Анекдоты о сотрудниках милиции Опции

[Кент]

На украинской трассе, ведущей в Крым, стоит мужик(М) и голосует всем кто едет мимо. Останавливается крытый грузовик. Водила(В):
- Шо трэба?
(М):- Командир! Подбрось до Симферополя...
(В):- Нэ можу. Цэментовоз!
(М):- Какой цементовоз? Вон у тебя в кузове люди сидят.
(В):- Цэ нэ люди. Цэ менты!

[Дашутка]

Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и инстинктивно чувствуют когда вам страшно!

[Дет]

Стоит маленький мальчик на балконе, держась за прутья. Идет по троруаре миллиционер. - Эй! Ты! Мусол!- кричит мальчик менту. - Мальчик, ану иди сюда!- возмущается миллиционер. - Посол нахер! Я есцо ходить не умею!!!

Cтоит на посту ГБДД-шник Дождь моросит, замёрз. Смотрит мэрс несется ГИБДД-шник тормозит, подходит. Стекло медленно опускаеться, оттуда подают партманэ. Он медленно открывает, смотрит, а там в первом отделе лежат чисто доллары, открывает второй там чисто рубли, открывает третий там лежит корочка. Он медленно раскрывает читает написанно Генирал милиции, он в том же порядке окуратно кладёт все наместо, подаёт партманэ назад и говорит - "Товарищ генерал разрешите доложить..." - " Да ДА доложите, только доллары к долларам, а рубли к рублям."

Из милицейского протокола: "Ружье Сидорова В.И. , три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В.И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине".

Из протокола допроса: -Он всякий раз тащит в постель всякую дрянь - то бомжиху, то уборщицу, то меня...

[Червень]

Абстрактный старый анек.

Идет человек,видит что-то красное впереди приближается. Ты кто?- Я красный урод... Идет дальше,опять призлижается что-то уже желтое.Ты кто?-Я желтый урод..Идет дальше,опять что-то уже серое приближается. Ты наверное серый урод?- Не знаю какой я серый или не серый,а вот вы гражданин, со мной пройдемте.. (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Дашутка]

Cотрудник милиции останавливает студента и просит показать ему документы.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит….
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные проедаем, значит…
- Да, проедаем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит….
- Нет, извините, студент только я.

[Кент]

Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чего ты в таком виде, совсем обалдел? Он говорит:

- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет, и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются". Сослуживцы:

- Ну?

- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет, и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".

- Ну, что дальше?

- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: "Теперь мужчины приступают к работе".

- Ну?!

- Ну, вот я и пришел.

[Кент]

Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: "Где взял?". Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит:

"Стой, где взял?" Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор:

- Где взял, где взял, купил!

[Дашутка]

За@бала жизнь блатная ,то ,понимаешь, понятой, то потерпевший... (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

Встречаются два мента.
У одного вид такой разомлевший, что другому стало завидно.
Он его и спрашивает:
- Ты че такой довольный?
- Да, понимаешь, вчера трахаемся с женой, ну и в самый последний
момент я вынимаю пистолет и как стрельну в потолок бабаааххх!!!
- Ну и???
- Ну и она как испугалась... у нее там все как сжалось...
в общем, я такой кайф поймал, что до сих пор балдею.
Встречаются они на следующий день.
- Что ты такой злой?
- Да ну тебя... я все вчера сделал, как ты говорил...
- Ну и?
- "Ну и?" Так она мне член прикусила и на рожу насрала.

[ALBA]

реальный способ не пойти в армию - зайти в мусарню и спросить:" Чтоб к вам на работу устроиться обязательно быть педиком или можно и чмошником?

[Кент]

Советы милиции для граждан. Как защитить свое жилище:
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
Стеклянный глазной протез, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет.
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

[Кент]

Вчеpа в pестоpане "Жемчужина" была пеpестpелка между двумя
пpеступными гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось скpыться
с места пpеступления

[солнечная]

всего лишь двух минут хватило доктору Курпатову, чтобы убедить остановившего его гаишника в том, что он полное ничтожество и заставить застрелиться.

[ALBA]

В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот другому:
- Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое ходят? Один имеет читать, второй писать, а третий следит за этими интеллектуалами!
Тут с задней площадки протискиваются два мента. Предъявите, мол, документы и все такое...
-Один берет паспорт и говорит другому:
- Вась, записывай...

[ALBA]

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно
подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете
дверь машины после штрафа?

[Laniasvet]

Данную историю рассказал знакомый бармен. Заходи к ним в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное. Бармен спрашивает:
- Маня, чё случилось?
- Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее" место - подъезжают Гаишники и говорят: "Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну, я и ответила: "Что, тоже сосать?"

[Гость_Оффтоп_*]

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Hу, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

- Единственные люди, которых нельзя оскорбить, это менты.
- Почему?
- А ты, как их не обзови - все равно комплимент получается!

Плывет говно по реке. Мимо по берегу идет мент. Говно ему кричит:
- Здорово, коллега!
- Какой я тебе коллега?
- Да мы же с тобой оба из внутренних органов!

Встречаются два мента:
- Классная у тебя дубленочка! Много дал?
- Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...

- Почему у милиционеров на рукаве пришиты металлические пуговицы?
- Чтобы они сопли рукавом не вытирали.
- А почему эти пуговицы блестят?
- Потому что все-таки - вытирают.

Сообщение отредактировал ССесовка - 28.3.2009, 4:10

[Blandin]

Едет пацан на стрелку в другой город , время в обрез , поэтому поливает 200. Проезжает мимо КПП , мент смотрит на радар и думает : " интересно , куда это он так торопиться ? Пацан проезжает километров 5 и вдруг , глухой удар. Он выходит : лежит гаишник , отбросив палку. Проблема ! Он вспоминает , что рядом -10км. В обратную сторону есть кладбище . Едет обратно , опять 200. Мент на кпп. Снова удивляется особенно заметив , что машина свернула на кладбище. Пацан приезжает , будит пьяного могильщика , дает ему 100 грина. За то чтобы он закапал мента. Тот говорит : " есть командир ! " пацан садится в машину , включает 200. Мент удивляеться еще больше. Пацан смотрит на часы и как будто , еще успевает , но еще через 20км. Опять удар , он выходит . -еще один гаишник. Оглянулся , вокруг никого , ложит его в багажник и возвращается опять на кладбище. Мент опять смотрит на радар и его удерживает от погони только то , что мотоцикл не легко завести. Пацан приезжает на кладбище. Ложит второго рядом. Могильщик как раз заканчивает закапывать. Он ему :" ты что совсем уже зашторился ? Ты же забыл его закопать ! " тот не верит своим глазам :" командир , все исправим . " и роет другую яму. Пацан решает , что с такими раскладами лучше никуда не спешить и проезжает кпп. Со скоростью 80. Гаишник не выдерживает , за 20мин. Заводит мотоцикл , понимает что поцапа уже не догнать , поэтому едет на кладбище. Приезжает как раз когда алкаш закопал второго. Стучит его палкой по плечу и спрашивает : что это ты тут делаешь ? Алкаш поворачиваеться и убивает его лопатой с истерическим криком : Ну ты угомонишся ,@б твою мать !!!

[Гость_Оффтоп_*]

- Где должен носить мент нож ?
- В спине.

Авария. Две машины лоб в
лоб. Водителей увезли в больницу.
Призжает ГАИ, куча народа, а
свидетелей как всегда нет.
Тут через толпу метётся мужик:
- Я свидетель, я всё видел.
ГАИшник открывает папку, берёт
ручку, начинает заполнять
протокол.
- Расскажите в подробностях,
мужчина, что Вы видели.
- Значит лежу я на диване и
думаю: "Не подрочить ли мне?.."
- Мужчина Вы нам про аварию
пожалуйста.
- Так я же Вам в мелочах и
рассказываю.Лежу я на диване и
думаю: "Не подрочить ли мне?.."
Взял и подрочил. А потом
думаю: "Пойду-ка я чайку попъю."
- Мужчина нам же надо про аварию.
- Так я же вам и рассказываю,
подробно. Прихожу на кухню,
ставлю чайник и думаю:
"Не подрочить ли мне?.."
Взял и подрочил.
- Мужчина нам не интересно
дрочите ли Вы или нет.
Нас интерисует авария.
- Так я же вам и рассказываю:
подрочил, попил чайку,
подошел к окну и думаю:
"Не подрочить ли мне?.."
- Мужчина НАС ИНТЕРЕСУЕТ АВАРИЯ...
- Так вот я смотрю: несутся две машины лоб в лоб.
- НУ?
- Так я так и не помню подрочил я или нет.

Инспектор ГАИ спрашивает
нарушителя:
- Скажите, как вы могли сесть за
руль машины в таком виде?
- Мне помогли товарищи.


Гибддшник остановил священника.
(г) - Ваше пpеосвященство, вы наpушили...
© - Кажется, не....
(г) - Хоpошо, я не буду вас штаpфовать,
если вы честно мне скажете...
(с) - Что сказать?
(г) - Есть ли бог?
(с) - Не знаю...
(г) - А pай?
© - Рая нет.
(г) - А ад есть?
© - И ада нет.
(г) - Почему?
© - Всю смолу взяли на асфальтные доpоги,
а вас - чеpтей - pегулиpовщиками поставили....

[666]

- Свидетель, вы узнаете похитителей?
- М-м-м... э-э... Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я затрудняюсь ответить.
- Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок.
- Они еще...
- Да, помню... Сержант, врежьте-ка ему хорошенько!
- А-а-а-а!
- Теперь вы узнаете похитителей?
- Да! Да! Это точно они!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
- Папиросы курите?
- Да, а что?
- Не наркоман?
- Нет, а с чего вы взяли?
- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
- Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.
- Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
- Ну и что?
- Такие привычки о человеке могут многое сказать…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидит целое отделение милиционеров и разгадывает кроссворд. Думают над словом «ночной наряд», первая буква - «П».
- «Патруль»? - нет.
- «Пост»? - нет.
- «Пикет»? - нет.
Оказалось - «Пижама».
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Милиционер нашел на дороге мертвое тело. Звонит в скорую.
- Алло, беспокоит сержант Петренко, найден труп человека.
Врач: - Причина смерти?
- Не знаю...
- Руки целы?
- Сейчас посмотрю... Целы.
- Ноги целы?
- Сейчас посмотрю... Целы.
- Голова не повреждена?
- Сейчас посмотрю... Нет, не повреждена.
- А внутренние органы?
- Тьфу ты, так это ж они вам и звонят...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Влюбился оборотень в вампиршу.
Поженились.
Жили долго и счастливо.
И было у них много детей.
Все работали в милиции.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик в ментовку приходит, говорит:
- Я у вас тут был вчера... Заявление еще писал, что тачку у меня угнали...
Дежурный:
- Ну так что?
- Да вот, забрать его хочу!
- Почему это?
- Да нашлась машина, жена не ней по своим делам ездила.
- Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два друга-милиционера. Вдруг один смотрит - у второго на руке часы - Rolex, золотые.
- О! Это чего - премия, что ли?!
- Ага, типа того... - отзывается второй.
- Чего, мафиози крупного поймал?!
- Да нет... отпустил...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире. Один другому говорит:
- Ты иди первым, а я за тебя отомщу.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Наряд милиции доставляет в отделение двух пьяных мужиков. Вслед за ними заходит негр в порваной рубашке и ободранными до крови коленями.
- Вот хулиганов задержали! - докладывает дежурному здоровенный сержант, - они гражданина Африки против его воли на дерево подсаживали!
И тут негр начинает очень эмоционально что-то говорить.
- Что он говорит? - спрашивает дежурный.
- То же,что и там говорил! - объясняет один из задержанных, - хочет своё имущество назад получить! Мы сперва его сумку на дерево зашвырнули!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделении милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показании на общий срок до 108 лет.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Начальник милиции ругает своего подчиненного:
- Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
- Как не раскрывал? Я раскрывал и даже перелистывал!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как уменьшить поборы от милиции? Надо создать еще одну милицию! Тогда из-за конкуренции цены неизбежно рухнут!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Три основных отличия бандитов от ментов:
1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках, а менты всегда и в самых оживленных местах у всех на виду.
2. Жертва имеет право защищатся от бандитов в рамках закона и исходя из личных умственных и физических качеств; защищаться от ментов суть уголовное преступление.
3. Спастись от бандитов можно соблюдая меры предосторожности (не ходить ночью одному по опасным районам и т.п), от ментов спастись нельзя.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Уголовная хроника.
Преследуя хулигана, старшина Никодимов выстрелил в воздух. Но не попал.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Выписка из протокола со слов задержанного:
- Меня били все, даже понятые.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Здесь купаться запрещено, - говорит милиционер женщине, которая собирается войти в воду.
- Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
- Раздеваться здесь не запрещается.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать. И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[666]

Цивилизованное государство - это когда нарушители закона отвечают перед законом, а не перед его блюстителями, и когда эти блюстители живут за
счет охраны закона, а не за счет его нарушителей.
Рассказчик: Стас, http://syy.narod.ru/wordsd.htm/