Анекдоты на общие темы. Опции

[сварщик]

Врач осматривает пациента и качает головой - Что -то Вы мне не нравитесь ... - Да и Вы доктор, не красавец!

[сварщик]

Сидят наркоши по пиву, да по сухенькому под рыбку ударяются Заходит мужичок с бодуна крепкого Зырк на лево, зырк на право - нет знакомцев (финансы, поют романсы ) Вот наркоши его увидали и решили приход поймать на ха - ха Зовут его -" Эй, мужик иди сюда "Он подходит и ему говорят - "Хоч бухнуть?" Он -" Ну да, кто ж не хочет" Ему Н. -" Вон виж мужик лысый, тресни его по башке, стакан вина точняк твой" Мужичок -"Не вопрос " Подходит к лысому сзади и тресь по башке "Здорова Вася !"- говорит "Да я не Вася!"- лысый отвечает Мужичок - "Ну извини тогда" Наркоши -"Ха-ха -ха " Налили Бухнул Хорошо, но не очень Сходил М. до Л. еще разок таким макаром Ништяк стало после второго стакана И пошел М. на третий заход Тока собрался тресь... Л. -"Да Вася я, Вася !!!" М.тресь с левой, тресь с правой, тресь ... приговоравая -"То ты Вася, то не Вася" ... Наркоши приход путевый словили

[Богдан]

В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама:
- В чем дело?
Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
- Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы прилично заработали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
- Чтоб он подох! - вскричала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.

[Богдан]

Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
- Хаим Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!
Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой член сверху и читает учебник физики. Сосед его спрашивает:
- Абрам, что ты делаешь?
- Да вот, в книге написано, что от нагревания "тела" расширяются, а от охлаждения - сужаются.
- А где же Сара?
- А Сара в холодильнике...

Разговор на кладбище:И шо стоит похоронить?!Ответ: 1000€.-Извиняюсь!А без жмура?!

[Надежда77]

Секс был испорчен в тот момент, когда он спросил:

-Сразу войти?

А меня угораздило ответить :

-Нет, б...ь, можешь постучаться...
(инет)

[Надежда77]

Приходит волк в магазин к зайцу:
-заяц, насыпь мне 100грамм соли.
-понимаешь волк, у нас весы сломаны, давай я тебе на глаз насыплю?
-НА Х.Й СЕБЕ НАСЫПЬ САБАКА СЕРАЯ!

[Nelegalka]

Профессор пишет на доске цветными мелками.
Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

[rozavetrov]

Сидит наркоман на урне и ловит кайф.
Подходит милиционер:
- Встаньте, гражданин, это место для мусора!
Наркоман смущенно поднимается:
- Ой, да садитесь, садитесь...



Звонит нарк в пожарку:
- Горю, помогите, скорее приезжайте!!!
- А как до вас доехать?
- Вы что там все совсем поохуевали ? НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!

[rozavetrov]

Сидят в камере вор, убийца и наркоман. И не знают, как сбежать из тюрьмы.
Вор предлагает:
- Давайте украдем у охранника ключи и убежим!
Убийца говорит:
- Давайте лучше убьем охранников и убежим.
А наркоман приколачивает косого и говорит им:
- Да бросьте вы... украдем, убьем... вот сейчас курнем - и улетим!

[rozavetrov]

Сидят два вора и спорят. Один говорит:
- Я посланник Бога! и второй тоже.
Подошли к другому вору и говорят:
- Рассуди нас!
Нa что он отвечает:
- Не знаю, я ни кого не посылал.

Идет нарик по улице и тащит за собой длинную веревку, метров 30. Она всем мешает.
К нему подходит мент и говорит:
- ТЫ Чего за собой веревку тащишь?
- А что, мне ее вперед толкать?!

[сварщик]

Пошел наркоша на рыбалку и поймал Золотую рыбку, ну и удивился малёха З.рыбка говорит -" Сжалься, отпусти меня, исполню три твоих желания ! Н. отвечает -" Хочу косяк ! Бах косяк ! Стоит Н. пыхает Хорошевский стало З.рыбка говорит -" Говори второе желание " Н. -" Хочу гОру анаши" Бах гОра анаши Сидит Н.пыхает Хорошевский еще больше стало З.рыбка говорит -" Говори третье желание " Н. -" Бери на косяк и сваливай " !

[сварщик]

Женщина отлично знает четыре действия Арифметики - Она делит постель, умножает род, прибавляет себе красоты, убавляет свой возраст

[Laniasvet]

Гламурненько, - сказал бомж, наливая портвейн в чистый пластиковый стаканчик в свежеокрашенном подъезде.

[сварщик]

Жена говорит мужу - Дорогой , как ужин , вкусно? Муж - Ты чё, опять хочешь поругаться ?!

[сварщик]

Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос - Что тебе подарить ? Отвечает - Давай лучше деньгами !

[Nikola]

Дети - это цветы жизни Собрал букетик - подари бабушке

[Ольга жена Серге...]

Карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой фигнёй занимаются!

Вчера сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла. Стоит в
спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает:
-шпрейхен зи дойч?
И ржет, сцуко!

[Nikola]

- Сёма, ты новость слышал ?! Вернулся у Кларки муж в четверг из командировки, а должен был в субботу Так вот застал он её с любовником и убил его В общем ужас! -Вот-вот, конечно ужас Если бы он приехал во вторник, то убил бы меня !!!

[sd458]

Девочка что это за порошок?
- Героин!
- А почему же он желтый тогда?
- А это детский, АПЕЛЬСИНОВЫЙ. (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/laugh.gif)

[Апрель]

Большинство наших граждан панически боятся попасть в милицию...
А я так скажу - в милицию, ребеята, попадать можно и даже необходимо!
Главное при этом - тщательно прицеливаться и задерживать дыхание, когда жмешь на спусковой крючок!



газета "Моя веселая семейка" № 4 февраль 2010