Анекдоты на общие темы. Опции

[напалм]

Спрашивает раз Петька у Василия Ивановича:
- А объясни-ка, мне Василий Иванович, что такое нюанс?
Подумал-подумал Василий Иванович и говорит:
- Поворачивайся-ка, Петька, задом и снимай штаны!
Присунул ему, стало быть - да и говорит:
- Вот смотри, Петька - у меня член в заднице и у тебя член в заднице. Но есть один ма-аленький нюанс!

[напалм]

Бабушка у деда умерла. Дед её схоронил. Поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем. Далее — 9 дней, а на 40 дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то донёс по простоте душевной участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым ( сосед, который и «настучал» ). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров и она явно не пустая...
Милиционер:
— Ну что дедушка, брагу затеял?
— Да нет, вода!
— А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это!
— Да нет — вода, едрёна мать!
Милиционер не верит:
— Дед, дай кружку.
Дед даёт... нехотя. Милиционер и сосед выпивают.
Мент удивлённо:
— Вода! А ты чего её посреди избы во фляге-то держишь?
— А как же ж?! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказали — воду 40 дней не выливай! (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Ростов-Адлер]

Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!!
Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.

[Marbl]

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день, через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу. Доктор:
- Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти - ураган!
- Все нормально, прийдете через месяц.
Приходит мужик еще через месяц.
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!!
- Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт.
- Бл@, да что вы мне такое дали?! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!!
Врач:
- Ооо, прекрасно, а вот теперь начинайте зачесывать на лысину!

[ТАНА]

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" На том конце кто-то чем-то подавился...
Из инета.

Сообщение отредактировал Перламутровые пуговицы - 28.3.2013, 10:12

[tank]

приходит отец домой с работы и говорит:
- сегодня у нас уменьшили зарплату
дети:
- папа, папа, так это значит ты теперь будешь меньше пить.
- нет, это значит что теперь вы будете меньше есть.

[sahalin]

(IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[gaztello]

Сидит на берегу реки обезьяна и курит какую-то дурь.
Вдруг мимо проходит бобер. Обезьяна увидала бобра и кричит:
- Бобер, бобер, иди сюда
- Ну чего тебе обезьяна (подходя к ней)
- Бобер, покури дури то.
- Да нет обезьяна, чёй-то не хочется мне. И вообще я не понимаю чего
Вы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду попью и
то больше удовольствия.
- Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй. На вот
тебе косяк. Давай, давай дерни и задержи дыхание.
Бобер затянулся, секунд через тридцать выдохнул - и ничего, только башка
разболелась. Тогда обезьяна говорит ему:
- А ты давай, затянись и реку под водой переплыви.
Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему
по шарам - упал на траву и ничего вообще не соображает.
Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит: - Чего ты так тащишся?
- Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь классная,
давай, давай плыви.
Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой.
Мартышка ему: - Бобер ты че!
ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!

Сообщение отредактировал Перламутровые пуговицы - 23.1.2014, 18:10

Причина редактирования: удаление рекламы

[voodoo]

Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом забытой пустыни где—то в Неваде.
Вдруг они увидели индейца, который сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три наперстка.
— Эй, парни, — крикнул индеец.
— Хотите выиграть доллар? Угадайте, под каким наперстком шарик.
Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик и выиграл доллар. Потом угадал другой.
Так они играли до захода солнца, пока оба не проиграли все деньги, что у них были.
И когда они садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к индейцу, который аккуратно прятал деньги, и спросил:
— А как хоть этот кусок пустыни называется?
— Лас—Вегас.

Сообщение отредактировал voodoo - 28.1.2014, 10:23

[captain]

Решил Путин-на базар сходить,узнать как простой народ живёт,зашифровался-замаскировался.подходит к мужику который мясо продаёт.
скоко стоит?-400 руб.
А чё так дорого?-Потому что у нас президент-мудак.
На следующий день ,костюм.охрана.всё как надо.опять на тот же базар.Стоит тот же мужик.
скоко стоит?-400 руб.
а чё так дорого?-владимир Владимирович.я ж ваам вчера говорил.

[Kent5]

Встречаются два мужика:
- Привет, Вася! Чо такой грустный?
- Сын у меня родился...
- Так это ж хорошо!
- Хорошо то хорошо, да вот жена узнала...

— Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
— Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

[S015]

В один жаркий африканский день один африканский диктатор запретил геям долбиться в жопу.А на следующий день разрешил.Один западный журналист попросил его дать объяснения своим действиям.Свои действия диктатор объяснил так: "Хочу попасть в историю как первый в истории лидер своей страны вставший на путь либерализма"

Сообщение отредактировал S015 - 4.6.2015, 15:16

[Gatenadze]

- орибор
- 99
- чтo за 99.
- что за прибор?

[Иринка777]

- Дорогая, ну почему ты у меня такая истеричка неадекватная? - А потому что так тебе и надо!!

[captain]

Чукча ругается Обама чмо!
Его спрашивают-зачем так говоришь?
А чё?Аляску купили,почему Чукотку-не купили?Обама чмо!)))

[Шнур]

Иногда мне кажется, что дружба – это лишь название плавленого сырка.

Зима кричит: водки... холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет:
Ну что, по коньячку?

[Tosik]

- Вниманию пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.

[тринадцатый]

Подкаблучника заебали жена и тёща.
Мужики ему подсказали как себя мужиком поставить.
Домой приходит:
-Я мужик!
Жена:"как так?"
Тёща:"как так?"
-Зарплата моя!
Жена:"как так?"
Тёща:"как так?"
-И ебать вас буду обеих!
Жена:"как так?"
Тёща:"А ВОТ ТАК,ОН МУЖИК"