Анекдоты о сотрудниках милиции Опции

[Кент]

Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со словами:
— Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено...
В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает:
— Папа, а где же козлы?

[Кент]

Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил.
Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такое, ну мент
думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит
молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с
удивлением спpашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, ХУ^@ВО, РОДИМЫЙ

[Кент]

Звонок в дежурную часть:
— Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3, квартира 47?
— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут — забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят — прикольные получились!

[Кент]

У меня украли паспорт!
- В милиции был?
- Был. Не они!

[Кент]

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он: - Куплю перекресток и буду работать для души!

[Кент]

В нелегальный наркоманский клуб вбегают ОМОНовцы с дубинами. -Всем лежать! Все сползают на пол, кроме одного,сидящего на стуле с закрытыми глазами. К нему подбегает ОМОНовец: -Лежать, сволочь, - и наотмашь бьёт его дубинкой по голове, отчего тот падает на пол. В его спину воткнут топор. -Кто его убил?! - орёт обалдевший ОМОНовец. Лежащий рядом нарик мямлит: -А он уже убитый сюда пришёл...

[Кент]

Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю. - Фамилия, гад! Быстро! - Нечипуренко... - Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом? - Та с Полтавы. - А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь? - А як же! - Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твою машину

[Гость_Евген_*]

Молодой судья пришел к более опытному.
-Завтра дело. Истец принес вчера 25 тыс. долларов
-Ну и реши ему как надо.
- Да, но утром ответчик принес 50 тыс...
Опытный судья задумался.
-Короче так...Истцу дай сдачу 25 тыс. и дальше решай по закону.

[Кент]

Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...

[Кент]

Вопpос:
-Почемy никто не любит сотpyдников милиции?
Ответ:
-По двyм пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все менты - козлы.

[Кент]

Единственные люди, которых нельзя оскорбить, это менты.
- Почему?
- А ты, как их не обзови - все равно комплимент получается!

[Кент]

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
- Привет, коллега !
- Какой же я тебе коллега ?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

[Гость_Евген_*]

Поймал мужик золотую рыбу, та ему говорит:
- Отпусти меня, выполню одно твоё заветное желание
Мужик подумал и говорит:
- Хочу что б все менты передохли и плыли по этой реке в гробах
Изумилась рыба такому желанию:
- Ты чё, мужик?! Среди ментов ведь тоже бывают хорошие люди!
Призадумался мужик ещё раз и молвит:
- Ну так и быть... плохим ментам - плохие гробы, а хорошим - хорошие!

[Кент]

Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть:
"Эй, в отделение милиции захотели что ли?", то в ответ можно услышать:
"Спокойно братан, мы сами там работаем".

[Кент]

Стоит такой себе мент на улице, курит, сволочь...
Подбегает к нему щупленький мужичек с кретинской мордой:
- Хошш анекдот расскажу !
- Ты шо, охренел! Да я ж МЕНТ!
- Ну ладно, ладно - я медленно расскажу и два раза.

[Кент]

У всех сотрудников милиции есть клеймо-мент!
- А зачем им клей "Момент"?
- Не, ты не понял, у них клеймо - "мент"!

[Кент]

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

[ALBA]

Гаишник останавливает женщину. Она возмущается:
- А что я такого сделала!?
- Вы что, не видели двойную сплошную полосу?
- И что это значит?
- Вы что, не понимаете?! Двойная сплошная полоса!
- Нет... Вот черт, я так и знала!.. Я беременна?!

Гаишник останавливает машину, за рулем блондинка.
Он - Ваши права.
Она - А что это такое?
Он – Ну, вы даете… Это такая штука с вашим изображением.
Блондинка долго роется в своей сумке, достает зеркало. Посмотрев в него, дает гаишнику.
Она - Может быть это?
Он (посмотрев в зеркало) – О! Что же вы мне сразу не сказали, что вы тоже в милиции работаете!



Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница.
- Здравствуйте, Марья Ивановна!
- Коленька?! Я так рада...
- Неееет, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не поеду на красный сигнал светофора"!


Гаишник останавливает "Майбах", превысивший допустимую скорость. Тонированное стекло чуть опускается, и два пальчика просовывают в щель новенькую купюру в 5000 рублей. Гаишник берет и говорит:
- Э-э... Ну, в общем-то, ничего страшного, можете ехать...
Появляется еще одна купюра. Гаишник берет:
- Там, через два километра еще один пост, но я сообщу, и вы можете ехать на удобной для вас скорости...
Еще одна купюра. Гаишник берет.
- Э-э... И вообще сегодня вы можете ездить в удобном для вас скоростном режиме.
Еще купюра. Гаишник берет.
- Да и не только сегодня, в этом месяце можете...
Еще купюра. Гаишник берет.
- Э-э... Да что там в этом месяце! Вы можете сами трактовать применение правил дорожного движения без ограничения срока.
Еще купюра. Гаишник ее взял, вытер пот со лба и прокашлялся:
- Стихи!..

Сообщение отредактировал ALBA - 17.5.2008, 22:23

[Дашутка]

Из милицейского протокола:
Задержан сержант Петров за попытку изнаилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.


Алкаш обращается к милиционеру:
- Товарищ...
- Орел дерьму не товарищ.
- Ну, тогда я полетел...


Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки.
- Вася, пиши в протокол.
- Чего писать?
- Найдено 10 порнографических открыток и 5 однографических.


Постовой кричит по рации:
- Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра "Москва" драка. Помощи не надо. Убегу сам.

[Дашутка]

Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:

- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?

Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:

- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.

- Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...