Анекдоты на общие темы. Опции

[Гость_Luizza_*]

Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
- Ой, ужас какой!
- Вот-вот! И он так сказал!

[666]

Разговор двух женщин.
- Мой муж просто ангел.
- Да, мой тоже на нормального мужика не похож.

[vyachser]

А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать,почему телевизор называют ящиком...


Муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных".
Муж:-Смотри,какая у оленя морда страшная.
Жена:-Зато какие рога красивые.
Муж:-Если у меня будут такие рога,то у тебя будет
такая же морда.

Новости: "Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое,сказали,что из военкомата,и забрали в армию
деньги,ввидеомагнитофон и телевизор".

Сообщение отредактировал vyachser - 24.1.2010, 15:44

[Гость_Vladimirkapi_*]

Еврейские анекдоты:
Пишет Йося, к Мойше. Хотел передать 100 $ , но уже запечатал письмо!!!!!!!!

[vyachser]

Перед венчанием жених подходит к священнику,протягивает ему тысячу рублей и говорит:
-Святой отец,вот вам тысяча,а вы,пожалуйста, опустите слова "клянёшься ли ты быть верен ей до гробовой доски"
из вашего обращения ко мне.
И вот церемония. Священник жениху:
-...клянёшься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Жених сквозь зубы:
-Д-да...
Объявляю вас мужем и женой!
После церемонии муж подходит к священнику и шепчет ему на ухо:
-Какого чёрта? Я же дал вам тысячу!
-Она дала три.

[Гость_Luizza_*]

Мужик поднимается на соседнюю площадку, злобно бормоча под нос:
- Если он сейчас же не вырубит музыку, я вырублю его.
Стучится, дверь открывает приличный шкаф. Мужик, уже вежливо:
- Убавьте, пожалуйста - мешает...
Шкаф:
- Мне самому мешает, но ничего не могу поделать - тот, кто слушает музыку, в несколько раз меня крупнее. Позвать?!
- Не, не надо - я днем посплю, на работе... Извините...


Разговаривают "за жизнь" две подруги:
- Прикинь, он меня изнасиловал, но я ему отомстила!
- Это как же?
- Замуж за него вышла!

[vyachser]

В передаче \"За стеклом\" стекло поменяли на лупу.
Теперь думают как назвать передачу...

[vyachser]

Мама говорит маленькому сыну:
-Сынок,не надо хвалиться в детском садике,что твой папа киллер и мастер кетчу!
Твой папа кулинар и мастер по кетчупу.

[666]

Анекдоты из моего любимого архива 90-ых.

Новых русских на 600-м Мерседесе обгоняет маленькая красная машина. Гордость не позволяет, приходится обогнать.
- Братан, а что за машина?
- Не зна-а-а-ю.
- А сам-то ты откуда?
- С американских го-о-о-рок...

Что делает таджик после секса?
Отворачивается к стене и начинает её штукатурить.

[vyachser]

В магазине.
Посоветуйте,что лучше всего подарить 17-летнему парню?
-18 - летнюю девочку.



Учёные скрестили кролика и выдру.
Полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

[Гость_Luizza_*]

Разговор двух друзей по телефону:
-Уууууу... . Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное последняя бутылка была лишней.
-По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, ксати, сегодня зайди ко мне.
-Нахрена?
-Как нахрена? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь...



- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на пару шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?


Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
- Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ... .
Продавец:
- Сколько же у Вас животных???
Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...

[Гость_Luizza_*]

В автосервисе:
- Ну и что там с моей машиной?
- Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её пристрелить.


Учёные скрестили поползня и выхухоль...
Выползень умер при родах, а похухолю всё ... вобщем чувствует себя отлично!!!


Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и падрачил!

Сообщение отредактировал Luizza - 28.1.2010, 14:26

[Гость_Luizza_*]

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок!
На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну, думает муж, наверное Виталик…
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить.
Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена.
Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бля… Как перед Виталиком то неудобно…

[Гость_Luizza_*]

Всепобеждающий Армейский Язык.
- Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.


Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орет"


Эстонские лингвисты перевели знаменитую английскую сказку "Питер Пен" на родной язык и теперь она называется "Питерас Пенис"

[Гость_Luizza_*]

Просыпается мужик со страшного будуна и поспал бы еще, но захотел в туалет. По стенке пришел к туалету, сделал свое дело, отряхивает "друга" и говорит:
- Вот видишь, когда тебе надо - я встаю



Приехала в гости свекровь...
Залезла под кровать... . А там некий предмет из секс-шопа, ну вы понимаете... .
- Что это? - спрашивает.
Я растерялась и отвечаю - скалка... Так она щас на кухне ей пельмени катает...Скоро гости придут... Че делать то?


Новогодняя ночь. На операционном столе орёт благим матом парень с аппендицитом. Бьют куранты, доктор надевает марлевую маску:
- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

[vyachser]

В зоопарке девочка спрашивает у матери:
-Мамочка,а почему этот козёл так грустно глядит куда-то вдаль?
-А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая...


В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир,который пытался улететь своими силами.

Мать спрашивает у дочери:
-Скажи,только откровенно,
между вами ничего не было?
-Что ты ты,мама! Аболютно ничего!
Даже презеватива!

[Гость_Luizza_*]

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?! !


Вернулся японец из России:
- А знаете, как эти русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал: "Дай 10 тыс." - "Иди накуй!"


Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

[Гость_Luizza_*]

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, б%я - ноутбук сука!!!


У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама? -спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!

[Юг-Север...]

Начальник беседует с подчиненным.
- Почему ты опоздал на работу?
- Будильник сломался.
- Да ладно врать, скажи сразу, что напился и разбил!
- Ну, если быть точнее, то - обкурился и разобрал... (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[vyachser]

Мужик приходит к врачу:
-Доктор,я был у вас три месяца назад,у меня ревматизм.
Вы порекомендовали бояться сырости.
-И с чем вы на этот раз?
-Доктор,можно мне хоть на Новый год помыться?



Врежу двойной,глазок,между глаз.


Виртуоз-матершиник отговорит вашу жену от дорого стоящей покупки.


Телеграфный столб бьёт машину только в порядке самообороны.


Фан-клуб А.М. Горького выступил в защиту любимого писателя и предложил запретить использование в русском языке словососочетания "горький пьяница".


Любую закуску легко сделать холодной. Для этого подойдёт практически любой холодильник.

После просмотра нового исторического фильма известного режиссёра
Василия К.жюри указало мастеру всего на одну ошибку;
-Не надо было снимать,Вася!