Юморная поэзия, Смешные стихи и песни на любые темы, любых авторов Опции

[Надежда77]

У бабушки на крыше сеновала,
Где курочка молодка проживала.
Не знала, и не ведала греха, ха-ха!
Пока не повстречала петуха.
Завидев нашу курочку, молодку,
Наш Петя изменил свою походку.
Он крылышками нежными похлопал,
И ласково к ней ножками затопал.

Он трижды прокричал ей: - Ку-ка-ре-ку!
Пойдем со мной, красавица, за реку!
Там за рекою будет очень тихо,
Растет там наше просо и гречиха.
И курочка молодушка пошла,
Надеявшись на совесть петуха.
А Петя там поставил ей подножку,
Сломал он нашей курочке прическу.
Сначала она только отбивалась,
Потом она в истерику подалась.
Поплакала, погоревала птичка,
А через день снесла ему яичко.
Теперь, друзья, совет, Вам, дам!
Не верьте, Вы, хохлатым петухам!
Ой, не ходите с ними, Вы, за реку,
Не то, Вы, запоёте ку-ка-ре-ку

(инет)

[Надежда77]

Однажды в бане, в голом виде,

вдруг жопа встретилась с лицом.

Лицо промолвило с обидой:

" А ты всё, жопа, молодцом!

Стройна, румяна и красива.

Ну просто смотришься на диво!

А в чём же дело, боже мой,

Ведь мы ровесницы с тобой!"

И отвечала жопа честно:

" Хоть мне порой бывает тесно,

Но всё ж живу я как хочу.

Я не волнуюсь, не ворчу,

Морщинами не покрываюсь,

не морщу важно узкий лоб.

Ну, в общем, вовсе не стараюсь

быть самой лучшей среди жоп.

А ты, ссылаясь на склероз,

Суёшь по всюду длинный нос,

Улыбку корчишь, глазки строишь,

Мужчин ленивых беспокоишь.

Короче, ты ведёшь игру,

А я смотрю на всё и сру!"


Мораль ясна любой собаке,

она давно в ушах звенит:

Коль будет всё тебе до сраки-

прекрасным будет внешний вид

(инет)

[Надежда77]

Звонила мне любовница твоя
и сообщила про твою измену.
Я предложила интересней тему -
о бренности хотя бы бытия.

Oна ж своё - про вашу про любовь,
мол любишь ты её уже полгода.
А я ей рассказалa про погоду
от северных до южных берегов.

Она сказала, что ты нужен ей,
мол видеть бы тебя хотела мужем.
Я намекнула, что и мне ты нужен,
и изложила сводку новостей
(чем мужика несчастного делить) :
про Газу и Голанские высоты,
про новости политики и спорта...
Да мало ли что можно обсудить :
Россию захлестнул энцефалит,
а это не какая-то простуда!

Hе поддержала тем твоя зануда.
Cкажи ей, пусть мне больше не звонит.

(инет)

[Надежда77]

Про год – забыла, дата стерта,
Но помню – в первый день Весны
Кикимора влюбились в Черта,
Глядеть смешно со стороны!

Предмет любви был парень мудрый
И заявил своим друзьям:
- Да чтоб я жил с такой лахудрой?
Пошла она ко всем Чертям!

В кругах Нечистых чутки ушки –
Молва вошла в свои права:
Влюбленной донесли подружки
Про эти Чертовы слова.

Весть разнеслась по лесу звонко,
Достигла и краев иных,
И пригорюнилась бабенка –
Ну, нету шансов никаких!
Но вы не знаете Кикимор!
И вот, изволите взглянуть, –
Торжественно плывет по миру,
Наполнив силиконом грудь.

На морде сделаны подтяжки,
Шикарнейший разлет бровей,
А ляжки! Ох, какие ляжки
Хирурги сотворили ей!

На ней все выглядело стильно,
Не баба – прямо натюрморт!
Стройна, лукава, сексапильна,
И на такую клюнул Черт!

- Женюсь! Женюсь! И не иначе!
Мне жизнь без Кики – маята!
Теперь вы поняли, что значат
Весна, Любовь и Красота.

(инет)

Сообщение отредактировал Надежда77 - 24.3.2009, 2:25

[Надежда77]

Америка рыдает и Европа -
О будущем задумались всерьёз!
Им чудится финансовая ж....па!
И лишь России - по х...ю мороз!
Достанем с полки старую гармошку,
Нам к кризисам таким - не привыкать!
Была бы водка, сало и картошка -
Переживём ещё, едрёна мать

(инет)

[Надежда77]

Овечка сделала аборт.

Ей Лев принес огромный торт,

Медведь-путевку на курорт,

Осёл-билет на самолёт!

А муж Баран-принес сирень!

Он думал у неё мегрень.

МОРАЛЬ: когда несёшь жене цветы,

Подумай-не Баран ли ты!

А если у неё мигрень,

Ей нужен х....,а не сирень!!!!!

(инет)

[Надежда77]

Муж пришёл с работы злой.
Пнул кота под зад ногой.
Попугаихе Кокетке
Он захлопнул дверцу в клетке
Сыну: - Подь сюда, сынок!
Покажи-ка дневничок!
Дочь! Сними своё рваньё!
Всё же видно, ё-моё!
Тёще:- Мама, загостились!
В Мухосранск бы свой катились!
На супругу рявкнул : - Жрать!
Распустились, вашу мать!
Выплеснул свой яд на всех,
И спокойно лёг в постель.
Все на цыпочках ходили.
Утром все его простили.
Кот Василий не простил.
«Кучку» в тапок наложил

(инет)

[Надежда77]

Чтоб забыть это горе-кручину,
Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.

В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.

Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.

Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу чтоль не видал на Феррари?

Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла...

Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его... переехать.

(инет)

[Totti_523]

Настало утро, просыпаюсь
(Глаза пока боюсь открыть)
Кто рядом? В памяти копаюсь
Ну кто же рядом может быть?

Терпимо, если это Маша
Но если Зина – мне 3,14-здец
А если Света или Даша
То ты , Серёга, МОЛОДЕЦ

Всё, хватит, отрываю зенки!
(Зачем я так вчера напился?)
Со мною рядом возле стенки
Мой кореш Вася развалился! (IMG:http://f2.live4fun.ru/small_pictures/img_14836340_4666_0.jpg)

[Надежда77]

Меня друзья в глаза зовут отважной,
И говорят, что мне неведом страх.
А мне так хочется быть
маленькой и слабой,
И что б меня носили на руках.

Я перед сильным, правда, не слабею,
Умею много, многое - могу.
Коня там... Да и в избу не сробею,
И ниже пейджера, за дело, мужику...

Могу в глаза смотреть, когда звереют,
Сказать "люблю", плевать,что ты женат,
В недобрый час могу загнать на рею
И там повесить, если виноват.

Могу смеяться, что б не выдать боли,
Могу курить, чтобы не выдать слез,
И ухитряюсь быть сама собою,
Куда бы ветер странствий не занес.

Могу работать много суток кряду,
До белых бабочек и до зеленых мух,
За Васю Пупкина и за чужого дядю,
Который рядом испускает дух.

И я не то, что б этому не рада,
Но, подымаясь с амбразуры...ах!
Как хочется быть маленькой и слабой,
И что б меня носили на руках...

(инет)

[Надежда77]

Жизнь - суета. Но в час досуга
Один мужик наведал друга.
Вошел во двор - Вот это понт!!! -
Там в теннис парился бомонд!
Да не в настольный там какой,
А в самый, что ни есть, Большой!

Спросил мужик:
- Скажи, откуда
Ты поимел такое чудо?!

Ответ, как в сказке прозвучал:
- Да рыбку я вчера поймал.
Мое желанье очень мило
Она мгновенно учудила!

Мужик сказал:
- И я хочу
Осуществить свою мечту.

Друг:
- Что ж, тебе я помогу.
Вон плавает она в пруду.
Кричать только погромче надо -
Она немного глуховата.

Мужик прогаркал что есть мОчи:
- Хочу я баксов много очень!
Пришел домой, а там - атас!!!
Повсюду - факс, факс, факс, факс,факс!

Он к другу:
- Мать твою итить!
Изволите со мной шутить?!!

Вздохнул друг:
- Ну ты и тупой!..
Я ТЕННИС что ль хотел большой?? (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

(инет)

[Надежда77]

За столом: отец, мамаша,
рядом маленький сыночек.
Сын не хочет кушать кашу
и капризничает очень.

Мать сказала: - Анатолий,
сын не хочет кушать кашу.
Повлияй на сына, что ли,
ты же всё-таки, папаша...

И отец, сынишке фразу
шепчет в ушко, по-секрету,
и сынок, почти что сразу,

ложку взял и... каши нету!

А жена спросила мужа:
- Что сказал? А ну, колись-ка!
- Я сказал: "Есть кашу нужно,
чтобы выросла пиписька."

И жена ему по глазу!
Муж: - За что так бьёшь, послушай?!
- А за то, что ты, зараза,
в детстве мало каши кушал!

(инет)

[ufkz1010]

Позитивчик, ёмоё!

Несмотря на гололёд
На дворе весна поёт!
Настроение моё
Позитивно, ё – моё!
***
Шеф сказал "зарплаты нет!"
Снова юмор на обед -
Ну а я спокойная -
К лету буду стройная!
***
Птичий гомон – перезвон,
Забурлил весны гормон,
Бередит умы всерьёз
Гормональный передоз!
***
Вон сосед Иван Лукич
Глазки строит, древний хрыч!
Вдохновляю, знать, старьё!
Позитивчик, ё - моё!
***
Два дворОвых алкаша
Прокричали «Хороша»!
Их фингалов перелив
Тоже , в общем...позитив!
***
Я иду и «цок – цок – цок!»
Каблучками от сапог
Шлёп! Прервался мой мотив...
Небо...Птички...ПОЗИТИВ!

инет

[ufkz1010]

Слыхала я, что жили у бабуси
Не серые, не белые, а так -
Обычные откормленные гуси -
Гусынь штук восемь и один гусак.

Однажды летом бабка в лес сходила -
Малины туесок приволокла,
Но после о малине позабыла,
И лишь когда та скисла, забродила -
Ее гусям в кормежку отдала.

А вечером глядит и чуть не плачет:
Все гуси (после стольких-то забот)
Лежат вповалку, лапки раскорячив
Соседи потравили, не иначе -
За то, что им топтали огород.

Что делать? Есть нельзя, ведь всё ж отрава.
С них перья для подушки ощипав,
Бабулька отнесла гусей в дубраву
И бросила их там, не закопав.

А по утру не сдерживал веселья
Народ, дивясь картиною такой:
Ощипанные, лысые, с похмелья
Те гуси дружно топали домой.

инет

Две дамы очень средних лет,
устав от суеты сует,
в лес за грибами собрались...
И там, конечно, разбрелись.
Лишь изредка "ау" кричали
(ведь этот лес им не чужой).
Когда же снова повстречались,
одна и говорит другой:
- Представь, буквально вот сейчас,
я вдруг мужчину повстречала.
И никого вокруг как раз...
- И что?!!
- ну, ясно, побежала!..
Корзину бросила, бегу...
но чувствую, что не смогу...
- Меня б на помощь позвала!
- Так я ж его не догнала...

инет

[ufkz1010]

Пришел под утро муж домой.
Жена вовсю хохочет:
- Мой Супермен, защитник мой
Рассольчику не хочет?
Он протрезвел секунд за пять:
- Мань, что за перемены?
С чего бы ты меня назвать
Решила суперменом?
- Ты, дорогой, вполне готов,
Жаль, Сингер не снимает.
Никто другой поверх штанов
Трусы не надевает.

инет

[Blandin]

Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой по середине , хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка , без черточки ? Просто когда Моисей сошел с горы Синай , стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди <<не прелюбодействуй>> - народ хором стал голосить ; < зачеркни семерку , зачеркни !!! >.

[ufkz1010]

«Маш! Ты так заметно похудела!!!
Расскажи-ка, как? И я хочу!»
«Совершенству в мире нет предела!
Щас тебя, подруга, научу!

Вырезаешь из «Плейбоя» тётку,
Чтоб с фигурой, как у Мэрилин,
В холодильник крепишь эту фотку,
К полке, где сплошной холестерин

Ты хранить привыкла, где сосиски,
Где сыры, колбаска, сала шмат…
Как откроешь – видишь эту киску,
И не лезет в горло карбонат!»

«Здорово!» «Но только знай, подруга –
Есть эффект побочный! Оттащить
Не могу от полки той супруга –
Он по швам почти уже трещит!»

инет

[ufkz1010]

Мужчина обыкновенный. Инструкция

Мы поздравляем Вас с приобретением!
И пусть несовершенная конструкция,
Но , чтобы в радость Вам употребление –
Вы прочитайте тщательно инструкцию.

Мужчина – робот в пятом поколении,
Напичканный различными устройствами.
В нём сенсоры на звук и на движение,
Есть датчики ещё , с другими свойствами.

Программа в нём заложена несложная,
Все алгоритмы быстро понимаются,
Но если Ваши циклы будут ложными,
Он может разболтаться и сломается.

Реакции на голос – адекватные.
Попробуйте, и всё у Вас получится.
С командным тоном – быть поаккуратнее,
А то замкнётся и совсем отключится.

Все сенсоры – с настройками стандартными :
Прикосновение приводит в умиление,
На танец с «па» немножечко развратными
Он задрожит, урча от напряжения.

Зарядка у него – едою, в голову.
Он без неё трясётся, громко дуется.
И маслить надо, чтоб работал здорово,
А для контактов спирт рекомендуется.

А самый главный орган управления –
Приборчик , наделённый всеми свойствами, -
Конечно, джойстик.! Минимум умения –
И управлять мужчиной - удовольствие!

Теперь вперёд, Вы капитан на мостике!
Но помните, что если что сломается,
Ни в целом, ни в деталях, ни на джойстики
Претензии, увы, не принимаются.


P.S. Вы замечанья присылайте письменно
Про глюки и про то, что наблюдаете.
Помочь не помогу, скажу Вам искренно,
Но вдохновенья Автору добавите.

инет

[ufkz1010]

Очередь за счастьем

- Кто крайний? - Я! - Ну, я тогда за вами…
- Вам сколько надо? - Два. Себе и маме.
- В одни-то руки пО два не дают…
- Я здесь стоял, а вы стояли тут!
- А женское дешевле, чем мужское?
- Да глупости! Кто вам сказал такое?!
- Почём оно? - Сто тысяч за кило...
- Теперь ещё не хватит, как назло...
- Сосед вчера купил, сказал - ничё так…
Вот только срок хранения нечёток…
- Хранится год, в капроновом чулке…
- А лучше в морозилке и в кульке…
- Как-как? В кульке? Вот это очень странно…
- Девчата, пропустите ветерана!
- Спасибо, люди! Дочка, дай одно…
- Дедуля, на хрена тебе оно?
Одет, обут, коляской обеспечен…
Тебе ж его и брать-то даже нечем!
- Заказывайте дальше! - Мнэ батон.
- Батоны там, где серый павильон…
- Без очереди лезут, обнаглели!!
- А счастье – это миф, на самом деле...
- Ну, миф, не миф, а муж велел купить.
Пообещал, что сразу бросит пить.
- Кто следующий? Что вам? – Мнэ батон.
- А может вам заштопанный гандон?!?
Сказала ж ясно: хлеб в другой палатке!
- У парня с головою не в порядке...
- Купили? Покажите... Повезло!
Но вам оно, по-моему, малО...
- Наоборот, чуть-чуть великовато!
- Какое дали... Я не виновата...
- Мне полкило порежьте на куски...
- А депутаты, кстати – мудаки...
- ...Потом приправить соусом ткемали...
- Следите, чтоб за мной не занимали!
- Пакет дают? – Не знаю. Вроде да.
- Васильевна, привет! Иди сюда!
- Тамаркин сын женился на путане...
- Сейчас бы пару блинчиков в сметане...
- Ты чё, мужик? Сметана – чистый яд!
- У нас в Ма-а-аскве сметану не едят...
- Здоровье – всё. А счастье – так, бравада...
- Здоровье – да... Здоровье – это... надо...
- Не знаете – молчите! - И молчу...
- ...Я бородавки голодом лечу...
- А у меня на жопе бородавка...
- Закончилось! Отходим от прилавка!
- А завтра будет? - Будет. Десять тонн.
Вам что ещё, мужчина? – Мнэ батон...

инет

[Blandin]

Двое приятелей. - чего это ты вырезаешь из газет ? - вот заметка о муже , получившем развод из за того , что жена шарила по карманам. - и что же ты с ней сделаешь ? ПОЛОЖУ В СВОЙ КАРМАН !!!