Анекдоты на общие темы. Опции

[Гость_Luizza_*]

- Лена, а я у тебя первый парень?
- Конечно, первый.
- А как же Серега?!
- А что Серега... Серега-то - мужик!

- Алло, это поликлиника?!
- Что произошло?
- Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть,
или это уже неважно?

Отпуск - это оплачиваемый запой!

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Не, со Светкой с 3-го этажа.

[Гость_Luizza_*]

Мединститут, в аудиторию заходит профессор:
-А сегодня, перед началом лекции, я хочу рассказать одну историю из своей жизни...
В студенческие годы, у меня была девушка которую я очень любил, но мой друг увёл у меня эту девушку... Вот так я остался с носом, а мой друг без носа... Теперь запишите тему лекции: "Сифилис и его последствия"....

Сообщение отредактировал Luizza - 26.9.2009, 8:02

[Totti_523]

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!

[Гость_Luizza_*]

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.


Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину
только первые 5 лет!"


Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит:
- Иди отсюда,
а думает:
- Идиот, сюда!

[Гость_Luizza_*]

Отгадайте загадку:

Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?

[666]

Семинария, утро, занятия проводит похмельный поп:
- Скажи мне, отрок, говорит он, обращаясь к семинаристу, отделяется ли душа от тела?
- Отделяется, святой отец!
- Обоснуй, отрок!
- Вот, к примеру, иду сегодня утром мимо Вашей кельи и слышу: "Вставай, Душа моя, подымайся и шуруй отседова огородами", - так, значит, отделяется. Обосновал?
- Обосновал, ... но препохабно!

[Гоп - стоп]

Идут четыре равинна и о чём - то яростно спорят . При этом трое отстаивают свою точку зрения , а четвёрный твердит всем на перекор .
Он не выдерживает и вскрикивает :
- Госспади , ты ведь слышишь меня ! Ты ведь знаешь , что я прав - скажи им !!!
Роздаётся громогласный голос :
- ОН ... ПРАВ !!!
Трое других остолбенели , подумали и ответили :
- Ну и что ! Всё равно , нас трое против вас двоих !
(IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Гость_Luizza_*]

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не прийду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.


- Я так давно не видела своего мужа, что уже забыла как он выглядит.
- Вась, а Вась, покажи ей, как ОН выглядит.


Разговаривают два друга:
- Вчера для тещи две карзины грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг...

Сообщение отредактировал Luizza - 29.9.2009, 20:18

[Гость_Luizza_*]

Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор.
- Давай возьмём чёрные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают.
- Да нет давай возмём красные, они как Ягуар навороченные.
Аптекарь их слушала и говорит:
- Да возьмите, Вы, зелёные, как Уазик... всё равно гавно месить

Алёнушка говорит алешеньке:
- Алёша, вот сломаешь берёзку - я тебя поцелую.
Пошел Алеша, сломал березку - поцеловала
- А дуб сломаешь.
- Сломаю.
- А сосну.
- А соснешь-всё нафиг перелоомаю!!!

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
- А хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!

[KitaevR]

Медсестра – пациенту:
- Вы не могли бы сесть на иглу?
- В каком смысле? Наркоманом стать?!
- Да нет... Я уколы делать не умею...

[Юг-Север...]

(IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif) В переполненном автобусе стоит девушка, а рядом прижатый к ней пьянющий мужик и наклонившись к компостеру судорожно пытается вставить билет.Некоторое время девушка терпела, потом не выдержала и говорит:
- Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите, а вставить никак не можете!
Народ начинает тихо ржать, а мужик этот, дыша перегаром, отвечает с претензией:
- А что я виноват, что он у меня мятый (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

(IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif) Идет мужик по лесу, видит впереди речка, метра три в ширину. Думает: щабуду прыгать, раздвину ноги в полете и порву брюки. Снял штаны,разбежался и перепрыгнул. Смотрит трусы порвались и думает: хорошо трусы не снял, а то б жопу порвал.
(IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Гость_Luizza_*]

- Мам! У меня губы обветрились!
- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!


- Мой начальник всегда под мухой.
- Что, постоянно пьяный?
- Нет, просто дерьмо.


Витёк, где так загорел?
- На нудистском пляже!
- А чё круги под глазами?
- А это от бинокля.

[Гость_Luizza_*]

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
-... да в туалете я, Маша!
-...
- Блин, х... й у меня руках!
-...
- Что значит, чей?!


В рождество вернулся муж:пьян, укуренный как уж.
Грусть, усталость на лице и помада на яйце.
Нет ключа от иномарки, портмоне и зажигалки. А жена:
-Ходил к бл""ям?
-Нет! Колядки пел людям!
В рождество жена вернулась: словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица, в новой шубе из песца.
Крутит ключ от иномарки и в багажнике подарки. Муж:
-Откуда? Бл""вала?
-Нет родной! Колядовала!


У некоторых мужиков рога растут не потому, что им жены изменяют, а потому что, они сами КОЗЛЫ...

Сообщение отредактировал Luizza - 1.10.2009, 12:44

[Цой Бал Сан]

На птичий двор заходит важная утка и обращаясь к петуху, говорит:
- Скажите, любезный, а где у вас здесь пруд ?
- У нас здесь не прут, у нас здесь топчут !!!
- Не, ну я серьёзно спрашиваю - где у вас здесь пруд ?!
- Милая, а где поймают там и прут !!!

[Юг-Север...]

Грузин заходит в вагон, достает бутылочку вина, закусь, только выпить
хочет, с верхней полки голос.
- О как мне плохо.
- Почему плохо, давай садись, выпивать, закусывать будем.
Через некоторое время опять.
- О как мне плохо.
Грузин подымается смотрит лежит мужик, а у него меж лопаток нож торчит.
- Аааа ты в этом смысле.
(IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)



Разговаривают два еврея:
- Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
- А у тебя как фамилия?
- Кацман.
- Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман! (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)



Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюсгалтер № 5!!! ! (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Юг-Север...]

Отец читает сказку сыну на ночь:
- "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... "
- Пап, скажи честно: ты чё куришь? (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд.
Пацан говорит:
- Я не девочка.
Бабуля в ответ:
- Ишь нашла чем гордиться!!! (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Юг-Север...]

Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово:

- А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день? (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)






Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

Приходит клиент в строительную кампанию
-здравствуйте, у вас евреи плотники есть?
-есть,
- а евреи каменщики есть?
-есть,
-а евреи маляры есть?
-а что вы,собственно, хотели?
- я хотел сделать евроремонт.


- Алло, это секс по телефону?

- Нет, это секс по барабану!

- Как это?!

- Это Дом престарелых!!! (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Гость_Luizza_*]

- Ну ты чего маешься?
- Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен!
- Пиши: Уважаемый мудак! ...


ПРИМЕТЫ
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х. . й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется попа - к приключениям...

Сообщение отредактировал Luizza - 5.10.2009, 10:37

[Гость_Luizza_*]

Заявление в администрацию:
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

[NOPS]

Открыл заяц магазин. Приходит волк и говорит:
- Плати заяц 10 000. налог.
Ушел волк. Заяц давай плакать. тут приходит медведь и спрашивает:
- Что случилось заяц?
- Волк приходил, сказал что я ему 10 000 тыс должен.
- Не печаль, говорит медведь. - Ты когда он придёт, ты спроси, а где твоя панама.
Ушел медведь, приходит волк и говорит:
- Гони бабки заяц. Заяец ему отвечает:
- Как дела волк?
- какие нахер дела? Бабки принес?
- да принес, а где твоя панама?
- какая панама?
Тут врывается медведь и бьёт волка по голове крышкой от бочка со словами:
- а вот твоя панама!
Волк попадает в больницу. Вышел волк из больници, пришел к зайцу и говорит:
- всё заяц, ты попал. ты мне теперь 100 000 тыс должен.
Волк уходит. Заяц сидит плачет. Тут заходит медведь. и спрашивает:
- заяц, ты че плачешь?
- медведь, ты пидарас! Я теперь волку 100 000 тыс должен.
- не печаль говорит медведь. Ты когда он придёт, спроси его а где твои часы?
Приходит волк и говорит.
- Ну че заяц, бабки собрал?
- да собрал волк, а где твои часы?
Волк поднимает левую руку и говорит:
- а нехуя заяц, не угадал, вот мои часы!
Тут врывается медведь с крышкой от колодца и бьёт волка по голове со словами:
- А ВОТ ТВОЯ ПАНАМА!!!