Анекдоты на общие темы. Опции

[Nikola]

Жить по средствам несложно, но только сложно найти средства, по которым можно жить

[Nikola]

- Ты пьёшь ???? - Ну если это вопрос, то НЕТ, а если предложение, то ДА

[Ольга жена Серге...]

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
— Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
— За ложкой. У нас третий день света нет.

[Ольга жена Серге...]

два друга встретились через 10 лет: -как жизнь?где работаешь? -та я мелкий предприниматель..так ничего особенного... -а сколько зарабатываешь? - две штуки долоров.. -лох(IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/smile.gif) )).. -в день(IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/smile.gif) ).. -сука...

[Ольга жена Серге...]

- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунг альдмерк с лимоном.
- Чивирзднеркильмаскишбрунг альдмерк, простите, с чем?

[Ольга жена Серге...]

ЗНАКОМЫЕ: выпьют твою порцию бухла, если посчитают, что тебе уже хватит
ДРУЗЬЯ: будут смотреть на тебя еле стоящего на ногах, но упорно повторять "пей, сука, не пропадать же добру!"

ЗНАКОМЫЕ: польют дерьмом людей, которые поливают дерьмом тебя.
ДРУЗЬЯ: вышибут из них все упомянутое дерьмо


ЗНАКОМЫЕ: на время.
ДРУЗЬЯ: на всю жизнь


ЗНАКОМЫЕ: приходя в гости, вежливо постучится.
ДРУЗЬЯ: войдут без стука со словами "Я ДОМА!"...


ЗНАКОМЫЕ: никогда не спросят пожрать...
ДРУЗЬЯ: причина, по которой у тебя никогда не найдется пожрать...


ЗНАКОМЫЕ: пойдут за толпой, оставив тебя позади.
ДРУЗЬЯ: нахуйарят всей толпе, за то, что оставили тебя позади.

[Ольга жена Серге...]

ЗНАКОМЫЕ: вытащят тебя из обезьянника или отмажут от мусоров, доходчиво объяснив, что ты сделал не так.
ДРУЗЬЯ: будут сидеть рядом, приговаривая "Бля... Чувак, мы конкретно объебались... Но, блядь, было весело!!"

[Ольга жена Серге...]

ЗНАКОМЫЕ: никогда не видели тебя плачущим.
ДРУЗЬЯ: плакали вместе с тобой...

Урок физики."Возьмите ибанитовую палочку,положите в ибанитовый стакан" Кто-то с парты:А не ибанет?

важная вещь, которой не хватает в лифте - это кнопка "давай быстрее, я ссать хочу" =D

"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...

[Ольга жена Серге...]

- У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал...

[NordZone]

Русский и американец попадают в ад, и сатана ставит перед ними вопрос: В какой бы вы ад захотели: в русский или американский? В американском надо съесть одно ведро говна в день, а в русском - два.
А: Ну конечно же в американский!
Р: Блядь, всю жизнь прожил в России, в русский ад и пойду.
Встречаются русский и американец через полгода.
Р: Здорово! Ну как у вас там?
А: Вообще отлично! Сутра ведро говна принял и весь день свободен! А у вас как?
Р: А у нас как обычно: то ведер нет - то говна не привезли!

Письмо юристу:
- Рискуя жизнью, я спас женщину из горящего дома, потом изнасиловал ее и задушил. Сейчас я нахожусь в тюрьме, и не пойму в чем моя вина, ведь женщина все-равно бы умерла.

[Гость_Luizza_*]

Купила бабка козу, доит её каждый день, а она всё меньше и меньше молока даёт... вот уж и совсем бабке кое-как удаётся пару капель выдавить... Привела она животинку к ветеринару, тот посмотрел и говорит: "Ну козел конечно задроченный, но жить будет!!!"

[gra4]

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

[Гость_Luizza_*]

Всё!!! Ты меня достала!!! Я на тебя обиделся!!! Давай СОСИ ПРОЩЕНИЯ!!!

[gra4]

Приходит Бог к Адаму и Еве. И говорит им:

- У меня есть два подарка для вас обоих. Кому первый дарить?

Адам:

- Мне, мне давай!!!

Бог говорит:

- Этот подарок позволит тебе писать стоя!

Адам обрадовался, получив подарок, и начал бегать по Райскому саду и писать на всё подряд: на деревья, на цветы, на бабочек, на яблоки, на грибы и ягоды.

Бог с Евой долго и печально смотрели на это, смотрели, и тут Ева спрашивает:

- Бог мой, а второй подарок какой?

Бог говорит:

- Это мозги, Ева. Но их я тоже подарю Адаму, а то он сейчас весь сад зассыт.

[gra4]

Мужик 4 не выговаривал, заходит в магазин и говорит: "Дайте мне 6 батонов и 2 не надо

[gra4]

Уезжает муж в командировку, ну и думает, что бы это такое сделать чтоб жена в его отсутствие ни с кем не е*алась.
Думал.. думал, нарисовал ей на пи*де трактор и уехал.
На следующий день жена сразу же привела кучу любовников котрые её отт*ахали и трактор конечно стёрся..
Сидят мужики .. думают.. что же делать..
Нарисовали новый трактор..,один спрашивает у другого: а трактор с дымом был? или без? - никто не помнит.
Посовещались и решили: ай, пусть будет с дымом!
Приезжает муж и сразу с порога говорит: раздевайся! проверять буду!
Жена сняла трусы.. смотрит муж удивлёнными глазами и говорит:

-Что? так е*али что трактор завели?

[gra4]

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в *опе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

[Nelegalka]

В разгар гулянья порутчик Ржевский предлагает гусарам:
- Господа, давайте искупаем коней в шомпанском!
- Да вы что, порутчик, у нас денег нет.
Порутчик:
- Ну, тогда хотя бы кота пивом обольем ...
* * *
Приходит муж с работы и видит: стоит его жена голая у зеркала, себя рассматривает. Он ее спрашивает:
- Что это ты делаешь?
А она ему отвечает:
- Да вот, смотрю, беременная я или просто газики скопились...
На следующий день приходит жена с работы, и видит: муж стоит голый перед зеркалом. Она удивилась, спрашивает его:
- Что ты делаешь?
- Да вот, смотрю, член у меня или газовый баллончик...
* * *
Плывут поручик Ржевский и Наташа Ростова на лодке по озеру. Вдруг мимо проплывает белоснежный лебедь. Наташа с огорчением говорит поручику:
- Как бы я сейчас хотела стать лебедем!
Поручик уперся в воду и гребет дальше. Мимо лодки проплывает стайка золотых рыбок. Наташа опять за своё:
- Как бы я сейчас хотела стать золотой рыбкой!
Поручик насупился и подумал: "Ну где же эти долбанные РАКИ?".
* * *
Поженилась молодая пара. Первый день занимаются сексом, второй, третий... Молодожён говорит своей молодой супруге:
- Тебе ещё не надоело это однообразие?
Супруга:
- Твои предложения?
Он:
- Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо!
Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь:
- А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой башни?
Она, качая головой:
- М-м-м-м...
Он:
- 150 тысяч.
Продолжает. Опять через пять минут:
- А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой башни?
Она:
- М-м-м-м...
Он:
- Пять тысяч.
Продолжает. Через пять минут:
- А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню?
Она, прерываясь:
- Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?!!!
Он:
- Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился...
* * *
Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
- Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
- Не-е-е. Это у меня насморк. Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
- Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
- Не-е-е. Это у меня насморк.
* * *
Один студент говорит другому:
- Слышишь, брат. Не мог бы ты сегодня ночевать где-нибудь в другом месте, а нашу комнату предоставь в мое временное распоряжение? Ко мне девушка должна придти.
- Конечно, без вопросов.
На утро приходит сожитель в комнату. Видит: и пол, и потолок, и стены, и мебель - все в кончине. На полу лежит его товарищ в изнеможении. Он
спрашивает товарища:
- Сколько раз?
- 24.
- Ух, ты! А она?
- А она не пришла.
* * *
возращаются три мужичка-друга с очередной пьянки... Идут-идут. Бабац, видят- лужа, а там рыбка золотая плавает. Ну давай они ту рыбку топтать. А рыбке-то галима, вот она и говорит:
- Вы меня типа не топчите, я вам по три желания залабаю...
Мужички так:
- А х*ли, давай!
Перый говорит:
- Хочу денег, типа много!
Рыбка:
- ЛЁгенько!
Опа, у мужичка денег много. Второй видит это и говорит:
- Хочу денег больше чем у него
Раз, и у него денег много. Третий говорит:
- Хочу чтобы у меня одна рука сама крутилась.
Ну рыбке чё? Опа, и у него рука крутится. Первый опять говорит:
- Хочу тачку, потипу крутую.
Второй захотел тачку ещё круче. Третий говорит:
- Хочу, чтоб у меня вторая рука тожа так крутилась.
Ну рыбка сделала. Теперь первый захотел бабу клёвую, сел с ней в машину и уехал. Второй тожа бабу захотел и тожа с ней уехал. Третий говорит:
- Хочу чтоб у меня голова сама моталась.
Рыбка все сделала и уматала. Этот третий мужичёк идет, руками машет, головой мотает и думает:
- Бл*ть, х*йню какую-то выбрал...
* * *
Врач переспал со своей пациенткой!! Сидит и мучится:
- Да как я мог, да как я посмел!?!? Нарушил врачебную этику!! Да как я посмел!?
Тут внутренний голос ему говорит:
- Да ладно тебе ну с кем ни бывает подумаешь!! У всех врачей такое было-успокойся!!
Тот только начал успокаиваться, как вдруг сам себе закричит:
- НУ НЕ ВСЕ ЖЕ ВРАЧИ ВЕТЕРИНАРЫ!!
* * *
Илья Муромец женился на Василисе Примудрой. Все хорошо, все делает, только не дает ?!?! Он решил пойти посоветоваться с кем-нибудь.
Приходит к Змею Горынычу и говорит, так мол и так, все бы хорошо, но не дает!!! Змей ему и говорит:
- А ты ее булавой по голове и е#и!
Подумал Илья и говорит:
- Да нет жалко, еще убью.
Приходит он к Кощею Бессмертному, объяснил суть дела. Тот и отвечает:
- А ты ее булавой по голове и е#и!
Илья решил: "Мужики все грубые, не отесанные. Пойду-ка я лучше к бабе Яге, она все-таки женщина, может чего присоветует ?"
Пришел он к ней, объяснил в чем дело, а она ему и коворит:
- Иди в Тридевятое царство, Тридесятое государство и найди там поебень-траву.
Тригода он шел туда, нашел и тригода возвращался назад. Приходит снова к бабе Яге. Та и говорит:
- А теперь три года настаивай.
Настоял он три года и снова к бабе Яге.
- А теперь один год отстаивай.
Отстоял и снова к нек (тем временем десять лет-то прошло).
- А теперь процеди и в ковшик налей. Ковшик поставиш под кровать. Вы ляжете спать, она скажет: "Я пить хочу". А ты ей: "Вон там под кроватью в ковшике стоит". Она нагнется, а ты ее ... булавой по голове и е#и!

[Nelegalka]

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: Убери свой комбайн с дороги. она обиделась.Ночью муж к ней пристает: Ну,повернись ко мне, дорогая. Жена: Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную.
* * *
Муж с женой приехали в Турцию и в номере обнаружили мышь. По английски толком ничего не знают. звонят на ресепшн -хэлоу -хэлоу -до ю ноу "Том энд Джери"? -ес,оф кос -Джери из хиа.
* * *
Супружеская пара со стажем занимается любовью. Муж начинает засыпать, жена ему:
- Вань, а Вань, ну ты прямо как бревно!
Ваня отвечает:
- А ты художественную гимнастику по телеку видела?
- Нет...
- Так ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют!!!
* * *
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: -Ба,а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Он: -Ба,ну скажи первую цифру. -Пять. Внук: -А вторую? -Четыре. Внук:-А третью?
* * *
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

[архип245]

В "Оптике" человек заметил в отдельной витрине очки, стоившие 10 тысяч долларов. Когда продавец разрешил ему померить их, оказалось, что сквозь эти стекла все люди вокруг кажутся голыми! Мужчина купил очки и побежал домой. Влетел в комнату и увидел, что его жена и его лучший друг сидят на диване голые. Муж снял очки, и к его невероятному удивлению, люди на диване так и остались голыми. Он снова надел очки - то же самое.
- Так я и знал, - недовольно проворчал муж. - Представляете, купил оправу всего двадцать минут назад, а она уже сломалась.

Отец спрашивает сына:
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущённо:
- Нет:
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.


В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.

(IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/smile.gif)

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - мудак! "
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"? (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)