Анекдоты на общие темы. Опции

[Дашутка]

Вчера на чемпионате по плаванию електрик Иванов замкнул тройку лидеров

Кенийский бегун запутался в финишной ленточке
и случайно выиграл соревнование по художественной гимнастике.

[Дашутка]

Для голубых "сделанное через ж*пу" означает "сделанное с любовью"...

Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"

Рядовой Рабинович!Какие шаги вы предпримите,если окажетесь один на один с неприятелем?-
- Большие!!!!

[Дашутка]

* Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ.

* Прототип инспектора ГАИ: Соловей-Разбойник - сидел на перекрестке, свистел и грабил проезжавших.

* Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

Мама, папа, ребенок и кот. Нормальные ребята, но кота зовут ГАГАРИН.
Всех знакомых любопытство пробивает - почему такая кличка??? Хозяева довольно долго отмалчивались, но потом на пьянке глава семьи раскололся :
МЫ его (кота) 12 апреля КАСТРИРОВАЛИ!!!

[Дашутка]

- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы косманавтом хотел стать!


Москва. Ленинградский проспект. В нарушение правил старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колёсами <Туарега>. Из-за экстренного торможения в Туарег влетает Ауди Олроуд, в нее - Мерседес Гелендваген, далее Хаммер
и по очереди: Роллс-Ройс, Бентли, Спайкер и довершает картину Макларен Дьяболо.
Из Макларена выходит водитель отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: <Красиво ушла бабуля!

[наталия]

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!!
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!


Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить


Парень приходит в женскую общагу. Вахтерша спрашивает:
- Молодой человек, вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?


Один парень рассказывает другу: -Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

[Марго]

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Два пацана сидят возле входа в медицинскую лабораторию. Один ревёт белугой,
рукавами размазывая слёзы и сопли… Второй спрашивает его:
- Ма-альчик, чего ты так испугался?
Первый ему:
- Я пришёл сдавать анализ крови…
- Ну?! И что же тут страшного? Чего ты плачешь?
- А-а-а, это так больно, когда прокалывают пальчик…
Тут второй неожиданно начинает орать ещё громче первого. Тот удивляется:
- А ты это чего?!
- А-А-А-А!!! Я ПРИШЁЛ СДАВАТЬ АНАЛИЗ МОЧИ!!!!

Сидят три бабули вечером в деревне и хвастаются друг другу, какие у них внуки. Одна: " Ой, мой Сереженька, и коровку доит, и гусей пасет, и по дому мне помогает!". Вторая: "А мой, Сашенька, в огороде такой порядок навел, бурьян рвет, жуков травит!". А третья: "А мой, Вова, целыми днями под телевизором лежит, или в наушниках идолов каких- то слушает. Я ему:"Пойди хоть ципляток покорми!". А он мне: "Ебал я их в рот!" Такя их попрятала, он же им клювики поразрывает!".


— Слушай, ну почему у тебя мат через слово?
— Чаще не получается!

Кроха дочь к отцу пришла
И спросила кроха:
«Две полоски – хорошо?»..
Папе стало плохо…

На дворе ненастье, за окошком дождь.
Мама жарит гуся, значит будет гость.
на столе бутылка,но не лимонад,
к маме ходит дядя, говорит что брат.
Спать ложаться вместе на одну кровать,
и трусы снимают, говорят что срать.
ПАПА, милый папа. Приезжай скорей
--обосрут всю хату и сожрут гусей!!!!

[Дашутка]

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю своою бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А её мы второй раз закинули!!!

- Нам пришло письмо. Пишет нам девочка: Если вы не исполните песню моего любимого исполнителя, то я повешусь. К сожалению, письмо запоздало на 40 дней, сегодня вечером у девочки соберутся ее друзья. А мы выполняем ее последнюю просьбу.

- Ну, бабуля, как твой новый слуховой аппарат работает?
- Классно, вот уже три раза завещание изменила . . .

Скандал на концерте Маши Распутиной. Во время песни певица так увлеклась танцем, что, войдя в раж, насмерть захлестала губами подтанцовку.

[Дашутка]

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой.

Если подкрасться к спящему человеку и рявкнуть у него над ухом "тринадцать!", он вскочит и будет испуганно озираться по сторонам, что ещё раз подтверждает магическую природу таинственного числа.

[Дашутка]

Идёт лекция в институте. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и
касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах, и это сплачивало
воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это
поощрялось, ибо легионер, потерявший друга и любовника в одном лице, был
беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Вопрос из аудитории: - Значит,
легионеры были гомиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на
выскочку и говорит: - Гомиками, говорите? Да не дай вам Бог, милый юноша,
повстречаться хоть с одним таким гомиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг,
это не были, как вы изволили выразиться, гомики! Это были настоящие,
неумолимые и отважные боевые пидарасы...

[AVIR]

Русский м американец умерли
и оба попали в ад.
Черт у них спрашивает :
- В какой ад хотите попасть Русский
или американский
они интерисуются в чем разница.
Черт отвечает :
В американском нужно сжирать
одно ведро гавна а в русском два
и после этого день свободен.
Американец ответил - в американский
А русский подумал - всю жизнь в
России отжил и в ад русский пойду.
Через год встречаются и
Русский спрашивает американца как у них.
Тот отвечает:
- Нормально, ведро съел и день свободен.
А у вас как?
Русский:
А у нас как обычно , то гавно не завезли,
то ведер на всех не хватает.

[AVIR]

Должен был состоятся боксерский поединок
Тайсон против неизвестного бойца.
Тот боец не пришел, а т.к. зрителей уже
собрали , решили бой не отменять, а вместо бойца поставить
Русского мясника которого нашли в ближайшем магазине.
Сказали ему что если отстоит 1 раунд ему
дадут 1000 баксов.
Он отстоял
Все удивились ! Говорят
Отстоиш 2 раунд дадим 3000 баксов
Он отстоял
Все просто в шоке ! Говорят отстоиш 3 раунд
дадим 10000 баксов.
Мясник отвечает :
Всё больше стоять не могу
теперь я его пиздить буду

[AVIR]

Новоселье.
Молодая семья заехала на квартиру.
Осматриваются...
И вдруг маленький ребёночек 1.5 года
подходит к углу и говорит :
- А здесь мы полку заебеним!!!
Батька подлетает, дает подзатыльника и спрашивает
Понял за что ?
Ребенок обиженно отвечает :
Понял. Она здесь нахуй не нужна!!!

[AVIR]

Разговаривают три женщины
Американка , Француженка и Русская
Американка:
Я когда вышла замуж сказала мужу
что стирать , убирать не буду.
Недалю мужа не видела , две недели не
видела
на третью пришёл и принёс машину ,
которая сама стирает и убирает.
Француженка:
Я когда вышла замуж сказала мужу
что готовить, полы мыть не буду.
2-3 недели мужа не видела ,
на четвёртую - принёс машину
которая сама готовит и полы моет.
Русская:
Я когда вышла замуж сказала мужу
что стирать, убирать, готовить, полы
мыть не буду.
Месяц мужа не видела, две не видела,
на тратий месяц правым глазом чуть чуть
видеть стала.

[ufkz1010]

Хохлушка приходит к куме и жалуется:
- Ой, кума, что-то у меня усе болить: руки болять,
ноги болять, ну, усе кругом болить.
А кума ей отвечает:
- Ну шо ты усе жалуешься. А вот люди говорят,
что тебе с Василием на сеновале видели,
а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася!
Хохлушка:
- О, це ж,люди, а! О, це ж, люди! Один орган
здоровый остался, а они уже завидуют!



Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:
- Дорогой, я придумала классную позу! Ты раздевайся и ложись
на пол, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...
Только разделись, жена говорит:
- Сейчас, подожди минуточку, попугая в клетке одеялом накрою,
а то все мужу расскажет...
Попугай:
- Вырвите мне язык! Но я хочу это видеть!

[orlik]

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
– Какие теперь последствия будут?
– Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – ещё и попытка скрыться с места происшествия.

Сообщение отредактировал ССэсовка - 1.8.2008, 13:28

[Дашутка]

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, водной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается всторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
"Ну чеснэ слово, як диты"

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал.
Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал.
Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
- @б твою мать, ты мне п@срать дашь или нет? ! - сказал серый.

[Дашутка]

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате
нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год
одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок
никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист
не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка
- гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин
никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

[Дашутка]

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся их спасти: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой выныривает абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, и бьет веслом:
— Мля, нам тут не до шуток!

Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, вежливо все так, а она как вскочит, как закричит:
-Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В шесть вечера заберёшь его из детского сада!

Если мужчина заявляет вам, что нет некрасивых женщин, есть мало водки, смело ответьте ему: Нет некрасивых мужчин, есть мало денег!

Коридоp больницы. Выходит yставший доктоp после многочасовой опеpации, снимает пеpчатки и закypивает. К немy подходит заплаканная жена пpоопеpиpованного и с нетеpпением спpашивает:
- Доктоp! Как там мой мyж!?
- Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в опеpационной, тpогать его не pекомендyется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хоpошо, мы его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в палатy для тяжелых больных. Hо вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает пеpсонала. Так что, милочка, вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести, покоpмить его и все такое.
Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает:
- Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а потом забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy:
- Да шyчy я. Умеp он, yмеp!

[ufkz1010]

Встречаются два кума. Один другому говорит:
- Слушай, у меня свинья, у тебя хряк, давай их сведем.
- А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
- А ты посмотри хвост, если он у него крючком, значит можно.
Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил на мотоцикл и поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик ему опять каску одел, на мотоцикл посадил и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с огромного бодуна, встать уже не может, говорит жене:
- Поди посмотри какой у хряка хвост, крючком или нет.
Возвращается жена и говорит:
- Не знаю какой у него хвост, но он уже в каске и на мотоцикле сидит.

_____________________


Женская логика...

Идет опрос на улице. Подходят к мужику и спрашивают:
- Какова, на ваш взгляд, вероятность встретить динозавра на Бродвее?

Мужик:
- Ну, миллионные доли процента, не больше.

Тот же вопрос задают женщине:
-Какова, на ваш взгляд, вероятность встретить динозавра на улице?

Женщина:
- Пятьдесят на пядьдесят
- Это как?!!
- Либо встретишь, либо нет...

[Дашутка]

Наш Лёха женился, и теперь для него – «прощай бабы!»..
- Почему это? Он втихомолку будет на сторону ходить.
- Не будет.
- Почему это?
- А ты его жену видел?
- Ну видел, красивая, ну так что?!.. От красивых тоже бегают!
- Не в этом дело.
- А в чем?
- А ты видел, как она грецкие орехи кулаком разбивает?..