Вопросы психологу..., Вопросы+ответы,тесты,полезная инфа Опции

[airika]

Можно ли научиться уверенности?

Большинство людей мечтают быть уверенными в себе и рисуют образ известных им личностей. Уверенность помогает продвигаться в карьере и улучшать личную жизнь. Неуверенные люди имеют низкую самооценку, застенчивые, испытывают тревогу и неловкость, общаясь с людьми.
Даже если вы уверенный в себе человек, бывают такие ситуации, когда и вы чувствуете неуверенность. Когда возникают неожиданные изменения, что-то новое в вашей жизни, вы чувствуете неуверенность, и эта неуверенность зависит не от вас, а от возникшей ситуации. Причинами такой неуверенности могут быть резкие изменения в жизни: вступление в брак, рождение ребенка, новая работа и многое другое.
Мы начинаем адаптироваться в новой ситуации и находить для себя более комфортное решение. В этом нам помогает возникшая неуверенность, если бы ее не было, мы бы плыли по течению и ничего не меняли в новых обстоятельствах. Такая неуверенность нам помогает быть более адаптированными к жизни.
Другое дело, когда человек в обычных повседневных ситуациях чувствует постоянный дискомфорт, зажатость, неуверенность. Эта неуверенность загоняет человека в угол и не дает развиваться, и с ней необходимо работать.
Причины неуверенности нужно искать в детстве. Неуверенность возникает тогда, когда с детства взрослые неправильно взаимодействуют и общаются с ребенком. Очень сильно влияет на ребенка то, что постоянно говорят ему родители, также могут влиять родственники, воспитатели, учителя, окружение. Для формирования уверенности в себе и хорошей самооценки у ребенка, родители хвалят малыша, подчеркивают его достоинства, одобряют, поддерживают в любых ситуациях, говорят ласковые и добрые слова, и делают это постоянно. Это дает ребенку ощущение нужности, индивидуальности, безопасности. У ребенка формируется убеждение в том, что он хороший. Такие дети чувствуют себя уверенно. Есть родители, которые своих детей воспитывают с точностью да наоборот: обзывают, навешивают ярлыки, унижают, сравнивают с другими, указывают на то, что ребенок чего-то не умеет. Именно из таких детей вырастают неуверенные взрослые.
Уверенными часто ошибочно считают людей самоуверенных и агрессивных. Многие люди эти качества никак не связывают с неуверенностью, а наоборот думают, что агрессивные и самоуверенные люди очень уверенны в себе. Это не так. Ощущения уверенности у этих людей лишь напускное, а вызывающее поведение скрывает глубокую неуверенность. Как же из неуверенного человека стать уверенным? Вспомните, как обычно ведут себя неуверенные люди: они незаметны, молчаливы, зажаты, а причина тому страх быть не понятыми, страх, что над ними посмеются и не примут в коллектив, группу. Эти страхи не дают ему общаться, заводить новые знакомства. Выход из этого только один – общение. Неуверенный человек имеет низкую самооценку. У вас были наверняка моменты, когда вам что-то удавалось делать отлично, думайте об этом тогда, когда вам нужно быть уверенным в себе.
Неуверенные люди часто думают, что окружающие негативно к ним относятся. Рассматривайте человека, который с вами общается не как врага, а как индивидуальность.
Неуверенные люди часто волнуются, что о них подумают другие. Неуверенные стремятся вести себя прилично, правильно, уступают, не учитывая свои интересы.
Вы не можете нравиться всем, поэтому делайте то, что сами считаете интересным, нужным для вас.
Неуверенные люди не дают отрицательным выход эмоциям и не озвучивают их окружающим из-за страха обидеть кого-то или быть непонятым. Эти негативные чувства накапливаются и увеличивают нелюбовь к себе.
Выпускать эмоции, проговаривать эти эмоции, говорить окружающим о своих ощущениях, обидах. Заявляйте о себе, говоря «Я чувствую…».
Вы хотите стать более уверенным? Тогда начинайте работу над ошибками, меняйте свои реакции на людей и знайте, что все люди индивидуальности и вы в том числе, не зависимо верите ли вы в это, и что говорят вам другие. Вы будете увереннее в себе, если займетесь работой над своей неуверенностью. Учитесь быть уверенными и тренируйтесь.

15 шагов к уверенности в самом себе

1.Осознайте ваши силы и слабости и поставьте себе достойные цели.
2.Решите, что для вас ценно, во что вы верите. Взвесьте свои возможности и решите, каким бы вам хотелось себя видеть. Сделайте инвентаризацию в хранилище ваших сценариев и соотнесите их с сегодняшним днем, с вашим нынешним психологическим состоянием так, чтобы эти сценарии не управляли вами, а помогали жить.
3.Определите, что является основой вашей личности. При помощи анализа собственного прошлого определите, какие личные связи и принятые решения заставили вас жить именно так, как вы живете. Старайтесь понять и простить тех, кто вас обидел и не помог, когда вы в этом нуждались, простите себе свои ошибки, грехи, неудачи и прошлые колебания. Постоянно хороните все негативные воспоминания, но только после того, как тщательно извлечете из них все полезное для себя. Помните — пока в вас живут плохие воспоминания, они владеют вами. Немедленно выселите их. Заселите коннату памяти прошлыми успехами, даже если их мало.
4.Вина и стыд, формируя ваше поведение, отводя вас от позитивных целей, ограничивают возможность творчества. Доверие к себе обязательно!
5.Рассмотрите причины вашего поведения в физическом, социальном, экономическом и политическом аспектах вашей нынешней ситуации, но не с точки зрения ваших личных недостатков.
6.Все относительно. Сколько людей — столько мнений. Напоминайте себе, что всегда и на все существует альтернативная точка зрения. «Реальность» никогда не была ничем иным, нежели частичным соглашением людей называть вещи одинаковыми словами, а не так, как каждому хотелось бы назвать их в соответствии с собственными представлениями. Понимание этого позволит вам быть более терпимым в интерпретации замыслов других людей и более великодушным в осмыслении мотивов чужого поведения.
7.Никогда не говорите плохо о себе, особенно остерегайтесь таких категоричных оценок, гак «тупица, урод, кретин, неудачник, неисправимый человек*.
8.Не позволяйте другим критиковать ваши личностные качества. Предметом обсуждения могут стать только ваши действия. Не бойтесь обратной связи — она может быть весьма конструктивной.
9.Помните, что иногда неудачи и разочарования — благо. В некоторых случаях неимоверные усилия тратятся на неверно выбранные цели, и тогда, вовремя преподав нам жизненно необходимый урок, неудачи позволяют избежать, куда больших разочарований.
10.Избегайте ситуаций, в которых вы чувствуете дискомфорт, и людей, с которыми вам не хочется общаться. Если вы не можете изменить положение дел или скорректировать собственную реакцию, уходите, пока в вас не начал развиваться комплекс собственной неполноценности. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить время на печали.
11.Давайте себе время, чтобы расслабиться, отдохнуть, прислушаться к себе, получить удовольствие от хобби и дел, которыми вы можете заняться в одиночестве. Таким способом вы сможете общаться с самим собой.
12.На практике будьте общественным созданием. Радуйтесь, чувствуя энергию, которую излучают другие люди, радуйтесь уникальным качествам и многогранности ваших братьев и сестер. Представьте себе, какие у них могут быть страхи и сомнения и как вы теперь можете помочь им. Поймите, почему вы нуждаетесь в них и что вы должны им дать. Кроме того, признайте себя готовым поделиться.
13.Не защищайте чересчур свое это; оно более прочно и жизнерадостно, чем вы предполагаете. Оно гнется, но не ломается. Намного лучше время от времени чувствовать боль в душе оттого, что вы действовали не лучшим образом, нежели избегать боли ценой эмоционального отупения.
14.Определите дальние цели в жизни и очень тщательно выберите ближние. Разработайте реальный план достижения ближних целей. Регулярно оценивайте свой прогресс и будьте первыми готовы «похлопать себя по плечу» или «прошептать себе предостережение». Нет нужды беспокоиться о том, что вы недостаточно скромны, если никто не услышит вашего бахвальства.
15. Вы не являетесь объектом, с которым всегда должны происходить только скверные вещи. Вы не похожи на кузнечика, вынужденного вечно прыгать, чтобы на него не наступили. Вы — венец миллионов лет эволюции нашего вида, венец мечты ваших родителей и замыслов Господних. Вы являетесь уникальным индивидуумом, активным актером на жизненных подмостках, способным оказывать непосредственное влияние на события. Вы можете изменить весь ход вашей жизни, если захотите этого. Если есть уверенность в себе, то неурядицы обернутся вызовами, брошенными вам жизнью, а вызовы — победами.


Как преодолеть застенчивость?

Застенчивость – это чувство неловкости в присутствии людей, особенно если мы их не знаем или рядом с которыми чувствуем себя неуверенно. Это очень распространенная проблема. На самом деле, исследования показывают, что 80 процентов опрошенных чувствуют робость в некоторые моменты своей жизни, и 40 процентов и сейчас считают себя застенчивыми. У каждого робость проявляется по-своему: потупленный взор, частый пульс, неспособность говорить, потеря самообладания, длительная дрожь.
Чтобы преодолеть робость, важно понять ее причину. Видите ли, скромность не описывает, какой вы человек, но показывает какую-то сторону в вашем поведении. Часто это уходит своими корнями к неверному пониманию того, что думают другие. Вы можете думать, например, что другие осуждают вас. Вам кажется, что они вас не любят . Вы думаете, что вы не так хороши, как другие. Вы ожидаете, что дела пойдут плохо. А потому, что вы так напряжены и взволнованны, так оно и происходит зачастую. Негативный опыт подпитывает чувство опасности и саму проблему.
Неблагоприятным исходом вашей робости может быть то, что другие подумают, что вы высокомерны, недружелюбны, невнимательны и невоспитанны. На самом деле вы попадаете в ловушку собственных чувств , и вы не можете уделять внимание другим. Потому, что вы боитесь говорить и выражать свои истинные чувства и мысли, вы закрываетесь и лишаете себя множества радостей. Однако ситуация в любом случае не безнадежная. Прилагая усилия, вы оставите свою робость в прошлом.
Факторы, вызывающие застенчивость

Как мы выяснили, существует множество факторов, обуславливающих возникновение застенчивости, точно так же существует и много определенных ситуаций, вызывающих застенчивость как реакцию на данную конкретную ситуацию. Ниже перечислены категории людей и
типы ситуаций, способных вызвать подобную реакцию:
Люди (вызывающие застенчивость других людей)
1. незнакомцы;
2. авторитетные личности (в силу своих знаний);
3. представители противоположного пола;
4. авторитетные личности (в силу своего положения);
5. родственники и иностранцы;
6. люди старшего возраста (для молодежи);
7. друзья;
8. дети (для людей старшего возраста);
9. родители;
10. братья и сестры (реже всего).
Из вышесказанного можно вывести принцип классификации этих категорий людей: в большей степени застенчивость вызывают люди, которые по тем или иным параметрам отличаются от вас, обладают властью, контролируют те или иные необходимые вам ресурсы, или же люди, близкие вам настолько, что могут позволить себе критические замечания в ваш адрес.

Ситуации (вызывающие застенчивость)
1.пребывание в центре внимания большой группы людей, например, выступление с речью;
2. более низкий статус по отношению к окружающим;
3. ситуации, требующие от человека уверенности в себе;
4. новая обстановка;
5. ситуация, в которой вас оценивают;
6. уязвимость (потребность в чужой помощи);
7. общение наедине с представителем противоположного пола;
8. светское общение;
9. пребывание в центре внимания небольших групп людей;
10. участие в целевой деятельности небольшой группы людей.

Застенчивые люди начинают волноваться, когда им приходится выполнять какие-то действия в незнакомой обстановке, привлекая внимание и критические замечания окружающих, которые кажутся им требовательными и влиятельными. Подобные ситуации вызывают беспокойство даже у вполне уверенных в себе людей. Но такие люди воспринимают беспокойство лишь как сигнал к более активным действиям, направленным на контролирование ситуации. Это похоже на то, как спортсмен воспринимает выброс адреналина перед началом соревнований всего лишь как нормальное возбуждение, вызванное предстоящим поединком, а не как страх перед возможным поражением. Зачастую мысль о застенчивости возникает под воздействием стереотипных представлений о нашей реакции на те или иные ситуации (очень часто искаженные). Таким образом, одним из методов лечения от застенчивости является замена подобных мыслей на другое, побуждающие человека к более конструктивным действиям.

РЕЗУЛЬТАТЫ И ПОСЛЕДСТВИЯ ЗАСТЕНЧИВОСТИ
Застенчивость чревата огромным количеством неблагоприятных последствий как для взрослых, так и для молодых людей.
• Возникает боязнь общения с новыми людьми, вследствие чего вы лишаетесь потенциально приятного опыта.
• Застенчивость не дает людям бороться за свои права, выражать свое мнение и декларировать свои ценности. Застенчивые люди — конформисты по натуре, они не способны бороться с деспотизмом.
• Окружающие не могут объективно оценивать силы и возможности застенчивого человека.
• Часто застенчивость является причиной того, что человек занят исключительно собой, своими переживаниями и не уделяет внимания окружающим его людям.
• Застенчивые люди не способны четко мыслить и ясно излагать свои мысли.
• Негативные переживания — депрессия, беспокойство, низкая самооценка и одиночество, как правило, сопровождают застенчивость.
• Застенчивые люди, больше чем другие, подвержены влиянию со стороны ровесников (особенно когда речь идет о молодых людях). Именно под давлением ровесников они начинают курить, пить, употреблять наркотики, становятся неразборчивыми в своих связях или даже вступают в различные секты.
• Застенчивые люди склонны держать эмоции в себе, что, во-первых, лишает их теплоты и близости, которыми окружающие люди могли бы поделиться, а во-вторых, может, в конце концов, привести к серьезному взрыву эмоций, иногда даже заканчивающимся рукоприкладством.
• Застенчивые дети не любят задавать вопросы, они не любопытны и никогда не попросят помощи у учителей или одноклассников, если у них возникнут проблемы в учебе.
• Застенчивых людей любого возраста окружающие достаточно часто недопонимают. Как подметил поэт Тэннисон, «Она была застенчива, а я посчитал ее холодной». Порой кажется, что их не интересует мнение окружающих или что они ведут себя недружелюбно, порой им не доверяют, поскольку они все время прячут глаза от собеседника. Кроме того, кажется, что такие люди как бы снисходят до общения с другими.
• Застенчивость достигает своего апогея, когда человек начинает испытывать стеснение при одном только воспоминании о прошлых событиях, тем самым как бы предвосхищая их повторение в будущем. В таких случаях настоящее — с его потенциальной возможностью насладиться моментом — перестает существовать. Около 10% застенчивых людей испытывают застенчивость и робость даже в полном одиночестве.
• Поскольку застенчивые люди все время заняты своими переживаниями, им свойственно не замечать происходящего вокруг, они невнимательно слушают, о чем им говорят. Примером такого поведения может служить тот факт, что застенчивые люди часто уже через минуту забывают имя только что представленного им человека. Невозможность сконцентрироваться на настоящем и следить за тем, кто что говорит, приводит к неумению ясно мыслить и выражать свои мысли.
• Дружба с ровесниками не только приятна сама по себе, но и, как показывают результаты исследований, она способствует эмоциональному росту и здоровью детей. Поэтому, если застенчивость препятствует дружбе ребенка с его ровесниками, это пагубно сказывается на его эмоциональном здоровье.

Вот 7 важных шагов, которые помогут вам преодолеть это:

1. Приложите усилия, чтобы перестать волноваться о том, что о вас думают другие. Люди, с которыми стоит дружить, будут судить вас не только по внешним проявлениям, но и по тому, какой вы человек на самом деле.
2. Настройтесь на позитивную волну . Чем требовать от себя совершенства, смотрите реально на ваши достоинства и недостатки. И далеко не каждый согласится с вами. Поэтому, если кто-то думает по-другому, это не значит, что они относятся к вам негативно.
3. Оценивайте других честно. Не приписывайте плохих намерений другим. Чем думать, что вас презирают, поверьте, что они видят в вас равного человека.
4. Учитесь быть общительной. Заставляйте себя улыбаться и приветствовать других людей и завязывать разговор. Помните, на вас только 50 процентов ответственности. Другой человек должен взять на себя часть разговора.
5. Постарайтесь относиться к себе с чувством юмора. Не корите себя, если вы сказали что-то не то. Просто расслабьтесь и продолжайте разговор.
6. Ставьте перед собой реальные и значимые цели. Начните с завязывания разговора с другими, говорите с незнакомыми людьми, ведите себя уверенно.
7. Если вы попали в сложную ситуацию, например, вам нужно выступить или дать интервью , приготовьтесь так, как можете. Попрактикуйтесь заранее. Держите зрительный контакт с аудиторией и дайте им понять, что то, что вы им сообщите, очень важно. Оденьтесь со вкусом, убедитесь, что одежда чистая и выглаженная.

Развивайте разговор, представляясь, упоминайте об опыте, который имеется у вас и у вашего собеседника, делайте искренние комплименты и спрашивайте его мнение.
В той или иной степени, робость присуща всем нам. Но не нужно давать ей контроль над собой. Чем запереть себя за решеткой робости, лучше освободиться и наслаждаться преимуществами общения с другими. Будьте последовательны, и вы преодолеете робость.

Сообщение отредактировал airika - 6.11.2010, 12:44

[airika]

Самооценка


Жизнь доказывает, что вы никогда не можете быть лучше своего мнения о себе — то есть вашей самооценки, основанной на чувстве согласия с собой. Она имеет в основном неосознанный характер и была запрограммирована в вашем подсознании с раннего детства.

Позитивная самооценка — это не только интеллектуальное приятие своих талантов или достижений. Это личное согласие с собой.

Развитие позитивной самооценки — не эгоизм. Вы просто понимаете, что являетесь истинно уникальной и достойной личностью, человеком, которому не требуется поражать других своими достижениями или благосостоянием. В сущности, постоянно хвастающийся человек проявляет один из классических симптомов негативной самооценки.
С первого взгляда многим людям вроде бы присуща позитивная самооценка. Но это не всегда так. Одна из трагедий нашего времени состоит в том, что многие лидеры, учителя, изобретатели, художники — люди, внесшие огромный вклад в развитие человечества, — страдают от низкой самооценки. Некоторые из наиболее уважаемых исторических личностей становились наркоманами, алкоголиками или даже совершали самоубийство лишь для того, чтобы избавиться от своего я», с которым они не соглашались и которое зачастую ненавидели.
Развитие позитивной самооценки — не просто способ сделаться счастливым человеком. Это фундамент, на котором должна строиться вся жизнь. Если вы надеетесь обрести свободу, то должны серьезно подойти к этой задаче, в противном случае следует ожидать, что низкая самооценка с годами еще ухудшится, и вы пополните то трагически большое число людей, которые сейчас сидят дома и жалеют себя.
Чтобы соотнести усвоенное со схемой своего поведения, важно знать, как низкая самооценка развивается и как проявляется в других. Тогда вы сможете понять, что следует делать для продвижения вперед.

Начнем сначала
Существуют три главные причины низкой самооценки.
Первая заключается в серии пораженческих концепций, убеждений и ценностей, которые вы заимствовали у родителей.
Вторая причина — характерный для человека список промахов и неудач, составленный в школьные годы из-за ложных и искаженных понятий учителей.
Третья причина — негативное религиозное воспитание с его чрезмерным акцентом на чувстве вины и недостойности. Существует много других факторов, вызывающих низкую самооценку, но эти три являются наиболее важными.

Сильнейшим фактором, определяющим возникновение чувства вины в детстве, является низкая самооценка у наших родителей. Это справедливо особенно по отношению к матери — человеку, с которым мы обычно проводим наиболее запоминающиеся годы. Поскольку большинство взрослых действуют, руководствуясь ложными принципами, ценностями и убеждениями, все это передается детям, словно заразная болезнь, через поведение и реакции. Если родители считают себя в каком бы то ни было смысле неполноценными и подчиненными другим, то дети чувствуют себя недостойными ив результате оказываются неспособными справиться с простейшими проблемами дома или в школе. В сущности, ложные суждения родителей становятся «фактами» опыта детей. Нижеописанное поможет вам понять, как это происходит.
Когда вы рождаетесь, размер вашего мозга не превышает одной восьмой мозга взрослого человека. К восемнадцати месяцам эта разница сокращается до одной второй, а в пятилетнем возрасте размер мозга ребенка составляет пять шестых мозга взрослого человека. Это наиболее быстро растущий орган. В течение периода быстрого роста, известного как «период накопления», ваш мозг получает основные впечатления, которые помогают сформировать схему вашего поведения. Нетрудно понять, что если в это время один из ваших родителей или оба страдают от низкой самооценки, она с легкостью усваивается впечатлительным сознанием ребенка.
Все начинается с того, когда вы совершаете свою первую ошибку и вас называют «плохой девочкой» или «плохим мальчиком». Вы превратно истолковываете эти слова и считаете «плохим» себя, в то время как в действительности «плохими» были лишь ваши поступки. Считая себя «плохой девочкой» или «плохим мальчиком», вы отождествляли себя со своими поступками и не понимали того, что они всего лишь выбранные вами средства удовлетворения первоочередных потребностей и в некоторых случаях ваш выбор ошибочен и неприемлем. Если ребенок не научится этого понимать, он будет считать себя неисправимо плохим и в нем разовьется чувство собственной недостойности и второсортности, которое будет запрограммировано в его подсознании. Это чувство будет последовательно проявляться в стыде, презрении к себе, угрызениях совести и, что хуже всего, в ощущении своей вины.
Низкая или негативная самооценка развивается и в дальнейшем при унизительном сравнении ребенка с другими. Когда родители сопоставляют ребенка с братом, сестрой и особенно с кем-нибудь вне семьи, его зачаточное чувство собственной неполноценности вырастает и крепнет. Он сравнивает себя с детьми такого же возраста, которыми все восхищаются, и страдает от своих воображаемых изъянов. Ребенок верит, что другие наделены большей силой и уверенностью в себе и пользуются большей популярностью, в результате его наполняет разрушительное чувство неполноценности. Если быродители смягчали свою критику поощряющими фразами вроде «этого не должно было случиться с таким славным мальчиком, как ты» то такую реакцию во многих случаях можно было бы предотвратить.
Другая ошибка родителей — отсутствие понимания или признания неповторимости своего ребенка. Большинство родителей уделяют мало внимания чувствам, желаниям и мнениям своих детей, забрасывая их такими репликами, как «ребенка должно быть видно, но не слышно» или «отец/мать лучше знает, что делать!» Они воспринимают несогласие либо как личное оскорбление, либо как открытое неуважение к себе. Подобное поведение обусловлено низкой самооценкой и проявляется в потребности всегда быть правым. Такие родители считают что проблемы существуют только у их детей, тогда как на самом деле они есть и у них, и у их чад.
Вот один тревожный факт: многие родители живут опосредованно через своих детей. Решив, что их ребенок должен иметь все, к чему тайно стремились сами и чего так и не смогли достичь, они безжалостно толкают его к цели, не считаясь с пределами возможностей. Они хотят, чтобы их собственные нереализованные мечты об успехе воплотились в действительность. Paзумеется, это делается за счет ребенка. Такие родители не понимают, что ребенок не может соответствовать их неразумно высоким стандартам просто потому, что он не развил — а может быть, даже не имеет — эмоциональных, умственных или физических способностей, необходимых для этого.
Внешность становится одной из причин низкой самооценки гораздо чаще, чем принято думать. Большое число детей сталкиваются с физическими, интеллектуальными и эмоциональными трудностями из-за своей необычной или ненормальной внешности. Постоянно сосредотачивая на этом внимание и убеждая себя в том, что они «слишком толстые», «слишком высокие», «слишком медлительные» и т.д., дети развивают в себе глубокое чувство неполноценности, которое впоследствии бывает трудно преодолеть.
Некоторые родители высоко ценят деньги и материальное состояние. Ребенок отождествляет себя с этими ценностями и попадает в оковы накопительского стиля жизни, требующего от него постоянной борьбы и интриг. Он часто вступает в брак ради денег и платит очень дорого за то, что получает. В результате, как в поговорке, «тратит деньги, которых у него нет, на вещи, в которых не нуждается, чтобы произвести впечатление на людей, которых не знает». По мере того как материализм разрушает в ребенке восприятие собственного достоинства, он втягивается в погоню за богатством, компенсируя чувство неполноценности.
Чрезмерно властные, заботливые или потакающие, они превращают своего ребенка в эмоционального калеку. Лишенный побуждения встречать жизненные ситуации с уверенностью и достоинством, он медлит и выбирает путь наименьшего сопротивления. Отсутствие уверенности в своих силах рождает чувство неполноценности, а оно в свою очередь формирует основу для низкой самооценки.
Вопреки расхожему убеждению система воспитания, основанная на вознаграждении и наказании, является гарантией низкой самооценки. Ребенку нужно позволить проявлять инициативу и совершать столько ошибок, сколько необходимо для усвоения урока, не наказывая за них. Научившись на своих ошибках, ребенок скорее всего никогда их не повторит. Он поймет: что ни сделай, либо заслужишь вознаграждение, либо столкнешься с последствиями своих ошибок. И чем раньше, тем лучше.
Наиболее пагубным во взаимозависимости является то, что наша низкая самооценка переходит от одного поколения к другому. Исследования показали, что трагичная склонность к самоубийствам наследуется. Нетрудно понять, что если низкая самооценка передается от родителей к ребенку, то в некоторых случаях ее проявления могут доходить до крайностей.
Заражая детей своим чувством неполноценности, мы стремимся заразить и всех остальных, с кем входим в контакт. Если наше положение позволяет нам влиять на других (возьмем, к примеру, учителя или проповедника), мы распространяем болезнь на тех, кто смотрит на нас как на лидеров или как на источник вдохновения. Люди интуитивно ощущают недостаток чувства собственного достоинства и неизбежно начинают перенимать часть тех качеств, которые они с нами связывают. Я давала советы сотням людей, страдавших отсутствием уверенности в себе и, как следствие, неспособным успешно ориентироваться в жизненных ситуациях. Каждый из них представлял собой результат наличия низкой самооценки, развившейся дома, в школе и/или под влиянием негативного религиозного воспитания.
Низкая самооценка имеет много форм и проявлений. Они могут быть описаны как средства и привычки, которые мы вырабатываем для того, чтобы ускользнуть от требований повседневной жизни. Это алиби, позволяющее нам временно избежать встречи с реальностью. Пагубная сила наших пристрастий прямо связана с чувством неполноценности и страхом перед самим собой. Мы прикрываемся своим алиби, маскируя низкую самооценку, которую не хотим показывать окружающим.

Основные склонности человека, обладающего низкой самооценкой

Жалобы и обвинения. Мы обвиняем других и жалуемся на них, поскольку отказываемся принять тот факт, что мы сами ответственны за все, что с нами происходит. Гораздо легче переложить вину на кого-то другого, чем сказать «это моя проблема» или «это я должен измениться». Человек, у которого вошло в привычку жаловаться и винить других в своих неудачах, чувствует себя неполноценным и пытается укрепить свое положение, принижая других.
Поиски виновного. Мы считаем других людей виновными в том, что они не принимают нашу систему ценностей или не соглашаются с ней. Мы компенсируем свое чувство неполноценности, пытаясь представить себя правыми, а их — неправыми. Заметьте, как часто мы обвиняем людей за то, что нам не нравится в нас самих. Осуждая их поступки, мы, в сущности, говорим: «Я не нравлюсь себе, когда такое делаю, поэтому не могу допустить, чтобы подобное поведение сошло с рук тебе». Мы стремимся порицать в окружающих именно те слабости и ошибки, в которых наиболее повинны сами, — это психологическая истина.
Потребность во внимании и одобрении. Многие люди испытывают страстную потребность во внимании и одобрении. Они не способны понять и оценить себя как достойных и полноценных индивидуумов. Это приводит к постоянной необходимости слышать, что с ними «все в порядке» и что их ценят и понимают.
Отсутствие близких друзей. У людей с низкой самооценкой, как правило, нет близких друзей. Питая неприязнь к себе, они становятся либо «одиночками», живущими отдельно от остальных, либо придерживаются противоположной схемы поведения истановятся агрессивными и напористыми, критичными и требовательными. Ни та, ни другая черта не способствует дружеским отношениям.
Агрессивная потребность побеждать. Если мы одержимы желанием всегда побеждать или быть правыми, то обычно страдаем от отчаянной потребности доказывать это всем окружающим. Мы пытаемся выставить на первый план свои достижения. Побуждение, движущее нами, — получить признание и одобрение других людей. Цель, таким образом, заключается в том, чтобы «быть лучше» соседа.
Чрезмерное потакание себе. Люди, испытывающие неприязнь к себе, не могут жить в мире с собой и обычно пытаются удовлетворить свои потребности, подменяя ориентиры. Чувствуя себя обделенными и обиженными, они стремятся к духовному и физическому «опиуму», притупляющему боль. Они переедают, принимают наркотики, пьют или чрезмерно много курят, получая временное физическое удовлетворение, притупляющее их эмоциональные муки и отчаянную потребность в самоодобрении. Чрезмерное потакание себе компенсирует чувство самоотрицания. Такое самоотношение временно оттягивает встречу с реальностью и растущей потребностью в переменах.
Депрессия. Мы впадаем в депрессию, когда полностью разочаровываемся в себе и в своей способности достичь того, чего хотим от жизни. Мы чувствуем себя неполноценными и недостойными, не совершив дел, которые должны были совершить, по собственному мнению или по мнению других людей. Крушение жизненных планов и постоянное беспокойство за оправдание своих ожиданий и ожиданий окружающих приводят нас к крайне низкому уровню самооценки.
Разводы. Многие разводы являются непосредственным результатом низкой самооценки одного или обоих партнеров. Чаще всего распадаются те связи, где один партнер испытывает постоянную потребность контролировать другого, доминировать над ним или безраздельно им обладать. Постоянные поиски вины приводят к горечи и негодованию, обычно накладывающимся на глубокие чувства неполноценности, незащищенности и отчаянную потребность любить и быть любимым.
Алчность и эгоизм. Алчные и эгоистичные люди испытывают всепоглощающее чувство собственной неполноценности. Они находятся во власти своих нужд и желаний и готовы удовлетворить их любой ценой, чтобы хоть как-то скомпенсировать отсутствие собственного достоинства. У них редко находится время или желание заботиться о других, даже о тех людях, которые их любят.
Неуверенность и промеделение. Низкая самооценка часто сопровождается страхом перед совершением ошибок. Сомневаясь в возможности выполнить то, чего от него ожидают другие, человек обычно не предпринимает вообще ничего или по крайней мере откладывает действие на длительный срок. Он отказывается принять решение, поскольку считает себя неспособным сделать «правильный» выбор. Другой тип личности из этой категории — поборник совершенства. Он близок по характеру вышеописанному типу, но всегда испытывает потребность быть «правым». В основе его поведения также лежит глубокая неуверенность в себе. Он настаивает на том, что выше критики, и следовательно, может считать себя «лучше» тех, кто не вписывается в его критерии совершенства.
Жалость к себе. Чувство жалости к себе, или синдром «бедный я», происходит от нашей неспособности распоряжаться своей жизнью. Мы сознательно отдаемся на милость других людей или обстоятельств. Нас то и дело подталкивают в ту или иную сторону. Мы позволяем людям расстраивать, ранить, критиковать и сердить нас, поскольку обладаем зависимым характером и любим внимание и симпатию. Многие люди радуются своим болезням, так как в слабости заключена великая сила. Ведь окружающие начинают уделять нам столь желанное внимание и готовы услужить.

Основные принципы, укрепляющие вашу самооценку

Рассматривая понятие самооценки, Вам необходимо знать основные принципы, способствующие ее укреплению.

Принцип 1. Самооценка, высокая или низкая, является мотиватором вашего поведения в целом, как позитивного, так и негативного.
На самом деле нет ничего важнее самооценки в вопросе определения своих перспектив. Попытайтесь хоть чуть-чуть себе понравиться, потому что вам придется провести с самим собой всю оставшуюся жизнь.
Принцип 2. Уровень самооценки зависит как от сознания собственной ценности, так и от доверия к самому себе. Собственная ценность - это всего лишь радость по поводу того, что вы - это вы, что у вас есть ваше тело, ваша душа, ваш ум и т.д. Доверие к самому себе есть непоколебимая вера в свою способность быть в ответе за то, что с вами происходит в этом непредсказуемом мире.
Принцип 3. Ни одно мнение или суждение не должно являться столь важным для вашего роста и развития, как ваш собственный ответ перед своей совестью. Самые важные переговоры, презентации, выступления, которые будут в вашей жизни, - это ваши выступления перед самим собой.
Принцип 4. Запомните: ни один взгляд в мире не сможет столь критично оценить вашу внешность, как ваш собственный взгляд. Постарайтесь оценить все достоинства своего облика, постарайтесь понравиться самому себе. Если у вас пока не получается, значит, вам следует в этом потренироваться.
Принцип 5. Вы можете быть своим лучшим другом или своим злейшим врагом! Поймите раз и навсегда, что только вы держите в руках ключи от собственного счастья!

Самоутверждение - вещь полезная!

Ниже приведены 10 утверждений, повышающих самооценку, которыми вы можете пользоваться как в повседневной жизни, так и в бизнесе. Они помогут вам укрепить веру в себя и научиться себе доверять.
1. Я - хозяин своих мыслей, эмоций и действий, и я направляю их на благое дело укрепления своего здоровья, моих отношений с людьми, моей работы и улучшения моей жизни.
2. Я хороший и достойный человек.
3. Я способен полностью выполнить те цели и задачи, которые я для себя сегодня поставил.
4. Я доверяю своим способностям и своим суждениям в жизненных испытаниях, призванных подтвердить мою состоятельность, поэтому я вполне отдаю себе отчет в последствиях моих решений.
5. Я ответственен за свои жизненные ценности.
6. Я учусь на своих проблемах и ошибках, ведь именно благодаря им я могу открыть для себя более широкие возможности достижения успеха и роста.
7. Моя душа, ум и тело составляют одно мощное целое, ведущее меня к успеху.
8. Я - свой лучший друг и тренер. Когда я беседую с самим собой, я себя воодушевляю и поддерживаю.
9. Каждый день обогащает меня новыми знаниями, я становлюсь все более любознательным и обучаемым, заботливым, гибким, ответственным и успешным.
10. Вне зависимости от событий, происходящих в моей жизни, я решил быть счастливы

Как полюбить себя и поднять самооценку?

Как полюбить себя и поднять самооценку?
В нашей культуре чувство любви к себе часто называют эгоизмом. А так как все знают, что быть эгоистом плохо, то любить себя становится как-то неудобно.
Родители и учителя с детства учили нас, что любить себя плохо, что приличный человек должен думать сначала о других, а потом уже о себе. Надо быть самоотверженной и приносить пользу людям. Но если вдуматься, то понятие «самоотверженный» несет в себе вовсе не положительный заряд. Самоотверженный - это человек, отвергающий себя самого, не думающий о себе, не заботящийся о себе и живущий интересами других людей. За других, конечно, можно порадоваться, но насколько такая ситуация хороша для вас лично?

Блоки вокруг нас
Постоянные ограничения, налагаемые школой: Подстригись! Закрой рот! Родителями: Ты - плохой ребенок! Ты наказан! Я тебя больше не люблю! А так же сверстниками: У тебя юбка не модная, ты – толстая, глиста, идиотка! Способны опустить планку очень низко. Неуклюжая, неумеха, дуреха, ничего из тебя не выйдет - вряд ли эти и подобные им характеристики будут восприняты ребенком как стимул к самосовершенствованию. Ведь детская психика устроена таким образом, что все сказанное родителями принимается ребенком на веру. Откуда в такой ситуации взяться любви к себе? Для нее уже нет основы, ведь вам уже сообщили, что вы ленивая, некрасивая, безвкусная и проку от вас никакого.

Так программируется жизнь, наполненная различными «Я не...», которые никогда не подвергаются сомнению. Знакомы ли вам фразы: «Я такая. Я никогда не смогу измениться. Такой уж у меня характер»? Это фразы-блоки, которые помогают людям с заниженной самооценкой оставаться на месте, не развиваться и не изменяться.

Мы не любим себя за то, что далеки от идеала, забывая, что и остальные также неидеальны.

Да, но!
Еще Эрик Берн, автор классификации любимых манипуляторами психологических игр, описывает игру, которая так и называется «Да, но...». Игроки в нее на любое предложение хоть как-то изменить свою жизнь неизменно отвечают характерными фразами типа: «Да, вы правы, надо завести собаку, но вдруг у меня аллергия?» или «Да я хочу работать, но думаю, что никто не возьмет…»

Довольно часто встречается ситуация, когда любящие родители, желая своему чаду только самого лучшего, отдают его в балетную студию, музыкальную школу или спортивную секцию, не особо при этом заботясь о его интересах и склонностях. Интересно ли это самому ребенку, родителей волнует мало.
И ничего удивительного, что, взрослея, люди с заниженной самооценкой обзаводятся «слабым местом» - неумением простить себе собственное несовершенство. Мы не любим себя за то, что далеки от идеала, забывая, что остальные люди также неидеальны. Один из главных признаков низкой самооценки – это постоянное чувство вины, когда человек как бы виноват одним фактом своего существования. Что бы он ни делал, все не то и все не так. Одно из проявлений комплексов – постоянное стремление доказать папе или маме, какой я хороший. Может, родителей уже нет, а программа осталась.

Надо помнить, что каждый человек просто уникален и неповторим, понять себя, принять со всем хорошим и плохим, что мы о себе знаем.
Каждый человек просто уникален и неповторим.
Но и во взрослой жизни нас подстерегают стандарты: стандарты красоты, питания, веса. Весь мир живет по стандартам. Конечно, можно плыть по течению, перекрашивать волосы или стричься коротко, носить цветные линзы или очки в роговой оправе, менять японскую диету на диету Ларисы Долиной. И при этом сливаться с массой таких же женщин, поклоняющихся моде. Но не лучше ли сохранить свой собственный стиль, свою индивидуальность? Позвольте себе заняться любимыми делами, покупать то, что вам нравится. Живите для себя, а не для других. Вы имеете на это полное и безоговорочное право.

6 признаков нелюбви к себе
Начинать оглядывать себя и отряхиваться, если кто-то смеется
Отрицание комплиментов («Ой я не умная, просто случайно догадалась»)
Стремление оправдаться за то, что хорошее выглядите («Это новый цвет помады меня стройнит»)
Приписывание другим заслуг, которые по праву принадлежат вам («Без него я бы в жизни не справилась»)
Привычка не покупать себе что-то, полагая, что лучше купить эту вещь кому-то другому. («Я этой вещи недостойна», «Это мне точно не подойдет», «Где тут у вас чехлы для танков?»)
Позволять другим использовать уменьшительные имена, фактически унижающие ваше достоинство. («Хрюша», «Растеряша», «Дурочка»)
Чтобы полюбить себя, придется взять инициативу в собственные руки. Вместо того, чтобы реагировать на ситуации, созданные другими, начать создавать их самой. Изменять собственные привычные реакции на новые: когда вас хвалят, думайте о том, что вы действительно хорошо выглядите и заслуживаете эти слова.
Лучше уж никак не подстраиваться под окружающих, чем подстраиваться под их негатив.
Полюбить себя – значит принять, не злиться на свои недостатки, не злиться на себя, за то, что злитесь на себя…

Упражнение «Похвали себя»
Хвалить себя надо как можно чаще. Промахи свои пропускать «мимо», а вот уже какие-то комплименты, удачно сделанную работу и так далее – держать в уме, «переваривать», «проживать» еще раз и еще раз. Время выполнения упражнения – 5 минут в день.

Упражнение «Выноси на подвиг хвост!» (волшебная авторская методика Лиссы Мусси)
Выпишите на отдельных бумажках все свои неприятные события, все свои неправильные черты характера, и нацепите их на веревочку, которую привяжите к себе как раз на то место, откуда хвост должен расти, и походите так с утра до вечера. По возможности поносите ваш хвост и под одеждой, и сверх всего. Вы почувствуете неудобство, колючие бумажки натрут вам кожу, сверх одежды хвост будет путаться в ногах и задевать за все. Вы наглядно ощутите, как мешают вам в жизни ваши досадные воспоминания, и, тем не менее, почувствуете к своему хвосту некоторую нежность – потому что это часть вашей жизни, ваша память, ваша боль.
Но как бы то ни было, вечером вы сожжете этот хвост, и, глядя на огонь, осознаете, что вы расчистили место для новой себя, с новыми привычками, чертами характера и новыми взглядами на себя. Глядите на огонь, не отрывая взгляда, и чувствуйте, как горят ваши обиды на себя, злые слова, ваши старые, давным-давно сделанные поступки, которых и нет на самом деле, а есть только фрагменты памяти, и вот они и сгорают без остатка... Остается лишь легкий пепел, который развеется ветром в считанные секунды...

Теперь, если вам вздумается обозвать себя ленивой, вы вспомните, что все это в прошлом и сожжено и пепел давно развеялся, и сделаете что-то, чтобы у вас был повод назвать себя «заботящейся о себе» - ведь для этого достаточно умыться и улыбнуться себе в зеркало.

Упражнение «Найди свое достоинство»
Перечисляйте свои достоинства. И каждый раз постарайтесь отыскать еще одно новое. Лучше это упражнение проводить у зеркала. Если женщина недовольна своим телом, то ей нужно чаще смотреться в зеркало обнаженной.
Подавляющее большинство женщин на вопрос о том, какую часть своего тела они любят больше всего, отвечают, что лицо. По мнению психологов, это связано со своеобразным «эффектом знакомства»: чем лучше изучен тот или иной предмет, тем приятнее он кажется на вид. Значит, чем больше мы смотримся в зеркало, тем больше мы себе нравимся. Время выполнения упражнения – 5 минут в день.

Сообщение отредактировал airika - 7.11.2010, 9:55

[oedipus]

понимаю что здесь написать конкретную историю сложновато даю адрес почты [email protected]

[Hanuma]

Airika,
Есть над чем задуматься, полезная информация... Надо будет распечатать и незаметно сыну подложить, пусть почитает. Переходный возраст, отсутствие мужской руки - проблемы в общении со сверстниками растут как грибы. Спасибо!

Это я про уверенность и самооценку.

Сообщение отредактировал airika - 8.11.2010, 18:21

[airika]

Как научиться любить себя

Почему любить себя выгодно? Единственное живое существо, с которым вы проживёте вместе всю свою жизнь – это вы сами. Кому приятно жить с не любимым? А возится с ним? Вкладывать в него силы и время? Если себя не любишь, то что это за жизнь? Какое удовольствие она приносит? Поэтому у нас нет выхода. Нам нужно себя полюбить.
Всё то, что мы с вами наметили развивать, не может реализоваться без любви к себе. Почему?

Любовь к себе – наилучшая мотивация для самосовершенствования, а не для успокоения на том, что есть. Ведь лучше делать, помогать хочется именно любимому, а не тому, к кому ты равнодушен. Как раз отказ или неспособность человека «заниматься собой» - и есть показатель его нелюбви к себе.
Например, женщина говорит о себе с ненавистью: «Какая я жирная! С этим надо что-то делать» (или что-то подобное). То есть она собирается с этим бороться (то есть сама с собой). И вот делает зарядку – комплекс для похудания. Через время («обстоятельства мешают») ещё раз…и всё.
Хватило только на это – на два раза. Знакомая картина?
Потому что извне что-то подталкивало: займись собой, сделай хоть что-нибудь… И потому что пыталась бороться сама собой – с тем, что не любила в себе (жир или ещё что-то). Не изнутри всё шло - не для себя любимой делала, а для кого-то другого.

Нас приучали с детства: не хвались, не зазнавайся. В нас поощряли чувство стыда (в том числе и классики литературы). Воспевалась жертвенность, необходимость страдать. Жизнь во имя чего-то или кого-то.

- Запомни: ты не лучше других.
А если другие не так уж хороши?

Значит, и ты такой же.

Вы заметили, что большинства людей неспособно спокойно и без извинений говорить о любви к себе? Получается либо демонстративное доказательство: «Я хороший!» А чего доказывать, если ты об этом и так знаешь? Либо оправдания: «Так уж получилось, что люблю». Извините. Я не виноват! Или «люблю вообще»! А что конкретно? Перечисли. Хоть часть. И начинается: «Говорят, что…» - А ты в это не веришь? «Иногда я…» - А в остальное время? «У меня вроде…» «Значит на самом деле это не так?» И прочее, прочее…

О том, что говорить о любви к себе нужно, знают многие. Но кто может делать это спокойно, при людях, вне зависимости от их отношения к вам (а не в кругу избранных друзей, которые и так вас примут в любом виде), конкретно говоря о себе, а не о неком отвлеченном персонаже? Немногие.

И не просто говорить, а жить, любя себя.

Как любить себя? Легко сказать: люби себя! А как?

Я советую: не ждите, пока чувство родится само по себе (так можно долго ждать), а делайте то, что его может вызвать и потом питать и поддерживать. Если я начинаю что-то делать с любовью к себе (с данным отношением), то в этот момент я буду себя любить. Если я буду постоянно действовать с любовным отношением к себе, то я привыкну любить себя.
Начнём с самого простого: что мы говорим о себе? Произнесение слов – это тоже дело. Поэтому мы начнём хвалить себя и признаваться себе в любви. И будем делать это регулярно.

Упражнение «Я люблю себя» - для начала его сделаем дома.
Вы находите свободное время, когда ничего вам мешать не будет (телефон отключён – вас нет дома). Становитесь напротив зеркала. Если в комнате тепло, то лучше раздеться. И, глядя на себя в зеркало начинаете любовно говорить о себе в слух, Каждая фраза начинается со слов «Я люблю…»:
«Я люблю свои длинные тонкие пальцы»,
«Я люблю свой длинный благородный нос»,
«Я люблю свою гладкую загорелую кожу»,
« Я люблю свой круглый мягкий живот»…

Фраза строится следующим образом: называется конкретная часть тела и она описывается прилагательными. Находятся слова, которые могут рожать внутри вас приятные ассоциации. Вкусные слова. Это особенно важно, когда вы описываете те части вашего тела, которые пока вами ещё не любимы. Вы не заставляете себя любить их! Заставить себя невозможно. А вы просто находите приятные вам слова, то, что есть в этих частях вашего тела приятного, и с любовью это называете.
Например, вы не говорите с отвращением: «Я ненавижу своё жирное тело», а вместо этого нежно произносите: « Я люблю округлые женские линии своего тела». Чувствуете разницу?
После того, как вы прошли все части вашего тела (в том числе и самые интимные), вы так же с любовью называете свои душевные качества и умения.
То, что мы называем с любовью, то мы культивируем.
Например,
«Я люблю своё умение ладить с людьми»,
«Я люблю свою широкую открытую улыбку»,
«Я люблю загадочную переменчивость своего характера» (а не «у меня несносный вредный характер и перепады настроения»)
«Я люблю свою тёплую нежность»…
Обратите внимание: если вдруг о чём-то не хочется говорить, там и заключена проблема. Значит с этой частью себя вы не дружите пока. Подружитесь и полюбите друг друга через похвалу и любовное описание.

После того, как первый человек описал себя, партнёр (партнёры) дополняют: «Если бы я был тобой, я бы любил себя…» и дальше называют то, что не было сказано (вольно или невольно забыто).
Это позволяет нам лучше узнать себя и то, что можно в себе любить. С другой стороны – замечать это в людях.
Замечено, что человек, который любит себя, легче и чаще может хвалить других. То есть ему легче любить того, кто рядом с собой – дарить ему чувства.

Как и любое упражнение, для того, чтобы оно принесло пользу, делать его надо регулярно, пока его выполнение не будет проходить совершенно легко – без внутренних напряжений, «забываний» чего-то, оправдательных или агрессивно-демонстрационных интонаций. Упражнение можно завершить, когда всё, о чём вы говорите, будет вызывать у вас приятные чувства. Тогда задача ваша будет выполнена.

Возможно ли любить других, если любишь себя? Я думаю, по-другому и невозможно. Именно любящий себя человек может любить и других. У него любви избыток. Он делится излишками – ему это не трудно. Вспомните принцип дарения. Не любящему себя человеку любви не хватает. Он «любит» по принципу: «Люби Меня!» То есть: «Дай! Дай!» Он заполняет за счёт других пустоту внутри себя. За это он готов и платить своей любовью. Но много ли её? И какой у неё характер: истеричный, отчаянный, жертвенный («последнее ведь отдаю»)?

Но пустоты в душе ведь не исчезают. Их надо всё время заполнять. Отсюда возникает привязанность и зависимость от того, кто подпитывает – от партнёра. «Не отпущу тебя! Ты – мой! Ты – моя!» Будь донором пожизненно. Ведь сам уже любовь в себе производить не способен. Так любят многие люди, и другой любви, что самое интересное, они и не знают, и даже не признают. Остальное, по их мнению –не любовь! А так - мимолётные чувства.

Не будем спорить. Пусть каждый любит или не любит по-своему. Но какая любовь согласуется с принципом дарения и искусством очарования? Вспоминаю прекрасное определение любви: «Любовь – это бескорыстное восхищение существованием другого человека». И к этому можно добавить: «…существованием себя и других людей». Дарить чрез восхищение намного приятнее и легче.
Совет, который можно принять как задание: дари любовь (симпатию, чувства, доверие, нежность) первым. Не жди взамен. Не торгуйся: «Полюби меня, и тогда я – тебя». Если у меня этого много, зачем требовать взамен? Кстати, если кто-то мне любовь дарит, я охотно её и приму.

Почему бы и нет? Это приятно. Как и где это применить в жизни? Ты ведь сообразишь.

Сообщение отредактировал airika - 13.11.2010, 9:28

[airika]

Мужчина-неудачник: «Мне просто не повезло!»

Какое оскорбление короли всех мастей, вне зависимости от размера капитала и сами знаете чего, единогласно считают невыносимым? Назовите мужчину последними словами, и он ухмыльнется: «О, у моей крошки итальянский темперамент. На самом деле она так не думает». Но попробуйте буркнуть «нейтральное»: «Ты неудачник!» - и локальное стихийное бедствие обеспечено. Даже если скажет, что не воспринял всерьез - знайте, в буйну головушку втемяшилось страшное: «Так. А с той ли женщиной я живу?»
Запомните аксиому: большинству мужчин нужна любовь только одной женщины. По имени Фортуна, она же Госпожа Удача. Потому что если ходить у нее в фаворитах, то смело можно рассчитывать на благосклонность любой красотки. Чего греха таить, мы любим успешных кавалеров. Ведь наличие такого покровителя дает массу преимуществ материального плана и одно (но какое!) нематериального — осознание собственной ценности. Примерно так: «Ага, если на меня запал сам властитель/повелитель Кузьма Сапогов, значит, я ого-го какая фемина!»
Критерии успеха во все времена были примерно одинаковы: просторная пещера, обширные запасы мороженой мамонтятины, титулы, поместья, крепостные души, чин, капиталец, авторитет в науке/искусстве/спорте и так далее. Естественно, не у всех мужчин желанный багаж имеется в начале жизненного пути. Хуже, если к определенному возрасту — годам этак к 35 — он не добился ровным счетом ничего. Так, рядовая должность, немудрящее имущество, но зато в архиве масса начинаний, претерпевших фиаско. Конечно же, исключительно по вине сил Зла, досадной неудачи, нападения террористов и прочих форс-мажоров. Он никогда не признает, что слово «лузер» - о нем, родимом. Потому что надеется на еще один шанс, и тогда-то уж точно он возьмет реванш и сорвет банк!

Знать в лицо

Не надо думать, что неудачники — это такие серенькие дяденьки в сереньких же костюмчиках и с потухшим взором. Такими они становятся на излете пути. А в самом начале потенциального лузера можно изобличить по кипучей энергии, готовности рассуждать о величии своих замыслов и «неизбежности» прибыли. Эти резвунчики то пытаются заработать денег на чужбине, то увлекаются распространением продукции «одной известной фирмы», то кидаются в риэлторство. И ни в какой области не добиваются серьезных результатов. Что, в общем-то, понятно: если заниматься «понемногу чем-нибудь и как-нибудь», далеко уйти от исходников не удастся. Одним словом, неудачники - это люди, которые ставили высокие цели, но достичь их не хватило силенок. Добавим несколько штрихов к портрету неудачника:

- находит всевозможные оправдания для собственной неуспешности. Дескать, вокруг одни подлецы-карьеристы, сынки влиятельных людей и просто патологические везунчики. А он честный, самостоятельный и ему «просто не повезло»;
- любит порассуждать, каких высот он бы достиг, если бы все сложилось в его пользу. То есть родители обеспечили бы старт, конкуренты разом вымерли и был бы друг в Администрации Президента;
- завидует более успешным. Поскольку достичь тех же высот не удалось, остается только выискивать явные и мнимые недостатки у баловней судьбы;
- не умеет планировать личный бюджет, расходует больше, чем может себе позволить, и готов занять деньги у любого;
- склонен к необдуманным поступкам. Легко покупается на «выгодные предложения» вложить деньги, не задумываясь о последствиях;
- рассуждая об очередном проекте, он начинает с мечтаний о том, куда потратит прибыль, о курортах и приобретениях. Неудачный ход событий даже не берет в расчет, трудностей не предусматривает. Таких еще называют дримерами (от англ. Dream - мечта);
- его фирменный клич в случае поражения: «А я виноват?!»

Ответим на последний вопрос — виноват. Потому что хронические неудачи — расплата за глупость, легкомыслие. Проиграл — значит, не «дожал», не додумал, не предусмотрел, прыгнул сверчок не на свой шесток, откусил больше, чем сможет проглотить. Как известно, один раз — случайность, два — закономерность, три - система. И если человек не хочет делать выводы, жить «по способностям и возможностям», то пусть готовит лоб для бесконечных шишек.

«А мне больше и не надо!»

А как же обычные «парни с района», которые никогда не мечтали о «Ягуаре» в гараже и Анджелине Джоли в объятьях? Работают в цеху, по вечерам тянут пиво, болеют за «Зенит» и копят на «Ладу» - их можно считать неудачниками? Парадоксально, но нет. Поскольку уровень их изначальных притязаний совпал с жизненными возможностями. Его любимая присказка: «Ну, мы люди маленькие, куда нам». В его честь есть мрачный афоризм: «Умер в 20 лет. Похоронен в 60». Простой хомо сапиенс, у которого имеется неоспоримое достоинство: он не станет изводить вас беседами о несовершенстве мира, невостребованности его таланта. И, соответственно, будет предъявлять минимум претензий к вам: какое ему дело до вашего целлюлита и полноты, если он и не зарился на фотомодель! Существование с «самодовольным-самодостаточным» хорошо тем, что вам не грозит плен обманчивых иллюзий, например: «А вот как внедрят мое изобретение, как отвалят мне денег! Эх, заживем, Люська!». Не изобретет, не внедрят, не отвалят. Дадут квартальную премию — справите обновки, не дадут — обойдетесь, привычные. Одним словом, он не способен разочаровать, так как ничего не обещал — вот и вся прелесть.

Будете проходить — проходите мимо

Самый идеальный неудачник описан в романе «Унесенные ветром». Правильно, мистер Эшли Уилкс. Сразу оговоримся: в природе таких почти не встречается, персонаж - полностью вымысел умной тетеньки Маргарет Митчелл. Знаете, почему их не встретишь в жизни? Потому что мистер Уилкс полностью осознает свою ущербность, не прячет ее, а открыто озвучивает - мол, «дорогая Скарлетт, женщина вы красивая, с огоньком, но увы и ах — я пас. Потому что инфантильный, мягкотелый, прочитал много книжек, но так и не отрастил зубов/когтей, чтобы сражаться за эту жизнь вообще и за вас в частности». Он с ходу ставит в известность о своих изъянах и, так сказать, особо не рыпается. Даже сопротивляется, когда влюбленная Скарлетт пытается навязать ему помощь.
Спасибо мистеру Уилксу за честность, теперь перейдем к нынешним реалиям. Много вы знаете рыцарей, готовых отказаться от общества красивой, сильной (читай — престижной) женщины, лишь потому, что они на ее фоне — так, мелочь пузатая? Напротив, в погоне за ее вниманием они превращаются почти в социально опасных. Потому что во взоре их горит энтузиазм, они при каждом удобном случае кричат о своих перспективах, готовы покорять вершины и переплывать Ла-Манш на надувном матрасике. И заставляют верить в себя, черт бы их побрал.

Выглядит это так: она сомневается, а он поет песни, что у него точно все получится, потому как теперь ему есть ради чего стремиться; «другие в меня не верили, а ты веришь, и эта вера поможет мне победить». Распознать (и осадить) вечного мечтателя под силу лишь зрелым, опытным и довольно циничным дамам. Те же, кто еще не оброс душевной «броней», рискуют купиться на посулы: ну, как отказать, а вдруг и впрямь у человека получится? В него надо верить, кто, если не я? Плюс чувства возникают, сердце ж не камень.

И начинается семь кругов ада: победы-триумфы так и не наступают, потому что — причины назывались выше. И вечерами красавица-умница выслушивает беседы о несовершенстве мира, что ум нынче совершенно не ценит... А заодно размышляет, что в новом сезоне опять придется «щеголять» в старых сапожках. Зато набойки на них точно будут новые!
Но рано или поздно пелена спадает с глаз и открывается истина: все его попытки поймать Синюю птицу так и останутся попытками. Синица в руках его не устраивает, он и вас настроил на крупный улов. Но вид парящего в небе журавля уже опостылел... В общем, главная неприятность союза с «бегущим за ветром» - вечное разочарование.

Держись за мамку!

И что теперь, обходить дримеров окольной дорогой? Э, нет, так недолго с водой и младенчика выплеснуть. Помимо женских грез о принцах и конях, есть объективные реалии, и они таковы: ум и академические знания действительно нынче не особенно в цене — это раз. В женщинах заложена огромная склонность к самопожертвованию — это два. То есть, выбирая между полным одиночеством и странным одиночеством (повесить на шею заботу о мужчине, при этом рассчитывать только на себя), вероятнее всего, мы выберем второе, против природы не пойдешь. Как говорила известная телесваха, мужем битая, замужество приравнивается к статусу Героя России, и все женщины дружно стремятся его заполучить. В-третьих, есть резон в афоризме «за каждым великим мужчиной стоит великая женщина». Так, если бы не ответственная спокойная тетенька Вера Слоним, импульсивный Владимир Набоков сжег бы «Лолиту» - и прощай, мировая слава. Если бы не настойчивость Елены Сергеевны Булгаковой, никто и не почесался бы опубликовать «Мастера и Маргариту».

Чуете, куда клоню? От неудачника до триумфатора порой один шаг. И сделан он благодаря пинку, отвешенному умной тетей. Нет смысла доказывать: потенциальный неудачник способен добиться результатов под влиянием умной, сильной, волевой спутницы. Которая либо сумеет вселить в него веру в свои силы и заставит не разбрасываться по мелочам, либо заставит «сесть на пятой точке ровно» и пойти в менеджеры — если кроме иллюзий, нет никаких активов. В первом случае бывший неудачник однажды все-таки поймает Синюю птицу, во втором — хотя бы будет сыт, здоров и при стабильной зарплате. Словом, все в наших руках — окрылить неуемного избранника или, для его же блага, подрезать крылья.

Сообщение отредактировал airika - 13.11.2010, 11:58

[airika]

Заповеди настоящей Женщины

"Царство женщины - это царство нежности, тонкости, терпимости" Жан Жак Руссо

1. Настоящая женщина не гонится за счастьем. Она вообще ни за чем не гонится. Бег за счастьем – самый популярный и самый глупый вид спорта. Мы все куда-то бежим. К светлому будущему, в завтрашний день, в следующий год и т. д. Настоящая женщина не занимается этим видом спорта. Она плывёт по жизни, всегда находясь в сегодняшнем дне, потому что настоящее – это самое интересное и важное из того, что занимает её внимание. Нет, конечно, настоящая женщина имеет планы на будущее, но она не откладывает жизнь на завтра. Не ждет, что её настоящая жизнь начнётся, когда… (когда она наконец похудеет, когда прискачет принц, когда будут подходящие обстоятельства и т. д.).

2. Быть настоящей женщиной – большая привилегия, и она это понимает. С трепетом относится к тому факту, что родилась женщиной, и видит в этом особую ценность. Она не просто знает себя женщиной на уровне понятия, она чувствует себя таковой. Для неё быть настоящей женщиной – это не испытание, не тяжкий труд и не крест, который надо нести всю жизнь. Это подарок и благословение судьбы. Настоящая женщина культивирует в себе женственность на всех уровнях: внутреннем (ощущения, чувства, мысли) и внешнем (тело, одежда, поведение).

3. Настоящая женщина живёт в своём темпе. Когда вы живёте слишком медленно, у вас нет ощущения, что это жизнь. Когда живёте слишком быстро, вы не успеваете почувствовать жизнь. У каждой из нас свой темп существования. Настоящая женщина хорошо знает и чувствует его и живёт в соответствии с ним. Она избегает крайностей. Не лежит на диване, но и не мельтешит, как курица. Она сама регулирует свои нагрузки и тем самым задаёт темп окружающим её обстоятельствам. Настоящая Женщина живёт так, чтобы сделать то, что хочет, и при этом не потерять вкус к жизни. В её действиях самое главное – не количество телодвижений, совершённых в единицу времени, а точность расчета и осознание, что она делает и зачем.

4. Настоящая женщина у себя на первом месте. И это не значит, что она эгоистка, чёрствая, равнодушная или циничная. Просто она знает, что за чрезмерным желанием заниматься другими людьми скрывается страх жить своей собственной жизнью. Настоящей женщине интересна её жизнь. Она никогда не теряет ощущение ценности своего личного пространства. Но при этом способна на поддержку, помощь и участие в жизни других людей. Она не говорит "да”, если её сердце говорит "нет”. И всегда слушает себя и доверяет своим чувствам.

5. Настоящей женщине не нужна "зачётка для общественного мнения”. Эту книжицу – для родителей, учителей, соседей, родственников, друзей и коллег – ещё в детстве получает каждая девочка. И сдаче экзаменов для неё девушки посвящают всю свою жизнь. Настоящая женщина выбросила зачётку. Пусть другие ставят галочки в графах: замужем – не замужем, нормально – не нормально, одна – не одна, как у всех – не как у всех… Настоящая Женщина живёт своими ориентирами, сама их придумывает и сама воплощает. И если они непохожи на стандарты других, это не очень её беспокоит. Она разрешает другим людям оценивать себя так, как им того хочется. Знает, что миссия "понравиться всем” глупа и невыполнима. Настоящая женщина работает над собой, но никогда не делает этого для того, чтобы заслужить чьё-то одобрение. Она делает это из любви к себе.

6. Настоящая женщина переросла свою "хорошую девочку”. Хорошая девочка – это воспитанница наших родителей. У неё одна задача – нравиться окружающим, вызывать одобрение. Нравиться даже тогда, когда собственные желания протестуют. Хорошая девочка живёт по принципу "я должна” или "я не должна”. Она редко спрашивает себя, чего на самом деле хочет. Настоящая женщина ушла от своей "хорошей девочки”, а заодно оставила постоянное стремление к одобрению и похвале. Это не значит, что ей всё равно, как её оценивают. Просто она никому ничего не доказывает, особенно в ущерб себе. К своим чертам, которые принято называть недостатками (а у кого их нет?), настоящая женщина относится снисходительно. Она видит их, но не драматизирует. Не прячет их, но и не выставляет напоказ.

7. Настоящая женщина не преодолевает препятствия, а обходит их. Бороться – это удел воинов. Настоящая женщина никогда не будет играть в супергероя. Встречая преграды на пути к своей цели, она не будет пробивать их лбом, а посмотрит, нельзя ли их обойти или использовать как трамплин. Настоящая женщина делает ставку не на силу, а на гибкость. Препятствие для неё – не враг, а ребус, который надо разгадать. Она знает, что у всякой ситуации есть не только сложное, но и лёгкое решение. И владеет искусством выбирать нужное место и нужное время для своих действий.

8. Настоящая женщина не разыгрывает драму "Как тяжела моя жизнь!” Глядя на неё, не скажешь, что она выживает: днём и ночью зарабатывает деньги, моет, стирает, убирает, ухаживает за мужем и детьми. Никогда не подумаешь, что она измоталась, делая ремонт или строя дачу. Даже когда у неё действительно большие нагрузки, настоящая женщина находит время, чтобы восстановиться и хорошо выглядеть. Она не будет разыгрывать из себя жертву, потому что знает: обстоятельства сложны не сами по себе, а в силу её отношения к ним. "Ломовая лошадь” – это диагноз души, а не влияние обстоятельств. Женщина может быть ломовой лошадью где угодно и когда угодно, с любым количеством детей и работы, а также без всего этого.

9. Одиночество для настоящей женщины – это подарок. Свои периоды одиночества, если они есть, настоящая женщина ценит и любит. Она не стремится втянуть в свою жизнь случайных знакомых или мужчин, лишь бы не остаться наедине с собой. Быть наедине с собой – это благо.
Лучшее время для того, чтобы восстановиться, наполнить свою жизнь спокойствием и глубиной. Настоящая женщина интересна сама себе и пользуется одиночеством с наслаждением.

10. Она любит свой возраст. Всегда. Настоящая женщина живёт в своём настоящем, реальном возрасте, пользуясь всеми его преимуществами. Она не рассказывает себе историй о том, что в этом возрасте что-то "уже поздно” или "ещё рано”. Эта философия – оправдание для тех, кто использует годы для прикрытия своих страхов или внутренних запретов. Настоящей женщине можно всё и в любом возрасте. А потому у неё нет, и не будет сожаления о том, что она чего-то не успела. Это не значит, что она не ухаживает за собой и не стремится выглядеть хорошо. Просто она не "молодится” и не изображает из себя ту, которой была 20 лет назад. Настоящая женщина знает: в каждом возрасте есть своя красота, сексуальность и обаяние.

Сообщение отредактировал airika - 14.11.2010, 9:51

[airika]

Змея по имени Обида

Интересное письмо пришло мне
«Здравствуйте! Какой-то замкнутый круг получается: как можно жить с человеком, если его не уважаешь, но чтобы жить дальше, надо научиться уважать или расставаться. Но как уважать человека, который тебя оскорбляет, у которого слова расходятся с делом и 7 пятниц на неделе, который растоптал тебя как женщину... В сердце большая обида... Понимаю, что я тоже делала что-то не так, раз пришла к такому результату. Значит, надо начинать с себя, ведь это мои какие-то блоки не дают отпустить обиду, несмотря ни на что почувствовать себя Женщиной, рассмотреть мужа как объект уважения... Это легко сказать, что вот с сегодняшнего дня я его уважаю. Даже если есть за что, груз обид все равно перевешивает... Так и идет непрекращающаяся война полов... Напишите об этом»

Это письмо – иллюстрация жизни огромного количества семей. Жизни, в которой уже и не разобрать, что возникло первым – его оскорбления или твое неуважение. Жизни, в которой одно явление (слово, поступок мужа или жены) является пусковым моментом для второго – все, это цепная реакция. И… спим попой друг к другу.
Мы выбираем спать со своей обидой, нежели с любимым в обнимку:
- В сердце большая обида...
- мои какие-то блоки не дают отпустить обиду…
- груз обид все равно перевешивает...

Для чего мы так крепко вцепились в обиду и не отпускаем ее? Для чего сгорбились под ее тяжестью? Для чего шагаем вслед за ней по ЕЕ дороге?

Потому что, обида нужна тебе. Для оправдания твоего бездействия. Для жалости к самой себе и признания себя беспомощной. Для того чтобы перестать быть Женщиной. Для того чтобы перестать быть любимой и счастливой. Для войны в твоей жизни. Постоянной и непрекращающейся.
Ты этого хотела?
Нет? Тогда перечитай абзац выше еще раз.
Просто признайся самой себе, что ты ее пригрела. Эту змею по имени Обида. Ты вспоминаешь, смакуешь, терзаешь себя, пережевываешь, мысленно разговариваешь с обидчиком, разбивая его своим красноречием, и сама же от боли плачешь.
Обида пришла к тебе, чтобы ты перестала жалеть себя и подняла попу с дивана.
Обида это всегда красный флажок, сигнал: смотри, вот здесь у тебя не работает. И сам муж, выступая в роли обидчика, просто-напросто, «помогает» женщине восполнить тот неработающий пробел.
И когда к тебе придет понимание, что муж помощник, а не обидчик, тогда и обида уйдет.
Чтобы поставить точку в этой «непрекращающейся войне полов», нужно мысленно поблагодарить мужа за возможность стать на ступеньку выше.
- Но как уважать человека, который тебя оскорбляет, у которого слова расходятся с делом и 7 пятниц на неделе, который растоптал тебя как женщину...
- я тоже делала что-то не так… это мои какие-то блоки…
- блоки не дают отпустить обиду, несмотря ни на что почувствовать себя Женщиной

Так что «зеркалит» муж? Что «помогает» увидеть?
Ее истинное неуважение к себе, как к Женщине.
Женщина не чувствует себя ЛЕДИ, которой мужчины вслед оборачиваются… комплименты говорят не простые «эй, красотка, постой», а золотые - «вот бы мне такую жену, как ты»…, а в компании незамужних подруг предпочитают тебя, замужнюю, потому что отойти от тебя не могут – так с тобой хорошо…
Женщина в каждой из нас – это не просто красивое сексуальное платье,маникюр, и все остальные не живые атрибуты. НЕ только это.
Женщина в каждой из нас – это состояние, энергия.
Состояние плавности и мягкости, нежности и гибкости, чувственности и страстности, энергии любви и отдавания.
Женщина – это СОСТОЯНИЕ. Состояние Женщины в себе. Почувствуйте это.
Невозможно оскорбить Женщину, находящуюся в этом состоянии. Мужчина оскорбляет МУЖЧИНУ в Женщине, понимаете я о чем? Он оскорбляет ее жесткость, требовательность, напористость, контроль, давление (даже маскирующееся мягкостью), грубость, закрытость, сопротивление.
Женщине очень естественно такое состояние. Не нужно напрягаться. И воевать. Того и глядишь «непрекращающаяся война полов» закончится…

Сообщение отредактировал airika - 18.11.2010, 11:35

[airika]

Мужчина – это наше зеркало. Вообще люди – наши зеркала, но мужчины в особенности.

И эта мысль для тебя, скорее всего не нова. Еще в Библии было сказано: поступай с другими так, как хочешь, что бы поступали с тобой.
Но я не могу согласиться с этим абсолютно. Мужчины нас зеркалят, безусловно! Но как? Вот в чём основной вопрос. И именно здесь кроется масса наших, женских ошибок.
А секрет очень простой. Мужчины в первую очередь отражают наше отношение к самой себе. То есть, Мужчины относятся к нам так, как мы сами относимся к себе.
Наверняка сталкивались с тем, что один и тот же мужчина абсолютно по-разному проявляется с разными женщинами. И наоборот. Ко мне часто приходят женщины как раз с этим вопросом.

Меняются мужчины, а сценарий сохраняется. Даже если с начала всё идёт иначе, то со временем они говорят одни и те же слова, относятся к ней и проявляются рядом с ней так же как все предыдущие мужчины. А иногда и становится всё хуже и хуже.
А всё потому, что отношение женщины к самой себе за это время в лучшем случае не изменилось. А чаще всего с каждым не сложившимся романом – мы делаем не самые лучшие выводы о себе и о том чего мы достойны.

Мужчины, они можно сказать с рождения знают, что женщина – это загадка. И что тебе нужно, как нужно – они не знают. У нас этим, кстати – беда! Т.к. мы с рождения знаем, что нужно мужчинам, как им нужно, с кем, сколько раз... А потому, считаем нужным, заниматься, кем угодно и тратить свою жизнь на кого-то другого, только не на себя.
Так что мужчины, владея этим тайным знанием о незнании женщин, встречая вас на подсознательном уровне, первое время снимают информацию. О том, как вы к себе относитесь, как вы считаете – чего вы достойны, тратите ли вы на себя деньги или экономите на себе, едите ли вы из красивой посуды или хлебаете из кастрюльки на бегу и т.д.

Это не то, чтобы прямо специально они наблюдают за вами. Нет. В непринуждённом общении этот процесс, чаще всего проходит вообще не осознанно. Просто так устроено.
Знаете, каких женщин мужчины холят и лелеют? Холёных и лилейных! Да просто мужчине даже в голову не придёт, что с такой женщиной можно по-другому!
Так что просто смотрите, как мужчины к вам относятся. Это бывает очень ценно – они как раз указывают направление, в котором и нужно работать над собой.
Например, если мужчина вас постоянно ругает и критикует, то, скорее всего вы сами внутри занимаетесь самоедством и уничижением. Если мужчина вас бьёт, то, скорее всего вы сами за что-то готовы внутри себя убить. Это не значит, что всё нужно терпеть от мужчин. Позволять обращаться с собой абы как запрещается.
Просто расставшись, например, с очередным мужчиной, не спешите в новые отношения. Осмотритесь, проанализируйте, что вас не утраивало в этих отношениях. И вперёд – занимайтесь собой. Воспитывайте такое отношение к себе, как вы хотите, что бы любимый человек относился к вам. И всё будет меняться к лучшему.

Я всегда была непоседой, всегда куда-то неслась, чего-то достигала. Я всегда искала счастье. И вначале мне казалось, что вот я научусь этому, создам то-то, добьюсь чего-то, и вот тогда наступит долгожданное время Счастья. Менялись работы, менялись мужчины, и даже города...
Но счастье я нашла, когда остановилась и занялась собой. Одна мудрая женщина мне сказала – Ты так гонишься за любовью, ты так хочешь, чтобы тебя любили, но ты бежишь не в ту сторону. У тебя ведь есть картинка, как ты хочешь, чтобы тебя любили. Что ты хочешь слышать от любимого мужчины, что ты хочешь, чтобы он делал для тебя, как называл, куда приглашал и т.д. Вот пока ты сама не научишься себя так любить – ничего не получиться.
И я принялась за дело – любила себя всякими особыми способами – водила себя гулять, в кино, в кафе и рестораны. Говорила себе разные приятные слова, глядя на себя в зеркало. Я устраивала себе романтические ужины при свечах, и приносила себе завтрак в постель, я дарила себе цветы и подарки...
И я не могу сказать, что всё это было легко. Было по-разному... И знаете, какой результат?
Я – Счастлива! А рядом со мной Мой Мужчина, и откуда он знает как меня надо называть и как меня нужно любить – для меня до сих пор загадка. Но ведь теперь это уже не имеет никакого значения. Рядом со мной тот, о ком я мечтала. Но это всего лишь приятное дополнение, а главное – я научилась любить и баловать себя, я стала счастливой сама! А это огромная Свобода!

И вот моя самая любимая и забавная история на тему того, как мужчины отзеркаливают наше отношение к себе.

Есть одна замечательная девушка. Хорошая семья, любящий муж, сынуля, сама занимается любимым делом.... В общем – счастливая женщина! она однажды пришла в гости очень весёлом настроении и поведала следующее.
Немного проспала с утра. И муж предложил ей приготовить завтрак, пока она будет приводить себя в порядок. Надо заметить, что она любит всё красивое и для своих любимых мужчин всегда накрывает стол, сервирует и т.п. Но когда сама для себя - всё некогда, а потому, где прямо с доски перехватит, где из кастрюльки...
Выходит она из ванной. Муж говорит, что на кухне он ей всё приготовил и пошёл спать дальше. Выходной всё же. Заходит она на кухню. А на доске всё аккуратно порезано и ждёт её.
И это не потому, что он козёл. Он искренне её любит и заботится о ней.
Просто если ты ешь с доски, то мужчина думает, что ты именно так и любишь!

Всегда помните об этом .....

[airika]

Не согласны? Так и скажите!

Выразить свое мнение, публично сказать «нет», отстоять свои желания... Иногда для этого нам не хватает уверенности. Как свободно выражать себя, не ущемляя интересов других людей?
"Мне трудно высказать свое мнение вслух – кажется, что не воспримут мои слова всерьез" . «В разных очередях меня нередко обгоняют всякие проныры, а я никогда не решаюсь протестовать».....
Эти затруднения говорят об одном и том же- трудно выразить свою точку зрения, защитить свои интересы. В таких случаях психологи напоминают об ассертивности – способности «утверждать себя».

Пассивность, агрессивность, ассертивность

Ассертивное, или уверенное, поведение (от английского аssert – утверждать, отстаивать) впервые описал в конце 50-х годов ХХ века американский психолог Эндрю Солтер (Andrew Salter). Он считал, что добиваться своего человек может не только с помощью агрессии и манипуляций, но и иным способом – свободно выражая себя и не ущемляя при этом интересов других людей. Ассертивность – это уверенное, неагрессивное поведение, отражающее нашу способность открыто и прямо говорить о своих желаниях и намерениях, наше умение добиваться своего, не нанося вреда другому. Ассертивный человек уверен в себе и готов отвечать за свои поступки. Он способен первым начать разговор, выдвинуть собственные требования, высказать пожелания и просьбы, отстаивать свои права, твердо говорить «нет»... И, что очень важно, делает это социально приемлемыми способами.

Умение постоять за себя

Уверенному поведению можно научиться. Техника «заезженной пластинки» помогает настоять на своем мнении – уверенно, спокойно и без агрессии.
Расскажите коротко о своем видении ситуации: «Ваше очередное опоздание разозлило меня».
Главную мысль всегда выражайте позитивно и без частицы «не»: «Я хочу, чтобы вы иначе организовали свой ритм жизни и перестали опаздывать на работу».
Выслушайте объяснение. Соглашаясь с аргументами партнера, добавляйте, словно заезженная пластинка, главное:
«Я понимаю, что вы далеко живете. Но рассчитывайте свое время так, чтобы не опаздывать на работу»; «Действительно, приходится долго стоять в пробках. Но вы должны быть в офисе к началу рабочего дня».
Оставаясь доброжелательным и реалистичным, мы предоставляем собеседнику время для того, чтобы он мог свыкнуться с неожиданным для него ответом. И услышал нас.
Почему мы молчим?

Но почему уверенное поведение многим так трудно дается? Какова бы ни была ситуация (разговор личный или профессиональный, один на один или в присутствии посторонних, с другом или случайным прохожим), нашим поведением управляют самые разные страхи. Мы боимся быть непонятыми, стать инициаторами конфликта, оказаться не на высоте… Чаще всего опасения возникают, когда человек находится либо в роли доминирующего, либо в противоположной роли – подчиненного. Сложно бывает высказать «вышестоящему» лицу то, что беспокоит тебя на самом деле. Но и руководитель, опасаясь бурной реакции со стороны подчиненных, иногда тоже не позволяет себе говорить прямо.
При иерархических отношениях непросто не только уверенно сделать критическое замечание, но и решиться на позитивное высказывание. Стоит задуматься о том, какие последствия может вызвать молчание. Настроение коллеги могло бы улучшиться, но вы не решились сказать ему что-то приятное; подчиненный мог бы начать серьезнее относиться к своей работе, но вы не сделали ему замечания. Вовремя сказанные слова часто оказываются намного полезнее молчания.
На наше поведение влияет также и культура, в которой мы живем и взрослеем. В российской традиции яркое «предъявление себя», заявление о своих чувствах и желаниях не приветствуется, считается признаком эгоизма. Можно высоко и позитивно себя оценивать, но молчать, поскольку такое отношение к себе не принято в нашем окружении.
Умению выразить свою точку зрения уверенно и с уважением к другому человеку нередко мешает... излишняя забота о собеседнике, которого может обидеть негативное мнение о его высказываниях или поступках. Учитесь подбирать слова, которые смогут точно передать ваше мнение. Вместо «как это глупо звучит» скажите «мне не кажется это уместным», а вместо «я ничего не понял из твоих слов» – «я полагаю, это можно сказать точнее». Так вы сможете донести до собеседника то, что вас тревожит на самом деле, не задев при этом его самолюбия.
Также вы можете вспомнить случаи, когда вам удавалось выразить себя и добиться своего, не обидев другого. Начните осваивать эту модель поведения в повседневной жизни – например, в распространенных ситуациях, где спокойное и уверенное отстаивание своих требований просто необходимо.

В ресторане вам принесли остывшее блюдо. В такой ситуации мы зачастую молча сердимся, вместо того чтобы отослать блюдо обратно на кухню. Нам кажется, что протестовать в такой ситуации неловко или чересчур эгоистично. Однако мы имеем полное право получить то, за что заплатили. Речь идет не о капризах, а о том, что вы уважаете свой труд и цените заработанное. У вас есть все основания ожидать, что блюдо будет горячим; если этого не произошло, вы должны сообщить о своем разочаровании и попросить заменить блюдо или разогреть его. Все это кажется совершенно очевидным, но не всем легко так поступить. Если вы не знаете, как предъявить претензию, начните с вопроса: «Это блюдо действительно должно быть холодным?»
В магазине продавец вас обсчитал, давая сдачу. Согласно неписаным законам жизни в обществе о деньгах говорить не принято. Опасение показаться жадным кого-то заставит смириться и уйти, но можно действовать иначе. Спокойно поинтересуйтесь у продавца, не ошибся ли он, употребляя нейтральные фразы: вместо «вы не дали мне сдачу» лучше сказать «по-моему, здесь меньше, чем должно быть». Тогда ваши слова – по крайней мере по форме – не будут обвинением, и вы сможете избежать конфликта, но при этом добиться своего.

Ваше мнение не совпадает с мнением других. Нам хочется вызывать у окружающих симпатию, поэтому мы нередко соглашаемся с мнением большинства, даже если на самом деле его не разделяем. Другая крайность – заявлять о своем несогласии чересчур жестко и категорично. Чтобы найти баланс между пассивностью и агрессивностью, постарайтесь не говорить под влиянием неуправляемых эмоций; заранее обдумайте свои аргументы и всегда выбирайте формулировки, подчеркивающие субъективный характер вашего высказывания: «Мне неудобно вам противоречить, только…», «Не хочу показаться чересчур критичным, но на мой взгляд...»

[Корица]

[u]
.....Просто если ты ешь с доски, то мужчина думает, что ты именно так и любишь!

Всегда помните об этом .....

Золотые слова!!!

[airika]

Надо ли говорить о прошлых отношениях?

- Мужчина не хочет мне рассказывать о его прошлых женщинах, это мне неприятно, что делать?
- Наши отношения испортились после того, как мы поговорили о моих прошлых мужчинах и его прошлых женщинах, как это исправить?

Я не всегда знаю, как исправить последствия уже допущенных ошибок в отношениях между мужчиной и женщиной. Но ведь чаще намного проще не допускать каких-то ошибок вообще, чем исправлять их последствия иногда многие годы.
Речь пойдет о желании многих женщин рассказать своему мужчине о своих предыдущих мужчинах и, конечно же, узнать о том, какие женщины были у мужчины до неё.
Мне сложно сказать, откуда такое желание у женщин возникает. То ли оттого, что она хочет услышать от мужчины дополнительные сравнения в её пользу.
Например, у него было 10 женщин, но «ни с одной из них не было таких теплых отношений, такой любви и т.д., как с тобой».
То ли это желание возникает из-за того, что какие-то большие куски жизни мужчины остаются неизвестными и это вызывает в женщине страх, который она хочет убрать из своей жизни.
Возможно, женщина хочет рассказать о том, что в её жизни так же были мужчины, то есть она нужна не только ему, а что она пользуется большим спросом у мужчин.
Возможно, есть еще какие-то причины, которые я не до конца понимаю. Это, по большому счету, не играет особой роли.
Самое главное, что разговоры о прошлых отношениях, как ваших, так и вашего мужчины – это, как правило, очень большая ошибка в отношениях с мужчинами. Порыв откровенности в этом вопросе часто в долгосрочной перспективе (месяц и больше) может вызвать серьезное ухудшение отношений, вплоть до их полного разрыва.

Почему так происходит? Можете прочитать в книге «Как влюбить в себя мужчину на всю жизнь? Или не бегайте за мужчиной, пусть он бегает за Вами!» о том, что у мужчин намного медленнее происходит эмоциональное привыкание к женщине и его форсирование, по меркам мужчин, может привести к разрыву зарождающихся отношений. Но если мужчина и женщина стали жить вместе или даже поженились, то все равно у мужчины сохраняется большая дистанция по отношению к женщине.
Эта дистанция может постепенно сокращаться, и в то же время многие мужчины никогда не захотят поделиться с кем-то своими эмоциональными переживаниями. А ведь женщины хотят, чтобы мужчина поделился именно своими эмоциями, а не просто рассказал: «Была женщина, жил с ней полгода, потом расстались». И если мужчина поделился чем-то, то у него может возникнуть ощущение эмоционального «изнасилования».
Вторая причина, по которой не стоит ворошить воспоминания – это то, что мужчина по своей природе самец. Это вызывает в его жизни две стратегии поведения по отношению к женщинам.

Первая стратегия – это он хочет быть единственным мужчиной для своей женщины, отцом своих детей.
Вторая стратегия – это защищать свою территорию или уходить с чужой территории, кроме случаев явного перевеса сил.

По первой стратегии, если вы ворошите прошлое, то становится слишком явно, что он не единственный мужчина. Конечно, это все и так понимают, но не нужно ворошить других мужчин (самцов), вспоминать о них и т.д., без явной необходимости.
По второй стратегии – защищать или уходить. Мужчина может защищать свою территорию и женщину, но он должен чувствовать, что это его территория. Если он этого не чувствует, то он уходит, а не бросится на защиту. (Исключения есть, но мы не о них). Поэтому, упоминать о других мужчинах – это ошибка. Мужчина подсознательно воспринимает, что на его территории есть еще кто-то. И этот посторонний мужчина не напал на его территорию, а скорее он здесь давно живет вместе с его женщиной, еще до его появления.
По этой же причине ошибка, тиражируемая многими журналами, думать, что если вызвать у мужчин небольшую ревность, то отношения будут крепче, или мужчина решится сделать предложение и т.д. Многие глянцевые издания пишут, что якобы нужно «держать мужчину в тонусе», постоянно общаясь и заигрывая с другими мужчинами. Нет ничего более далекого от истины. Но об этом как-нибудь в другой раз.
Третья причина, по которой не стоит ворошить воспоминания – это развитое самомнение мужчин, эго, или как еще можно назвать, мышление человека, который считает, что весь мир вращается вокруг него, особенно, если речь идет о его женщине и его семье.
Если мужчины, о которых вы рассказываете, лучше сегодняшнего вашего партнера, то он может затаить обиду на вас, возможно, на несколько десятилетий.
Вы можете сказать, что «Я никого ни с кем не сравнивала, я просто рассказывала, а мой муж (сегодняшний мужчина) для меня лучше всех, я же ему об этом говорила».
А вам и не нужно никого ни с кем сравнивать. Мужчина все сравнения сделает за вас сам и сам сделает соответствующие выводы. Соответствуют они действительности, или нет, уже не важно. Он вам о своих выводах и сравнениях никогда не расскажет, даже если вы его попросите, и у вас даже не будет шанса убедить его в обратном.
Если же мужчины, о которых вы рассказываете, были плохими, хуже вас, то мужчина также сделает выводы. Если вы рассказываете о мужчинах плохо, то ваш партнер будет думать, что в случае ссоры или разрыва вы так же будете говорить о нем своим подругам, знакомым и родственникам.
Если мужчин было много, то он может сделать вывод о том, что вы женщина не очень стойкая к минимальным ухаживаниям мужчин, неразборчивы. Поэтому, возможно он, это не единственный выбранный мужчина, а один из многих, случайно попавшийся вовремя под руку, а вы …в общем, в некоторых случаях мужская фантазия безгранична.
Если все предыдущие мужчины были хуже его по достоинствам, то он, скорее всего, подумает, что он ошибся в выборе женщины. Иными словами: «Если такие … смогли завоевать мою женщину, то я достоин намного лучшей женщины».
Если вы достаточно часто рассказываете о прошлом, то ваш партнер подумает, что ваши мысли заняты не им (напомню, центром вселенной), а кем-то другим, неважно хорошим или плохим.
Все мысли мужчин, перечисленные выше – это не выдумки для того, чтобы рассмешить вас, а сборник из разговоров мужчин о женщинах, которые происходили в моем присутствии (иногда не очень трезвые).
- Какие мужчины странные и мысли у них странные, - можете сказать вы. И будете правы, с одной стороны. С другой стороны – это говорит, что вы не очень хорошо знаете психологию мужчин, даже в теории.

Итого, вы решили поделиться своими переживаниями о ваших прошлых отношениях? Мысли мужчин об этом могут быть разными. Иногда эти мысли очень негативны и порой приводят к разладу в отношениях, иногда вызывают легкую боль на несколько часов. Однако, положительных выводов мужчина, даже достаточно развитый духовно, не сделает. Это я вам гарантирую.
Поэтому, лучше не говорить о своих прошлых отношениях с мужчинами вообще и не расспрашивать своего партнера о его прошлых отношениях с другими женщинами. Вам же только лучше от этого будет.

[звездюля]

Таня, вопрос такой, может ты знаешЬ что можно почитать о подростковом не желании жить.вплоть до суицидальных мыслей.я бы у мамы спросила, но у неё обострение болезни и думаю не стоит её сейчас этим беспокоить.у моей сестрёнки подруга с такими мыслями.поскольку я в их понимании не совсем взрослый человек, то при мне не шифруются.я в курсе про все их дела.кто, с кем, когда и почему и т.д.девочку я давно выделила.ей всего 14 лет, скоро будет 15.мама её воспитывает одна.с папой отношения нормальные, хоть он и не живёт в семье.мама всю душу в неё вкладывает ,а девочка иногда произносит такие вещи ,что у меня волосы дыбом встают.что ей всё надоело, что всё по фигу, что очень хотелось бы ,чтобы всё было не впереди, как все говорят, а позади.что подумывает о вечном покое...вчера они пришли к нам домой и мы с ней на кухне готовили чай, пока остальные в инете чьи то фото в контакте рассматривали.и у нас произошёл такой разговор.я: Лера, ну как у тебя дела с Мишей ?она безразлично: да встречаемся. я: а что так нерадостно? он тебе не нравится? она пожимает плечами.я: ну и зачем тогда встречаешься ?зачем он тебе? Она: да так чтобы было.я: ну тебе хоть приятно когда он тебя целует? она: мне всё равно !я целоваться не лезу.и вообще Юля мне всё равно на всё.какой то день сурка.школа, дом, уроки, гулять и так каждый день, тоска...ничего не происходит.не хочу такую жизнь.я: а в модельной школе тебе нравится? она: нет. а ходишь туда зачем? она: просто вместе с девочками.она: ЮЛЬ Я НЕ ХОЧУ ЖИТЬ, ЧЕСТНО .Я: лера как не бонально звучит, но всё действительно ещё впереди и любовь от которой крышу сорвёт. она: да не дай бог.сначала любят ,потом рыдают сидят.не надо мне такого.я: и дети тоже будут она: не говори мне о них.они срут, жрут, орут и опять всё по кругу.не хочу! хочу вечного покоя. я: а о маме ты подумала? как она будет если ты уйдёшь? она: поплачет и успокоится, ей без меня лучше будет.она и то мне, и то, а мне НИЧЕГО НЕ НАДО!

Я ПОЗВОНИЛА, КОНЕЧНО, ВЕЧЕРОМ МАМЕ ЕЁ.ОНА НЕЧТО ПОДОБНОЕ С ДЕТСТВА СЛЫШИТ.ПСИХОЛОГ ШКОЛЬНЫЙ РАБОТАЕТ, НО ВИДИМО НЕ ДОСТАТОЧНО ХОРОШИЙ ПРОФЕССИОНАЛ, ПОСКОЛЬКУ НИЧЕГО СЕРЬЁЗНОГО не находит.куда податься им? к психиатру? может какие гормональные нарушения? не вырабатывается гормон радости или счастья ,или ещё какой? ты как думаешь?

Сообщение отредактировал airika - 18.11.2010, 16:51

[airika]

Юль ! Я не детский психолог , но не может не быть причины ....Если отсутствие желания жить связано с какой-то локальной, сугубо конкретной причиной, то оно вернется, рано или поздно, как только причина исчезнет.Вообще, желание проститься с жизнью - чувство импульсивное, если переждать какое-то время, обычно проходит. Ну а если не проходит - надо провериться на клинические формы депрессии.
Вернее там уже заболевание . Попробую найти что -то посмотреть, еще к психологу практикующему постучу - может он ,что подскажет....
Юль а сами попытки с её стороны были ? И какие ?

Сообщение отредактировал airika - 18.11.2010, 17:06

[airika]

Куликов А.В., Козлова И.А. «Типология вариантов состояний детей и подростков с эндогенными заболеваниями и суицидальным поведением» // Актуальные проблемы психиатрии, психотерапии и медицинской психологии. Сборник научных материалов конференции: «Психиатрия глазами молодых учёных». - Тула 2008,

Куликов А.В. «Суицидальное поведение у детей и подростков с эндогенными заболеваниями» // Журнал неврологии и психиатрии им. С.С.Корсакова. - Т.107, №8. - М. - 2007.

Куликов А.В. «К проблеме суицидального поведения в детском возрасте» // «Психиатрия» (научно-практический журнал) - № 01(19). - М. - 2006.

Комаров К. Э.
Отклоняющееся поведение несовершеннолетних.


Альберт Эллис
ПСИХОТРЕНИНГ
ПО МЕТОДУ АЛЬБЕРТА ЭЛЛИСА

Albert Ellis
Издательство: Питер
1999 г.

Сообщение отредактировал airika - 18.11.2010, 22:02

[MIA]

Я ПОЗВОНИЛА, КОНЕЧНО, ВЕЧЕРОМ МАМЕ ЕЁ.ОНА НЕЧТО ПОДОБНОЕ С ДЕТСТВА СЛЫШИТ.ПСИХОЛОГ ШКОЛЬНЫЙ РАБОТАЕТ, НО ВИДИМО НЕ ДОСТАТОЧНО ХОРОШИЙ ПРОФЕССИОНАЛ, ПОСКОЛЬКУ НИЧЕГО СЕРЬЁЗНОГО не находит.куда податься им? к психиатру? может какие гормональные нарушения? не вырабатывается гормон радости или счастья ,или ещё какой? ты как думаешь?

Юля,это переходный возраст...не заинтересовали ее ни чем.
У нас это вот только прошло....загрузила,ввалила и забыла она о своих мыслях,веселая,довольная!

[звездюля]

Юль ! Я не детский психолог , но не может не быть причины ....Если отсутствие желания жить связано с какой-то локальной, сугубо конкретной причиной, то оно вернется, рано или поздно, как только причина исчезнет.Вообще, желание проститься с жизнью - чувство импульсивное, если переждать какое-то время, обычно проходит. Ну а если не проходит - надо провериться на клинические формы депрессии.
Вернее там уже заболевание . Попробую найти что -то посмотреть, еще к психологу практикующему постучу - может он ,что подскажет....
Юль а сами попытки с её стороны были ? И какие ?

Тань, мама сейчас её приходила, мы разговаривали долго.не было попыток.лишь однажды она её с верёвкой застала, но она вроде отмазалась, сказала ,что завязать там что то хотела.мама безумно переживает.говорит: я пытаюсь её растолкать, расшевелить, а она: не хочу и всё.говорит ей: давай на зимние каникулы в Питер поедем к друзьям.новый красивый город, походим везде.она ей: ты едь, а я не хочу! не интересно мне! а интересно что? НИЧЕГО!!!

Юля,это переходный возраст...не заинтересовали ее ни чем.
У нас это вот только прошло....загрузила,ввалила и забыла она о своих мыслях,веселая,довольная!

Мий, да там мама всё делает.хочешь модельную школу? пожалуйста! хочешь пирсинг? пожалуйста.друзья домой? тоже не против! вон моя на год старше, живёт взахлёб ! 24 часа в сутках мало.а тут ничего не интересно! ничего не хочу! как так? а ввалить боится !видишь ребёнок какой, придёшь домой, а она ,не приведи господь ,что с собой сделает

Сообщение отредактировал airika - 18.11.2010, 20:07

[MIA]

Юля,будет так же дальше в жопу дуть-будет хуже!

[Hanuma]

Юль, а там никаких сект поблизости не замечено? Возраст возрастом, но еще и похоже на промывку или засирание мозгов. Как будто кто-то ей постоянно внушает, что весь мир - говно, а мать - это зло. Может, с кем-нибудь встречается или книжки какие-нибудь читает? Не могла она уже успеть так сама разочароваться в жизни... Но это мое субъективное предположение.

Сообщение отредактировал Hanuma - 18.11.2010, 20:21

[Ангел]

Юль,я согласна с Катей-МИА.Чем большее ребенку позволенно тем больше он избаловывается.Ей может быть скучно,хотя бы просто по тому,что у нее все есть и не хватает какого то адреналина,драйва.
С этим обязательно нужно что то делать (психолог) иначе последствия могут и не обрадывать.Действительно в ступит в секту или еще чего нить.