Юморная поэзия, Смешные стихи и песни на любые темы, любых авторов Опции

[~КОНФЕТКА~]

Шкодливый котик.

Утро.Эта дура встала,
Волосёнки почесала,
Сонно в ванную ползёт-
Там её подарок ждёт.
Не в горшке,а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится,убирая-
С добрым утром,дорогая!

Подождал,покуда эта
Поползёт из туалета.
Я-под ноги.Оп,споткнулась!
Получилось!Наебнулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий-мяв и все дела-
Получилось!разлила!

Ладно,можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу,себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут,бля,как на зло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло всё размалевала,
Думал, что куда-то прётся,
Хуй поймёшь, когда вернётся,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне,гад,вкатил укол-
Срок прививки подошёл.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же-кожаную куртку.
Время даром не терял-
по дороге куртку драл
И штаны её из кожи
так уделал- не дай боже!
Впредь запомнит, может:
Не хуй,бля,меня лечить!

Несколько позже.

На кровати рвал игрушку-
Черепашную подушку.
Так увлёкся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке отгрёб не слабо-
Что за ёбнутая баба!
Случай к мести не искал-
Тут же под кровать нассал.
Но,бля,снова облажался-
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился-сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я-ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет..
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте-
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей-
У мня инстинкт-и точка!
(типа,нету когтеточки...)

Отдохнуть она решила,
Паззлы дура разложила.
Что ж,я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер.эта меня мыла
(вот зараза,не забыла!)
Что за блядство,не пойму,
Кто я ей-тупой муму?
За мытьё ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал,как она визжала-
На душе полегче стало.
В довершении к раздору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал,но достал:
Получилось!оборвал!

Ближе к ночи.

Эта крем на рыло мажет,
Значит,скоро спать заляжет,
Свет пока горит,как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошёл нормельно,
Перевес за мной реально:
Счёт в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь-четыре.
Я вполне доволен счётом,
отдых честно заработан
Всё,ложится можно спать,
Завтра будет день опять...
Да,ещё,пожалуй,можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз её поднять-
не хуй,бля,спокойно спать

[airika]

По Агнии Барто :
Наша Таня громко плачет:
Уронила в речку мячик.
- Тише, Танечка, не плачь:
Застрахован в «Росно» мяч.


Нет, напрасно мы решили
Прокатить кота в машине... стиральной:
Кот кататься не привык –
В центрифуге сразу сник.


Зайку бросила хозяйка
В суп. Варись быстрее, зайка.


У меня живёт козлёнок,
Я сама его пасу.
Я козлёнка в сад зелёный
Рано утром отнесу.
Он заблудится в саду -
Мужа нового найду.


Самолёт угоним сами,
Понесёмся над лесами,
Понесёмся над лесами…
Из тюрьмы напишем маме.


Матросская шапка,
Бечёвка в руке,
Тяну я кораблик
По быстрой реке.
И скачут лягушки
За мной по пятам,
И квакают громко:
- Привет бурлакам


Уронили мишку на пол.
Шкура, хвост, четыре лапы.
Он ковром лежит в прихожей,
Мягкий он, такой хороший.

[airika]

Корова и спирт




Корове как-то бог послал бутылку спирту.
В хлеву корова заперлась,
И рюмочку уж было выпить собралась,
Да призадумалась - одной довольно скучно!
А мимо стадо коз бежало тучно.
Корова тут мычит-бурчит в окно,
Да морда в форточку не лезет всё равно.
Но кое-как двух Козликов к себе зазвАла...
На ту беду Коза близёхонько бежала
И видит тут раскосыми и грустными глазами,
Что ейный муж и брат бегут, вертя хвостами,
К Корове подлой в хлев за водкой гадкой!
А до халявы родичи ужасно падки.
К окну подкравшись, заглянула в хлев,
И обомлела: там, приличия презрев,
Бухают на троих! Налили по стаканам
Пока еще по 40 (Сорок) граммов.
"Намереваются они нажраться!"-
Коза подумала. Не стала ждать. Ворваться
Решила с боем. Пан или пропал!
Дверь распахнулась... и упал стакан...
...Я умолчу, что было в том хлеву...
К утру поддатая Коза была в стогу.
Косил и без того раскосый глаз,
Пустой бутылки вид ее вводил в экстаз.
Корова и Козлы остались с носом.
Предвижу я законные вопросы:
А в чем мораль подобной басни?
Уж коли вы хотите квасить,
Не нужно звать Козлов! И точка!
Бухайте только в одиночку!

[airika]

Евгений Онегин»

Онегин был нормальным пацаном,
Его в районе нашем уважали.
На лето ездил к дяде своему,
Он, как известно самых честных правил.

Онегин как-то раз девчонку повстречал,
Они друг другу сразу приглянулись.
Но еще была сестренка у нее,
Та, что вместе с Ленским кантовалась.

Время быстро шло, как в зоне выходной,
И вот любовь проснулась, будто в школе.
Онегину пришла малява от нее,
Я к вам пишу чего еще же боле.

Как-то раз под вечер один другого встретил,
Пошли они в шикарный ресторан.
Выпили по стопке, вспомнили про Ольгу,
И Ленский за базар гнилой ответил.
(А из-под полы торчал наган).

Онегин не дурак – ударился в бега
15 лет на Родине он не был.
Любовь прошла, как дым – она не дождалась
И вышла за мента – Татьяна долго в девках не сидела

И вновь на поле зреют васильки,
И журавли над зоной пролетают.
И жители Крестов, и зэки Воркуты,
Сидят и Сашу Пушкина читают.

[Надежда77]

/ОБЪЯВЛЕНИЯ/


ПРОДАМ: Коня. Пегасом кличут.

Строптив. Пол - точно не известен.

Жрёт все подряд. Окрас отличный.

Достал, скотина! Торг уместен.


ОТДАМ в заботливые руки

(на год, на месяц, на неделю)

Рубашки мятые и брюки.

В комплект к ним душу. Вместе с телом.


ТОПЛЮ: Княжон, свекрух, собачек,

Коней и прочую заразу.

Еще гадаю "на удачу".

Звонить с обеда. Стенька Разин.


ИЩУ: Супруга. Генерала.

Два метра росту. Не в отставке.

С огромным... как там... с Буцефалом!

Заткнется пусть соседка Клавка!


СОЖРАЛ: кусок огромный мяса

И статуэтку Неффертити

Домашний кот по кличке Вася.

Прошу, кто встретит - утопите.


КУПЛЮ: подержанную Музу.

Отдам за это няню. С кружкой.

Звонить ночами, без конфуза.

Хочу поэтом быть! А. Пушкин.


ПОРВУ: в щепу, на лоскуточки,

На тряпочки (как простынь узник),

На разноцветные листочки,

Любую грелку. Подпись: ТУЗИК.


ОТДАМ В МУЗЕЙ любой - Британский,

Лувр, Эрмитаж, Акрополь, Прадо

Подгузник древне египтянский.

Девать их некуда! А надо.


КУПЛЮ: топор без подготовки.

Но только чтобы был хороший -

Отточенный, кузнечной ковки.

Для дела нужен. Родиоша.


СОРВУ: покров туманной тайны,

Личину с недруга, фрукт с древа.

И если надо, по желанью,

Сорву одежды с юной девы.


СПАСИТЕ! Мучаюсь от сплина.

У нас с Васьком дыра в бюджете.

(Сосед в завязке, вот скотина...)

Звоните срочно! Нужен третий!


ОТДАМ: на органы, бесплатно,

Печёнку (новую, вестимо)

А то достал орёл проклятый!

Ваш Прометей. (Орёл скотина)


ГИПНОТИЗИРУЮ: по аське,

Отворожу вас от френд ленты,

Перевожу трансфером счастье.

Всё по желанию клиента.

[iren]

Ушла супруга утром наработу,
А я решил в порядок дом привесть.
Я ванну драил до седьмого пота
И моль ловил, забыв мужскую честь.

Припер из магазина семь авосек,
Обед сварил и ужин заодно,
Гулять сводил обеих наших мосек,
Балкон заклеил и еще окно.

Белье стирал, взбивая в клочья пену,
Одежду чистил, словно пылесос,
Помыл я потолки, полы и стены,
И даже свой немытый нос.

День пролетел, Жена домой вернулась,
Вокруг взглянула и прильнула враз,
И, муркая, на ушко мне шепнула,
Что хочет секса "тут же и сейчас!"

Не самый глупый я, видать, на свете -
Нашел я мигом нужные слова.
И совершенно честно ей ответил:
"Ты знаешь, разболелась голова..."

[Ольга жена Серге...]

Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот
Ничего, что незнакомец вам на улице дает!
Много знаем мы примеров, как примерный ученик
Съел с наркотиком конфету и немедленно привык.
Под покровом ночи темной у родителей своих
Воровать он стал заначки, перепрятывая их.
По своей и божьей воле стал разумен и велик,
Но не знал, что наркоманам настает *уяк-3,14здык!

Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино
Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в говно.
Перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк,
Заколачивает сдуру трехкорабельный косяк.
Он идет себе, хихича и пуская пузыри,
Потому что гипертонус распирает изнутри.
Он идет, не замечая ни камазов, ни тойот,
И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет.
А тем временем в квартире плачет немощный старик:
Всю траву внучок потырил. Без травы — *уяк-3,14здык.

А другой ребенок утром грел кастрюльку молока
И туда случайно всыпал содержимое кулька.
Нацедив зеленой жижи, засосал ее винтом
И пошел учиться в школу, разговаривая ртом.
Только чувствует парнишка, что до школы далеко.
Настает парнишке крышка: парня съело молоко.
Он лежит промеж заборов, как прижученный хомяк.
Никогда не ешь наркотик! От него — 3,14здык-*уяк.
*
Или, скажем, промокашки ты с утра сожрал кусок.
Кипятком запил из чашки, и на пол подумать лег.
Все внутри зашевелилось, а вокруг раздалось вширь,
Ты уже не просто мальчик, а советский самолет.
На тебя из подсознанья, улыбаясь, как Ришар,
Выезжает синий-синий презеленый красный шар.
Он огромен, как Чуковский, и ужасно михалков,
Он гораздо михалковей всех районных мудаков.
И отец, вздыхая тяжко (он давно уже привык),
Говорит: «Не ешь наркотик!» и с ноги — *уяк-3,14здык.

Или, скажем, за грибами мальчик выбежал во двор,
И ему таджик знакомый чемодан грибов припер.
Утолив грибовный голод, героично не блюя,
Мальчик вышел из квартиры поискать второе «я».
А вокруг уже не город, но глухой дремучий лес.
Светофоры на бульваре приглашают в мир чудес.
Все почти как у Бианки, только очень страшно, нах,
И на всех деревьях белки при погонах и штанах,
И ежи-пенсионеры говорят негромко так:
«Никогда не ешь наркотик!». А потом — 3.14здык-*уяк.

А еще, бывает, утром просыпаешься, смеясь,
Хвать за белую за пудру и в ноздрю ту пудру — хрясь!
Хрясь в другую! Хрясь добавки! Хрясь — сверкает там и тут!
И блестящие козявки в поле зрения снуют.
Хрясь — из маминой из спальни раздается громкий крик:
«Никогда не ешь наркотик!». И в лицо — *уяк-3,14здык.

А еще один ребенок оперировал кота.
В холодильнике у мамы остужалась наркота.
Он себе вколол полбанки и коту полбанки в рот.
У кота и у ребенка у-ди-ви-тель-ный приход.
Кетамин от калипсола отличайте, дети, так:
Кетамин — 3,14здык наркотик. Калипсол — совсем *уяк.
*
В завершение, детишки, расскажу вам о винте.
Раздобыл мальчонка банку, весь от ужаса вспотел,
Долго гнул на кухне ложку, сделал мульку, сделал две,
Засадил себе повсюду, прояснилось в голове,
Появились сразу мысли, захотелось почитать,
Холодильник перекрасить, одноклассниц пое..ать,
Покататься на машине, покормить слона едой.
Много дел у человека, если парень молодой!
Ничего не сделал мальчик, ничего он не успел.
Винт нахлынул, и отхлынул, и оставил не у дел.
На больные клетки мозга нервно капает вода.
Никогда не ешь наркотик. Ешь наркотик никогда.

Предыдущее итожа, я скажу примерно так:
Если хочете по роже получать 3.,14здык-*уяк,
Или чтоб зрачки пропали, или чтоб исчезнул стул,
Или волосы опали и в ушах все время гул,
И не хочется работать, а послать бы все в 3,14зду —
Лучше средства, чем наркотик, я, пожалуй, не найду.
Эй, товарищ, больше жизни! Запишись на стадион,
Брось курить, вставай на лыжи, практикуй здоровый сон,
Полюби байдарку, йогу, спортлото и онанизм,
Лишь наркотик, лишь наркотик класть избегни в организм!

ЧАСТЬ I

Малыши к отцу пришли
И спросили крохи:
Папа, можешь объяснить
Кто такие лохи?

У меня секретов нет,
Слушайте детишки,
Я про всё вам расскажу,
Переспорив книжки.

Лохи - это чушпаны,
Очень грузные они,
Лох с гопами не бухает
И район не защищает.

Лох не может, его мать,
Свой базар обосновать,
Так же издавна ведётся
Лох под гопа не стрижётся.

Денег лох не сдаст в общак,
Литр не поставит,
И пацанскую мораль
Ни во что не ставит.

Мы с братвою как-то раз
В "огород" подались,
Там с лохами мы не час
Дрались-разбирались.

Вот тогда мы разошлись,
Их почти забили,
Но поганые менты
Нас остановили.

И поэтому менты
Гады, твари и скоты.
Вся ментура зажралась
И на гопов повелась.

Нет покоя для гопов,
От ОМОНА и ментов,
Что ни сделаешь хватают,
Судят, бреют и сажают.

Гордо вспоминаю я
Как с лохами бился,
Жалко, что к ментам попал,
В камере ютился.

Что статью для нас найдут,
Мы с братвой не знали,
На до мной свершился суд:
Год условно дали.

Но я с этим не смирился
Я бухал и веселился,
А на что же я бухал? -
Вещи я с лохов снимал!

Как-то нам Козёл попался,
Мы с него кроссовки сняли,
А он, сволочь, раскричался,
Так менты меня и взяли.

Я об этом не жалею
И скажу вам без пантов:
Пацаны - идите в зеки,
Зеки круче пацанов!

ЧАСТЬ II

Быстро дело мне нашили,
Осудили, посадили...
А за что? Я невиновен,
Ведь лохов мы только били.

Ну, мы выпили чего-то
Покалечили кого-то,
Снять кроссовки захотели,
Только жалко - залетели.

Вот и стал я человеком -
Настоящим бритым зеком,
Пацанами уважаем,
В зоне всеми узнаваем.

Здесь ребята не простые -
Все как на подбор крутые:
Пьют чифир, фуфайки носят,
Не лошатся и не косят.

Все блатные и в наколках,
Видно так у них ведётся,
Мат в сартире и на полках
Повсеместно раздаётся.

Здесь конечно беспредел,
Молодые зеки знают,
Тех, кто год не отсидел,
Очень часто забивают.

В тюрьме спиртного не добыть,
Мне воду приходилось пить
И эту гадость выпивая
Я начал думу городить:

Лохов почаще надо бить,
И, чтобы зекам не было урону,
Всех их пора бы посадить
На воспитание к нам в зону.

Из них тогда бы сделали людей,
Ценили бы они законы воровские,
Освободили б свои мозги от идей,
Возненавидели бы цепи ментовские.

Тогда поймут они, что пацаны
Вещь в мире воровском большая,
И каждый лох базарить с пацаном
Обязан лишь боясь и уважая.

Честно детки вам признаюсь,
Мне б такая жизнь сошла,
Но какой пацан сумеет
Продержаться без бухла.

В зоне начал я грустить:
Не курить тебе, не пить,
Нет ни баб, ни наркоты,
Только зеки и менты.

Наплевал я на законы
И сбежал домой из зоны,
Отомщу Козлу я гаду,
А потом напьюсь и сяду.

Я по городу блуждая,
Так Козла не отыскал,
Но гуляя и бухая
Вас, детишки, нарожал.

ЧАСТЬ III

Дети, выслушав отца,
Стали возмущаться:
Долго этот беспредел
Будет продолжаться ?!

Долго гопы пред ментами
Будут пресмыкаться
И на кодекс уголовный
Будут озираться.

Зек детишек поддержал:
Молодцы ребята !!!
Вы, хотя и малыши,
Но уже гопята !!!

Скоро гопники всех стран
Встанут и восстанут,
Сбросят цепи ментовские
Веселиться станут.

Годы светлые придут -
Всех ментов гопы забьют,
Вот тогда и будет здорво
Тут то лохи запоют...

Станет много наркоты,
Пойла, курева, жратвы
И из зоны воротятся
К нам на волю братаны.

Будут гопники бухать
И ментуру поминать,
Можно будет без зазора
Шапки, "адики" снимать.

Дети монолог прервали,
Не дошли до них слова:
Мы, пахан, не понимаем,
Или путает братва,

А откуда вдруг возьмётся
Пойло, курева, жратва
И с кого снимать придётся
Столько много барахла.

Ерунда, - ответил зек,
Разве борзый человек
Станет мозги напрягать:
Чтобы выпить и пожрать.

Думать - дело не гопов,
А барыг и чушпанов,
Если выпить не достанут,
То плевать зубами станут.

Если ж лох такой найдётся,
Что на деньги поведётся,
Мы поступим справедливо:
Сильно, больно и пытливо.

Ну а барахло снимать
Будем мы с барыг опять,
Все забитые барыги
Вряд ли станут возражать.

Ведь барыги и нужны,
Чтоб круто жили пацаны.
Что поделают барыги
Против нашей правоты ?!

ЧАСТЬ IV

Рассуждает старший сын
Объясняя крохам:
Стану я гопом крутым
И не буду лохом.

Выучу блатной жаргон
И приколы пацанов,
В детском саде бить я буду
В младших группах всех лохов.

Налысо я подстригусь
И ножом обзаведусь,
Стану деньги вымогать
И на них с братвой бухать.

Позже стану рекетиром,
Буду я барыг щемить,
Буду шляться по квартирам,
Утюги об них тушить.

Если же в тюрягу сяду,
Зеком славным стану я,
Мной тогда гордиться будут
Пацаны - братва моя.

Выйду я вором в законе,
Буду все дела решать,
Всех гопов организую,
Чтоб с ментами воевать.

Мы тогда ментам покажем,
С улиц мы их уберём,
По рукам ногам их свяжем
И штакетами забьём.

И тогда в стране наступят,
Удалые времена,
И действительность сойдётся
Со словами пахана.

[airika]

Я выпустила из бутылки Джинна.
Должна признаться, симпатичный Джинн.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!
Ну, а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной
И попросила ласково его:
"Ах, милый Джинни, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас и вынеси ведро.
Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься - приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт".
Крутился Джинн, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.
И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
"Прими-ка душик, и пойдём в кровать".
Скривился Джинн и с горькою ухмылкой:
"Помилуй, Госпожа, уже нет сил!"
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил...

[Надежда77]

Медведь по лесу идёт, от жары шатается,
Видит заинька в слезах, под кустом валяется.
Что ты плачешь, серый друг, от чего рыдаешь?
Отвечает заяц: « Миш, разве ты не знаешь?
Еду вечером домой, приоткрыл окошко,
Пива выпили с ежом, мы вчера немножко.
Вижу на дороге мент, палочкой махает.
И так вежливо меня к себе приглашает.
Предъявите, мол, права, паспорт покажите,
А теперь прошу, дружок в трубочку дыхните.
Тут же я права достал, подаю в окошко,
С бардачка достал чеснок, пожевал немножко.
После в трубочку дыхнут, со стыда заплакал,
Мент учуял перегар и права захапал.
Вот теперь сижу, реву и не понимаю,
Где на взятку денег взять, я пока не знаю».
-Эх, зайчишка, не горюй, подержи лукошко.
-Принесу тебе права, посиди немножко.
Возвратился наш медведь и повесил носик,
Нет, не вышло у меня разрешить вопросик.
Дальше зайчик наш грустит, слёзы проливает.
Тут козёл идёт с ведром, песни распевает.
-Что ты заинька грустишь, носик свой повесил,
-Расскажи кА мне дружок, от чего не весел?
От начала до конца, рассказал наш зайчик.
И опять к своим глазам потянул он пальчик.
-Ладно, серый, не горюй, говорит козлище.
-Я верну тебе права, ты ж готовь винище.
Не прошло пяти минут, как козёл вернулся.
И зайчонку, во весь рот, мило улыбнулся.
-Вот возьми свои права, хватит тебе плакать.
-Не пора ли мне винца, хоть сто грамм накапать.
Заяц на пенёк присел, почесал свой лапоть.
Расскажи козёл, как смог ты права оттяпать?
-Не такое мы, КОЗЛЫ, в жизни повидали.
-Захожу, там все СВОИ, и права отдали!

[airika]

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."

В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два.(с)

[airika]

Давайте, девочки, жалеть своих мужчин...
На это, девочки, есть множество причин...
Им не легко и, видно жребий их таков -
Представьте, девочки, - не носят каблуков!
А если вдруг хандра, когда не мил весь свет?
Но мы-то знаем, у нас есть один секрет -
Достать из шкафа обалденные чулки,
Потом надеть как можно выше каблуки...
Они ж не ведают как лечится хандра,
Когда легко... свободным шагом... от бедра!
Они ж не знают, словно слепы и глухи,
Есть панацея - это новые духи!
А если крах, кругом долги и не везёт?
Им даже в голову, представьте, не придёт,
Им не додуматься, вас уверяю я,
Занять ещё и накупить себе белья...
Но мы-то знаем - что такое этот "крах"?
Когда с иголочки бюстгальтер в кружевах!
Ведь этот лучше, чем все средства от морщин!
Давайте ж, девочки, жалеть своих мужчин.

[airika]

Просыпаюсь ночью нынче,
Может в час иль даже в три...
Муж в подушку усом тычет,
Снится вакуум внутри!
Снится старый холодильник,
Но чего в нем только нет!
Тут диет моих могильник:
Буженина и лангет;
Колбасы четыре сорта;
Сыр «Российский» – круг почти;
В полкило кусочек торта;
Рыб копченых ассорти…
Не будить, желая мужа,
Тише Штирлица крадусь.
Холодильник плачет – лужа
(Иль оттаивает гусь).
Плавленый сырок «Российский»,
Вот курячьи потроха…
Гусь растаял по-английски,
Знать мираж был. Вот уха,
Наконец нашла! Прекрасно!
Вот, кефир… светло как днем.
За диету! Что не ясно?!
До утра уж доживем!
Под бочок скорее к мужу.
Что он там жует? Усы!
Мне бы в сон сгущенки лужу,
Полбатона колбасы…
Не заснуть, зачмокал снова,
Что жует там он во сне?
Ох, диетная основа…
Почему так грустно мне?!
Может быть еще кефиру?
Эх, гулять уж, так гулять!
Съесть брикетик хоть пломбиру,
Сколько ж можно так страдать?!

[666]

Корявые понты.
В одной глухой селухе,
Близ Караганды,
Жил старик Федотыч
И внучёк, по кличке "Корявые понты".
Босяка дедулю знает весь народ,
Детство с "короедки" начинал Федот.
И пришлось балбеса
С малых лет растить,
Дед учил как кассы, сейфы как бомбить.
В лоховозах сумки пятаком как брить,
По карманам лазить, на гоп-стоп ходить,
Дружно жить с братвою, мусоров гасить.
За метлой следил чтоб, фуфло не метал,
И с каждого наскока общак подогревал...
Но на деда школу болт Егор ложил,
Бормотуху квасил, по углам дрочил.
Дед ему рассказывал кассы как колоть,
А внучёк вопил всё: - Хорош х...ню пороть!
Мол, достал ты, старый! Хватит нах лечить!
Разберусь, - не дятел, Как мне дальше жить.
Вот ублюдок вырос, старика забыл,
Как-то раз по пьяни сейф мохнатый вскрыл.
Было ей тринадцать, и Егорка сел,
Аж на семь годишников бивень залетел.
Первый год мгновеньем в зоне пробежал,
В карты всё что можно внучек прокатал.
Проиграл он ж...пу, рот и блок LM,
Скрутил матрас трубою и ушёлв гарем.
В гареме он "поднялся" - мамкою живёт,
На блатном жаргоне - в рот он всех е...ёт.
И решил Егорка деду написать:
- Думаешь ты, падла, дачку высылать?!
Год сижу, в натуре, грев не получал.
Или ты, паскуда, стойло потерял?
Огурцов не надо! Сало, масло шли!
Завопит старуха - в рот её ети!
За моей Маруськой децел присмотри,
Если с кем якшается - булки разорви!
За окошком вьюга и метель метёт,
Письмецо от внука получил Федот.
Получил маляву и извёлся весь:
- Вырастил урода, хоть сейчас повесь.
- Не прощай козлёнышу, - бабка говорил,
- Отпиши братухе, что в "Крестах" сидит.
Разберутся урки, за базар такой,
Не на нож, на шышку налетит "блатной".
- Или я не "Жучка", не мотала срок?!
Я всегда имела воровской кусок.
- Посмотри люди! Жучка мне нашлась!
Да ты за харч путёвый всю войну еб...ась.
Всем подряд давала, только не ворам,
Лётчикам, танкистам и даже мусорам!
Чифирку покрепче заварганил дед,
Закрутил махорки, сел писать ответ.
- Здравствуй, внук Егорка. Пишет тебе дед.
Ну ты прям, в натуре, лагерный поэт!
Кто тебе дал право деда оскорбл#ть?!
Лагерна ты с...ка, мусорская б...дь.
Я мотал, Егорка, побольше твоего
И не ждал подачек я не от кого!
Самосад не возят нынче на толчки,
Х...й соси, Егорка, собирай бычки.
Если туго станет, подставляй очко -
Будет тебе сало, масло, молочко.
А твоей Маруське, я же не пастух,
Разберёшься после, если не петух.
Вот и вся посылка, в рот тебя еб...ть,
Коли не путёвый, не фиг блатовать,
Достойным арестантам от меня привет!
Мол, живёт на воле по понятьям дед...
------------------------------------------------
инет

[666]

Богоугодный дресс-код .
«Сколько можно пялиться на даму?
Так на даму пялиться нельзя! —
Заявила Ева вдруг Адаму,
Яблоко задумчиво грызя.
— Мы не одного с тобою пола,
Этот факт понятен и ежу.
Так зачем ты ходишь с жопой голой,
Вечно уподобившись бомжу?
Мы живем в раю не меньше года,
Честно говоря, не зная бед.
Но национального дресс-кода
До сих пор у нас, выходит, нет.
За неделей движется неделя,
Знай себе, ходи и загорай.
Вот и ходим, словно из борделя,
И своим костюмом портим рай».
Пробасил Адам не то чтоб грубо,
А скорей, рассеянно в ответ:
«Если ты опять нудишь про шубу,
Я же объяснял, что денег нет.
Денег нет ни мало и ни много,
Даже нет для денег кошелька.
Потому что в мире, слава богу,
Деньги не придуманы пока».
Сплюнув пару семечек сквозь зубы,
Ева гордо вскинула плечом:
«Мы потом поговорим про шубу.
Шуба здесь пока что ни при чем.
Я тебе толкую о дресс-коде,
Про мораль, духовность и семью.
Потому что нынче стало в моде
С голой жопой проживать в раю.
Я о том, что мы с тобой не смеем
Портить голой жопой райский лес.
Прямо стыдно даже перед змеем —
Вон, гляди, по яблоньке полез.
Ты пойми, по нашим данным новым,
Лично ты — одет в костюм говна.
Ты прикрыт одним листком фигОвым...
ФИговым, — поправилась она.
— Твой наряд, Адам, не просто грубый!
Ты — плевок лужайкам и садам!
Ты одет как пидор из гей-клуба!»
«Чо?» — спросил растерянно Адам.
«Чо! Через плечо и бантик слева!
Находиться рядом нету сил!»
«Что ты там такое куришь, Ева?» —
Вдруг Адам, прищурившись, спросил.
«Не курю! — смутилась Ева тут же.
— Этот слух придумали враги!
Яблочко вот кушаю на ужин...
Яблочко! Гы-гы, гы-гы, гы-гы...»
«Так, — сказал Адам. — Отсыпь чуточек».
«Не! Тебе нельзя! Тебе не дам!
Это вредно для яиц и почек!»
«Дай сюда! — потребовал Адам. —
Все равно же отберу из рук-то!»
Отобрал и съел в конце концов
Образец загадочного фрукта
Со следами Евиных резцов.
Все дела, проблемы и надежды
Тут же растворились, как туман.
А вопросы правильной одежды
Разом вышли на передний план.
И с внезапной яростью во взгляде
Он воскликнул: «Горе, горе нам!
Что ты здесь стоишь в костюме б…ди?!
Да, тебе! Не зырь по сторонам!
Я без шуток, Ева, в самом деле!
Я ведь не какой-то там маньяк!
Ты у нас в раю, а не в борделе!
Так уж соответствуй как-никак!
Ишь, блин, заголяют ноги, руки,
Носят неприкрытое лицо...
А ведь будут жаловаться, суки,
Если трахнут их в конце концов!»
«Вот же ни хрена себе наехал! —
Возмутилась Ева. — Тоже мне!
Сам небось-то не в пальто из меха!
Не считая шерсти на спине!
Ты б сперва штаны надел для вида
Да оставил этот хамский тон!
Голожопый бездуховный пидор!
Быдло и безнравственный гондон!»
И взмахнула кулаком недобро:
«Я б ребром поставила вопрос!»
«Ну-ка поподробнее про ребра? —
Вдруг Адам с издевкой произнес. —
Ты поговори еще немного!
И с локтя получишь в глаз, да-да!
Я-то создан по шаблону Бога:
мышцы, плечи, яйца, борода!
Ну а ты, кусок ребра с грудями...»
Но закончить фразу он не смог,
Получив удар в лицо ногтями
И удар коленом между ног.
Завязалась драка на поляне,
На опушке рая у реки.
Разбегались зайчики и лани,
Прятались по норкам хомяки.
Наконец с небес, подобно грому,
Вдруг раздался голос: «Во народ...
Ну-ка оба вон пошли из дома!
У меня без вас полно забот!»
И бредут они сквозь лес и поле,
И неясность причиняет боль:
То ли Бог дресс-кодом не доволен,
То ли вдруг сработал фейс-контроль.
_________________________________
Инет

[Гость_Luizza_*]

Как- то на девичнике в кафе
Встретились три давние подруги
Веселились, были под шофе,
И решили пошутить от скуки.

Надо тут заметить, статус свой,
Был у каждой в жизни поднебесной,
Вот одна, была из них женой,
Две других, любовница с невестой.

-Удивим девчонки мужичьё,
Купим в шопе кожаные шорты,
Плащики, всё нижнее бельё,
И, конечно, на ноги ботфорты!

Ну чего нам девочки терять,
Высший класс эротики покажем,
А при встрече будущей опять,
Результаты опыта расскажем.

Незаметно тройка дней прошла,
Каждая из них в кафе впорхнула,
Говорит невеста, -Я пришла,
На пороге плащ свой распахнула.

Был в экстазе милый мой жених,
Сутки со мной сексом занимался,
А когда любовный пыл утих,
Два часа в любви мне объяснялся!

-Захожу я к шефу в кабинет,
Говорит любовница подругам,
-Распахнула плащ, под ним корсет,
Что тут началось, буран и вьюга…

Он все телефоны отключил,
Отменил приём и заседанье,
Пять часов как зверь меня любил,
Так, что потерял потом сознанье!

-Прихожу я девоньки домой,
Говорит жена, -Открылась мужу,
Он взглянул с ухмылкою кривой,
-Слышишь Бэтмен, что у нас на ужин????

[Гость_Luizza_*]

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как генсек,
Алинкин -просто гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Санькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг –
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ

[Гость_Luizza_*]

Минус двадцать два? Не очкуй, братва!
Минус двадцать три? Сопли подотри!
И в двадцать четыре? Нам тепло в квартире!
Минус двадцать пять? Ну а нам насрать!
Минус двадцать шесть? Будем больше есть!
Минус двадцать семь? Не еб@т совсем!
Минус двадцать восемь? Повторить попросим!
Минус двадцать девять? Валенки наденем!
Даже в минус тридцать? Радостные лица!
И в тридцать один? Пы пломбир едим!
Минус тридцать два? Кругом голова!
Минус тридцать три? Ты ж бл@ть посмотри!
И тридцать четыре? Что творится в мире?
Ну и тридцать пять? За@б@ли бл#ть!
Минус тридцать шесть? Это уже жесть!
Минус тридцать семь? Не смешно совсем!
Минус тридцать восемь? Мы за это спросим!
Минус сорок три? Здохли воробьи.
Минус сорок пять? И вороны, блять.
Минус сорок восемь? По три шубы носим.
Минус пятьдесят? Волосы хрустят.
Семьдесят четыре? Будто на таймыре.
Минус девяносто? Подыхаем просто.
И в девяносто восемь? Мы сибирь не бросим!

[Nelegalka]

Зачем козлу велосипед?
Осёл купил себе "Тойоту",
Хотя живёт сам на селе.
Мартышка ездит на работу
На белоснежном "Шевроле".

"Рено" малинового цвета
Стоит у дома Кабана.
И на фазенду целым летом
Катается его жена

Медведь без видимых усилий
Купил уж третий "Мерседес"
Теперь на парк автомобилей
Глазеет весь дремучий лес

На "БМВ" уселись Кони,
Зелёный цвет им по душе
Их только Кошкин "Форд" догонит
На предстоящем вираже

Все нынче сели на колёса,
Даже общипанный Гусак
Купил с "Одесского привоза"
Почти что новый "Кадиллак"

Лишь у Козла нет лимузина,
Пешком ему ходить пришлось
Была и у него машина,
Да лишь осталась одна ОСЬ...

Но Бог-то с ней, на той машине
Ведь клином не сошёлся свет
И он в спортивном магазине
Купил себе велосипед!

И, споря с ветром всемогущим,
Козёл стал ездить во всю прыть
И массу разных преимуществ
Успел в "Салюте" он открыть

Не надо думать о парковке,
Бензин не надо покупать,
Здесь обойдёшь любую "пробку"
И сможешь от ГАИ сбежать

И пусть престижна иномарка,
Комфорта ей не занимать...
Но разве можно в ней по парку
Без неприятностей гулять?

* * *

Осёл купил себе гитару,
Мартышка - стильный барабан,
Медведь - тарелок медных пару,
Козлу подсунули баян!

Квартет "крутым" стал в целом свете,
Привёз призы из разных стран,
Хотя никто не мог ответить,
Ну, на хрена Козлу баян?

Мораль - она всего дороже!
Смысл басни сводит к одному -
Все аплодируют - ты тоже,
Понять бы только - ПОЧЕМУ!

* * *

Поверь целуют и козлов!
Совсем без сёдел, без подков!
Без збруи, без узды, без флага.
Не зря твердят - любовь не благо!

[Гость_Luizza_*]

Я уже совсем большая и умею хорошо:
На пол прыгать с табуретки и садиться на горшок.
Я уже совсем не детка! Куклам суп могу варить!
Только мне не разрешают слово жопа говорить.
Стало с бабушкою плохо как сказала я при ней!
Назвала меня дурехой, а сама то не умней!
А родители сказали: как же так с каких же лет!?
А родители сказали как что такого слова нет!
Я у зеркала стояла может час, а может два!
Даже ноги загудели, заболела голова!
Вижу четко, вижу ясно ну какой же тут секрет?
Ведь такого не бывает! Жопа есть, а слова нет!
Долго думала гадала. Может я плохая дочь?
После этого скандала не спала совсем я ночь,
А на утро я решила мел у брата попрошу
И на всех заборах крупно слово жопа напишу!

Сообщение отредактировал Luizza - 27.3.2011, 10:27

[Надежда77]

Козёл считал жену упрямой, болтливой и блудливой дамой.
И в том беда - считали так, все от Козла и до Козлят.

Козу обида захлестнула, чтоб не напрасным был позор,
Однажды Козочка рискнула и вышла голою во двор.

Она, как в юности, скакала, пленя своею красотой,
И никого не замечала, кто стар здесь был, кто молодой.

А вот Козлы, что помоложе, Козою сразу увлеклись:
,,О, как она на лань похожа!", - И мелкой дрожью затряслись.

А рядом старые Козлы сидят довольны и не злы,
Лишь головами всё качают, да слюнки в бороды пускают.

Козлу же мужу невдомёк, ему Коза даёт урок ?
Он глупый был и молодой, он дёргал нервно головой,

Кричал: ,,Разврат не допущу и за позор свой отомщу!"
Среди собравшихся скакал и всё соперника искал,

Чтоб по заслугам тому дать, как говорят, ,,семь шкур содрать".
Но вдруг с небес Господь сошёл: ,,Ну, что злодея не нашел?

Я ставлю на него печать, чтоб без труда мог всяк узнать
Того заклятого врага" и... прилепил Козлу рога.

,,За что?", - спросил его Козёл.,,За что я это приобрёл?"
И мудрый Бог ему сказал: ,,Чтоб впредь жену не унижал".

А вот мораль, в ней мало слов:
ГДЕ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ , ТАМ НЕТ РОГОВ !!! "