Приколы Опции

[Суперледи]

Рассказал приятель, история произошла с ним.
Работал он следователем одно время. У одного мужика (М) обворовали
квартиру. Вынесли всю технику и пр. Он как следователь беседует с
потерпевшим на кухне. Тот рассказывает "Прихожу домой, замки взломаны,
дома все вверх дном, почти все вынесли. Остался только холодильник."
Потом просит следака (С) "можно я водки выпью, а то нервишки...". Тот
говорит - "Пей че уж там." Мужик потянулся к холодильнику и спрашивает -
А где чайник?
(С)-Какой чайник?!
(М)- Электрический, на холодильнике стоял
(С)- Может не было его?
(М)- Был, пока вы не пришли, здесь стоял.
Приятель мой подумал, прикинул. Чайник в карман не спрячешь. Сумка
только у участкового была. Пошел в другую комнату где участковый
писаниной занимался. Сразу тихо ему говорит: "Отдай, сука, чайник!"
Тот ему, вытаскивая чайник: "Дома газа второй день нету...."

[Ольга жена Серге...]

Дмитрий Гайдук

Джатака о говне

Одна собачка любила есть говно. Увидит, съест, а потом и хозяйку оближет: вот, мол, какое вкусное! А хозяйка ее не понимала, кричала, матюкалась, поводком лупила, а однажды пожаловалась на нее большим собакам. И вот, собрались большие собаки и говорят: собачка, не ешь говна! А собачка говорит: ну, как же его не есть, если оно такое вкусное и пахнет приятно... А большие собаки говорят: фу! да ты извращенка! А собачка говорит: да вы, небось, и сами его едите, когда никто не видит! И тут большие собаки, до глубины души обиженные таким вот обвинением в говноедстве, да, обиделись большие собаки и каак зарррычат! А маленькая собачка испугалась и тут же торжественно пообещала, впредь говна не есть.
И вот она его не ест и не ест - а хочется! А она все равно не ест. А оно все равно хочется. Но маленькая собачка проявила большую силу воли, и не ела говна целый месяц... а может быть, и два... а может быть, и - короче, долго она говна не ела, и наконец хозяйка, восхитившись собачкиной выдержкой, купила ей в подарок большой кулек педигри. Это такой корм собачий, если кто не знает, - хотя, кто же педигри, не знает? Педигри все знают, многие по телевизору видели, а многие даже пробовали (под пиво, например), и даже знают, какое оно на вкус. И собачка тоже его попробовала, и возрадовалась от всей души, поскольку оно и вкусом, и цветом, и запахом - ну да! Именно, именно! Вот, как раз такое, за что ее хозяйка поводком лупила, а большие собаки дружно рычали. И теперь его целый огромный кулек, и можно есть вполне законно, на совершенно легальных основаниях.

И стала собачка такой счастливой, что ее даже в рекламе сняли. Бежит она, короче, по полю, а там говно. Она его нюхает, кривится и дальше бежит. Подбегает к хозяйке, машет хвостиком и получает педигри. А за кадром голос хозяйки: раньше моя собачка любила есть говно, а теперь она ест только педигри. И потом рекламный слоган на весь экран: ПЕДИГРИ: ВКУС НАТУРАЛЬНОГО ГОВНА!

И стали эту рекламу по телевизору гонять. И увидели ее миллионы телезрителей, и даже Джа-Будда ее увидел, и его любимый ученик Ананда тоже увидел, хотя они, вобще-то, не телезрители, а просто к телевизору в гости зашли - ну, и завтыкали. А там как раз такая вот собачка! И вот Джа-Будда, посмотревши на нее, глубоко задумался и сказал:

-- Не только в этой жизни, братья, были у рекламной собачки экзистенциальные проблемы с говном, и не только в этой жизни она их успешно решала. Когда-то давным-давно было на свете одно приятное царство, и был в нем царь, и был у того царя единственный сын, и был тот сын конкретным засранцем. То есть, в натуре! Не стригся, не брился, не мылся, зубы не чистил, жопу пальцем подтирал, а палец вытирал об стену, чтобы все видели, какой он засранец. Царь уж и уговаривать его пробовал, и воспитывать его пробовал, и даже лечить его пробовал - все напрасно! Как был царевич засранцем, так и остался. А царь-батюшка, видя все это засранство, впал в уныние, дела государственные забросил, и вобще в монахи постричься хотел -

но тут вдруг приходит к нему гонец и передает приглашение от главного говновоза. Знаю, мол, царь, о твоих проблемах, и даже знаю, как их решить. Давай-ка встретимся в Южной Роще, завтра вечером, часов в одиннадцать.

И вот приехал царь в ту рощу, а главный говновоз ему и говорит: слушай сюда. Выгребал я давеча говно с твоего сортира и по запаху понял, что печаль у тебя большая. А потом по цвету понял, что печалишься ты о своем сыне. А потом людей порасспросил и узнал и про твоего сына, и про твою печаль. И вот, решил я тебе кое-что подсказать - если тебе, конечно, мой совет интересен.

Царь ему говорит: конечно, интересен. Тогда говновоз ему говорит: ежели твой сын засранец, пусть живет как засранец. Объяви его главным царским засранцем, а там посмотришь, что будет.

Ну, царь, конечно, говновоза послушал - а что ему еще оставалось? Взял, короче, да издал указ: дескать, мол, с завтрашнего дня вступает наш царевич в должность Главного Засранца, и отныне ему запрещается мыться, стричься, бриться, чистить зубы, а также вменяется в обязанность подтираться пальцем и об стенку. А царевич-то обрадовался: ура, ура, моя эстетика победила! И тут же засрался по уши. А царь говорит: какой молодец! Давай и дальше в том же духе!

Тут-то царевич и обломался! И все предписания нарушать начал: то помоется, то зубы почистит, а то, глядишь, и туалетной бумагой воспользуется. А царь, как об этом узнает, сразу зовет его к себе и при всех министрах строжайше отчитывает: гляди, мол, Главзасранец, чтобы это было в последний раз. Не то в немилость впадешь, и будут у тебя большие проблемы.

И вот, где-то через год, приходит царевич во дворец, весь из себя демонстративно чистенький, выбритый, постриженный, и говорит: всё! не боюсь я больше твоей немилости! и нечего меня заставлять! Почему это все другие царевичи чистенькие ходят, а я один как засранец?

А царь ему говорит: ну, раз немилости не боишься, то объявляю тебе свою немилость. Иди и подумай над своим поведением, а я себе другого наследника найду. А ежели хочешь прощение заслужить, то чистым впредь ко мне не приходи.

А царевич отвечает: очень мне надобно твое прощение! И без него как-нибудь проживу! Зато я теперь сам себе хозяин: захочу - помоюсь, захочу - запачкаюсь, а захочу - так вобще говновозом работать пойду! И никто меня не остановит!

А царь ему говорит: ну, сынок, это уж дело твое. Да только не примут тебя в говновозы, потому что это работа не для слабых умов. Тут царевич каак возмутится: это у кого тут слабый ум?! Это у меня-то слабый ум?! Да я...!!! Да я...!!! И, короче говоря, пошел в говновозы устраиваться.

Приходит - а говновозы как раз всю работу покончали, помылись, поужинали, покурили и сидят, беседы умные ведут. А тут приходит к ним царевич и говорит: примите меня в свою команду. А главный говновоз: принял бы, да нельзя. Говновозом может стать только сын говновоза, или уж, на худой конец, племянник или зять. Такое у нас правило, и нет из него никаких исключений.

А царевич ему отвечает: если исключений нету, то откуда ж тогда самый первый говновоз взялся? С неба, что ли, упал, или из земли вырос? Тут все говновозы одобрительно засмеялись, а главный говорит: ладно. Задам и я тебе сейчас один вопрос. Если на него ответишь - будешь моим учеником, если нет - тогда уж извини-подвинься. А вопрос мой очень простой: что такое говно?

Царевич говорит: ну, это любому понятно. Я насрал, ты насрал, он насрал - вот вам и говно. А говновоз ему отвечает: ответ неверный. Мы эту субстанцию золотом называем, потому что сам погляди. Мы его у горожан забираем, а горожане нам за это платят. А потом мы его крестьянам отвозим, и крестьяне нам снова платят. Где ты еще такой предмет найдешь, чтобы даром доставался и двойную выгоду давал? Так что, парнишка, подумай лучше и отвечай снова: что такое говно?

Тогда царевич подумал и думает: ага! Если говно для вас золото, то золото для вас говно. И отвечает: говно - это золото. А говновоз ему говорит: ответ неверный. А царевич: как это неверный, ты ведь сам посмотри, сколько говна люди друг другу делают, и все из-за золота. А говновоз говорит: хорошо. Но виновато ли в том золото? Оно ведь само по себе металл полезный и нейтральный, и вовсе даже не говно.

Тогда царевич говорит: а-а-а, я понял. Говно - это люди, которые друг друга подсирают, обсирают, говном мажут, в говно втаптывают и с говном съедают. А говновоз ему: не спеши, парнишка, а посмотри на тех же людей повнимательнее. Они ведь кого-то в говно втаптывают, а кого-то, напротив, с говна вытаскивают, кого-то говном мажут, а кого-то от говна отмывают, кого-то с говном едят, а за кем-то говно выносят. Вот и получается, что один и тот же человек для кого-то говно, а для кого-то - чистое золото.

Царевич говорит: ну, тогда я не знаю. А говновоз ему: ну, коль не знаешь, так узнавай, а как узнаешь - приходи, приму тебя в ученики. И с этими словами забивает новую трубочку и пускает ее по кругу, а царевичу не предлагает и перестает его в упор замечать.

Вздохнул царевич и пошел по свету - искать ответ на вопрос, что же такое говно. Странствовал он семь лет, и много всякого говна за это время схавал, а потому решил, что весь мир говно. И вот, приходит он к говновозам, а они сидят как сидели, как будто и дня не прошло. А главный говновоз сразу его узнал и спрашивает: ну, что? Знаешь теперь, что такое говно?

Царевич говорит: ох, знаю! Говно - это весь наш мир, и вся наша жизнь, и все, что мы имеем. Тогда говновоз, ни слова ни говоря, забивает новую трубочку и протягивает ее царевичу. А потом подвигается, чтобы он рядом сел.

И вот они посидели, покурили, поболтали, помолчали, потом опять покурили, а потом говновоз царевича спрашивает: слушай, парнишка, ты тут давеча говорил, весь наш мир говно? Царевич отвечает: говорил. Или не говорил. В натуре, не помню. Не, точно не говорил. Не, точно. Не мог я, в натуре, такую парашу сказать.

Тогда говновоз спрашивает: ну, ежели тебе мир не говно, то что ж такое говно? А царевич отвечает: ежели мир не говно, тогда, наверное, я говно. А говновоз говорит: ну, нет. С говном бы я драп не курил. Так что, парень, успокойся: и мир не говно, и ты не говно - но что такое говно?

Царевич говорит: не знаю. Пока к тебе шел - точно знал, а сейчас то ли забыл, то ли я не знаю. Пойду я, наверное, еще у людей поспрашиваю.

И пошел. Но на этот раз далеко не ушел, а просто поставил шалаш на проезжей дороге, и у всех проходящих да проезжающих спрашивал: что такое говно? Отвечали ему разное, но у него на всякий ответ свои аргументы были, и всем он объяснял, что и это говно совсем не говно, и прочее говно не так уж плохо, и из любого стопроцентного говна можно выгоду извлечь. Скоро о нем слава пошла: есть, дескать, на свете такой учитель, который в шалаше живет и правильной жизни учит. Стали к нему ученики стекаться, большой дом построили, и у всех приезжающих спрашивали: что такое говно? Но никто им не мог такого говна назвать, которое было бы говном всегда и везде и для всех, и при любых условиях.

И вот однажды сидел царевич со своими учениками, размышлял о жизни, и вдруг понял, что понял он о жизни почти все, и осталось понять только самую малость, без которой в этой жизни никакого смысла нет. И тут решил он, что настала пора идти к говновозу и отвечать на его вопрос.

Приходит, а говновоз его спрашивает: ну, что? Понял, что такое говно? Царевич говорит: понял, только ты не обижайся. Говно твой вопрос, учитель. Только ты не сердись, а лучше задай мне правильный вопрос, чтобы я на него ответил и окончательно во все врубился.

А говновоз улыбнулся и сказал: эх, уважаемый! Правильный вопрос на свете только один: это вопрос о том, что такое правильный вопрос. И ты его только что задал, так что дело за немногим: поразмыслить на досуге и на него ответить. А теперь давай о делах поговорим: ты ведь мне сегодня про говно все правильно сказал - и, стало быть, в говновозы годишься. Теперь иди да спать ложись, а завтра в шесть утра приходи на работу. Или, еще лучше: отправляйся к своему отцу, он тебя давно простил, да и не сердился он на тебя всерьез. Все-таки, царскому сыну лучше царем работать, я так считаю.

А царевич говорит: да как же я буду царем работать, если в жизни смысла нет? А говновоз отвечает: в жизни нет, а в работе есть. В любой работе смысл найдется, если с умом за нее взяться. А за жизнь как ни берись, смысла в ней не найдешь, потому как не для смысла она, а для прикола.

Оглядел царевич команду говновозов и говорит: вот что, господа хорошие. Смысл-то ваш я понял, а вот в приколы ваши, пожалуй, никогда не врублюсь: больно они у вас мудреные. А потому решил я, что прав ты, учитель: не быть мне говновозом, коль я царевичем родился. Так что пойду я, попробую царем поработать - глядишь, что-нибудь да и получится.

С тем и вернулся он во дворец, а царь его, понятно дело, давно уже простил и с радостью принял. А потом он и сам царем стал, и, говорят, неплохо у него получилось.

Закончив эту историю, Джа-Будда сказал: в то время царевичем была рекламная собачка, царем была ее хозяйка, главным говновозом был я, а говна никакого не было, нет и не будет. Бывают на свете говнюки, бывают засранцы, и даже говноеды - но не бывает такого говна, которое было бы говном всегда и для всех. И даже наше телевидение: какое, в сущности, говно! - а иногда и от него какая-то польза случается.

[666]

А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?

Самый искренний смех - - злорадный...

лучше утка в статусе чем под кроватью

я рисую в дИканате вазелином слово хватит

Hа вопрос анкеты "Семейное положение:" гордо написал - "Сверху"

Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно еще 5 минут!

только дайте мне руку и любите сильнее...я не ангел, не сука...я живу, как умею...

В городе пахнет только тобою...опять перебои с горячей водою!!!

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка...

Длина минyты зависит от того, с какой стоpоны двеpи тyалета вы находитесь

Хороший офисный стол просто обязан выдерживать двоих

Я скуке преподчла движенье! Пошла искать на жопу приключенья

Лучше поздно, чем никому!

Коллективный Сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух

АнтиЭМО!!! Давайте ржать и зашивать вены!!!

Видеонаблюдение в туалетах ведется в целях Вашей безопасности!

Секс - это скучно… вот если бы вдвоем....

Мужчина в 20 лет - рlауbоу; в 30 - рlауmаn; в 40 - рlауоff; в 60 - gаmе оvеr

Лекарства сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают..

Мечтай так... как будто будешь жить вечно! Живи так, как будто умрёшь завтра!

Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить........

положительные эмоции, это когда на все положить

Вставай, проклятьем заклейменный.. Шипел в трусы один влюбленный.

Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Но такой бред получается!

Есть такая профессия - на работе сидеть!

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Скажи миру Гыыыыы !!

Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом"

Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!!

Тихо спиздил и ушел, называется «нашел».

В День Св. Валентина нужно быть с самым близким, родным и ЛЮБИМЫМ человеком! Походу придется побыть в одиночестве......))))

странная штука жизнь... вроде затрахала - а не удовлетворяет

Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь себе бассейн.

нас никому не сбить с пути, нам похую куда идти!

я кузнец... и я не могу не куя!

Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!!!

Труд сделал из обезьяны человека, а из коня - транспорт. Тут как повезёт.

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла

Любовь-война...легко начать...трудно закончить...невозможно забыть...

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Иногда будильники помогают проснуться, но чаще всего они просто мешают спать...

Депрессия - это просто период острого ощущения необходимости счастья...

Люк, я - твой отец! бля... мама, не трогай больше мои таблетки...

Я хочу от тебя людей

даже инженер без плана не работает

Интересно, что я получу раньше, язву желудка или проклятый брелок из читос?

Водка - единственное в мире вещество , которое имеет свойство переводить душевную боль в головную.

Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела.

весна... набухают почки...распускаются руки

Темный коридор,двое.- Я тебя люблю!,-Я тебя тоже!. -Как тебя зовут?-Cережа).-Вот,бл*дь..меня тоже!

тянусь за знаниями. Знания в панике разбегаются.

Почему из двух влюбленных один обязательно козёл?!!

Я человек исключительно интеллигентный и бесконфликтный, но с вами, му***ами, ни*уя общаться не буду!

Не верьте ребята, девчатам из чата, у каждой есть чадо и даже внучата

Я не гинеколог.. но, пожалуй, взгляну!

c ДОСом проблемы. Дасморк у меня

Любовь - ето то, что заставляет тебя думать, что ты можеш понравиться етому человеку даже тогда, когда он послал тя н...й!!!!

Скажем наркотикам "А у нас ещё водка не кончилась!"

В женщине должна быть загадка, сказала Маша и съела сборник ребусов

"Поцелуй меня,Иванушка!И обернусь я Василисой Прекрасной!"-"Нет,царевна!В этом возрасте гораздо интереснее говорящие лягушки!!"

Гребубля!

У меня сейчас такой возраст что возбуждает даже вид линолиума.

Поделись улыбкою своей, и тебе ее не раз еще припомнят...

Не верьте сердцу - оно стучит!

Душа просит романтики, а жопа приключений!

У вас все еще есть пиво? Тогда мы идем к вам!

занято...

Первое Свидание это такая вещь, когда за один день можно нашагаться на пол года вперед

Cмотрю кино! Ну почему сразу порно ?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и 6 парней ...

сидя на лекции не восхрапи, ибо восхрапев потревожишь сон ближнего твоего...

я вас люблю, а хули толку

Hе все то пиво, что желтое и пенится...

Я веду здоровый образ жизни. Мужчины, алкоголь, курево, наркотики... - ну не здорово ли!?!

Дети в школу собирались: брились, мылись, похмелялись...

Спал один...Замерз!!!

Снега в городе визибл-инвизибл...

Туса... При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели".

Спонсор картинки - Подольский завод кляпов. Подольский завод кляпов: Шарик в рот - и нет хлопот.

если женщине обрезать крылья - она сядет на метлу

В деццтве всё было иначе. Даже само слово "деццтво" писалось как-то не так.

Факт: если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть.

Посмотришь на жизнь трезво и понимаешь, надо выпить!!!

Ты что не рад мне милый? А придется.....

Сейчас простого дурака-то и не встретишь... все с высшим образованием!

холодно стало, осень настала, птички говно перестали клювать, выйдеш бывало, получиш в ебало, что за поготка ептваю мать...

Девушки могут все, только некоторые стесняются.

Настоящий мужчина не пьёт, не курит, зарабатывает много денег и не существует! :-)

Минздрав предупреждал...

Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами...

Мужики как смола. Сначала липнут, потом твердеют и отваливаются!.

уважаемый абонент,ваш баланс исчерпан,и вы автоматически переводитесь с тарафного плана "пиздабол" на тарифный план "допизделся"

Шли солдаты атыбаты... Атыбаты шли солдаты!? Это кто же, вашу мать, смог солдатов атыбать!?

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец


А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?

Самый искренний смех - - злорадный...

лучше утка в статусе чем под кроватью

я рисую в дИканате вазелином слово хватит

Hа вопрос анкеты "Семейное положение:" гордо написал - "Сверху"

Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно еще 5 минут!

только дайте мне руку и любите сильнее...я не ангел, не сука...я живу, как умею...

В городе пахнет только тобою...опять перебои с горячей водою!!!

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка...

Длина минyты зависит от того, с какой стоpоны двеpи тyалета вы находитесь

Хороший офисный стол просто обязан выдерживать двоих

Я скуке преподчла движенье! Пошла искать на жопу приключенья

Лучше поздно, чем никому!

Коллективный Сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух

АнтиЭМО!!! Давайте ржать и зашивать вены!!!

Видеонаблюдение в туалетах ведется в целях Вашей безопасности!

Секс - это скучно… вот если бы вдвоем....

Мужчина в 20 лет - рlауbоу; в 30 - рlауmаn; в 40 - рlауоff; в 60 - gаmе оvеr

Лекарства сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают..

Мечтай так... как будто будешь жить вечно! Живи так, как будто умрёшь завтра!

Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить........

положительные эмоции, это когда на все положить

Вставай, проклятьем заклейменный.. Шипел в трусы один влюбленный.

Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Но такой бред получается!

Есть такая профессия - на работе сидеть!

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Скажи миру Гыыыыы !!

Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом"

Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!!

Тихо спиздил и ушел, называется «нашел».

В День Св. Валентина нужно быть с самым близким, родным и ЛЮБИМЫМ человеком! Походу придется побыть в одиночестве......))))

странная штука жизнь... вроде затрахала - а не удовлетворяет

Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь себе бассейн.

нас никому не сбить с пути, нам похую куда идти!

я кузнец... и я не могу не куя!

Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!!!

Труд сделал из обезьяны человека, а из коня - транспорт. Тут как повезёт.

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла

Любовь-война...легко начать...трудно закончить...невозможно забыть...

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Иногда будильники помогают проснуться, но чаще всего они просто мешают спать...

Депрессия - это просто период острого ощущения необходимости счастья...

Люк, я - твой отец! бля... мама, не трогай больше мои таблетки...

Я хочу от тебя людей

даже инженер без плана не работает

Интересно, что я получу раньше, язву желудка или проклятый брелок из читос?

Водка - единственное в мире вещество , которое имеет свойство переводить душевную боль в головную.

Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела.

весна... набухают почки...распускаются руки

Темный коридор,двое.- Я тебя люблю!,-Я тебя тоже!. -Как тебя зовут?-Cережа).-Вот,бл*дь..меня тоже!

тянусь за знаниями. Знания в панике разбегаются.

Почему из двух влюбленных один обязательно козёл?!!

Я человек исключительно интеллигентный и бесконфликтный, но с вами, му***ами, ни*уя общаться не буду!

Не верьте ребята, девчатам из чата, у каждой есть чадо и даже внучата

Я не гинеколог.. но, пожалуй, взгляну!

c ДОСом проблемы. Дасморк у меня

Любовь - ето то, что заставляет тебя думать, что ты можеш понравиться етому человеку даже тогда, когда он послал тя н...й!!!!

Скажем наркотикам "А у нас ещё водка не кончилась!"

В женщине должна быть загадка, сказала Маша и съела сборник ребусов

"Поцелуй меня,Иванушка!И обернусь я Василисой Прекрасной!"-"Нет,царевна!В этом возрасте гораздо интереснее говорящие лягушки!!"

Гребубля!

У меня сейчас такой возраст что возбуждает даже вид линолиума.

Поделись улыбкою своей, и тебе ее не раз еще припомнят...

Не верьте сердцу - оно стучит!

Душа просит романтики, а жопа приключений!

У вас все еще есть пиво? Тогда мы идем к вам!

занято...

Первое Свидание это такая вещь, когда за один день можно нашагаться на пол года вперед

Cмотрю кино! Ну почему сразу порно ?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и 6 парней ...

сидя на лекции не восхрапи, ибо восхрапев потревожишь сон ближнего твоего...

я вас люблю, а хули толку

Hе все то пиво, что желтое и пенится...

Я веду здоровый образ жизни. Мужчины, алкоголь, курево, наркотики... - ну не здорово ли!?!

Дети в школу собирались: брились, мылись, похмелялись...

Спал один...Замерз!!!

Снега в городе визибл-инвизибл...

Туса... При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели".

Спонсор картинки - Подольский завод кляпов. Подольский завод кляпов: Шарик в рот - и нет хлопот.

если женщине обрезать крылья - она сядет на метлу

В деццтве всё было иначе. Даже само слово "деццтво" писалось как-то не так.

Факт: если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть.

Посмотришь на жизнь трезво и понимаешь, надо выпить!!!

Ты что не рад мне милый? А придется.....

Сейчас простого дурака-то и не встретишь... все с высшим образованием!

холодно стало, осень настала, птички говно перестали клювать, выйдеш бывало, получиш в ебало, что за поготка ептваю мать...

Девушки могут все, только некоторые стесняются.

Настоящий мужчина не пьёт, не курит, зарабатывает много денег и не существует! :-)

Минздрав предупреждал...

Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами...

Мужики как смола. Сначала липнут, потом твердеют и отваливаются!.

уважаемый абонент,ваш баланс исчерпан,и вы автоматически переводитесь с тарафного плана "пиздабол" на тарифный план "допизделся"

Шли солдаты атыбаты... Атыбаты шли солдаты!? Это кто же, вашу мать, смог солдатов атыбать!?

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец

[сварщик]

Наша Фридка не @лядь, она без е@аться - жить не может Наконец то наша Фридка вышла замуж за К700, сын Бульдозер

[сварщик]

Рассказывал сиделец в годах за свой прикол Давно это было ... На общем режиме с одной молодой семейкой пил чиф по калмыцки Он предложил - они подписались ... Им нифеля с солью, а ему чиф

[Суперледи]

Не буду исключением.
Преамбула: Было в моей биографии такое время, когда я работал на наше
государство, и в той профессии, которыю мало кто из населения нашего
постсоветского пространства приветствует, т. е. в простонародье - мент.
Работал я экспертом-криминалистом, а наше РОВД обслуживало САМЫЙ
криминальный район нашего города - Майкудук. Какой бардак царил в отделе
я расказывать не буду, куча вызывов, куча краж, разбоев и грабежей и
убийств, короче полная запарка, причем круглосуточно. И еще, работал в
нашем отделении в уголовном розыске такой опер по фамилии Чернышев, для
всех просто Черный. Внешне ст. лейтенант Черный был 2х2 м, т.е. такой
"небольшой" двустворчатый шкаф-купе (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/smile.gif) , причем далеко не с самым добрым
характером (местные наркоманы обходили его за три версты).
Ну а теперь собственно АМБУЛА: Утро, только что прошел развод, все есно
приготовились нести дежурство, обслуживать гражданское население......
10.30 ч. - в дежурную часть заходит такой плюгавенький мужичек, весь из
себя такой несчастный, типичная жертва. Так и так, у меня произошла
кража. Ну дежурный не долго думает переадресовывает его к дежурному
оперу - Черному, благо тот сидит тут же в дежурке.
Далее следует диалог:
М.- у меня несчастье, ночью украли кроликов и ослика!!!
Ч.(перебивая) - где вы живете?
М.- бла, бла, бла...
Ч.- да, знаю этот район, криминальный такой.... , а вы знаете, я
примерно знаю кто это мог сделать... , приходите вечером, попробуем
что-либо сделать...
М.-ой, спасибо и т. д.
Черный записывает адрес, телефон, выправаживает мужика. Дежурный в это
время говорит Черному: бля, ты должен был у него письменное заявление
отобрать, а ты, бля, два слова у него спросил и все выпроводил!
Черный со словами "не ссы..." испаряется в неизвестном направлении и
отсутствует примерно минут так пятнадцать, после чего появляется в
сопровождении всеми известного местного нарка, условно назовем его Н.
Ведет его в кабинет, и по истечении получаса спускается в дежурку, с
счастливой такой мордой, отдает дежурному объяснительную г-на Н., и со
словами: "-учитесь расскрывать преступления...", опять испаряется.
Все есно в шоке. Что он делал с г-ном Н., я не знаю, но в своей
объяснительной г-н Н. черным по белому написал:
"Я, такой-то такой, сегодня ночью украл по адресу такому-то нескольких
кроликов и одного ослика. Ослика я привязал дома к забору, он отвязался
и убежал, куда не знаю. Кроликов я зарезал и съел, шкурки выбросил на
помойку, которые сразу утащили собаки. Вину признаю полностью, хотел
кушать." Вроде бы все хорошо и гладко: преступление раскрыто, преступник
пойман, вещественных доказательств нет, всем медаль на шею.
НО!!! Вечер. РОВД. Приходит несчастный хозяин, любитель животных, его
просят написать письменно заявление. Тот вооружается ручкой листком
бумаги. Когда он отдал заявление, легли со смеха все кто стоял в
дежурке, включая задержанных, а потом и те кого не было.
Текст заявления: "Прошу привлечь к уголовной ответственности неизвестных
мне лиц, которые в ночь на 20.12.2000_ г. похитили из магазина детских
игрушек плюшевых ослика и кроликов".
Одно непонятно, как ослик-то отвязался.......

[сварщик]

Если ты споткулся и упал- это не значит, что ты идешь не туда А если пошел в другую сторону, то это травпункт Если ты можешь исправить последствия ошибки, значит ты еще не ошибся А если ты не сделал попытки, то диагноз "нет дружбы с головой "

[Суперледи]

Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр, внешне в центре напоминающий Нью-Йорк на Манхеттене (честное слово).

И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной башни — жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка — пекинская болонка. Почему вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову собачью взбрело — это уже никто не узнает. Казалось бы, не кошка…

Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное, болонка осталась одна, стало ей скучно, решила прогуляться по карнизу.

Болонка, конечно, срывается и падает. Была бы кошка, так не упала бы. А болонка — сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что.

Хвоста, которым управлять в полете можно, тоже нет, так что болонка быстро летит к земле, набирая скорость по всем законам физики.

А надо вам сказать, что Буэнос-Айрес — город большой. Дом стоит на Коррьентес — кто бывал, помнит, одна из центральных улиц. Народу ходит внизу — толпы. Движение машин — жуткое.

И вот болонка долетает до земли, да так удачно, что попадает прямо в голову какой-то несчастной старушке, бредущей по своим делам. Старушку, понятное дело, наповал. Все бы ничего, хотя старушку жалко, но дело все в том, что по ходу ее движения открыт канализационный люк, а в шахте рабочие что-то паяют. Вокруг стоит ограждение, но старушка в падении сбивает заборчик и падает прямо в открытый люк. В это время по лестнице спускается или поднимается слесарь, тело старушки падает ему на голову, слесарь срывается с лестницы, летит вниз и падает прямо на живописную группу коллег, которые паяют какую-то трубу. Разумеется, при падении паяльная лампа отлетает в сторону, газовый баллон вспыхивает, а через несколько секунд раздается взрыв.

Группа в полдесятка слесарей почти в полном составе погибает на месте (один, обгоревший, остался жив, он и поведал детали). Это-то пустяки, так как при взрыве пробивается стена подземной шахты, а тут же проходит линия метро, где идет поезд! Поезд срывает с рельсов, он ударяется во все углы и стены, вагоны налетают друг на друга. Огонь, взрывы, рушатся перекрытия. Сплошной винигрет и мешанина…Картины ада Данте. Пара сотен человек гибнет на месте.

Однако, это еще далеко не конец. При том же взрыве из колодца вырывается столб пламени, а городской автобус, в это время поварачивающий с Коррьентес на эту улицу (Риобамбма?), влетает в облако дыма, ошалелый шофер выворачивает руль, и автобус на полном ходу врезается в стоящую рядом бензозаправку! Одновременно из-под земли рвутся языки пламени от катастрофы метро. Бензоколонка взлетает на воздух. Машины, автобусы, люди… Н…да… Дом, стоящий рядом (не тот, из которого болонка свалилась), охвачен пламенем и рушится от местного землятресения — ведь все вокруг взрывается… Весь квартал полыхает и грохочет взрывами газовых баллонов, осколки от которых разлетаются по всему району, поджигая соседние дома, автомобили, разнося стены…

Одним словом, пожар длится 36 часов, после чего затухает сам собой. Трупов — 475 человек, пропавших без вести — еще столько же, если не больше.

И тут начинается. Президенту (Альфонсин) надо выступать по ТВ с обращением к нации. Он и выступает: Дорогие сограждане! Беда обрушлась на нашу страну. Невиданная катастрофа унесла жизни сотен и сотен наших соотечественников. Виною стала маленькая пекинская БОЛОНКА… (тут президент, несмотря на трагедию, не может сдержать истерический смех, а вы бы смогли? Я его понимаю).

По ТВ передают последние известия: "Поступают новые данные о трагедии на Коррьентес! Пожарными обнаружено еще 22 тела погибших в результате падения пекинской болонки (ведущая выпучивает глаза, пытаясь удержать рвущийся наружу хохот).

Народ, это было неповторимо! Все понимали, что трагедия есть трагедия. Но я приходил с работы, а супруга сообщала с горестным видом: Еще 30 человек нашли на месте падения собачки…

В журналах на обложках фото этой милой пушистой болонки на руках у хозяйки, с бантиком на шее и надпись — Коррьентский Монстр!

Так и осталась катастрофа в памяти народной под названием «Трагедия болонки».

А вы говорите, терроризм…

http://www.tv-tricolor.ru/humor+63.htm

[Ольга жена Серге...]

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

[Суперледи]

Есть в природе много всяких зверушек симпатишных, белочка там, бурундуки
разные мохнатые, лисички любопытные. Всех и не перечислить. Но все они
имеют одно родственное свойство – когда смотришь на животин этих со
стороны, то умиляешься как тетка зависшая над коляской. Ути-пути какие
мы миленькие, маленькие и красивенькие.

Но как только какое нить зверюго тебя за палец вкусит, ну или в кучу
животную ненароком наступишь, то все. Никаких те «ути-пути», и тем более
«какой миленький».

Урод горбатый – это минимальная характеристика еще недавно красивой и
веселой зверушки.
… Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой
косить а на комбайне заезжать в лес. Как сойдешь с дороги, загнешься
рачком и попер, попер в такой вот еротичной позе грибки резать да в
ведерко складывать.

Намедни я с товарищем заперлись в лес, загнулись как два рака, и
похромали потихоньку.
Чую, все. Поясница хрустит, в мозгу многокровие начинается. Да и
поднадоело как то.
Поднимаю голову, смотрю, метрах в пяти коллега согнулся в кустах и что
то там похрустывает. Жрет что то, что ли?

- Эгегей, бlяааать!!! Одтыхать пора!

А вот когда коллега выпрямился, тут я немного обосрался. Лицо у коллеги
совсем не человеческое, а очень даже медвединное. Правда сильно оhуевшее
от неожиданности. Изо рта веточка с куста голубики свисает а в глазах…
Да чорт его знает, чо там в глазах. Я не офтальмолог, и не смотрел в
них.

Ситуация самая что ни на есть, заеbись. Я, медведь и ведро с грибами.
Вот такой, bлять, треугольник.

А эта еbаная гризли еще так лапой по морде своей глумливой провела,
веточку так небрежно смахнула с ибальничка и села как то совсем по
человечески на жопу. Типо в театр пришла, сука.

Я хоть и обосрался на ягель от такого зигзага жизненного, но
хладнокровия ниhуя не растерял.

Тока чо делать то? В задумчивости сунул палец в ноздрю и видимо
невзначай растревожил кусочек мозга отвечающий за различную, наhуй в
быту не нужную информацию.

Информация гласила, что съебываться от медведя это выход не правильный и
чреват сильно порванным ачком. А правильный и умный, это громкими
звуками отпугнуть его. Ну да-ну да… Тота, эта мракобесия на жопу
уселась, не иначе в ожидании громких звуков от меня.
И тут чота гремучее сомнение меня взяло, потому как первоначально
идентифицировав зверюгу я так громыхнул метеоризмом от неожиданности,
что если бы теоретики были правы, у медведя сердце бы прямо, на мох
через жопу выскочило? bлять, от страха.

Не, а чо делать? Пол ведра грибов, ниhуя не оружие против косолапого, а
перочинный ножик, которым я лихо кромсал грибы, пришлось застенчиво
спрятать за спину. А то не ровен час это чудище узреет в руках холодное
оружие, и еще поймет не правильно. Ну на hуй.

А ведро такое большое и гулкое. Выкинул нахер всю свою добычу под ноги,
да как влупил ладонью по днищу. Звук пошел такой, как тыща пьяных
шаманов в бубны въебали.

Миша, конечно, малька приhуел от такой симфонии и даже назад попятился .

Чую, действует музыка на зрителей, действует! Закатил, значит глаза до
самого затылка, что бы поэффектней было, врезал в там-там какой то мотив
негуманный и плясовой. Аж сам в раж вошел. Луплю по ведру, песню пошлую
кричу и с удовольствием наблюдаю, как эта манда шерстистая шустренько
так, лыжи в сторону противоположную от меня, навострила.

Тут я совсем разошелся! Крик, грохот бубна, даже пританцовывать начал.
Думаю, пору еще пять минут для гарантии, ну а потом домой, штаны
стирать.

Тут в самое середине куплета чую, чья то лапа поганая мне на плечо так
тяжело, бумс…
У меня аж яйцо к ноге примерзло. Ну, сука, думаю, hуй я теперь штаны
отстираю! А сам стучу в ведро, как энеджайзер пиzzданутый и остановиться
не могу. Заклинило чота. Только песня оборвалась, потому, как что то там
внутрях сперло.

- Серег, ты чо тут, мухомора понюхал?

Ёпт, оборачиваюсь, товарищ с ебальником вытянутым в лошадинный профиль
смотрит на мою самодеятельность.

…Как сейчас слышу его рассказ – Выхожу на поляну, а там ты. Лупишь в
ведро рукой, орешь глупости всякие, типо «Хади медветь, хади, хади. Я не
вкусный, не съедобный…», и еще танцуешь забавно так по грибам
рассыпанным.

… Короче, господа. Ебал я в плодоножку все эти грибы вместе с лесной
фауной! Луче в магазине все купить.

[Суперледи]

Свиньи.

В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории
по подразделениям"...
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит
заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней.
Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной
станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате
проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что,
согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину,
превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу,
материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".
В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков,
нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли
в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал
переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий",
было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал
передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их
сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк
свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос
в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?"
Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию
Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном
материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском
заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ
СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...

[Апрель]

Открытое письмо заключенных СИЗО-2 ФСИН России ("Лефортово") в передачу «Квартирный вопрос»
24-07-2010
Здравия, уважаемое руководство передачи «Квартирный вопрос».
Мы с соседями частенько смотрим вашу программу, где разные дизайнеры удачно и не очень проявляют свое мастерство по преобразованию старых, серых и скучных жилищ в яркие, красивые места обитания тех счастливцев, кто все же смог привлечь ваше внимание. Стоит признать, большинство проектов действительно удачны, но мы хотели бы предложить вам не такое уж простое к переделке помещение, в котором проживают несколько человек. Сразу предупреждаем, не всякий кто сюда заезжает, может быстро вернуться домой, но и работы связанной с переделкой тут немало, хватит на долгий срок. Смеем вас заверить, аналогичных предложений вы точно не получали, и в обозримом будущем таких не будет, следовательно наше сотрудничество окажется взаимовыгодным и крайне интересным для поклонников вашей передачи.

Кратко опишем ту жилплощадь, в которой нам не повезло очутиться, со всеми ее достоинствами и недостатками, а так же некоторые наши пожелания будущих преобразований. Естественно разработку дизайн-проекта и проработку бытовых мелочей мы доверяем вашему опыту и вкусу.

(IMG:http://www.zagr.org/infoimages/00000089.jpg)
Вид камеры в норвежской тюрьме
и как выглядят камеры в волгоградских тюрьмах.



Учитывая совмещенность спальни, кухни, рабочего кабинеты и туалета в одном помещении, нашу малогабаритную квартиру можно классифицировать как студию. Место положение этой студии придает ей дополнительный шарм, не каждый может похвастаться пропиской в историческом районе Москвы, в Лефортово. Недалеко от нас расположен чудный парк им. Баумана, а легкий ветерок доносит свежесть с набережной р. Яуза.

Высокие арочные потолки (одиннадцать шахматных досок) частично компенсируют малые размеры жилплощади (шесть шагов вдоль, три шага поперек). Большое, в пол стены окно с декоративной антивандальной решеткой чугунного литья, стоит заменить на трехслойный стеклопакет из экологически чистых материалов, со съемными ручками для исполнения религиозного ритуала: «сдать вещи на пост», во избежание их несанкционированного открытия. Отопительный радиатор, находящийся в углублении стены и отгороженный мелкоячеистой сеткой «рабица» можно модернизировать в изящный камин отделанный изразцами.

Установленная входная дверь требует значительной инновации из-за его морального устаревания и физической деградации. Желательна установка современной сейфовой двери с электронно-магнитными замками и пневмогидравлической системой подачи продуктов питания, и хозяйственно-бытовых принадлежностей. Так же необходимо встроенное переговорное устройство с интеллектуальной настройкой под нужды вуайеристов, периодически подглядывающих за проживающими в студии.

Жутко кривые и облепленные бетонные полы стоит заменить на комбинированное покрытие. В туалетном секторе студии - напольная плитка с противоскользящим покрытием и регулируемым режимом подогрева. В жилом секторе штучный паркет маренного дуба авторской работы от ведущих европейских производителей с матовым покрытием и антигрибковыми свойствами.

Имеющееся «очко» советского ВПК, системы «вытяжной конус» из сопла реактивного двигателя требует срочной замены на фарфоровую сантехнику с совмещенным биде и возможностью выхода во всемирную сеть Интернет. Эмалированную раковину, неизвестного производителя, стоит сменить на менее антикварную в стиле рококо со встроенным смесителем на фотоэлементах и подогревом проточной воды в виду отсутствия горячего водоснабжения. Обязательно присутствие современного угольного фильтра «Грызлов & Петрик» для дезинфекции воды напрямую подаваемой из Яузы. Зеркальце над раковиной, чуть больше мужской ладони, хотелось бы поменять на больших размеров с тонированным влагостойким покрытием и внутренней подсветкой.

Кухонный сектор студии, состоящий из трех двухуровневых столиков, с различной длинны ножками, необходимо сменить на кухонный гарнитур со всеобъемлющим набором бытовой техники и ультрасовременной мощной вытяжкой устраняющей посторонние неприятные запахи.

В спальном секторе три, наспех сваренные кровати, из арматур и двутавра, типа «шконка», подлежат замене на «трансформеры» кровать-кресло-софа со встроенной функцией тайского массажа и автоматической сменой спальных комплектов белья строго по четвергам. В разработанных проектах инновационных кроватей-трансформеров должна быть предусмотрена настройка пот индивидуальные параметры человека, а так же ультразвуковой отпугиватель местных насекомых.

Натянутую веревку, изготовленную из мусорных пакетов и криво прибитую деревянную вешалку на две персоны в стиле позднего НКВД желательно изменить на технократичную сушилку и встроенный в стену шкаф-купе производства «Шатура».

Учитывая наноплощадь нашей студии и ее мегаперенаселенность, стоит продумать установку комплекса ионизации, кондиционирования, увлажнения и ароматизации местной сперто-вонюче-душной атмосферы. Согласно положению об обязательно наличии на вертикальной поверхности студии «правил внутреннего распорядка», имеющийся кусок пыльного ДВП собравшего в себя душевные муки побывавших здесь ранее сотен представителей российского интеллектуального генофонда, подлежит обязательной замене на информационное табло с всплывающими подсказками и инкрустацией кристаллами от Swarovski. Не забудьте об автоматическом обновлении поправок действующего законодательства РФ и бесконечного множества внутренних инструкций и распоряжений местной управляющей компании под кодовым названием «не положено».

В соответствии с последними тенденциями в области энергосбережения, наше световое потолочное оборудование, в виду двух тусклых флакона с лампочками Ильича, нужно модернизировать до светодиодной панели Прохорова. Радиоточку, прикрытую кусочком дырявой жести, на наш взгляд, можно сменить на домашний кинотеатр с системой объемного звука 5.1.

Надеемся, что наше предложение будет вами рассмотрено и принято, а проведенный ремонт нашей студии вы предварительно согласуете мастерами Фэн-Шуй.

В качестве традиционного подарка мы готовы принять от вас серебряный колокольчик для вызова обслуживающего персонала управляющей компании.

С уважением и ожиданием ответа,
жители "Лефортово"


нашла здесь: http://www.zagr.org/716.html

[Суперледи]

Невеселая, в общем, история.

Несколько лет назад у нас в городе придумали программу реабилитации
наркоманов. Суть ее вкратце состояла в лечении с последующим
трудоустройством. Молодым людям, попавшимся с небольшим количеством
наркотиков предлагали на выбор: либо уголовное дело, либо лечение по
этой программе и работа в течение нескольких лет. Таким образом в
столовую нашего предприятия попал Леша.

Лешу поставили на самое безобидное - укладывать салаты. Леша очень
старался. А мы стали периодически есть очень забавные салаты. Как вам,
например, винегрет с крабовыми палочками? Или Мимоза с зеленым горошком?
Руководство эти выкрутасы до поры до времени терпело, но где-то через
месяц Леша сообразил такой Шедевр, что его приехали смотреть на воронке
врачи центра реабилитации в сопровождении милиции. Лешу спустили вниз,
взяли анализ крови и через час отпустили назад. Ничего у него в крови
лишнего не было.

Вечером перед концом рабочего дня я пошел "освежиться" в туалет и
услышал в соседней кабинке тихие всхлипывания. Уговорил Лешу выйти и мы
втроем с моей знакомой провожали его домой.

История Леши была простой: мальчик из хорошей семьи. После школы
поступил в Кулинарный, хотел стать поваром. Но попал в плохую компанию и
попробовал сначала травку, а потом героин. Когда его поймали - он уже
плотно сидел. В Центр реабилитации просился сам, там его пересадили с
героина на таблетки, избавили от зависимости, но сорвали крышу. По идее
ему нужно было еще восстанавливаться в центре минимум полгода и был бы
нормальный человек. Но тут подходил конец года, области нужна была
хорошая статистика и всех, кто хоть как-то избавился от зависимости
быстренько выписали и распределили по бюджетным предприятиям города.
Леше вспомнили кулинарный техникум и отправили в столовую. 99% выкинутых
таким образом в течении месяца сорвались и вернулись в Центр делать
статистику на следующий год. За Лешей тоже приезжали именно забирать, но
разница была в том, что он не просто хотел избежать судимости, он правда
хотел бросить. Он даже пива не пил после выхода.

В общем заканчивали мы наш разговор уже с его родителями за чашкой чая.
На следующий день мы собрали инициативную группу и пошли в столовую с
просьбой оставить Лешу. В итоге его перевели из поваров в подсобные
рабочие на какое-то время. К тому моменту как я оттуда уволился - Леша
опять делал салаты под присмотром повара.

Собственно вряд ли бы я вспомнил эту историю почти десятилетней
давности, если бы не недавний случай. Пошли мы с женой поужинать в кафе.
Сделали заказ, потягиваем пивко. И тут мне приносят НЕЧТО. Стейк,
посыпанный сверху креветками, зеленым горошком, помидорами, луком фри и
еще черт знает чем. Я непонимающе уставился на официантку. Она явно
давит в себе смех. И тут из подсобки выходит Леша. В поварском колпаке и
с улыбающимся на всю ширину лицом. На подносе был нормальный стейк и
бутылка вина. Жаль, поговорить нам особо не удалось, Леша там был
главным поваром и отлучиться не мог, но более вкусного стейка я никогда
в жизни не ел. Может быть просто из-за привкуса радости за человека,
который не сломился и исполнил свою мечту.

[~КОНФЕТКА~]

утро. в постели двое.
она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится.
с удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. начинает его тормошить:

- эй. проснись! э-э-э-й!
- м-м-м. отстань.
- эй, ну проснись!
- отъ**ись пожалуйста.
- что?! ну проснись же ты!
- бл*! ты кто?!
- я кто?! ну ты наглый! это ты кто!
- я саша, очень приятно. тьфу. блин. ты чего здесь делаешь?
- я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- э-э-э. вообще-то это моя квартира.
- да?!
- да. так что это ты чего здесь делаешь!
- не знаю. а у нас это. ну. было?
- что?
- ну это.
- что это?!
- идиот. посмотри под одеялом, ты голый?
- я да.
- а я?
- я стесняюсь смотреть. смотри сама.
- мне страшно.
- хы, тогда точно ничего не было.
- дурак. вот возьму и посмотрю.
- смотри. ну, что там?
- у меня трусы на коленях.
- странно. может ты реппер? гы-гы.
- сам ты реппер. признавайся! воспользовался мной?!
- да надо больно! чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- да это ты их и снял туда!
- нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- чтобы воспользоваться!
- трусами?
- мной!
- это вряд ли. посмотри, ты в лифчике?
- а что?
- ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- хам! сейчас посмотрю.
- внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- странно.
- что?
- у меня лифчик на животе.
- тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. ты странная какая-то. зачем так одеваешься?
- я?! может это ты извращенец такой! может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- ага, конечно! и трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. ты наверное ночью просто сползла из одежды. вверх.
- сам ты сполз. посмотри, на тебе презерватива не надето?
- гы-гы-гы, на коленках?
- ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. на члене!
- на члене? нет. на стекле вижу висит.
- да? где? а, ужас, значит всё-таки было?!
- не факт.
- почему?
- он висит с той стороны.
- а может ты его туда и повесил?
- точно! стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. закидал. вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. и! эврика! стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- псих.
- сама такая.

[Ольга жена Серге...]

«Люди научились получать алкоголь с древних времен следующим оригинальным образом: Они брали сосуд. И в этот сосуд наливали виноградный сок... И запускали в этот виноградный сок дрожжевые бактерии. А дрожжи — они очень большие сладкоежки. И под микроскопом видно (рисует на доске): вот она бактерия, вот у ней глаз, вот у ней рот, вот она поедает сахар, а сзади у нее из-под хвоста, из клоаки выходит этиловый спирт... Таким образом алкоголь есть не что иное, как моча дрожжевых бактерий... По научному — экскременты. И вот эти бактерии пожирают сахар, мочатся, мочатся мочой, и когда концентрация мочи в бочке достигает 11%, то, как всякий живой организм, они в собственном дерьме захлебываются и погибают. Если это пойло тут же разливают по бутылкам, то называется оно «Вино сухое ординарное»... А если два года отстаивают, отцеживают подохшие трупики и сливают только мочу с остатками сока, то это пойло называется «Вино сухое марочное.»

[Суперледи]

Вася (назовём его так) болеет давно. Инвалид второй группы. Чаще всего
его беспокоят голоса. Чаще всего голоса несут всякую чушь, и Вася, в той
или иной степени добровольно, сдаётся в дом у шоссе — поправить
пошатнувшееся психическое здоровье, пообщаться с давно знакомым
персоналом и не менее давно знакомыми соседями по палате. Рутина, одним
словом.

На этот раз голос в голове был на редкость убедителен и резонен, фразы
звучали чётко, при малейшем намёке на непонимание или, паче чаяния,
непослушание, взвинчивая тон до непереносимого рёва.

Так жить дальше нельзя, - заявил голос.

Как жить нельзя? - робко поинтересовался Вася, приготовившись на всякий
случай набрать номер приёмного покоя: мало ли, ещё начнёт за суицид
уламывать!

Ты, Вася, не живёшь, а прозябаешь, - вынес вердикт голос.

Прозябаю, - безропотно согласился Вася, ибо крыть было нечем.

Надо что-то менять в твоей жизни, - с напором бульдозера продолжал
голос.

Может, не надо? - жалобно спросил Вася, памятуя о своих прежних попытках
что-то круто поменять. С последующими госпитализациями.

Надо, Вася. Надо, - процитировал голос — и начать надо с фамилии.

Господи, чем тебе моя фамилия не угодила? - простонал Вася.

Вася, это вопрос не личного предпочтения, а твоего будущего
человеческого счастья. И не вздумай упираться. Ты, сукин сын, будешь
счастлив вне зависимости от того, хочешь ты этого или нет!

Да я, в общем-то, не против, но при чём тут моя фамилия?

Вася, всё дело в магии имён. Точнее, фамилий. Как бытие определяет
сознание (слышал о таком феномене?), так и фамилия определяет судьбу
своего владельца. С тем, что мы имеем, историю творить не просто
бесполезно, но и прямо противопоказано.

Но я не...

МОЛЧАТЬ!!! СЛУШАТЬ И СОГЛАШАТЬСЯ, В КОНЦЕ БЕСЕДЫ ПОДСКОЧИТЬ И СПРОСИТЬ
«РАЗРЕШИТЕ БЕГОМ?»!!!

Всё-всё-всё, уже никто ни с кем не спорит, только не ори так громко!

Вася, у меня есть одно полезное качество: как бы громко я ни орал,
соседи услышат только твои реплики с галёрки. Так что давай ты не будешь
выставлять себя идиотом и будешь слушать сюда. Поскольку тебе один хрен
слабо, я уже всё продумал. Фамилия твоя теперь Гитлер-Разумовский (для
читателей — вторая часть фамилии произвольная).

Что?!!

Я так и знал, что ты дашь аффект. Так вот, пока хватаешь воздух ртом и
хватаешься за сердце, приведу убойные аргументы. Гитлер, конечно,
сволочь та ещё. Но! Сволочь харизматичная, этого не отнять. Чтобы сбить
с понталыку целую нацию законопослушных и основательных бюргеров — это,
я тебе скажу, талант нужен. Теперь его не знает только имбецил. Ты,
Вася, тоже сволочь — НЕ ВОЗРАЖАТЬ!!! То есть, один задаток для успеха
уже есть. Не хватает харизмы и известности. Фамилия — уже половина
успеха, остальное разыграем, как по нотам.

А Разумовский-то тут при чём? - слабо простонал Вася.

Вася, ты шизофреник, а не дебил, поэтому нечего тупить! Ты не хуже меня
знаешь, что эту фамилию носит заведующий отделением, где ты частый
гость. Если для лояльности судьбоносных факторов нужна грубая лесть, то
так и следует поступить. Поверь, Вася, супротив своего наполовину
однофамильца доктор будет безоружен! Это в нашем деле прямо-таки козырь.

Ага, вроде пятого туза... А дальше-то что? - спросил впавший в
полутрансовое состояние от обрушившихся на него новостей Вася.

Это хорошо, что мы с тобой так быстро достигли полного взаимопонимания
по первому вопросу. Неси карту, будем рисовать направления главных
танковых ударов. А завтра — в ЗАГС.

Нас не поженят, - попытался в последний раз возразить Вася.

ИДИОТ!!! Я ТОБОЮ И БЕЗ ЖЕНИТЬБЫ ОВЛАДЕЮ!!! ТУДА ТЫ ФАМИЛИЮ МЕНЯТЬ
ПОЙДЁШЬ!!!

До участкового врача Вася добрался только на третий день, с новым
паспортом и картой оккупации Европы. Переписывая титульный лист
амбулаторной карты (шутки шутками, но в ЗАГСе фамилию поменяли), доктор
задумчиво произнёс:

Взять, что ли, себе фамилию Сталин-Рабинович? Эк бы я развернулся...

[Суперледи]

Секретаря в приемной не было, и Сашка, без всякого предупреждения,
распахнул дверь кабинета. И тишина. Петрович не встал, приветствуя
знакомого посетителя, не снял черные очки-консервы, закрывавшие половину
лица, и не пошевелился. Сашкино: «Здравствуйте» колом повисло в воздухе.
- Ты не заболел часом, Петрович? - не дождавшись от хозяина кабинета
обычного: "Какого хуя приперся", Сашка пересек кабинет и протянул руку,
чтоб пощупать Петровичу лоб. Доселе неподвижный Петрович отдернул голову
от Сашкиной ладони, отчего из-под очков к подбородку сползла гримаса
боли.
- Какого хуя приперся, - морщась от каждого слова, с трудом спросил он,
и у Сашки отлегло от сердца.
- Живой, - Сашка убрал руку от Петровича и облегченно уселся в кресло у
приставной части стола, - чего молчишь, не здороваешься, не встаешь и
вообще сидишь, как покойник в черных очках?
- Ну, так и не лезь, раз покойник. Один чуть в гроб не спровадил, и
другой еще руки тянет. Чувствую, и в гробу мне от вас, фармазонов, покоя
не будет, - Петрович снял очки, и Сашка увидел два изрядных фингала,
сливающихся в один через переносицу.
- Кто тебя так, Петрович? – Сашка присвистнул, от вида синяков на
строгом лице, - но ты смотри, как к галстуку по цвету подходят, прям,
как из одного магазина. Кто подбирал-то?
- Тоже такие хочешь, да? – Петрович, зачем-то погладил малахитовое
пресс-папье, - Серегу попроси, приятеля своего. Я бы за тебя похлопотал,
но с этим гадом не разговариваю: родного отца чуть не убил, сволочь.
- Серега, тебя? – не поверил Сашка, - не смеши, такого быть не может.
- Еще как может! – Петрович, сделал попытку подняться и закряхтел, -
ну-ка помоги до дивана доползти. Сашка ловко подхватил Петровича под
руку, и они направились к дивану в комнате отдыха. По дороге Петрович
очень артистично хромал на обе ноги, держался за поясницу, стонал и
ругал Серегу на разные лады.
- Охотник, блядь! – закончил Петрович фразу усаживаясь в диван
поудобней, - С подходцем еще: «Не хочешь ли, папа, на зайцев завтра
поохотиться на снегоходах, я тебе свою «Ямаху» отдам, а сам на твоей
«Рыси» поеду».
- А ты чего улыбаешься вражина? – Петрович посмотрел на Сашку, сиротливо
пристроившегося на самом краешке стула, - коньяк в шкафу, лимон в
холодильнике, рюмки - сам знаешь где. И сядь в кресло, чтоб мне на тебя
глядя голову не задирать, а то шея болит.
Дождавшись дольку нарезанного лимона, и взяв в руки рюмку коньяка,
Петрович продолжил рассказ.
- Ну, как тут откажешься? Знал ведь чем купить. Ямаха машина шустрая.
Летает просто. В субботу с утра и поехали. На зайцев. И погонять
сначала. Я впереди, Серега сзади: Рысь машина хорошая, но Ямаха ходчее,
конечно. Серега как раз рядом с кустами «прошел», когда из них в мою
сторону рыжий комок выскочил. Серега орет: «Лиса, батя, не заяц! Лиса,
батя, гони! ». Хотел я ему сказать, что лисиц от зайцев я еще тогда
отличать научился, когда с его матерью знаком не был. Да и чего их особо
отличать, когда они по цвету разные. Но не сказал – гнал уже вовсю, а на
ходу не поорешь особенно: мороз еще в субботу был.
- Чего у тебя с правой рукой, Саша, - Петрович выпил коньяк и поставил
на стол пустую рюмку, - не видишь пустая уже. Наливай. Устроив в широких
ладонях новую порцию на прогрев, Петрович продолжил:
- Гоню. Солнце, мороз, пыль снежная блестит. Несется сволочь рыжая,
Ямаха летит, двигатель ревет, Серега где-то сзади кричит. Вот уже сейчас
лыжа на хвост наедет. Ага. Как чувствует зараза, хотя и не оглядывается.
Поворачивает резко. Пока я на снегоходе развернусь, лисица метров на
тридцать оторвется. Раза три так. Один раз чуть-чуть не опрокинулся.
Разозлился даже. Последний раз, думаю, догоню и из двух стволов сразу,
раз наехать не получается. На этот раз долго догонял. Метров на
пятьдесят оторвалась. Разогнался крепко. Опять лыжа хвост достает. Я
правую руку за ружьем уже протянул, как лиса пропала куда-то. А передо
мной сугроб трамплином. Подбросило. Лечу, - Петрович снова протянул
Сашке пустую рюмку и закурил:
- Лечу, я значит, снегоход ногами придерживаю и руль в руках, как у
порядочного, солнце в затылок светит, внизу лиса бежит, а за ней тень от
снегохода, и тут…
- Из-за облака два Мессера, и ты по тормозам? – съехидничал Сашка и тоже
закурил.
- Дурак, - беззлобно, - возразил Петрович, - как твой приятель, в
точности, - дурак. Не было никаких Мессеров. Просто, и тут я вижу, что
от меня справа, прям под рукой, Зауэр мой летит, шестнадцатого калибра.
И думаю: нафига я руль-то держу? Если снегоход летит, то рулить все
равно не получится. Ружье под рукой, лисица совсем рядом впереди бежит.
Возьму ружье и выстрелю. И Серега - друг твой малохольный, еще орет
откуда-то снизу: «стреляй, батя, уходит». Бросил я руль, к ружью руку
потянул, и у ж пальцами его зацепить успел, но не выстрелил.
Долетел. Подумал только: «пиздец, отъездился», как стемнело. И Серега,
еще кричал, но я не разобрал уже. То ли «батя» опять, то ли «пиздец», а
может и все вместе.
Очнулся. Темно. Глаза открыл, тоже темно. И пошевелиться не могу. Ну,
думаю, - помер и на том свете уже, поэтому темно, и вроде вверх ногами
все, то есть, я. И чувствую, кто-то меня за ногу вверх тянет. Ангелы
небесные в рай, не иначе. И сильно так тянут, что ногу оторвать могут.
Аккуратнее, говорю, дорогие ангелы, не торопитесь, торопиться некуда, -
у нас вечность впереди,
- Петрович, какие ангелы? Ты ж атеист, - встрял Сашка.
- Вот и я тогда подумал, Саша, какие нахуй ангелы, если я атеист, -
Петрович, кашлянул, поморщился и продолжил, - Черт же тянет. Ну и махнул
свободной ногой, чтоб отогнать. Перекреститься же не могу, - атеист
ведь. Не отстает: сильней тянет. Вытянул и говорит: «Ну, тя, батя, к
ебеням с твоей охотой». И лыбится еще, черт безрогий. Серега это меня из
сугроба головой вниз вытягивал. Хороший сугроб. Мягкий. Я ж ничего и не
сломал практически. Ребро только. Ну и фингалы под глазами. Болит,
правда, все.
И знаешь, что, Саша? Ты налей еще. И сходи, позови Серегу. А то я с ним
не разговариваю.
Сашка вышел из кабинета Петровича, пересек пустую приемную и вошел к
главному инженеру, застукав Серегу за закрыванием бара.
- Чего обмываем? - уловил Сашка слабый коньячный запах.
- Выговор с лишением премии обмываем, - Серега снова открыл бар, -
будешь?
- Буду. Что ж не выпить за хорошее дело с хорошим человеком. Кто это
тебя?
- Батя отчебучил, - Сергей наполнил рюмки, - вон на столе приказ лежит,
можешь ознакомиться.
- За неудовлетворительную организацию ремонтных работ и отсутствие
контроля над проведением технической рекультивации, - прочел сухую
формулировку Сашка, - ты лучше своими словами объясни. И чего у тебя за
фингал под глазом тоже расскажи, если не секрет.
- Не секрет, раз видно. Замазывал ведь. Осыпалось, наверное.
- В субботу встал пораньше, - начал он.
- На охоту собрался?
- Откуда знаешь? К отцу заходил?
- Не, не заходил еще, - еще сам не зная зачем соврал Сашка, -
предполагаю, просто.
- Предполагает он. Предполагатель. - Серега подозрительно оскалился, -
Ни на какую охоту я не собирался. Встал пораньше и все. Мои спят.
Колбасы порезал, кофе сварил. И тут батя нарисовался. В унтах,
комбинезоне летном, на лбу очки мотоциклетные, ружье в руках. Чистый
Амундсен, блядь. Только рожа хитрая: дай Ямаху зайцев погонять. Гонщик.
Шестьдесят уже, а все никак не утихомирится. Бери, говорю, только я с
тобой поеду на всякий случай, знаем мы, как ты гоняешь. Спина-то прошла
с прошлого раза? А одного я тебя все равно не отпущу. Повозмущался он
для порядка, но я аки кремень: вдвоем и неебет. Поехали. Я на его Рысе,
он на Ямахе.
На поле он сразу вперед вырвался. Я ему: батя, не гони, - ору. Хазар,
блядь. Толко снег от гусениц облаком. Кусты проехали, лиса прям ему под
лыжу выскочила. Он как с цепи сорвался. Я опять: батя, не гони, нахуй
тебе этот воротник сдался, мы ж за зайцами. Разве к нему доорешся?
Азартный ведь. Раза три лисица у него из-под лыжи уворачивалась. Потом
прямо побежала. Бежит к пригорку и Петрович за ней, аки коршун на
бреющем. Мы там, в начале зимы катушку врезали, траншею засыпали, а
гумус горкой оставили, чтоб весной нормально сделать, вот и остался
бугорок. Гонит прям на это место. Я уж и орать перестал со страху.
Лисица-то бугор нормально обогнула, а Ямаху метра на два вверх
подкинуло. Смотрю, летит снегоход, батя мой летит параллельно, но руль
из рук не выпускает. Рядом ружье его летит. Бросай руль, блядь, кричу.
Придавит ведь снегоходом. Услышал, наверное: руль бросил. Снегоход
сначала упал. Потом батя в сугроб воткнулся. Ловко так - только унты
торчат. Подлетаю к нему. Хватаюсь за ногу тащить, чтоб не задохнулся,
если живой еще. Трудно идет. Наполовину уже я его вытащил, как он мне
свободной ногой в глаз врезал. Живой, значит. Я его, правда, обратно в
сугроб упустил, потом до конца вытащил.
Сидит Петрович на сугробе, глаза выпучил, поблагодарить меня хочет, но
не может. Рот снегом забит. Плотно. Он снег пальцем выковырял. И вместо
"спасибо сынок": Хуй тебе, а не наследство! Нужно мне его наследство
можно подумать. И всего-то претензий, что у меня за спиной, пока я его
вытаскивал и усаживал лисица сидела. Метрах в двадцати. И лыбилась
падла, на нас глядя. Батя сказал, ага. Ты чего, говорит, охотник хренов,
не мог ее грохнуть, чтоб она над нами не смеялась? Чем я ее грохну-то,
пальцем?
А в понедельник с утра выговор влепил и не разговаривает. Не дам больше
снегоход, когда отремонтирую. Ни свой не дам, ни его не дам.
- Сурово, - еле выдавил из себя Сашка, утирая слезы, - как же он без
снегохода зимой охотиться будет?
- Перебьется. Пешком пусть ходит. Для здоровья полезнее. Собаку вот ему
купил для компании, - Серега пнул ногой картонную коробку под столом, -
Лайка. Час уже дрыхнет зассанец. Третью коробку меняю. Ты сходи, отдай
ему, а то он со мной не разговаривает.
- Нее, - Сашка поднял картонный ящик, - вместе пойдем. Петрович тебя
позвать просил.
- Так ты к нему не заходил? Врал, значит. А я еще перед ним битый час
распинаюсь. Сволочь ты после этого.
- Пойдем, пойдем, ждет ведь. Не силой же тебя тащить?
И они пошли дарить собаку.

[Юркина]

У меня как-то прикольная ситуация произошла (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/smile.gif) ,правда давно это было). Ездили мы на дачу,по ходу дела собирали травы лекарственные, листья смородины и т.д. Дома уже на газетку складывали и сушили на зиму. Вот как-то моя мама говорит мне:- Завари-ка чай из мяты,попьем... Ну я пошла в комнату где сушилось много трав,некоторые листья были одинаковы,взяла немного, и положила в кипящую воду ... Через некоторое время чай был готов. Разлила по кружкам,положила сахар. Сидим с мамой),собираемся пить чай. Я значит сделала глоток,не поняла (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/dry.gif) ... Ощущала привкус никотина (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/smile.gif) Сижу,молчу... Смотрю как отреагирует мама... Пьет чаек... Через некоторое время говорит: - Что то я не поняла,почему чай мятой не пахнет? (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/dry.gif) Мне говорит: - Пошли-ка,покажи что-за траву брала... Я ей и показала... Оказалось что я заварила чай из листьев табака (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/laugh.gif)

[Суперледи]

ПИКАПЕРЫ
Недавно гулял в скверике с сыночком, при этом одним ухом и одним глазом
наблюдал жанровую сценку: На лавочке рядом, сидели две хорошенькие
блондинки лет двадцати. Одна ела большое яблоко, а вторая тыркала
кнопочки ноутбука.
Мимо шли двое курсантов военного училища. Они чувствовали себя
неотразимыми, увидев барышень, перешли на специальную курсантскую
походку под названием "Мир спасать вызывали?"
Поравнявшись с девушками, замедлили шаг и один небрежно бросил:
"Девушка, вам не скучно с вашим ноутбуком? Давайте познакомимся. Ты
такая секси. Как тебя зовут, малыш?"
Девушка, не отрываясь от ноутбука, сказала:
"Извините, одну секундочку, сейчас сохранюсь..."
Отлипнув от дисплея, сосредоточенно осмотрела целеустремленного красавца
и сказала:
"Вот вы хотите со мной познакомиться. Давайте подробно разберем эту
ситуацию: с одной стороны это неплохо, а с другой стороны - в самом для
меня феерически удачном варианте вы, молодой человек, возьмете меня
замуж. А скажите, у вас папа генерал?
- Нет...
- Это я и сама уже поняла. Пойдем дальше. Стало быть, после училища вас
отправят в деревню Пиндошино, Говнищенского района,
стопятьсоткилометровской от Москвы области. И я как верная жена поеду
туда за вами. Так?
- Ну... в общем.
- Теперь обо мне: Мой прадед в 1905 году переехал в Москву примерно из
тех же мест, где вы скоро будете служить. Спрашивается, зачем мне -
москвичке ехать за вами в Пиндошино, заставляя крутиться в гробу
прадедушку, дедушку и папу, слава Богу, еще в вертикальном положении,
дай Бог ему здоровья.
И я повторяю, это в самом лучшем для меня варианте. Подведем итог: то,
что вы мне сейчас предложили, называется - кабальная сделка при
неоправданном риске.
Но в любом случае, спасибо за комплимент.
Тут вторая блондинка, дожевывая яблоко, добавила: "Сделка, совершенная
под влиянием обмана, насилия, угрозы, злонамеренного соглашения
представителя одной стороны с другой стороной, а также сделка, которую
лицо было вынуждено совершить вследствие стечения тяжелых обстоятельств
на крайне невыгодных для себя условиях, чем другая сторона
воспользовалась, может быть признана судом недействительной по иску
потерпевшего. Такие дела, мальчишки."
Курсанты выключили «специальную» походку и пошли дальше человеческой.
http://storyofgrubas.livejournal.com/24293.html

[Dzhao]

Прикольный перевод. Так звучит по – китайски, простое выражение: « шаг за шагом ближе к цели» - ебу ебу да дао муди ---
А вот ещё: хуй хули нахуй няо ебу ебу хуй су ши ---серая лисичка взяла серую птичку и отнесла в общежитие