Анекдоты на общие темы. Опции

[Ольга жена Серге...]

xxx: Был случай в Ленобласти, когда–то давно: семья грибников напоролась на поросят с мамкой, и грибник сдуру одного поросенка палкой ударил. Кабаниха порвала всю семью.
yyy: Это свинья рассказала?
zzz: нет, грибы

[напалм]

- А вы знаете, что в московском метро есть крысы размером с человека?!
- Менты, что ли?

[напалм]

Тещa спрaшивaет у зятя:
- А что ты, зятек подaришь нaм с дочей нa 8 Мaртa?
- Линейку, отвечaет мужик.
- А зaчем нaм линейкa, что мы с ней делaть будем?
- Будете мерять тот Х#Й, который я получил нa 23 феврaля!

[напалм]

— Я решила начать войну с жиром!
— М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

[напалм]

Один кум говорит другому:
- Кумэ, а вы знаете, что вы никогда не заболеете СПИДом?
Другой:
- А почему?
- А тому, шо, кумэ, ВЫ - ГАНДОН!

[напалм]

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.

[kazah]

Продаётся !!! Упряжка ездовых собак ( 4x2 ) Цвет " тундра " . 2 дня из Лабытнанги . Полностью растоможена . Состояние " сел и погнал ". Заводится с пол пинка . Великолепно держит зимник . Все навороты - подстилка из тюленьих шкур , колокольчики , свисток . Полозья обработаны ворванью . Ветосмотр 2008 года . Реальный расход _ 8 кг костей на 100 км пробега . Масло практически не жрёт ( не любит ) Без пробега по Москве . + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли .

[HerculeS]

Вова: "Поехали в Сочи, посмотрим стройку, покупаемся, вечером снимем девок и всю ночь будем трахаться".
Дима: "Прямо при девках?"

=====================

Плюшевый проснулся, после бурной ночи, выходит на балкон. Кругом горы, солнце, снег... Красота!

Вдруг видит, под балконом мочой на снегу написано: "Дима - педераст!".

Ну, Плюшевый в шоке. Вызывает начальника ФСО, приказывает разобраться.

Через пол-часа, начальник докладывает:

- Господин Президент, у меня две новости - хорошая и плохая...
- Начинай с хорошей.
- Моча ваша...
- А плохая?
- Почерк Путина.

[kazah]

2754 год . 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором . Запорожец естественно бьёт Мерс сзади . Из Мерседеса вылазит сверхновый русский в инфракрасном пиджаке и мобильным видеомофоном . Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит - Это же коллекционная ручная сборка ! Ты даже не представляешь на какие бабки ты сейчас попал !

Сообщение отредактировал kazah - 15.5.2012, 22:40

[kazah]

Водила вернулся к своей тачиле и обнаружил , что весь передок у неё разворочен , а тачила , что долбанула исчезла . Сокрушённо качая головой он увидел под щёткой дворника записку и обрадовался . В записке было - За мной сейчас наблюдают десятки людей . думая , что я сообщаю вам свою фамилию , адрес и номер телефона , но они явно ошибаются .

[напалм]

Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу:
- Бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица:
- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.
Мужчина (отрешённо):
- Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдёт...

[напалм]

"Клуб Знатоков"
Вопрос от Вована из Твери.
Внимание на экран!
На экране чиста канкретный пацан говорит:
"Чиста уважаемые знатоки! Я своему корешу Коляну дал 20 тыщ денег в долг. Колян сказал что через месяц вернёт. Прошёл месяц - Колян бабло не вернул. Прошло два месяца - Колян бабло не вернул. Прошло три месяца - Колян бабло так и не вернул в натуре. Уважаемые чиста знатоки, внимание вопрос: Кто в чёрном ящике?"

[kazah]

Сидит мужик рыбу ловит , жара невыносимая . А вокруг крокодил плавает и участливо так интересуется : - Что мужик , не клюёт ? Мужик : - Неа ... Крокодил : - Жарко тебе небось ? Мужик : - Ага , ужастно . Крокодил : - Так может искупаешься ?

[Ольга жена Серге...]

- Алло, здравствуйте. Я говорящая пантера. Вам в цирк на работу нужна говорящая пантера?
- А что делать умеете?
- Жонглирую, блеать.

[kazah]

Водка " Машина времени " , выпил и уже завтра .

[напалм]

В метро. Час пик. Женский голос: — Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень: — Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат! Проехали ещё немного.
Девушка: — Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату.

[напалм]

Сидят Василиса Прекрасная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюш, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!

[напалм]

Молодой парень спрашивает у своего деда: "Дед, вот ты уже старик, а девки за тобой до сих пор бегают! Открой секрет!". Ничего не ответил хитрый дед, только облизал свои седые брови

[Ольга жена Серге...]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же они шумят?
- Пидорасы, сэр.

[напалм]

— А что у вас за машина?

— Лада «Кaлинa». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.

— А следующую машину, какую брать будете?

— Ладу «Кaлину», не могут же они все быть бракованными.

— А что ваш психиатр говорит?

— А откуда вы знаете, что я у психиатрa наблюдаюсь?