Анекдоты на общие темы. Опции

[Blandin]

МАМА , спрашивает у вовочки : зачем ты в дядю мишу кирпичи кидал ? - мама , я больше не буду ! - а ему больше и не надо ! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Отец проверяет тетрадку сына : - почему ты так не ровно пишешь крючочки? - Это не крючочки папа , Это интегралы. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Насамом деле таблицу Менделеева впервые во сне увидел пушкин , просто он в ней ничего не понял . . . . . . . . . . . . . . . . .

[Totti_523]

В Google анекдот дня за 24.05.2009:
Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидaрас"
придумал один и тот же человек.

[Ништяк]

- Ха-ха-ха, - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен, снимая маску мужа Софи Лорен.
- Ха-ха-ха, -сказал инспектор Жюф, выходя из спальни Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.

[Ништяк]

По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.

Пришли Сара и Абрам на концерт. Сидят. Слушают. Вдруг Сара потягивая носом говорит:
- Абрам, ты сменил носки?
- Сменил.
Через некоторое время.
- Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?
- Сменил.
- Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты сменил носки или нет!?
Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет:
- Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!

[Veronika27]

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.


Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.


Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.


- Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.


- Не понимаю, почему мужчинам разрешается иметь только одну жену?
- Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.


Надпись на придорожном камне: "Налево пойдешь - УБЬЮ. Жена".


- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуеныша!


Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю; мужчины для этого разводятся.


Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-тью годами.


Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.


При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.


Девушка, ну что Вы на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?


- Истец, каково ваше семейное положение?
- Хреновое, товарищ судья.


99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи.


- Если не ошибаюсь, вы третий муж у вашей супруги?
- Нет, я её четвёртый муж.
- Боже мой, вы уже не муж, вы - привычка!


- Представляешь, как мне не везёт: пятый муж, и опять - рогоносец...


Всевышний создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья.


- Какая жена всегда может точно сказать, где её муж?
- Вдова.


Нет, я не против, только не согласна!


- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.


Ребёнок у меня на жену похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают...


- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.


Жена - мужу:
- Ты совсем не любишь моих родственников!
Муж:
- Почему, я очень люблю твою свекровь!

[Blandin]

Пришел муж домой пьяный в дугу. Жена : ну все , хватит , убирайся из дома . Все , развод и т. д. Муж сел на диван и руку тянет . Жена : нет , не тяни руку , мириться не будем . Муж качаясь , кое как выговаривает ' - да помоги кукишь состроить!!!

[Totti_523]

Преподаю в ВУЗе. Как обычно, студентки заигрывают с преподавателем.
- Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр.
- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени, еду на
конференцию и думаю о статье.
- (на полной серьезе) Какая статья? Мне уже восемнадцать есть.

[Totti_523]

Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...

[заяц]

сидят 3 блондинки в бане одна говорит:я у своей дочки в сумки сигареты нашли не знала что он курить, вторая говорит: я у своей дочки в сумке пиво нашла не знала тош то она пьет, третья говорить: знаете что я у своей дочки в сумке нашла презерватив не знала что у моей дочки хуй есть

[заяц]

поймали как-то 4 индейцев на 4 день они сбежали поймали их через 3 дня и спрашиваю как вы сбежали они и говорят
-сидим 2,3 день на 4 день острый глаз заметил точто стены нету.

хаха

[Blandin]

ВСТРЕЧАЮТСЯ две подруги ' : - слушай , ты вибратор пробовала уже ? Я вчера сподобилась ! Такой кайф ! - да ну его ! один раз всего попробовала - половины зубов как не бывало !

[Totti_523]

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись,
конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной
скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен". (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Blandin]

СИДИТ по среди улици маленький мальчик в памперсе и громко плачет . народ его обступил , - в чем дело ? - я утром просыпаюсь , пью и писаю . потом играюсь . потом опять пью и писяю . потом сплю . и снова пью и писяю . . . . - так чего же ты плачешь ? - я хочу есть и какать !!!

Сообщение отредактировал ССесовка - 20.6.2009, 8:23

[Blandin]

РОДИТЕЛЬСКОЕ , собрание . директор ; - я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах . он только и делает , что бегает , за девочками . . . . ! - подумаешь , все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками . ! директор ; - С бензопилой?????

[Totti_523]

Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем
или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам
парням надо бриться, а им нет! Наивные...

[Blandin]

Жена сокрушается по поводу величины груди , маловата , надо бы операцию сделать . А муж советует : - А ты её каждый день туалетной бумагой натирай!! - а что помогает ? - ну судя по другому твоему месту - помогает !!!

[Batumeli]

Ватсон:
- Холмс, я пойду прогуляюсь.
- Не стоит, Ватсон, за углом на Бейкер-стрит вас сильно побьют.
- Я вам не верю, Холмс. Вы не можете этого предвидеть. - Уходит. Через полчаса возвращается избитый, в синяках и разорванной одежде.
- Но... Холмс... Откуда?!!! Откуда вы знали???
- Элементарно, Ватсон. Вчера на Бейкер-стрит, я выёбывался в вашем костюме.

[Blandin]

- ОФИЦИАНТ , принесите мне , пожалуйсто, ципленка, и чем моложе тем лучше . - в таком случае могу вам порекомендовать Яйца .

Сообщение отредактировал ССесовка - 20.6.2009, 8:25

[Totti_523]

Машину, как и жену надо выбрать так, чтоб она удовлетворяла тебя, а не
твоих знакомых.

[Blandin]

разговаривают два пользователя интернета : - ну как дела ? - да так себе сказать . . . . все нормально вроде , только пальци болят . а с чего вдруг ? вчера с друзьями в чате встретился , так всю ночь песни орали. . . . . . . . .