Анекдоты о сотрудниках милиции Опции

[666]

Два мента едут в патрульной машине. Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает? - Он высовывается:
- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..

Сообщение отредактировал 666 - 16.12.2009, 14:23

[666]

Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал..
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Во всех инструкциях сказано, что при необходимости применить оружие сотрудник милиции сначала обязан сделать предупредительный выстрел в воздух, но нигде не сказано, где этот воздух.

Сообщение отредактировал 666 - 23.11.2009, 20:09

[666]

Опоздал как-то омоновец на утренний развод.Звонит ему командир:
-Ты где был? Приезжал зам.министра внутренних дел, министр внутренних дел, а тебя не было.
-Товарищ командир, не поверите;проснулся я вовремя, одел комуфляж, бронежилет,вставил два ножа в голенища сапог, два пистолета в кобуру,надел
каску, взял автомат калашникова в руки, вышел в прихожию...посмотрел на себя в зеркало и обосрался.

Через реку переправлялась лодка, в которой сидели три милиционера. Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров? Шесть. Три, когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента.

Иностранец, спросив дорогу у милиционера, благодарит его:
- Вы мне очень помогли! Большое вам буль-буль-спасибо!
Милиционер:
- Что за странное слово - буль-буль-спасибо?
- Тот русский, которого я благодарил до вас, сказал, что моё спасибо не булькает! А теперь?

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят - на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе.
Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
- Смотри, опять он здесь висит!

Встречаются два мента:
- Классная у тебя дубленка! Много дал?
- Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...

Иванов пришел к начальнику милиции наниматься на работу.
- Кем вы хотите у нас работать?
- Согласен выполнять любую работу.
- Тогда скажите, кто написал "Капитал"?
Иванов только хотел открыть рот, а тут зазвонил телефон и начальника милиции куда-то вызвали. Он приказал сержанту Сидорову:
- Поспрашивай у Иванова, кто написал "Капитал", а я скоро вернусь.
Прошло часа полтора. Возвращается начальник милиции и видит такую картину: сержант Сидоров стоит с дубинкой в руках, а Иванов с синяками и окровавленным лицом зажался в угол. Сидоров бодро докладывает:
- Товарищ капитан! Он признался: "Капитал" написали они с братом!

Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазохистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те, не другие не получали такого огромного удовольствия!

Сколько нужно милиционеров, чтобы вкрутить лампочку?
Девять. Один стоит на столе и держит лампочку, четверо держат стол и ходят по ходу вкручивания. А еще четверо ходят в противоположную сторону, чтобы у тех голова не закружилась.

Объявление:
- Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы - не предлагать.

Звонок в милицию:
-Алло,это милиция?
-Да.
-А это Вася.
Короткие гудки...Через пять минут опять звонок:
-Алло,это милиция?
-Да.
-А это Вася.
Короткие гудки...Через пять минут стук в дверь:
-Это Вася?
-Да.
-А это милиция...

Из протокола осмотра трупа на месте обнаружения:
"На кожных покровах трупа имеются множественные мелкие кровоподтеки размером с 2-х и 5-ти копеечные монеты на общую сумму 2 рубля 30 копеек..."

Учительница:
- Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
Девочка:
- Э-э... помню, что-то с милицией связано... А-а! Мусоргский!

Из милицейского протокола:
В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции.

Стучит милиционер в квартиру; хозяйка открывает; милиционер кричит:
- Немедленно снимайте трусы!
Хозяйка:
- Прям щас что ли?
- Да ни эти, а те, которые на балконе висят! Щас правительственная делегация будет проезжать!

- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...

Мальчик нашел консервную банку, подходит к милиционеру:
- Дяденька, откройте, пожалуйста!
Милиционер стучит в банку:
- Откройте, милиция!

Объявление:
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД.

Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
-Спасите! Вон тот мужчина пьяный, он хочет меня изнасиловать.
Мент, посмотрев на даму:
-То, что пьяный- это точно.

-Алло, пожарные?
Тут милиционер с врачом дерутся, я что-то не знаю, куда и позвонить…

В переходе метро.
- Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
- Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.

Два соседа встpечаются на лестничной площадке.
- Как дела, Коля?
- Да хpеново, все вpемя в бокy колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это почки.
- А ты что, вpачом pаботаешь?
- Hет, милиционеpом.

Сообщение отредактировал 666 - 23.11.2009, 21:45

[666]

Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: "Вася...Вася, Камаз....Вася,
тормози, тормози его.....Вася Камаз, тормози!!!"
Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой".

В дождь по шоссе едет "запорожец" и виляет из стороны в сторону. ГАИшник останивливает водилу.
- Водитель, вы пьяны?
- Нет!
- А почему машина виляет по шоссе?
- Дело в том, что вчера мне подарили дворники от "КАМАЗа" ...

Гаишник на дороге останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак: ограничение сорок.
- А я говорю, я шел ровно сорок!
- Но вот же показания прибора...
Тут вмешивается жена водителя:
- Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить!

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.

На посту останавливает гаишник «десятку», подходит представляется, проверяет документы, улыбается, даёт водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину.
Останавливает иномарку, улыбается ещё шире и даёт сто баксов. С потса выбегает с красной рожей начальник и орёт :
- Иванов!! Ты что ж делаешь!?!
- Место прикармливаю, товарищ капитан.

Останавливает милиционер тонированную ВАЗ99.
Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту:
- У меня диктофон, все что вы сейчас скажете будет в суде использовано против вас.
Мент:
- А видеокамера у тебя есть?
Парень:
- Нет!
Мент показывая FUCK:
- Ну тогда доброго пути!

Приходит молодой опер поздно ночью домой. Жена накрывает на стол, садится с ним рядом и спрашивает:" Ты почему так поздно вернулся, где ты был?" Опер:" Понимаешь, одного авторитета брали, я в засаде сидел!" Тут теща выглядывает с кухни:"Ну и что - засадил?"

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит.
Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь. . .
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время. . . всегда стою!
- Даааааааааааааа. . .
- Что "дааааааа"?
- Хороший член бы из тебя получился. . .

Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил. Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такЭ, ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с удивлением спpашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, ХУ@ВО, РОДИМЫЙ ???

Звонок в милицию:
- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасило... ло... ла... ла... Ладно, не приезжайте!..

[Гость_Luizza_*]

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.
- На каждый! - обрезал обвинитель.
- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?

[Юг-Север...]

Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов:
- По согласию? - спрашивает сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.
- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.
Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов.
- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.
Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.
- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.
- По согласию, по согласию, - отвечает другой мужской голос. (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)


Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по пьяни мента обманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил. (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)


В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь. (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)


Совершает мент вечерний обход по улицам, смотрит, в подворотне чудак принуждает женщину к минету. Тетка орет и сопротивляется. Увидела мента, кричит:
- Помогите, товарищ милиционер, этот тип пытается мне на рот дать!
Мент подходит к чудаку и строго:
- Гражданин! Ваши документы?
Тот спокойно достает паспорт и отдает менту. Мент смотрит паспорт, поворачивается к тетке и говорит:
- Гражданочка, документы в порядке, прийдется взять. (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)


Разговор двух милиционеров:
- У меня столько денег, что я могу купить весь город.
- Так я тебе его и продал. (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Юг-Север...]

На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:
- Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыц, это не мой участок! (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)


Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:
- Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг... (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

Сообщение отредактировал 666 - 16.12.2009, 14:26

Причина редактирования: дублирование сообщений

[Гость_Luizza_*]

На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?
Варианты ответов:
1. Автомобиля ГИБДД,
2. Автомобиля ФСБ,
3. Автомобиля администрации президента,
4. Правила нарушились сами.

[666]

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

[Гость_Luizza_*]

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик. . .
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима... Гололед... Посыпаю...


В деревне Кукуево столкнулись "Лексус" и "Ламборджини". Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне.

[666]

Парадокс: зарплата ГАИшника в месяц - 7 тыс. руб, а в день - 8 тыс. руб.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Девочка играет в песочнице. Мимо идёт мент и спрашивает её:
- Что ты делаешь, девочка?
- Леплю милиционера.
- А из чего лепишь?
- Из глины, песка и говна.
На следующий день мент опять идёт мимо этой песочницы. Девочка играет, мент опять с вопросом:
- Кого сегодня лепишь?
- Пожарного.
- А из чего?
- Из глины и песка.
- А почему говно не добавляешь?
- Потому что тогда мент получится.

[666]

Студент физтеха после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент, берет книжку, медленно читает: Ландау, Лифшиц "Теория поля".
- Э, агроном, вставай!

Из приказа: "В связи с ухудшением материального положения выдать гаишнику Петрову знак ограничения скорости 40 км. "

"Товарищ, пройдемте для выяснения наличности".

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает его ГАИшик. - Так, почему с цепью? - А чтоб электричество в землю уходило.
- Понятно, а цепь зачем? - Ну молния ударит, электричество в землю уйдёт.
- Это-то понятно, а цепь-то зачем? Водитель не выдержал, остановил "Жигуль". - Слушай, друг, объясни ты ему зачем у меня цепь.
- ОК. Понимаете, это чтоб искры не было, чтоб бензин не взорвался. - А-а-а! Бензовоз счастливый уезжает, а ГАИшник к "Жигулю":
- Так, почему без цепи?

Инспектор ГАИ остановил машину. Проверяя права, он вдруг учуял запах алкоголя и тут же предложил водителю дунуть в "трубочку". Тот дунул, и "трубочка" показала наличие алкоголя.
- У вас неисправный прибор, - заявил водитель. - У меня жена непьющая. Посмотрим, что ваша "трубочка" покажет. Дунула и жена, и вновь "трубка" показала наличие алкоголя.
- Вот видите, - возмутился водитель, - с неисправным инструментом выходите на оживленную трассу.
- Ничего подобного, - заявил инспектор, - это ваша жена тоже принимала алкоголь.
- Тогда пусть ребенок дунет в вашу "трубку". И он вытащил из машины крохотного мальчугана - тот дунул, и "трубка" вновь показала наличие алкоголя. Инспектор пожал плечами, извинился и отошел. Муж, заводя мотор, злорадно сказал жене:
- Ну что, дура, умылась? А кричала: не давай пить ребенку, не давай пить ребенку!..

Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки.
- Вася, пиши в протокол.
- Чего писать?
- Найдено 10 порнографических открыток и 5 однографических.

В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в вводу и о не выходе тела из воды".

Попугай на базаре кричит милиционеру:
- Мент - дурак! Милиционер обиделся. А попугай ему снова кричит:
- Мент - дурак! Схватил милиционер попугая и потащил вместе с его владельцем- старушкой в суд. Судья отправил старушку в монастырь на покаяние. Прошел год. Идет милиционер по базару и снова видит попугая. Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему:
- Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый "мент-дурак"!
- Поздно каяться, сын мой!

На милиционера, когда он шел по стройке, падает кирпич. Он снял фуражку, потер шишку.
- Безобразие! А если бы человек шел - так ведь и убить можно!

К двум милиционерам подходит иностранец и, нетерпеливо переминаясь с ноги на ногу, по-английски спрашивает, где туалет. Те пожимают плечами. Иностранец переходит на немецкий, потом на испанский, итальянский, французский - эффект тот же. Когда несчастный с воплем убегает прочь, милиционер говорит своему спутнику:
- Ну что, помогли ему эти иностранные языки?

Приходит старушка в милицию. И говорит:
- Меня изнасиловали тридцать лет назад. И долго рассказывает, со всеми подробностями. Милиционер ей в ответ:
- Помочь вам ничем не можем. Дело давнее, искать трудно. А старушка махнула рукой:
- Да что ты, милый, приятно вспомнить, поделиться вот не с кем.

Начальник угрозыска говорит инспектору:
- Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень! Поняли?
- Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?

В переходе метро.
- Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
- Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.

В Москве бабушка подходит к менту:
- Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
- Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что сторожу Бородинскую пилораму.

Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! - говорит участковый. - Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того...
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть!
- Тогда и за изнасилование судите!!!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!?
- Нет! Но аппарат же есть!

Стоит милиционер, ругается матом, рядом маленький мальчик. Подходят люди, говорят - нехорошо ругаться матом при детях.
- Да меня этот мальчик уже за#$%л!!! Он уже третий раз подходит ко мне и предлагает оттрахать его сучку - ему, видите ли, нужна милицейская собака...

Решили как-то ученые сравнить умственные способности мента и обезьяны. Посадили обезьяну в высокую клетку, а в клетке за верхние прутья подвесили банан. Обезьяна прыгала - прыгала минут 10, потом видит - в углу клетки палка лежит. Берет палку и сбивает банан. Заводят в клетку мента и говорят ему:
- Достань банан!
Мент прыгал часа 2, уже совсем мокрый. Уже ученые не выдержали - говорят:
- Слушай, чего ты прыгаешь? Вон же палка лежит.
Мент:
- Нах#я мне палка? Мне банан нужен!

Поступающим в Высшую школу милиции был предложен тест: вставить шар, кубик и пирамиду в панель с соответствующими прорезями - кругом, квадратом и треугольником.
По результатам сформировались две группы абитуриентов: полные идиоты и очень сильные...

- Что получится, если скрестить осла с черепахой?
- Мент-ниндзя.

[666]

В одном купе едут милиционер и женщина с маленьким ребенком.
Ребенок орет никак не успокаивается, мамаша уж и качала его и кормила, все без толку. Приспичило ей до тамбура пробежку сделать, она и просит милиционера посмотрить за ребенком и убегает...
Возвращается ребенок молчит, ну ни звука.
Час молчит, два молчит.....
Мамаша у милицонера и спрашивает шепотом:
- А как вы его успокоили?
-Да как всех - дубинкой...

Сообщение отредактировал 666 - 17.12.2009, 15:11

[Гость_Luizza_*]

Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:
- Ну что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "...

[boxer]

1.На трассе останавливает ГАИшник машину. Подходит к ней, сворачивает из бумажки кулечек конусом и просовывает водителю в окошко:

- А ну дыхни ! Водитель бросает в кулечек 5 баксов. ГАИшник смотрит, снова протягивает:

- А ну еще дыхни !! Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смотрит, багровеет:

- А ну дыхни, как в первый раз !

[Гость_Luizza_*]

В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.

[Гость_Luizza_*]

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

[vyachser]

-Дорогой,раньше ты любил,когда я ходла по квартире
в чём мама родила.
-Понимаешь,поизносилось то, в чём тебя мама родила.

Дочь мента рассматривает папин парадный мундир:
-Пап! А почему у всех военных погоны?
-Бог наказал,когда-то это были крылья ангелов-хранителей...
-И за что их так?...
-Драться стали между собой,водку пьянствовать...
-Но ты же водку не пьёшь?!!
-У нас...оборотней...доченька,другая история...


-Общественное мнение признало самой адекватной мерой за коррупцию
в рядах МВД - понижение сотрудника в должности сроком на один день.
_А пожизненное до какой должности?
-ЛЕЖАЧЕГО полицейского.

[666]

Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде по подиуму.
- Ясно. Мыкола, пиши – "блядь".
Потом ловят другую.
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пиши – "блядь".
Потом ловят третью.
- Ты хто?
- Проститутка.
- Це як?
- Хожу от столба к столбу.
- Ясно. Мыкола, пиши – "электрик".

[Ольга жена Серге...]

про милицию (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/smile.gif)