Анекдоты на общие темы. Опции

[Ольга жена Серге...]

Бабулька кашлянула в автобусе:
- Будте здоровы!
- Вообще то,я кашляла,а не чихала!
- Да по мне хоть хуем подавилась.Пионер должен быть всегда вежливым!

[напалм]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:

— Петров, бл%! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!

— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь… Вот как раз и конец рабочего дня наступит.

— Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот, я собираюсь с работы ровно в 18:00.

— А че тебе собираться то? Еб@льник закрыл и пошел…

[напалм]

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А х%й не болит?!
- Нет! Рука!!! ! Почему вы такие глупые вопросы задаете?! !
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!

[Красавка]

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

[напалм]

В военкомaте нa медкомиссии:
- Фaмилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нaгнись! Рaздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это скaзaть?

[напалм]

Петров (истец по делу) дал судье 100000 долларов.
Иванов (ответчик) дал судье 120000 долларов.
Суд постановил: вернуть 20000 долларов Иванову и судить по справедливости.

Адвокат утешает клиента, волнующегося в ожидании суда:
- Ваше дело простое, его легко выиграть. Меня самого как-то судили за наезд на пешехода, но оправдали.
- Еще бы. Ведь у вас был другой адвокат.

- Ваша честь, можно ли наказать человека, если он ничего не сделал?
- Конечно, нет.
- Вот мой подзащитный и не платил налоги.

[Ли-са]

- Можно ли манипулировать мужчиной?
- Для этого первым делом надо правильно взяться за манипулятор.
- Можно ли манипулировать женщиной?
- Первым делом надо выбрать правильный сорт лапши.

[Ли-са]

Девушки очень невнимательно читают сказку"Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

Ходит Новый Русский вокруг больницы и кричит:
- Неужели я хожу? Неужели я хожу?
Другой Новый Русский спрашивает:
- Что, вылечили?
- Да нет, джип угнали!

[Laniasvet]

В зад "мерину" врезается Ока, из
"мерина", как обычно, вылезает крутой браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:
- Ты кто и чем платить будешь?
- Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду
Морозу и он приедет, разберется.
Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре
"мерина", оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают его и т. д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
- Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед
Мороз приедет.
- А он сейчас занят и своих отморозков прислал.

Вениамин Егорович - уважаемый бизнесмен, примерный семьянин, выдающийся общественный деятель, но когда он находится за рулём личного автомобиля - полный отморозок, хам и придурок...

Два брата-близнеца проходят медкомиссию в военкомате.
Первый выходит, а второй его спрашивает:
- Ну как?
- Не взяли.
- Так сходи еще раз, за меня.
Через несколько минут первый опять выходит. Брат к нему:
- Ну как?
- А тебя взяли.


2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!


- Шаурма будешь?
- Какой шаурма, нам мусульманам шаурма нельзя, свинин!
- Гдэ ты Масква свинин видел, чистый сабак!
- Давай двэ!



Торквемаду за хорошее поведение решили отпустить на пару дней из ада на землю. На проходной черт заставляет подписать увольнительную и спрашивает:
- В Испанию?
- Обижаешь, начальник! Сейчас в России такая движуха...

Он:
- Уруруруру, ты такая милая, такая киса, прям аняняняняняняня и даже мимими...
Она:
- Эк тебя распидорасило...

[напалм]

Новый начальник на собрании говорит-
"Значит так,график работы.Понедельник-отходим от выходных,похмеляемся.Вторник-похмеляемся от понедельника.Среда-вкалываем по полной.Четверг-готовимся к пятнице,Пятница-до обеда маемся потом бухаем!
Вопросы есть?
-Есть: и как долго мы будем вкалывать по средам?

[напалм]

Раннее утро в лесу. К норе подходит ежик. Все иголки у него погнулись, свалялись, глазки мутные, лапки трясутся. Ежик слабым голоском кричит:
- Ху$ня, выходи! Давай пиво пить!
Никто не отвечает.
Ежик снова:
- Ху$ня, выходи!
Опять никто не отвечает.
Ежик опять:
- Ху$ня!
Наконец, высовывается недовольная морда и говорит:
- Сколько раз я тебе говорил, не ху$ня, а ВЫХУХОЛЬ!
- Да буду я еще разную ху$ню на Вы называть!

[напалм]

Представление в цирке.
Выступают гимнасты.
Голос из зала:
- О пи%оров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пи%оры, сплошные пи%оры.
Конфирансье:
- Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
- Вот пи%оров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пи%оров нет, спошные пи%оры.
Конфирансье:
-А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.
Тишина в зале.
Голос из зала:
- Пи%оры куда Вы меня тащите, пи%оры.

[kazah]

Заспорились проститутка и пидор . Проститутка орёт пидору - Да сколько я хуёв пересосала , то столько хуёв в твоей жопе не бывало ! :-)

Сообщение отредактировал kazah - 9.9.2012, 18:46

[напалм]

Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску
- "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый...
Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые!
Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

[vazonov11]

Девушка катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит её бывшая одноклассница и говорит:
- Привет! Давно не виделись!! Ну надо же, ребёнок как две капли воды похож на твоего мужа!!!
Девушка смотрит на ребёнка, задумывается:
- И правда похож. Это соседка с третьего этажа попросила меня погулять с её ребёнком.

[Norma]

Два молдаванина, Лупу и Щеку, работали на одном заводе. Однажды их платежные ведомости перепутали, и Лупу получил за Щеку, а Щеку получил за Лупу.

[напалм]

Идёт в строительном инстетуте лекция по технике безопасности.
Профессор-аудитории:
-Вы прораб на стройке.На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
-Вызвать скорую!
-Вызвать милицию!
-Сообщить родственникам!
И т.п.Профессор:
-Наденьте на труп каску и страховочный пояс,иначе милиция приедет за вами.

[напалм]

Пришел Путин к гадалке, и говорит: — Расскажи мне о будущем.
Гадалка: — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей.
Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!
Путин улыбнулся, и говорит: — Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
— Нет. Крышка гроба закрыта...

[напалм]

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда %бут?

[напалм]

Запихивают в камеру парня за изнасилование. Пахан сидит на нарах...
- Ну, мил человек, раскажи за что попал?
Мужик думает, скажу правду, они тоже мужики, должны понять.
- Понимаете, смотрю идет по лесу девка, сиськи Вооо, попа Вооо, фигурка
Вооо...
Пахан:
- Зря на себе показал - примета плохая.