Анекдоты на общие темы. Опции

[boxer]

- Привет, давно не виделись!Чем ты сейчас занимаешься?
- Фильмы снимаю
- Какие?
- Какие в кинотеатре идут такие и снимаю

- День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит, как.

На богослужении:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза..."

[Гость_Luizza_*]

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они таки сломали ваш компьютер!


Выдает отец дочку замуж, и говорит:
- У вас будет первая брачная ночь, и мне интересно сколько раз за ночь твой муж исполнит супружеский долг, я завтра утром прийду и скажу привет, а ты мне ответишь приветами. Два раза скажешь привет, значит два раза, три - значит три.
Приходит он утром
- Привет!
Дочка ему отвечает:
- Привет, привет, и в рот привет и в жопу два привета.

[Гость_Luizza_*]

Узнали русский, хохол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но ее охраняет змей горыныч. Решили они пойти посмотреть. Первым зашел русский. Схватил его змей, намазал член салом и отымел. Выходит русский и говорит:
- Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди хохол посмотри.
Пошел хохол. С ним приключилось тоже самое. Выходит и говорит:
- Справди, золота там багато, ты жид дуже вумный, йди подывыся як його узяты.
Зашел еврей в пещеру и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался еврей, упал и умер. Сидят русский с хохлом над евреем и плачут.
Русский:
- Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив.
- Ни цэ я винэн. Покы менэ змий трахал я всэ сало съил.


- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, - требует капризная актриса.
- Все будет настоящим, дорогая! - говорит директор театра. - Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.

[Гость_Luizza_*]

Ушлые людишки показали Петьке как вводить спирт при помощи клизмы. Дешево и сердито.
И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Чапай по достоинству оценил этод метод и как только Петька вышел, достал клизму и баклажку, и подготовился к впрыскивать ...
Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира.
- А-а-а-а !!! ! ! Зараза-а-а-а-а-а-а-а-а !!! ! Он выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаю...
Чапай:
- Огурец-то, огурец-то как туго захо-о-о-о-о-одит !!!



Идет урок русского языка. Проходят звонкие и глухие согласные.
Марьиванна:
- Дети, скажите слово на букву "П".
Вовочка тянет руку выше всех.
Марьиванна думает: "Нет, спрашивать не буду: матерное слово скажет"
- Машенька, говори!
- Прянички!
- Правильно, садись, пять!
- Теперь скажите слово на букву "Б".
Вовочка снова тянет руку выше всех.
Марьиванна: "Нет, спрашивать не буду: матерное слово скажет"
- Сашенька, говори!
- Бубенчики!
- Правильно, садись, пять!
- Теперь скажите слово на букву "Р".
Вовочка сидит, голову опустил, грусный-грусный.
Марьиванна: "Ага, не знает. Вот сейчас его и спрошу. "
- Ну, Вовочка, скажи нам слово на букву "Р"?
Вовочка встает, зло на всех смотрит и говорит:
- Прянички, да? Бубенчики? Распе@денчики! Обосрался я!!!!


Если проштрафился на работе, то попробуй применить модернизированную страусиную политику: спрячь в песок не голову, а жопу. Ведь лучше сто раз услышать, чем один раз почувствовать.

[666]

Бородатый анекдот советских времён.
Жил да был король одноглазый, однорукий и одноногий. Вызвал он к себе трёх художников и приказал написать свой портрет. За удавшийся портрет обещал наградить, за неудачный, соответственно, - казнить.
Первый художник изобразил короля, как есть, со всеми недостатками. Так родился реализм. Но портрет не понравился королю, и он приказал казнить художника.
Второй изобразил короля в профиль, так, что все его недостатки оказались скрыты. Так появился романтизм. Портрет также не устроил короля, и художник был казнён.
Третий же поступил просто: он пририсовал к фигуре короля недостающие конечности и изобразил его с обоими глазами. Этого художника король щедро наградил и признал этот портрет лучшим. Так возник соцреализм.

[Edos]

Зима. Страшный мороз. 5утра. По пустому тротуару спящего города бежит полупьяный мужик, тащит за собой пустые санки и бормочет себе под нос: "потерпи еще немного, сынок. Скоро дома будем! "

[klio08]

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?

[klio08]

Мужика доставляют в больницу после ужасной автокатастрофы. Врачи колдовали над ним пять часов, сшили буквально по кусочкам, и после окончания операции мужика увезли в палату. Он очнулся, а рядом стоит молоденькая медсестра и говорит ему:
- Ну вот, врачи сделали невозможное, вы были очень плохи, но большую часть ваших органов удалось восстановить...
И, краснея, добавляет:
- А можно нескромный вопрос? Я заметила, что у вас на члене есть татуировка "оля!"...А почему имя девушки написано с маленькой буквы и стоит восклицательный знак?
Мужик, в ужасе:
- Оля???!!! Какая, №*, Оля??!!? У меня там было написано "Слава доблестным и отважным морякам - защитникам города-героя Севастополя!

[klio08]

- Мамочка, я сегодня в автобусе место бабушке уступила, а она не села...
- Ну а ты что?
- Обратно к папе на колени забралась!

[klio08]

- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

[klio08]

Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

[Edos]

На Чукотке открылась средняя школа. 1сентября маленький чукча пришёл оттуда к себе в чум, бросил в угол портфель, а отец ему говорит: "сынок, подай- ка мне моя трубка!" Сын отвечает:"Папа, надо уже правильно учиться говорить. Не "трубка", а "трубку". Чукча почесал бороду, и пробубнил: "Грамотный однако стал, козла ебаная"...

[Гость_Luizza_*]

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... ... . Вообщем, еле закопали.


Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!


С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

[Гость_Luizza_*]

Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем пожалуйста!!! Ребенку (22 года) срочно нужны Аudi RS4 Sроrt и красивая девочка, брюнетка с 2-4 размером груди! Это не спам!

[Гость_Vladimirkapi_*]

Подруга, рассказывает другой. Меня вчера, в подъезде, изнасиловал маньяк. Что маньяк - сексуальный? Ответ: да, не очень!!!

[Nelegalka]

Из дневника полярной экспедиции...
- Сегодня 15 января...Идем уже две недели... Полюса не видно...
- Андрей не дойдет...Слабенький он...
- А нас слишком много в сани набилось...


На суде судят урода.
(С)удья:
- Ну вот у вас отец есть?
(У)род: конечно есть.
(С): Ну а где он?
(У): в тюрьме.
(С): А за что?
(У): за убийство.
(С): А мать есть?
(У): конечно есть.
(С): Ну а где она?
(У): в тюрьме.
(С): А она за что?
(У): за проституцию.
(С): а сестра есть?
(У): конечно есть.
(С): ну а она где?
(У): в тюрьме.
(С): за что?
(У): за кражу.
(С): Ну а брат то есть?
(У): конечно есть.
(С): а он-то где?
(У): в Москве, в банке сидит.
(С): Ну вот хоть один человеком вырос.
(У): Каким нахуй человеком, как с двумя хуями родился, так в банку и посадили.



Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит:
- Нового сделаем.
Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
- Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебусь - это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?

[Гость_Luizza_*]

Хитроумный компьютер во время шахматного матча с гроссмейстером Крамником, когда попадал в трудное положение, выводил на экран видео с порносайта.


Две подруги:
- Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
- Что?
- Муж, который приходит не вовремя.


Старый профессор рассказывает ученикам:
- За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг...
- О да, вы так много сделали!
- Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!

[Гость_Luizza_*]

Дворик в клинике для душевнобольных, на лужайке сидит псих и увлечённо пробивает с помощью гвоздя и молотка отверстия в новом оцинкованном ведре. Мимо по дорожке идёт врач, останавливается напротив больного и ласково так:
- И чем же мы тут занимаемся?
- Да вот, БУЛЬМОМЕТР делаю.
- ??? !!!
- Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и булькает. Вот эти бульки и считаешь. БУЛЬМОМЕТР одним словом... - объясняет пациент.
- Ха-ха-ха! Ну, закончил? - врач забирает молоток с гвоздём, а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор.
А за забором с психушкой соседствует воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор, только что получивший нагоняй от начальства:
- Б%%%ь! Не часть, а сплошной бардак! Кругом бычки, мусор! (поднимая ведро)
- Во! БУЛЬМОМЕТР новый кто-то выкинул...

[Provokator]

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

[vyachser]

Выходят казаки из хаты.
-Ну что,казачки,по коням?- говорит атаман.
-Опять по конм? Атаман,ну можно хоть раз по бабам?!


Парень хвастается в компании друзей:
-Да я только свистну-сюда целая толпа девок сбежится!
-Не свисти -денег не будет...


Премьер-министр обращается к народу:
-До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти.. Я приложу все усилия,чтобы она сделала шаг вперёд!


Ночной телефонный звонок. Мужской голос:
-Але,извините за беспокойство,а вы мама Оли?
-Да.
-А Олю можно?
-Её нет дома.
-Да я знаю,она у меня,я просто звоню спросить: Олю - можно?