Как поладить с ребенком, если папы рядом нет, а очень надо, Посидела за компом и дома полный погром Опции

[Лёся]

Когда убираетесь пусть ребёнок помогает вам давайте ему несложную работу пыль вытереть, пропылесосить, игрушки собрать. Я со своими воевала долго пока в больницу не попала, зато пока месяц дома не было всё стали делать и готовить и стирать.

[Provokator]

Так никто и не спорит! Просто если кто еще захочет поделиться своим опытом общения с ребетенком милости просим! У меня первый ребенок и вот так вот у нас получилось! Хотелось почитать кто как с этим справляется! Хочу стать хорошей мамой и помочь сыну не забыть папу и научиться воспринимать его, даже если он его только на фото видел и по тел общался! Просто он очень близко принимает к сердцу, что папа приехать не может, а я пытаюсь его убедить как могу, что папа его любит и очень хочет приехать, но нет возможности! Что он должен быть мужчиной и помогать мне, пока папа далеко! Просто это сложно, когда перед глазами нет примера мужского поведения, поэтому сыну трудно воспринимать наши с мужем слова о том ,как должен вести себя настоящий мужчина!

И ещё к тем у каво мальчики....... Увидете первые синяки, ни в коем случае НЕ ПОКАЗЫВАЕТЕ ВИДА РАСТРОЙСТВА. И никогда не пытайте его с кем у него была драка, он сам первый раз расскажет и если ВЫ пойдёте выяснять с родителями того мальчика отношения, то сын скорее всего никогда Вам нечего не будет говорить, а если будете в шутливой форме разговаривать, тогда у Вас будут хорошие взаимоотношения с ребёнком. НЕеее, поругать то можно, главное вида переживаемости за здоровье сына не показывать. Всегда нужно помнить, што это будущий мужчина, а не девочка....

[Angel25]

И ещё к тем у каво мальчики....... Увидете первые синяки, ни в коем случае НЕ ПОКАЗЫВАЕТЕ ВИДА РАСТРОЙСТВА. И никогда не пытайте его с кем у него была драка, он сам первый раз расскажет и если ВЫ пойдёте выяснять с родителями того мальчика отношения, то сын скорее всего никогда Вам нечего не будет говорить, а если будете в шутливой форме разговаривать, тогда у Вас будут хорошие взаимоотношения с ребёнком. НЕеее, поругать то можно, главное вида переживаемости за здоровье сына не показывать. Всегда нужно помнить, што это будущий мужчина, а не девочка....

спасибо за пост! мне очень пригодится!

[Анюта]

спасибо за пост! мне очень пригодится!

Нашему малышу почти два годика))) получилось так, что с папой они ещё не разу не виделись(((
Самое страшное наказание для нас, это если я грожусь позвонить папе, и сказать, что малыш себя плохо ведет)))
в то же время и мелкий, чуть ему от меня влетит - сразу берет трубку и говорит, что "папе аё....и уууу")))
Синяки для нас - дело привычное))) с гордостью показывает мне их, и ждет, когда я скажу, что молодец, что не плачешь, ты же мужчина у меня)))
Мужское воспитание конечно нужно, в этом плане мне помогает и брат, и отец мужа, и друзья - мелкий ни чуть не обделен общением именно с мужчинами))), и безумно счастлив, если его берут на улицу поиграть в футбол или сходить на шашлыки в "мужской компании")))
Что будет дальше - посмотрим, папе нашему ни так скоро домой((( но надеюсь, что и дальше будет получаться справляться с ребенком))))

[Angel25]

Нашему малышу почти два годика))) получилось так, что с папой они ещё не разу не виделись(((
Самое страшное наказание для нас, это если я грожусь позвонить папе, и сказать, что малыш себя плохо ведет)))
в то же время и мелкий, чуть ему от меня влетит - сразу берет трубку и говорит, что "папе аё....и уууу")))
Синяки для нас - дело привычное))) с гордостью показывает мне их, и ждет, когда я скажу, что молодец, что не плачешь, ты же мужчина у меня)))
Мужское воспитание конечно нужно, в этом плане мне помогает и брат, и отец мужа, и друзья - мелкий ни чуть не обделен общением именно с мужчинами))), и безумно счастлив, если его берут на улицу поиграть в футбол или сходить на шашлыки в "мужской компании")))
Что будет дальше - посмотрим, папе нашему ни так скоро домой((( но надеюсь, что и дальше будет получаться справляться с ребенком))))

очень рада, что у вас столько помощников! успехов вам в дальнейшем воспитании малыша, здоровья и сил,чтобы дождаться!!!!!!!!!!!!!

[tinatin]

А у нас одни девки остались. Из мужчин только дед и то за 300 км. Девочкам тоже нужен папа рядом, а иначе как они поймут как им общаться с мужчинами. Что делать то?

[Angel25]

А у нас одни девки остались. Из мужчин только дед и то за 300 км. Девочкам тоже нужен папа рядом, а иначе как они поймут как им общаться с мужчинами. Что делать то?

Самой за себя и за того парня! Но почему-то плохо получается?! (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/blink.gif)

[К@тёна]

Меня в последнее время посещают такие тревожные мысли...Может, и паранойя все это. Беспокоит поведение сынули. Пока не настоит на своем, хоть пусть перевернется весь мир, НО БУДЕТ ТАК. Причем если уже выходишь из себя, кричишь на него, грозишь ремнем, сына садится камнем, и ничем не проймёшь. Ласково тоже не действует. Какой найти подход не знаю. ПАПЫ ТАК НЕ ХВАТАЕТ. Мамочки сыночков любых возрастов ПОДЕЛИТЕСЬ ОПЫТОМ. Моему пока 3,5 года. Может, это и так называемый кризис 3 лет, но я чувствую уже та-а-кой характер, что мне придется, видимо, подстраиваться. А он еще иногда так ласково прижмется: "Мамочка любимая моя". И таю....
Скорпион Скорпионович детина мой по зодиаку (папуля скорпион и он)

Сообщение отредактировал К@тёна - 14.5.2010, 0:31

[Иоана]

---. Мамочки сыночков любых возрастов ПОДЕЛИТЕСЬ ОПЫТОМ. Моему пока 3,5 года. ---

Вообще то на форе есть тема "Когда папы нет рядом, а очень надо" как то так...
Недавно читала советы психолога по вошему вопросу: 1. чётко разграничить что существенно и не подлежит отмене (например не лезть в опасные места) и настаивать твердо, не обращая внимание на концерты 2. чтобы не было концертов и демонстраций - лишить дитя зрителя, т.е выйти из комнаты, заниматься чтением - не обращать внимание 3. в мелочах, не существенных вопросах не настаивать, не давить, а переключать внимание, например "не хочу чистить зубы" "а какой щёткой ты не хочешь зеленой или белой" - получается вроде и выбор, но не в том о чём он говорил)))) Это то что помню. И главное там было написано - не закомандовать его и не потакать = искать середину. А вообще то это поведение говорит о том что растёт МУЖЧИНА)))))) Удачи!!!

[К@тёна]

Вообще то на форе есть тема "Когда папы нет рядом, а очень надо" как то так...
Недавно читала советы психолога по вошему вопросу: 1. чётко разграничить что существенно и не подлежит отмене (например не лезть в опасные места) и настаивать твердо, не обращая внимание на концерты 2. чтобы не было концертов и демонстраций - лишить дитя зрителя, т.е выйти из комнаты, заниматься чтением - не обращать внимание 3. в мелочах, не существенных вопросах не настаивать, не давить, а переключать внимание, например "не хочу чистить зубы" "а какой щёткой ты не хочешь зеленой или белой" - получается вроде и выбор, но не в том о чём он говорил)))) Это то что помню. И главное там было написано - не закомандовать его и не потакать = искать середину. А вообще то это поведение говорит о том что растёт МУЖЧИНА)))))) Удачи!!!

Ой, я это тоже читала, но на практике мало действует.. Успокаиваю себя тем, что сейчас тяжело, а потом будет легче. Он станет больше понимать и научиться себя контролировать

[Angel25]

Ой, я это тоже читала, но на практике мало действует.. Успокаиваю себя тем, что сейчас тяжело, а потом будет легче. Он станет больше понимать и научиться себя контролировать

Просто это не сиюминутная процедура! Все советы надо применять регулярно изо дня в день! Если хочешь изменить его поведение, значит запасись терпением! На некоторое время тебе придется заменить папу! А папа это непререкаемый авторитет, т.е. он должен знать, что как бы ты его не любила, если не слушается, то будет наказан! И что это не пустая угроза! И с мальчиками по другому не получается!

Сообщение отредактировал Angel25 - 14.5.2010, 10:43

[Angel25]

Почему дети ведут себя плохо?

Любая семья устроена иерархически. В ней есть главные люди, есть зависимые. Понятно, эти позиции - не приговор, они могут изменяться, но в каждый данный момент существования семьи в ней есть определенная иерархия. Ребенок часто недоволен своим весом и положением в обществе и пытается их изменить. Это бывает в тех случаях, когда он не уверен в своей нужности. Ощутить свою нужность - пожалуй, главная цель любого ребенка.

Как ребенок может понять, что он нужный член семейной группы? Да так же, как все люди. Нужность измеряется количеством внимания. (У многих людей это остается и во взрослом возрасте. Как у мачехи Золушки из пьесы Шварца. Эта дама завела себе книжку, куда записывала знаки внимания королевских особ. Перечитаешь - и сразу поймешь, какой ты значимый и высокопоставленный.) Чем больше другие люди в семье оказывают вам внимание, слушают, не перебивают, интересуются вашим мнением, вашим самочувствием, хотят общаться с вами, тем вам понятнее, что вы не последний человек в этом доме. Если знаков внимания недостаточно, то их приходится добывать.

Есть специальные способы получить внимание: нарисоваться на пороге, улыбнуться чарующей улыбкой (голова всклокочена, пижама и тапки, щеки в шоколаде) - все тут же поворачиваются к вам: умиление, прелесть, восторг... Мечты пустые. Сам факт существования ребенка приковывает к себе внимание недолго, лишь первое время жизни, когда малыш еще не умеет наслаждаться своим положением. Действенные способы - это, на самом деле, соответствие родительским ожиданиям, послушание и, что очень важно, возможность получать за это похвалу, одобрение. Сразу. ВСЕГДА. Если одобрение приходит к ребенку через раз, если взрослые стараются отделаться от ребенка: "Иди поиграй, иди мультик себе поставь, отстань, не мешай" - все, конец позитивным способам. Если на пути к получению внимания позитивные способы исчерпаны, то ребенок прибегает к негативному поведению. Динамика его состояния будет примерно следующая.

А. Практически любой родитель замечал, что в своем стремлении привлечь внимание маленький ребенок прибегает к самым разным (зачастую вызывающим родительское недовольство) средствам. Если окажется, что такие средства "сработали" и ребенок достиг своей цели, , то он и в дальнейшем будет использовать их же.

Б. Однако если действия ребенка, направленные на привлечение внимания, не привели к желаемому результату, то вполне вероятно, что в дальнейшем он начинает размышлять следующим образом: "Если никто не обращает на меня внимания, то я стану самым главным, и тогда меня заметят". Если такое стремление к власти, к управлению окружающими приводит к желаемому результату, то дети вполне могут и в дальнейшем использовать этот способ взаимодействия на протяжении всей своей жизни.

В. Если различные попытки приобрести власть претерпевают неудачу, ребенок может решить, что никому нет до него дела. Обычно ребенку больно от такого явного отвержения, и он будет стремиться отомстить или отплатить за это. Месть может принимать умеренные или крайние формы.

Г. Если же ни одна из вышеизложенных попыток не приводит к удовлетворяющим его результатам, ребенок теряет мужество, отказывается от борьбы, начинает воспринимать себя как неудачника.

Таким образом, реакция взрослого определяет поведение ребенка.

В конце статьи находится вопросник, который позволяет определить, почему ваш ребенок ведет себя плохо и каких целей он хочет достичь таким своим поведением.

Вы многое можете сделать, чтобы изменить ситуацию.

А. Ребенок, добивающийся внимания.

Такой ребенок считает, что он представляет ценность только тогда, когда благополучен. Обычно, когда родители и учителя хвалят ребенка только за высокие достижения, это убеждает его в том, что "успех" всегда гарантирует его нужность любимым людям. Зачастую ребенок прекращает работать, если ему не удается получить ожидаемого признания. Если, демонстрируя свои достижения, он не становится центром мира, то он начинает докучать взрослым, вызывая у них раздражение.

Например, в семье, где ребенок ощущает дефицит внимания со стороны родителей, пока он хорошо учится, родители считают это само собой разумеющимся и не придают этому особого значения. Никаких, в сущности, дивидендов в семье ребенок за это не получает. Но как только следует снижение успеваемости, родители начинают "бить в колокола", проводить за уроками с ребенком больше времени. Дивиденды для ребенка - налицо. Конечно же, он выберет родительское внимание. В дальнейшем такой способ быть нужным закрепляется.

Если ваш ребенок ведет себя подобным образом, то попробуйте следующую стратегию.

Перестаньте выполнять то, чего он от вас хочет. Например, если раньше каждый раз, когда из детской раздавались крики, вы бросали все свои дела и опрометью кидались посмотреть, не случилось ли чего (скорее всего, ребенок таким образом привлекал ваше внимание), попробуйте поговорить с ребенком и серьезно сказать ему, что больше вы не будете заходить в детскую, когда он кричит. А дальше будьте последовательны в своих обещаниях.

Если понятно, что ребенок хочет, чтобы вы постоянно занимались им, то делайте все наоборот. Как в вышеописанном случае, боритесь с первой реакцией - рвануть в детскую, оставайтесь на месте. Здесь, кстати, уместно было бы подумать о тех способах, которые помогут вам отвлечься от прислушивания к детским крикам. А не сделать ли в этот момент что-нибудь приятное для себя?

Уйдите, сказав ребенку доброжелательным тоном, что он должен будет справиться с этим самостоятельно. Ни в коем случае не оставайтесь на месте событий. Редкий родитель в состоянии вынести детские крики. Удалитесь куда-нибудь, где вы не будете их так хорошо слышать, например в ванную.

Отследите момент времени, когда ребенок не ведет себя плохо и не требует негативного внимания, и выдайте ему внимания позитивного (порцию с добавкой). У него должно сложиться убеждение, что он сможет получить это без воплей, дерзостей и хулиганства. Когда ребенок хочет поговорить с вами, то слушайте и старайтесь понимать то, что он вам говорит. Высказывайте свою точку зрения, но не настаивайте на ней.

Б. Ребенок, борющийся за власть.

Часто он думает так: "Если бы я был главным и управлял всем, как мама с папой, то меня бы все уважали и хвалили". Попытки победить ребенка в этой борьбе за власть неизбежно приведут к поражению родителя. Как утверждал Дрейкурс: "Окончательная "победа" родителей или учителей невозможна. В большинстве случаев ребенок "победит", только по той причине, что он не ограничен в своих методах борьбы никаким чувством ответственности и никакими моральными обязательствами. Ребенок не будет бороться честно. Он, будучи не обременен большим грузом ответственности, который возлагается на взрослого, может тратить гораздо больше времени на выстраивание и воплощение своей стратегии борьбы".

Например, в семье, где существует культ образования, где родители сами всегда хорошо учились и возлагают соответствующие ожидания на ребенка, проблема с учебой может отражать его желание поступать по-своему, избежать чьего-то диктата, доказать, что он (пусть столь своеобразным образом) в семье главный, ибо никто не может заставить его хорошо учиться. Очень симптоматичным будет здесь появление у родителей ощущения полного бессилия перед данной ситуацией. Ну а это, собственно, именно то, чего ребенок и добивается. Если ваш ребенок ведет себя подобным образом, то попробуйте следующую стратегию.

Не вступайте в борьбу вообще. Соглашайтесь с ребенком в том, что вы не можете "заставить" его поступать так или иначе, но были бы признательны, если бы в конкретной ситуации он вам помог. Признайте перед ним свое бессилие, скажите, что (как в предыдущем случае) вы не можете заставить его учиться и не можете никак повлиять на его учебу. Дайте ему понять, что учеба - только его дело, и вы готовы, но только по его просьбе, ему содействовать (например, нанять репетиторов). Найдите благоприятную возможность в момент, когда ребенок не борется с вами, продемонстрировать ему вашу признательность за это. Вы, ни на что не надеясь, говорите ему тускло: "Садись за уроки". И вдруг ваш ребенок идет и действительно садится делать уроки. С ума сойти! Хочется ликовать и вопить что-то вроде: "Вот ведь можешь, когда захочешь". Ни в коем случае этого не делайте. Это не похвала, а знак вашего торжества и вашей победы в борьбе за власть с ребенком. После этого он не сядет за уроки так легко больше никогда. Вместо этого подойдите к нему, поцелуйте в затылочек и скажите: "Спасибо тебе (здесь имя), что ты сел за уроки. Я уж и не надеялась(ся)". В этих фразах вы подчеркиваете свою благодарность и признательность. Есть надежда, что ребенку это приятно услышать, и ради этого он еще как-нибудь сядет за уроки без боя. Дайте почувствовать ребенку его значимость. Например, попросите у ребенка совета, а затем последуйте ему.

В. Мстительный ребенок.

Ребенок, которому не удалось получить внимание вышеперечисленными способами, может решить, что его совсем не любят, и он вообще не нравится. Ребенок чувствует боль, обиду и, как следствие, хочет всем показать, где раки зимуют. Это мрачный, дерзкий или злобный ребенок, прибегающий к мести для того, чтобы ощутить свою значимость. Месть ребенка может быть физической или вербальной, откровенно грубой или изощренной. Но цель одна и та же - отомстить другим людям за ту душевную боль, которую он испытывает.

Например, в семье с чрезвычайно щепетильным отношением к деньгам ребенок, ощущающий себя одиноким и обиженным, может воровать деньги в школе почти демонстративно, каждый раз попадаясь. Далее следует вызов мамы в школу, где при разговоре с директором она чувствует стыд, унижение и т. п.

Если ваш ребенок ведет себя подобным образом, то попробуйте следующую стратегию.

Избегайте ответных действий. Скорее всего, ваше наказание воспримется ребенком как ответная месть. В результате вы окажетесь в порочном круге, когда ребенок мстит родителю за обиду, а родитель в ответ наказывает его, что влечет за собой новый круг обид и мести. Не позволяйте и ребенку доводить вас до состояния, когда вы "должны ему ответить". Отстранитесь от ситуации и остыньте. Уйдите прочь, как бы вы ни негодовали. Возвращайтесь только тогда, когда придете в нормальное состояние.

Помогите ребенку осознать, что он проверяет людей на то, сколько они могут его терпеть. Поговорите с ним о его обидах. Это, по словам Адлера, производит эффект "плевка в суп", то есть ребенок может продолжать вести себя таким образом, но никакого удовольствия он уже не получит. Например, в вышеописанном случае с воровством, после того как мама поговорила с мальчиком о том, что, возможно, он обижен на них с папой и ему кажется, что родители его не любят (при этом родители, естественно, изменили и свое поведение), воровство прекратилось. Дайте ребенку почувствовать, что в нем нуждаются и что он необходим.

Г. Ребенок с ощущением собственной неспособности.

Дети, которым не удалось достичь своих целей, найти себе место (в семье, в группе) с помощью привлечения внимания, борьбы за власть или причиняя боль окружающим, в конце концов сдаются, становятся пассивными и прекращают всяческие попытки. Дрейкурс утверждал: "Он (ребенок) прячется за демонстрацией реальной или воображаемой неполноценности". Если такой ребенок сможет убедить родителей и учителей в том, что он действительно не способен выполнять что-то, то к нему будут предъявлять меньше требований, и можно будет избежать многих возможных унижений и неудач. В классах всегда существует какое-то количество таких детей.

Если рассказать ребенку о цели его плохого поведения, то иногда уже это вызывает изменения. Однако есть дети, осознающие цели своего поведения и продолжающие вести себя таким образом. Хотя после этого они уже не получают от него такого же удовольствия, как раньше. По этому поводу Альфрер Адлер сказал: "Мы плюем в их суп", а его ученик Дрейкурс добавил: "Они могут продолжать есть этот суп, но они никогда больше не почувствуют прежнего вкуса".

Если ваш ребенок ведет себя подобным образом, то попробуйте следующую стратегию.

Помогите ребенку осознать, что, может быть, он ошибается, и если попробовать, то он сможет понять, что способен выполнить поставленную задачу.

Дайте ребенку легкую задачу, с которой он обязательно успешно справится. Хвалите его за самые крошечные достижения. "Сегодня ты сделал русский на две минуты быстрее, чем вчера. Здорово, молодец". Не говорите и не делайте ничего, что может усилить уверенность ребенка в своей глупости или неспособности. Не сравнивайте ребенка с другими детьми.

Анкета. Почему ваш ребенок ведет себя плохо.

А.

Для моего ребенка характерно:

1. Трудолюбие.
2. Успешность.
3. Чрезмерное честолюбие.
4. Стремление быть первым.
5. Надежность.
6. Обаяние.
7. Делать все напоказ.
8. Остроумие.
9. Быть в любимчиках у учителя.
10. Впечатлительность.
11. Склонность к пустословию.
12. Хвастовство.
13. Занудность.
14. Надоедливость.
15. Легкие проказы.
16. Склонность дразнить.
17. Крик, плачь.
18. Лень.
19. Неловкость.
20. Неопрятность.
21. Застенчивость.
22. Робость.
23. Зависимость.

Если хотя бы на пять утверждений из раздела "А" вы ответили "Верно", то причиной плохого поведения вашего ребенка является стремление любыми средствами привлечь к себе внимание.

Б.

Для моего ребенка характерно:

1. Склонность демонстрировать моральное превосходство.
2. Склонность демонстрировать превосходство в умении планировать дела.
3. Склонность демонстрировать превосходство в умении справляться с делами.
4. Склонность демонстрировать свое интеллектуальное превосходство.
5. Дерзость.
6. Непокорность.
7. Вспыльчивость.
8. Прогулы уроков.
9. Склонность к спорам.
10. Неподчинение.
11. Упрямство.
12. Забывчивость.
13. Склонность к безделью.

Если хотя бы на четыре утверждения из раздела "Б" вы ответили "Верно", то причиной плохого поведения вашего ребенка является стремление любыми средствами достичь главенства.

В.

Для моего ребенка характерно:

1. Нарушать всевозможные правила.
2. Злость.
3. Жестокость.
4. Воровство.
5. Угрюмое сопротивление.
6. Сильная пассивность.

Если хотя бы на два утверждения из раздела "В" вы ответили "Верно", то причиной плохого поведения вашего ребенка является его стремление отомстить, заставить других людей почувствовать его боль и обиду.

Г.

Для моего ребенка характерно:

1. Комплекс неполноценности.
2. Безнадежность.
3. Тупость.
4. Лень.

Если хотя бы на два утверждения из раздела "Г" вы ответили "Верно", то причиной плохого поведения вашего ребенка является его ощущение неспособности сделать что-нибудь, нехватки собственных сил

Автор: А.Я. Варга

Детское непослушание

Что делать, если ребенок не слушается?

Чтобы ответить на этот вопрос, нужно определить причины его непослушания. Почему он ведет себя таким образом? Почему он заставляет нас, родителей, испытывать очень неприятные чувства? И всегда ли мы чувствуем одно и то же, если дети нас не слушаются?

Попробуйте вспомнить одну из недавних ситуаций непослушания или просто очень запомнившуюся вам ситуацию такого рода. Поочередно опишите себе свои тогдашние эмоции и действия. Теперь постарайтесь определить главное, преобладавшее чувство, которое вы тогда испытывали (гнев, обиду, отчаяние, раздражение, что-то другое). Существует гипотеза, согласно которой причину непослушания ребенка можно определить по тому чувству, которое мы при этом испытываем.

Первая причина

Если вы испытываете раздражение, то непослушание, скорее всего, вызвано борьбой за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и благополучия, то он находит свой способ его получить - непослушание. Родители то и дело отрываются от своих дел, делают замечания. Нельзя сказать, что это так уж приятно ребенку, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем вовсе никакого.

Вторая причина

У вас возникает гнев? Тогда, скорее всего, причиной непослушания является борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской опеки. Детям особенно трудно, когда родители общаются с ними в основном в форме замечаний, опасений, указаний. Ребенок начинает восставать. Он отвечает упрямством, действиями наперекор. Смысл такого поведения - отстоять право самому решать свои дела, показать, что он личность. Неважно, что его решение подчас не очень удачное, даже ошибочное. Зато оно свое, а это главное!

Третья причина

Если чувство родителя - обида, то причина непослушания - желание отомстить. Дети часто обижаются на родителей. К примеру: родители более внимательны к младшему; родители разошлись; в доме появился отчим; родители часто ссорятся и т. д. Много единичных поводов: резкое замечание, несправедливое наказание. В глубине души ребенок переживает, а на поверхности - протесты, непослушание, неуспеваемость в школе. Смысл плохого поведения: "Вы сделали мне плохо, пусть и вам тоже будет плохо!"

Четвертая причина

Родитель попадает во власть чувства безнадежности, а порой и отчаяния - в этом случае причиной непослушания является потеря веры в собственный успех. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, ребенок теряет уверенность в себе, у него формируется низкая самооценка. Он может прийти к выводу: "нечего стараться, все равно ничего не получится". При этом внешним поведением он показывает, что ему "все равно", "и пусть плохой, и буду плохой".

Как помочь непослушному ребенку (и себе)?

Самый общий ответ на вопрос - не реагировать привычным, стереотипным образом, так как образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается: его усилия достигли цели - и возобновляет их с новой энергией.

Варианты конструктивного поведения взрослого в разных ситуациях непослушания:

- Если идет борьба за внимание, нужно оказывать ребенку это положительное внимание. Придумать какие-нибудь совместные занятия - игры, прогулки.

- Если источник конфликтов - борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свою включенность в дела ребенка. Для него очень важно накапливать опыт собственных решений и даже неудач. Больше всего поможет избавиться от лишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребенка - лишь раздражающая вас форма мольбы: "Позвольте же мне жить своим умом".

- Когда вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее исправить.

- Самая трудная ситуация у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах ребенка. Нужно перестать требовать "полагающегося" поведения, свести к минимуму свои ожидания и претензии. Наверняка ребенок что-то может, у него есть к чему-то способности. Найдите доступный для него уровень задач и начните движение вперед. Помогайте, вместе ищите выход из тупика. При этом ребенка нельзя критиковать! Ищите любой повод, чтобы его похвалить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховывать его, избавлять от крупных провалов. Необходимо поговорить с учителями и сделать их своими союзниками. Вы увидите: первые же успехи окрылят ребенка.

Итак, главные усилия надо направить на то, чтобы переключить свои отрицательные эмоции (раздражение,
гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия.

Как и в любом другом деле, не стоит ждать от ребенка мгновенного улучшения поведения. Кроме того, важно знать, что при первых ваших попытках что-то изменить ребенок может усилить свое плохое поведение! Возможно, он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять

Дети, даже самые маленькие, весьма чувствительны к эмоциональной атмосфере, окружающей их. Детей еще не приучили прятать свои чувства, поэтому они нередко проявляют именно те эмоции, которые прячут взрослые.

Родителям кажется, что некоторые эмоции просто необходимо прятать ради самих же детей, чтобы их защитить. Позволю себе не согласиться с таким подходом. Если вы подавляете чувства, если вы прячете их от своих детей, дети все равно почувствуют ваше состояние и лишь испытают смятение и тревогу. Ведь вы говорите им, что все в порядке, а они безошибочным чутьем чувствуют, что вы недовольны. В результате у ребенка создается впечатление, что причина вашего недовольства - он. Это из-за него вы несчастливы, грустны, подавлены.

Именно это произошло с Ольгой и ее дочерью Настей. Ольга пришла ко мне, желая посоветоваться по поводу своей трехлетней дочери. Настя все время хныкала, плакала, закатывала истерики. Я спросила у Ольги, не склонна ли к истерикам она сама.

- Ни в коем случае, - гордо ответила женщина. - Муж говорит, что я отличаюсь сильным характером и крепкими нервами. Думаю, за это я должна сказать спасибо своей матери. Она научила меня выносить любые удары судьбы с улыбкой.

Я сказала Ольги, что всякая женщина, особенно состоящая в браке, имеющая ребенка, да еще и работающая, наверняка несет в душе определенный запас негативных эмоций. Возможно, спросила я, Ольга подавляет эти чувства? Маленькая девочка чувствует состояние матери и отражает его, как зеркало. Дети обычно плачут и закатывают истерики, когда их родители подавляют гнев, обиду, чувство недовольства жизнью. Мы договорились с Ольгой, что, когда в следующий раз Настя начнет капризничать, мать сядет с ней рядом и тоже заплачет, жалуясь на свою жизнь.

Долго ждать не пришлось. В тот же день вечером Настя устроила очередную сцену: почему ее так рано отправляют спать? Почему всем можно, а ей нельзя? Почему завтра опять нужно идти в ясли? И так далее, и так далее. Тогда Ольга опустилась на пол и начала причитать: "Господи, ну почему мне опять нужно мыть посуду? Я весь день работала, работала, а теперь еще надрывайся дома. До чего же я устала! Как трудно быть матерью!"

Глядя на плачущую мать, Настя разинула рот и замолчала. Потом, несколько секунд спустя, обняла ее, поцеловала в щеку и сказала: "Спокойной ночи, мамочка". Потом тихо легла в постель и закрыла глаза. Ольга была сама не своя от счастья. Она увидела, как важно не таить в себе негативных чувств. Настя моментально успокоилась, и мать тоже почувствовала себя гораздо лучше.

Дети, ведущие себя враждебно, бунтующие, проявляющие агрессивность, всего лишь дают выход гневу, которым насыщена атмосфера семьи. Если братья или сестры ссорятся и дерутся между собой, причина тому - накопившееся раздражение взрослых. Вот почему для семьи очень важно вместе решать проблемы, даже если они затрагивают не всю семью, а кого-то одного из ее членов. Если каждый будет говорить всю правду о своих чувствах, обстановка в семье будет гораздо здоровее и гармоничнее.

Источник: Бaрбара де Aнджелис "Сeкреты сeмейного счастья".


Печальные последствия сосредоточенности на ребенке
Случается так, что многие родители, опасаясь проявить равнодушие или неуважение к ребенку, заходят слишком далеко в направлении, которое кажется противоположным.


Не сразу до моего цивилизованного сознания дошло, насколько важные наблюдения я сделала. Я провела более двух лет в джунглях Южной Америки среди индейцев каменного века. Маленькие мальчики путешествовали с нами, когда мы нанимали их отцов в качестве проводников или гребцов. Часто мы неделями жили в деревнях индейцев екуана, где дети целыми днями играли без присмотра взрослых или подростков. Только после четвертой из пяти экспедиций я вдруг сообразила, что не видела ни одного конфликта между детьми или между ребенком и взрослым. Дети не только ни разу никого не ударили – они даже не спорили. Ребята немедленно и охотно подчинялись взрослым и часто носили на себе младенцев во время игры или работы.

А как же "ужасные двухлетки"? Почему дети не впадают в гнев, не борются за право "делать все по своему", не эгоистичны, не стремятся разрушать и не пренебрегают собственной безопасностью, хотя мы все это называем нормой? А взрослые почему не ругают детей, не "школят" их, не требуют дисциплины, не навязывают своих мерок, не ограничивают детей во всем, чтобы обуздать их своеволие и упрямство? И почему, наконец, нет противостояния между родителями и детьми, которое мы считаем синонимом воспитания? Где обвинения, наказания, или, если уж на то пошло, где хоть малейший признак вседозволенности?

Путь екуана

У екуана есть выражение, сходное с нашим "мальчишки - всегда мальчишки". В отличие от нашего, у их выражения положительное значение, оно говорит о энергичной натуре мальчиков, когда они с гиканьем носятся вокруг, плавают в реке или играют в бадминтон екуана (несоревновательная игра, в которой игроки стараются удержать в воздухе волан из кукурузных листьев как можно дольше, ударяя его ладонями). Я слышала много криков и смеха, когда мальчики играли на улице, но в хижине они всегда понижали голос, чтобы не нарушить царившую там тишину. Они никогда не прерывали беседу взрослых. Они вообще редко говорили в присутствии взрослых, ограничиваясь слушанием и мелкими услугами (передавали еду или напитки и т.п.)

Этим маленьким ангелам никто не навязывал дисциплину, никто не заставлял их прилично себя вести, и они были вполне раскованы и помогали с удовольствием. Вырастая, они становились счастливыми, уверенными в себе взрослыми, умеющими сотрудничать!

Как это удается индейцам екуана? Что они знают о человеческой природе, чего не знаем мы? Как нам построить отношения с детьми без противостояния в раннем детстве или позже, если мы неправильно начали?

"Цивилизованный" опыт

Как практикующий психотерапевт, я часто консультирую людей, которые хотят преодолеть вредные последствия представлений о самих себе, сформированных в детстве. Многие из этих людей сами родители, и они ни за что не хотят подвергнуть своих детей отчуждению, которому их самих в детстве подвергали родители с самыми благими намерениями. Они хотят знать, как растить детей счастливо и не раня их.

Большинство этих родителей последовало моему совету и по примеру екуана их дети были в постоянном физическом контакте с родителями, пока не начинали ползать. Однако, некоторые родители были неприятно удивлены тем, что малыши стали "требовательными" и часто злились – обычно на более заботливого родителя. Никакая преданность и самопожертвование не улучшали поведение ребенка. Усиленная демонстрация преданности только усугубляла разочарование и родителя, и ребенка. Почему же у екуана нет ничего подобного?

Определяющая разница заключается в том, что дети не являются центром жизни екуана. Они иногда с восторгом тыкаются носом в малыша, играют с ним в прятки или поют ему, но подавляющее большинство времени родитель занимается не ребенком, а чем-то другим! Дети, которые заботятся о младенцах, тоже не считают это делом. Когда старшие повсюду носят малышей с собой, они не обращают на них прямого внимания. То есть, младенцы екуана находятся в центре деятельности, которой они потом будут заниматься (после освоения навыков ползания, ходьбы, речи). Панорама будущей жизни, поведения, скорости передвижения и родного языка дает малышам прочную основу для развития и участия во всем.

Если с младенцем целый день разговаривают, играют и восхищаются им, то он обделен этим опытом наблюдателя на руках, который, как он чувствует, был бы правильным. Ребенок не может сказать, что ему нужно, но все же без слов выражает свое неудовольствие. Да, малыш хочет привлечь внимание родителя – и причина непонимания между ними легко объяснима – цель ребенка в том, чтобы родитель изменил его неудовлетворительный опыт. Малыш хочет, чтобы родитель занимался своими делами, уверенно и не спрашивая разрешения у ребенка. Как только ситуация исправится, ребенок перестанет напрашиваться на внимание (а нам-то кажется, что это постоянная потребность). Тот же принцип работает и после "ручного" периода.

Одна преданная мать с Восточного Побережья начала наши телефонные консультации, будучи на пределе сил. Она была в состоянии войны с любимым трехлетним сыном. Сын часто толкал ее, иногда стукал, кричал "заткнись", и всячески выражал гнев и неуважение. Мать пробовала убеждение, подкуп, спрашивала, чего он от нее хочет, и говорила вежливо, пока терпение не кончалось - тогда она кричала на ребенка. Потом, переполненная виной, она пыталась "сделать как он хочет" с извинениями, объяснениями, объятиями или особыми лакомствами, чтобы доказать свою любовь. А ее дорогой маленький мальчик отвечал новыми выходками и сварливыми требованиями.

Иногда она прекращала попытки ублажить сына и, сжав губы, занималась своими делами, несмотря на его рев и протесты. Если она могла продержаться достаточно, чтобы ребенок успокоился и перестал пытаться управлять мамой, он умильно таращился на нее своими прекрасными глазами и говорил: "Я люблю тебя, мамочка!". И тут она, почти униженно благодарная за мгновенное избавление от тяжкого груза вины на душе, вскоре опять ела с его маленькой, испачканной вареньем ладошки. Сыночек начинал командовать, потом злился и грубил, и весь разрывающий сердце сценарий проигрывался по новой, а отчаяние моей клиентки становилось все глубже.

Я слышу много подобных рассказов от клиентов из США, Канады, Германии и Англии, и я считаю, что в западных обществах такая беда преобладает среди наиболее образованных родителей с самыми благими намерениями.

Путь к гармонии

Так что же тогда вызывает это несчастье? Какую ошибку мы допускаем в понимании своей человеческой природы? И что мы можем сделать, чтобы в отношениях с детьми приблизиться к той гармонии, которой наслаждаются екуана?

Выходит так, что многие родители, опасаясь равнодушия или неуважения к ребенку, заходят слишком далеко в направлении, которое кажется противоположным. Неблагодарные мученики "ручной" стадии, они сосредотачиваются на детях вместо того, чтобы заниматься взрослыми делами, которые дети могли бы наблюдать, имитировать, следовать в них взрослым и помогать им - такова их естественная склонность. Другими словами, так как маленький ребенок хочет научиться тому, что делают взрослые, он ожидает возможности сосредоточиться на взрослом, который сосредоточен на своих делах.

Взрослый, который прекращает свое занятие и старается выяснить, чего от него хочет ребенок, замыкает это ожидание в порочный круг. Не менее важно, что взрослый предстает перед малышом незнающим, как себя вести, неуверенным, и, что еще более тревожно, ищущим руководства у ребенка – у 2-3 летки, который рассчитывает, что родитель будет спокойным, сведущим и уверенным в себе.

Очевидная реакция ребенка на нерешительность родителей - подтолкнуть их еще дальше от точки равновесия, в поисках места, на котором они будут твердо стоять и таким образом ослабят беспокойство ребенка о том, кто же в ответе за происходящее. Малыш может продолжать рисовать на стене после того, как мать уговаривала его перестать извиняющимся голосом, который показывает, что она не ожидает послушания. Когда она затем забирает его фломастеры, не переставая страшиться возмущения ребенка, он - естественно, будучи существом социальным - оправдывает ее ожидания и впадает в приступ гнева.

Если, неправильно интерпретируя его ярость, мать еще сильнее старается понять его желания, уговаривает, объясняет и отчаянно пытается успокоить его, ребенок будет вынужден выдвинуть еще более скандальные и неприемлемые требования. Он должен продолжать это до тех пор, пока мать наконец не возьмет на себя руководство и ребенок не почувствует, что порядок восстановлен. Ему может все еще недоставать спокойной, уверенной, надежной, авторитетной личности, с которой он мог бы брать пример, так как мать теперь переходит от состояния потери терпения к состоянию вины и сомнений в своих способностях. Тем не менее, у ребенка есть слабое подтверждение порядка, так как он видит, что когда все рушится, мать освобождает его от ответственности и от этого панического ощущения, что он откуда-то должен знать, что ей делать.

Проще говоря, когда ребенок вынужден пытаться управлять поведением взрослого, это не потому, что ребенок действительно этого хочет, а потому, что ему нужна уверенность в том, что взрослый знает, что делать. Более того, ребенок не может воздержаться от такой проверки, пока взрослый не проявит твердость и малыш не получит необходимую уверенность. Ни один ребенок не будет мечтать о попытке перехватить инициативу у взрослого, если только малыш не получает ясное сообщение, что такое поведение ожидаемо - не желаемо, а ожидаемо! А как только ребенок чувствует, что получил управление, он пугается и встает в тупик, и должен пуститься во все тяжкие, чтобы заставить взрослого забрать лидерство себе, где оно и должно быть.

Когда родители понимают это, их опасение принуждать ребенка ослабевает, и они видят, что для противостояния нет причин. Сохраняя контроль, они удовлетворяют нужды своих любимых детей, а не действуют им вопреки.

Об игре и работе

Всем известно, что основным видом деятельности маленьких детей является игра.

Никто сегодня не смеет даже усомниться в этом. Ученые спорят лишь о том, как наладить дело в детских садах, чтобы дети играли. А то ведь они у нас почему-то не играют! И родители замечают: любая игрушка, даже самая дорогая и развивающая, - на пять минут.

Что же делают наши дети, если не играют? Приглядимся внимательнее.

Вот малыш проснулся. "Я сам сниму памперс! Теперь надену носочки. Вот моя зубная щетка и паста. Можно налить сок из пакетика в чашку? Ой, я пролил чай, дайте мне губку вытереть стол. Мама, помоги завязать шнурки! Мы забыли ведро и лопатку..." И так далее на протяжении всего дня.

Даже в дворовой песочнице нам бывает трудно сказать, что ребенок именно играет. Ему кажется глупостью "печь пирожки" из песка, потому что он уже сто раз видел, как бабушка печет их в духовке. В песочнице дети в основном пересыпают песок из одного ведерка в другое или через воронку, наполняют им формочки с помощью лопатки, копают ямы или прокладывают каналы для пароходиков и машинок. Так или иначе, они опять-таки не совсем играют - спонтанно тренируют проворность рук, точность движений или (что тоже бывает часто) наблюдают за поведением других детей в песочнице.

Так, может быть, много лет назад, когда ученые определяли основной вид деятельности маленьких детей, они попросту ошиблись?

Маленький ребенок предпочитает работать, а не играть. "Имея выбор, ваш ребенок предпочтет игре выполнение "настоящей" работы. Такой, как, например, уборка, приготовление пищи или садоводство. У детей есть глубокая любовь к работе, и они страстно желают разделять тяготы взрослого мира, выполняя значимую и необходимую работу. Они хотят участвовать в жизни семьи и помогать заботиться друг о друге и об окружающей их среде", - писал Терри Мэллоу.

А в детских магазинах продают игрушки, которые выглядят как настоящие предметы, но с ними нельзя реально действовать. Кто же гладит салфетки пластмассовым утюгом или забивает гвозди деревянным молотком?! Как только малышу станет ясно, что эти игрушки нельзя использовать по-настоящему, он может расстроиться или даже рассердиться. Дети предпочитают использовать вещи, которые часто видят у взрослых. Небольшие кастрюльки, пластмассовые бутылки, губки, воронки, грабли и тяпка, совок с метелкой - все эти предметы становятся прекрасными "игрушками" для малыша. С их помощью он может выполнять задания взрослых и даже помогать им в домашних делах. Настоящая работа чаще всего вызывает у детей чувство удовлетворения.

[К@тёна]

Просто это не сиюминутная процедура! Все советы надо применять регулярно изо дня в день! Если хочешь изменить его поведение, значит запасись терпением! На некоторое время тебе придется заменить папу! А папа это непререкаемый авторитет, т.е. он должен знать, что как бы ты его не любила, если не слушается, то будет наказан! И что это не пустая угроза! И с мальчиками по другому не получается!

Что ж, будем стараться. Терпения нужно тонны.

[kate-master]

Меня в последнее время посещают такие тревожные мысли...Может, и паранойя все это. Беспокоит поведение сынули. Пока не настоит на своем, хоть пусть перевернется весь мир, НО БУДЕТ ТАК. Причем если уже выходишь из себя, кричишь на него, грозишь ремнем, сына садится камнем, и ничем не проймёшь. Ласково тоже не действует. Какой найти подход не знаю. ПАПЫ ТАК НЕ ХВАТАЕТ. Мамочки сыночков любых возрастов ПОДЕЛИТЕСЬ ОПЫТОМ. Моему пока 3,5 года. Может, это и так называемый кризис 3 лет, но я чувствую уже та-а-кой характер, что мне придется, видимо, подстраиваться. А он еще иногда так ласково прижмется: "Мамочка любимая моя". И таю....
Скорпион Скорпионович детина мой по зодиаку (папуля скорпион и он)

да уж, характерец!!! у меня уподруги (той самой, которая меня с мужем познакомила) сынок Скорпион - 6 месяцев всего, а уже характер начинает показывать!!! нашла на http://www.psy8.ru/subscribe/21.php инфу про деток - с собой сравнила, как будто с меня в детстве писали (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif) а то, что про взрослых там пишут, мне в работе часто очень помогает...

[pirlichek]

Меня в последнее время посещают такие тревожные мысли...Может, и паранойя все это. Беспокоит поведение сынули. Пока не настоит на своем, хоть пусть перевернется весь мир, НО БУДЕТ ТАК. Причем если уже выходишь из себя, кричишь на него, грозишь ремнем, сына садится камнем, и ничем не проймёшь. Ласково тоже не действует. Какой найти подход не знаю. ПАПЫ ТАК НЕ ХВАТАЕТ. Мамочки сыночков любых возрастов ПОДЕЛИТЕСЬ ОПЫТОМ. Моему пока 3,5 года. Может, это и так называемый кризис 3 лет, но я чувствую уже та-а-кой характер, что мне придется, видимо, подстраиваться. А он еще иногда так ласково прижмется: "Мамочка любимая моя". И таю....
Скорпион Скорпионович детина мой по зодиаку (папуля скорпион и он)

Я со своим товарищем (1,8) практикую тактику кнута и пряника. может и жестоко конечно, но трахули он у меня выхватывает часто. объяснять ребенку - это хорошо это плохо не всегда получается. иногда для него сложно понять мотивацию - почему именно это делать нельзя. в таких случаях, когда объяснять бесполезно - я наказываю, могу шлепнуть, могу в угол поставить, могу сказать, что не буду с ним играть, если он сделает то-то и то-то. у меня четкое убеждение, что сейчас и до 5 лет у ребенка закладывается характер, поэтому некоторые вопросы надо ставить ребром, чтоб потом не мучиться. еще я сторонник ого, чтоб действия мамы были последовательные - если уж ругаете, то не надо потом через 5 минут брать на руки и сюсюкаться, а если уж не начали ругать - то уже и не надо. В любом случае я стараюсь показать ребенку что пока за него что делать решаю я - естественно все это в рамках, я не контролирую каждый его шаг, но если он делает что-то или лезет куда-то где опасно - тут уж не обессудьте - мама выходит на тропу войны. Лучше сейчас, пока он маленький, приучить его, чем потом, когда у него уже будет конкретное мнение по каждому поводу бороться с ним.

[Гость_Dialex_*]

Скорпион Скорпионович детина мой по зодиаку (папуля скорпион и он)

Как истинный скорпион, хочу поделиться опытом моей мамы по моему воспитанию, я выросла девочкой с очень сложным почти мужским характером, и с 3 до 7 лет у меня были точно такие же закидоны, в плане пока не получу, что хочу не успокоюсь. Мама делала так: идем по улице я ору благим матом хочу шоколадку, мама ноль внимания, я останавливаюсь топаю ногой и ору и дальше не иду за ней, пока на меня не обратят внимание (я думаю знакомая многим ситуация) (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif) - мама идет дальше, я затыкаюсь, но стою на месте, мама начинает с кем то разговаривать, что-то покупает на меня вообще не смотрит, через минуты 3-4 я уже шагала за ней причем молча. чуть постарше когда была 5-6 лет, после вопля "хочуууууууууууу....." мне в руки также молча давали веник и я шла подметать полы, (с намеком поработай - получишь что хотела), потом были такие случаи, которые уже сама помню лет в 7, опять чего-то захотелось на меня очень внимательно смотрели давали денежку подталкивали к тете с мороженым и предлагали проявить самостоятельность купить то, что я хочу, я стояла смотрела на продавщицу большими невинными глазами потом пятилась назад бежала к маме и говорила что мороженого мне уже не надо, мол я перехотела)))
я не знаю насколько Вам это поможет, но могу сказать точно у большинства скорпионов - сложные отношения с родителями, именно сложные, а не противные.

[К@тёна]

Я со своим товарищем (1,8) практикую тактику кнута и пряника. может и жестоко конечно, но трахули он у меня выхватывает часто. объяснять ребенку - это хорошо это плохо не всегда получается. иногда для него сложно понять мотивацию - почему именно это делать нельзя. в таких случаях, когда объяснять бесполезно - я наказываю, могу шлепнуть, могу в угол поставить, могу сказать, что не буду с ним играть, если он сделает то-то и то-то. у меня четкое убеждение, что сейчас и до 5 лет у ребенка закладывается характер, поэтому некоторые вопросы надо ставить ребром, чтоб потом не мучиться. еще я сторонник ого, чтоб действия мамы были последовательные - если уж ругаете, то не надо потом через 5 минут брать на руки и сюсюкаться, а если уж не начали ругать - то уже и не надо. В любом случае я стараюсь показать ребенку что пока за него что делать решаю я - естественно все это в рамках, я не контролирую каждый его шаг, но если он делает что-то или лезет куда-то где опасно - тут уж не обессудьте - мама выходит на тропу войны. Лучше сейчас, пока он маленький, приучить его, чем потом, когда у него уже будет конкретное мнение по каждому поводу бороться с ним.

Нет, у меня нет такого, что поругаю, а потом сюсюкаю. Когда идет каприз, что ор на всю улицу, сажусь в машину, пытаюсь закрыть дверь, типа оставайся здесь, не даёт закрыть, но и в машину не садится. Приходится применять силу. И идти до конца.

Как истинный скорпион, хочу поделиться опытом моей мамы по моему воспитанию, я выросла девочкой с очень сложным почти мужским характером, и с 3 до 7 лет у меня были точно такие же закидоны, в плане пока не получу, что хочу не успокоюсь. Мама делала так: идем по улице я ору благим матом хочу шоколадку, мама ноль внимания, я останавливаюсь топаю ногой и ору и дальше не иду за ней, пока на меня не обратят внимание (я думаю знакомая многим ситуация) (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif) - мама идет дальше, я затыкаюсь, но стою на месте, мама начинает с кем то разговаривать, что-то покупает на меня вообще не смотрит, через минуты 3-4 я уже шагала за ней причем молча. чуть постарше когда была 5-6 лет, после вопля "хочуууууууууууу....." мне в руки также молча давали веник и я шла подметать полы, (с намеком поработай - получишь что хотела), потом были такие случаи, которые уже сама помню лет в 7, опять чего-то захотелось на меня очень внимательно смотрели давали денежку подталкивали к тете с мороженым и предлагали проявить самостоятельность купить то, что я хочу, я стояла смотрела на продавщицу большими невинными глазами потом пятилась назад бежала к маме и говорила что мороженого мне уже не надо, мол я перехотела)))
я не знаю насколько Вам это поможет, но могу сказать точно у большинства скорпионов - сложные отношения с родителями, именно сложные, а не противные.

Знакомая ситуация)) Надеюсь и верю, что вырастет хороший и сильный характером человечек))))

[крофт]

Меня в последнее время посещают такие тревожные мысли...Может, и паранойя все это. Беспокоит поведение сынули. Пока не настоит на своем, хоть пусть перевернется весь мир, НО БУДЕТ ТАК. Причем если уже выходишь из себя, кричишь на него, грозишь ремнем, сына садится камнем, и ничем не проймёшь. Ласково тоже не действует. Какой найти подход не знаю. ПАПЫ ТАК НЕ ХВАТАЕТ. Мамочки сыночков любых возрастов ПОДЕЛИТЕСЬ ОПЫТОМ. Моему пока 3,5 года. Может, это и так называемый кризис 3 лет, но я чувствую уже та-а-кой характер, что мне придется, видимо, подстраиваться. А он еще иногда так ласково прижмется: "Мамочка любимая моя". И таю....
Скорпион Скорпионович детина мой по зодиаку (папуля скорпион и он)

У меня дочка тоже Скорпион и муж бывший Скорпион,да еще и по году оба Козы, они друг друга понимали со взгляда, не то что со слова.Я когда от мужа ушла ей еще 5 лет не было,как смогл объяснила ей все. Только все равно она его любит, хоть и говорит о нем не очень лестно, это чтобы мне показать,что она на моей стороне. А когда я начала с МЧ общаться,она же слышит лаковую речь в его адрес, первый раз послушала мой рзговор с ним и говорит- " мам, у тебя еще одна дочка есть?" ,я спрашиваю,с чего,мол взяла,а она- "Ты сейчас сказала- целую котенок, вот я и решила" Я ей объяснила,что есть человек, который хочет с нами жить,раз папа не может, она его зовет Пиратом, т.к. у него имя не русское-он метис, вот она и придумала ему имя.Но все равно иногда,нет нет,да папу вспоминает, увидит я фотографию смотрю- подойдет и заглядывает- это ты на папу смотршь?( мой бывший и нынешний похожи внешне). Или говорю по телефону, улыбаюсь- она опять- ты с папой говоришь.... А папа о ней месяца 4 уже как не вспоминает, так больно смотрть на нее....

[Юркина]

Наш папа когда нас оставил 4 года назад ,т.е. бывший супруг,к стати тоже Юра)... Сыну на тот период было 10 лет. Конечно в таком возрасте очень нужен отец. Где-то в 11 лет,у нас началось созревание. Я смотрю что-то сын у меня немного тревожится. Решила с ним поговорить. Говорю: - У тебя начинается переходный возраст..., если что-то тебя беспокоит, или интересует спрашивай не стесняйся... Что знаю,то расскажу. Подходил спрашивал... беседовали... Чуть позже купила ему книгу * Сексуальное воспитание для подростков*... В этой же книге было написано для мальчиков,и для девочек. Ремень он у нас ни разу не получал). Все решали беседами. Старалась больше уделять сыну внимание, очень не хотела чтобы он был замкнутым..,чтобы мог постоять за себя,и за свою девушку. Если бывший хотел дать сыну подзатыльник,я ему категорически запрещала этого делать. Говорила ему чтобы такого я не видела,не для этого родила чтобы бить. Ох на меня бывший и злился... Сын до сих пор вспоминает,когда меня дома не было,от отца ему попадалось. Сейчас ему уже 14 лет). На целую голову выше меня (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/smile.gif) Однажды говорит: - Ой мамочка! иди ка обниму тебя (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/smile.gif) Обнимает и говорит: - Какая же ты у меня маленькая (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/smile.gif)

[kety]

Сынульки, тоже 3 года было как мы с первым мужем развелись. Но теперь сын считает что у него два папы, обоих называет папой вот уже 4 года. Но знает что бывший это 1 папа, а которого ждем второй. Второй у нас уже 4 года, 2 из них сидит, но сына его помнит и слушается его даже по телефону. Знает что я к папе ездию все просится со мной, но я его не беру, потому что сын считает что папа у нас в командировке, и как я его привизу туда все равно уже большинький(7 лет) боюсь что поймет.