Анекдоты на общие темы. Опции

[Nelegalka]

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
– Мама, это мои мозги?
– Нет, сынок – пока ещё нет…

[напалм]

Теща нажарила зятю сковородку котлет. Зять кидает полкотлеты коту. Кот падает замертво. Зять теще сковородкой по морде. Кот, вскакивая, с характерным жестом:
- Yesss!!!

[Ольга жена Серге...]

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет со жвачкой.


Взяла мама в баню сынка. Ну моются, тут сын подходит к одной тете показывает на женские половые органы и говорит:
- Тетенька а что это у вас такое ?
- А это мальчик секрет.
- Что-то больно ваш секрет на пizду похож!

[напалм]

Филолог Петров знает 25 синонимов слова «х*йня». Автомеханик Сидоров
знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25,
которые знает филолог Петров...

[Unnamed]

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

[напалм]

Петух кур на гриле увидел и говорит: ну охуеть, в деревне яйца нести некому, а эти тут на карусели катаются.

[напалм]

Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Мимо проходят бабы и говорят:
- Смотри, Орел с говном сидят! Петька - "Ну я полетел, Василий Иванович" В. И. - "Полетишь, когда лопатой подбросят... " (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Laniasvet]

В институте инострaнных языков идет экзaмен по литерaтурному переводу.
Препод дaет студенту фрaзу для переводa нa aнглийский язык. Фрaзa следующaя:
"Эх, лaпти мои, четыре оборки,
Хочу домa зaночую, хочу у Егорки".
Студент, кaк может, переводит ее нa aнглийский язык. Препод офигевaет.
И уже следующему студенту дaет для переводa эту aнглийскую фрaзу нa русский язык. Студент переводит ее следующим обрaзом:
"Блистaют туфли нестерпимо лaком.
Мне некудa бежaть. Все решено.
Мне нынче домa мирный сон уже не лaком,
Мне нынче ночевaть у Джорджa суждено!"

[Ольга жена Серге...]

Сидят в баре американец, француз и русский.
Выпили по 200 г водки.
Амариканец: У нас самые крутые в мире боеголовки. Из любой точки мира поразят любую цель размером с комара.
Фрацуз: А у нас во Франции самые красивые женщины. И всегда согласны.
Пауза.
Русский: А меня есть друг в Тамбове. У него на члене 16 воробьев помещается.
Пауза.
Выпили еще по 500 г.
А: А вообще у нас не все боеголовки срабатывают 50/50, бывает на месте взрываются.
Ф: Да, во Франции не все девушки дают. Бывает очень долго ждать нужно.
Русский: А меня есть друг в Тамбове. У него на члене 16 воробьев помещается.
Пауза...
Выпили еще.
А: Да у нас вообще боеголовки самые плохие.
Ф: Да, а во Франции женщины вообще не дают.
Пауза.
Русский: А меня есть друг в Тамбове. У него на члене 16 воробьев помещается.
Пауза...
Русский: хотя у шестнадцатого лапка иногда соскальзывает.

[Nelegalka]

Русская семья в представлении американской:
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

[Laniasvet]

Министры российского правительства на церковной службе. Батюшка читает проповедь:
- И воздастся каждому по делам его!
"Вот уж хрен! - думают министры. - А срок давности на что! "...

Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас! ". Кто это?
Оптимистичный ответ - фотограф.
Пессимистичный ответ - снайпер.

[Ольга жена Серге...]

А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке?
...она там педали крутит.

- Вчера купил себе новую электронную книгу!
- А старую уже всю прочитал, что ли?

- Кукушка, кукушка, накукуй мне 200 лет!
- А на кукуй тебе столько?

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...


На конкурсе сочинений «Как я провел лето» победил мальчик из Воркуты. Сочинение состояло из 2 слов – В снегу....

[Ольга жена Серге...]

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на
кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть
бесполезно...?



Муж жене во время ссоры:
- Хватит указывать, что мне делать ! Сейчас
я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку.
Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет ?
- Патологоанатом !

[Nelegalka]

Ползет ежик, а навстречу - колобок.

Ёжик: Здравствуй, Колобок.
Колобок: Здравствуй, Ёжик.
Ёжик: До свидания, Колобок.
Колобок: До свиданий, Ёжик.

Идет дальше. Навстречу - 3 богатыря.

Ёжик: Здравствуй, Илья Муромец!
Илья Муромец: Здравствуй, Ёжик!
Ёжик: Здравствуй, Добрыня Никитич!
Добрыня Никитич: Здравствуй, Ёжик!
Ёжик: Здравствуй, Алеша Попович!
Алеша Попович: Здравствуй, Ёжик!
Ёжик: Здравствуй, лошадь Ильи Муромца!
Лошадь Ильи Муромца: Здравствуй, Ёжик!
Ёжик: Здравствуй, лошадь Добрыни Никитича!
Лошадь Добрыни Никитича: Здравствуй, Ёжик!
Ёжик: Здравствуй, лошадь Алеши Поповича!
Лошадь Алеши Поповича: Здравствуй, Ёжик!
Ёжик: До свидания, Илья Муромец!
Илья Муромец: До свидания, Ёжик!
Ёжик: До свидания, Добрыня Никитич!
Добрыня Никитич: До свидания, Ёжик!
Ёжик: До свидания, Алеша Попович!
Алеша Попович: До свидания, Ёжик!
Ёжик: До свидания, лошадь Ильи Муромца!
Лошадь Ильи Муромца: До свидания, Ёжик!
Ёжик: До свидания, лошадь Добрыни Никитича!
Лошадь Добрыни Никитича: До свидания, Ёжик!
Ёжик: До свидания, лошадь Алеши Поповича!
Лошадь Алеши Поповича: До свидания, Ёжик!

Идет ежик дальше, а навстречу - Али-Баба и 40 разбойников.

Ёжик: Здравствуй, Али-Баба!
Али-Баба: А пошел ты нафиг, ежик!

[Калика перехожий]

В тему выборов)))

В стране воров и жуликов прошёл конкурс на звание лучшего по профессии. Конкурс проводился путём голосования неудачников, ничего не добившихся в жизни, за воров в законе. В результате победила кодла медвежатников, пахан которых сказал, шо всё путём- рамсы рулят, а базар- фуфло. Остальные группировки, отстранённые от общака, объявили конкурс кидаловом, заявили, что медвежатники чинят беспредел, а пахан- сука и за базар ответит.

[напалм]

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

[напалм]

Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена ни уехала.

[напалм]

Мужик в строительной робе зaходит в элитный aвтосaлон.
Подходит к продaвцу и уверенно тaк:
- По чем Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит нa год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохерa, a нa двa годa?
- 12 500
- Дохерa, a нa три годa?
- Может есть смысл взять мaшину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцукa, плитa упaлa именно нa тaкую

[напалм]

Она: - Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка?
Он: - Конечно.
Она: - Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
Он: - Андрюха чтоль? Нормально поживает... машину себе купил недавно, а что?

[напалм]

Идет урок биологии. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну, а это яйцо от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись, мальчик. Ставлю тебе два. Как твое имя?
Вовочка снимает штаны и говорит:
- Определите по яйцам