Анекдоты на общие темы. Опции

[Марго]

Про умную хрюшку:

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс - трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

[Кент]

Американец, японец и русский беседуют о развитии технологий в своих странах. американец: у нас человек в Ираке потерял обе руки, ему сделали искусственные и он стал чемпионом по боксу! японец: а у нас человек потерял ноги, сделали электронные, и он стал чемпионом по бегу! русскому: ну а у вас какие достижения? русский: а у нас пришла одна жопа, на нее фуражку надели, и теперь она начальник милиции!

[Кент]

Покажите мне отдел, где продаются детские велосиПИДОРЫ!

- Гражданин, что это за выражения? Вы где находитесь?!

- А что - по вашему, велосиПЕДИКИ звучит лучше?

[Кент]

Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?

[ALBA]

Анекдот про Вежливого Лося
Идет по лесу медведь, вокруг все суетятся, через кусты уматывают. Медвед ловит зайца и спрашивает: "Че за дела?" - "Да вот, завелся лось, который всех имеет не подетски,волка уже отимел,лису,бобра..." - "Лось, так лось, и ни таким рога обламывали. Как его узнать-то?" - "О, легко узнаешь! Он, сцуко, очень вежливый."
Медведь ходил-ходил по лесу, никого не нашел, пошел к себе в берлогу. На всякий случай, вход в берлогу завалил,забаррикадировался изнутри и снаружи.Ну, мало ли что.Темно.Спокойно.
Вдруг кто то легонечко сзади по плечу его похлопал и очень вежливым приятным баритоном говорит: "Гм...Гм... "Добрый вееечер.."

Сообщение отредактировал ALBA - 29.5.2008, 5:12

[Марго]

Скажите, а вас ваша работа удовлетворяет?
- Я бы сказал даже заебывает.
- А как это?
- Ну представьте, иду я на работу, а навстречу девки классные - хочется...
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется...

[Марго]

- Трах-тиби-дох! - сказал Хоттабыч.
- Уйди, старый педофил! - ответил Волька.

[Марго]

.. я че хочу спросить, вот Элвис Пресли был знаменит на весь мир и его все равно призвали в армию, а Дима Билана не призывают он че больной?

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.

Идет по улице пожилой еврей. Вдруг сзади подбегает русский и бьет его по морде. ( Е )-За что? (Р)-Вы, гады, сволочи, Христа продали! (Е)-Дак это когда было!? (Р)-А мне похуй-я только вчера узнал!

Сидит Иван-дурак на берегу озера, и всякие слова палочкой на воде пишет.
Вдруг щука выныривает:
- Ты что, Иван, совсем дурак, здесь же мальки, а ты такое пишешь

[Марго]

Мужики рассказывают о своих женах.
Немец: - Моя жена строгая, как немецкая овчарка.
Француз: - А моя веселенькая, как болонка.
Русский: - Моя тоже сука, только не знаю, какой породы.

[ALBA]

-Ты кто?
-Я Муза..
-А почему с топором?
-Да настроение что-то не очень...

Сообщение отредактировал ALBA - 28.5.2008, 18:19

[ALBA]

Мужик лежит при смерти, к нему является ангел и говорит:
— Ты через два дня умрешь, пойдем, я тебе рай покажу. Если захочешь, после смерти туда попадешь.
В раю голуби поют, ангелы на арфах играют, на деревьях фрукты растут… Он думает: “Все. После смерти иду в рай”.
Тут появляется демон и говорит:
— А пойдем, я тебе ад покажу, может, ты туда захочешь!
Мужик приходит в ад, там клубная музыка, наркотики, девушки…
Он думает: “Нет, после смерти сюда пойду!”
Умирает, приходит в ад, там демон у входа сидит и говорит:
—Так, значит, бери железо, раскали его и садись на него, будешь на входе сидеть.
— Нет, подожди, а как же музыка, девушки?
— Э, мужик! Ты не путай туризм с эмиграцией!

[Дашутка]

Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу:
- Пожалуйста, пришли мне братика!
Санта-Клаус отвечает:
- Малыш, а пришли мне свою маму сначала...

Идёт блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) - это как?
М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М - Вот видите, сразу поумнели.
Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!



Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка =>
черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?



На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

- Папа, расскажи мне сказку, - попросил перед сном семилетний Валико.
- Ты уже взрослый, - ответил Вахтанг. - Поэтому я тебе расскажу лучше легенду.
- Ну ладно, - согласился пацан.
- Значит так, - начал свой рассказ отец. - Давным-давно жил-был один молодой и горячий хирург. И была у него красавица жена по имени Тамара.
И вот однажды дорогая заявляет мужу, что она уходит к другому, потому что очень сильно полюбила его. "А как же я?" - спросил несчастный хирург.
"А ты еще встретишь свою любовь", - ответила Тамара и направилась к двери. Но муж не растерялся, он схватил скальпель и закричал: "Так не доставайся же ты никому!"
- Неужели он ее зарезал? - испуганно воскликнул Валико.
- Ну что ты, дорогой. Хирурги, как и все врачи, добрые люди. Поэтому он просто поменял ей пол.
- Какая страшная легенда.
- Да, страшная. Поэтому ты ее запомни и расскажи на всякий случай нашей маме.
- Но ты же не хирург, папа.
- Патологоанатом, сынок, тоже умеет держать скальпель в руках.



– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?

- Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
- Кто именно? Фамилии?!
- За 5 баксов всех назову!

Эх, мужики, у меня такая любовница!
Это ты к чему сказал?
Да так, хотел с вами радостью поделиться.
Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись!

[ALBA]

Идёт блондинка(Б)

(IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/wink.gif)
Едет грузовая машина в ней водила и три грузчика. Останавливается машина у дома,
выходит первый грузчик берет, веши, заходит в дом подымается наверх и звонит
в квартиру, дверь ему открывает очаровательная блондинка и спрашивает - Ты кто?
-Я грузчик. Блондинка встает на колени расстегивает ему брюки и делает, минет...
Ошалелый грузчик возвращается к товарищам, на смену ему идет второй грузчик,
с ним происходит тоже самое, с третьим грузчиком картина не меняется. Наконец все
грузчики собрались у машины. - Водила им ну пойду теперь я что ли. Он поднимается
в квартиру, звонит, дверь ему открывает все та же блондинка и спрашивает - Ты кто?
- Я водила. Блондинка протягивает ему 1000 рублей. - А как это... растерянно
говорит водила. - Ну понимаешь муж мне здесь оставил записку. В записке: ВАДИЛЕ
1000 РУБЛЕЙ А ОСТАЛЬНЫМ СОСАТЬ.

[Дашутка]

В семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
— Как родители малышей-то назвали?
Он (неуверенно):
— Если я правильно понял папу, то Нуни, Фига, Себе и Блин.

У акулы - 1500, у панды-24, у человека - 32.
32- это норма. Черт, я - панда.

Бесконечно долго можно смотреть на 3 вещи: на текущую воду, на горящий огонь и на... то, как другие работают...
Вывод: оптимальный объект для наблюдения - пожар!

Ещё одна причина, по которой Путин - наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, которая только что прошла в туалет?
- Да.
- Возьмите водки.

Леди энд Джельтельмены, посмотрите в окна своих иллюминаторов и вы увидите под крылом самолета пять раскрывшихся куполов парашутов... Экипаж самолета прощается с Вами и желает вам приятного полета!

Разговаривают два друга:
- Ты знаешь, на меня вчера моя девушка обиделась!
- Почему?
- Да мы ехали в метро, так я все время дышал на стекло и пальцем
писал ее имя.
- И она за это обиделась?
- Понимаешь, оказывается она не любит когда ей на очки дышат.

- Папочка, кто такой массажист?
Папа, мечтательно: - Массажист, сынок, это такой человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии...

— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
— А ты что, отстал?

[ALBA]

К Рабиновичу ворвались погромщики. Он взмолился:
- Ойёёй, заберите всё что видите, только не насилуйте мою доченьку Сонечку!
Тут в комнату входит под два метра Сонечка и сплюнув папиросу:
- Нет папа! Погром так погром!!!

[ALBA]

Хирург идёт вечером домой. Навстречу, виляя хвостом, любимый пёс. Хирург его гладит и говорит:
- Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься.
У меня сегодня не операционный день.

"Эй приятель" - хлопает по плечу пассажир водителя такси.
Таксист вскрикивает, теряет контроль над управлением, чуть не врезается в автобус, выезжает на тротуар, останавливается в сантиметре от огромной витрины.
Пассажир -"Извините, я не думал, что вы так напугаетесь."
Водитель - "Вы знаете я первый день вожу такси, раньше я водил катафалк..."

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я пластический хирург.

- Какая разница между большим пальцем и средним?
- Попробуй остановить машину, подняв средний палец - узнаешь.

Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо:
"Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции "Как управлять вертолетом" мною была обнаружена опечатка!"...

Бредут двое охотников по лесу. Вдруг один падает замертво – пульса нет, глаза закатились – одним словом, труп. Второй охотник кидается к другу, тормошит его, делает искусственное дыхание – ничто не помогает, тот не подает признаков жизни.
Бедняга достает телефон и связывается со службой спасения: "Мой друг умер! Что мне делать?".
"Погодите,
- говорит оператор,
- я знаю, как вам помочь. Для начала, убедитесь в том, что он действительно мертв". Следует тишина, затем слышны выстрелы. "OK, что теперь?" – спрашивает охотник.

В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
У вас молдаване есть?
- Нету. Бежит во второй - есть?
- Нету. Бежит в третий: Молдаване есть?
Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит: молдаване есть?
Там говорят - есть.
Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец - бля, дорого, давайте по 6-ть.
Молдаване: ногу убрал нах!

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

[Дашутка]

(Из инета) Последнее не отгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!

-Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

Складу боеприпасов ОПЯТЬ требуется полный состав рабочего персонала.

Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.

[Дашутка]

-Я недавно своей жене лосины купил.
-Да твоей жене надо слонины покупать!

[Дашутка]

Идёт мама с маленьким ребёнком по магазину:
-Дочка тебе что-нибудь купить?
-Да!!!
-Что?
-Пока не знаю,но...два!!!

[Дашутка]

- Твой папа где работает?
- в крематории...
- а что он там делает?
- ЖЖОТ!!!


Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.
Винни (протягивая лапы к Иа):
- Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.
Винни (задумчиво):
- Да-а. Внатуре ОСЕЛ!


А теперь новое сложное испытание для Фейри! Мы берем в посуду, где был жирный гуляш, наливаем холодной воды, добавляем льда и капельку Фейри. Закрываем! Трясем! Открываем и ... бLять!!!...

Сообщение отредактировал Дашутка - 29.5.2008, 21:00