Анекдоты на общие темы. Опции

[Гость_Евген_*]

Хозяин дачного участкаходит вокруг клумбы с цветами и поливает из лейки машинным маслом.
- Цветы погубишь, - предупреждает сосед.
- Ничего, - отвечает хозяин. -зато пулемёт не заржавеет.

Парень передает девушке, стояшей к нему лицом, билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...

Мой инструктор по вождению прикольный мужик. Со своими специфическими профессиональными приколами и жаргоном. В детстве у него , я так подозреваю, любимым мультом был «Маугли», потому что он постоянно говорит что надо опасаться каких-то Двуногих…

- Подаааайте Христа ради...
- Как вам не стыдно! Молодой, здоровый - работать иди!!!
- А я после работы... (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/dry.gif) !

-кашпировский сказал девочке:"Брось костыли, и иди"
Она бросила и пошла
-А чем она болел?
-Гриппом.
-А костыли зачем?
-Дедушке несла!

Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

[Laniasvet]

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я так перелезу

[Дет]

Сидят две женщины в баре,о том,о сем лясы точат,одна от выпитого рассапливилась и жалуется подруге,как с мужем жизнь не клеется,как секса нет,совета просит,ну та ей и говорит,ты сейчас домой когда пойдешь,в дверь позвани,сними штаны и нагнись раком,муж откроет, увидить такую картину и сразу захочет тебя,эта так и сделала,все,строго по инструкции,позванила,сняла и ждет,тут муж с бадуна открывает дверь,видит такую картину,не долго думая,хуяк,пинища и захлопывает обратно,на утро просыпаются,жена в стонах,охах,ахах,муж,че с тобой,она,не помнишь,ты меня вчера,он нет,помню лишь,звонок,открываю дверь,гляжу,гном стоит,щеки,во,борода,во,да еще в моих тапачках,я не думая и засадил

[Гость_Евген_*]

Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию:

- Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости!

- А может, лучше 100 для глупости? - говорит самая опытная из девушек.


- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70 баксов узнал, что я лох!


- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. У вас просто жбан с бодуна раскалывается...



Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:

- Сейчас у него температура 38,9. Когда дойдет до 41, скорее всего, он умрет.

Брокер приподнимается и из последних сил говорит:

- На сорока с половиной продавайте...

[Ангел]

-Дорогой!Ты ж на мне жениться обещал!
-Мало ли,что я на тебе обещал...



Лежат девушка и парень в кровати после бурной ночи
Она:-Милый,может роспишемся?
Он:-Созвонимся!


Смерть:-Я завтра зайду к тебе в 10.
Леха:-Бля,Оля смени ник!!!!

[Гость_Евген_*]

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

[Кент]

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

[Кент]

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - тупой

[ССесовка]

А ещё в Одессе все знают кто такой реальный пацан. Пацан - это маленький поц.
Ви не знаете шо это такое? В Одессе рассказывают такой анекдот:
Заходит еврей в аптеку Гаевского и спрашивает:
- Какой у вас есть самый большой презерватив?
- А зачем вам самый большой презерватив?
- Ви понимаете, у нас завтга маскарад, натяну его на голову и буду выглядеть поцом.

[Laniasvet]

В банк приходит клиент деньги снять. Кассир:
- Денег нет.
- Очень надо.
- Зачем?
- За квартиру заплатить.
- Оплатите переводом.
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
- У вас же карточка есть. Оплатите Визой, а денег мы вам не можем дать.
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

[Слатуля]

Идёт девушка по парку поздно вечером... Сзади маньяк подбигает и её по хрепту битой!!!! Она вырубилась.. Маньяк: "Ой, Ой, какие мы нежные!!"

[Laniasvet]

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

Идут как-то по Риму тpи туpиста. Русский, англичанин и фpанцуз. Пpогуливаются, наслаждаясь кpасотами вечного гоpода. Вдpуг на балкончик одного и домиков выходит очаpовательная итальянка в чем мать pодила, и орёт в толпу:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?
Англичанин (дpузьям):
- Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.
Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:
- Пpоходите, pаздевайтесь. Hо у меня условие: вы мне кидаете палку, а я ставлю палочку мелом на стене.
- Идет.
Пpоходит час. Из двеpей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кpичит:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?
Француз:
- Господа, моя очеpедь.
Поднимается. Те же условия. Понеслась. Чеpез два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка. Снова кpичит, все то же. Русский:
- Сейчас pазбеpусь.
Час, два ждут его дpузья. Hету. Вечеpело. Вдpуг выходит итальянка на балкончик и кpичит:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один кусочек мела!?

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?...

[Кент]

Стоит старичок на балконе и умиляется:
-Какая же у нас молодежь хорошая пошла!Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!

[Laniasvet]

Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

И диагноз был неверный,
И рецепт неточный...
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт - заочный.

Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале:
"В умелых руках и хрен - балалайка."

Женщина как банка пива.. вкусно пахнет, хорошо выглядит.. и одной всегда мало.

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

[Laniasvet]

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: -Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

[Гость_Евген_*]

Из милицейского протокола:
«Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра».



- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- Вам куда?
- Та не, мне просто самому интересно...


Гражданка Каренина А. зимой на спор с писателем Толстым на полторашку пива лизнула рельсу...


Крупная партия наркотиков задержала московскую милицию и не отпускает ее вот уже четвертый день.

[NordZone]

Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! говорит участковый. - Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того.
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть?
- Тогда и за изнасилование судите!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!
- Нет! Но аппарат же есть?



Сидят два мужика в камере, один в носу ковыряет...Другой ему говорит
- Не ковыряй в носу, примета плохая..
- Почему?
- На воле значит твою жену ебут!
- Да мне похУй,лишь бы она в носу не ковырялась!

[vinnipuxovaya]

ИЗ ДНЕВНИКА БЛОНДИНКИ:


Если мужчина не звонит мне после секса,
то у меня в голове есть два варианта:
1. Он умер.
2. Ему не понравился секс со мной....

Искренне надеюсь, что он, сука, умер.....

***

[Кент]

В чём преимущество радиотелефона?
- Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.

[NordZone]

Рожает баба. Ну, там, бригада врачей, и фсё такое, возня, беготня.. Вылезает ребёнок. получил по жопе, встрепенулся, и говорит: "Кто такие?" Врачи так охуели. Говорят: "Врачи.." А пацан им: "Таблицу Менделеева мне наизусть! Быстро!" Врачи ещё больше охуели, наркоза ему впаяли, трепанацию черепа оформили, половину мозга ложкой вычерпали, и черепушку на место присобачили. Чел от наркоза отходит: "Кто такие?" - "Врачи.." - "Таблицу умножения наизусть! Быстро!" Снова наркоз-трепанация, тока теперь ему весь моск вычерпали, и в черепушку ещё насцали и насрали. И опять зашили. Чел просыпается: "Кто такие?" - "Врачи.." - "Ваши документы! Быстро!"