Анекдоты на общие темы. Опции

[ALBA]

Идёт передача «Что? Где? Когда?».
Ведущий говорит: - Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован: - Уважаемые знатоки, меня зовут Вован.
Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$$ и не отдал;
неделю назад он занял уже 5000$$ и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?

[ALBA]

Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги.
Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка...
Улыбка её делала просто отвратительной..

[ALBA]

Встретились два друга. Один такой высокий, мускулистый качёк, а второй маленький, худощавый программист в очках.
Программист спрашивает: - Что делаешь?
Качёк отвечает: - Пресс качаю.
О дай ссылку я тоже скачаю

[Кент]

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

[Кент]

Вчера подрался из-за девушки..!
-..?! С кем..?
-С женой…

[ALBA]

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх её!
- Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
Сзади незаметно подходит ещ одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:.......... - Oуеть Форт Баярд, блдь

[Кент]

Супружеская пара едет в лифте. На одном из этажей в лифт заходит молодая суперсексуальная девушка. Лифт продолжает свое движение. Вдруг девушка оборачивается к супругам и со всего размаху влепляет мужу пощечину со словом "ХАМ!!!". Мужик оторопел, а когда девушка вышла он поворачиваеться к жене и говорит:"Дорогая, честное слово...!!!" Жена ухмыляясь: "Да все в порядке. Это я ее шлепнула!"

[ALBA]

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой.
На пороге его встречает отец. - Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство!

Посадил Ной в свой ковчег каждой твари по паре и поплыл искать пристанище.
Долго ли, коротко ли плыли они и увидели землю.
Пристали они к земле и увидели людей,бежащих навстречу.
Бежали люди и кричали: - Вай, Ара цирьк приехаль!!!

[ALBA]

На входе в ночной клуб: - Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

[Кент]

Спрашивает сын (С) у отца (О):
- Пап, а как колбасу делают?
О: - Берут барана, суют его в машину и оттуда палка вылезает.
С: - А как это?
О: - Ну, говорю же тебе: Берут барана, суют его в машину и отдута палка вылезает.
С: - Все равно не понял я!
О: - Сынок, ты что тупой?! Говорю же тебе: берут барана, суют в машину…
С (перебивая): - Пап, а есть такая машина, в которую палку сунешь, а оттуда баран?
O: - Да есть - это твоя мама!!!

[ALBA]

Больной,что то мне не нравится как вы выглядите...
-Хм..да и вы,доктор,тоже не красавец!


Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр: - И что же вы делаете? - Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!


Приходит мужик к другу.
- Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8.
Давай, сходим в лучший кабак, напьёмся, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина.
Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

[ALBA]

Встречаются два друга.
- Как твои дела?
- Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый раз раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки.
- А..а..а. Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет со слесарем из нашего ЖЭКа.
- Ты что, инструменты в постели находишь?
- Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей постели.

[ALBA]

Идет красная шапочка по лесу, а ей на встречу серый волк.
Волк спрашивает: - Красная шапочка, а красная шапочка, ты куда идешь?
- К бабушке, серый волк. - Красная шапочка, а красная шапочка, что у тебя в корзинке?
- Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали...

[ALBA]

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора.
А она в ответ: - Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

[ALBA]

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра.
Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба.
Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ

[ALBA]

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову.
Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так: - А х.... я ору - уши-то на мне..

Грузины поляки и украинцы! Помните! Индейцы однажды уже впустили к себе америкосов..

[Кент]

Урок идёт уже 15 минут. Вдруг в класс врывается взъерошеный Вовочка и не спрося разрешения бежит к своему месту.
Марь Иванна возмущённо:
-Вовочка! Нука выйди из класса и зайди как заходит твой папа!
Вовочка вышел. Вдруг дверь от пинка слетает с петель, Вовочка заходит в класс со страшным рёвом:
-Что дормоеды, не ждали!? А я пришёл!!!

[ALBA]

Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места. Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену: за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
- Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!!
Тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет на мальчика:
- А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я тебе ремня дам!

[ALBA]

Нострадамус прибегает к Фрейду:
- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
- Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...
Нострадамус: - Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! Еб@ческая Сила!

[Кент]

Принёс давеча Вовочка домой бумеранг....
Папаша замахался его выбрасывать.