Вопросы психологу..., Вопросы+ответы,тесты,полезная инфа Опции

[airika]

Кто в доме хозяин?

практическая психология Английский писатель Г.К.Честертон метко заметил: "Дети не любят слушаться своих родителей, но охотно им подражают". Чем старше мы становимся, тем чаще замечаем, что повторяем слова, услышанные в детстве от мамы с папой, и вообще смотрим на мир, во многом руководствуясь их точкой зрения.
С годами каждый из нас все более ясно понимает то, на что уже давно обратили внимание психологи: образ мыслей взрослого человека, его манера поведения, особенности отношений с другими людьми закладываются еще в детстве под влиянием примера собственных родителей. Особенно это касается брачно-семейных отношений и родительских установок. Ибо давно замечено, что взрослый человек в своей семье вольно, а чаще невольно стремится реализовать ту модель отношений, которую усвоил в детские годы на примере своих родителей.
Одним из первых обратил на это внимание Зигмунд Фрейд, создавший оригинальную, хотя и не бесспорную теорию возрастного развития. Опираясь на идеи Фрейда, его последователи разработали целую систему семейной психотерапии, основанную на принципе коррекции негативного детского опыта. В рамках этой системы предполагается, что женщина, перенимая модель отношений своих родителей, усваивает жизненную позицию, которая может быть определена либо как материнская, либо как дочерняя.
Если в родительской семье доминировала сильная и энергичная мать, которая к тому же уделяла дочери максимум внимания и заботы (пускай порой и в строгой форме), то у девочки на ее примере формируется материнская позиция. Впоследствии она стремится стать своим близким надежной и заботливой мамой, которая все знает лучше других и всегда готова помочь, а порой и приструнить.
Если же главенство в семье принадлежало отцу, то женщина скорее усвоит дочернюю роль. Она на всю жизнь сохранит в себе маленькую девочку, которой легче прислониться к чьему-то сильному плечу, нежели самой нести груз решения жизненных проблем.
В похожем положении оказывается и мужчина. Имея в детстве пример сильного и доминирующего отца, он стремится уподобиться ему и на всю жизнь принимает отцовскую роль - роль хозяина и главы, ответственного за свои решения и готового стать опорой близким. Если же отец по каким-то причинам не являл собой такого примера и реальное главенство в семье принадлежало матери, у мальчика формируется пассивная сыновняя позиция. В его жизни женщина всегда будет нужна для того, чтобы получить от нее материнскую поддержку и ласковое поглаживание по головке, чтобы выплакать, уткнувшись в ее юбку, слезы разочарования, обиды и гнева.
Нетрудно представить, как сложится семейная жизнь, когда повзрослевшие девочка и мальчик привнесут в нее свои сформировавшиеся в детстве позиции. Отношения могут сложиться вполне гармонично, если эти позиции дополняют друг друга, т. е. материнская совмещается с сыновней либо отцовская - с дочерней. Тогда один из супругов с легкостью принимает лидирующую роль, которая вполне согласуется с душевным складом другого, готового идти навстречу, слушаться и подчиняться. Отношения, пускай и неравноправные, естественны и удовлетворяют обоих. Такая семья является вполне благополучной, хотя и не может служить другим назидательным примером: ведь во многих других случаях баланс ролей может сложиться иначе.
Дело обстоит гораздо хуже, если такое взаимодополняющее сочетание отсутствует. Столкновение в супружеской паре материнской и отцовской позиций приводит к изнурительной борьбе за лидерство, в которой чаще всего обе стороны обречены на поражение. Если же супруги приносят в семью соответственно дочернюю и сыновнюю позиции, их отношениям тоже не позавидуешь. И муж, и жена не в состоянии принимать ответственные решения и стремятся переложить этот груз на плечи другого. Оба ищут и не находят в другом поддержки и опоры. В результате возникает взаимная неудовлетворенность, которая еще более усугубляется, если и муж, и жена по старой привычке продолжают искать утешения под крышей дома своих родителей.
Эта довольно убедительная схема зачастую действительно может служить ключом к решению семейных проблем. Однако ее едва ли можно признать исчерпывающей. Вероятно, в былые времена она была справедлива для любой семьи. Но если попытаться проанализировать отношения современных супругов, то они часто не укладываются в эту объяснительную схему. И тому видится несколько причин.
Во-первых, среди современных мужей и жен немало тех, кто вырос в неполных семьях. Если еще не так давно одинокая мать или разведенная женщина с ребенком была явлением исключительным, то в последние десятилетия это явление приобрело массовый характер. Казалось бы, в неполной семье девочка непременно должна усвоить материнскую жизненную позицию, а мальчик - сыновнюю. Но все оказывается не так однозначно.
В отсутствие отца девочка, конечно, отчасти перенимает стиль женского доминирования (хотя и не очень понятно - над кем?), но в то же время ощущает неудовлетворенность от того, что нет в ее жизни мужской фигуры, способной противостоять единоличной власти матери и послужить образцом независимости и силы. Эта нереализованная потребность дает о себе знать и впоследствии. И женщина теряется перед выбором, какую стратегию применить - либо последовать усвоенному образцу и стать кому-то опорой, либо искать насыщения своей глубинной потребности и самой на кого-то опереться.
Мальчик, которого воспитывает одна мать, безусловно, более склонен к обретению сыновней позиции. Однако всякий человек в своем возрастном развитии проходит более или менее выраженный этап подросткового бунта, когда нормы и ценности старшего поколения критически переосмысливаются, а порой и отвергаются. В отсутствие отца этот своеобразный бунт оказывается направлен против установок, прививаемых матерью. В результате мальчик начинает противиться любому женскому влиянию - часто даже вопреки здравому смыслу. Легко представить, какой ершистый и непредсказуемый муж из него получится.
Все это относится к выходцам из неполных семей, которые, к счастью, все же не составляют большинства. Однако ни для кого не секрет, что полная семья и благополучная семья - это не всегда одно и то же. Многие отцы и матери, даже будучи недовольны своими отношениями, продолжают тянуть семейную лямку, сделав таким образом свой выбор между худым миром и доброй ссорой. Даже если супружеские позиции несовместимы, муж и жена пытаются их примирять, образно говоря, цементируя семейное здание штукатуркой.
Их взрослеющий ребенок оказывается в двусмысленном положении: отношения родителей не могут служить ему позитивным примером и он скорее всего бессознательно усваивает, к чему не следует стремиться в семейной жизни. А вот как надо себя вести - этому научиться он просто не имеет возможности.
Описанная схема подходит лишь к консервативному типу семьи, построенному на отношениях преобладания-подчинения. А современный идеал семейных отношений очень далек от этой авторитарной модели. Сегодня, создавая семью, большинство людей мечтают о демократичном, равноправном союзе, где права одного не ущемляют прав другого, где ответственность взаимна, а обязанности справедливо распределены. Понятно, что в такой союз плохо вписывается любая из названных позиций. Правильнее сказать, что ярко выраженная родительская или детская позиция препятствует развитию подлинно гармоничных отношений. То есть если отношения осложняются и перестают удовлетворять супругов, то в этом скорее всею виновато заострение кем-то из них архаичной стратегии супружеского поведения - причем неважно, какой именно стратегии. Потому что каждый из нас в нашем семейном здании опирается на другого и в то же время служит ему опорой. Если нарушить этот баланс, вся конструкция начинает трещать по швам. Чтобы этого не произошло, желательно избегать крайностей в супружеских отношениях. Как, впрочем, и во всем остальном.
Так или иначе, полезно было бы разобраться, на каких исходных позициях строятся супружеские отношения в вашей собственной семье.
В каком бы сочетании ни складывались ваши позиции, существует несколько общих советов, прислушаться к которым нелишне любому мужу и жене.
1. Распределение ролей и обязанностей в семье - дело сугубо индивидуальное. Не старайтесь применить к себе правила и эталоны, которые вам, может быть, и не подходят. Вы соединили свои судьбы, чтобы радовать друг друга, а не для того, чтобы соответствовать чьим-то представлениям об идеальной семье.
2. Если вы недовольны тем, как к вам относится супруг, бесполезно осуждать его и упрекать: упреков никто не любит. Наоборот, всем своим поведением демонстрируйте удовлетворение от того, что вас устраивает. Поощряемый таким образом, супруг невольно станет чаще идти вам навстречу и реже огорчать.
3. Взаимопонимание даже между самыми близкими людьми никогда не бывает абсолютным. Вас может обижать, что супруг не чувствует вашего настроения или не понимает желания, которое кажется очевидным. А может быть, только кажется? Не бойтесь выражать свои мысли и чувства яснее.
4. Большинство проблем человек создает себе сам, поэтому не торопитесь обвинять супруга, если вас что-то не устраивает. Конечно, не исключено, что виноват именно он, но все равно полезнее сначала разобраться в себе.
5. Избегайте потребительского отношения друг к другу, не расценивайте супруга как источник удовлетворения ваших потребностей. По большому счету многие ваши потребности - общие, и удовлетворять их лучше сообща. А с потребителя рано или поздно взыщут плату!
6. Желая будущего семейного счастья своим детям, воспитывайте их не столько назиданием, сколько примером. Помните: хороший семьянин, как правило, вырастает в хорошей семье.

[Ольга жена Серге...]

Тань,спасибо!!!

[oedipus]

А какой Ваш взгляд и на какую именно ситуацию?

Конкретно по человеку или вообще?)))

я профессиональный психолог, если нужна помощь постараюсь дать ее по мере возможности

[airika]

Оль прочти еще :
Как сохранить любовь в браке

Как избежать четырех самых больших ошибок в любви

Четыре симптома любовного кризиса
МЛюбовь не распадается в одночасье. Есть симптомы, тревожные знаки, свидетельствующие о том, что эмоциональное напряжение дошло до критической точки.
Я делю эти симптомы на четыре стадии, охватывающие весь критический период. Люди попадают под влияние этих симптомов сплошь и рядом. Если не научиться ими управлять, симптомы превратятся в четыре этапа угасания любви.
Вот эти четыре симптома: СОПРОТИВЛЕНИЕ, ОБИДА. ОТКЛЮЧЕНИЕ, ПОДАВЛЕНИЕ.

Сопротивление
Совершенно нормально, когда, общаясь с другим человеком, даже очень близким, вы ему оказываете сопротивление. Происходит это тогда, когда вам не нравится что-то в его словах или поведении. Вы испытываете недовольство, раздражение, до определенной степени эмоционально отстраняетесь.
Пример 1. Вы лежите с партнером в постели, собираясь уснуть. Он вдруг проявляет активность, явно желая заняться любовью. Вы испытываете внутреннее сопротивление, думаете: "Как бы я хотела, чтобы он проявлял больше нежности и терпения. Он слишком торопится".
Пример 2. Жена разговаривает с лучшей подругой и все время шутит о том, какой муж плохой отец. В муже назревает внутреннее сопротивление, он начинаете ощущать раздражение.
Большинство людей игнорирует фазу сопротивления, делая вид, что все в порядке. При этом люди думают примерно так: "Не стоит расстраиваться из-за ерунды. Не будь придирой, у всех свои недостатки. Лучше об этом забыть, к чему раскачивать лодку?" Это ваша первая ошибка. Нельзя игнорировать назревающее в вас чувство сопротивления, иначе вы вскоре окажетесь на втором этапе.
Если вы подавляете чувство сопротивления, не делитесь им с партнером, напряжение накапливается и превращается во второй симптом - хроническую обиду.

Обида
Я имею в виду обиду хроническую, которая накапливается в душе человека, если он постоянно подавляет в себе чувство протеста, сопротивление. Вас уже не просто раздражает поведение партнера, оно кажется вам невыносимым! Если сопротивление вызывает лишь раздражение, то обида вызывает гнев.
Вы постоянно испытываете злость, враждебность, разочарование, о любовных чувствах не может быть и речи. Именно тогда вы и начинаете воздвигать эмоциональную стену между собой и партнером.
Пример 1. Ваш партнер постоянно проявляет нетерпение, занимаясь сексом, а вы не говорите ему о своем недовольстве. В конце концов вы уже просто не в силах выносить его повадки - они делаются вам ненавистны. Вы думаете: "Почему он меня так грубо лапает? Какой же он бесчувственный!"
Пример 2. Вы все время пилит мужа за то, что вы якобы недостаточно уделяете внимания детям. Вашему мужу это не нравится , но он предпочитает отмалчиваться. В конце концов в нем возникает нешуточная обида: "Почему она ко мне все время придирается? Ведь я с утра до вечера вкалываю на работе, а у нее только и забот, что возиться с детьми".
Если вы не говорите партнеру о своей обиде, обида накапливается и приводит вас к третьей стадии - стадии отключения.

Отключение
Отключение означает эмоциональное, а, обычно, и физическое отдаление от партнера. До этой стадии любовный кризис доходит тогда, когда чувство протеста и обиды полностью разрушают эмоциональную близость с партнером, поэтому вы от него предпочитаете отделиться. Отключение происходит двумя способами:
1. Активное отключение: вы отвергаете партнера открыто. Вы угрожаете уйти.
Отказываетесь выполнять его желания.
Жалуетесь на него всем общим знакомым.
Ругаете его последними словами.
Отказываетесь вступать с ним в сексуальный контакт.
Стараетесь проводить как можно больше времени без него.
Во время ссор выходите из комнаты, захлопнув за собой дверь.
2. Пассивное отключение: ваш партнер может не догадываться о вашем отношении, которое проявляется в скрытой форме.
Вы фантазируете о других сексуальных партнерах.
У вас роман на стороне.
Вы не реагируете, когда занимаетесь сексом с партнером.
Вы утрачиваете к нему сексуальный интерес.
Вы с головой погружаетесь в работу, чтобы поменьше времени проводить дома.
Вы не слушаете, когда партнер с вами разговаривает.
Вы не соглашаетесь с ним, о чем бы ни заходила речь.
Втайне вы мечтаете о "свободе" - порвать с партнером и начать жизнь заново

Сексуальное отключение
На третьей стадии любовного кризиса нарушается сексуальная жизнь, а то и вовсе исчезает. Вы не можете испытывать сексуальный интерес к человеку, вызывающему у вас только раздражение, вы предпочитаете отключиться. Ваше сексуальное желание ослабляется, а то и вовсе исчезает. Очень может быть, что вы уверяете себя: секс меня вообще не интересует. Одна мысль об интимной близости с партнером способна вызывать у вас отвращение.
Если при этом супружеские отношения продолжаются, ваша жизнь постоянно наполнена либо отрицательными эмоциями, либо смертельной скукой. Это зависит от того, какой тип отключения вы избрали: активный или пассивный.
Большинство супружеских пар распадаются на этой стадии. Разрыв обычно проходит болезненно, поскольку в отношениях очень много гнева и горечи.
Если вы не говорите партнеру о том, что "отключились" от него, эмоциональное напряжение продолжает нарастать и выводит вас на четвертую стадию - стадию подавления.

Подавление
Подавление - это состояние эмоциональной глухоты. Когда вы устали от сопротивления, обиды, отключения, вы начинаете подавлять свои негативные эмоции, чтобы чувствовать себя лучше.
Этот процесс может происходить как сознательно, так и подсознательно. Впадая в состояние подавления чувств, вы говорите себе:
"Не стоит из-за этого больше ссориться".
"Все это не важно".
"Надо как-то уживаться - хотя бы ради детей".
"Я слишком устала, чтобы с ним препираться".
"У всех свои проблемы, лучше не обращать на них внимания".
"Надо соблюдать приличия - ведь у нас дети (на нас смотрят соседи, я должен думать о своей работе, церковь не одобряет развод и т. д.). Будем вести себя цивилизованно".
Если вы оказались на четвертой стадии, эмоциональная глухота станет вашим спутником до конца жизни. Вы утрачиваете страсть, как бы перестаете жить. Настроение у вас делается ровным, тусклым, скучным. Вы все время испытываете усталость, нехватку энергии. Вполне возможно, что вам удастся подавить боль, но при этом из вашей жизни уйдут радость и острота ощущений.
Подавление - самый опасный из четырех симптомов, потому что человек легко может впасть в самообман: он начинает считать, что его семейные отношения вполне нормальны, хотя на самом деле над человеком нависла смертельная опасность. Мне нередко приходилось работать с парами, находящимися на стадии подавления чувств. Все они считали, что никаких проблем у них нет. Разумеется, они обходились без секса, без страсти, без радости. Обычно такие люди говорят, что они "разобрались со своими проблемами". При этом имеется в виду, что они научились подавлять свои чувства и теперь могут худо-бедно сосуществовать.
Со стороны может показаться, что такая супружеская пара вполне довольна своей жизнью. Супруги никогда не ссорятся, не спорят, всегда вежливы друг с другом. На первый взгляд подобные отношения могут даже вызвать зависть. А потом вы вдруг узнаете, что эта "идеальная" супружеская пара взяла и развелась. "Ничего не понимаю, - говорите вы. - Ведь они были так счастливы!" Они не были счастливы, они казались счастливыми. Эти люди подавляли свои неприятные эмоции, и дело закончилось тем, что они убили собственную любовь.
Жить на этой стадии ненормально и с чисто физиологической точки зрения. Когда человек подавляет надежды, мечты, желания, в нем накапливается напряжение, сказывающееся на общем состоянии здоровья.
Я полагаю, что одна из главных проблем нашего общества заключается в том, что вокруг нас живет масса людей, подавляющих свои чувства. Когда обычных средств оказывается недостаточно, эти люди прибегают к помощи алкоголя, наркотиков, транквилизаторов, переедания, фанатичного трудолюбия и прочих неадекватных типов поведения.

Нужно учить избавляться от эмоционального напряжения, учить анализировать свои чувства и уметь их выражать.

Ваша эмоциональная схема

Эмоциональная схема представляет собой простую, но эффективную формулу, которая поможет вам разобраться в собственных чувствах и в чувствах окружающих. Благодаря ей вы научитесь избавляться от неприятных эмоций (гнева, обиды, страха) и воскрешать любовь. Когда человек чувствует себя расстроенным или разочарованным, он одновременно испытывает эмоции, которые подразделяются на пять групп.
Пять групп эмоций:
1. ГНЕВ, чувство мести, поиск виновного.
2. ОБИДА, горечь, разочарование.
3. СТРАХ, неуверенность.
4. РАСКАЯНИЕ, сожаление, чувство ответственности.
5. ЛЮБОВЬ, терпимость, прощение.
Когда вы расстроены, на передний план выходит одна из этих эмоций: гнев, обида, страх или раскаяние. Но эмоции расположены в вашей душе слоями, как земная кора. В недрах находится магма - любовь и потребность в близости и общении.
Гнев, поиск виновного, обида - это как бы первая линия обороны, помогающая вам защититься и отбить атаку. На более глубоком уровне находятся обида, горечь и разочарование - чувства куда менее активные. Еще глубже расположены страх и неуверенность, делающие вас уязвимыми. Затем следует слой, связанный с раскаянием, сожалением, чувством ответственности - верными спутниками несостоявшейся любви. А под всем этим расположена сама любовь. Остальные чувства - лишь реакция, жертвой которой мы становимся, когда наша любовь оказывается под угрозой.
Когда человек испытывает гнев, обиду или иное негативное чувство, он на время "отключается от любви*. Если считать, что самый глубинный слой ваших эмоций - это ваш "дом", то, испытывая гнев или страх, вы как бы "уходите из дома".
Эмоциональное напряжение может быть сброшено лишь тогда, когда человек последовательно проходит через все четыре слоя, лежащие поверх любви.
Если вы "проскакиваете" какой-то из эмоциональных слоев, конфликт остается разрешенным не до конца; в душе накапливается эмоциональное напряжение. Нельзя сразу спуститься на самый глубинный слой. При этом эмоциональное напряжение никуда не исчезает - вы накапливаете его и тащите за собой по жизни, оно сопровождает вас даже тогда, когда вы вступаете в новый любовный союз.

Как говорить полную правду

Большинство проблем, возникающих в человеческих отношениях, происходит из-за того, что люди говорят друг другу не полную правду.
Когда вы расстроены и пытаетесь сказать партнеру о своих чувствах, вы, как правило, концентрируетесь на том эмоциональном слое, который расположен ближе к поверхности, - на гневе или обиде. Точно так же ведет себя и партнер. В результате вы говорите друг другу массу неприятных вещей, воспринять которые довольно трудно.
Давайте возьмем для примера очень простую ситуацию. Вы вернулись из поездки в отпуск. Друзья пришли к вам в гости, Вы рассказываете им о поездке. Ваш муж все время вас перебивает, поправляет, вставляет всяческие замечания. Вы внутренне вся кипите, думаете: "Как ему не стыдно!" Когда вы остаетесь одни, вы набрасывается на мужа:
- Почему ты все время ко мне придирался? Я на тебя жутко зла. Ты испортил мне весь вечер!
Говорите ли вы правду? Безусловно. Она сердита, обижена и не скрывает этого. Однако гнев и обида - это лишь часть правды, верхушка айсберга ваших эмоций.
Как ведет себя в этой ситуации ваш муж? Вероятнее всего, переходит в контратаку.
ВЫ: Почему ты все время ко мне придирался? Я на тебя очень зла.
Он: Я к тебе не придирался, я поправлял тебя.
Вы: Ты вел себя невежливо.
ОН: Невежливо? Расслабься, не кипятись из-за ерунды.
Вы: Из-за ерунды?! Ты бываешь таким бесчувственным!
Он: Послушай, тебе просто не угодишь!
И пошло-поехало!
А теперь давайте попытаемся разобраться, каковы ваши чувства во всем их объеме.
Гнев. Ну, про гнев мы уже все знаем.
Обида. Почему, собственно, Вы так разозлилась на мужа? Потому что он вас обидел, вы сочли, что он отнесся к вам без уважения. Это очень обидно, когда любимый человек проявляет к вам недостаточно уважения.
Страх. За обидой коренится страх и неуверенность в себе. Вы на подсознательном уровне думаете: "Неужели я ему надоела? Наверное, я не умею вести себя на людях. Он мной недоволен".
Раскаяние. Еще глубже страха расположено раскаяние и чувство ответственности. Вы не ощущает себя виноватой, но чувствует, что втягивает себя и любимого человека в конфликт. Этот слой эмоций как бы говорит вам: "Как же ты могла допустить столько неточностей в своем рассказе? Нельзя было так нервничать в присутствии посторонних. Зачем ты затеяла эту ссору?"
Любовь. Еще глубже расположено желание сохранить любовь. На этом уровне вам вовсе не хочет конфликтовать, вы согласна признать свою неправоту. Вы ведь на самом деле хотели бы, чтобы ваш муж вами гордился....
Итак, в основе всего - любовь. Если бы ВЫ не любили своего мужа так сильно, вам было бы наплевать, что он о вас думает. Но вы его любите, поэтому вам горько, что ему не понравился ваш рассказ. ВЫ боитесь его потерять, обижены его критическим отношением и сердиты на него за то, что он к вам так отнесся.
Вот что вам надо было бы сказать, чтобы выразить все свои чувства, всю правду: "Милый, я хочу сказать тебе, какие чувства испытываю в настоящий момент, потому что они мешают мне ощущать близость к тебе, а мне этой близости не хватает. Выслушай меня до конца, прежде чем возражать. Я очень сердита на тебя за то, что ты критически отнесся к моему рассказу. По-моему, это было невежливо, мне было неловко перед знакомыми. Ты обидел меня тем, что критически отнесся к моей манере изложения. Я боюсь, что ты стыдишься меня, считаешь недостаточно умной. Еще я боюсь, что надоела тебе, и твои критические замечания - тому свидетельство. Я очень боюсь, что наш разговор перерастет в большую ссору. Мне очень жаль, что я рассказывала недостаточно хорошо. И извини, что разговор принял такой оборот. Я очень хочу, чтобы ты мной гордился, хочу, чтобы мы чувствовали себя в безопасности. Я очень тебя люблю, наше совместное счастье - самое для меня важное. Для меня имеет большое значение то, что ты обо мне думаешь. Поэтому-то я и расстроилась".
Вот истина во всей полноте. Вы потому и разозлилась на мужа, что любите его. Когда человек высказывает всю правду, тема разговора приобретает объемность: ВЫ можете проанализировать всю гамму своих чувств, донести ее до мужа, а главное - гнев не повредит вашей любви.
СЕКРЕТ: Неприятные эмоции таят за собой любовь и стремление близости.

Приведу несколько примеров, которые покажут, как нужно определять свои чувства во всей их полноте, когда происходит что-то неприятное. Обратите внимание на то, что первоначальное чувство разительно отличается от чувства глубинного.
Ситуация 1: Муж критически отзывается о вашей внешности, делая сравнение с другой женщиной не в вашу пользу.
Ваши первоначальные чувства: гнев и обида.
Глубинные чувства:
Мне обидно, что я кажусь тебе недостаточно привлекательной.
Мне грустно, что ты сравниваешь меня с другой женщиной.
Мне страшно, что я тебе надоела.
Мне страшно, что ты разлюбишь меня, если я не похудею.
Мне жаль, что ты мной не гордишься.
Я раскаиваюсь в том, что за последнее время совсем распустилась.
Я хочу быть красивой - для тебя.
Я люблю тебя, и твое мнение для меня очень важно.

Ситуация 2: Жена ругает мужа за то, что у них не хватает денег на отпуск.
Ваши первоначальные чувства: гнев и обида.
Глубинные чувства:
Мне обидно чувствовать, что я зарабатываю недостаточно.
Мне горько, что, хотя мы оба работаем, денег постоянно не хватает.
Мне страшно, что я не такой удачливый, как тебе хотелось бы.
Я боюсь, что мне не дано проявлять предприимчивость во всем, что касается денег.
Мне жаль, что мы не можем отправиться в поездку.
Я сожалею о том, что не могу обеспечить тебя всем, что ты заслуживаешь.
Я хочу зарабатывать больше денег, чтобы мы могли путешествовать.
Я люблю тебя так сильно, что хотел бы обеспечить тебя всем самым лучшим.

Если вы в тупике
Вот что происходит, когда вы не проявляете чувства всех уровней. Вам может казаться, что вы сердитесь, а на самом деле вы страдаете от обиды. Вам может казаться, что вы в депрессии, а на самом деле вам страшно. Не выразив всю гамму чувств, вы не можете избавиться от эмоционального напряжения, вы увязаете в каком-то одном состоянии.
Еще раз взгляните на эмоциональную схему и задайте себе вопрос: какое из этих чувств дается мне с наибольшим трудом? Почти уверена, что вы воспитали себя таким образом, чтобы не чувствовать эмоций определенной группы. Это приводит к тому, что вы застреваете в эмоциях других групп. Если вы - мужчина, возможно, вам с детства внушили, что ни в коем случае нельзя выказывать обиду или страх, потому что это будет свидетельствовать о слабости.
Единственная эмоция, которую мужчинам можно проявлять в любом количестве, - это гнев. Тебя ударили - дай сдачи, главное - не сиди и не хнычь.
СЕКРЕТ О МУЖЧИНАХ (ДЛЯ ЖЕНЩИН): Когда мужчина испытывает сильное чувство, нередко он разряжает эмоциональный стресс единственным хорошо знакомым ему способом - впадает в ярость.
Если мужчина боится показать свою уязвимость, он нередко впадает в гнев или же замыкается в себе, прикидывается неприступным. Запомните, если вы обижены, когда ваша любовь под угрозой, вам очень трудно показать свою беззащитность. Чаще всего вы делаете вид, что вам наплевать, хотя на самом деле вам больно и обидно.
Гнев - один из способов, к которым мы прибегаем, когда пытаемся справиться с чувством обиды. Разумеется, это применимо не только к мужчинам, но и к женщинам, хотя женщины в меньшей степени боятся показывать свою беззащитность.
Не замечали ли вы за собой, что гневаетесь чаще, чем вам хочется? Очень вероятно, что таким образом проявляется чувство обиды. Вы используете вспыльчивость как предлог - чтобы спрятаться от ощущения страха и обиды. Спросите себя, что именно вас обижает, чего именно вы боитесь в каждом конкретном случае. Не бойтесь почаще плакать, обращаться к ребенку, который живет в недрах вашей души и нуждается в любви. Когда вы даете себе позволение свободно проявлять обиду, страх, раскаяние, вы испытываете неимоверное эмоциональное и физическое облегчение, в результате гнев и раздражение стихают.
Может быть, у вас партнер, который очень часто впадает в ярость? Если вы подозреваете, что он таким образом прикрывает свою уязвимость, помогите ему:
- Не отвечайте на его ярость своей яростью.
- Спросите, чем вы его обидели, чего он боится. Тем самым вы как бы дадите партнеру разрешение свободно выражать свои чувства.
- Возможно, партнер сам не догадывается о своих глубинных чувствах, поэтому помогите ему, подскажите, в чем могут заключаться истинные мотивы его недовольства. Например: "Милый, наверное, ты обиделся, когда я сказала, что твоя затея с рыбалкой - сущая глупость. Ты, должно быть, боишься, что я буду пилить тебя за пристрастие к рыбалке и что мы будем постоянно ссориться по этому поводу".
- Представьте себе, что ваш партнер - маленький обиженный ребенок, который хочет, но не может попросить утешения и ободрения. Это поможет вам реагировать на его поведение не с гневом, а с любовью.
Может быть, вам, наоборот, гнев дается с трудом? Есть люди, страдающие от проблемы противоположного свойства: они органически не способны проявлять агрессивность. Многие женщины воспитаны так, что привыкли считать: гневаться "неприлично". Для женщин этого круга ярость - проявление уязвимости, то есть нечто прямо противоположное. Женщинам "прилично" плакать, изображать испуг. Женщина может горевать, страдать, всячески выказывать свою незащищенность. Очень часто слезы становятся камуфляжем для агрессии. Есть и мужчины, которых с детства приучили гасить в себе ярость. Такие мужчины обычно заменяют гнев самоунижением.
Другая разновидность камуфляжа для гнева - критичность и сарказм. Как часто люди, не осмеливающиеся гневаться, изводят партнера придирками и едкими замечаниями. Тем самым они уклоняются от необходимости проявлять ярость, сталкиваться с партнером напрямую.
Результат подавления гнева
Главный результат - депрессия.
Депрессия - это вовсе не интенсивное ощущение горечи. Это подавленный гнев, перенесенный с партнера на самого себя.
Если вы не можете конструктивно дать выход своему гневу, он накапливается в вашей душе. На подавление гнева требуется огромное количество энергии, поэтому человек испытывает усталость, упадок жизненных сил, безнадежность, депрессию. Масса жизненной энергии расходуется на то. чтобы держать гнев в узде.
Если вы подвержены депрессии и твердо знаете, что ее причина не связана с физиологией, спросите себя: может быть, вы подавляете в себе гнев? Дайте себе позволение как следует разозлиться, не игнорируйте этот слой человеческих чувств.
Проще всего спрятать свой гнев, если твой любовник или друзья поступают точно таким же образом. Пара, боящаяся проявить в открытую гнев, как бы заключает безмолвный сговор: оба супруга не дают друг другу разрешения сердиться. В результате оба подавляют свои чувства, и такая любовь обычно бывает лишена страсти и открытости.
Если ваш партнер боится гнева точно так же, как и вы, обсудите с ним эту проблему. Постарайтесь объяснить ему, почему вы ведете себя таким образом, чего вы боитесь.
Что происходит, когда вы не говорите правду
В атмосфере нечестности любовь умирает. Нельзя подавить неприятные эмоции - гнев, обиду, страх, не приглушив одновременно и позитивные чувства. Если в любовных отношениях вы не говорите партнеру всей правды, страсть умирает. Ведь страсть - плод интенсивных чувств. Подавляя правду, вы приглушаете в себе способность чувствовать, а когда человек перестает чувствовать, он перестает и любить.
Сами вы отлично знаете, когда говорите не всю правду. При этом в вас нарушается состояние внутреннего мира, вы чувствуете себя не в своей тарелке, страдает ваше самоуважение. Вы как бы утрачиваете синхронность со своей индивидуальностью. Есть только один способ вновь обрести душевную цельность - приучайтесь говорить партнеру всю правду и, разумеется, говорите всю правду себе. Вы даже не представляете, насколько улучшатся ваши отношения с окружающими.

[airika]

Эффект "нескольких цистерн" проявляется и в семейной жизни, между родственниками. Именно поэтому семейные сборища и разговоры по телефону с родителями нередко заканчиваются весьма печально. Ведь все родственники - это тоже сообщающиеся цистерны. На каждого из родственников может давить груз эмоций, накопившихся в ком-то другом из членов семьи. Может быть и так, что из-за слишком сильного давления эмоциональные "шланги" пришли в негодность и эмоциональный контакт нарушился. Нередко в семьях бывает такая атмосфера, что все члены семьи чувствуют себя или находящимися на кладбище или держащими круговую оборону. Не очень приятная ситуация в обоих случаях. Нужно научиться избавляться от эмоционального напряжения в своей повседневной жизни. Это самый большой вклад, который человек может сделать в дело сохранения мира на земле. Не увеличивайте огромный запас агрессии и раздражения, витающий в атмосфере нашей планеты.

Разрыв эмоциональной связи

Любовь кончается не в одночасье. Она погибает, если партнеры разрывают соединяющую их эмоциональную связь. Как это происходит? Давайте в последний раз вернемся к метафоре с эмоциональными "цистернами". Представим, что оба партнера подавляют свои чувства, ни один не говорит о них всю правду. Оба увеличивают давление в своих "цистернах", под давлением оказывается и соединительный шланг. В конце концов он не выдерживает, лопается.
Итак, эмоциональная связь нарушена. Магия и страсть уходят. Вам еще кажется, что вы любите партнера, но, как говорится, "уже не влюблены". Не хватает чего-то очень существенного, а именно - чувства сопричастности, интенсивности эмоций.
Многие супружеские пары в таком состоянии живут годами, считая, что такая жизнь вполне "нормальна". Вполне возможно - ведь эмоциональное напряжение никак не проявляется. "Эффект качелей" им больше не угрожает! Но, утратив эмоциональное напряжение, супруги утрачивают и любовь, ощущение полноты жизни. Их отношения перестают развиваться.
Может ли супружеская пара, утратившая эмоциональную связь, воскресить настоящую любовь? Да, это вполне возможно. Придется немало поработать, проявить определенную решимость и последовательность, но результат вполне реален.
Однако постарайтесь не доводить дело до разрыва эмоциональной связи между собой и партнером. Для этого необходимо следующее:
- Уясните, как работают эмоциональные "качели".
- Научитесь распознавать симптомы этого эффекта.
- Поупражняйтесь в методике, которую я предлагаю дальше, - она поможет вам избавляться от накопившегося напряжения и беречь эмоциональный контакт с партнером.

Как ослабить "эффект качелей"
Совершенно избавиться от его последствий невозможно. Такова динамика человеческих взаимоотношений. Однако, как вы уже видели, человек может узнать о себе очень многое, если будет внимательно следить за эмоциональным состоянием партнера - ведь это зеркало, в котором отражаются ваши собственные эмоции. Урон, наносимый эмоциональными "качелями", можно ослабить, если руководствоваться следующими правилами поведения:
- Не подавляйте чувства, а свободно проявляйте их - говорите партнеру всю правду.
- Если вы чувствуете, что вам не нравятся слова партнера, задумайтесь и спросите себя: "А может быть, я просто не хочу взглянуть на себя с этой стороны?"
- Если вы чувствуете, что между вами и партнером возникает стена эмоциональной напряженности, остановитесь, задумайтесь, а затем...

я профессиональный психолог, если нужна помощь постараюсь дать ее по мере возможности

Очень хорошо !

[airika]

А вот теперь о том что затем :
Правильно ли вы выбрали партнера

Иногда бывает, что человек изо всех сил старается любить, но у него не получается. Эмоциональные стены не разрушаются, а возносятся все выше, между партнерами без конца вспыхивают одни и те же споры, за ними следуют тягостные периоды отчуждения. Любовь превращается в страдания. И тем не менее многие из нас упрямо цепляются за партнера, подавляя в себе гнев, обиду, разочарование, игнорируя тот факт, что любовь уже умерла или умирает. Мы все боимся признать поражение. Боимся конфликтов, связанных с разрывом отношений. А больше всего каждый из нас боится остаться в одиночестве.
К сожалению, люди очень плохо себе представляют, как быть, если любовь не сложилась. Мы искусственно затягиваем любовный союз, потому что не умеем поставить точку. Связь тянется, тянется, мы все надеемся на чудо, мечтаем, что однажды утром проснемся и все опять будет чудесно, как раньше. Увы, такого, как правило, не происходит.

Почему любовь не сложилась

Любовный союз заканчивается неудачей по двум причинам:
1. Вы правильно выбрали партнера, но не умеете правильно любить.
2. Вы неправильно выбрали партнера.

Если ваш случай относится к первой категории, воспользуйтесь рекомендациями, данными в предыдущих частях этой статьи, чтобы "заставить любовь работать". Это поможет вам достичь счастья и взаимопонимания. Но если ваш случай относится ко второй категории, никакие усилия не помогут. Все время будут возникать новые проблемы, ибо вы с партнером заведомо несовместимы.

Как определить, подходит ли вам партнер
Удачный любовный союз основывается на трех элементах:
1. Вы и ваш партнер нуждаетесь в любви друг друга и умеете эту любовь дарить.
2. Вы и ваш партнер совместимы.
3. Вы и партнер развиваете свою личность в одном направлении и примерно с равной скоростью.
Если ваш партнер обладает всеми этими тремя качествами, можете не сомневаться - вы сделали правильный выбор. Возможно, у вас есть проблемы, но они вызваны не ошибкой в выборе, а неумением правильно любить.

Какой же партнер вам не подходит?
1. Тот, который не дает вам любви.
2. Тот, кто с вами несовместим.
3. Тот, кто не хочет развиваться, развивается не в том направлении или не с той скоростью.

Расставаться или не расставаться?
Причина для разрыва №1: Вы не получаете от партнера любви
Люди для того и вступают в брак, чтобы чувствовать себя любимыми. Вы вполне можете обходиться и без партнера: жить удобной жизнью, путешествовать, наслаждаться маленькими радостями. Но у вас не будет чувства полного удовлетворения жизнью, если рядом нет любящего человека. Вы должны знать, что для кого-то вы - единственная, что вас любят, что вы кому-то нужны. Для человека очень важно знать, что его существование на земле значит для кого-то очень много.
Очень больно чувствовать, что человек, который "должен" тебя любить и уважать, не делает этого. При этом вполне может быть, что ваш партнер обладает двумя остальными элементами, необходимыми для счастливого любовного союза: он совместим с вами личностно, развивается в том же направлении, что и вы. Но если вы не получаете от него достаточно любви, ваш душевный голод останется неудовлетворенным.
Как бы вы ни любили партнера, каким бы приверженцем супружеской верности вы ни являлись, вам будет трудно отвергнуть возможность взаимной любви, если в вашей жизни появится кто-то третий.

Существует пять причин, по которым человек не получает любовь, в которой он так нуждается.
1. Ваш партнер эмоционально глух или замкнут в себе, он вообще не способен дарить любовь.
2. Партнер эмоционально глух лишь по отношению к вам; виной тому подавляемые чувства обиды, гнева, усталости.
3. Партнер не удовлетворен вами. У вас с ним не хватает совместимости, поэтому партнер относится к вам недостаточно хорошо.
4. Возможно, вы сами отталкиваете любовь партнера.
5. Возможно, партнер не умеет выказывать свою любовь.

Не исключено, что у вас есть шанс спасти любовный союз, если причина коренится в том, что вы не получаете от партнера достаточно любви. Результат зависит от того, какая из пяти вышеперечисленных причин "виновата" в вашем недовольстве.
Если дело в причине №1 (ваш партнер эмоционально глух или замкнут, если он вообще не способен кого-либо любить) или в причине №3 (партнер не способен любить именно вас, потому что вы его не устраиваете), тогда, боюсь, ваша любовь обречена. Вы выбрали себе партнера неправильно, нужно подыскать кого-нибудь другого.

Причина для разрыва №2: Вы и ваш партнер несовместимы
Большинство людей, влюбляясь, не ставят себе задачу непременно найти партнера, имеющего примерно схожие происхождение, образ жизни и склад характера. И тем не менее, как показывают мои исследования, в удачных супружеских парах, как правило, партнеры во многом похожи друг на друга. Это относится к личностным характеристикам, убеждениям, поведению. Такого рода сходство обеспечивает гармонию любовного союза.
Мне было уже за ...., позади осталось жизнь , включая два брака- вдовство и один развод, когда я наконец разобралась, что именно мне нужно в мужчине, какой тип мужчины обладает для меня достаточной совместимостью. Тем самым я наконец научилась разбираться в себе самой. Однако надо сказать, что ваше представление о себе и об идеальном партнере меняется с годами.
СЕКРЕТ: Вам будет нелегко понять, какой партнер вам нужен, если вы плохо себя знаете.

Список совместимости партнеров может включать в себя следующие пункты:
Хобби (туризм, искусство, домашние животные, музыка и т. д.)
Личностные характеристики (возраст, внешность и т. д.)
Здоровье и отношение к своему организму (спорт, диета, курение, наркотики, алкоголь)
Философские и этические взгляды
Образование
Вкусы (развлечения, манера одеваться и т. д.)
Манера общения (открытость, скромность, активность, немногословие и т. д.)
Духовные и религиозные взгляды
Стиль любви (нежность, прагматизм, романтизм, сдержанность)
Профессиональные и финансовые характеристики

Причина для разрыва №3: Вы и партнер развиваетесь в разных направлениях или с разной скоростью
По-настоящему удачный брак основывается не только на любви и совместимости, но еще и находится в постоянном движении. Развитие позволяет вашей любви расти, а вам - совершенствоваться. Есть разница между тем, чтобы быть вдвоем и жить вдвоем. Процесс жизни преобразует любовные отношения, видоизменяет их, развивает.
Развитие, которое получает ваша любовь, зависит от вас самих, от ваших интересов.
Направление, в котором движется любовь, отражает степень вашей совместимости.
Когда любовь развивается, она как бы приобретает еще одно измерение. Представьте себе взаимоотношения двух людей, единственная цель которых - быть вместе. Их связь выглядит примерно так:

семейная жизнь ОН ---------- ОНА

Теперь представьте, что у этих людей есть еще некая цель, к которой оба движутся. Тогда получается треугольник:

семейная жизнь(IMG:http://s48.radikal.ru/i120/1010/e2/28b6042ceb0e.jpg)

Энергия этого любовного союза направлена вовне, а оттуда возвращается обратно к партнерам. Совместная цель вдохновляет партнеров на самоусовершенствование и развитие.
Проблемы, возникающие, когда партнер "меняется"
Если вы, как все нормальные люди, живете, развиваясь и обретая новые знания, в тридцать лет вы будете значительно отличаться от себя восемнадцатилетней. В сорок пять лет вы опять-таки будете не такая, как в тридцать. Чем больше вы увлечены самоусовершенствованием и самоизучением, тем разительнее будет отличие. У вас сменятся друзья, сменится содержание работы, да и ваша любовь претерпит значительные изменения.
Тут-то и начинаются проблемы. Допустим, вы вышли замуж в двадцать два года, и в то время у вас с мужем была полная совместимость. У вас была единая цель в жизни, вы двигались в одном и том же направлении. Хотели завести семью, жить уютно и с комфортом. Миновало двадцать три года. Вам сорок пять лет, ваша личность радикальным образом изменилась. Ваша жизнь обрела новый смысл, на пути саморазвития вы перешли на следующую ступень. Но у вас появилась проблема: муж совершенно не интересуется вашими новыми запросами. Его устраивает статус-кво.
Миллионы супружеских пар рано или поздно сталкиваются с подобной проблемой. Выводы чаще всего делаются одни и те же: игнорировать тот факт, что у супругов появились разные интересы, изолироваться друг от друга. В этом варианте женщина или муж с головой уходит в новую деятельность - общественные проекты, профессиональная карьера, политическая деятельность и так далее. Почти все свое время она или он проводит с единомышленниками. Муж(жена )же остается где-то сзади, на втором месте. Со временем пропасть между супругами лишь увеличивается. Часто бывает, что жена в этой ситуации встречает человека, разделяющего ее взгляды и убеждения. Перед ней (ним)возникает искушение начать новую жизнь.
Когда партнеры развиваются в разных направлениях или с разной скоростью, брак по любви превращается в брак по расчету - люди живут вместе просто потому, что им так удобнее. Разумеется, нельзя ожидать, что ваш партнер будет на все сто процентов разделять ваши новые увлечения или развиваться в том же темпе, что и вы. В этом нет ничего страшного - небольшие различия идут лишь на пользу любовному союзу. Но вам самой судить, идут ли ваши новые интересы на пользу любви или, наоборот, вбивают клин между вами и партнером.
Если вы хотите жить полноценной жизнью, вам ни в коем случае нельзя игнорировать перемены, сопряженные с развитием вашей личности. Нужно как можно чаще беседовать с партнером, честно и открыто обсуждать происходящее. Расскажите ему, в каком направлении вы двигаетесь, спросите, каковы его интересы. Возможно, окажется, что ваши новые интересы вполне совместимы. Или, наоборот, выяснится, что вы двигаетесь в разных направлениях.

Если дела обстоят именно так, вам предстоит принять важное решение.
1. Вы можете двигаться по избранному вами пути одна, сохраняя при этом брак. Тем самым вы идете на то, что лишь часть вашей жизни отныне будет отведена партнеру.
2. Вы разрываете отношения с партнером и находите себе другого партнера, двигающегося по тому же пути, что и вы.

Если вы и партнер двигаетесь с разной скоростью
Разумеется, невозможно найти партнера, который развивался бы с абсолютно той же скоростью, что и вы, даже если вы оба двигаетесь в одном и том же направлении. У каждого из нас свой собственный цикл развития, отдыха и роста. Однако:
Если скорости разбития слишком различны, между вами и партнером возникает сильная напряженность.
Это все равно что двигаться в совершенно разных направлениях или быть несовместимыми. Истинная совместимость включает не только общее направление развития, но и его скорость.

Не поддавайтесь искушению
Когда вы решаете, сохранять ли брак или нет, на вас воздействуют противоречивые соображения. Не давайте им сбивать вас с толку.
1. Скорее всего, есть области, в которых вы с партнером очень хорошо совместимы. Допустим, вы любите друг друга, сходитесь характерами, но развиваетесь с разной скоростью. Или, допустим, с развитием все в порядке, но партнер вас недостаточно любит. Возможно и такое, что партнер вас любит, разделяет ваши интересы, но характер его изменился настолько, что вам трудно уживаться. Итак, задача может оказаться довольно сложной.
Не концентрируйте свое внимание только на тех сферах, где у вас с партнером все обстоит хорошо. Помните, что для счастливого любовного союза необходимы все три компонента, о которых мы говорили выше.
Найдутся люди, которые скажут вам: "Не бывает, чтобы все было хорошо". Я отвечаю на это так: "Нужно попытаться, чтобы все было хорошо, и мне это удастся, если я правильно выберу себе партнера и буду совершенствовать нашу любовь". Не нужно ожидать от партнера, что он окажется идеальным, но жизненно важно, чтобы в ваших отношениях присутствовали все три основных элемента.
2. Возможно, вы все еще очень любите партнера. Если накопившиеся гнев и обида не сумели охладить вашу любовь, значит, она очень сильна. Бывает, что, собираясь разводиться, человек все еще очень любит своего партнера, любовь никак не желает умирать.
Не ждите, пока любовь окончательно угаснет, - возможно, вам придется дожидаться этого до бесконечности.
СЕКРЕТ: Одной любви недостаточно.
Да, одной любви недостаточно, чтобы состоять с партнером в счастливом любовном союзе. На одной любви супружеские отношения не выстроишь. Нужны два остальных элемента: совместимость и совместное развитие. Многим из вас наверняка приходилось сталкиваться с этой ситуацией: вы любите человека, но этого оказывается недостаточно, чтобы сохранить любовный союз.
3. Вы не хотите причинять вред своим детям. Причина, конечно, очень существенная и болезненная. Ни один родитель не хочет сделать своих детей несчастными. А чувство вины, остающееся после развода, разбивает человеку сердце.
Я хочу сказать вам по этому поводу нечто очень важное: гораздо больше вреда детям вы причините, если останетесь в несчастливом браке.
Дети хотят, чтобы их родители были счастливы, чувствуют свою ответственность за беды папы и мамы. Не нужно оставаться в несчастливом браке "ради детей". Тем самым вы нанесете им куда больший ущерб, чем если разведетесь.
Мне приходилось беседовать на эту тему с множеством людей, каждый из которых когда-то был ребенком. Я знаю совершенно точно: дети, чьи родители добились счастья - не важно, вместе или по отдельности, - выросли в мире с собой и со своими родителями. У таких людей здоровые взгляды на любовь и человеческие отношения, потому что они видели на примере родителей, что счастье и любовь - не сказки.

Самые несчастные из людей это те, кто вырос во внешне благополучных, но глубоко несчастных семьях, где родители несли в себе груз невысказанного гнева и взаимных обид. Такие дети, вырастая, испытывают недоверие к любви, не способны открыто проявлять свои чувства. А причина в том, что у них перед глазами был негативный пример родителей.
Если дети видят, что партнер вас любит, они тоже научатся любить. Если же партнер вас не любит, дети будут чувствовать себя несчастными. Для ребенка гораздо важнее, чтобы папа и мама были счастливы, - куда важнее, чем если бы они жили вместе и оставались несчастными.
Развод родителей - тяжелое испытание для детей. Конечно, гораздо лучше, если семья сохраняется. Но не нужно насильно затягивать несчастливый брак - от этого в первую очередь пострадают ваши дети. Поступайте так, как лучше для вас, - тем самым вы принесете пользу и собственным детям.

Развод что можно, а что нельзя

Нельзя:
1. Не усложняйте и без того сложную ситуацию, заводя роман на стороне. Вам и без того нелегко будет разобраться в своем отношении к партнеру, не нужно впутывать сюда еще и третьего человека. Нельзя разводиться, уходя от одного партнера к другому. Брак нужно расторгнуть тогда, когда он перестал работать.
Измена лишь камуфлирует истинную проблему - вы не получаете от супруга того, на что рассчитывали. Справьтесь с искушением, пусть желание изменить супругу станет для вас тревожным симптомом, свидетельствующим о том, что ваш любовный союз в опасности. Используйте энергию на то, чтобы вылечить свою любовь - или поставить в ней точку.
2. Не нужно дожидаться, пока ваша любовь окончательно умрет. Если вы твердо знаете, что ваш любовный союз обречен, но не уходите от партнера, ибо по-прежнему его любите, произойдет следующее. В вашей душе начнет накапливаться горечь и обида. Пройдет какое-то время, и вы совершенно "отключитесь" от партнера. Конечно, при этом расставаться с партнером будет менее мучительно, но вам придется испытать на себе и некоторые негативные результаты такой линии поведения:
- вы навсегда испортите отношения с этим человеком и не сможете поддерживать с ним даже дружбу;
- вы притупите свои эмоции, и эту эмоциональную глухоту перенесете в следующий любовный союз.
3. Не вводите партнера в заблуждение. Очень часто супруги перед разводом совершают серьезную ошибку, желая "смягчить удар". Они изо всех сил делают вид, что дела обстоят не так уж плохо, что еще есть надежда. Если вы твердо знаете, что вашему браку суждено распасться, не режьте хвост по кусочкам. Скажите партнеру всю и полную правду. Это будет менее мучительно и более честно. Не вселяйте в душу партнера ложную надежду. Вы выкажете гораздо больше уважения и любви, если будете с партнером откровенны.
4. Не слушайте советов друзей и знакомых. Когда вы скажете им, что собираетесь развестись, их реакция будет вполне предсказуемой. Они будут давать вам советы, исходя из собственной ситуации и собственного жизненного опыта. Допустим, вы обращаетесь за советом к подруге, у которой в семейной жизни тоже не все в порядке, но она не хочет в этом признаваться. Подруга непременно посоветует вам сохранить семью, да еще отчитает за "привередливость". Если же ваша подруга не замужем и ревниво относится к замужним подругам, она, скорее всего, посоветует вам немедленно разводиться. Самый лучший советчик - ваш внутренний голос, голос вашего сердца.
5. Не стоит дожидаться стопроцентной уверенности. Одна из самых распространенных ошибок заключается в том, что люди все ждут, ждут, когда у них исчезнут последние сомнения, а сомнения все остаются. Каждому человеку тяжело разводиться, даже если он знает, что поступает правильно. Вас связывает с партнером очень многое - привычка, эмоциональная привязанность. В любом случае вы будете чувствовать себя скверно. Страх будет нашептывать вам: "А что, если ты больше никого не найдешь? Вдруг ты совершаешь ошибку?"
Такие опасения вполне нормальны. До конца они не исчезнут. Если вы будете этого дожидаться, то решение придется отложить навсегда. Разберитесь как следует в своих чувствах и, если вы пришли к выводу, что любовный союз пора расторгать, забудьте о страхе - поступайте так, как считаете правильным.

Можно:
1. Обсуждайте с партнером все свои чувства и мысли. Не надейтесь только на советы подруг. Ваш партнер имеет право знать, что вы думаете о вашем браке, имеет он право знать и о ваших мыслях по поводу развода. Чем откровеннее вы с партнером, тем больше у вас шансов решить общие проблемы и сохранить любовь - или же разойтись с миром. Не ждите, пока вам окончательно все станет ясно самой, не вываливайте на партнера ваше решение неожиданно. Делитесь с ним чувствами и мыслями по мере их возникновения.
2. Пусть дети тоже обо всем знают. Если вы не говорите о своих чувствах с детьми, они все равно догадаются о вашем настроении, но будут считать, что во всем виноваты они сами. Дети испытывают гораздо больший страх, когда вы сообщаете им слишком мало информации, даже если эта информация неприятна. Пусть дети знают, что мама и папа несчастливы и думают над тем, как сделать, чтобы всем опять было хорошо. Вы не представляете, как много любви и поддержки могут вам оказать дети в такой ситуации. Когда ребенок чувствует, что его подключают к решению проблемы, он получит гораздо меньшую травму.
3. Обращайтесь за помощью к близким. Бывает очень нелегко делиться своими несчастьями с окружающими, каждый из нас хочет выглядеть сильным и удачливым. Но вы, оказавшись в подобной ситуации, нуждаетесь в любви и поддержке. Поэтому советоваться с друзьями и родственниками, конечно, нужно. Не обязательно принимать их советы на вооружение, но забота и участие вам не помешают. Неплохо было бы также обратиться к специалистам по психологии брака.

Сообщение отредактировал airika - 9.10.2010, 21:11

[airika]

Буковок много , но может кому пригодиться ....

[airika]

Недавно на форуме была тема о детских капризах :
Как и когда говорить ребенку "нет"

Недавно я разговорилась с одной знакомой, в каких ситуациях стоит говорить ребенку «нет». Ее мнение озадачило меня и заставило задуматься о проблеме в целом. Как мы решаем, уступить ребенку или не уступать? Что заставляет нас отворачиваться от повторных просьб или, наоборот, кидаться любой ценой утешать расстроенное чадо? Как помочь этому чаду поменьше расстраиваться, а себе при этом – спокойно настаивать на своем? Многие родители сталкиваются с подобными вопросами. Очень часто им при этом громко плачут в ухо.
- Мама, можно мне маленькую шоколадку?
- Нет, сейчас шоколадку нельзя. Потом.
- Когда потом?
- После обеда.
- Но мы только что завтракали!
- Не спорь. Я сказала «нельзя».
- Мама, а мороженое?
- Мороженое тоже нельзя.
- Но почему?
- Ты вчера уже ела мороженое. Хватит.
- А я хочу сегодня! Шоколадное! А вчера было ванильное! Мама!
- Перестань выпрашивать. С тобой по улице не пройти, ты вечно клянчишь.
- Мама, ну пожалуйста! Ну одну только шоколадку, вон ту! Маленькую-маленькую!
- Нет.
Ребенок рыдает, бросается на землю, бьет ногами. Вопрос «маленькой шоколадки» вырастает в большой скандал. И родитель в бешенстве всплескивает руками:
- Невозможно с тобой! Не-воз-мож-но! Сию секунду замолчи! Замолчи, я сказала, перед людьми неудобно, позорище, что ты себе позволяешь? Ты невоспитанный, невыносимый, мне стыдно, немедленно прекрати!
Ребенок, сказала моя собеседница, ради своей же пользы должен регулярно слышать дома слово «нет». Ведь люди и обстоятельства далеко не всегда будут идти ему навстречу, очень многое в жизни нам так и не удается получить. Поэтому с ранних лет нужно учиться спокойно принимать ограничения и запреты. Без такого умения выросшему ребенку придется очень тяжело.
Это, безусловно, правда. Человек, не способный смириться с неисполнением хотя бы части своих желаний, обречен ежесекундно страдать. Ведь слова «нет» вокруг нас не просто много, а очень много. Оно прячется в утреннем звоне будильника (кто придумал так рано вставать?), скрыто в заголовках газет («Снижение уровня жизни в городах развития угрожает безопасности населения»), подмигивает с каждого занятого не нами автобусного сиденья (опять стоять всю дорогу) и с каждого ряда трехрядного шоссе (во сколько вообще надо выходить, чтобы успеть раньше пробок?), словом «нет» пропитаны полки магазинов, банковские распечатки, прогнозы погоды, меню ресторанов, расписание телевизионных программ… Разные люди по-разному реагируют на постоянно мелькающий негатив, но всем приходится так или иначе с ним мириться. И, конечно, если закатывать истерику с киданием на пол при каждом облачке, наползающем на солнце, придется провести в истерике всю жизнь.
Кроме того, любой родитель задумывается о том, насколько его ребенок будет привлекательным для других людей. Все мы хотим, чтобы нашу выросшую детку любили, шли ей навстречу, радовались ей. А кому приятно иметь дело с человеком, которому невозможно отказать? Он вам: «Дай взаймы сто долларов», вы ему: «Извини, не могу», а он на землю и давай по ней кататься. Или обидится на полжизни и уйдет. Ни с кем не сможет дружить, да и с ним иметь дело тоже никто не захочет. Стремясь оградить ребенка от подобных ситуаций, родители и стараются заранее приучить его к тому, что твои желания – не единственная важная вещь на свете. Существуют еще объективные обстоятельства, желания и возможности других людей, их характеры, их настроение – да мало ли что? Посыл очень верный: «обрати внимание, ты не один на свете».
Остается вопрос, как именно обучить этому ребенка. Ведь родителю важно не столько победить в каждой конкретной битве за шоколадку, сколько сделать слово «нет» нормальной, а не экстремальной частью воспитания.
- Чем чаще я запрещаю ребенку что-либо, тем лучше он понимает, что запрет и отказ – такая же норма, как и согласие. И тем легче ему впоследствии воспринимать запреты и отказы учителей, начальников и т.д.
Это одна родительская позиция. А вот другая:
- Чем больше я даю ребенку, чем чаще говорю ему «да» и чем меньше ограничиваю, тем больше я насыщаю его. Когда еще баловать детей, если не в детстве. Пусть сейчас у него будет абсолютно все, тогда он вырастет уверенным и спокойным, отчего в будущем ему будет легче воспринимать любые сложности.
Конечно, это крайности, и обе они проблематичны. Рьяные сторонники слова «нет» растят маленьких скандалистов, бесконечно выпрашивающих что угодно, лишь бы дали. Или, наоборот, замкнутых и ни к чему не стремящихся меланхоликов, которые даже попросить ничего не рискуют, пребывая в убеждении «мне ничего не положено». А родители, дающие ребенку все и любой ценой, получают на выходе обаятельных тиранов, не умеющих прислушиваться ни к чьим желаниям и не воспринимающих границ.
Но и вне крайностей часто неясно, где именно нужно прокладывать эти самые границы. В каких случаях «нет» - это родительский диктат, а когда оно необходимо ребенку еще больше, чем нам самим? И как все-таки добиться адекватной реакции от некрупного человека, которому только что отказали в том, чего он так хотел?
Ответ на этот вопрос можно разделить на две части: в каких случаях все-таки стоит говорить ребенку «нет» и как себя вести после того, как слово «нет» уже произнесли.

В каких случаях стоит говорить ребенку слово «нет»?
Я не верю в воспитание во имя воспитания и не верю в запреты ради запретов. Воспитание, на мой взгляд, происходит в процессе взаимодействия ребенка с реальными событиями и причинами, а запреты имеют смысл только тогда, когда в них заложен конкретный смысл: у любого родительского «нет» должна быть причина. Конкретная, понятная и такая, которую взрослый может привести сам себе. «Так не делают», «это не принято», «еще моя бабушка мне это запрещала» и тем более «я так сказал» причинами не являются. Они расплывчаты, абстрактны и часто не основаны ни на чем, помимо нашей хорошей памяти и желания ущемить ребенка в той же точке, в которой в детстве ущемляли нас самих. Такое желание можно понять, но оно редко ведет к хорошим результатам.
В жизни ребенка существует гораздо больше ограничений, нежели мы склонны это замечать. Он не сам строит свой распорядок дня, не сам выбирает, что съесть на завтрак (всем известен трюк с иллюзией выбора: «Что ты хочешь на завтрак, кашу или хлопья?», но мало кто задумывается, что реальный выбор ребенку предоставляется очень редко), часто не хочет ходить в детский сад, тем более – рано вставать ради этого детского сада. Кто-то ненавидит отправляться в кровать по вечерам, кому-то не нравится спать в комнате одному или, наоборот, с тремя другими детьми. Ребенка не спрашивают, рожать ли для него младших братьев, с ним не советуется погода за окном и времена года, от него не зависит развод родителей, приезд родственников, отъезд к бабушке или от бабушки (и характер этой бабушки), путешествие на машине или автобусом, давление ремня безопасности, дорожная тошнота, количество песочниц возле дома, состав детей на площадке, принципы воспитательницы детского сада, выбор школы… Да, мы все это планируем с учетом детских интересов и потребностей, но для ребенка теоретические «интересы и потребности» куда менее очевидны, нежели конкретный враг – трехлетний Жора, который только что не отдал свой грузовик на поиграть. Жизнь ребенка полна ограничений, и в этом нет ничего страшного. Так формируется человек.Но в тот момент, когда мы утверждаем «ребенку нужно говорить «нет» - пусть учится мириться с тем, что не всегда все в жизни происходит так, как он хочет» - имеет смысл держать в голове, что в его жизни многое и без того происходит не так, как он хочет. Ребенок учится воспринимать ограничения на реальном жизненном материале, каждую минуту и каждый день. И те «нет», которые говорим ему мы – только небольшая часть этого материала. Поэтому, если нет причин отказать, нужно соглашаться.
Опыт восприятия слова «да» не менее, а то и более важен для развития человека, нежели опыт восприятия слова «нет». Через наше согласие, готовность пойти ему навстречу ребенок учится любить, получает запас прочности, понимания и тепла. Согласию причин не нужно: оно естественно и нормально, на нем изначально строятся отношения с ребенком.
А вот у слова «нет» обязательно должны быть причины. Иначе ребенок не сможет понять происходящее, а значит – извлечь из него уроки. Мы ведь хотим научить ребенка пониманию, а не просто подчинению. Понять можно только то, что имеет смысл, причем доступный именно тому, кого мы пытаемся чему-нибудь научить на данном примере.
Вернемся к ситуации с шоколадкой. Каковы могут быть причины ее не купить?
- Нет или мало денег. Причина безусловная, обсуждению не подлежит. Красть шоколадку мы не будем.
- Деньги есть, но нужны на другое, более важное: овощи к обеду, молоко для младшего брата, браслет подруге ко дню рождения. Немножко тонко, потому что требует четкой расстановки приоритетов, но в целом оправдано.
- Медицинские ограничения: аллергия на шоколад, диатез, больное горло, вчерашний понос, плохие зубы. Обидно для детского восприятия, но тоже не обсуждается. Требует отдельного сочувствия со стороны родителя - об этом сочувствии мы еще поговорим.
- Неудобство для покупающего: магазин далеко, жарко туда идти, у мамы нет сил выходить из дома, тяжелые сумки (допустим, речь не о шоколадке, а об арбузе), мама занята другими вещами. Все это отлично вписывается в концепцию «обрати внимание, ты не один на свете».
- Ограничения «здравого смысла»: эта шоколадка уже третья (восьмая, сто вторая) подряд. Аргументов «хватит», «сколько можно» и «ну еще чего» ребенок не понимает, от них попахивает небрежностью – перебьешься, мол, отвяжись. Поэтому объяснения в таких ситуациях должны быть конкретными, точными и исчерпывающими - с точки зрения ребенка, не родителя. И сводятся они, в целом, к уже упомянутым: здоровье, деньги, время, силы.
- Наказание за предыдущие грехи: «ты только что пнул меня ногой, поэтому никакой шоколадки до вечера не получишь». Опять-таки, логично и разумно, при условии, что ребенок понимает, в чем заключался его проступок. «Ударил брата», «мучил котенка», «не сделал уроки» - это понятные и конкретные грехи, за которые логично лишиться шоколадки. А вот «плохо себя вел», «вообще чудовище», «вечно что-то выпрашиваешь», «после всего, что было, еще чего-то хочешь» - непонятные и оттого бессмысленные объяснения. Можно использовать слово «нет» в качестве наказания, но причина наказания должна быть такой же конкретной, как шоколадка. Иначе получается неравноценный обмен: ребенок лишается чего-то зримого в наказание за что-то абстрактное. И остается не с ощущением «меня справедливо наказали, надо сделать выводы и больше себя так не вести», а с раздражением – «мало того, что меня никто не понимает, так еще и шоколадку не дают».
Даже простое мамино «я не хочу сейчас никуда идти» - вполне причина отказать в походе за шоколадкой. Только если мама и правда не хочет никуда идти, а не пытается таким образом заставить ребенка выучить слово «нет». Любая отказ оправдан, если причина реальна в глазах родителя. И несправедлив, если цель – воспитание ради воспитания или чтобы ребенок отстал. Неправду дети чуют за версту и мгновенно реагируют на нее.
Возьмем, к примеру, отсутствие денег. Железная причина, никак ее не обогнуть - при условии, что денег и правда нет. Может, в кошельке-то требуемая и даже большая сумма вполне имеется, но в данный момент шоколадка не вписывается в бюджет. Скажем, ребенку нужны новые зимние ботинки, или зарплата в этом месяце мала, а может, она в принципе невелика. Все бывает. Но вот если деньги в семье есть и шоколадки никак не отразятся на бюджете, хоть горстями их покупай, отказ ребенку в шоколадке по причине отсутствия денег – это вранье. Сам родитель прекрасно знает, что деньги есть и что не в деньгах дело, поэтому и ребенок это подозревает. И начинает биться и сражаться за свою шоколадку, чувствуя внутри родителя слабину. Ведь если он будет ОЧЕНЬ кричать, деньги найдутся, правда? Значит, стоит покричать. Возможно, крик не поможет, но ведь может и помочь? И причина конфликта будет не в том, что ребенок не умеет воспринимать слово «нет», а в том, что родитель соврал. Он дал заведомо ложную причину своего отказа, и ребенок немедленно отказался счесть отказ справедливым. Один - один.
Скандалы и истерики редко возникают там, где у родителя нет внутренних колебаний. Я не встречала детей, которые с воем и катанием по земле требовали разрешить им лить на себя кипяток, совать лицо в костер или бегать туда-сюда по оживленному шоссе. Есть дети, которые по собственной инициативе пытаются лить, совать или бегать, но никто из них не будет с воплями добиваться от нас согласия на эти действия. И вовсе не потому, что дети понимают теоретическую опасность (опасность еще не случившегося и взрослые-то редко понимают), а потому, что в родителях сидит железная убежденность: лить на себя кипяток, совать лицо в костер и бегать по оживленному шоссе нельзя никогда, ни при каких условиях, ни в зависимости ни от чего. Точка. И обсуждения здесь тоже нет. Рыдай ребенок, не рыдай – не дадут ему изжариться живьем. Поэтому и слишком долго рыдать он не будет.
Дети начинают спорить и «качать права», когда чувствуют зазор между сказанным «нет» и родительской убежденностью в его незыблемости. Близкие люди в определенном смысле телепаты и слышат все непроизнесенные слова. Ребенок чувствует, «ловит» родительское состояние целиком, не только ту часть, которую ему озвучили. Мама говорит: «Я не куплю тебе шоколадку, потому что за ней далеко идти», ребенок слышит: «За шоколадкой идти далековато, но если ты будешь очень ныть, я потащусь, лишь бы ты заткнулся». Папа утверждает: «Ты не получишь мороженого, потому что орал и разбудил младшего брата», ребенок дочитывает между строк: «Но если ты хорошенько потопаешь ногами, мороженое все-таки будет, потому что малыш опять заснул и мне важнее, чтобы ты не будил его повторно». То есть вместо слова «нет» ребенок слышит практически приглашение орать и топать ногами. Кто же откажется от подобной гимнастики, да еще и с шоколадкой в качестве поощрительного приза?
Лучший способ помочь ребенку воспринять слово «нет» - это быть честным при его произнесении. Если искренняя позиция родителя звучит как «я не хотела бы покупать тебе шоколадку, но если ты будешь орать, то все равно куплю» - лучше сразу купить и сэкономить время и силы. Пытаясь воспитать в ребенке умение соглашаться со словом «нет», нужно для начала отследить и снять не только беспричинные запреты, но и те, которые в конце концов все равно ведут к шоколадке. Результат будет тот же, минус истерика и потраченные нервы с обеих сторон.
А вот если родитель внутри себя убежден, что за шоколадкой не пойдет, что из дома не выйдет, что у него нет денег и что восьмая шоколадка подряд не пойдет на пользу детке, он с чистой совестью ставит границу, говорит свое «нет» и готов на любую реакцию. Ключевой момент: действительно на любую. Не нужно ожидать от ребенка, что он немедленно согласится, искать в нем понимания приведенных причин или воспитывать терпимость именно в момент разочарования отсутствием шоколадки. У нас есть свобода сказать ребенку «нет», у него есть свобода воспринять это «нет» в рамках его возможностей. И дальше начинается вторая часть разговора.
Как вести себя после того, как слово «нет» уже произнесено?
- Танечка, зайка, пойми: тебе нельзя больше тортика, у тебя диатез. Ты покроешься сыпью, если съешь этот кусок, вот я сейчас уберу его подальше, потому что ты от него будешь очень, очень болеть…
- Хочу тортик! Мама! Хочу тортика еще! Быстро тортика хочу, ну пожалуйста, ну мамочка, ну я очень тебя прошу!
- Милая, деточка моя, как же ты не понимаешь – нельзя тебе тортика, детка, сыпь будет, краснота будет, температура будет…
- Тортика! А-а-а! Всем можно, всем дают, а мне нельзя! Я тоже хочу!
- У всех нет диатеза, солнышко мое, к тому же не всем дают – Васе из пятого подъезда тоже не дают, вот видишь, ты такая же, как Вася, ну успокойся, ласточка моя…
- Не хочу быть как Вася! Хочу тортик! Сейчас же тортика хочу! У, у, у!!!
- Танечка, ну я же тебе объяснила, сколько можно канючить: тебе нельзя, у тебя диатез. Что ты еще хочешь, чтобы я сделала? Каких тебе еще объяснений? Долго ты меня будешь мучить, дрянная девчонка?
Основная наша проблема после того, как было сказано слово «нет» - это нестерпимое желание, чтобы ребенок с нами согласился. Чтобы он, как разумный человек, понял причину отказа, покивал, перестал орать и успокоился. Потому что - ну правда же, аллергия, честное слово, нельзя.
А это, на самом деле, смешивание двух разных вещей: запрета на торт и детского согласия со справедливостью такого запрета . Не давая Танечке торта, мама преследует одну конкретную цель - предупредить диатез, не допустить отравы в детский организм. Эта цель достигается с блеском: торт ушел в холодильник, торта больше нет, Танечка спасена. И неважно, как громко наша Таня после этого плачет, вопрос диатеза в любом случае закрыт. Но остался вопрос Танечкиных эмоций. От того, что из-за вкуснейшей на свете вещи бывает сыпь, вкуснейшую на свете вещь не перестает хотеться. Танечка рыдает не потому, что не согласна с концепцией диатеза, а потому, что ей хочется торта, которого не дают (и ведь правда – хочется, а не дают). Объяснения про сыпь и про Васю никак не помогают ее горю. Собственно, этому горю в данный момент ничего не поможет, его можно только пережить. И задача мамы – не заткнуть Танечкин фонтан, а помочь ей пережить случившееся. В детской жизни встретились острое желание и такая же острая невозможность его воплотить. Это никому не легко, разве что тортики меняются с годами. А переживаний по поводу их недосягаемости мало кто из взрослых может избежать…
С ребенком, расстроенным не выполнимостью своего желания, не имеет смысла спорить. В споре Танечка слышит только попытку убедить ее, что ей не нужен тортик – а как же не нужен, когда нужен, и еще как? Не стоит приводить еще и еще причины невозможности пойти ребенку навстречу: все причины уже были изложены в момент отказа, никакие дополнения не изменят их сути. Не стоит пытаться перетянуть Танечку на свою сторону логическими аргументами: это наша, взрослая логика, а у ребенка она своя и в момент рыдания исчерпывается страстями по недоступному торту. Тем более не нужно уговаривать рыдающее чадо, что причина его страданий – сущая ерунда. Это только показывает ему, насколько мы его не понимаем.
С ребенком, плачущим из-за нашего отказа, имеет смысл только один разговор: сочувственное озвучивание его эмоций. Не наших, что мы часто делаем («у меня уже нет сил на этот плач», «я больше не могу тебя слышать», «ты мне все нервы вымотал»), а его. Это единственный способ помочь ребенку понять себя самого, плюс дать ему ощущение, что и мы его понимаем. А больше в этой ситуации от нас ничего и не требуется.
- Хочу тортик! Мама! Хочу тортика еще! Быстро тортика хочу, ну пожалуйста, ну мамочка, ну я очень тебя прошу!
- Тебе очень хочется тортик, я понимаю. И ужасно обидно, что у тебя диатез. Я убрала торт в холодильник, потому что из-за еще одного куска тебе будет плохо. Но сейчас тебе тоже плохо, да? Потому что так хочется торта, а его не дают?
- Да-а-а… Я хочу то-о-орта… Еще кусок хочууу…
- (обнимая) Это ужасно противно, я понимаю. Без торта никто еще не умер, но если так сильно хочется еще один кусок, очень грустно, когда его нельзя. Мне самой бывает грустно, когда чего-то хочется, и нельзя. Тебе тоже, да?
- Да-а-а-а… А Васе дают…
- Васе иногда дают, а иногда не дают. И тогда ему тоже бывает ужасно грустно. Я слышала, как он рыдал. Басом, представляешь? А ты умеешь плакать басом?
- (хлюпая носом) Не зна-а-аю… Я торта хочу…
- (продолжая обнимать) Я понимаю, бедный заяц. Ты хочешь торта, а торта нельзя. И это очень-очень обидно. Давай тебе завтра, сразу как только будет можно, дадим самый лучший кусок. С розочкой. Ты какие куски торта больше любишь – там, где розочка, или там, где просто крем?
- Где розочка… Красная…
- Завтра в обед мы дадим тебе кусок торта с красной розочкой. Я специально попрошу папу, чтобы он эту розочку не ел, скажу – она Танина. Договорились, да? Сказать?
- Сказать… А ты ему когда скажешь, сейчас по телефону позвонишь или вечером, когда он придет?
И разговор ушел совсем в другие степи. Танечка вышла из тупика «хочу торт – нету торта», отстрадала свое, была понята, ее пожалели – что еще? Ведь глобально трагедия тортика и правда невелика, даже в Танечкиной трехлетней жизни. Просто надо дать героине пережить эту трагедию спокойно и в теплых обнимающих руках. Пережить, а не прекратить, заткнуть или отменить.
Озвучивание эмоций требует от родителя временной сосредоточенности ТОЛЬКО на ребенке. Не на том, насколько опасен диатез, не на своих эмоциях по поводу бесконечных рыданий, не на объективной реальности, не на соседе Васе, который не плачет, а только на маленькой Тане, чья реальность не включает желанный торт. И озвучивается Тане ТОЛЬКО это. «Тебе ужасно обидно», «я понимаю, как это грустно», «я бы тоже переживала на твоем месте», «противная штука эта аллергия», «ты мой бедный заяц» и т.д. Никаких доказательств правоты или неправоты, никаких примеров обратной реакции, никаких попыток смягчить картину или оправдаться самому. Тебе плохо – я тебя утешаю. Ты плачешь – я тебя обнимаю. Где бы ты ни был, я с тобой. Всё.
Причину расстройства в процессе озвучивания эмоций лучше упоминать безлично - «торта нельзя», «мороженое невозможно купить», а не «я не даю» или «папа не разрешает». Родитель и его запрет – не единое целое. У запрета есть объективные причины (вот еще один аргумент в пользу того, чтобы они обязательно были), зависящие не от злой воли родителя или его нежелания помочь, а от реальности, которая, увы, не всегда нас устраивает. Нет денег, нет статьи в бюджете, нет сил, нет времени, нет возможности – все это реальные препоны, и родитель, как и ребенок, вынужден принимать их в расчет. Он и рад бы дать еще один кусок торта, купить восьмое мороженое, целый день петь и плясать – но объективная реальность такова, что это невозможно. И обоим, ребенку и родителю, остается обняться и мужественно пережить случившееся.
Здесь важна искренность. Нет смысла говорить собеседнику «мне тебя ужасно жалко», если нам его ни капельки не жаль. Но до тех пор, пока мы не проникнемся переживанием ребенка, его печалью и – на одну секунду – вселенскими масштабами этой печали – мы не приблизимся к желанной тишине. Потому что рыдающему ребенку важнее, чтобы мы его поняли и пожалели, чем даже получить вожделенный торт. Ведь «пожалеть» далеко не всегда означает «решить проблему». Но всегда требует от родителя прочувствовать детское горе и этим взять на себя его часть. А дальше ребенок прекрасно справится и сам, уткнувшись в родительское плечо.

* * *
Кажущаяся сложность показанной схемы – в том, что каждый раз приходится задумываться. Соображать, чего оно там чувствует в своем зареванном нутре, формулировать ему его же переживания, слушать ответы, спокойно реагировать, утешать, да еще и не повторяться, да еще и быть искренним, да еще и по правде переживать… Не легче ли просто сильней надавить на ребенка, чтобы заставить его признать, наконец, родительскую правоту?
В краткосрочной перспективе, наверное, легче. Но каждый выигранный таким образом бой только приближает новые скандалы. Давление порождает ответное давление, ребенок начинает видеть в нем единственный способ решения конфликтов и в результате детская истерика становится привычной реакцией на любой запрет. Поэтому лучше на десять минут отключиться от собственного раздражения и искренне пожалеть рыдающего ребенка, нежели час кричать с ним хором, час выжидать, прислушиваясь к всхлипам из соседней комнаты, и час потом пить валерьянку. Ведь на каждый скандал тратятся силы и время – то есть это далеко не легкий путь решения проблем.

* * *
И главное. Чтобы слово «нет» не превращалось в команду «к бою», чтобы озвучивание эмоций реально успокаивало, а запреты воспринимались хотя бы с третьего, а не с десятого раза, слова «нет» в родительском общении с ребенком должно быть мало. Гораздо меньше, чем слова «да». Как мы уже сказали в начале нашего разговора, в детской жизни и так хватает ограничений, поэтому тяжелая реакция на родительское «нет» может быть просто показателем их переизбытка. Если родитель борется с детскими истериками и реакцией на запреты по десять раз на дню, прежде всего нужно снизить количество запретов. Как минимум втрое. Просто перестать запрещать все то, что так или иначе (пусть даже наступив на горло собственным воспитательным принципам) можно разрешить. И только потом вступает в действие схема, приведенная выше. Если она вообще понадобится, потому что после снятия двух третей запретов удивленные взрослые часто обнаруживают, что оставшиеся ограничения ребенок почему-то начал вполне спокойно воспринимать.
Это, на самом деле, просто закон природы. Даже собака, когда ей слишком часто говорят «фу!», перестает слушаться и начинает скулить или огрызаться. И для того, чтобы вернуть собаке способность адекватно реагировать на команды, необходимо снизить не только количество произносимого слова «фу!», но и количество ситуаций, в которых оно возникает. А ведь ребенок – не собака, ему приходится воспринимать и фильтровать гораздо большее количество разнообразных процессов, раздражителей и импульсов. Как только снижается общий уровень ограничений, к отдохнувшему объекту возвращается способность слышать каждый конкретный запрет. «Слышать», конечно, еще не означает «слушаться». Но к дальнейшему как раз и применима схема, приведенная выше. А отдохнувшему от конфликтов собаководу, простите, родителю, может оказаться неожиданно легче выстраивать по ней свое поведение, нежели окунаться обратно в глубины всем давно надоевшей битвы за шоколад.

[Иоана]

я профессиональный психолог, если нужна помощь постараюсь дать ее по мере возможности

Надеюсь, вы - мужчина? Ибо только мужчинам я доверяю в вопросах познания мира.(смеюсь над ними и собой))))
Но все же вопрос: отчего я была отвергнута данным форумом? (Пережваю от грубости и всё ж не могу оторваться). Не пойму, толи мозохистка, толи садистка... Но понимаю, что с отклонениями, права ведь?)))
Напишите в этой теме мой психпортрет. Людям будет приятно.)))

[oedipus]

Надеюсь, вы - мужчина?

Я мужчина.
Насчет

Ибо только мужчинам я доверяю в вопросах познания мира.(смеюсь над ними и собой))))

не совсем понял ?

отчего я была отвергнута данным форумом? (Пережваю от грубости и всё ж не могу оторваться). Не пойму, толи мозохистка, толи садистка... Но понимаю, что с отклонениями, права ведь?)))

Что бы понять что произошло на форуме между вами и теми кто вас отверг хорошо бы прочитать вашу переписку, а такой возможности нет, скорее всего не один какой то момент дал повод вас отвергнуть, как вы говорите,.
Если у вас есть конкретный вопрос по конкретной ситуации буду рад помочь разобраться.

Напишите в этой теме мой психпортрет.

на что опираться при написании портрета?

Людям будет приятно.)))

предлагаете мне присоединиться и отвергнуть вас с теми кто уже отверг и нам будет приятно? или приятно будет каким то другим людям?

Иона, интересно получается, что с одной стороны вы обращаетесь за помощью, с другой, исходя из содержания поста, перечеркиваете настоящую возможность ее получить, так как вопросы содержат недосказанности, противоречия, как бы юмор. Понять что вы хотите в данный момент не представляется возможным. И главное ЗАЧЕМ вы этого чего то хотите? Я не читал вашу переписку, однако исходя из поста обращенного ко мне, могу предположить что трудности с пониманием вас могли возникнуть не только у меня.

[airika]

Скажем "нет" осенней хандре!

Световой день становится все короче, солнышко уже не балует нас своим теплом. Жаркое лето уже прошло, а впереди нас ожидает осень со своими долгими и нудными дождями, за ней последует не менее «грустная» зима. Именно в осенне-зимний период люди все чаще подвергаются депрессиям и плохому настроению.
Причиной тому, что каждый раз осенью нас мучают депрессии и чувство грусти, является то, что наша нервная система не может не обратить внимания на то, что происходит в природе. Ощутимые перепады ночных и дневных температур, возрастающий с каждым днем дефицит солнечного света, возвращение после отпуска к рабочим будням, уменьшение содержания кислорода в воздухе – все это и является «провокаторами» развития осенней хандры.
Но осенняя хандра проявляется не только упадком сил и плохим настроением. У одних данное состояние сопровождается сильными головными болями, увеличением артериального давления, раздражительностью. Другие же, очень сильно переживая за свои дела, впадают в апатию, и даже самая малейшая неудача приводит к снижению давления и потери общего тонуса. Но каким бы образом не проявлялась осенняя хандра у вас, она всегда будет сопровождаться слабостью, плохим настроением и пониженным иммунитетом.
Все обстоит гораздо сложнее, если в это время вы столкнулись со стрессовой ситуацией. Под стрессовой ситуацией может пониматься все, что угодно, даже работа сверх нормы или же постоянные конфликты с коллегами. Ваше психологическое состояние может также подорвать и обстановка в вашем коллективе, если вы, к примеру, не можете никак найти общий язык со всеми. Данные факторы обязательно скажутся на вашем самочувствии и здоровье.
Если вы стали замечать, что слишком часто вас раздражают даже мелочи, или же, наоборот, вы впадаете в апатию. Если без особых на то причины ваши ладони становятся мокрыми и холодными, а по телу «бегут» мурашки. Если вы ощущаете, как учащается сердцебиение, а ваш сон уже давно перестал быть нормальным, то можно с уверенность сказать, что данные симптомы - реакции нервной системы на стрессовые «провокаторы». Данные проявления нельзя оставлять без внимания – в скором времени это может стать причиной развития различных заболевания внутренних органов.
Справиться с осенней хандрой и не позволить ей повлиять на ваше самочувствии вполне реально. Прежде всего, необходимо правильно подобрать успокоительные средства. Лучше всего обратить внимание на препараты пролонгированного действия. Такого рода средства помогают наладить работу нервной системы и скорректировать психическое состояние. Как правило, такие препараты следует принимать целым курсом. Какие именно - подскажет врач.

[Татиана]

Танюшь, вопрос: боязнь общественного мнения или если проще неуютность в очереди,нового общества.
Только объясни своими словами не выдержками,пусть даже коротко.

Кстати здесь мужчина был психолог,тоже интересно его мнение.

Сообщение отредактировал Татиана - 18.10.2010, 18:39

[oedipus]

вопрос: боязнь общественного мнения или если проще неуютность в очереди,нового общества.

а более конкретно. кто боится? какого общественного мнения? в чем проявляется эта боязнь?
Если бы вы написали в чем дело проще было бы и ответить

[oedipus]

кто боится? какого общественного мнения? в чем проявляется эта боязнь?

похоже вопросы настолько глубоки что вот так с ходу не ответишь (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/ohmy.gif) (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/ohmy.gif) (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/ohmy.gif)

[airika]

Разводы случаются все чаще и чаще, но по-прежнему немногие родители знают, как помочь детям пережить столкновение их мира, раскрашенного, как правило, в светлые, жизнерадостные тона, с прагматичным и нестабильным миром взрослых.
Как дети реагируют на развод? По-разному. Но чаще всего это зависит от отношения к разводу самих родителей: позволено ли ребенку понимать и осознавать развод постепенно или же его ставят меж двух огней и заставляют воевать на чьей-либо стороне. Главная задача родителей в этой непростой ситуации – сохранить с ребёнком доверительные и по-настоящему близкие отношения. Что для этого необходимо?

Общение
Будьте честны и открыты, рассказывая ребенку о том, как изменится его жизнь и отношения с вами после развода. Говорите с ним на его уровне. У ребенка может быть много вопросов и сомнений. Есть ли их вина в том, что родители разводятся? Почему папа и мама больше не могут оставаться вместе? Где они теперь будут жить? Смогут ли они снова видеть своих друзей и ухаживать за своей кошкой или собакой?
Нет нужды перегружать ребенка излишними подробностями, но будьте готовы отвечать на вопросы и запаситесь терпением, если некоторые ответы придется повторить снова, чтобы полностью развеять тревоги ребенка. Не забывайте, что даже если ребенок понял вас, он может эмоционально не принимать ваши решения. Дети ощущают развод как потерю, тревожные изменения и нестабильность. Сам факт развода может значить для ребенка куда меньше, чем его ощущения по поводу этого развода.

Утешение
Дети всегда бывают напуганы и дезориентированы разводом. Ведь это может полностью изменить их привычную жизнь. Очень важно, чтобы ребенок понимал, что родители по-прежнему любят его. Уделяйте больше времени общению с ребенком. Утешая и успокаивая, постарайтесь не давать обещаний, которые вы не сможете сдержать. Не заменяйте общение подарками. Во время бракоразводного процесса детям необходимы родители, а не игрушки и сладости.

Возможность свободно выражать свои чувства
Позвольте детям говорить с вами об их отношении к разводу. Дайте им понять, что вы внимательно выслушаете все их замечания, но не станете потакать капризам. Не стоит преуменьшать значение реакции детей, но не заставляйте их чувствовать и думать так, как вам хотелось бы. Если ребенок переживает стресс, а это может выражаться в изменении поведения, потере аппетита, беспокойном сне, утрате интереса к ранее любимым занятиям, нужно быть еще более внимательным к его чувствам.

Стабильность и предсказуемость
Детям необходимы порядок и режим. Их надо обязательно поддерживать. Не стоит без особой нужды менять детский сад или школу, прекращать посещение кружков и секций. Следите за тем, чтобы ребенок вовремя ложился спать и выполнял свои домашние обязанности. Не позволяйте ему неподобающего поведения, капризов. Порядок и режим укрепляют у ребенка чувство безопасности.

Любовь обоих родителей
Детям очень полезны максимально теплые и близкие отношения с обоими родителями. Нельзя заставлять выбирать одного и отвергать другого. Уважайте чувства ребенка. Ребенок непременно почувствует ваше желание настроить его против другого родителя, а это нежелательно. Конечно, трудно удержаться от критики своей несостоявшейся половины, но этого не стоит делать на глазах ребенка. Ведь ребенок – это продолжение мамы и папы, причем ребенок ассоциирует часть себя с папой, а часть – с мамой. Когда один родитель критикует другого, ребенок может почувствовать себя ущербным, бесполезным и никому не нужным.

Не заставлять становиться в одночасье взрослым
Не просите детей быть взрослыми, это все равно, что заставлять птенца стать взрослой птицей. Некоторые бывают настолько подавлены и сокрушены разводом, что перекладывают свои обязанности на детей. Не стоит перегружать их непосильной ответственностью: их крыльям этого не поднять. Помните, что даже если дети и ведут себя так, словно у них все под контролем, на самом деле они могут лишь великолепно маскировать свои эмоции.

Иметь хороший образец для подражания
Развод – очень сложный и неприятный процесс. Переживайте его вместе с детьми, но всегда оставайтесь взрослыми. Учите детей справляться с утратами, печалью, гневом, просто показывая, как это умеете делать вы. Терпение и любовь помогут пережить развод и вам, и детям.

[airika]

Как помочь ребенку пережить развод родителей? Проблемы неполной семьи
Если ребенок знал отца, то строить воспитание, делая вид, что его просто нет и не было, неразумно.
Безусловно, воспитывая ребенка самостоятельно, вы столкнетесь с достаточным количеством проблем. После развода, как и после свадьбы, жизнь только начинается. И для вас, и для вашего ребенка это будет совершенно новая жизнь. Попробуем рассмотреть некоторые из возникающих обычно сложностей.
Отношение к отцу в неполной семье
В семейном воспитании детей без отца (а это все-таки наиболее часто встречающийся у нас вариант неполной семьи) можно выделить три основных типа отношений.
Первый тип определяется позицией матери никогда не упоминать об отце и строить воспитание так, как будто его никогда не было. Такой стиль можно считать целесообразным лишь в ситуации, когда ребенок действительно не знал отца, а мать приняла решение о рождении ребенка и о его будущем воспитании самостоятельно. Однако и в таком случае маме следует дать определенные разъяснения своему ребенку, когда он будет способен их понять. И чем раньше она это сделает, тем лучше. Если же ребенок знал отца, помнит его, то строить воспитание, делая вид, что его просто нет и не было, вряд ли разумно.
Второй тип поведения характеризуется попытками матери обесценить отца. В этом случае мать старается изгладить из детских воспоминаний даже самые незначительные положительные впечатления об отце. Она всеми силами стремится убедить ребенка, что отец был плохим человеком, поэтому семья стала неполной. Обычно вести себя таким образом мать побуждает страх утратить любовь своего ребенка. А эффект получается прямо противоположный. Подобную воспитательную позицию следует считать неблагоприятной при всех условиях, каким бы ни было истинное положение вещей.
К примеру, если ребенок плохо помнит отца и саму ситуацию, приведшую к разводу, то негативное отношение к нему матери он, скорее всего, истолкует как несправедливое. Более того, по мере взросления дети в такой семье вместо того, чтобы больше уважать и ценить мать, начинают смотреть на нее критически и, возможно, переносить на отношение к ней свои обиды за отсутствие отца. Часто все то негативное, о чем упоминала мать по отношению к отцу, дети начинают замечать, фиксировать в самой матери.
Так возникают глубокие внутренние конфликты и нарушается контакт между ребенком и матерью, который особенно необходим неполной семье. Если же у ребенка остались воспоминания об отце и к тому же он имеет возможность видеться с ним, то тем более, не стоит влиять на его оценки, лучше позволить ему самому сделать выводы. Дети, как правило, справедливы и разумны. В любом случае, и для ребенка, и для матери будет лучше, если в свою взрослую жизнь он возьмет что-то хорошее от своего отца.
Третий тип воспитания связан с созданием у детей представления об отце как об обычном человеке, у которого имеются определенные достоинства и определенные недостатки, слабости. Это самая трудная позиция для матери, но самая разумная и благоприятная для воспитания ребенка. Она требует от матери необыкновенной выдержки, самоконтроля, умения подавлять свои непосредственные эмоции, может быть, даже преодолеть горечь от пережитой несправедливости или обиды.
Если мать последовательно и сознательно реализует такую позицию в отношениях с ребенком, это позволяет в значительной степени преодолеть основные трудности воспитания, связанные с отсутствием отца. Подобный подход не только не вызовет осложнений, но и создаст правильный эмоциональный фундамент для воспитания. Ребенок сможет спокойно и благоразумно воспринимать материнский авторитет, независимо от сложившихся семейных обстоятельств.
Другие проблемы неполной семьи
Однако правильная позиция по отношению к отсутствующему отцу – это только одна из сторон специфичности воспитания в неполной семье. Помимо этого, одинокой матери необходимо разрешить и другие задачи. Вот некоторые из них.
Как известно, в полной семье мать традиционно выполняет функцию эмоционального фона семьи, создает теплую семейную атмосферу, выполняет задачу близости, доверительности, понимания. А отец в большей мере осуществляет функцию нормативного контроля, создает систему оценок, осуществляет регуляцию поведения. В семье, где единственный воспитатель – мать, ей необходимо осуществлять обе эти функции, что на практике очень сложно, а порой просто невозможно. Поэтому при воспитании правильнее позаботиться о наиболее полном воплощении именно материнской функции, поскольку при попытке выполнять все задачи обоих родителей, как правило, ни одна не решается успешно.
В неполных семьях многие естественные для любой семьи экономические проблемы приобретают особый психологический оттенок. Правильно поступают родители, которые постепенно знакомят детей с уровнем финансовых возможностей своей семьи. Однако некоторые одинокие матери с ранних лет пытаются внушить своим детям мысль о том, что, поскольку у них нет отца, дети не могут себе многое позволить, ведь обеспечивает семью одна мать. Этого делать не следует, так как ребенок не всегда может правильно осознать истинные причины, ограничивающие его желания, и может почувствовать свою непохожесть, свое отличие от других детей, у него может сложиться представление о собственной исключительности.
Существует и противоположная неблагоприятная тенденция, переходящая порой в ярко выраженную крайность. Одинокая мама видит свою родительскую задачу в том, чтобы максимально дать своему ребенку то, что есть в других семьях, выполнить все желания ребенка. В процессе взросления такие дети могут превратиться в эгоистов и тиранов. Не приученные ни в чем отказывать себе, они могут начать неприязненно относиться к своим родителям, категорично требуя выполнения всех желаний. При отказе такие дети чувствуют себя несчастными, обделенными, им начинает казаться, что их мало любят.
Все это приводит к глубоким внутрисемейным проблемам. Ребенок, взрослея, требует все больше и больше, а материнские силы начинают иссякать. Даже если мать во всем ограничивает себя, ее возможности не позволяют удовлетворить все запросы ребенка. Она все больше чувствует, что ее жертвы были напрасными.
Поэтому гораздо лучше, если мать, воспитывающая ребенка одна, постарается не столько возмещать экономические недостатки, сколько усиливать другие стороны воспитания. Лучше если она будет знакомить ребенка с духовными, непреходящими ценностями, будет созидать, а не покупать его любовь.
Еще одной проблемой воспитания в неполной семье является то, что такое воспитание требует самоограничения, больших душевных затрат, умения отдавать всего себя. Однако довольно часто одинокие матери все общение с детьми строят на внушении им чувства благодарности, создании культа самопожертвования, забывая, что нельзя требовать благодарности за появление на свет, за любовь и заботу, которые являются естественным родительским долгом. Матери необходимо постоянно помнить, что иметь ребенка, заботиться о нем, наблюдать, как он постепенно развивается и взрослеет, как формируется его личность, – огромное человеческое счастье.


Ребенок очень многому учится в своей семье. В том числе и умению преодолевать критические ситуации. От того, как вы сумеете пережить ситуацию развода, что потеряет и обретет от этого ваша семья, зависит и то, как в своей собственной взрослой жизни дети будут бороться с житейскими сложностями. Поэтому так важно на примере ваших отношений с бывшим супругом научить их не только ссориться, конфликтовать, но и уметь находить общий язык и взаимоприемлемые решения даже в очень сложных вопросах.

[airika]

Как помочь ребенку пережить развод родителей
«Люди встречаются, люди влюбляются, женятся…» - поется в известной песне.
Через некоторое время у счастливых родителей рождается любимое чадо, а потом…
Потом бывает по-разному.
Немного сухой статистики. По данным Росстата на каждые 100 заключенных браков приходится 57 разводов. В половине случаев разводятся родители несовершеннолетних детей.
Как правило, муж и жена принимают решение развестись, когда совместная жизнь становится невыносимой. Не всегда супругам удается сохранить уважительное отношение друг к другу. Чаще решение о разводе принимается на пике взаимных обид и взаимного раздражения. Каждая сторона обвиняет другую в крахе семейного счастья. К сожалению, зачастую дети становятся орудием борьбы или предметом дележа. Каждая из воюющих сторон пытается перетянуть ребенка на свою сторону, очернить «противника» в его глазах.
Очень трудно, переживая такую болезненную ситуацию, как развод, сохранять здравый ум и трезвую память. Но мы, взрослые, должны помнить, что если для многих из нас, в конечном итоге, развод – это освобождение, то для наших детей это всегда травма. Родители обычно чувствуют, сколько боли и страданий причиняют детям конфликты в семье, но не всегда знают, как правильно поступить по отношению к ним.
Памятка для разводящихся родителей.
1. Помните, что в тот момент, когда родился ваш ребенок, вы перестали быть только супругами, только мужчиной и женщиной. Вы стали родителями. И если сейчас вы приняли решение расстаться как мужчина и женщина, родителями вашего ребенка вы останетесь на всю жизнь. Ваш ребенок всегда будет связывать вас в этом качестве. Могут быть бывшие супруги, но бывших родителей не бывает.
2. Помните, что одна половина вашего ребенка – мамина. А вторая – папина. И на бессознательном уровне он любит и принимает обоих родителей одинаково. Он не оценивает их, он любит их такими, какие они есть. И если один из родителей отвергает другого, тем самым он отвергает половину своего ребенка.
Задумываемся ли мы в пылу ссоры о том, что чувствуют наши дети, когда мы с болью и раздражением говорим о втором родителе? Мы оставляем за собой право чувствовать эти боль и раздражение, порой культивируя их, забывая о том, что сердце ребенка буквально разрывается на части, когда он вынужден выбирать между мамой и папой. Нет ничего чудовищнее вопроса: "Кого ты больше любишь: маму или папу?". Это то же, что спросить: "Какой ты глазик больше любишь: правый или левый?"
Недавно одна моя приятельница, назовем ее Ольгой, рассказывала мне о своем разводе, который произошел несколько лет назад. Она убеждала меня, что ее сын Сергей (ему на момент развода было уже больше 20 лет) всячески поддерживал ее в этом решении. Он был полностью на ее стороне и крайне негативно относился к отцу. Да и сейчас Сергей старается общаться с отцом как можно меньше. Чувствовалось по тону, что отношение Сергея к отцу грело самолюбие Ольги и подтверждало правильность принятого решения.
"Не питай иллюзий," - сказала я ей. - "Глубоко в подсознании ребенок любит и принимает обоих своих родителей такими, какие они есть. Потому что именно они дали ему жизнь, и одна его половина - мамина, а вторая - папина. И если на сознательном уровне Сергей на твоей стороне и отрицает отца, то на подсознательном уровне он будет его защищать. А защитить его он может только одним способом - воспроизведя его судьбу и все те черты, которые ты в своем муже не принимала".
Ольга на минуту задумалась, а потом призналась: "Ты знаешь, а ведь он последнее время становится все больше и больше похож на отца. Раньше он таким не был".
"Все правильно, ты не оставляешь ему выбора. Если бы ты приняла его отца - никто не требует от тебя продолжать совместную жизнь, - просто приняла, простила все обиды, разрешила бы быть таким, как он есть, искренне, не на словах, - у сына бы не было необходимости его защищать. А в этой ситуации он защищает не только отца, но и свое право быть собой. Представь себе, каково человеку, который отрицает половину себя".
3. Как бы ни различались ваши взгляды на жизнь, вам нужно научиться договариваться как РОДИТЕЛЯМ. И если в тот момент, когда вы принимаете общее решение относительно вашего ребенка, вы перешли на выяснение отношений, вспомните, что выясняете отношения вы как супруги, а договариваться вам нужно как родителям. В этом случае в центре внимания будет благополучие вашего ребенка, а не ваши разногласия. И если ваш ребенок будет знать, что все важные решения в его отношении вы принимаете совместно, у него, в частности, не будет возможности манипулировать вами.
Например, если ребенок хочет остаться ночевать у друга и спрашивает об этом разрешения у мамы, маме нужно сказать: «Я поговорю об этом с папой, и мы примем решение». Если ребенок просит у папы дорогую игрушку, папе нужно ответить, например, так: «Я поговорю на эту тему с мамой. Возможно, ей необходимы деньги на что-нибудь более важное». Как РОДИТЕЛЯМ вам необходимо согласовывать действия, иначе ребенок очень быстро научится применять принцип «разделяй и властвуй».
4. Иногда дети винят себя в разводе родителей. Им кажется, что если бы они лучше себя вели, то родители остались бы вместе. Постарайтесь освободить ребенка от чувства вины. И если вы окончательно решили разойтись, не стоит «отрубать хвост по кусочкам», лучше собраться всем вместе и честно сказать ребенку о своем решении. Дети чувствуют себя гораздо хуже в обстановке лжи и недомолвок.
Родителям бывает трудно начать разговор с ребенком. Попробуйте сказать ребенку так: «Мы с мамой (или папой) любили друг друга. Мы были очень счастливы, когда ты у нас родился, и мы очень рады тому, что ты у нас есть. К сожалению, мы не смогли сберечь свою любовь, и нам стало очень трудно жить вместе. Так бывает у взрослых. Но это наши отношения. Ты ничего не можешь сделать для того, чтобы они улучшились. Но что бы ни случилось, мы всегда будем тебя любить и навсегда будем твоими родителями. Ты должен знать, что у тебя есть мама и папа».
И тогда мир сохранит для ребенка свою цельность.
5. Во время развода и после него у одного из родителей, или у обоих часто возникает страх, что у него могут «отобрать» ребенка. Как правило, этот страх бывает взаимным. И тогда родители начинают совершать превентивные действия. Например, мама может запрещать под разными предлогами видеться ребенку с папой, папа может пытаться оставить ребенка у себя сверх оговоренного времени. (Я исхожу из более распространенной у нас ситуации, когда ребенок после развода остается с мамой.) Разумеется, эти действия только усиливают напряженность. В этом случае родителям нужно поделиться друг с другом своими страхами. Обычно они ни на чем не основаны. Помните, что и папа, и мама должны иметь возможность принимать равное участие в воспитании ребенка. Если обстоятельства складываются так, что один из родителей видит ребенка только на выходных, то о времени и месте встречи следует договариваться заранее и взрослым между собой, и взрослым с ребенком. И эти договоренности следует строго выполнять.
6. Родители часто ревнуют ребенка друг к другу. Иногда им кажется, что количество любви ограничено: если ребенок сильно любит одного родителя, то он автоматически меньше любит другого. На самом деле все происходит "с точностью до наоборот". Ребенок, который имеет счастливую возможность "безнаказанно" любить обоих родителей, растет цельным и свободным человеком. Он может не прятать свои чувства (зачастую от себя самого), он не ощущает себя предателем, когда любит папу, которого не любит мама (и одновременно наоборот).
Моя подруга после развода жаловалась мне: «Представляешь, я дочке купила на этой неделе куртку за две тысячи и сапожки за восемьсот рублей. А отец купил ей «сникерс» за червонец, так она потом три дня этим хвасталась.» - «А ты, конечно, страшно злилась и не могла этого скрыть» - «Ну разумеется, обидно же». - «Это очень трудно, но постарайся порадоваться вместе с ребенком. Это аксиома: ребенок любит обоих родителей одинаково, и ему нужно постоянное подтверждение любви со стороны обоих родителей. Твоя дочка в твоей любви уверена, ты всегда рядом, а в папиной, возможно, иногда сомневается. И этот «сникерс» для нее — подтверждение папиной любви, которая ей также необходима, как твоя».
7. Ревность родителей часто проявляется в том, что они критикуют манеру общения второго родителя с ребенком. Им кажется, что другой воспитывает неправильно: он или слишком строг, или, наоборот, слишком балует. Они считают, что если ребенку предъявлять различные требования, он не будет знать, как надо себя вести. Однако, как правило, ребенок хорошо усваивает как вести себя с разными людьми — ведь в школе и дома правила часто различаются.
Однако в этом случае нужно быть очень честным самим с собой и понимать, чем вызвана критика: собственной ревностью или на самом деле второй родитель «покупает» любовь ребенка излишним баловством. В любом случае, не высказывайте свои претензии ребенку, а постарайтесь все обсудить между собой. Постарайтесь понять друг друга: ведь вы оба любите ребенка и оба боитесь его потерять.

Грустно, когда умирает любовь. Еще печальнее, когда от этого страдают дети – плоды этой любви. Но если папа и мама за завесой своей обиды и ревности смогут увидеть тревоги и ожидания своего ребенка, то им легче будет помочь ребенку пережить то, что они больше не вместе.

[Апрель]

Может, кому и пригодиться..... в школе на нам раздали

памятка родителям от ребенка

[airika]

«Я тебе такого, милый, не прощу никогда!»

На женских форумах, в сокровенных девичьих беседах с завидным постоянством поднимается одна и та же тема: «Представляете, мой Санек (муж, МЧ, козлик - нужное подчеркнуть) вон чего учудил! Как думаете, такое можно простить? Или пинка ему по мягкому месту?» И несется во Вселенную почти гамлетовский вопрос - «простить или проститься?»
Прегрешения второй половинки простираются от позднего возвращения домой (по причине дружеского застолья) до внезапного ухода из дома же (к этой мымре). Дамское содружество кипит и бурлит: получается, если он спокойно сидел в баре, а не возле моей попы, значит, ему я и моя попа до лампочки? Девы-соратницы либо успокаивают, либо накручивают бедняжку до готовности к кровавой расправе. И совершенно в духе Марины Цветаевой «слышен стон по всей Земле»: почему, почему они так поступают? Эти мужья, МЧ, козлики и далее по списку…
Давайте попробуем пристально рассмотреть самые-самые мужские «изуверства», коснемся породивших их причин, выслушаем мужские отговорки и все-таки решим, что делать - прощать или прощаться.

♀ Ее обвинение: «Он слишком мало уделяет мне внимания»
♂ Его позиция
«А что, видеться дважды в неделю - это мало?»
«Все мужики дарят цветы только на 8 марта и день рождения, тебе-то чего не хватает?»
«Я много работаю. Между прочим, чтобы тебя обеспечивать»
«Ну, не начинай. Какое еще внимание, если мы пятый год женаты?»

Мнение бывалых: Внимание вниманию рознь. Если на первых порах знакомства мужчина довольствуется редкими свиданиями, причем случаются они лишь по вашей инициативе, тут обижаться и ставить вопрос о прощении за «невнимание» глупо. Связь в стиле «от делать нечего друзья» обречена без вашего великодушия и реанимационных мер. Если же в многолетнем браке муж перестал тратить полчаса на прелюдию или не обратил внимания, что вы побрили брови - надо понять и простить. Дело житейское, глаз «замылился», жена из Музы и Богини стала хозяйкой и членом семьи. Но! Попенять проштрафившемуся надо. Чтобы знал край и не падал. А вот если в разгар романа кавалер трижды в течение месяца забыл о назначенном свидании, его в принципе не слишком интересует как вы живете-можете, такое прощать нельзя. Да, может быть, ему встречались непривередливые дамы, он просто не приучен ухаживать и быть внимательным, но, пардон, чьи это проблемы?

♀ Ее обвинение: «Он не говорит мне комплиментов»
♂ Его позиция
«Чего-чего я не говорю?»
«Терпеть не могу эти книжные телячьи нежности!»
«Я тебе замуж за меня предложил. Какие еще нужны слова?»

Мнение бывалых: Полноте, что вы и впрямь прицепились к этим комплиментам. Мужчина решил быть с вами, значит, вы - полное попадание в его представления об идеальной женщине, какие еще слова нужны? Тут еще вот какая штука: мужчины прекрасно знают правило «женщина любит ушами». Однако чтобы говорить красивые слова, нужно иметь запас этих самых слов, пополнять его из романтических книг и фильмов. Но в том-то и закавыка, что заставить мужчину посмотреть мелодраму или почитать «Стихи о Прекрасной Даме» можно только по приговору суда. Не любят они этого, негодники. Поэтому стараются компенсировать правилом «докажи поступками». Он ради вас целый вечер задыхался в галстуке, поменял на вашей машине резину, помог теще установить стиральную машину, побрился, наконец - что вам еще надо?


♀ Ее обвинение: «В моем присутствии он заигрывает с другими девушками»
♂ Его позиция
«Да не заигрываю я ни с кем. Просто чертовски обаятелен»
«Ну, может, хоть так ты обратишь на меня внимание. Поймешь, что я тебя достоин»

Мнение бывалых: Здесь все просто. Мужчина искрит и мерцает гранями на радость посторонним гражданкам по двум причинам: либо он неисправимый донжуан, либо таким дурацким способом пытается повысить собственное реноме в ваших глазах, дескать, «вот такой я здоровский, иду нарасхват, поэтому не мешкай». Поэтому в первом случае о прощении и заикаться глупо, либо принимаете человека со всеми изъянами, либо нет.
А во втором почувствуйте себя мудрой совой. Которая летит, раскинув крылья, и видит мчащегося зайца. «Зайчик, - думает она, - зайчик», - и все про него понятно, и грех обижаться, и как его, волнующегося зайчика, не простить. Не со зла ведь, а потому что понравиться хочет, вот и «льет пули» ...

♀ Ее обвинение: «Он не помогает мне по хозяйству»
♂ Его позиция
«Я не умею так хорошо готовить, как ты. И стирать тоже. И гладить»
«Мне некогда, я деньги зарабатываю»
«Это женская забота - сковородки и кастрюли»

Мнение бывалых: Вообще-то при нынешних возможностях бытовой техники неловко даже поднимать вопрос помощи по дому. И тут хочется занять сторону обвиняемого: мы и впрямь по части домоводства талантливее мужчин, это в нас генетически заложено. К тому же острые вопросы вроде выноса мусора и похода в магазин легко решаются путем мирных переговоров. А если вам в тягость гладить его рубашки и вы ратуете за бытовое равноправие — уж простите, но вы его не любите. Подрастете - поймете.


♀ Ее обвинение: «Он считает мою маму глупой болтушкой и не скрывает этого»
♂ Его позиция
«Маму твою я люблю. Но на большом расстоянии, и когда она молчит!»
«А чего она вмешивается?»

Мнение бывалых: Правило «любишь меня, люби и мою собачку», судя по всему, придумало напрочь безголовое существо. Мужчина может обожать вас, но ударяться в панику при виде вашей мамы. Да, у вас своеобразная родительница, но на его отношение лично к вам это никак не влияет. Вы же тоже любите избранника до клеточки, до каждой его морщинки и трещинки. Но, увидев на полу его обстриженный ноготь, почему-то приходите в бешенство. Хотя, как говорится, плоть от плоти. Вот и у него такая же «петрушка» в отношении вашей мамы.


♀ Ее обвинение: «Он мне изменяет! Почему он это делает, и что делать мне?»
♂ Его позиция
«Изменяю, потому что я козлик»
«Это было всего однажды! Когда я напился»
«Ага! Ты бы видела грудь этой блондинки! Я не мог отказать ей. И себе»
«А мне казалось, что тебе все равно!..»
«Да ну, брось ты! С ней - голый секс, а люблю я только тебя»
«Потому что я люблю другую женщину»

Мнение бывалых: Разговоры о прощении имеют смысл, если измена была разовой. Ну, случается, чего греха таить, страсть накрыла, или лишний алкоголь толкнул на подвиги. Если же преступление длящееся, то прощать хронического изменщика может либо мазохистка, либо женщина, которой в принципе глубоко фиолетово, где обретается благоверный. Хотя в последнем случае о прощении даже как-то говорить неловко: как можно простить того, кто и не обидел толком, так как он до лампочки? А как поступить, решайте сами. Сильные духом пытаются не только простить, но и забыть. Однако многовековая практика показывает: так, как было до его «морального падения», уже не будет. Исчезнет доверие, а жить, постоянно держа в уме «единожды солгав, солжет и снова», - та еще «радость».


♀ Ее обвинение: «Он постоянно обижает меня. И делает это сознательно»
♂ Его позиция
«А я вот такой! Ничего, жива будешь»

Мнение бывалых: Это единственный случай, когда строгое, но справедливое жюри единогласно говорит - прощаться, никаких «прощать». Да, мы знаем, что мужчина наносит сокрушительные удары по женской самооценке, когда хочет ее «зацепить». Дескать, пусть ненависть, только не равнодушие. Но - внимание! - так поступают только закомплексованные малодушные «рыцари». Ну и зачем вам такой «экземпляр» рядом? Внушать себе - «я-то знаю себе цену, а он пусть, сердешный, душу отведет» можно до поры до времени. А потом все как в поговорке - «назови человека девять раз свиньей, на десятый захрюкает». И ваше самоуважение куда-то улетучится, и штраф за нанесение обидчику телесных повреждений средней тяжести как-то не «улыбается»...


♀ Ее обвинение: «Я тебе этого никогда не прощу!»
♂ Его позиция
«И не надо!»
«Ну может быть, когда-нибудь простишь?»

Мнение бывалых: Конечно, простите, куда вы денетесь. Потому что прощение - вопрос времени, а любое время означает изменение. Либо вы «перегорите» и перестанете злиться на супостата, либо ситуация так повернется, что на поверку вдруг окажется - а супостат не так уж и неправ был, не такой уж и редиска. Да и любите его, в конце концов. Он осознает и исправится.
...Простить - значит, аннулировать, стереть, помиловать. Прощение не значит «забыть и не помнить», а скорее «помнить, но не напоминать». Звучит как парадокс, однако именно так все должно быть. В хорошем браке прощение действует постоянно, это атмосфера повседневной жизни, череда маленьких разводов и новых браков с одним и тем же человеком. А вообще-то, как только встает вопрос «простить или проститься», самое время спросить - а любите ли вы? Потому что от нелюбимого и вечерняя икота - тяжелейшее преступление, а от любимого и измена - «повод поработать над отношениями». И почаще вспоминайте, что вам тоже многое прощают и спускают с рук.

[airika]

Негативные эмоции испытывают все люди, но кто-то с ними справляется легко, своевременно переключаясь или давая им выход. А кто-то держит их в себе, постоянно накапливая, что приводит к стрессам и различным психосоматическим заболеваниям. И если вы относитесь к таким людям, то вам следует научиться управлять своими эмоциями и научиться справляться с ними. Как это можно сделать? сейчас узнаете.

Для того, чтоб справиться с негативными эмоциями нужно использовать следующие приемы:

1.Простить

Если причина ваших негативных переживаний – это обида, то простите. Вам сразу станет легче. Естественно, что одного раза будет не достаточно. Если ваши обиды сильны, то занимайтесь прощением регулярно в течение 1-2 месяцев. Маленькие обиды можно простить за 1-5 медитаций.

2.Выплеснуть на бумагу

Заведите себе тетрадь и ежедневно пишите все то, что хотите выплеснуть из своей души. Потом можете сжечь свои записи или разорвать.

3.Выразить в танце

Включите энергичную музыку и отпустите свое тело. Пусть одно двигается так, как ему хочется.

4.Покричать

Если вы можете себе позволить покричать так, чтоб не мешать другим людям, сделайте это. Включите погромче музыку и освобождайтесь от негативных эмоций. Только не переусердствуйте. А то может подняться давление. 5-10 минут вполне достаточно.

Более безопасный вариант - это просто поплакать.

5.Заняться спортом

Бег, прогулки быстрым шагом, работа с грушей или упражнения на пресс тоже могут помочь вам. Если вам данный способ ближе, то замечательно. Воспользуйтесь им себе во благо.

Для того, чтоб не дать негативным эмоциям овладеть вами, нужно своевременно переключаться с плохого на хорошее. Как только вы поймаете себя на деструктивных мыслях, сразу меняйте их на противоположные. Вначале это будет сложно сделать. Но регулярные тренировки выработают в вас привычку мыслить позитивно.

Еще для управления эмоциями хорошо помогают медитативные техники. Учитесь расслабляться и успокаивать свое сознание. Делайте по 1-2 медитации ежедневно в течение 5-10 минут. Это поможет вам справиться с негативными эмоциями.

Или попробуйте дыхательные упражнения. Они очень полезны не только для управления своими эмоциями, но и для здоровья всего организма.



Данные рекомендации самые эффективные. Сделайте выбор и действуйте. А так же не забудьте найти причину ваших негативных переживаний. Спросите себя:» Почему я злюсь (гневаюсь, обижаюсь…)» и « Что я могу сделать, чтоб исправить данное положение» Ответьте на эти вопросы и предпримите меры.

Будьте счастливы и здоровы!