Анекдоты на общие темы. Опции

[Nelegalka]

Гена обращается к Чебурашке:
— Слышь, Чебурашка...
— Блядь, Гена, посмотри на меня. Ну, конечно же, я тебя слышу.

[напалм]

Освобождается парняга с лагеря, садится в автобус, едет.
Сидит дряхлая бабка и спрашивает сиплым старушачим голосом:
- Что милок с зоны освободился? Домой едешь?
Он отвечает:
- Ну да, мать, домой.
Она (щуриться):
- Ох, небось кОзёл??
Он (возмущаясь):
- Да, ты что мать совсем оху...ла? Ты что ж по мне не видишь??
Она (с удивлением):
- Ай, да не уж-то пидо...ас??

[Norma]

Пятница!!! Закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении

[напалм]

Встречaются две подруги.
Однa другой жaлуется: муж, собaкa тaкaя, не тр%%aет совсем.
Только кaждый вечер, не успев переступить порог, орет:
- ЖРАТЬ ДАВАЙ!
Другaя в ответ:
- А ты в секс-шоп сходи, прикупи типa плетки, шортиков, мaску и встреть его с рaботы в тaком виде...
Встречaются нa следующий день, вторaя спрaшивaет:
- Ну кaк?
Первaя отвечaет обиженно:
- Кaк, кaк... дверь открывaет, посмотрел и кaк зaорет:"ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"

[Just me]

Купила мужу костюм - тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую!!!

Вчера купила платье, подошло тютелька в тютельку... сегодня одела... маловато! Наверное, тютельки выросли!!

Дорогая ВОДКА!...
Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....

Только я могла, напившись в зюзю, орать на всю улицу: «Звезды, …., загадывайте желание, я упала...»

Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!

Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени..)))

Если любимая жена нравится кому-то ещё, это не повод для ревности - значит, ты сделал правильный выбор, это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта!

Теперь в друзьях есть категории: Родственники; Лучшие друзья; Коллеги; Друзья по школе; Друзья по вузу; Осталось добавить, «Незнакомые, но крутые чуваки»; «Бухали вместе пару раз» и .. хрен знает... кто это,... они сами меня добавили...

Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это идеал далёк от МЕНЯ!!!

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь..только... АДминистрация...

После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём

– У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?

Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения

Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю, изнасилует... Включила воду, сижу, жду...

[напалм]

Наверно все помнят, что в совковые времена с предприятий временами посылали народ "на картошку". Жить приходилось в полуразрушенных бараках, что осенью в общем-то не сахар. И вот один хрен из очередного "десанта" нашел себе в деревне бабенку.
Одинокую, с дитем. Дите-то ладно, главное, что мужа нема и она тоскует. Так вот он ее поебывал, а она ему и харч домашний и крышу предоставляла. Взаимовыгодное сотрудничество так сказать. Последний день на полях, он возвращается с пузырем - на дорожку, проститься. А закуси нет. Он порылся в закромах и отрыл сырокопченую колбасу. Твердую, сухую. Сто лет видать
лежала. Напластал колбаску - вот и закусь. Баба пришла - выпили, закусили, в койку напоследок завалились. Он на утро спрашивает:
- Как же ты цельный год без мужика?
- Да вот пока ты не порезал - было чем, а теперь придется в Москву за новой ехать!

[напалм]

молодой рыбак и старый рыбак встречаються на озере,
старый ловит одну за одной рыбу а молодой неодной непоймал.
молодой подходит и спращивает
-на что ловишь?
-на мотыля
-а я на балансир.....
на следующий день ситуация такаяже и молодой опять спрашивает:
-на что ловишь?
-на балансир
-а я на мотыля...
как ты знаешь когда на что ловить?
старый:
ну сутра просыпаюсь-если член лежит налево-значит буду ловить на балансир. если на право-на мотыля
молодой:
- а если стоит?
С:- а еслиб стоял яб на эту рыбалку непошел.... (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[напалм]

Вовочка вечером пришел в женское общежитие.
Тетка на вахте его останавливает:
- Мальчик, ты к кому?
- А к кому мать посоветуешь?

[напалм]

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Напалм, здравые анекдоты обычно у тебя ) Радует что поддерживаешь тему (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Ага, привет, вот в тему выборов анекдотец:

Сидит на дереве ворона - во рту кусок сыра. Мимо бежит лиса:
- Ворона, ты политически грамотная?
Ворона молчит.
- Ворона, ты на выборы президента пойдешь?
Ворона молчит.
- Ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона со всей дури как гаркнет: "Да-а-а!"
Сыр естественно выпал, и лиса с наглой рыжей мордой и куском сыра во рту была такова.
Сидит ворона на дереве и думает: "А если бы я сказала "нет", то что бы это изменило?!" (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[напалм]

Зaтaщил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят нa кухне, пьют,
зaкусывaют. Вдруг женa глухонемого достaет сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегaл в соседнюю комнaту, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встaл под душ. Мужик тихо хуеет и спрaшивaет у другa:
- Чего это он?
- А ничего. Онa говорит ему - "Сходи зa молоком." А он ей - "Еб твою
мaть, кудa я пойду, дождь нa улице!!!

[напалм]

На улице на стене висят два портрета. Слева - кандидат в мэры, справа - "Его разыскивает милиция". Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит: "Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее".

[напалм]

Какая разница между женщинами и старыми обоями?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Ольга жена Серге...]

xxx: А еще этот замечательный человек говорил мне, что каждое утро встает с первым петухом. Не с петухами, а именно с петухом. С тем самым, у которого перфоратор.



Karamelko: Димка вообще дебил
Karamelko: Приносит к нам клиент напечатанные фотки, просит убрать красные глаза
Karamelko: На увещевания о том, что нужен цифровой оригинал, устраивает скандал
Karamelko: И тут Димка говорит, что сможет все сделать
Karamelko: В итоге он убрал красные глаза
Karamelko: НОЖНИЦАМИ БЛЯДЬ! НАСКВОЗЬ!


Дочка почти ушла гулять. Обнимаю сидящего за компом мужа и игриво говорю ему на ухо
- сейчас у нас будет се-екс
Он, не отрываясь от игрушки
- говори за себя-а

[Наталья С.]

- Пап, твоя мама тебя когда-нибудь била?

- Нет, дочь, только твоя...

Сообщение отредактировал Перламутровые пуговицы - 22.2.2013, 9:38

Причина редактирования: дубль

[@@LASKA@@]

Попали в ад американец, хохол, индус.
Черт ставит условие:
- Если кто выдержит удар моим хвостом, и не закричит того отпущу. Защищаться и закрываться можно чем хотите.
Первого спрашивает америкоса:
- чем защищаться хочешь?
Тот выбрал какой-то щит по супермодной технологии сделанный. Черт хвостом щелкнул - щит вдребезги - американец с дикими воплями (наверное больно стало) в котел вариться.
Второго спрашивает- индуса:
- Чем хочешь защищаться?
- Да ничем, я по системе йога.
Черт щелкнул хвостом, у индуса слезы из глаз, но все-таки вытерпел.
Черт говорит:
- Молодец. Свободен.
A индус отошел маленько и спрашивает:
- А можно я посмотрю как хохол будет выкручиваться?
- Можно, Смотри.
A сам у хохла спрашивает:
- Ну, а ты чем защищаться будешь.
А тот сразу:
- Как чем, конечно индусом!

[@@LASKA@@]

Женское украшение,6 букв. -
Сиськи? - Идиот,кольцо.

Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии.

Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», по-этому все о женском характере и как материться, я знал с детства

Подходит мaленький мaльчик к отцу и кричит:
- Пaпa, пaпa, ты когдa-нибудь видел нaшу мaму голой?
- Ммм... эээ...
- Иди скорей посмотри нa этот ужaс!!!

- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.

[Маряна2012]

А мені гумор на сторінках журналу "Дніпро" подобається.
Ось одна гумореска:
Віктор Насипаний, м. Тернопіль
КРАЄМ ВУХА
— Хто дзвонив тобі, подруго, нині в час ранковий?
— Признавайся, що за хлопець. Певно, принц казковий?
— Чула я лиш краєм вуха, дуже поверхово,
— Що у нього дійсно є десь дім двоповерховий?
— Галя нумо реготати: «Значить, ліпше слухай!
— Завтра точно всім розкажеш — чула краєм вуха.
— Ми про Мішу говорили, що простий, толковий...
— Тільки в нього через слово мат двоповерховий».

[напалм]

Холостяки мечтают о кpасивой, yмной и заботливой жене. Женатые мечтают о том же

[напалм]

Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».

[Ольга жена Серге...]

-сынок ты бы ложку взял для борща, чем черпать руками.
-кто пьяный? я пьяный????