больничные листы, и мы любим болеть, и даже гордимся своими болезнями. (Эта хроническая форма мазохизма заслуживает отдельной книги.)
Ваш ребенок упрямится, капризничает? Значит, вы ухитряетесь награждать это. Он не хочет учиться? Значит, вы поощряете неучебу, а учебу игнорируете. Он грубит? Определённо, вы это поддерживаете. «Чушь! Ничего я не поощряю! Наоборот – наказываю, бьюсь насмерть!» Ясен пень – вы думаете, что не поощряете. Но факт в том, что ВЫ ДЕЛАЕТЕ ЭТО. Проблемы не возникают сами по себе!
Наш прокол, как всегда, в недооценке личности. Малыш для нас – кукла, у которой не может быть целей. Мы не сечём, что ему от нас нужно – и не видим, когда и чем его поощряем.
Между тем детёныш – не только человек, но и живое существо с активной целью ВЫЖИТЬ. Дарвин слегка недосмотрел. Выживание зависит не от того, насколько ты приспосабливаешься к среде – а от того, насколько ты можешь управлять средой. Именно это качество и дало нам такой эволюционный рывок.
Малыш в этом особенно активен. Главная его цель с момента рождения – УПРАВЛЯТЬ ОКРУЖЕНИЕМ. Сначала – мамой, потом папой, а после и всеми прочими. Это его единственный способ выжить. Да и вынашивать мы умеем – просто класс! В утробе человечек натерпелся на всю оставшуюся жизнь, и нет никакой гарантии, что на воле его не продолжат грохать так же. Так что выхода нет. Управляй – и выживание обеспечено!
Догадываетесь, какая самая большая награда для вашего отпрыска? ВАШЕ ВНИМАНИЕ, ВАША РЕАКЦИЯ. Не важно, какая: беспокойство, раздражение, гнев или задабривание. Реагируете – значит, управляемы! Первые годы малыша – активный поиск и каталогизация ваших «кнопок». Не верите?.. Протрите глазки. Гляньте, как ваше чадо филигранно управляет вами. Цирк ещё тот! И поразмыслите: как это у него получается?..
Формирование основ поведения просто, как мексиканский сериал. С самого первого дня мы со страшной активностью награждаем НЕЖЕЛАТЕЛЬНОЕ поведение – ор, писк, дикие капризы, агрессию, неуправляемость, неуклюжесть, травмы. А нормальное поведение в большинстве случаев не награждаем никак. Оно как бы само собой разумеется! Эта каноническая разновидность маразма часто проявляется всю жизнь, применяется друг к другу и к окружающим. Результаты ошеломляют постоянно и кругом, но мы упорно не понимаем, откуда они берутся!
Не надо недооценивать ваше новорожденное чудо. С первого дня вы сами демонстрируете этому коварному чудищу, на что реагируете ВСЕГДА. Методично показываете свои слабые места – КНОПКИ, которые возбуждают ваши страхи, сшибают крышу, вызывают трясучку, кондрашку, падучую и прочие виды столь вожделенной предсказуемости. Понаблюдайте за собой со стороны – обхохочетесь!
Малыш хнычет – вы не реагируете. Тогда он вопит, и вы подскакиваете. Есть! Что, если повопить громче? Ага, орёте. Отлично! А – ещё? О, паника! Ура – вы ПРЕДСКАЗУЕМЫ! Он грубит, и вы выходите из себя. По плану! Он упрямится, и вы беленеете. То, что надо! Вы орёте, наказываете, даже лупите, но НЕИЗМЕННО РЕАГИРУЕТЕ – и он неизменно выходит победителем! Боль рядом с этим – сущие пустяки.
А вот он жалуется – и вы, не разобравшись, сочувствуете. Он «болеет» – и вы в страхе кидаетесь заботиться и уступать. Ага, вот вы чего боитесь! Великолепно, контроль обеспечен! Какая, оказывается, ценная вещь – болезнь!
(Мне – десять; морской ёрш проткнул мне коленку, и кровь течёт ярким ручьём. Я иду по набережной – там, где больше народу. Кто заставил бы сейчас вымыть ногу – стал бы моим кровным врагом. На побледневшем, но мужественном лице – глубочайшее пренебрежение к опасностям. Душа ликует, фиксируя сочувственные взгляды. Благородная, честно заслуженная гордость переливается через край. Впереди – два лучезарных дня халявы, любви и уступок. Это же просто праздник какой-то!!!)
Заметим: вы не оставляете человечку выбора. Он тихо играет – вы не реагируете (слава Богу, наконец-то успокоился!). Он пытается помочь, а вы – нулем (только бы не мешал!). Вот у него что-то ПОЛУЧИЛОСЬ, но вы разглядели только то, что он испачкался. Ага! Придется снова лезть в лужу, иначе не достучишься. Во, эффективная находка! А если врезать соседу совком по макушке? Йес, йес! Во как все переполошились. «Да не буду я одевать это платье, НЕ-БУ-ДУ!» Класс! Да они просто соревнуются, кого раньше шиза накроет!
Во, ёлка-палка, как же жить?! Полы вымыл сам – только кивнули и критику навели. По матеше (!!!) пятак получил – «Молодец». Будешь весь день книжку читать, никто и не подойдет. Все хорошо, никого не отлупил – все мимо, как будто меня нет! «Ох, голова раскалывается!..» Во, другое дело, сразу человеческое отношение!
Вот так, с рождения и всю жизнь, мы сами «дрессируем» детей – ведемся на эпатаж и не замечаем успехов. И обрекаем их на ту же родительскую участь.

А что же тогда НЕ НАГРАДА?
А просто НЕРЕАГИРОВАНИЕ. Ноль реакции. Вспомните: в сплоченных группах самым страшным наказанием был бойкот. «Не реагировать на плач, вой, хамство, упрямство!?» Именно. Все это действительно не стоит внимания и нервов. Стоит перестать этого бояться – и оно быстренько исчезает за ненадобностью. То, что вы можете воспринимать спокойно, больше не управляет вами.
Поверьте: ваш ребёнок – нормальный человек.
Эпатаж – вовсе не черты личности, как многие боятся. Это лишь вынужденная реакция на наши истерики и страхи. Именно на наши – с чужими родителями у него всё прекрасно! Для чужих людей он – нормальный, уважаемый парень. Задумаемся: чужие дети не вызывают у нас раздражения. Мы даже ставим их в пример своим! Мерзавец он – только для нас. Так чьи это проблемы?
Чтобы нормально жить с детьми, достаточно быть по-хорошему неуправляемыми. Не делать вид – а на самом деле. На самом деле не бояться их ошибок и выкрутасов. Искренне не паниковать из-за эпатажа. Вспомните, каких учителей мы уважали больше всего? Тех, кем нельзя было управлять. Они чхать хотели на любые провокации, потому что не боялись «потерять авторитет» – и мы видели: личность! Все наши вывихи разбивались об их юмор. Они не велись на лесть и имитацию работы – ставили пары с улыбкой. Мы точно знали: у руля здесь – они. А тот, кто у руля, тот надёжен!
Почему эти оглоеды не хотят сами ничего делать? Можно ли сделать так, чтобы они не создавали нам проблем? Можно. Вопрос в том, чья проблема. Она всегда принадлежит кому-то одному. А именно тому, кому она нужнее. Скажем, его двойки. Пока вас от этого глючит – это ВАША проблема. Ну и зачем ему решать ВАШУ проблему?! Да и кнопка ценнейшая!
Но вот вы дальновидно понимаете: за него жизнь не проживёшь. И решаете: ему жить – пусть сам и разбирается. И тут, как в сказке, роли вдруг меняются. Проблема вдруг уже не ваша – она уже его. И все завихи – насмарку! Он вам «двойку» – а вас не бесит. Он штаны порвал – а вас не колбасит. «Э, чё за новости?! Получается, и штаны зря порвал, и пара – чисто моя?! Блин, вот облом! Чё это с ними?..»
Моя младшенькая Лана – врождённый спецназ по эпатажу и ядерный бронтозавр с деспотическими наклонностями – во втором классе ставила на уши всех учителей. Она грозно отказывалась заниматься математикой – и неизменно срывала бурные ахи и охи. Попадало, естественно, и мне. И вот настал благословенный момент: я въехала в ситуацию. А Ланке наконец осмелились двойку вкатить: тоже прогресс!
Домой она явилась, готовая к развёрнутым боевым действиям. «Мам, а я сегодня двойку по матеше получила!» – и смотрит на меня разведывательно-косым глазом – обстановку изучает. На сей раз я это оценила. Эх, и мощная растёт девка! Только энергия – не в ту степь. Что ж, сама виновата! Сажаю её на колени эдак нежно – а душа тихо поёт. «Ланчик. Вот, смотри: вот твоя двойка. Красивая, правда? А вот тут можно поставить ещё одну. Будет классно! Смотри: вот тут будет стоять ещё три кола. А тут – ещё три двойки и четыре кола. Слова тебе плохого не скажу. Честное-пречестное! Получай, сколько хочешь. Это ТВОИ двойки. ТВОИ колы. Вот ты с ними и живи». Я не врала – я в самом деле так решила. Челюсть чудища медленно отпала. Потом так же медленно встала на место. Больше у дочери никогда не было серьёзных проблем с учёбой.

…Если малышу плохо, помогите ему спокойно. Любите и ласкайте его – но не из страха или жалости, а от радости! Реагируйте на то, что станет его достоинствами. Радуйтесь приветливости и общительности. Замечайте самостоятельность и чистоплотность. Подтверждайте честь и мужество быть собой. Особо бурно, а лучше материально награждайте любой успех, любое достижение. Человечку должно быть выгодно стать хорошим, и не выгодно быть плохим.

А что такое тогда НАКАЗАНИЯ? В идеале – просто чёткое выполнение деловых договоров. Проштрафился, ухудшил кому-то жизнь, нарушил договор – заполучи тихо и молча, фашист, гранату: ответь, возмести, обойдись. Рут Миншулл, написавшая полезную книгу «Чудеса за завтраком», ставила плюсы за нормальное поведение и успехи, минусы за конфликты и проколы, и от итога зависели карманные деньги сыновей.
Когда наша детвора подросла, я ввёла в доме закон о порядке, и за любое нарушение порядка назначала «наряды вне очереди». На значительную помощь детей «нанимала», каждый лист дополнительных упражнений по учёбе награждал деньгами. И могла наблюдать, как сквозь искривлённые контуры «кнопочного» поведения в муках вылуплялось взаимопонимание, взаимоуважение и вкус к партнёрству – как стрекоза из своей уродливой личинки.

Что же такое ИЗБАЛОВАННОСТЬ? Еще один любимый миф. Избалованный – значит просто ЗАВОСПИТАННЫЙ трусливыми родителями. С одной стороны, детёныша во всем ограничивают – и принуждают стать борцом за свободу. С другой стороны, награждают в основном психозы и слабости. При этом демонстрируют управляемость, задабривают и расточают пустые угрозы. Ну что тут поделаешь!? Человек тысячу раз убедился: с этими людьми быть собой – большой риск. Тут БЫТЬ НОРМАЛЬНЫМ ОПАСНО. Он напряжен, подавлен, раздерган, навязчиво пытается управлять, вынужден постоянно менять роли. Боец кнопочной войны, манипулятор поневоле. Будущий слабак и страдалец. Жизнь, знаете ли, вовсе не так управляема, как родители!

Истину глаголем «НЕЛЬЗЯ БАЛОВАТЬ ДЕТЕЙ!». Нельзя! Детей надо уважать и любить. Балуют – от страха. А нормальные отношения – это просто: "Я так хочу. А ты ?"

[airika]

Как добиться от кого угодно чего угодно


Если вы готовы пожертвовать вашей «правотой» и начхать на ваши «не могу» ради нормального будущего детворы – способ есть.
1. Точно определите нежелательное качество или поведение.
2. Точно определите, каким образом ВЫ НАГРАЖДАЕТЕ ЭТО.
3. Несмотря на внутренний бунт и дискомфорт, перестаньте это награждать.
4. Несмотря на смущение и страх, искренне награждайте то, что желательно.
Если есть нужда избавиться от чьих-то неприятных привычек, домогательства или эпатажа – способ тот же. Конечно, если человек вменяемый.
Самые устойчивые недостатки могут испариться за месяц, если это храбро и без фальши применяется. Это работает с детьми, со взрослыми, с марсианами, с животными всех видов, потому что это направлено на выживание, процветание. Делать приятные вещи всегда приятно!
«Но это же все равно, что дрессировать собаку! А он – человек! Он же должен понимать!..» О, боги. ОН НИЧЕГО ВАМ НЕ ДОЛЖЕН. Он должен только себе: улучшать свою жизнь. Вы, простите, ХОТИТЕ от него одно, а НАГРАЖДАЕТЕ совсем другое, извините!
Мы, олухи-родители, легко унижаем и с удовольствием впадаем в панику. Но как мы БОИМСЯ сознательно награждать нормальное к нам отношение! От смущения нас прямо корчит. Подойти к тринадцатилетнему сыну… и искренне сказать то, что прячется где-то на самом дне души. «Сын, мне ужасно приятно, что ты сегодня вовремя пришёл. И ты классно выглядишь. Хочешь, сделаем тебе причёску?..»
Слабо! «Столько раз его за это ругал… Получится – он хороший, а я – сволочь? Унижаться?.. А он, значит, ничего не обязан?!» И т.д.
НАГРАЖДАТЬ УСПЕХ – конкретный, человечный навык, с которым у нас хило. Ну конечно: награждать тех, кто и так обязан?! Обязан быть хорошим ребёнком, учеником, гражданином, сотрудником?.. Солдатом, чтобы умирать. Обязан. Какая удобная жвачка для лохов – и как легко мы на неё подсели!
В природе нет ни одного симбиоза, где не соблюдался бы взаимовыгодный обмен. «Сделал то – получишь это» – нормальные партнёрские отношения. Если они честно соблюдаются, мы прекрасно себя чувствуем, охотно работаем, видим перспективы, уверены в завтрашнем дне. Работая, мы сами требуем достойной награды. И ничего не имеем против того, чтобы нас дрессировали – платили за то, что хотят от нас получить.
…А дрессура, как и воспитание, может быть умной и глупой. Партнёрской – или подавляющей. Всё зависит от дрессировщика. И наша беда в том, что мы НЕ ВЛАДЕЕМ ПРОДУКТИВНОЙ ДРЕССУРОЙ. Продуктивная дрессура – просто разумные отношения, когда один награждает желательные действия другого, делая их приятными.
Принципы продуктивной дрессуры описала этолог из США Карен Прайор. Лет двадцать назад в "Науке и жизни" печаталась ее книжка «Не рычите на собаку!» Карен разглядела суть жизни: стремление улучшить жизнь. Я отношу эту книгу к шедеврам человеческой этики.
Карен научилась дрессировать даже крабов – они звонили в колокольчики. Поясню: краб – жизнь, не отягощённая даже привязанностями. Выживание в чистом виде. Но и он стремится улучшить жизнь! И он будет работать – если жизнь от этого становится приятной. Бейте меня, не пойму: как можно отнимать эту приятность у детей только на том основании, что они не крабы!?
Дрессура очень проста: любое желательное действие неизменно награждается. Важно:
* награждать В ТО ЖЕ МГНОВЕНЬЕ, как только действие совершено. Иначе награда не связывается с действием, и действие не становится полезным для жизни.
* награда должна быть достаточно маленькой, чтобы не отвлекать от работы, и чтобы сохранялся стимул получить ее снова, и работа могла бы продолжаться.

Ежу понятно – здесь недопустим даже намёк на наказание: вся работа тут же будет отвергнута, и дрессировщик – заодно. А если наказывать постоянно, живое существо просто бунтует, озлобляется, а потом впадает в апатию. Чё-то сразу представляется школьный класс ... детсадовская группа ... Институтская аудитория… Слава Богу, мы там уже могли заниматься чем угодно – о, счастливые, вольные годы! Семья. Семья – туда же!
Так просто: награждай желаемое – и всё. На самом деле, труд не для олухов. Попробуйте постоянно, внимательнейшим образом наблюдать за подопечным. Пропустил нужное поползновение, замешкался с наградой – и всё по новой!
Также непросто верно определить желаемое действие. Как-то мы попытались справиться с проблемой мокрых штанишек у дочки моего приятеля. Он стал награждать лаской и вкусняшками её плюхание на горшок. Через пару дней она с энтузиазмом плюхалась писать каждые полчаса… а штанишки оставались мокрыми! Мы весело похохотали – и стали награждать сам, так сказать, продукт… И дело исправилось.
Награждённое действие закрепляется удивительно быстро.
Вы думаете, почему мы так привязываемся друг к другу?.. Вы думаете, почему мы с удовольствием занимаемся своими хобби? Да просто жарим шашлык, ходим в баню, ездим на рыбалку?.. А думаете почему не переносим то, в гробу видали это?.. Порой достаточно только одного одобрения от случайного встречного, чтобы захотеть увидеть его вновь! И порой достаточно одного унижения, чтобы больше никогда, ни за что, ни под каким предлогом!..
На своих семинарах Карен проводит блестящую игру, мгновенно прочищающую воспитательские мозги. Сразу становится ясно, как мы дрессируем друг друга – и почему это так проблемно. Действующие лица: дрессировщик и зрители (одна компания), и зверь (пока что выдворен за дверь).
Дрессировщик и зрители договариваются о цели дрессуры: зверь должен, например, взять в руки карандаш и нарисовать кружок (сплясать, включить свет…). На арену приглашается зверь – он в неведении. Задача дрессировщика – добиться желаемого от зверя. Награда – свисток или хлопок в ладоши. Никаких подсказок, жестов и мимики! Дрессировщик не спускает глаз со зверя и награждает любые нужные поползновения. Зверь бдительно следит за наградой и пытается найти нужные варианты. Зрители в полной экзальтации (шуметь нельзя!) болеют за обоих.
На глазах у всех разворачивается реальная модель ЖИЗНИ. Успех зависит только от степени взаимодействия. Оно определяется внимательностью друг к другу. Главное всеобщее прозрение: никакое наказание не поможет зверю понять, чего от него хотят. Это – жизнь!
И вот наконец цель достигнута – есть!!! Толпа ликует, партнёры – как сто лет знакомы, смущение исчезает, лица розовеют, осанки распрямляются – явственно слышно, как шелестит ветерок душевной свободы.
Поиграйте в эту игру с вашими детьми. Преодолейте смущение. Научитесь быть хорошим зверем. Потом – хорошим дрессировщиком. И вы увидите, что значит партнерство. Поиграйте друг с другом, и вы обнаружите, что и ваши проблемы вполне решаемы.
В своё время эта игра дала мне больше, чем куча учёных книг!

Итого
Всё просто. РАЗУМНАЯ, ЭТИЧНАЯ жизнь с детьми – это обычное партнёрство с людьми.
Результат воспитания – свободный человечек, который растёт, развивается и помогает нам по собственной воле и желанию.
Дети – это не «наши», а обычные свободные маленькие люди. Они это знают – и терпеливо ждут, когда ж наконец и мы это поймём!
Наша задача – просто быть для них нормальным окружением. Просто помочь вырасти и стать собой. Постараться быть их друзьями, а свои родительские «долги» и амбиции засунуть как можно подальше.
Опыт показывает: если это удаётся, вырастают классные ребята! Самостоятельные, инициативные, этичные, активные, жизнерадостные и здоровые. При этом они обладают всеми правами людей! Они свободны распоряжаться своим телом, вещами, намерениями и решениями – и очень, очень быстро перестают нуждаться в нас. Это ужасно?.. ЭТО ПРЕКРАСНО!!! Перестав зависеть, получаешь возможность любить!
А нам тем более стыдно цепляться за них. Все, что мы можем – быть ИНТЕРЕСНЫМИ для них. Выбросить из головы «житие ради» и прочую чушь – и быть такими же, как они: активными, деловыми, жизнерадостными. Поверьте: весёлые и независимые родители – мечта всех взрослых детей. Не о таких ли родителях мечтаем мы сами?..
Итак, выбор прост: страх или свобода? Быть или не быть? У меня уже нет сомнений.
Типа кодекс родителя-не олуха
1. Начните с себя. Примените этот кодекс к себе. Ежу понятно: дело-то не в детях!!!
2. НАГРАЖДАЙТЕ своим реагированием и вниманием только разумные, желательные проявления и действия. Нежелательные мужественно игнорируйте.
3. НИКОГДА НЕ НАГРАЖДАЙТЕ бесполезный процесс, безрезультатное старание. И всегда – результат, даже самый незначительный. А крупный успех – повод для настоящего праздника!
4. ДЛЯ ЭТОГО научитесь мыслить ПРОДУКТОМ. Всегда старайтесь учитывать ответы на два вопроса: «Что – в результате?» и «Кому это выгодно (необходимо)?»
5. Сделайте все возможное, чтобы дети как можно раньше могли работать, зарабатывать и увеличивать свою материальную независимость от Вас.
6. Предоставьте ЧЕСТНУЮ СВОБОДУ: решать за себя – но и отвечать за последствия.
7. Хороший родитель стремится как можно скорее перестать им быть!

Сообщение отредактировал airika - 20.11.2010, 18:27

[airika]

Цитаты из книги "За пределы страха. Раскрытие любящего сердца", Томас Троуб.

Энергетические дыры возникают внутри, когда в детстве не осуществляются потребности. Наверное, есть множество других причин, по которым существуют эти дыры, но наше детство — это область, в которой мы можем ясно видеть источник. Дыра — это чувство пустоты внутри в отношении какого-то аспекта нашего существа, который не получил питания и поэтому не был развит. Бессознательным попыткам закрыть эти дыры мы уделяем огромное количество времени и энергии в повседневной жизни. Многое в нашем поведении направлено на то, чтобы заставить других их закрыть.
* Дыры создают глубокую тревогу, и жизнь становится постоянным бессознательным стремлением их заполнить. Каждая дыра тем или иным образом ориентирует нас на внешний мир. Мы либо стремимся к другому человеку и ищем ситуации, чтобы заполнить пустоту, либо их избегаем. Наши дыры оказывают мощное воздействие на все, что мы привлекаем в свои жизни. Снова и снова мы оказываемся в ситуациях, которые провоцируют наши дыры, потому что часто для нас это единственный способ осознать, что они есть, и единственный способ узнать и развить в себе то, чего недостает внутри.
* У нас внутри есть энергетические дыры из-за неудовлетворения детских существенных потребностей и, может быть, по другим необъяснимым причинам. Эти дыры можно связать с каждым из наших энергетических центров — защищенности, сексуальности, чувствования, силы, радости, творчества и ясности. Чувствовать эти дыры неудобно и страшно, поэтому мы делаем все, что только возможно, чтобы их заполнить снаружи — людьми, вещами, наркотиками, чем угодно, что только может дать нам облегчение от тревожного соприкосновения с дырой.
* Если у нас нет понимания собственных дыр и видения того, как они влияют на нашу жизнь, мы естественно чувствуем, что для счастья нам необходимы изменения снаружи, мы переживаем себя как "нуждающихся" из-за пустоты внутри. Голод не реален, это транс, пузырь. Но он приводит к убеждению, что жизнь, существование и другие люди должны заполнить нашу дыру. Мы верим в то, что люди должны начать обращаться с нами лучше, давать больше признания, больше любви, больше внимания, больше пространства и так далее. Или мы пытаемся сами заполнить дыры тем, от чего нам становится легче, например, вещами, наркотиками или развлечениями. Мы не можем представить себе никакого другого способа прекратить дискомфорт, боль, тревогу и страх, которые причиняет нам дыра, кроме как заполнить ее снаружи. Но попытки заполнить дыры снаружи никогда не помогают, а только создают более глубокое разочарование. Как бы то ни было, работает одно: начать понимать наши дыры, осознавать, почему они есть, откуда берутся, как мы можем их исцелить.
* Исцеление дыр в нас начинается с признания того, что автоматически мы пытаемся заполнить их снаружи. Процесс наблюдения и понимания высвобождает энергию, которая дает возможность разбить автоматическое поведение и просто быть с опытом пустоты. Быть с ним значит чувствовать и позволять ему быть, не пытаясь ничего исправить или изменить.
Страхи.
У страхов ребенка может быть много источников. Прежде всего, невозможно, чтобы чувствительное существо выросло в полном стресса, подавленном, соревнующемся мире, не наполнившись при этом глубокими страхами. Еще есть и то, как большинство из нас рождается. Бесчисленные травмы, которые мы переживаем в детстве, только усугубляют эту изначальную травму. Любая жесткость или вторжение, даже в самой тонкой форме, становятся для нашей естественной чувствительности полным шоком. И, в конце концов, — просто неуверенность и незащищенность в мире, где мы по своей природе беспомощны перед силами, которые гораздо больше нас. У нас много, много страхов, но за ними стоят два основных. Один из них — страх не выжить. Второй — не получить любви. Все остальные страхи — только ответвления двух первых. Когда мы начинаем более детально изучать собственные страхи и поведение, то приходим к видению того, как велика часть нашей жизни, вращающаяся вокруг этих двух страхов.
Наша культура не учит непринужденности в обращении со страхом. Нас учили его отрицать или толкать себя к его преодолению. Может быть, мы боремся за имидж, убеждающий себя и других, что страхов не существует. Или испытываем стыд за то, что они все же есть. Может быть, мы давим на себя или осуждаем себя за страхи. Но если в нас нет дружественного принятия страхов, то нет и дружественных отношений с собственной чувствительностью. И если нет мягкого метода обращения со страхами, мы никогда не можем научиться здоровым отношениям с собственной силой. Мы рассматриваем силу как отсутствие страха, вместо того чтобы естественно ее принимать. С негативной обусловленностью в отношении страха мы учимся стыдиться собственной чувствительности и уязвимости, вместо того чтобы ценить красоту этих качеств. Наша сила вместо центрированности становится агрессивностью.
* Обычно у нас нет дружеских отношений со страхами. Мы их осуждаем, отрицаем, пытаемся преодолеть волевым усилием или убегаем от них. Не принимая страхов, мы отсекаем собственную чувствительную и уязвимую сторону. Есть гораздо более здоровый способ обращения со страхом.
* Мы воспроизводим образ жизни и сценарии, принадлежавшие одному или обоим родителям. Многие и из наших позитивных качеств частично, каким-то таинственным образом, получены по наследству. В невинности и беспомощности детства мы естественно сливаемся с теми, кто нас растит. Если то, с чем мы сливаемся, загрязнено страхами и негативностью, то такое слияние негативно.
Если исследовать любой специфический страх или модель поведения, часто можно отследить причину его появления до убеждения или поведения одного из заботившихся о нас в детстве. Обычно в том, как мы выражаем страхи в сегодняшней повседневной жизни, отражается способ выражения страхов одного или обоих родителей. Наши негативные и критические подходы к себе и жизни в целом часто отражают сходные позиции наших родителей. Причины могут быть погребены в семейных тайнах или склонностях, которыми мы таинственным образом заразились. Отношение к деньгам, сексуальности, успеху или игривости можно отследить до обусловленности, данной нам родителями, учителями, священниками или другими людьми, значительными в нашем формировании. Это сам воздух, которым мы дышим. Подавление, негативные верования, мания самообороны, соревновательность и давление глубоко впечатаны в нашу культуру. Мы не можем этого избежать.
* И обычно мы не осознаем, как все это нас душит, или что вообще может быть какой-то другой способ жить, кроме того, которому нас научили. Суждения и давление проникли глубоко вовнутрь. Мы всю жизнь верили, что голоса внутренних и внешних критиков — правильны, а мы сами, как таковые, — неадекватны. Это случилось с нами так рано, что мы никогда не знали никаких "других себя". Мы думаем, что наше подвергнувшееся влияниям "я" — и есть мы сами. Это наша самая глубокая отождествленность.
Стыд и чувство вины.
Еще один кардинальный наш опыт — стыд и чувство вины. Стыд — это внутреннее чувство собственной "недостаточности". Я подозреваю, у каждого из нас найдутся собственные слова, чтобы описать этот внутренний опыт. Но, как бы мы его ни описывали, это нехорошее чувство. Когда меня охватывает стыд, я не ощущаю себя. Со мной не происходит не только никакого позитивного опыта себя, но и вообще никакого опыта себя. Моя энергия протекает и истощается. И невозможно даже представить, что я могу быть в чем-то компетентным, или что кто-нибудь может меня любить или уважать. Хуже того, я начинаю вести себя подкрепляющим все эти чувства образом. Я могу говорить глупости и совершать всевозможные ошибки, начинаю оставлять все кругом в беспорядке и не довожу дела до конца, а если что-то делаю, то отвратительно. В результате я чувствую себя виноватым за то, что я такая обуза для окружающих, и иду в дыру еще глубже. Оттуда я смотрю наружу и вижу мир, в котором все успешны, и только один я всегда остаюсь полным неудачником. В таком состоянии я обычно не могу себе представить, что может быть как-то по-другому. Я верю, что именно такой я и есть, и такова жизнь, и ничего изменить нельзя.
* Стыд усиливается внутренними голосами, подвергающими нас постоянной оценке. Они напоминают, что мы "дефективные" и должны измениться или улучшиться, чтобы у нас "получилось", чтобы победить и преуспеть. Мы называем эти голоса "судьей-погонщиком". Без стыда судья-погонщик не мог бы существовать. Стыд говорит нам, что судья-погонщик в своих суждениях абсолютно прав.
Самый калечащий аспект стыда состоит в том, что он отсекает нас от самих себя, отсекает от центра. Стыд заставляет нас чувствовать себя отсоединенными от переживания себя внутри как дома. И многие из нас живут в стыде так долго, что вообще не знают, что значит чувствовать себя внутри как дома. Мы отождествлены со стыдом.
Во всех нас есть стыд, но каждый обходится с ним по-своему. У некоторых из нас стыд на самой поверхности, их постоянно терзает чувство собственной неадекватности, и они глубоко отождествлены с образом "неудачника". Другие перемещаются между чувством собственной недостойности и адекватной зависимостью от того, как идут дела в практическом плане. Успехи поднимают их вверх, поражения сбрасывают вниз. И они мечутся между манией величия и комплексом неполноценности, ролями "победителя" и "побежденного", в зависимости от отзыва, который получают извне. Есть люди, которые так хорошо компенсируют стыд "успешностью", что считают себя "победителями", а все остальные выглядят "неудачниками". Но тем из нас, кто эффективно компенсирует стыд, может потребоваться глубокая травма, например, утрата, отвержение, болезнь, несчастный случай или истощение, чтобы заглянуть в себя и увидеть, что за маской.
* Не совершив путешествия в собственный стыд, мы не сможем найти себя. Мы можем тонуть в стыде или преодолевать его, но в любом случае он управляет нашей внутренней жизнью. Полезным будет прийти в соприкосновение с глубоким внутренним чувством, которое говорит: "Я неадекватен, я неудачник и поэтому должен прятать свою неадекватность от других, чтобы они никогда не узнали обо мне правды". Знакомство с этой моей частью сделало меня более человечным. Если же я прикрываю стыд компенсациями, то чувствую, что бегу от себя. За фасадом прячется вечно присутствующий страх, который не уходит вопреки всем моим усилиям справиться с ним. Процесс преодоления превращается в бесконечную борьбу, потому что, пока мы не научимся обращаться с подспудным страхом, неуверенностью или стыдом, они будут всегда нас преследовать.
Огромная часть автоматического поведения приходит из стыда. Отождествленные со стыдящейся частью, мы не доверяем себе и чувствуем зависимость от других в самооценке, любви и внимании. Мы так отчаянно нуждаемся в том, чтобы прикрыть пустоту, приносимую стыдом, что становимся угождающими, делающими, спасающими. Мы выбираем роль или поведение, приносящие хоть какое-то облегчение.
* Рана стыда погружает нас в пузырь стыда. Из него мы видим мир как опасные соревнующиеся джунгли, где есть только борьба, и нет никакой любви. Мы верим, что если не будем бороться, соревноваться и сравнивать, то не выживем. И, оставаясь в пузыре стыда, мы убеждены, что другие лучше нас. Они более достойны любви, успешны, компетентны, разумны, привлекательны, сильны, чувствительны, духовны, сердечны, храбры, осознанны и так далее. Конечно, у каждого из нас своя личная комбинация этих "более", которую мы проецируем на других людей.
* Отсеченные от чувствования себя, мы идем за оценкой к другим и живем в компромиссе. На компромиссе оказываются построенными наши отношения. Наша самооценка еще более снижается. Из-за разбитого образа себя в нас накапливается внутреннее напряжение, и мы можем легко двигаться в какую-то форму компенсирующего поведения. Но это только усугубляет стыд.
* Из-за нашего разного прошлого мы можем испытывать глубокий стыд и неуверенность в разных аспектах: в связи с телом, сексуальностью, творчеством, храбростью, самовыражением, родительством или в отношении чувств и восприимчивости. Воздействуя на то, как мы общаемся, стыд часто вообще не позволяет нам открыться. Мы можем ощущать его как глубокий шрам на нашем существе, и чувствовать перед ним беспомощность.
* Из стыда приходит вечное чувство вины. Мы постоянно чувствуем, что сделали что-то плохое. Мы чувствуем себя недостойными любви и оказываемся отвергнутыми. Стыд — это продукт моего ума, рожденный подавляющей, моралистической, соревновательной, материалистической и жизнеотрицающей культурой. Он — следствие того, что я был воспитан в среде, где не признавалось мое существо, и был вынужден соответствовать странному миру, нечувствительному в самой своей основе. В результате я потерял соприкосновение с собственными существенными качествами и энергиями и связь с центром.
* Заражение стыдом случается, когда естественная спонтанность, любовь к себе и живость ребенка подавляются, и когда его существенные потребности не осуществляются. Такое может случиться в результате насилия, осуждения, сравнения или ожиданий, которым нас подвергают в детстве. Это также происходит, когда ребенок заражается подавлением, страхами и жизнеотрицающими подходами родителей или культуры, в которой он воспитан. У каждого из нас был собственный уникальный опыт присвоения стыда. Редко бывает так, что кто-нибудь его избегает. Часто о нас заботятся любящие люди, и у них добрые намерения. Но они также подверглись стыду и, сами того не зная, передают его нам.
* Наш стыдящийся Внутренний Ребенок всегда будет чувствовать, что в нем что-то не в порядке. Но, внося осознанность в разные аспекты стыда, в то, как он провоцируется и ощущается, откуда он приходит, и как мы от него убегаем, мы начинаем разотождествляться с ним. Мы начинаем видеть, что это на самом деле не мы. Это наш стыдящийся Ребенок чувствует себя глубоко неадекватным и думает, что никогда не сможет сделать достаточно, чтобы люди начали ценить и любить его. Он проводит всю жизнь, скрывая неуверенность в себе. Из транса стыда нас выводит видение, что мы — не этот Ребенок.
* Прорабатывание стыда — это важный процесс, делающий нас глубоко человечными и чувствительными. Может быть, необходимо пережить период обвинения и гнева в отношении людей, подвергнувших нас стыду. Но если нам удастся в какой-то момент признать, что каждый опыт, который мы получили, каким бы он ни был болезненным, имеет свой смысл, мы достигнем гораздо более глубокого видения.

Сообщение отредактировал airika - 22.11.2010, 23:06

[airika]

Цитаты из книги "За пределы страха. Раскрытие любящего сердца", Томас Троуб.

Часто так бывает (и это трудно распознать), то, что мы считаем голосом Бога, этот комплекс — просто результат негативной обусловленности. Жизненные ценности (правильные с точки зрения родителей) задаются в детстве, и часто они заданы вместе с сильным посланием, что это единственный способ жить. Нам нужно научиться самим находить собственные стандарты и ценности.
Ребенка можно научить вырабатывать собственный образ жизни. Без внутреннего доверия и любви мы растем и учимся защищаться или идти на компромисс в попытках достичь навязанных нам стандартов. Мы учимся слушать других, а не себя. Мы можем представлять результаты, пытаться произвести впечатление, бороться за власть и контроль. Мы можем культивировать роли, которые позволяют нам хорошо к себе относиться и отождествляться с ними. Потом мы цепляемся за эти роли, и нам не приходится чувствовать стоящего за ними стыда. Все эти компенсации — способы, которыми ребенок научился справляться с категоричными указаниями. Они производят внутри тяжелый стресс, и не удивительно, что мы легко приходим в состояние истощения, одержимости или депрессии.
С раннего детства нас учили принимать и поддерживать навязанные стандарты. Нам нужно отвергнуть их и найти свои собственные. Нападения будут продолжаться, пока мы не разовьем достаточно внутренней силы и уверенности, чтобы доверять себе. В этом процессе мы открываем, какую пережили борьбу. Мы чувствуем, до какой степени нам пришлось отказаться от самих себя, чтобы получить любовь и внимание, нужные были нам для выживания. И мы начинаем видеть, как глубоко это управляло нашей жизнью. Только когда мы обнаруживаем собственные ценности и развиваем в них уверенность, мы можем обнаружить ложь и отстраниться от нападения чужих категоричных установок, сидящих в нас и кажущихся голосом Бога.
Мы справляемся с нападениями такого внутреннего голоса путем компенсации или защитного поведения. Компенсации — это стратегии и роли, помогающие нам чувствовать собственное достоинство в его глазах. Защитное поведение — это что угодно, что мы делаем, чтобы дать себе некоторое облегчение от напряжения давления и критики.
Мы реагируем на него либо подавленностью, либо бунтом. Но, пока длится реакция, мы остаемся у него под контролем. Его влияние прекращается, только когда мы вырабатываем собственные внутренние ценности и начинаем жить согласно им.
* Питер Левин в своей книге "Пробуждение тигра" объясняет, что лучший способ понять шок (в который мы погружаемся в критической ситуации) — это вообразить маленькое животное, загнанное в угол хищником: негде спрятаться, некуда бежать, невозможно бороться.
В детстве мы были, как это маленькое животное. Наша нервная система, выживающая с помощью бегства или борьбы, не имела в распоряжении этих возможностей, если мы оказывались в западне. Тогда она откликалась замораживанием, и системы тела сворачивались. Ребенок чувствует себя в западне, переживая травму любого рода. Травматические опыты в какой-то форме случались с нами снова и снова. Результатом стало скрывающееся внутри глубокое чувство замороженности, и его можно в любой момент спровоцировать. Это шок. Даже если мы энергетически уводили себя от угрожающей ситуации (это называется дизассоциация), наша физиология все же приходила в шок, и мы накапливали в бессознательном болезненные воспоминания.
Иногда эти повторяющиеся травмы случаются так рано или так незначительны, что мы даже не осознаем, что они случились. Невинный, открытый, изысканно чувствительный младенец или маленький ребенок чувствует вокруг себя все, и его травмирует малейшая насильственная или вторгающаяся энергия, малейшее напряжение или бессознательность в его окружении. Мы рождаемся в подавляющем и соревнующемся обществе, где в шок приводит сама его природа. Наше рождение, общение наших родителей друг с другом, их образ жизни, то, как нас касались, то, с чем мы столкнулись в школе, — чаще всего это бесчисленные травмы, которым мы подверглись. Если к этому добавить насилие, давление, критику и вторжения, постигшие нас в детстве, у нас начнет складываться картина шока.
* ...Это величайшее преступление, которое общество совершает против каждого ребенка. Никакое другое преступление не может быть хуже. Разрушить доверие ребенка - значит отравить всю его жизнь, потому что доверие так ценно, что, если вы его теряете, то тотчас же теряете и контакт с собственным существом... Ошо.
* Когда сегодня мы переживаем что-то, напоминающее ранние травмы, возникает шок. Многие вещи могут привести нас в шок. Мы называем эти вещи раздражителями шока. Раздражителем шока может быть любого рода высказанный или невысказанный гнев или насилие, давление, критика или осуждение. Это может быть контроль, манипуляции или ожидания. Это может быть напряжение, или негативность, "носящаяся в воздухе", или противоречивые сообщения. Даже чего-то одного из перечисленного может быть достаточно. Малейшего взгляда, какого-то тона голоса, того, как кто-то с нами разговаривает или не разговаривает, может быть достаточно, чтобы спровоцировать шок. Симптомы шока могут быть разными у разных людей. Он может вызывать холодный пот, ускоренное сердцебиение, сильное беспокойство или замешательство. Некоторые из нас могут все время пребывать в какой-либо форме шока. Он может проявляться как фобии, приступы паники, хроническое беспокойство, расстройства способности учиться или какие-нибудь хронические болезни. Мы можем пытаться компенсировать воздействия шока, "улетая" или фантазируя, но опыт шока остается в теле.
* Это заставляет нас превратиться в жертву в отношениях с людьми и с миром. Бессознательно мы видим и чувствуем себя как человека, подвергающегося насилию и заслуживающего насилия. Такой образ себя заставляет нас привлекать людей, которые обращаются с нами в том же стиле, который изначально принес шок. Как только мы это понимаем, объяснимым становится то, почему мы продолжаем повторять одни и те же травматические опыты.
* Когда в нас провоцируется шок, ничего нельзя сделать, кроме как распознать его, чувствовать и принимать как реальность. Обычно мы осуждаем себя за шок. Страх и паралич не слишком высоко котируются в шкале хорошего самочувствия. Мы стыдим себя за то, что находимся в шоке, и снова получаем коктейль из стыда и шока. Дать себе пространство, чтобы позволить, разрешить себе страхи и шок, — один из самых храбрых и важных шагов, которые мы можем совершить. Если мы попытаемся подгонять себя, чтобы так или иначе выйти из шока, станет только хуже. Как и со стыдом, просто знания о шоке: как он чувствуется, что его провоцирует, и откуда он приходит, — было достаточно, чтобы дистанцироваться от него и начать наблюдать.
* Мы попадаем в ситуации шока заново, чтобы его можно было исцелить осознанностью и пониманием. Сами того не зная, мы привлекаем людей, которые так или иначе провоцируют в нас шок. Как только мы узнаем, что это такое, как он ощущается и провоцируется, и знаем немного о его корнях, мы можем оставаться с ним, когда он всплывает. Не пытаясь его изменить, не пытаясь заставить его уйти, но просто оставаясь с ним.
Брошенность.
Депривация — неудовлетворенная потребность, происходящая в результате отделения человека от необходимых источников ее удовлетворения. Депривации могут подвергнуться все психические жизненно важные потребности: эмоциональные, сенсорные, двигательные, социальные, речевые и пр. Эмоциональная и социальная депривации, проявляются в эмоциональном отвержении родителями и недостаточном общении. Последствия такого рода депривации проявляются в различных нарушениях развития личности: от недоверия, завистливости и критичности до серьезных патологий.
* Когда мы входим в собственный внутренний мир брошенности и депривации, мы входим в мир очень маленького ребенка. Ребенок отчаянно жаждет любви, ему одиноко, он испуган и незащищен и хочет, чтобы кто-то о нем позаботился. Внутреннее пространство Раненого Ребенка содержит такую интенсивную панику, что часто мы избегаем ее большую часть жизни. Но, как бы то ни было, когда кто-то нас покидает, или когда мы чувствуем себя изолированными и нам одиноко, пространство паники раскрывается. По сути, большинство из нас глубоко в бессознательном Ребенка верит, что никто никогда не будет с нами. Наше поведение в отношениях — ревность, требования большего, бегство от близости, ужас в ожидании того, что другой нас покинет, — отражает это глубокое верование. Когда кто-то уходит от нас, пространство, в котором живет переживание брошенности, раскрывается в полной мере.
Во всех ситуациях, когда мы чувствуем, что нам одиноко, что мы не получаем любви и уважения, что о нас не заботятся, что нас не видят, рана брошенности обнажается в "малой дозе". Это неудовлетворение, рана эмоционального голода. Она более всего влияет на наше поведение в отношениях. Страх брошенности провоцирует безмерный ужас, потому что в детстве мы переживали бесконечные опыты чувствования, что мы просто не выживем. Многие из этих опытов не сознательны, мы их тщательно прячем от себя. Но когда в нашей сегодняшней жизни случается что-то, что бессознательно напоминает нам этот опыт, мы чувствуем себя так, словно сейчас умрем.
Чаще всего мы не соприкасаемся с глубиной и интенсивностью страха быть покинутыми, пока не пройдем через глубокий опыт брошенности, пока не случится разрыв с глубокой привязанностью. Рана возникает из памяти о детском опыте депривации. Эта память — не столько воспоминание о конкретном событии или событиях, сколько клеточного уровня опыт негативной пустоты, которую наш Эмоциональный Ребенок отчаялся заполнить. Боль этой раны остается глубже видимой поверхности. Пока мы не решим сознательно ее принять, мы автоматически и непроизвольно движемся в компенсации или в защитное поведение, чтобы избежать ее чувствования. Мы можем стать холодными, отстраненными и антизависимыми — или болезненно зависимыми.
* Есть некоторые способы, которыми мы проигрываем рану брошенности в отношениях, пока не исследуем ее глубоко. Мы ее проигрываем в драмах ревности, в бегстве от близости и требованиях, в ожиданиях в отношении партнера и друзей. Так или иначе, мы компенсируем ужасающий страх, что нас покинут.
Наши компенсации становятся болезненно непроизвольными и разрушающими. Большую часть времени, когда двое людей вместе, под поверхностью игр ухаживания и всего энергетического карнавала — два голодных Эмоциональных Ребенка, каждый из которых ожидает или надеется, что другой заполнит его дыру. Даже у самого закоренелого Антизависимого внутри скрывается Эмоциональный Ребенок, полный неосуществленных потребностей и ожиданий. Наши неосуществленные ожидания остаются на медленном огне, на дальней конфорке нашей осознанности, ожидая правильного человека и правильной ситуации, чтобы выйти на первый план. Они не уходят, они только скрываются за отрицанием. Но близость выводит наружу все. Наши требования и ожидания могут выйти наружу в ситуации секса, общения, проводимого вместе времени, — в любой форме, в которой мы надеемся заполнить внутреннюю пустоту. Мы ожидаем и требуем, потому что чувствуем глубокое неудовлетворение, но эти ожидания и требования только ведут к еще большему недовольству. Если мы ожидаем, мы не можем принимать.
Раны брошенности и эмоционального голода распространены повсеместно и чаще всего приносят самые глубокие и ужасающие страхи. Они приходят из сильного чувства, что нас не хотят, мы не нужны, нас не поддерживают или не видят. Каждый из нас переживает это по-своему, но у всех нас внутри остается глубокий голод и жажда любви. Мы можем их компенсировать, становясь зависимыми или требовательными, пытаясь добиться того, чтобы другой нас "спас", или уходя в собственный изолированный мир и развивая ложное чувство самодостаточности. Так как никто никогда не может удовлетворить нашу требовательность, отношения наполняются конфликтами и разочарованиями. Мы используем всевозможные стратегии, чтобы заполнить дыру, вместо того чтобы чувствовать пустоту.
* И, как нарочно, нас притягивают люди, которые тем или иным образом провоцируют нашу неисцеленную рану неудовлетворения и брошенности. Существование хочет, чтобы мы столкнулись с этой раной. В группе из пяти человек, четверо из которых дадут нам все, что, как мы думаем, мы хотим, мы всегда выбираем единственного, который будет нажимать в нас на кнопки неудовлетворения и брошенности.
Темная сторона раны брошенности — исходящий из чувства предательства глубокий гнев, который мы несем внутри. Большинство из нас проецирует ярость на весь противоположный пол, основываясь на памяти о предательстве матери или отца. Но этот процесс обычно бессознательный и проявляется только после того, как мы пробыли с кем-то вместе некоторое время. Глубоко внутри мы хотим отдавать и принимать любовь, но часто на поверхности — желание отомстить. Гнев просыпается снова, медленно, но верно, во всех небольших — или больших — ситуациях, где мы чувствуем, что наши любимые и друзья нас предали.
* Прорабатывание раны брошенности — основная составляющая в способности создавать любовь. Один из безусловных аспектов работы — осознание того, что рана существует. Другой — чувствование ее и некоторое знание того, откуда она приходит. И важно сознавать: люди такие, как есть, и нельзя ожидать, что они изменятся. Во-вторых: придет время, когда мой Эмоциональный Ребенок подвергнется эмоциональному голоду, потому что в личности другого всегда будут стороны, которые мне не понравятся. Когда я с ними сталкиваюсь, я, или, точнее, Эмоциональный Ребенок во мне, может почувствовать, что ему очень одиноко, испытать разочарование и опустошение.
Мы можем совершить большой шаг за пределы обычного страдания, присущего нашим отношениям, просто осознавая связь между раной и собственной реактивностью. Понимая глубину собственной паники, мы можем видеть, почему и как мы реагируем. Внесение осознанности в рану брошенности прокладывает дорогу к тому, чтобы мы научились быть с самими собой — быть с экзистенциальной истиной собственного одиночества. Один из глубочайших страхов — остаться одному. Работая с раной, мы можем начать видеть, что наши страхи основаны более на травмах прошлого, чем на нынешней ситуации. Однажды набравшись храбрости, чтобы пережить негативное одиночество, мы касаемся блаженства одиночества подлинного.
* ...Тебе предстоит столкнуться с пустотой. Тебе предстоит ее прожить, тебе предстоит ее принять. И в этом принятии скрывается великое откровение. В то мгновение, как ты принимаешь одиночество, пустоту, меняется само его качество. Оно превращается в полную противоположность — становится изобилием, осуществленностью, переполняющей любовью и радостью... Ошо.
Поглощение.
Поглощение — это рана-близнец брошенности, нисколько не уступающая ей по мощности. Иногда, в зависимости от обусловленности детства, мы теснее соприкасаемся со страхами подвергнуться контролю, манипуляциям или оказаться "собственностью", чем со страхом быть брошенным. Страх поглощения может быть таким сильным, что мы с неизменным успехом избегаем чьего-нибудь приближения и остаемся в постоянном ужасе перед тем, что нас "пересилят". Как и в случае с любыми ранами, чувство поглощения провоцируют малейшие и часто иррациональные причины. И как только оно спровоцировано, в большинстве случаев возникает ошеломляющее стремление немедленно оказаться как можно дальше от источника угрозы.
Можно найти множество психологических причин тому, что рана поглощения так сильна. Например, у нас был властный и контролирующий родитель, особенно противоположного пола. Или мы могли быть эмоциональным заменителем, обеспечивающим родителю любовь и питание, которых он(а) не получали от супруга(и). Возможно, по той или другой причине, наши мать или отец не хотели, чтобы мы выросли и стали сексуальными, сильными и независимыми людьми. И все-таки, даже отслеживания корни этой раны в детстве, невозможно объяснить ее происхождение и силу. Впрочем, как и любых других ран. И какой бы ни была причина, мы несем внутри чувство, что любви доверять не следует.
Поглощение в высокой степени насильственно, потому что повреждает нашу способность учиться и осваивать вселенную. Без этих способностей мы не можем развить самоуважение. Тем не менее, в человеке с сильной раной поглощения есть глубокое и мощное верование, что его (ее) энергия, творчество, свобода, сексуальность или даже духовность будут подавлены и разрушены, если они позволят кому-то приблизиться. Такой страх создает мощный внутренний конфликт. Мы знаем, что не можем жить без любви, и все же не доверяем любви. Мы инициируем любовь и тут же отталкиваем — снова и снова. Одна часть нас, та, которая хочет любви, привлекает ее и может даже начать глубокие отношения. Затем Эмоциональный Ребенок в нас, несущий рану поглощения, реагирует на малейший признак контроля, манипуляции или собственничества. Оттого, что реакции редко связаны с реальностью, другой чувствует, что с ним обходятся несправедливо. Его (ее) попытки сближения с поглощенным человеком постоянно наталкиваются на разочарование и отвержение. Часто тот, кто отталкивает, испытывает болезненное чувство вины за свое поведение, но силы, которые пришли в действие, слишком мощны, и бесполезно пытаться их контролировать.
Если мы признаем, что в нас есть сценарий отталкивания других или избегания близости, скорее всего, мы также увидим, что отождествлены с раной поглощения. Может быть, мы сможем отследить источник нашего страха до конкретной ситуации, в которой "любовь" сопровождалась глобальным контролем и подавлением и оставила нас с глубоким чувством предательства. Но на самом деле неважно, насколько нам удастся восстановить историю. Важно то, что, пока мы отождествлены с раной поглощения, не мы владеем своими чувствами и поведением.
Если мы попадаемся в ловушку убеждения, что во всем виноват другой, то будем снова и снова упрочивать одни и те же драмы сближения и следующего за ним отступления в праведном негодовании. Или мы можем жить жизнью изоляции, потому что внутри верим, что любовь всегда кончается контролем.
В отношениях человек с сильной раной поглощения обычно принимает роль Антизависимого. Его ужасает близость, потому что она ставит лицом к лицу с изначальной травмой, бывшей глубоким предательством любви. Антизависимый раскачивается, как маятник, между двумя стратегиями: начиная противостоянием и бунтом в стремлении к свободе и независимости, он чувствует себя виноватым, жаждет любви и движется в угождение и подчиненность. Затем приходит в гнев, ощущает себя ограниченным и снова перескакивает в противоборствующую, бунтующую позицию. Эти скачки не ведут ни к какому сдвигу в сознании, пока не появляется видение и понимание того, что происходит внутри глубже.
Когда Эмоциональный Ребенок в нас чувствует себя поглощенным, мы верим, что единственный способ быть свободным — избегать близости или постоянно отталкивать другого. Но свобода, которую мы ищем, никогда не может прийти из реакции на другого. Не поведение партнера в отношении нас удерживает нас в тюрьме. Наша свобода — в нашем распоряжении в любое мгновение. В тюрьме нас удерживает именно то, что мы отождествлены и не осознаем, как и почему ведем себя тем или другим образом.
* Ты боишься потерять себя. И страннее всего то, что боятся потерять себя только люди, у которых никакого "себя" нет. Те, у кого есть "я", ничего не боятся... Ошо.
Недоверие и гнев.
Недоверие и гнев, окружающие нас, — последняя остановка в путешествии по внутреннего миру Эмоционального Ребенка. Наше недоверие — это наш ад. Когда мы входим в недоверие, мы входим в очень темное место, мы заключены в тюрьму собственных негативных убеждений, восприятия и ожиданий. Они подавляют нашу способность чувствовать и ценить любовь и красоту. Недоверие — это также легкий способ бегства, потому что в нем нет никакого риска. Оно принято в обществе, и поэтому мы с легкостью находим поддержку для собственных недоверчивых убеждений и мнений. Чтобы двигаться в доверие, нужна большая храбрость.
* Большую часть времени мы живем в недоверии. В нас его легко спровоцировать. Когда чьи-то действия или слова заставляют нас чувствовать, что мы подверглись неуважению, мы обнаруживаем себя преданными и входим в знакомый мир отступления, изоляции, отделенности, ухода в себя, гнева и обиды. В этом же мире мы можем оказаться, переживая трудные жизненные обстоятельства. Может быть, у нас бывают моменты доверия, но в глубине, внутри остается зерно сомнений. Обладая расслабленностью и принятием, мы ощущали бы вторжения или беды не менее остро и болезненно, но быстро отпускали бы их. Вместо этого они регистрируются в глубоком внутреннем пространстве обиды. Там нет безопасности, и мы не чувствуем, что нужны людям и жизни. Наши естественные невинность и доверие к существованию были повреждены, и Раненый Ребенок в нас смотрит глазами настороженности и подозрения.
Оказавшись спровоцированными, каждая обида и вторжение, которым мы подвергались, но не смогли прочувствовать и переварить, всплывает на поверхность. Мы храним каждое оскорбление нашего достоинства и цельности во внутреннем "банке обид". Когда мы переживаем обиду в нынешней жизни, оживает каждая случившаяся раньше. Ожидая худшего, мы живем в состоянии постоянного ужаса, что снова подвергнемся насилию или вторжению, как это было в прошлом. Мы верим, что никогда не получим того, в чем нуждаемся, никогда не будем поняты, никогда не будем уважаемы, и на нас всегда будут нападать.
* Из-за нападений и предательств, которым мы подверглись в детстве, мост между нами и другими давно разрушен. Когда мы начинаем отношения в нынешней жизни, любые отношения, мы уже находимся в недоверии, хотя можем чувствовать себя открытыми и полными надежды. Большую часть времени доверие, которое мы чувствуем, — нереально. Это фантазия волшебного мышления Эмоционального Ребенка в нас. Вскоре другой делает что-то, что ощущается как неуважение или вторжение, и мы возвращаемся в обычное состояние недоверия. И мы полностью убеждены, что все наши дурные предчувствия о том, что открыться и доверять опасно, подтверждаются. Из недоверия, смотря глазами недоверчивого Эмоционального Ребенка, мы видим, что проблема — в другом человеке. Мы верим, что могли бы открыться, если бы партнер был хотя бы немного более чувствительным или открытым. Живя в недоверии, мы нерушимо верим, что сможем доверять только тому, кто будет обращаться с нами соответственно нашим ожиданиям.
* Наше изначальное течение с жизнью было повреждено. Мы остались с недоверием к жизни и людям и бессознательно удалились в собственный мир. Теперь мы не можем смотреть глазами доверия, и наше нынешнее видение затуманено прошлыми опытами нападения и предательства. Глубоко внутри мы ожидаем, что все повторится.
В то же время в нас есть жажда любви. Мы признаем где-то внутри, что для нас нездорово оставаться замурованными в собственном безопасном, защищенном и изолированном мире. Мы пытаемся кому-то открыться.
Неисследованные раны заставляют нас повторять историю вторжения и предательства. Мы открываемся, но — из-за раны недоверия — со скрытыми условиями и ожиданиями. Мы на самом деле не открываемся, у нас есть план, который другой должен осуществить. Мы ожидаем, что другой не станет нападать на нас и не предаст.
Мы предоставляем другому определенный "испытательный срок", в продолжение которого он(а) продолжает сиять в лучах нашей идеализации. Но как только мы чувствуем вторжение или предательство, мы просто отступаем обратно в собственный безопасный, изолированный мир и убеждаемся, что наши негативные верования подтвердились. Мы оказываемся там же, откуда и начали.
Чтобы выйти из недоверия — в качестве первого шага нужно осознать, что мы находимся в нем. Нынешние ситуации только служат раздражителем большого и глубокого недоверия, которое я несу внутри. Если бы в игру не вступали все прошлые обиды, я мог просто оценить ситуацию, ясно увидеть ее и человека, в нее вовлеченного, и адекватно откликнуться. Наши внутренние реакции и внешние отклики не должны быть загрязнены всеми прошлыми обидами, предательствами и вторжениями, которые мы пережили.
* Люди будут провоцировать нас таким же образом, что и в прошлом, когда мы подверглись вторжению или предательству. Знание того, как это случилось, когда мы были младше, проливает свет на происходящее сегодня. Ключ состоит в том, чтобы отозвать энергию и фокус от раздражителя и перенаправить к источнику — и чувствовать рану. Это означает: знать историю вторжения и предательства. Это первоисточник нашего Раненого Ребенка. Исследуя его, мы постепенно реагируем меньше и меньше на людей или события в настоящем.
* …Люди, которые доверяют себе, доверяют другим. Люди, которые не доверяют себе, не могут доверять никому другому. Из доверия к себе возникает любое другое доверие... Ошо.
* Наше естественное состояние — невинность и доверие. Но это естественное состояние погребено под глубоко укорененным недоверием к жизни и к другим людям. Теперь наше привычное состояние — недоверие, которое легко провоцируется каждый раз, когда мы чувствуем себя нелюбимыми и неуважаемыми.
Мы наблюдаем настоящую реальность сквозь вуаль, окрашенную старыми травматическими опытами. Из состояния транса мы подходим к ситуациям бессознательно, уже заряженные ожиданиями. Тем самым привлекая поведение, перекликающееся с предыдущими ранящими опытами. Тогда мы переживаем травму заново, и наше недоверие подтверждается. Это становится болезненным порочным кругом.
Наше недоверие еще более усиливается надеждой, что когда-нибудь мы, в конце концов, найдем правильного человека или изменим того, с кем мы вместе сейчас, и с нами будут обращаться так, как нам хочется. Жизнь предстает как созависимость в недоверии.
Как только мы начинаем видеть и понимать, что пузырь недоверия основывается на опытах прошлого, в нашей жизни начинает меняться что-то глубокое. Каждый раз спровоцированное недоверие естественно захватывает нас в ловушку убеждений и моделей поведения. Но в эти моменты мы можем вспомнить, что попадались в объятия пузыря недоверия и раньше, и знаем, что такое этот транс.

Сообщение отредактировал airika - 22.11.2010, 23:08

[airika]

Цитаты из книги "За пределы страха. Раскрытие любящего сердца", Томас Троуб.

Ребенок всегда верит, что заслуживает того, что с ним происходит. Если его подвергают насилию или унижают, он верит, что это происходит потому, что он плохой человек. Такая отождествленность устанавливает ожидание, что травма повторится. Это негативное ожидание. Отождествленность также создает в нашем уме верование, что "такова жизнь". Это негативные верования. И, в конце концов, она создает глубоко внедренные модели поведения, такие как отступление, борьба, оборона, угождение, защиты и пристрастия, которые ум ребенка развивает, чтобы справиться с травмой. Это наши негативные автоматические модели поведения.
Мы можем увидеть, как негативные убеждения, ожидания и модели поведения управляют нами. Мы верим, что никто никогда по-настоящему не с нами, что мы никогда не получим любви, в которой нуждаемся и которой хотим, и что мы никогда не сможем никому доверять. Мы чувствуем глубоко внутри, что недостойны любви. Мы также ожидаем, что нас снова отвергнут или подвергнут стыду. Мы ждем, чтобы это случилось, потому что на глубоком бессознательном уровне не знаем ничего другого. Наша концепция любви основана на ролевых моделях раннего детства. Она основана на том, что мы наблюдали происходящее между родителями, и на том, как нас видели и как с нами обращались. Позднее в жизни нас привлекают люди, соответствующие этой концепции любви. Если она включает в себя насилие, нас привлекает именно это. Если это неудовлетворенность, нас привлекает эмоциональный голод. В конце концов, из-за наших травм, мы усваиваем множество моделей поведения, которые затрудняют любое сближение с нами. Имея к тому все основания, мы окружили себя стеной, каждый — собственным уникальным образом, и другим трудно проникнуть сквозь эту стену, или нам — ее разрушить. Если мы остро отождествлены с брошенным, стыдящимся Ребенком, мы движемся в эти поведения инстинктивно, потому что для Ребенка это вопрос выживания.
* Выход из непроизвольного повторения.
1. Стадия признания.
Первый шаг в распутывании непроизвольного повторения — стадия признания. Она подразумевает, что мы признаем существование у себя определенной модели поведения, и связываем ее с раной в Эмоциональном Ребенке. Мы отслеживаем повторение модели до опытов детства, которые могли привести процесс в движение. На этой стадии также необходимо осознать, что у нас есть негативные убеждения, ожидания, привычки и негативный образ себя, который за всем этим стоит. Например, вообразите, что у вас есть сценарий, где вы чувствуете, что подвергаетесь эмоциональному насилию в любовных отношениях. Вы видите, что несете негативное ожидание того, что так будет случаться всегда. Вы можете даже верить, что насилие — неотъемлемая часть того, чтобы вообще с кем-то быть. Вы замечаете, что когда вы с кем-то, то реагируете, сжимаясь в шоке и начиная непроизвольно угождать. Если пойти глубже, вы замечаете, что когда вы думаете о себе, то видите кого-то, кто заслуживает насилия или отвержения. В конце концов, возвращаясь к детству, вы осознаете, что ваши отец или мать подвергали вас насилию точно таким же образом, как тот, который преследует вас сегодня. Происходит осознание сценария — признание негативных убеждений, ожиданий и моделей поведения, видение негативного образа себя, стоящего за ролью, отслеживание образца к опытам раннего детства.
2. Стадия погружения.
Второй шаг труднее. Это стадия погружения. На ней мы позволяем себе глубоко нырнуть в опыт травмы и чувствовать его тотально. Нам не нужно пытаться изменить его или ждать, чтобы он прекратился. Большинство из нас испытывает естественное нетерпение выбраться из сценария. Но ожидание, что он изменится, не рассеет его. Оно рассеет энергию. Вместо этого нам нужно оставаться в опыте, чувствуя страх и боль, которые он провоцирует. Эту фазу трудно пережить одному(ой).
3.Стадия риска.
Готовность рисковать и отважиться на то, что выводит нас из отождествленности. В определенной точке путешествия у нас оказывается достаточно осознания негативных убеждений, ожиданий и моделей поведения, чтобы мы могли выбирать, и мы можем перестать давать им питание. Тогда мы готовы рискнуть и выйти из автоматического поведения. Невозможно определить или предсказать, когда у нас достаточно ясности, чтобы прекратить старое поведение. Кажется, это происходит просто в результате того, что мы проводим достаточно времени в признании и погружении. Когда мы способны рискнуть и сделать что-то новое и другое, это начало видения, что наши верования о себе — неправда. И приходит принятие новых решений, основанных на видении, что тот, кто действовал по сценарию, — больше не вы сами.
* Подавление, выражение и удерживание.
Одна из самых главных энергетических утечек создается тем, как мы обращаемся с чувствами — горем, гневом, сексуальностью и радостью. Мы рассеиваем энергию, когда подавляем чувства, и часто она рассеивается, когда мы их выражаем. Утечка прекращается, когда мы учимся их удерживать. Удерживание — это просто присутствие в них, ничего больше. Эмоциональный Ребенок не умеет ничего удерживать — он либо подавляет чувства, либо выражает их автоматически и бессознательно.
* Различие между удерживанием и подавлением состоит в том, что в удержании мы соприкасаемся с чувствованием и внутренним потоком энергии и можем выбирать, выражать или не выражать его. Когда энергия подавлена, у нас нет выбора.
* Может быть, мы подавили чувства, потому что продолжать их испытывать было слишком страшно или больно. Большинство из нас испытали в детстве глубокую боль, но, чтобы жить и справляться с этой невероятной болью, мы научились прятать чувства и часто просто отсоединяемся от них. Более того, если мы решим быть живыми, чувственными, сексуальными, сильными, радостными и вообще "возмутительными", то рискуем не вписаться в моралистические обусловленности, в которых большинство из нас было воспитано. Может быть, мы были обусловлены оставаться посредственными и сдерживать энергию. Гнев или сила были слишком угрожающими для большинства домашних сред и обществ, в которых мы выросли. Очень немногие из нас получили любящую поддержку в том, чтобы выражать утрату и разочарования. Слишком часто чувства прикрывались отрицанием, и послание, которое мы получили, состояло в том, что чувствование боли — признак слабости и проигрыша.
* Мы научились испытывать и выражать чувства и энергию искаженными и извращенными путями. Мы стали истеричными, амбициозными, жадными, политичными, агрессивными и ненасытными. Когда наши естественные чувства и энергия не получают поддержки, могут случиться две вещи. Первая: они просто оказываются закопанными, и мы приходим в подавленность. Вторая: они выходят наружу в чрезмерной или искаженной форме.
* Эмоциональный Ребенок во многих из нас научился подавлять чувства и жизненные энергии, потому что так или иначе выражение их не получило поддержки. Чувства и жизненные энергии включают гнев, силу, радость, сексуальность, горе и пустоту. Во взрослой жизни это подавление поддерживается осуждением и отрицанием. Когда чувства и жизненные энергии подавлены, они либо превращаются в бессилие, чувство вины и прячутся, либо выходят на поверхность в искаженной форме. Искажения принимают формы амбиций, жадности, извращенности или пристрастий и зависимостей.
Когда мы не позволяем чувствам или энергии просто быть и выражаться, они выходят наружу в искаженной форме. Жадность, интенсивные сексуальные желания, амбиции, месть, контроль и стратегии манипуляций — все это приходит из отсутствия здоровой связи с чувствами и энергией, позволяющей им просто быть и двигаться, как они хотят.
* Мы становимся раздражительными, когда скрываем какое-то желание, — может быть, оставаясь "милыми" и "делая все как надо", кого-то спасая или отрицая собственные потребности. Но если мы делаем то, что хотим, мы рискуем быть осужденными или отвергнутыми. Поэтому мы подавляем себя и становимся раздражительными. Если отмечать, когда мы становимся раздражительными, и спрашивать себя, чего мы хотим в этот момент, то можно открыть, как мы что-то подавляем. Это подобно моментам, когда мы жалуемся или принимаем в общении с кем-то приниженную, сдержанную роль.
Когда мы не естественны и не спонтанны в жизненной энергии, это может проявляться в повседневной жизни в разных формах, от проблем со здоровьем до трудностей в сексе и близости. Мы можем легко становиться раздражительными, реактивными и защищающимися, пассивно агрессивными, постоянно сравнивать себя с другими или превращаться в виртуозных политиков. Есть множество терапевтических средств, которые пытаются вывести нас из подавления, но я нахожу, что, когда мы начинаем раскрывать страх и стыд, наша подавленная энергия и чувства выходят на поверхность сами собой. Более того, любого рода работа в этой области, использующая давление или пристыживание, разрушительна. Она может позволить подавленной энергии выйти на поверхность, но, по большому счету, только усилит наши раны стыда и шока, усилит недоверие и отправит чувства глубже в бессознательное. Выход энергии на поверхность должен происходить в атмосфере расслабления , глубокой заботы и безмерного терпения. Третья веха в нашем путешествии — научиться удерживанию. Любой дискомфорт, такой как боль, страх, гнев или чувство вины, трудно сдерживать внутри или оставаться с ним. Есть сильное желание так или иначе от него избавиться. Но, с большей осознанностью развивается больше пространства — больше любви к себе, больше понимания, больше способности терпеть разочарование и фрустрацию и больше способности выносить внутренний дискомфорт.
* Если просто присутствовать в том, что есть, и не заботиться о том, чтобы произвести впечатление или повлиять на другого, то возникает мой собственный способ чувствовать, и приходят мои собственные энергии. Это было и остается прекрасным опытом — прийти к доверию к себе, потому что это приносит мне более глубокое расслабление и внутреннее молчание. Мы просто наблюдаем и позволяем, открыто и любяще, почитая собственную эмоциональную уникальную природу.
* Как только мы осознаем нашу невероятную чувствительность и уязвимость, легче понять, что для открытости нужна честность. Когда мы что-то скрываем от близкого друга или любимого, он это почувствует. Даже если он или она не осознает, что есть что-то, в чем мы нечестны, его Внутренний Ребенок это почувствует и отодвинется, даже не зная, почему. В определенном смысле, единственное, чем мы действительно обязаны друг другу, это честность. Это то, над чем у нас есть некоторый контроль. Мы можем решить быть честными!
* Наши стратегии контроля, манипуляции или мести — это хорошо разработанные средства, заставляющие другого делать то, что мы хотим, или вынуждающие его страдать за обиду, которую мы чувствуем. Мы использовали эти методы с детства, и у каждого из нас есть свои излюбленные. Эти игры привычны и автоматичны, но они саботируют близость. Мы ожидаем, чтобы другой отбросил силовые игры первым. Только тогда мы чувствуем, что безопасно отбросить наши. Такое ожидание само по себе — очередная силовая игра. В какой-то точке мы должны принять полную ответственность и осознать собственные игры и отбросить их. Наша работа — распознавать и чувствовать игры, в которые мы играем, и наблюдать, как они разрушают любовь, которой мы хотим. Наша работа — рискнуть их отбросить.
* Рискованно выражать что-то такое, что даст другому возможность причинить нам боль. Но что нам, в конце концов, защищать? Другой человек уже знает, чего мы боимся или в чем не уверены, если не сознательно, то интуитивно. Когда мы скрываем страх, другой человек может не знать конкретного события или событий, которые вызвали этот страх, но он или она обязательно почувствует этот страх. Каждый раз, когда люди показывают страхи или неуверенность в группе, они обычно изумлены тем, что другие люди уже знают об этом. Также, когда мы делимся чем-то, что обычно прячем, это теряет заряд и позволяет нам стать ближе.
...Способность быть в одиночестве — это и способность к любви. Это может звучать для вас парадоксально, но это так. Это экзистенциальная истина; только те, кто способен быть в одиночестве, способны любить, делиться, проникать в глубочайшее ядро другого человека — не владея им и не становясь от него зависимым, потому что они не одержимы другим... Ошо.
* Более глубокое понимание нашего Раненого Ребенка естественно приводит к большему сознанию, чувствительности и центрированности в близких отношениях. Мы можем осознать различия между состоянием ума Ребенка и более центрированным состоянием сознания. Мы начинаем понимать, что способствует доверию, и что его разрушает, и что, раня другого, мы раним себя.
* Жизнь подобна семени, посаженному в почву, и если семя поливать, удобрять и о нем заботиться, оно расцветает. Если этого не делать, оно остается спящим в ожидании цветения, или может даже умереть. Может быть, мы получили послание, что наша человеческая ценность определяется тем, что мы делаем, и научились измерять собственное достоинство успешностью выражения своих дарований. Часто мы получаем сбивающие с толку и противоречивые послания. Нам говорят, что нас любят независимо от того, что мы делаем, но в глубине мы знаем, что в действительности ценятся успех и достижения. И в результате мы вырастаем с верованием, что важно то, что мы делаем, а не кто мы такие. К бытию не присоединяется никакого пространства и никакой ценности — только к деланию.
* Нас приучили верить, что наша ценность основывается на представлении результатов, и что нам нужно соревноваться, чтобы наши качества расцвели. Большинство из нас, вместо поддержки в развитии естественных качеств, получили подавление, отсутствие поддержки или осуждение.
Есть другой способ, который духовные мастера применяли веками, — направляя учеников к тому, чтобы найти себя и свои дарования. Этот способ не основан на соревновании, сравнении и борьбе и для западного ума непонятен. Он основан на вхождении в свой внутренний мир и построении внутренней решимости. Он предполагает углубление связи с существованием и позволение естественным дарованиям развернуться в результате внутреннего процесса. Он основан на том, чтобы обнаружить изящество и отпустить борьбу.
* Без внутреннего судьи, оценивающего каждое мое действие, я свободен расслабиться в жизни, естественно учась доверять собственному разуму, чувствительности и внутренней мотивации расти и найти себя.

Сообщение отредактировал airika - 22.11.2010, 23:07

[Светозара]

Тань,а вот подскажи мне ,как психолог, как настроить себя на похудание, на отказ от сладкого???? ну курить бросила, пить бросила - нашла силы, а вот жракать никак не получается меньше ...может я все силы на борьбу с этими двумя пороками истратила?

[airika]

Тань,а вот подскажи мне ,как психолог, как настроить себя на похудание, на отказ от сладкого???? ну курить бросила, пить бросила - нашла силы, а вот жракать никак не получается меньше ...может я все силы на борьбу с этими двумя пороками истратила?

Да не истратила ты силы на остальную борьбу ! Просто ты получаешь от сладкого - эмоциональное удовольствие - вот твой организм и не хочет отказывать себе в такой форме получать счастье ....
Обычно много сладкого едят те люди у кого много жизненных проблем ( те кто в жизни ограничен гормоном счастья )... Тебе просто в начале не отказываться от сладкого , а провести заменительный курс - что то поменять на фрукты , что-то на мед ... Потом найти легкие десерты .....
Позже выложу ,что практикующие психологи советуют .... Почему люди занимающиеся йогой худеют - не только из-за упражнений и перехода на другой вид питания ... Но и из-за того что начинают заниматься медитациями... То есть приводят в гармонию свое внутреннее состояние ... И на основе этого им легче перейти и на другой вид питания ... Все взаимосвязано ...

[Корица]

Тань,а вот подскажи мне ,как психолог, как настроить себя на похудание

Да, да очень интересно, подскажите пожалуйста.

[Светозара]

Да не истратила ты силы на остальную борьбу ! Просто ты получаешь от сладкого - эмоциональное удовольствие - вот твой организм и не хочет отказывать себе в такой форме получать счастье ....
Обычно много сладкого едят те люди у кого много жизненных проблем ( те кто в жизни ограничен гормоном счастья )... Тебе просто в начале не отказываться от сладкого , а провести заменительный курс - что то поменять на фрукты , что-то на мед ... Потом найти легкие десерты .....
Позже выложу ,что практикующие психологи советуют .... Почему люди занимающиеся йогой худеют - не только из-за упражнений и перехода на другой вид питания ... Но и из-за того что начинают заниматься медитациями... То есть приводят в гармонию свое внутреннее состояние ... И на основе этого им легче перейти и на другой вид питания ... Все взаимосвязано ...

жду с нетерпением!

[airika]

Совсем отказываться от сладкого нельзя. Сахар необходим в определенных количествах (например, для работы мозга). Другое дело, если тяга к сладкому становится чрезмерной, тут необходимо выяснить причину. Как правило, человек "заедает" сладким какие-то проблемы, переживания, иногда пытается компенсировать себе что-то. То есть, у проблемы корни психологического плана. Нужно выяснить первопричину и работать с ней. Уйдет причина - уйдет и следствие, то есть чрезмерная потребность в сладком.
Просто надо помнить, что у кусочка торта вкус точно такой же как и у целого тортика, а у двух конфеток вкус такой же как у целого кулька. И кушать медленно, наслаждаясь каждым кусочком. (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/smile.gif) Как вариант можно попробовать заменить сладкое на сухофрукты: курагу, чернослив, финики
Главное чтобы чай был ароматный,с травами там..и т.п. а для сласти первое время можно рассасывать ложечку мёда
Можно ещё себе сказать - съела пирожное в обед - откажусь от гарнира к ужину.Из десертов лучше те, что с творогом, фруктовые салаты и фрукты в желе, горький шоколад,зефир фруктовый с минимальным сахаром.
Еще одно правило - если очень хочется - то скушайте, но половинку!
Или, перед тем как кушать - встать на весы.
Не ешьте, сидя за компьютером или телевизором. Поставьте рядом с собой не вазочку с печеньями и конфетами, а стакан минеральной воды без газа с добавлением лимонного, грейпфрутового и апельсинового сока. Всякий раз, когда вам захочется положить чего-нибудь в рот, делайте глоток этого волшебного напитка, сжигающего жир.
А вообще надо помнить - привычка формируется за 2 недели, так что если 2 недели исправно кушать сладкое меньше чем хочется, то потом это войдёт в привычку.

Сообщение отредактировал airika - 24.11.2010, 1:55

[airika]

НАСТРОИТЬ СЕБЯ НА ПОХУДЕНИЕ! КАК ПОБЕДИТЬ ИСКУШЕНИЕ!
В психологическом отношении потребность в сладкой, углеводистой пище формируется в силу множества разнообразных причин. Наиболее распространенные из них следующие:

1. Корни этой привычки нередко находятся в далеком детстве. Для того чтобы управлять нашим поведением в детстве, родители используют всяческие, как правило, сладкие “угощения”. Для ребенка сладости - это больше, чем просто пища. В зависимости от ситуации это метод поощрения или наказания. Самый легкий и эффективный способ успокоить капризного ребенка – дать ему конфетку. Знакомая ситуация, не правда ли? Став взрослыми, мы продолжаем вознаграждать себя шоколадом, леденцами, пирожными, мороженым, как в детстве, когда получали сладости для утешения.
2. С позиций психоанализа, потребность в сладком маскирует глубочайшие внутренние конфликты и возникает при утрате объекта любви, потере близкого человека, сексуальной неудовлетворенности. Ассоциация полной удовольствий и радостей жизни со словом “сладкая” ослабляет грусть, разочарование, чувство утраты и одиночества. Кроме того, желание или отказ от “сладких подарков” может быть формой мятежа или способом привлечь к себе внимание. Американские психологи в одном из исследований обратили внимание, что потребность в сладостях у детей резко увеличивается в “неполных” семьях, при отсутствии одного из родителей. Сей факт напрямую связан с недостатком родительского тепла.
3. Реклама по телевидению, со страниц газет и модных журналов призывает воспользоваться шоколадным батончиком, печеньем или мороженым “в течение дня в любой ситуации”. И не каждый из нас вовремя осознает, что на рекламу тратятся сотни тысяч долларов, а доход она приносит – сотни миллионов. Грамотно созданная реклама, воздействуя на наше подсознание, просто заставляет нас протянуть руку и приобрести плитку шоколада, дабы поддержать себя “на ходу”.
4. Широко бытующие (и спорные, на мой взгляд) рекомендации об ограничении углеводистой, сладкой пищи ради похудения, зачастую имеют прямо противоположный эффект. Запретный плод, как известно сладок, в прямом и переносном смысле. Регулярный сознательный отказ от каких-либо продуктов ничего кроме повышения желания их отведать не приносит.
5. Сочетание ситуаций, требующих энергичной деятельности на фоне эмоционального и психического напряжения (например, период экзаменационной сессии) приводит к усиленному поглощению углеводистой пищи. В этом случае тот же шоколад стимулирует работу головного мозга и, действуя подобно наркотику, вызывает легкую эйфорию.
6. Социальные, культуральные особенности определяют отношение к сладкому. Не даром синонимами слова “сладкое” являются выражения счастливое, блаженное, безоблачное. Праздничный торт, мороженое, национальные лакомства иногда становятся незаменимым средством знакомств и общения. Плитка шоколада, красивая коробка конфет давно уже являются способом “выражения благодарности” за те или иные услуги.
Важно помнить, что у каждого из нас свои причины для повышенного употребления сладкой, высококалорийной пищи. И чаще всего это совокупность нескольких факторов.

Можно ли победить искушение?
Сразу договоримся, что вместо победы в битве будет мирный договор.

Необходимо осознать, какую роль играют сладости в вашей жизни. Вполне может быть, что выгода от переедания сладкими блюдами будет весомой. В таком случае подумайте, стоит ли от них отказываться? И если вы без сладкого “жить не можете”, то после отказа от него возникнет “зияющая пустота”. Но “свято место пусто не бывает”, поэтому желательно подыскать более полезную для здоровья замену сладостям. В основе выработки нового стереотипа пищевого поведения, где нет места чрезмерному употреблению сладкого, лежит учение И.П. Павлова. Достигнуть уменьшения в пище количества продуктов, которые сейчас вам очень нравятся, можно путем положительного подкрепления и усиления мотивации. Причем положительный стимул должен быть более приятным, чем сладость, более доступным и легким в использовании.
Что Вам больше всего нравиться в сладких лакомствах? Когда Вас наиболее сильно тянет к сладостям, в каких ситуациях? Чего “сладенького” не хватает в вашей жизни? Искренне и честно ответьте на поставленные вопросы. Это позволит вам узнать о чувствах, которые лежат в основе любви к сладкому, осознать свои истинные желания. В дальнейшем, каждый раз, садясь за стол, задайте себе два вопроса: Что Я сейчас чувствую? Что Я хочу на самом деле?
Я далека от мысли предлагать подробные инструкции или диеты. Однако представление о ваших личных потребностях даст более правильное направление в сбрасывании лишних килограммов. К тому же, найдя полноценную замену сладкому, можно будет легче “настроить” себя на похудение.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Настрой на похудение — метод Сытина
16 апреля 2010

Иногда организму трудно настроиться на похудение, ведь если у человека появился лишний вес, значит его режим питания никак нельзя назвать правильным, следовательно организм привык к излишкам в питании, получая еду по первому требованию. Диета же предполагает значительные ограничения по калорийности и по времени приема пищи. В это время необходимо поддержать себя психологически, некоторым людям приходится прилагать значительные усилия чтобы не сорваться с диеты. Читайте больше литературы на тему правильного питания, изучайте вопрос со всех сторон, у организма достаточно сил чтобы выполнить намеченную программу похудения. Ваша цель помочь себе психологически, возможно настрои Георгия Николаевича Сытина помогут Вам. Сытин создал множество настроев на избавление от различных болезней, на омоложение, на женскую и мужскую силу. Их можно скачать в интернете, нам же потребуется заговор или настрой на похудение. В создании своих настроев Сытин опирался на учение И.П. Павлова о связи речи (как второй сигнальной системе) с подсознанием. С помощью этой связи можно управлять процессами в организме, ведь сила слова очень велика. Запишите этот настрой и слушайте, когда нет условий можно читать и про себя, например в транспорте. Главное тон должен быть доброжелательным, но достаточно твердым.

Настрой Сытина на похудение

В меня вливается животворящая новорожденная жизнь, в меня вливается огромная — колоссальная животворящая сила. Новорожденная жизнь животворит — животворит — животворит: рождает новорожденно — юное крепкое тело, рождает новорожденно — юное красивое телосложение, рождает легкую гибкую фигуру, рождает красивую тонкую юную талию. Под колоссальной силой жизнисгорае во всем теле лишний жир быстро сгорает — сгорает — сгорает до полного исчезновения. Под колоссальной энергией жизни весь лишний жир в области живота: и сверху на мышцах живота, и внутри брюшной полости быстро — быстро сгорает — сгорает — сгорает — исчезает — исчезает — исчезает, новорожденная жизнь рождает новорожденно — юный тощий — впалый, тощий — впалый, тощий — впалый юный живот, рождается юная тонкая талия.
Я настраиваюсь на стройную юную фигуру и сейчас, и через тридцать лет, и через пятьдесят лет, и через сто лет. Я настраиваюсь на сохранение новорожденно — юного телосложения, на сохранение тонкой юной талии сквозь многие десятилетия, сквозь всю мою жизнь. И весь мой организм безоговорочно — беспрекословно исполняет мою волю, мобилизует все свои безграничные резервы для точного исполнения моего желания всегда сохранять стройную фигуру, тонкую юную талию, тощий впалый юный живот. Поэтому и сейчас и через тридцать лет, и через пятьдесят лет, и через сто лет у меня будет юная стройная красивая фигура.
У меня сильная воля, я все смею, все могу и ничего не боюсь, я всегда могу контролировать свою еду и не кушать лишнего. Я обладаю сильнейшим самоконтролем. Ярко — твердо помню о том, что мне надо контролировать свою еду и ничего лишнего не кушать.
Я ярко — отчетливо чувствую потребности своего организма, я всегда точно знаю, сколько нужно скушать для здоровой энергичной жизни.

Помните, что сила слова действительно велика и вы сможете создать свой собственный настрой на похудение.

Психологический настрой не менее важен и после окончания диеты. Во время диеты мы настроены на похудение. Окончание диеты и время после нее не менее важно. Казалось бы все позади, мы достигли желаемого и постепенно расслабляемся, разрешаем себе и сладкое, копченое, фаст-фуд и ужасаемся когда через некоторое время после окончания диеты вес возвращается. Многие при этом опускают руки и оставляют все дальнейшие попытки похудеть. Врачи советуют после окончания диеты постепенно увеличивать калорийность продуктов и никогда не подниматься до прежнего уровня, ведь оранизм привыкает к меньшему количеству пищи, за время диеты он научился обходится меньшим количеством калорий и получая больше пищи, естественно отправляет ее в запас, иногда вес возвращается больше чем был. Поэтому если уж вы добились результата, старайтесь сохранить его. Тем людям у кого проблемы с лишним весом придется контролировать его всю жизнь.

Пользуйтесь настроем Сытина на похудение и наслаждайтесь жизнью!

Помните: применяя любые методы лечения самостоятельно, Вы полностью несёте ответственность за возможные негативные последствия для Вашего здоровья.
Автор/источник: mydietu.ru

Сообщение отредактировал airika - 24.11.2010, 1:50

[airika]

http://www.kleopa.ru/article.php?id=771