Анекдоты на общие темы. Опции

[Ольга жена Серге...]

-у меня две полоски!
-ты что,беременна?
-нет,бля,я бурундук!

[irinka3338]

Жена приходит домой и наблюдает такую картину:муж сидит с перевязанной головой, живот около батареи греет. Жена спрашивает: " Что ты делаешь, милый?"
"я изобрел новый способ как быстро захмелеть! Берешь 200 гр. дрожжей, 200 гр. сахара, все перемешиваешь, выпиваешь, садишься к батарее и ждешь!"
Жена: " А голову зачем завязал?"
Муж: " Чтобы крышу не снесло."
Ушла жена на кухню, вдруг такой грохот!
Прибегает, спрашивает: " Что?? Крышу снесло??"
Муж: " Нет, днище вышибло!"

[Юг-Север...]

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда
заниматься теорией. (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[vyachser]

-Вы знаете,что Россия заняла второе место
по коррупции в мире?
-А почему второе?
-Потому что дали взятку,чтобы
не быть на первом.



Позавидовав славе зверей имени Дурова,
Сергей Зверев открыл Театр дур имени Зверева.

[666]

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну, пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Мудила! А на что хоть она поставила?

[Ольга жена Серге...]

- Кать, ну с презервативом это ж ведь не измена, а?!
- Ага, а с глушителем - это не убийство...

[Ольга жена Серге...]

- Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!..

Диагноз ГАИ - "стригущий лишай". И стригут и лишают.

[крофт]

Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц
медучилища, знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую
опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...

[Юг-Север...]

ВОВОЧКА СПРАШИВАЕТ ОТЦА:

-ПАПА,А ЧТО ТАКОЕ "ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЕ ЛАСКИ"?

-НУ,ЭТО...БУТЫЛКА ПИВА ПЕРЕД БУТЫЛКОЙ ВОДКИ... (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)


★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆ ★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆


Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить.Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней. (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

Сообщение отредактировал Юг-Север... - 20.6.2010, 12:53

[Юг-Север...]

Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо.
Для этого у него есть друзья. (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)


★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆ ★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда... (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)


★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆ ★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

-Роза,Роза!!! таки да,Кацман оказался пидерастом!!!
-что такое? Изя,он должен тебе денег???
-нет,нет... в хорошем смысле!
(IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Ольга жена Серге...]

— Иванов!
— Я!
— Приступить к несению службы!
Прошел год.
— Иванов!
— Я!
— Отставить несение службы!
Вы прослушали радиосказку о потерянном времени.

[крофт]

О наболевшем (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/smile.gif)
Встречаются две давно невидевшиеся подруги. Одна интересуется, как жизнь, как муж...
- Да он, гад, все время поздно домой возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да всякий раз лапшу мне на уши вешает и вешает...
- А ты что?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю и наматываю!

[Татиана]

сколько стоит эта видеокассета?
-35 у.е.
-что еще за у.е.?
-условные единицы. сейчас цены в них измеряют.
-ааа!понятно. а вон та почем?
-900 рублей?
-а сколько это в у-ях?
-это товар не у-евый.
-а который у-евый?
-вон тот у-евый.
-да,выглядит и впрямь у-евато..
-зато настоящая,фирменная у-евина,а не какое-то у-еплетство!
-ладно,так уж и быть зау-ячте мне ее.
-счасливого пути!сто у-ев тебе в тачку!
-и тебе побольше у-ев на рыло!словом удачной торговли!!!

[Ольга жена Серге...]

Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы!
- А почему "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы...


- Куда собрались, мужики?
- На рыбалку, вестимо.
- А ящик водки зачем?
- Рыба клевать не будет - белочек наловим.



Мужику не хватает денег на покупку автомобиля. Жена - ему:
- Не расстраивайся, у меня есть 500000 рублей.
- Пятьсот тысяч?! Откуда такие деньги?
- Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались
любовью.
- Господи, если бы знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за
тебя всерьёз...


Красота спасёт мир. Ехал в подмосковной электричке в час пик. Смотрел на
людей. Скоро война!


- "Камасутра" - это индийская книга?
- Да вроде бы...
- В таком случае почему там нет раздела "секс в жару"? Надоело уже
соскальзывать...

[Ольга жена Серге...]

Идет экскурсия.
Экскурсовод: В этом доме жил и работал Александр Сергеевич КУШКИН...
Мальчик: Тетенька, не КУШКИН а ПУШКИН!
Экскурсовод: Слушай, мальчик, как тебя зовут?
Мальчик: Петя...
Экскурсовод: Слушай, Кетя, Киздуй отсюда!!!


Пpиходит как-то купец в публичный дом и говоpит хозяйке: - Маpфу бы мне... - Так нету Маpфы. Замуж вышла за бояpина, в хоpомах тепеpь живет. - Да? Hу а Глафиpу?.. - Так Глафиpа уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя. - А Hастеньку?.. - Ой, вы знаете, а у Hастеньки сифилис. - Ах, беда-то с Hастенькой какая... Хозяйка, видя, что клиент сpывается: - А у нас тут фpанцуженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стpойненькая как тpостинка, как кошечка гибкая, ласковая, гpудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете. Купец, оглаживая боpоду: - Hе гоже мне, купцу пеpвой гильдии, в пи..де стеснение иметь...

[сварщик]

Поинтересовались у мадам : Что такое хорошо, что такое плохо ? Немного подумав мадам отвечает : Пися в писю- хорошо, пися в попу - плохо

[Юг-Север...]

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю? (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

Одесский дворик.
- Доброе утро, Клара Лазаревна!
- Да, Сёмочка, такое доброе, что уже таки хочется срать бабочками... (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, еб твою мать... (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[сварщик]

Извиняюсь что не анекдот, а притча Рассказал мне отец (земля ему пухом) Ехал барин поля объезжает свои , глядь мужик косит траву " Здорова мужик, как живёшь ?! - спрашивает барин " Да как ... Старый долг отдаю Сам живу На ветер бросаю и взаймы даю " - отвечает мужик Призадумался барин, как так и оббираю его по полной ... Ночь не спал барин, все думал как так ... старый долг ... сам ... на ветер ... взаймы Рано утром опять на поля и сразу к мужику - " Мужик не пойму как так ты живёшь ?! Да как ... Старый долг отдаю - отца и мать кормлю Сам с женой живу На ветер бросаю - дочек кормлю Выйдут замуж и уйдут из семьи Взаймы даю - сыновей кормлю Вырастут, в семье останутся, снох приведут " Да уж ... призадумался барин и денег дал мужику за правдивость

[сварщик]

Идет значит урок литературы в Кавказской школе ... И так дэты что ми проходылы на предыдущий урок ?! - спросил учитель Встает один ученик и говорит - Басенка Крыладзе, мартышка и очко Учитель - Расскажи нам ее Ученик с выражением - Идет мартышка по бульвару Очком туда, очком сюда, А из кустов кричит Крыладзэ - Иды суда, иды суда ! Учитель - Молодэц, садысь - пят

[сварщик]

Сидят значит два пенсионера в парке на лавке пиво пьют И проходит мимо девушка в короткой юбке по самое не могу Эх ... Было бы мне сейчас лет так 18 ! - говорит один Другой ему - Ты че обалдел ?! Из -за 5 минут счастья опять 40 лет работать !!