Юморная поэзия, Смешные стихи и песни на любые темы, любых авторов Опции

[iren]

По селу идут три бабы,
вечер, пасмурно, темно,
У забора возле хаты
глядь, какое-то "бревно",
Подошли поближе, слышат
то ли храп, а то ли рык
Присмотрелись у дороги
лежит пьяненький мужик,
Баба первая ширинку
расстегнула мужику,
И испытанным приёмом
туда сунула рукУ,
Нет, сказала она, бабы
здесь не мой мужик лежит,
Мой наверное у кума,
водку "глушит", паразит,
Руку сунула вторая,
и пощупав говорит -
Да Мария твоя правда,
здесь не твой мужик лежит,
Третья сунув туда руку вдруг воскликнула -
Дела-а-а-а!
Он вообще похоже бабы
не из нашего села!

[Blandin]

В кармане у Жигана , гуляет вольный ветер.
И трет худую ляжку , семи зарядный ствол. И при таком раскладе в холодный хмурый вечер , пошел на дело молодой Жиган. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . В толпе он выбрал бабу ,богатого подбора и требуя наличность достал с кармана ствол. А баба оказалась женою прокурора и бл. . ское имела естество. . . . . . . . :. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Она ему сказала ; Давайте без иксесов!!! Я вам отдам наличность пусть будет стало так. Чтоб избежать в дальнейшем судебного процесса извольте в эту ночь меня любить. !!! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . На улице пустынной , луна туман месила и зябкой подворотне орал бездомный кот. А в доме прокурора жиган собрав все силы , имел уже 12 - ый. .Подход. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . На утро похудевший до детского размера всем сердцем презирая сей жизни балаган . С подорваным здоровьем , с подорваною верой , шатаясь брел по улице жиган. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

[Надежда77]

Козел нашел в говне пятак .Но не оставил дело так.Пошел козел в кооператив купил себе презерватив.И подался на скотный двор и показал козе прибор.Коза сказала не хочу-а я тебя озолочу.А через месяц или два коза козленка родила. МОРАЛЬ сей басни такова в гандоне дырочка была.


(инет)

[NordZone]

Спи сорванец, закрой скорее глазки,
Послушай папу и предайся сну.
Я расскажу тебе сегодня сказку
Про курочку волшебную одну:

В глухой деревне жили - прозябали
Старуха и, естественно, старик.
Нельзя сказать, что лаптем щи хлебали,
Но их доход был очень не велик.

Сказать по –правде,- не было дохода.
Четыре таракана, старый кот,
Рябая кура, зелень с огорода,
Мешок махорки - вот и весь доход.

И как-то, на Христово воскресенье,
Решили бабка с дедом покутить.
Достали самогоночки, соленья,
И курицу удумали казнить.

Судьба её практически решилась,
Топор над головой завис уже,
И тут она со страху разродилась
Яйцом работы Карла Фаберже.

У стариков тотчас, при виде чуда,
Чуть свет в глазах навечно не померк.
Но тут возник из тьмы, из неоткуда
Лихой купец - Витюша Вексельберг.

Он из камзола вытащил наличку,
Поправил свой напудренный парик,
И говорит : "Старик, продай яичко.
Зачем оно тебе? Продай, старик..."

...Старик, продав яйцо, раздухарился:
Купил старухе ситцевый платок.
Ну, а на остальные - так напился,
Что утром, как обычно - без порток.

Колотит старика с похмелья мелко:
Сушняк. В гармошку смятое лицо.
И денег больше нет на опохмелку.
И душит жаба, что продал яйцо.

"Пугну -ка я ещё Рябую малость.
Прости, старуха. Я не живодёр.
Но, может в ней ещё яйцо осталось?"-
-сказал старик и выхватил топор.

Но Ряба явно больше не боялась.
Вспорхнув на деревянное крыльцо,
Она чуть постояла, обосралась.
И виновато спрятала лицо.

И, как старик за нею не носился,
Пугал Рябую, на живот давил,
Но чудного яичка не добился.
Схватил топор и курицу казнил...

...Спи сын. Пусть далеко нам до Европы,
Но мы, не отворачивая взгляд,
Привычно нашим курам смотрим в жопы:
Авось, ещё чего-нибудь родят.

[NordZone]

Июньским тёплым днём, походкой дельной,
Я вышел в направлении ларька:
Хотелось обуздать синдром похмельный
Посредством потребления пивка.

У дома мирно лаялись старушки,
Нетрезвый мужичонка клянчил медь,
Девчонкам мальчуган менял игрушки
На то, чтоб кое-что у них глядеть.

Уже в мечтах прильнув к холодной кружке,
В фантазиях увидев её дно,
Почти вернувшись на диван к подружке,
Я наступил... в собачее ГАВНО.

Фантазии накрылись медным тазом,
Конец мечтам, идиллии конец.
Всё рухнуло мгновенно, сразу, разом!
-«###ец!!!» - сказал я громко – «Вот, ###ец!!!»

Я столько сил вложил в произношенье,
Сего, отнюдь нехитрого словца,
Что чуть не стало это выражение
Действительно причиной ###еца!

И надо ж было, всю мою тираду
Соседке, тёте Кате, услыхать,
Болтливой бабе, той, что будет рада
Всегда про всех с три короба наврать.

И вот она кричит своей соседке,
Готовящей неспешно холодец:
-"Эй, Светка, слышь,"-кричит-"мужайся,Светка!"
-"Я слышала, грядёт БОЛЬШОЙ ###ЕЦ!"

Так, разносясь на ушко, по секрету,
Несётся весть о будущем конце,
Летит, летит молва по белу свету
О страшном, неизбежном ###ЕЦЕ.

И приукрашен множеством деталей,
Из уст в уста, и из конца в конец,
Летит, такой беспомощный в начале,
Усиленный молвою, мой ###ец.

А нынче мой ###ец стал твёрже стали,
Острей ножа и тяжелей свинца!
И люди подготавливаться стали
К скорейшему приходу ###еца.

В течение какого-нибудь часа
С прилавков посметал народ под ноль:
Тушёнку из искусственного мяса,
Муку, гандоны, сахар, спички, соль.

Откуда, как не с вражеской Америки
Мы можем ждать прихода ###ЕЦА?
Заходятся военные в истерике,
Ракетчики в предчувствии конца.

И, в общем, не надеясь на спасение,
К Министру Обороны шлют бойца.
При нём гранатомёт и донесение
О скором приближеньи ###ЕЦА.

Боец сумел в момент его доставить,
Но прочитав депешу от гонца,
Министр тотчас скомандовал,-"Отставить!
-Какой ###ЕЦ? - Не будет ###ЕЦА!"

"Солдат, запомни - молвил старый воин-
-Служи своей Отчизне до конца!
-На каждый их ###ЕЦ, уж будь спокоен,
Мы выдадим ЧЕТЫРЕ ###ЕЦА!

Из-за меня, хмельного негодяя,
Из-за куска собачьего гавна,
Чуть не случилась Третья Мировая,
И, видимо, последняя Война.

Последствия от ядерной атаки
Могли бы стать преддверием конца.
И только мудрость старого вояки
Спасла наш хрупкий мир от ###ЕЦА.

Друзья мои, задумайтесь, признайтесь:
Ругаться матом всем не мудрено.
Следите за базаром и старайтесь
Не наступать в собачее гавно.

Сообщение отредактировал NordZone - 15.4.2009, 11:03

[NordZone]

Путь земной человеческий труден,
Но на тягость его не взирая,
Существуют особые люди,
Потому что работа такая.

Их работа трудна и опасна.
И порой не видна, с непривычки.
Ежедневно они, ежечасно,
Избавляют людей от налички.

Они ходят с дубинкой и в форме,
В их величие хочется верить.
И они на вокзальной платформе,
Регистрацию любят проверить.

Если вы милицейскому стражу
Нагрубите нечаянно спьяну,
Они фокус такой вам покажут,
Что куда там до них Акопяну.

Их задача - писать протоколы,
А других им заданий не дали.
Им специальные колют уколы,
Чтоб они в смысл слов не въезжали.

Если вдруг эти милые люди
С вас потребуют денег любезно,
Лучше дайте. От вас не убудет.
Не пытайтесь юлить. Бесполезно.

И пока по земле они бродят,
Спят спокойно народы и расы…
…Нет. Без мата про них не выходит.
Пидарасы они. ПИДАРАСЫ!!!

[Nelegalka]

Кошмар
Я в жизни подобно джедаю
Всегда отвечал за базар
И вот по ночам наблюдаю
Один, мля, и тот же кошмар:
Какие-то длинные тётки
Меня захватили в бою,
Залили в меня литр водки
Загнали на базу свою
Они надо мной изгалялись
И больно пытали меня,
А я, словно змей извиваясь,
Завёрнут лежал в простынях
Смотрите – орал я – Заразы!
Когда попадётесь МНЕ в плен,-
Я вас перееду «Камазом»
И в землю вомну до колен
Когда ж мы сравняемся ростом,
За всех пострадавших калек,
Я вас распатроню по ГОСТу!
Запомните, ёп-тыть, навек!
Без всяких обманчивых пауз
Взлохмачу я вам хохолок!
И в этот момент просыпаюсь
И тупо смотрю в потолок…
Устав от такого театра,
Где сценою служит кровать,
Пошёл я с женой к психиатру
Про горе своё рассказать
Внимал он моим откровеньям,
Кривился, прищуривал глаз,
Потом замолчал на мгновенье
И громко заржал, пидорас
Затем, отсмеявшись, поведал
Про мой необычный рефлекс:
«Согласно учению Фрейда
Причиной является секс!»
Домой я побрёл, дурачина,
Ну как втолковать мне жене –
Не может здесь секс быть причиной,
Отсутствие секса – вполне

[Nelegalka]

Подвиг проститутки
На границе курят самокрутки
И в Москве навалом конопли…
В эту ночь решили проститутки
Перейти с валюты на рубли.

И разведка, получив до срока
Сообщенье про такой сюрприз,
Посмеявшись, дочерей порока
Похвалила за патриотизм.

Но спецслужбы не учли напасти,
Что любого бедствия страшней –
Ведь нормальный представитель власти
Не имеет при себе рублей.

От Кремля и дальше по Арбату
(Там ещё есть стрелка – спа-салон)
Еженощно ходят депутаты,
Совершая личный моцион.

И любой, пускай иногородний,
Из глухих российских деревень,
Там обласкан будет, но сегодня
Необычный в этом плане день.

Депутат, туда пришедший первым,
Послан был по-русски без затей,
Хоть и тряс он толстой пачкой евро,
Называя суками блядей.

Но стояла гордая матрона
За простых российских работяг,
К депутатским крикам непреклонна,
Как врагу не сдавшийся «Варяг».

Он пугал её бандитской крышей,
Угрожал, что вызовет ментов,
Но была она сегодня выше
Пошлых страхов и его понтов.

А с утра, свои припомнив шутки
И сопротивленье патрулю,
Горько убивались проститутки,
Проклиная злую коноплю.

[Надежда77]

Однажды Царь Зверей в лесу
Гулял и повстречал Лису.
- Скажи, голубушка, – он мягко прорычал,-
Где наш Козёл? Давно его не видел.
Козла случайно кто-то не обидел?
Я бородатого с недельку не встречал.
Царю Лиса в ответ:
- Да ты смеёшься, Лев?!
У Бородатого у лесу давно "свой хлев".
И в нём удобно очень, и свободно.
Обидит сам Козёл кого угодно!
Да взять Бобра – хотел построить плот.
Козёл его ругал с таким азартом:
"Однако, ты - Грызун! Ты чуждых сил оплот!
Купился на заморский сладкий плод!"
И так орал, что чуть не слёг с инфарктом!
- А что Грызун? Он так и строит плот? -
Лисичку Лев спросил.
- Конечно, строит!
Неужто же Бобра Козёл расстроит?
Он на Козла уже давно плюёт!
Однако, наш Козёл теперь всё чаще
Ругает близлежащие к нам чащи.
А дальние – слыхала это лично,
Ругал, однако, очень неприлично.
- Да, ладно, - Лев сказал, - пускай ругает.
Он думает, что мне он помогает.

Я на мораль не буду тратить слов.
Откуда же морали у Козлов?..

[Yana z]

Ода ИМХО (в подражание Владимиру Высоцкому)
Куда б я ни пошел, оно со мною
На форумах, в e-mail иль в ICQ.
Мое ИМХО могучею скалою
поддержит точку зрения мою.
И с ним мне без сомненья лучше,
И дышится вольготно и легко.
А русское ИМХО гораздо круче,
Чем западное хилое IMHO.
Свое ИМХО имел Иисус и Будда,
Коперник за ИМХО сгорел в огне...
А сколько копий и щитов сломали люди
В ИМХО-священной праведной борьбе.
Но с ним мне без сомненья лучше,
И дышится вольготно и легко.
А только русское ИМХО гораздо круче,
Чем западное хилое IMHO.
Ему известно то, чего не знаю
С ним справится бывает нелегко.
Порой совсем не к месту вылезает
Треклятое настырное ИМХО.
Но с ним без сомненья лучше,
И дышится вольготно и легко.
Но русское ИМХО гораздо круче,
Чем западное хилое IMHO.
Легко я побеждаю оппонентов.
Мой довод нерушим как Эверест.
С его высот смотрю я с снисхожденьем
На мелкие имхо других людей.
Но с ним мне без сомненья лучше,
И дышится вольготно и легко.
А все же русское ИМХО гораздо круче,
Чем западное хилое IMHO.

инет

[tahaha]

Ты знаешь,в каждом лике
Должно быть что-нибудь не так.
Тогда к чему все эти слезы?
Подумаешь,мордашкой об верстак!

[ufkz1010]

Как-то раз берёзу скрестили с коноплёй.
Получилось братцы просто ой-ёй-ёй.
Выросла берёза белая душа.
На берёзьих ветках вьётся анаша.
Подойдет к берёзе Ваня-мужичок.
Из берёзьих листьев скрутит косячок.
Помутнеет Ванин разум небольшой.
Но не водкой пахнет, пахнет анашой.
Синие коровы во поле стоят ,
На зеленом солнце 10 негритят,
А река шальная станет водопад
И смеётся Ваня Ванечка так рад.
Был и я когда-то у берёзы той,
С той поры ребята потерял покой.
Как назвать берёзу думаю я *ля..
То ли Коноплёза,то ли Березля.

инет

[ufkz1010]

В июньский день по-летне жаркий
Забыв об отдыхе давно
Разя бензином и соляркой
Пер муравей домой бревно
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел подняв глаза
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза
Уже Сентябрь сменяет лето
Дождь через день стучит в окно
Добыв себе фуфайку где-то
Прет муравей домой бревно
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза
Зима проклятая лютует
Тулуп не греет ни хрена
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.
Куда летишь - скажи подруга
не зная сути бытия?
Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ...
Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он мудак"...

инет

[ufkz1010]

Однажды шёл домой, шатаясь.
Был пьяный я и сильно злой.
Под деревом пройти пытаясь,
Я больно стyкнyлся башкой.
И ветку, что росла так низко,
Решенье пpинял - отпилить.
Посколькy дом был yже близко,
Пилy пошел я pаздобыть.
Домой пpидя, в шкафy поpывшись,
Женy спpосил я: <Где пила?>
Она ж, глазами окpyглившись:
<Ей-богy, Коля, не пила!>
Умом всех женщин Бог обидел.
Быть может, дело все в .....
Хоть я ответ yже пpедвидел,
Спpосил я снова: <Пила где?>
И сделав моcьку yдивленной,
Она в ответ: <Что за дела?
С чего ты взял-то это, милый?
Hигде я, Коля, не пила!>
Склонивши головy чyть влево,
И пpавый свой, пpищypив глаз,
Я ей сказал: <Ты оболдела
Сейчас спpошy в последний pаз!>
<Hy, y соседа!> - она блеет,
Сама же смотpит в потолок.
Как стpанно, ведь сосед имеет
Свою пилy и молоток.
<Зачем дала?> - спpосил я стpого.
И от ответа оболдел
- Да, не давала я, ей-богy!
Тогда, я чуть не пpотpезвел.
- Да как же, дура не давала?
Во мне вновь злоба ожила,
- Ведь ты сама сейчас сказала,
Что y соседа, ведь, пила!
И тyт она, yже заплакав,
Мне невпопад ответ дала:
"Коль, знала б, что такой болтyн он,
То никогда бы не дала!"
Вот и пойми ты этих женщин!
У них все мОзги набекpень.
Hy, а пилy, хоть и нашел я,
Пилить мне было yже лень.

инет

[ufkz1010]

ТЫ ТАК ЗАМЕЧАТЕЛЬНО ДЕЛАЕШЬ ЭТО,
Когда мы вдвоем собираемся спать!
При свете, а также в отсутствии света,
Едва мы ложимся с тобою в кровать.

Ты так удивительно делаешь это,
А громкие вздохи и стоны твои
Разносит мгновенно вечернее эхо,
Как будто поют о любви соловьи.

Ты так неожиданно делаешь это,
Не важно – ты спишь, или даже не спишь,
Но без перерыва всю ночь до рассвета,
Закроешь глаза и … мгновенно храпишь!

инет

[ufkz1010]

Травка зеленеет,
Солнышко блестит
Ласточка бухая
В форточку летит.
С ласточкой, похоже.
Что-то, блин, не то.
Присмотрелся: Боже!
Ласточка в пальто!
Форточку я в спешке
Начал закрывать.
Ласточке все пофиг:
Прет в квартиру, б…
Веником паскуду
По горбу огрел
Белый пух повсюду
Плавно полетел…
Только разобрался
С ласточкою я,
Вижу облажался:
Новая херня:
Подошла собака,
Говорит: « Привет!»
Я упал со страху
Жопой на паркет…
Быстро пячусь задом
К кухне я родной.
И собака рядом,
Топает за мной.
Смачно же вписался
В двери я башкой…
Вот и доигрался
Мальчик с коноплей

инет

[ufkz1010]

Водяной спросил у Лешего:
- Друг, с тобой случилось что-то?
Мужика, вчера, заезжего,
Не завел ты на болото.
Да, вот, и мальца не здешнего,
Что грозы боялся, грома,
Ты не стал пугать, сердешного,
Вывел на дорогу к дому.
И девчат, что за малиною,
С песней, в лес пришли намедни,
Не опутал паутиною.
Дал вернуться им в деревню.
Подобрел ты, улыбаешься,
Глянь-ка, сплел венок цветочный.
С Эхом, вслух, перекликаешься.
Заболел ты - это точно.
- Что тепло я, нынче, радуюсь, -
Посмотрев на Водяного,
Леший буркнул:"И не жалуюсь.
Не похож я на больного".
- И не каркай, тут, вороною! -
Леший, даже, рассердился.
- Мне, сегодня, не до гонору!
В Бабу..., я,... Ягу влюбился!


инет

и

[ufkz1010]

Как-то внучек у бабушки спросил :
«-Скажи ,бабуля, кто такой любовник ?»
И та, с улыбкой веки опустив,
Произнесла задумчиво и томно :

«-Любовник» - чуть откинулась назад,
«-Любовник» -обняла себя за плечи,
«-Любовник» - к шкафу устремила взгляд,
«-Любовник» - вдруг лишилась дара речи...

На полусогнутых ногах привстав,
Рванула дверцу шкафа обреченно
И, вдруг, к ее ногам скелет упал.
«Любовник» - догадался внук смышленый.


инет

[Светозара]

Только не убивайте...так я смеялась! (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)
Вы уж извините, что тревожу Вас
В этот может ранний, может поздний час.
Адресок случайно в руки мне попал
И с того момента сон я потерял.
Родом я столичный – весь интеллигент,
Так что не приступный буду элемент.
У меня на книжке тысячи лежат,
Много красных девиц мною дорожат.
Я на том кончаю, шлю Вам свой привет,
Нежно обнимаю.
Колотов Рoберт.

Здравствуй милый Роберт, пишет Таня Вам.
Вы не сомневайтесь, я ответ Вам дам.
Мне уж девятнадцать будет скоро лет,
Я на вид красавица, это не секрет.
Хлеба я не вижу, ем лишь пирожки,
И с тортов снимаю лишь одни вершки.
Папа мне машину обещал купить.
Так что, я надеюсь, сладко буду жить.
Я на том кончаю, шлю Вам свой поклон,
Нежно обнимаю.
Таня Дурогон.

Здравствуй моя Таня, получил письмо.
Сердце разрывает молодцу оно.
Так что ты иголки, котик, высылай.
Чтоб не заржавели, в сало повтыкай.
Я на том кончаю, шлю Вам сой привет,
Нежно обнимаю.
Колотов Роберт.

Здравствуй милый Роберт, пишет Таня Вам.
Вы не сомневайтесь, я ответ Вам дам.
Слушай милый Роберт, Ты кончай гнилить.
Не пора ли лучше правду говорить?
Ты писал о сале. Я скорблю весьма.
Я не получала этого письма.
Я на том кончаю, шлю Вам свой поклон,
Нежно обнимаю.
Таня Дурогон.

Ах Ты ковырялка, ебанная в рот.
Я ведь так и думал – бабы это скот.
Про какую правду, про какую честь,
В этой подлой ксиве я хотел прочесть.
Пирожки с тортами в жопу затолкай
И ебало, стерва, меньше открывай.
Я пятнадцать пасок нынче отбомбил.
Вас, холяв безмозглых, как хотел крутил.
Так что Ты, коблиха, глотку заглуши
И такие ксивы больше не пиши.
Я на том кончаю, шлю Вам свой привет,
Нежно обнимаю.
Колотов Роберт

Что Ты, змей поганый, стойло утерял?
Зря, козел вонючий, жучку обругал.
За такие речи выколю шнифты.
Я таких мочила, знал бы сколько ты.
Ты почто мне гониш, ебаный мудак?
У меня на холке зоны четвертак.
Говоришь на книжке тысячи лежат?
Много твоей жопой членов дорожат.
Гомик ты столичный, весь интеллигент,
Сколько в твою жопу вход-абонимент?
Так что, пидар хуев, хватит гнать пургу.
Я таких пернатых видела в гробу.
Я на том кончаю, шлю Вам свой поклон,
Нежно обнимаю.
Таня Дурогон

[Totti_523]

Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а жопа почти не видна.

Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.

Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).

Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова - это просто жесть,
а я охYенный поэт.
_____________
Это не моё произведение, чессное слово, и травку не курила (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)