Анекдоты на общие темы. Опции

[Кент]

В дупель пьяный врач шатаясь по коридору заходит в кабинет. А там на
стомоталогическом кресле сидит женщина.
Врач: - Ну женщина показывайте что там у вас.
Она открывает рот, врач долго смотрит, протирает очки и удивленно говорит:
В: - Барышня, да у Вас там..... зубы.
Ж: - Конечно зубы, я же к стоматологу пришла, зубы лечить.
В: - К стоматологу? Елки-палки я же не в тот кабинет зашел, я же гинеколог.

[Кент]

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

[vatar]

Послевоенное время.Урок мужества в латвийской школе.Учительница спрашивает-дети,а что вы делали во время войны.Девочка одна руку тянет.Училка спрашивает-ну говори Анна.Анна и говорит,
я мол в госпитале помогала ухаживать за раннеными бойцами.Училка говорит-вот какая ты молодец.
Мальчик тянет руку.Училка ему-ну говори,Вольдемар.А я,он говорит,в окопы к солдатам подносил патроны и гранаты.
Училка расчувствовалась и говорит-ну какой ты молодец,а что солдаты тебе говорили при этом?
Мальчик и отвечает-они говорили,гут,Вольдемар,гут...

[vatar]

Великая Отечественная война.Место действия-Кремль.Маршал Жуков поспорил со Сталиным по военным вопросам и раздраженно,уходя,хлопнул дверью,при этом сказав-У,блядь усатая!Охранник за дверью,услышав это,схватил Жукова и впихнул его обратно в кабинет Сталина.И докладывает,мол товарищ Жуков ,выходя от вас,сказал-блядь усатая.
Сталин и спрашивает-Товарищ Жюков,кого ви имели в вмду?Жуков и отвечает,да Гитлера,мудака этого.
Теперь Сталин спрашивет охранника-А ви,товарищ,кого имели в виду?...

[Кент]

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

[Кент]

Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот - караоке!

[ALBA]

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса .
Лиса по сторонам глядь: о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать будет, ну да х... с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс еда! В другую - лиса класс - секс..
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте я вам спою перед смертью.
Волк - а давай ,повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, сдыхает и думает: "Сцука! Еда была, секс был! Нет , мля, ШОУ ЗАХОТЕЛ.......

[ALBA]

Лось с большого похмелья очень пить захотел,кое как добрёл до водопоя,ничего не видит и не слышит,морду в воду опустил и оторваться не может-такая жажда.Не заметил даже,что его подстрелили.
Подходит к нему бобёр и говорит: Лось,из тебя же кровь течёт,помоему тебя подстрелили.
Лось: то то я смотрю...пью ,пью..а мне всё хуже и хуже..........

[Кент]

Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Дааа, в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом такооое творю!!!

[ALBA]

Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома:
- Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой...

[Кент]

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

[Кент]

Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

[Кент]

Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Сообщение отредактировал ССэсовка - 9.5.2008, 14:26

[Кент]

Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.
- Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло?
- Он сел за стол и спокойно поужинал.
- И вы не почувствовали угрызений совести?
- Почувствовала... Когда он попросил добавки.

[Кент]

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

[Кент]

Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает:
- Слушай, братела, в натуре, все жужжат -- деноминация,
деноминация... Шо это в натуре такое?
- Ну деноминация - это нули будут отрезать.
- Так это шо выходит что я теперь на "шестерке" ездить буду?

[Кент]

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся ! Иди, набей морду соседу !
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил ?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища !

[Кент]

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!

[Кент]

Жена: дорогой, где ты был всю ночь ? Муж: на рыбалке.
Жена: что нибудь подцепил ?
Муж (вздрагивая) надеюсь нет

[Кент]

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.