Анекдоты на общие темы. Опции

[Дашутка]

Одесса. Звонит телефон, хозяин квартиры поднимает трубку.
- Это Изя?
- Да, слушаю Вас.
- Изя, это Хаим, Ваш сосед. Изя, я слышал что Вы меховщик.
- Он слышал! Я таки лучший меховщик в Одессе!
- Изя, будьте так добры, зашейте вашей кошке жопу чтобы она не
гадила у нас под дверью!

[ССесовка]

Судья ведет дело о разводе.
- Гражданин Иванов, почему вы решили расстаться с женой?
- Она меня не удовлетворяет. Голос из зала:
- Вот бурло привередливое! Всю Одессу удовлетворяет, а его видите ли нет.

[ССесовка]

Идет лекция о вреде алкоголизма.
- Товарищи, алкоголь является источником всех семейных бед Известно множество случаев, когда жена уходит от мужа только потому, что он пьет.
Голос из зала:
- А сколько для этого конкретно нужно выбухать?

[ССесовка]

Во время Первомайской демонстрации Яцык стоит на балконе в семейных трусах и держит портреты авторов «Польки Ярузельки» и «Малой земли». Его приятель, увидев антон Яцыка, кричит с тротуара:
- Поц, мама дома? Яцык не обращает никакого внимания.
- Яцык, спрячь поцык!
- Этот или этот? - спрашивает Яцык, указывая на портреты вождей.

[ufkz1010]

Попала как-то стая зверей в одну большую яму.
Раскрутили бутылку: на кого попадет, того съедят.
Попала на зайца - кабан вдруг говорит:
- Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и если кто
хоть пальцем его тронет, того загрызу.
Ладно, кабан - дикий, от него всего можно ожидать.
Закрутили бутылку, а она опять на зайца попадает -
кабан опять за свое. И так пять раз. На шестой - попала на кабана.
Заяц:
- Ну что, кабан? Довыпендривался?


Лежит крокодил Гена на берегу речки, курит трубку. Подходит Чебурашка:
- Ген, дай курнуть!
- Нельзя, ты еще маленький.
- Ой, Ген, милиция идет!
Крокодил все бросил - и в воду. Через пять минут выныривает. Смотрит -
на берегу лежит Чебурашка и курит.
- Я балдею, зеленый, как ты ныряешь!

[Кент]

Учёные проанализировали медицинскую статистику и оказалось, что у половины
населения России, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят
патологические неизлечимые болезни.

Сообщение отредактировал Кент - 29.8.2008, 0:21

[Кент]

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета.
- "Вроде бы все спят - пойдем..."
Звук шагов.
- "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко
тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!"
Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..."
Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
- "Это командир корабля.
Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы
знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии.
Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!"

[Кент]

- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинет

[Кент]

В бассейне тренер спортсмену:
- Я вынужден выгнать тебя из бассейна!
- Как? За что? Что я такого сделал?
- Ты в бассейн писаешь!
- Так ведь все писают!?
- Да, но не с вышки...

[Ништяк]

Леонид Ильич Брежнев на заседании уснул. Все сидят, боятся разбудить.
Проходит несколько часов и Л.И. восклицает:
- ИДЕЯ...
Все сразу за блокноты, мол, идею записывать...
- И де я нахожусь?! (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/blink.gif)

[Кент]

Два глухонемых беседуют жестами:
- Эй, ты че меня на х%й послал?
- Не-а. я просто яйцо почесал...

[Кент]

Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
"А вот тут в магазине автомат поставили,
и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да
еще и рекомендации
дает. Попробуй!" Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота,
пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное
оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила
бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый
компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно
пройти". Ну мужик думает нифига, до чего дошла техника! Всю дорогу
домой
думал, а может все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил
жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел
в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана,
и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, держись, робот
хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает
в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат сновоа
зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено
выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком
много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты.
Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна
близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик
если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь."

[Кент]

Ограбление банка. Сотрудники лежат лицом в пол, руки за голову. Грабитель обчистил сейф, собирается смываться и вдруг вспоминает:
- Блин, я ж никого не убил. Братва засмеет, мол, банк ограбил, а никого не прикончил...
Подбегает к одной из сотрудниц, хватает ее за волосы:
- Как тебя звать?
- Зина.
- Ё-мое, мою маму звали Зина, тебе повезло.
Отпускает заложницу и хватает охранника:
- Как зовут?
- Коля... Но друзья зовут меня Зина!

[Кент]

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим
во дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...

[Гость_Евген_*]

Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла
перекресток на своей машине и была остановлена полицейским.
- Мадам, разве вы не видели красного света? - интересуется он.
- Простите, мосье регулировщик, - отвечает она. - Красный
свет я видела, а вот вас не заметила.


Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, -
это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины
женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока
вы проедете.


Владелец микролитражки везет приятеля.
- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.


На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная,
милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват?
Виноваты, конечно, евреи.


Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж
говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был
прав...
- А именно?
- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.


Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
- Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
- Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена.
Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по
лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.


Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух
связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к
своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не
управляла автомобилем!

Мари (в раздумье):
- Не знаю, право, на какой номер мне поставить...
Пьер:
- Поставь, дорогая, на свой возраст.
Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет:
"32"!
Пьер:
- Браво, Мари, ты выиграла!
- Увы, я поставила на 26...


Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел
играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда
денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю
ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.


Игра в покер затянулась до утра.
- Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? -
разбушевалась жена.
- Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже
не наш.


Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один
из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца,
похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один
другому:
- Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда
зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток
вместо 4.
- И так неплохо получилось.


- Мужик, в очко долбишься?
- Ага!
- А в преферанс?
- Это еще куда?


Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает
жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий
костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за
шестьсот.


Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один
из игроков - шуллер. После очередной сдачи он подходит к
соседнему игроку и шепчет на ухо:
- Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
- Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.


- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не
выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
- А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?


- Да ты жульничаешь!
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто
жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают!
Женщина в аптеке покупает презервативы:
- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские -
коротенькие и толстые?
- Английские, но по-японистее!


Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
- Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него
противоядия.
- Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!


- Какие противозачаточные пилюли вы могли бы мне
порекомендовать? - спрашивает девушка у аптекаря.
- Вот эти. Моя жена их регулярно принимает.
- А я могу встретиться с вашей женой, чтобы задать ей
кое-какие вопросы?
- Конечно, но только не надолго. С нашими пятнадцатью детьми
у нее не так много времени на болтовню.


Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
- Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на
прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка
облетела.


В аптеке:
- Презервативы есть?
- Есть. Сколько Вам?
- А Маша сегодня работает?
- Нет.
- Спасибо. Я передумал.


Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша
спрашивает:
- А вам какой размер?
- Ну... Не знаю... Где-то такой (большим и указательным
пальцем изображает примерный диаметр).
Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его:
- А, вам второй!


В аптеке:
- У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
- Нет.
- А глюкоза?
- Нет!
- А...
- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман
несчастный!!!


Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:
- Вам завернуть или натянуть?


Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив
и орет на продавщицу:
- Забирайте свой товар.
- А в чем дело?
- Они рвутся!
Старичок из очереди:
- А еще мнутся и гнутся...

Вождь индейцев собирает племя:
- Племя!
Те орут:
- Да Великий Вождь!
- Мы Великий народ?
Машут тамагавками:
- Да Великий Вождь!
- А что должно быть у Великого народа?!
Тишина.
- У Великого народа должно быть самое мощное в мире оружие!
- Да вождь! А какое?
- Мы должны создать ядрённую бомбу!
- Какую?
- Ядрённую! И запустить ее на Кампингаген!
- А почему на Кампингаген?
- Я других мест не знаю.
Сказано - сделано. Срубили самую аграменную секвойю. Выдолбили ее внутри, обтесали в виде ракеты, начинили порохом, краской написали "на Кампингаген", протянули бикфордов шнур. Подожгли. Она как е**нёт! Посносило нафиг все вигвамы, везде стоны крики. Раздается голос:
- Вот ето е...ануло...
И второй:
- Мля, а шо же в Кампингагене тада тварится??!!

Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим.
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации.

Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- Я песок в глаза льву не бросала.

Автобусный тур для логопедов, маршрутом Алма-Ата - Капчерай - Каскелен - Джетыгара - Исчипхегдыр - Кустанай.

--------------------
Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей...
--------------------
Вы убережёте себя от множества ненужных хлопот, если сожжёте мосты сразу, как только подойдёте к ним...
--------------------
- Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?
- Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной проблемы.

[Кент]

Молодожёны сразу после свадьбы впервые приехали в свою новую квартиру. Муж старается попасть ключём в замочную щель и никак не может. Молодая жена, выглядывая из-за плеча:

- Ну вот, хорошенькое начало!

[Кент]

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник
__________________

[Дашутка]

В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Вот гад!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падло!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."



Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное...
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бл@дь! И все равно лучше, чем на работе!

[Дашутка]

Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!!
- What did you say?
- Да я говорю - двумя руками черпай!


"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения - а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Варвара, ещё не подозревая, что сегодня вторник.

[Дашутка]

Шерлок Холс и доктор Ватсон на рыбалке. Наловили рыбы, легли спать. Среди ночи Холмс будит Ватсона...
—Ватсон, о чём Вам говорят эти звёзды у нас над головой?
—Холмс, наверно, о том, что погода хорошая, дождя не будет...
—Ватсон, Вы идиот! У нас спёрли палатку!!!