Анекдоты на общие темы. Опции

[Кент]

Плывут парень (п) с девушкой (д) в лодке.
п: тебя били когда нибудь веслом по голове?
д: нет, а что?
п: да так, ниче, просто для поддержания разговора...

Сообщение отредактировал Кент - 22.9.2008, 2:19

[Кент]

- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык епт. На яхте.

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу, ложиться в кровать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

[Багира]

Бежит лось по лесу. Зацепился яйцами за сук, лишился оных. Далее идет он такой потухший, грустный. Вдруг видит - на лугу пасется корова.
Корова думает - такой красивый, одинокий - познакомлюсь! И говорит:
- Я корова с большим выменем!
- А я лось, просто лось.

На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: "Заменитель мужчин. 25 рублей"
Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпути его из банки. Если что не так - звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается.
- Так лежи! Выезжаю!
Приехал мужик на место, разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!

Лекция по физике. Лектор рассказывает о радиации:
- Вот вы тут говорите: "радиация, радиация", а между прочим, многие моряки годами не вылезают из атомных подводных лодок, а их жены тем временем рожают совершенно нормальных детей!

[Кент]

Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он
- агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру!..
- Доктор, но в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне.
Они согласны вернуть чью-то сестру:

[Кент]

Жена — мужу:

— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?

— Бесполезно, я уже пробовал...

[Кент]

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна когда забыла разбудить его на рыбалку…

[Кент]

Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,
омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!

[Кент]

В траве лежит Красная Шапочка. На лице яркий макияж, прозрачная кофта, макси-пояс, на голове - полный бардак. В общем, валяется в пьяном угаре... Мимо проходит корова. Видит - девочка... Вся такая уставшая, сонная, грязная. Думает - напою-ка ее молоком. Подходит - Шапочка на нее ноль внимания. Ну, думает, тогда сама подоюсь... Подходит в плотную к Шапке, тут девочка приоткрывает глаза и сонным голосом говорит - Мальчики... Не все сразу...

[Кент]

Стук в дверь. Мужской голос:
- Кто там?
Женский голос:
- Галиматья.
- Кто-кто?
- Га-ли-мать-я!
- Бред какой-то...
- Да не бред, а Гали мать я. Галя-то у тебя?

[ALBA]

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?


Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника
с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:- Теплее, теплее!

У меня сосед - вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...

[Кент]

В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена
практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого
же поступка!

[Кент]

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...

[ALBA]

Доктор вы получили результаты моих анализов?
Да.
И что со мной?
Ерунда, обыкновенная трисичуха.
Да? А что это?
Трипер, сифилис, чума и холера!

Кстати, Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:
1. высокая темпаратура
2. насморк и кашель
3. ломота в костях
4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз.

-У меня беда Доктор.Каждое утро в 6ч. у меня бывает регулярный стул.
Доктор:
-Это же прекрасно!
-Да, но я раньше 7 не просыпаюсь

[солнечная]

рекламный ролик: Онсоздает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете куда его деть? Отдайте сына в армию!

[солнечная]

-Девушка, я знаю, вы же давно ждете принца на белом коне?
-Да!
-Ну вот, я и пришел!
-Круто! А где принц?

[Кент]

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, у меня жена, такая шалава!
-?????
- Ехал из командировки, за два дня отправил телеграмму. Приезжаю, и застаю ее в постели с мужиком!!!
- Так может она не шалава, а просто телеграмму не получила?

[enzo]

Автобус. Час пик. Страшная давка.
Грузина прижали к девушке, держащейся за верхний поручень.
Постояв немного грузин недовольно сказал:
Слышь. балерына. ты или ногу опусти или трусы надэнь.

Невменяемая женщина - это женщина. которая после полового акта кричит "Только не в меня, только не в меня!".

[Кент]

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные,
но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но
мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс"
тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа,
поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХРЕН СКОРЕЕ!!!

[Марго]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои,
у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый
подарок - писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой
о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на
деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с
Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева
спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги,
Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут
все обоссыт".

[ALBA]

Каа лежит, отдыхает. ..
Вдруг прибегает Маугли и орет: - Каа, Каа, рыжие собаки бросили нам вызов!
Каа (томно так): - Нууу... Маугли: -Балу принял вызов!!!
Kаа (томно): - Нууу... Маугли: - И Акела принял вызов!!!!
Каа (зевая): - Нууу... Маугли: - И Маугли принял вызов!!!
Каа (настороженно): - Нууу... Маугли (почти крича): - Ну и ты, ты, Каа, тоже принял вызов!!
Каа (со вселенской тоской в голосе): - ОЙ...БL@@@@...