Анекдоты на общие темы. Опции

[Ништяк]

-Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
-Купи себе квартиру и живи отдельно!!!

[мелкий55]

буратина жарит мальвину она ему бля у меня от тебя вся пи@да в занозах
иди чё нить сделай приходит буратина к папе карло
так и так помоги.
карло берёт наждачку поширкал балду.
буратина-"да ну эту мальвину"
пап карл дай шкурку.

[Totti_523]

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных
событиях...

[ksuy13]

Некоторые женщины разрезают грудь-вставляют силикон,
удаляют нижние ребра, выдергивают волосы по всему телу,
делают дырки в животе, откачивают жир,срезают кожу с лица,
А в ж@пу не дают!
Им, ВИДИТЕ ЛИ БОЛЬНО!!!

[ksuy13]

Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтобы мой парень любил меня больше всех девушек на свете.
Чтобы никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!...
Ой, мамочки!... Я что, Васин ЧЛЕН???!!!!

[Mila]

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)



На небесах БОГ, встречает 3-х американцев, которые только попали на небо.

Джон, сколько раз изменял жене?- спрашивает БОГ.
10 раз- отвечает Джон
Будешь ездить здесь на Форде 80 года, и все время его ремонтировать-говорит БОГ.

Майкл, сколько раз изменял жене?-спрашивает БОГ.

2 раза- отвечает Майкл.

Будешь ездить здесь на Ниссан 2003 года, нужен небольшой профилактический ремонт-говорит БОГ.

Билл, сколько раз изменял жене?- спрашивает БОГ

Ни разу-отвечает Билл.

Молодец, говорит БОГ, получай новый Ламбургини, в целлофане- заслужил.

Майкл и Джон, с завистью смотрят как Билл распечатывает новенький Ламбургини.
Разехались в разные стороны на своих машинах на небесах.
Через неделю опять встретились.

Билл подъезжает на Ламбургини, грустный- два других его спрашивают:"Чего грустишь, у тебя же не машина а сказка?"

А чего радоваться- отвечает Билл, встретил жену, так она на роликах катается (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)


Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её cемилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь! (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/laugh.gif)


Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует... (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/tongue.gif)

Сообщение отредактировал Mila - 3.7.2009, 13:59

[Юг-Север...]

Двое в купе. Один другому:
-Мож в карты сыграем дорога дальняя?
-Да я не умею!!! (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/unsure.gif)
-Да я тоже!!!!! (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/ohmy.gif) (достает колоду)
-Нука дай сюда(берет колоду взвешивает так на руке)-Тут карты не хватает! (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/wink.gif)
-Да быть не может!(переламывает трррр)-Блин, точно- вальта крести нет! (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Юг-Север...]

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает
маму.
Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться.
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ***БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!!! (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Юг-Север...]

Пациент врачу:
- Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы избавиться.
- И как это происходит?
- Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет хорошенькой женщины. Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим нехорошим делом.
- Чтобы дать вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте.
Приходит к нему:
- Э, батенька мой, да вы не только онанист, вы еще и гомосексуалист. Это же Ломоносов!
(IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Юг-Север...]

Ворона сидит на дереве. Мимо скачет кролик. Он спрашивает ворону: "Что ты делаешь"? Она: "Да что хочу – поэтому ничего и не делаю". Кролик спросил: "А я так смогу"? Ворона: "Почему нет?". Сел кролик под деревом, сидит, ничего не делает. Мимо пробегала лиса, смотрит:сидит кролик. Тут она его и съела.

Мораль: «Чтобы сидеть и ничего не делать, нужно сидеть очень высоко». (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/tongue.gif)


Купила баба козу. В первый день надоила баба с полбаночки молочка. Во второй день надоила баба полстакана молочка. На третий день надоила баба молочка на донышке стакана...
Повела баба козу к ветеринару. Ветерина посмотрел животное и говорит:
- Козёл, конечно, задрочен сильно, но жить будет

[Totti_523]

Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева
все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев.
Обама:
- Дмитрий, что случилось?
- Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу
перекрыли!

[Mila]

— Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
— Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
— О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
— Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
— Ох, уж блять эти рабы! (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Mila]

Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!! (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/laugh.gif)

[Totti_523]

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда
женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее
себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно,
что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг
все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и
внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не
будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних -
по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого
спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и
наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте
пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым
женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на
приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает
плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно
нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но
заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти
поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.
Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой
щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и
начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных
мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со
словами "Ну, ну!"

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь. (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Totti_523]

Толковый словарь русского языка Ушакова:
ОНАНИСТ - страдающий онанизмом.
СТРАДАТЬ - мучаться, испытывать страдания, тяжелые, неприятные ощущения от боли.
Кажется, Ушаков что-то делал не так...

[Totti_523]

В детском саду после ссоры спорят два малыша:
- Мой папа твоего папу побьёт!
- А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!..

[Totti_523]

Классический анекдот. Муж, как всегда, приходит раньше времени домой.
Жена своего любовника быстренька ставит в сенях за дверь и шепчет.
- Здесь темно, он пройдёт не увидит. Я дверь в сени закрывать не буду. Как заснём, потихоньку выбирайся.
Бедный мужик, простоял до полуночи, начал выбираться, зацепился за что-то, со всех полок посыпались вёдра, тазы.
Муж, продирая глаза спросонья:
- Кто там!!?
- М... м... Это я! Кот Васька! Поссать пошёл!

[Totti_523]

Разговаривают два приятеля.
- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы
написал я своей подруге е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился, очень
хочу тебя трахнуть.
Только вот, по-пьяне в списке получателей вместо одной этой подруги я
отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья
и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые менты.
Представляешь, какими были ответы?!
- Даже страшно представить.
- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против. Жду."

[Юг-Север...]

Какая разница между женой и любовницей?

- Килограммов двадцать...

Какая разница между мужем и любовником?

- Минут сорок...
(IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного
вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи.
Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены... покрасивее.
Потом задумался и добавил:
- И помягче... (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит: пяный муж открывает дверцу холодильника и кричит:
-В аэропорт довезешь? - и захлопывает.
Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не оказалось.
В сердцах она выругалась.
- Вот дявол, уговорил все-таки! (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет. (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Цыганка]

Дверь распахивается,и в комнату вбегает парень:
-Здорово,папа!
Отец сидит у компьютера,не поворачивая головы,спрашивает:
-Ты где болтался?
-В армии,папа...
~~~
Кто был в армии,тот в цирке не смеется.Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть,кто смеется.Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев
~~~
-Как отпраздновал марленицу?
-Замечательно!Утром сжег чучело тещи-она намек поняла и вечером уехала

~~~
ххх:Здорова,рассказывай как дела!
ууу:нечем тебя порадовать,всё хорошо