Анекдоты на общие темы. Опции

[666]

Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера - целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.

[Гость_Luizza_*]

Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим!
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ...


У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у четвёртых - руки, у пятых - ноги... но у самых ответственных работников всегда болит жопа.

[Юг-Север...]

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Бля, а я переписал... (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)


Отец с сыном садятся в московский поезд. Стоянка поезда полторы минуты.
Забрасывают в вагон сумку за сумкой. Последнюю кидают в движущийся вагон, поезд уезжает, они стоят растерянно на пероне, смотрят как поезд с их вещами набирает скорость.
Отец разворачивается и бьёт сына в морду.
- За что, отец!!!
- А хуле еще делать, сынок?! Хуле делать!? (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Юг-Север...]

Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает - завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах назадницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел,расказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар:
- Так ты ее наверно в Рязани купил?
- Бля точно! А как ты узнал?
- Жена у меня из Рязани... (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
-Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
Муж краснеет от смущения:
-Ты не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свавлилась кошка.
- Не, почему, я верю, блядь, она даже написала помадой на спине: "Твоя киска!" (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Юг-Север...]

Мылый... у меня две полоски...
Ты беременна?
Нет, блять, я бурундук!!!!!!!!!! (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

Много в жизни неудач и бед.
У меня ж - сплошные неурядицы!
Даже в самолётах на обед
мне от куриц достаются задницы. (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Юг-Север...]

Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, б*я, слепой???
Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть.
Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
- Так ты еще, б*я, и глухой!!! (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.
Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вывыливаясь из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! У меня вчера муж из командировки вернулся! (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Гость_Luizza_*]

Не протолкнуться стало в Ивановском городском парке культуры и отдыха, в котором, по слухам, появился сексуальный маньяк.


Чего хотят женщины? Женщины хотят, чтобы все было так, как они хотят!!! ...


- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку!


Новый капитан французского Иностранного Легиона назначен на службу в отдаленный пункт пустыни Сахара. При первом обходе лагеря он тут же замечает верблюда, привязанного к изгороди.
Интересуется у сержанта:
- Почему верблюд находится в части?
- Видите ли мой капитан, как вы знаете, здесь служат 250 мужчин и ни одной женщины. Иногда мужчины испытывают непреодолимые приступы... Вот поэтому мы здесь держим верблюда.
- Не могу сказать что я это одобряю, но я понимаю, пусть верблюд останется, - говорит капитан.
Приблизительно через месяц, капитан сам начинает испытывать "приступы" и просит сержанта привести верблюда. Встав на стул и спустив штаны капитан трахнул животное. Слезая со стула говорит сержанту:
- Ведь так здесь поступают все настоящие мужчины?!
- Что вы, мой капитан! Они садятся на верблюда и едут в соседний аул на блядки! . .

[Гость_Luizza_*]

На чемпионате по лёгкой атлетике допинг-контроль колумбийского бегуна показал, что он вовсе не бегун, а наркокурьер.

[Юг-Север...]

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок. (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

(IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/blink.gif) Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример? (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Гость_Luizza_*]

- Моя жена постоянно кашляет. Что уже не пробовали, какие лекарства не принимала - все равно кашель не проходит!
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает. . .


Оболденная вещь-пурген с цианистым калием.... Вроде померать надо... А НЕКОГДА!!!!


Лилипут-сын спрашивает своего отца:
- Пап, можно мне жениться на лилипутке?
- Нет, сынок, нельзя, а то мы до мышей до*бемся!

Сообщение отредактировал Luizza - 11.10.2009, 19:44

[Гость_Luizza_*]

Что думает ваша кошка, когда гадит на ковер, в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет; во-вторых, темно, и потом - я ж закопаю...

[Ленолька]

Производители презервативов решили перенять опыт производителей сигарет.
Теперь они тоже будут наряду с обычными презервативами выпускать тонкие, под названием "На худой конец".

[Гость_Luizza_*]

1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.


Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?! ? ...


- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!

[Гость_Luizza_*]

Приходит мент домой,раздеваеться,снимает портупею:пистолет выпадает из кобуры и стреляет.
Из соседней квартиры: "Ой-ой-ей!!!"
Мент: "Сынок, пойди узнай,в чем дело?"
Сын приходит и говорит: "Папа, у меня две новости: одна плохая, другая очень плохая. Первая-ты отстрелил соседу член, а вторая-ты прострелил маме обе щеки!!!"


Что лучше: "Хаммер" с наклейкой на борту "У меня маленький член" или огромный член с татуировкой "Ну и х## с ним с Хаммером"?


Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:
- Вам какую?
- Ну чтоб грудь побольше, а п... да поменьше.
- Посидите, журнальчики посмотрите.
Через пару минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчина с большими руками и маленьким х...ем, пройдите в комнату 5!

Сообщение отредактировал Luizza - 16.10.2009, 12:49

[Гость_Luizza_*]

Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу е*@л? монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я... Бес это...
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "П*здел на Князя Тьмы"...


Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что...

Сообщение отредактировал Luizza - 17.10.2009, 19:38

[Юг-Север...]

Новый русский зашел в публичный дом, швыряет 100$ на стол:

- Мне две телки на всю ночь!

-Мужчина, извините,у нас такса 50$ час. Постоял,подумал: -Хрен с вами, давайте таксу... (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Юг-Север...]

Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат.
И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
-?????
- Сынок, цыгане так красиво хоронят! (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Гость_Luizza_*]

Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними достижениями
- У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно все видит!
Русские:
- А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно сексом занимается!
Американцы:
- Но это же полная ерунда!
Русские:
- А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит!


Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
- А если блевать?


Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.

[Юг-Север...]

Папа с сыном дауном в цирке. выступают слоны.

Отец:"Вот это, сына, папа слон, мама слониха и их сын слоненок. Понял?"

Сын:"Неа."

Отец:"Это папа слон, мама слониха и их сын слоненок, понял?"

Сын:"Неа."

Отец:"Это папа слон, мама слониха и сын их слоненок!!!"

Сын:"А где баба Надя?" (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Гость_Luizza_*]

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я её тоже съел.
- Тогда доедай червей и пойдём домой.


Звонок в "особую" контору:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно, столько-то в час.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить...


- Алло, это компания "Самсунг"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос ...
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли ...

Еду я по трассе. Тормозит гаишник. Молодой. Начинает проверять. Документы, аптечка, огнетушитель, багажник, номер двигателя и тпх: . проверяет долго, начинает за@бывать. Минут через 20 берёт рацию и говорит:
- Старшина Иванов. Проверьте машину номер: . . на угон.
Из рации доносится голос, недовольство слышу даже я:
- Пошёл ты на х%й, старшина Иванов, заебал уже, б%%%ь!!!
Не моргнув глазом, старшина отдаёт документы:
- Всё в порядке, езжайте!