Анекдоты на общие темы. Опции

[Юг-Север...]

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Юг-Север...]

Мужики в бане. Вдруг у соседа-эстонца член возбудился сильно. Все в шоке:
- Ты что, гей?!
- Нет, эт-то от порнофильма с телками!
- Но тут же нет телика!
- Фильм я вчера смотрел! (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[Юг-Север...]

Прибегает Пятачок к Вини-Пуху и говорит:
- Вини нам там 20 банок варенья пришло по 18 каждому!
- Как может быть по 18 если их всего 20?
- Не знаю но свои 18 я уже сожрал! (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Ништяк]

Прибегает Пятачок к Вини-Пуху и говорит:
- Вини нам там 20 банок варенья пришло по 18 каждому!
- Как может быть по 18 если их всего 20?
- Не знаю но свои 18 я уже сожрал! (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

Винни с Пятачком пошли в гости к Кролику. Как водится, отобедали и на выход, но Пух застрял - лицом снаружи, схидняком внутри.
Винни:
- Пятачёк, тяни меня за руки.
Пятачёк тянет-потянет, вытянуть не может. Тут Пух как с цепи срывается - глаза как медники:
- ПЯТАЧЁЁК! У тебя есть дома ружьё???!!! (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/ohmy.gif)
- Да, Винни... (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/blink.gif)
- Тащи скорее!!!!!! Это какой-то не правильный Кролик..... (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/ohmy.gif)

[Renata]

Монолог мужика, который собирается на свиданку к бабе:
"Говоришь: люблю - плачет
Скажешь: не люблю - опять плачет
ну что ж будем тр@х@ть молча...



Приходит нарик к врачу, жалуеться. А тот ему советует:
-Вы травки попейте...
-Может мне ёще и шприцов покурить!


Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чем дело?
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да.
- Он оттуда импортирован или депортирован?

[Юг-Север...]

Встречаются на пляже два закадычных друга Вася и Петя. Вася и
спрашивает:"Скажи,друг, вот ты не красавец, не аллигарх, а все телки на пляже-твои. В чем секрет?" Петя и делится с другом: "Пойди в овощной магазин,купи картошку, в трусы положи, и все девки твои будут". Прошло две недели,вновь встречаются друзья, только Вася отчего-то на Петю с кулаками
кинулся:"Что это такое: ко мне раньше никто не подходил,а теперь и вовсе шарахаются!!!" Петя и отвечает: "Дурак ты, Вася,картошку-то спереди нужно было класть, а не сзади!" (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

Мужик снял на ночь проститутку. Она решила прикинуться девственницой. И вот, ночь, они занимаются сексом.
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
и так далее.
На утро они просыпаются. И мужик спрашивает:
- А почему ты всю ночь айкала:
Она:
- Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал?
Мужик:
-Страшно, когда яйца проваливаются!!! (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Гость_Luizza_*]

- Это ваша крыса?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кот сьел, значит крыса...


Душа:
- Ой, где это я?
Ангел:
- В раю!
Душа:
- А почему колючая проволка вокруг?
Ангел (строго):
- Разговорчики в раю!


Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину. Любви, чтобы прощать его. Терпения к его сменяющимся настроениям. Потому что, Господи, если я попрошу силы - я просто забью его до смерти!


- Может ли человека одновременно душить аллергия и жаба?
- Может если он купил породистого котенка за 1000$.

Сообщение отредактировал Luizza - 15.9.2009, 12:42

[ksuy13]

Судят двоих типов за изнасилование.
Судья: "Ну, рассказывайте - как было""
Тип - "Валим мы с корешем по крэсту, када лярва на крывых страпилах. Мы ие в малину, полный чайник фанеры насавали
и тащимся, тут нас цветные и повязали! "
Судья - "Что защита может добавить?"
Защита - "Правильно кент глину месит!"
СудьЯ - "Суд аткидываетса на атхадняк, перибакланить о чем кенты базарят"

[Гость_Luizza_*]

Лучше спортивная фигура, чем спортивное лицо....


Мужская логика:
-Ну и пофиг, что в ушанке и телогрейке! Зато тепло!
Женская логика:
-Ну и пофиг, что башку и жопу отморозила! Зато красиво!

- Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
- А собаки?
- А корейцы?

Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

Сводка происшествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые.

[Гость_Luizza_*]

Если ваше имя Сева – то оно в штанине - слева.
Если ваше имя Слава – то оно в штанине - справа.
Если ваше имя Гена – неужели - до колена?
Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.
Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.
Если ваше имя Костя – так сольёмся - хрустнут кости.
Если ваше имя Витя – то до криков «помогите».
Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася - тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра – мало секса, перекуры.
Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик – заберёмся мы на столик.
Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван – будет классика - диван.
Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Женя – непременно на коленях.
Если ваше имя Боря – оторвёмся мы на море.
Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей – всё о’кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Стёпа – то чуть-чуть добавим стёба.
Если ваше имя Миша – позовём ещё и Гришу.
Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Лёша – будем долго, только лёжа.
Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги.
Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши.
Если имя вам Вадим – то минет необходим.
Если имя вам Артём – в руки плётку и начнём.
Если вас зовут Антон – обязателен гондон.
Если вас зовут Максим – также он необходим.
Если ваше имя Вова – под трибуной будет клёво.
Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже.
Если имя вам Илья – всё попробуем мы, бля.
Если имя вам Давид – у него всегда стоит,
Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера.
Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег».
Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы.
Если ваше имя Рома - то сидите просто дома..
Если имя вам Руслан – х.. тебе когда-то дам…
Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг...

[Гость_Luizza_*]

- Лена, а я у тебя первый парень?
- Конечно, первый.
- А как же Серега?!
- А что Серега... Серега-то - мужик!

Две подруги говорят по телефону:
- Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне, ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушел к блядям. У тебя его нет случайно?

Рекорд скорости установил асфальтоукладчик Смирнов. Он сумел разогнать свой каток до 150 км/ч после того, как случайно зацепил на перекрестке "Ламборджини Дьябло".

Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла.

[Ленолька]

Встречаются две подруги:
- Катя! Ты представляеш! Какой кошмар! Я беременна.
- Как, от кого?
- После развода приходил мой муж, чтобы извиниться за то,
что он посмел бросить меня с двумя детьми и...

[Pascha05]

вчера на зоне 42 и 47 камера провили мач по футболу,выграла 42 со счетом 4-2 порвоных очков..

[Юг-Север...]

(IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif) Заяц, идет по полю, встречает корову и тут же начинает на неё наезжать:

- Ты чё? Офигела совсем, да это я, заяц, блин, а ну пошла отсюда!

Корова спокойно продолжает жевать траву.

- Ну я тебя сейчас в куски порву!

Корова разворачивается, срет на него огромную кучу говна и спокойно уходит.

Заяц выкарабкивается из кучи, сплёвывает говно и орет в след корове:

"Чё,suka, обосралась?" (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

(IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif) Женщина, готовящая ужин, звонит мужу:
- Надеюсь, ты не забыл самое важное из того, что надо купить?
- … (пытается вспомнить)
- Ну, слово из трех букв…
- …
- Последняя "й"…
- Все равно не могу вспомнить!
- В середине - гласная, начинается с согласной…
- (обиженно)… И нечего мне на это намекать! Ну, не получилось сегодня утром, с кем не бывает!
- Дорогой, я, вообще-то, имела в виду чай… (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

(IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif) Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.Парень ей отвечает:- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:- ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг... (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Гость_Luizza_*]

Двое ОН и ОНА:
ОНА: Хочу говна!
ОН: Вот на!
ОНА: Посоли!
ОН: Посолил.
ОНА: Поперчи!
ОН: Поперчил.
ОНА: Попробуй!
ОН: Попробовал...
ОНА: Ну как?
ОН: Гавно, как гавно...
ОНА: Не хочу!

[Юг-Север...]

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь-сидят, блять, в углу, рисуют.... (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

(IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif) Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да, блять, ТЫ привез... (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

(IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif) Поймал тут как-то сына за курением, заставил съесть всю пачку...
- Ну и как, помогло ?
- Да, блять, теперь он их постоянно ест... (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Гость_Luizza_*]

Бабулька кашлянула в автобусе. Мальчик:
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х---ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.


В Международной Палате Мер и Весов появились эталоны справедливости, правды и счастья. К сожалению, увидеть их пока нельзя, поскольку нет еще таких микроскопов.


Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."

[Гость_Luizza_*]

7 проблем ЧЛЕНА:
1. Есть голова-но ей думать нельзя
2. Рядом постоянно 2 каких то идиота
3. Его подруга-та ещё пи*да
4. Его сосед-просто жопа
5. В самый ответственный момент-его тянет блювать
6. Он х*ёвый-и за это его дрочат
7. И вообще он по жизни тот ещё ссыкун!

Сообщение отредактировал Luizza - 22.9.2009, 14:41

[Гость_Luizza_*]

Кто раньше встал, тому и самая холодная вода из горячего крана.......

[Юг-Север...]

Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьт, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Ющенко в Москву, самолет упал и
разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда? (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
-Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шуткане удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан
самолета, стремительно приближаясь к земле... (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)
****

Утро. Гостиница. капитан подходит к окну, открывает... Ё!!!... А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли а прилетели.
- Ой, бляаааа... Я ещё и лётчик!!!??? (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)