Анекдоты на общие темы. Опции

[Totti_523]

Если мужчинa после сексa со мной больше мне не звонит, то есть двa вaриaнтa: первый — он умер.
Второй-секс со мной ему не понрaвился! Искренне нaдеюсь, что он, сукa, умер !

[Ольга жена Серге...]

В жизни каждого мачо наступает фича, когда хочется одеть пончо и свалить на ранчо...

[MaryJane]

Наркоман сидит на скамейке, грызёт семечки под кайфом, вдруг одна семечка падает. Наркоман

начинает орать: "Иди сюда..." и т. д. Час орёт, два орёт... Засовывает в карман руку, достаёт горсть

семечек, кидает на землю и говорит: - Приведите её!

[MaryJane]

Стук в дверь. - Откройте милиция! - Пошли на хер, я сейчас полицию вызову.

Едут в лифте муж с женой и девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: — Нахал!Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает. Мужик весь красный, заикаясь: — Ира, честное слово! — Да ладно. Это я погладила.

- Бабуль, купи мне Reebok!
- Зачем? У тебя даже аквариума нету.

[MaryJane]

Написал другу смс: Предки уехали, девкам звонил, приедут по любому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию.Случайно отправил папе. В ответ: понял, сейчас приеду, водку будете?

Один парень спрашивает у друга - как научить девку плавать.
- Нуу.. это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь..
- Дурак, я о моей сестре!
- Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика

- что лучше апельсины или мандарины?
- апельсины.
- чем?
- чем мандарины

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: - Одиннадцать лет!!! За что?!!!

Иногда смотришь на никнейм "Одна Такая" и думаешь: "И слава Богу"

Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!!!!!!!! XD

[MaryJane]

Надпись на спине у байкера:"Если ты сейчас это читаешь,значит моя сучка свалилась с мотоцикла..."


Во у кого железная выдержка!!! Бабушки торгующие семечками... Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их!!!


- Почему ты постоянно ставишь скобочки?
- Мне с ними комфортнее)))
- Почему?
- Скобочки обнимают слова и они становятся добрее)


Разговор в кинотеатре
- дорогая сеанс уже подходит к концу а мы с тобой даже не поцеловались
- как же милый ведь я только что сделала тебе минет
- мне?


Маленький мальчик по Тундре гулял, Нефть или газ откопать он мечтал. Люди смеялись, кричали "Дебил!", Мальчик подрос, - и "Челси" купил!

[MaryJane]

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"...


- одень то, в чем тебе удобно!
- но я не могу ходить в диване


- Та-а-а-к, ну и по какому поводу у нас пьянка?
- Так покупку обмываем.
- О-о-о, это хорошо. Ну а что купили?
- Да три бутылки водки!


Задел случайно сын бутылку водки - она пошатнулась, но не упала. Сын,
смеясь: - Пап, смотри - бутылка только что была на волоске от смерти...
Отец, очень серьёзно: - Ты тоже...


самый банальный и часто задаваемый вопрос парней:
"Ну чем я тебе понравился?"
ответ: "Да фиг знает,урод уродом!"


- А это что за салат?
- А это по моему личному рецепту!
- И как называется?
- «Нуневыбрасыватьже»!


Подходит кошка к миске:
- Фу... гречка...
Приходит на второй день:
- Фу. . вчерашняя гречка
На третий день:
- Вау! Гречка!


Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 80% огурец и уже овощ…

[MaryJane]

-Боюсь моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?
-Да??! И что ты там увидишь? Счетчик входящих?


После секса:
Овен: «О` кей, понеслись по-новой!»
Телец: «Ты еще жив (-а)?»
Близнецы: «А где пульт от телика?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен(-а)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!"
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?!!!"


4.00 утра, телефонный звонок:
- "Здравствуйте, это общество защиты животных?"
Ответ сонного уставшего человека: - И кто тебя обидел, козел?

Друзья - это те кто у тебя дома сидит и уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

[MaryJane]

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...:
- Тогда я тоже гном.

[MaryJane]

-Алло мам, дай папу. -Сейчас.
-Алло пап, спартак выиграл?
-да конечно!
-дай маму.
-мам,слышала папа разрешил)


Несправедливость это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю."
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"


Даже если я выложу вконтакт фотографию со совоей "пассией" где мы сонные, с бодуна, обдолбанные,с непонятком на голове все равно найдутся уникалы,которые напиут в комментах : "вы такие милашечки "


- Девушка, а можно мне творожок, ириску, конфетки вот эти, и чупа-чупс.
- Дочурке берёте?
- Ах, да... про дочь-то я забыл! Две пачки Мальборо

[Totti_523]

Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?» Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: «Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!» В редакции ему отвечают: — На первый вопрос нашего конкурса «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?» Петя ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

На второй вопрос нашего конкурса «Как называется главный орган у женщин?» Петя ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

И наконец, на третий вопрос нашего конкурса «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?» Петя ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

[MaryJane]

С Бора:

xxx: видел новую рекламу где йогурт активиа помогает пищеварению с шашлыком. Мне интересно, когда активию жрать. До или после шашлыка?
yyy: вместо

Д: Блиин, там дождь(
П: А ты у меня сахарная? )
Д: Нет, блядь, гремлин! Размножаться начну!


ххх: Забрали Таню с малым из роддома, домой пришли, через пару часов звонок: "Вас из родильного отделения беспокоят. Мы вам точно мальчика отдали?"


СТиХиЯ: а я в новом платьишке, такое красивое, облегающее. я в нём чувствую себя куклой Барби...
Невеста: такая же красивая и стройная? (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/wink.gif)
СТиХиЯ: нет. для того, чтобы снять платье, надо оторвать мне руки... (


Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль...


xxx: жаль что нет таких спальных мешков, которые можно было бы трансформировать в гитарный чехол и куртку при необходимости ))
yyy: ага, а потом еще и в бабу надуть, если чо


TAPAKAH*[AW]: чтобы понять маньяка, ты должен стать маньяком! думай как маньяк, ходи как маньяк, одевайся как маньяк!
TEHb: а ты, я так понимаю, хочешь понять клоунов?


Рамблер снова радует

Специалисты в области биохимии из Нидерландов синтезировали, возможно, самую прочную искусственную человеческую кожу из ныне существующих аналогов. По словам ученых, их новое изобретение не прошибают даже пули.

Первый коммент:
Ну все, АРМАГЕДДОН, человечество помрет от аппендицита)))


Дочь, 3 года на слова своей уставшей тетки -"мама роди меня обратно"
говорит - "ты там что - сумочку забыла?"


111: а давай курить бросим?
222: зачем?
111: ну как, это ж экономия какая за месяц!
222: давай тогда и пить бросим
111: вот нахрена тебе столько денег?


ххх: ел вчера курицу копченую, взял пульт своими ароматными руками, а тут оказалось что пульт сломался, пришлось вызывать мастера. (м)астер приходит, происходит такой диалог:
м: а что это у вас пульт курицей пахнет?
я: а это я специально намазал чтобы сестра когда шла к телеку брала хавчик и жрала и жрала и становилась толстой и не выходила из дома и ночью своими звонками меня не будила
у мастера глаза округлились, он почесал затылок две минуты помолчал потом выдал:
о, а я у тещи пульт тоже курицей намажу...развернулся и ушел!

[MaryJane]

С Бора:


с форума о мультфильме смурфики:

зaeбись позитивный фильм дeтям понрaвиться. Кто пишeт что говнищe тот пидaр уeбищe хуeсос фильм для нaс дeтeй a нe для тeбя фрaeр дeшeвый


Детё заходит на кухню, жена консервирует там чего-то. Спрашивает:
Сын: Мам, а что это за листики?
Жена: Хрен.
Сын удивлённо: Хрен? Это ж матюк!
Жена: Ну да, слово плоховатенькое, но вот так растение называется.
Сын, с улыбочкой: А растение "ТВОЮ МАТЬ" бывает?
Ржом второй день (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/smile.gif)


Валентина: «Сила заключает в себе также терпение. В нетерпении проявляется слабость». Герхарт Гауптман.
Игорь: Это он в очереди в сортир на фестивале пива не стоял (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/smile.gif)


Разговор между тремя девушками:

ххх: странные у меня заначки... 6 сумок. в каждой по прокладке. х_х
ууу: а у меня в каждых джинсах по тампону ))
zzz: у меня в джинсах и сумках презервативы. чувствую себя мужиком... О_о


саша: я вообще считаю что подпирать деревья деревянными палками - это как делать костыли из костей людей!


Контактовская лента всяких интересных фактов:
"Половина жителей РФ не считает 14 февраля праздником."

Я даже смутно догадываюсь, какая именно половина.


xxx: заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
yyy: а он?
xxx: в субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!!!!!


с форума:
ччч: Научите симулировать оргазм. Очень надо.
ннн: быстро вскочить и сделать вид, что обтёрся об занавеску


Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, сказав, что не настолько уж они и пидарасы.


xxx: как живот скину - куплю себе штаны спортивные покрасивше
xxx: или костюм
yyy: куда скинешь?)
xxx: на флешку блядь))

[Ольга жена Серге...]

Приходит наркоман в магазин и говорит: — «Дайте мне ту фарфоровую кису!» — «Это не „киса“, а Семён Михайлович Будённый.» «— Ахуеть! Дайте две!».

[MaryJane]

С Бора:

Начальник: Что же ты такой небритый к Заказчику ездишь? Не стыдно?
Я: Да у нас там ситуация с проектом такая, что нам на лицо все равно не смотрят. Только мы заходим - нас сразу спиной разворачивают, штаны спускают и начинают совещание.


xxx: Пошла к мусоропроводу выкинуть арбуз. Целый. Арбуз, сука, не влезает. Почесала репу, пошла взяла нож, начала его резать, чтоб пролез. Выходит сосед. Смотрит. Ты чего, говорит, делаешь? А я понимаю, что нарезаю арбуз прямо в ковше мусоропровода. "Ужинаю", говорю. Немая сцена.


xxx: основная часть пешеходов переходят по правилам "зеленый — иди, красный — беги".


Лайк ‎(9:52):
Объясню попроще: спорить с бабками в очереди - как на потолок срать. Вся будешь в говне, а потолок чистый


Соболь: Я считаю, бог, если он есть, не модератор, а сисадмин. Вроде как: ребята, я вам все наладил - солнце, планета, таблица менделеева, днк, вай-фай. Перестаньте уже тупить и дергать меня своими мелочными идиотскими просьбами типа мира во всем мире или огненного дождя на гей-парады.


nx: мы на поле идем. го с нами
HardMan: в футбол?
nx: в гольф
HardMan: на какое поле вы идете?
nx: на кукурузное, блять! Ты идешь или нет?


В буфете универа:
Студент: А слойка вчерашняя?
Буфетчица: Подогреешь - будет сегодняшняя


С женой улеглись спать, уже глаза сами закрываются, тишина, темнота и тут появляется комар и начинает противно звенеть и летает где-то рядом.
Жена: Дай ему уже укусить себя поскорее, а то так полночи не уснем, жалко тебе что-ли. Ты большой, а комар голодный!


ххх: "Безопасная скорость" - это когда скорость автомобиля не превышает скорости мыслей водителя.


девочко: блин а почему новый бензин уже 13 лет не придумают!!
Я: Почему 13 лет?
девочко: ну блин на заправках тока 98 есть а лучже нет! его ж в 1998 придумали!!13 лет на зад!!


он: да ну, по выходным как обычно с друзьями по ночному городу, в будни работа, дома почти не нахожусь
она: а с твоей подругой-то вы как?
он: ну, расстались
она: за непосещаемлсть выгнала?

[MaryJane]

С Бора:

Новость: Команда кладоискателей обнаружила на дне океана объект, напоминающий НЛО - в форме идеального круга диаметром 18 метров.

Комментарий: Не вздумайте поднять! Это затычка как в ванной, поднимите и вся вода уйдет!


aaa: ты такой красивый рыжий бородач. Тебе бы еще красную клетчатую рубашку и будешь совсем как американский дровосек ))
ббб: ну купи
ааа: да... и будем играть в ролевые игры... дровосек и его бревно xD


xxx: завтра у меня пьянствуем
xxx: с меня стол, с вас выпивка )
yyy: а можно я тоже лучше стол принесу?

[MaryJane]

С Бора:


Барышня: вопрос, пришедший к нам на сайт: здравствуйте! у нас возле дома проходит газопровод ВЫСОКОГО давления. скажите, можно ли подключиться к нему САМОСТОЯТЕЛЬНО? спасибо, Назира.
Барышня: Конечно, Назира! Болгарку в руки - и вперед!


Стоим с бабушкой в магазине, Я ей хвастаюсь:

Я: Мой котик (молодой человек), когда я работаю, мне готовит куриные ножки очень вкусно!

Женщина рядом с ошалевшим взглядом: КАК? КАК ВЫ НАУЧИЛИ КОТА ГОТОВИТЬ?


ххх: Привет, че делаешь?
ууу: Играю со своей киской...
ууу: Всмысле с кошкой!!!
ууу: Я знаю о чем ты подумал козел!!!!
Пользователь "ууу" удалил Вас из списка друзей!


С форума.
ххх: Чем отличаются банковские карты Виза и Мастер Кард?
ууу: Я спрашивала в Сбере. Ну что сказать... Сервис по-русски. На вопрос, чем Виза от МК отличаются, мне сказали - на визе подсолнух, а на МК футбольный мяч.

[MaryJane]

aaa: Когда не было модемов, для передачи пакетов использовали соответствующих голубей.
bbb: потери поди большие были )
ccc: угу, хакеры использовали хищных птиц для перехвата пакетов


xxx: Почему мужчины так ненавидят чужих красивых женщин в чужих красивых машинах?


ххх: захожу в кабинет, Наташа вся от радости светится
ххх: говорит - прикинь, я выиграла на радио, отправила смску с ответом на вопрос и выиграла сертефикат в ветеринарную клинику
ххх: я спрашиваю что был за вопрос
ххх: кто может воспроизводить разные звуки других животных, когда его испугают, варианты олень, хорек и горностай
ххх: ну я подумала, говорит, - птицы же все могут! ....и написала горностай

я: сделай мне минет.
жена: милый, у меня и так голова болит, а ты изнутри еще в нее стучаться будешь.

[MaryJane]

xxx: Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пиздец.

[MaryJane]

ххх: Нет, Ира, жанр action не для тебя. я посмотрел, как ты играешь в Алису, и вот мой вердикт: тебя убьют даже в пасьянсе "Косынка".