Приколы Опции

[Renata]

http://www.webpark.ru/comment/52952

[Суперледи]

Это было в Германии, в западной группе войск году эдак в 1989.
Конец февраля, март. Талый снег, лужи по портупею, Туманы. И вашему
слуге оставалось служить до капитана всего ничего.
На кону - совместные учения с Гансами, с символичным названием
"Дружба-89".
Надо сказать, Магдебургский полигон - изумительной красоты заповедный
лес, то есть согреться - практически нечем. (Представьте картину -
отдельный батальон уходит на учения.) Следовательно - надо взять с
собой. И взять много, недели на 3, с поправкой на климат и друзей. Взять
накануне решительно невозможно, потому как в холостяцкой общаге гости
могут прийти и без хозяина. Водку выпьют, курево скурят, кошку трахнут….
И ищи потом свои сапоги. Поэтому, вечером, накануне отъезда, десяток
таких умников отправились к гансам затаиться впрок.
А теперь сама суть истории.
Маленький немецкий магазин, на окраине деревушки, все цивильно, пойла -
стена. (Напомню,89 год, сухой закон, потрясает!) Заходят 10 угрюмых рож,
В только что выданной афганке, и набирают в АВОСЬКИ ящика по полтора
водки! (следует учесть менталитет Немцев: люди берут не более, чем на
один вечер, 50-100 грамм колбаски, 250 мл. вина, пол-презерватива, и
т.д.
Потому как Немецкая натура себе не позволит взять более, чем надо. То
есть, для продавца, естественно, что клиент все это намерен использовать
сегодня.) И тут…
Вовка, вспоминает, что не взял презервативов (по - ихнему mondos) на
фонарик.
(Поясняю, в тамошнем климате конденсат разрядит батарейку за 15 минут,
раз зайди и выйди из машины. А в другую взять негде, а потом бегай всю
ночь как придурок по этому лесу. Военная смекалка - презерватив на
фонарик, через него включаешь. через него светишь. Но, надо много. И о
бойцах позаботиться, да презерватив цел до первого сучка, естестно надо
сделать запас.) Диалог:
- Frau, dieze Korn (Эту водку)? Und Firtish mondos (и 40 презервативов)
Bitte.
- Kaufen, kamrad. (покупайте товарищ (изрядно обалдев))
- Nicht kaufen, ich probiren (нет, я померяю)
- Kamrad, dize nisht probiren! Mondos nisht probiren!!! (товарищ, нельзя
мер ять…. Гондоны нельзя мерять!!! Просто представьте выражение лица
девушки-кассирши, которая пробивает чек на полтора ящика водки и 40
гандонов на одного человека непонятно во что одетого.)

- Probiren, probiren!!! (Меряют! Говорит Вовка, и извлекает из кармана
здоровый галогеновый фонарь, на 4 больших батарейки. Ну как у ишака.
Зажимает его между колен, и с каменным выражением рожи лица натягивает
на него презерватив…)

- Gut! Fircih stuck, bitte, frau!!! (Замечательно, 40 штук пжалста.)

Немка бьется в истерике на дне кассовой загородки.
Оставшиеся в магазине бюргеры вжались в стены, подозревая, что probiren
может коснуться и их.

Следом за Вовкой, оставшиеся 10 рож, берут по полтора ящика водки
(сметая после себя весь ассортимент алкогольной продукции выше 18
градусов) и каждый по 40 гандонов проверенного Вовкой типа и размера.

Никогда еще знамя Советской Армиии не реяло столь высоко над Германией.
Егоров и Кантария отдыхают.
Учения удались. Кстати, не все mondos ушли на фонарики.

[Суперледи]

Мальчишник

Ну, сперва-то никто никакого мальчишника не планировал. Какой
мальчишник, в самом деле, - все мужики за сорок? У всех семьи, дети. У
кого и внуки уже. Сам жених третий раз женится, - какой мальчишник?
Серёга так и сказал на последней игре «Я вас, пацаны, на свадьбу всех
конечно жду, а мальчишника я никакого делать не буду. Не мальчики уже,
фигли».

Ну вот. А в пятницу, с утра, аккурат накануне свадьбы, Серега и стал
всех обзванивать. «Пацаны, я сауну в пансионате снял. Ну, помыться там
перед свадьбой, грехи старые соскоблить, расслабиться, о жизни подумать.
Так что подваливайте после работы, если чё». Оказывается, Серёгина
невеста, которая выходила замуж пока только первый раз, решила устроить
напоследок подругам посиделки, и они сняли какое-то кафе. Ну, и Серёга
справедливо решил, что ничего не случится, если он под это дело тоже
помоется.

Ладно. Ехать конечно никто в эту сауну не собирался. Какой фиг? Пятница.
У всех планы, семьи, тёщи, дачи, дети, собаки. Какая сауна? «Серёг,
извини, но сегодня никак. Пятница, ё-моё. Ты там отдыхай, короче,
окуратно, попарься, расслабься, а уж завтра на свадьбе увидимся. На
свадьбу? Я? Конечно! Как штык! Серёг, за кого ты меня принимаешь? Я даже
пить сегодня не буду! Чтобы завтра при параде как огурчик…» Ну, вот так
ему каждый примерно и ответил. Так что никто ни в какую сауну конечно не
собирался.

А часикам к восьми потихоньку подтянулись все. «Ну ё-моё! Ну не каждый
же день Серёга женится! Завтра свадьба. Ну и хули свадьба? Суета одна,
родственники, пафос, кольца-хуёльца. До нас что ли Серёге будет? Так что
сегодня посидеть последний раз с холостым-то Серёгой дак сам бог велел».
Ну вот так примерно каждый объяснил свою резкую перемену планов. На
самом-то деле все было немножко не так. На самом-то деле днем, после
Серегиного звонка, все друг с другом конечно поперезванивались, и каждый
выяснил, что в сауну с Серёгой никто категорически не идёт. И каждый
подумал про себя, что негоже, не по-пацански просто, бросать Серёгу
одного в сауне накануне свадьбы. И раз никто не может, то придётся ему.
Ну, вот так потихоньку все и подтянулись. Ну, не все, конечно. Димка не
смог. Димка на скорой работает, у него дежурство, и он просто не успел
подмениться. А то бы конечно тоже приехал.

Ну, собрались, погалдели, дело-то привычное, сауну эту раз-то в неделю
стабильно снимаем. Так что всё знакомо, всё известно. Место тихое, за
городом. Да и нас тут как облупленных. Так что никаких нюансов.
Единственно, пиво. С пивом вышла накладка. Серёга, когда утром звонил,
он специально всех предупредил «Пацаны, вы только водки, если чё, с
собой не надо, ладно? Все-таки свадьба завтра. Пивком шлифанемся
чуть-чуть, и хорошо». Так что водки конечно никто не привез. Зачем,
действительно? Но каждый почему-то решил, что про пиво кроме него никто
не вспомнит. Потому что сам-то Серёга не пьет совсем, и про пиво мог
запросто забыть. И каждый взял. На всех что бы, значит, если чё. Ну и?
Десять багажников пива заносили и ставили штабелем у входа. Ржали и
заносили. И каждый вновь прибывший входил со словами «Пацаны, я там пива
чутка притаранил. Помогите разгрузить, а?» Когда занесли всё, Серёга
хмуро спросил: «В городе пиво-то хоть осталось?» Вова махнул рукой «Пива
много не бывает. Что не выпьем, на свадьбе на второй день всё уйдет!»

Ну, а потом каждый занялся своим привычным делом. Кто пулю за столом
расписывает. Кто камин кочегарит. Кто мясо на шашлык режет-замачивает.
Всё ж каждый раз одно и то же, роли давно разучены. Ну, сперва-то,
конечно, сходили в парилку, ну чисто так, положено вроде. У нас
париться-то особо любителей нет, кроме Серёги. Тот да, фанат. Часами
может не вылезать. Причем накочегарит такой градус, нормальному человеку
просто не войти. И лежит там, постанывает. Выскочит на минутку, пива
глотнет, мяса куснет, и опять. Ну, в бассейн вообще никто не полез.
Потрогали, вода лёд. Кто-то говорит – а давайте пиво туда сгрузим, а то
греется. Точно! Побросали в бассейн пиво. Всё конечно не вошло. Ну,
упаковки с пивом же не тонут, плавают вровень с поверхностью, только
донышки торчат. Весь бассейн получился как сеткой затянут. Красиво и
необычно.

Ладно. Сидим, расслабились. Тут стук. Кто? Банщик. «Пацаны, к вам». За
банщиком такая горилла толкает впереди себя двух девчонок. «Принимайте
девочек». «Ээээ, друг! Ошибка, вероятно! Мы не заказывали!» Горилла
«Никакой ошибки. Всё оплачено. Девочек не обижайте». И исчез. Девочки –
одно название. Сикухи малолетние, школьницы. Первичных половых признаков
нету вообще. Стоят, жмутся, как двоечницы у доски. Стали выяснять – что,
кто, откуда, куда, как. Выяснили. Оказывается Дима, доктор блин айболит.
Ехал с вызова по Ярославке, смотрит – девочки стоят. Решил приколоться,
Серёге такой предсвадебный подарок сделать. Раз уж сам не смог.
Подъехали прямо на скорой. Цену когда озвучили, Дима чувствует – не
тянет докторский бюджет девочек. Только хотели оглобли завернуть, тут
откуда ни возьмись мамка ихняя, молвит человечьим голосом: «Дмитрий
Алексеевич! Сколько лет, сколько зим! Отдохнуть решили? Милости просим,
для вас только лучшее». Оказывается Дима её чинил, ещё когда та на
вызовах работала. Люди добро помнят. Ну, Диме деваться некуда, он про
Серёгу рассказал. В результате снарядили двух стажерок, денег не взяли.
Люди рисковых профессий с хорошими докторами стараются дружить, никогда
не знаешь, где коснётся. А Дима доктор хороший.

Ну, вот так. Разобрались, сидим пьём. Погалдели, посмеялись, «Ну Дима,
ну сукин сын!» Над девками поприкалывались. Использовать их по прямому
назначению конечно никому и в голову не пришло. Поставили пиво из
бассейна подтаскивать, со стола убирать. Девки рады, субботник
отменяется, бегают туда-сюда, попками дрыг-дрыг. Хихикают сами себе
чего-то. Хо-ро-шо! Тут Вова одну из них за ногу поймал, говорит
«Отнеси-ка ты, любезная, Серёге в парилку пивка холодненького, да
проверь, как он там. Не перегрелся ли. А то ему жениться завтра». Девка
пиво взяла, побежала, Вова ей вслед: «Да, и знаешь что? Забацай-ка ты
ему
минетик! От души, качественно. Знаешь, что такое?» Девка: «Хи-хи!
Знаю!»,
и убежала.

И вот тут и произошло то, что не должно было произойти ни в коем случае.

Через минуту после того, как за девицей закрылась дверь, а мы стали
предвкушать Серёгину реакцию, из парной внезапно послышался глухой удар,
раздался душераздирающий крик, визг, дверь парной распахнулась с такой
силой, что открывайся она внутрь – вынесло бы с косяками, и оттуда
вылетел Серёга. Сжимая двумя руками промежность и сверкая голой жопой он
вслепую, с закрытыми глазами, ломанулся прямиком к бассейну. При этом он
всё время дико выл. Досеменил до бассейна, заскочил на бортик,
оттолкнулся, раскинул руки, и воспарив аки птица, с криком раненого
зверя плашмя рухнул вниз. Из бассейна донесся глухой металлический удар.
И наступила тишинааааааа… Про пиво Серёга то ли не знал, то ли забыл. Мы
сидели оцепенев, раскрыв рты и вытаращив гляделки.

Серёга лежал на поверхности бассейна, на банках, буквой хэ, лицом вниз,
и не шевелился. Только постанывал и слегка покачивался на волне. Жив!
Осторожно достали и посадили в угол дивана. Силой извлекли из парилки
девицу, которая выла и сама выходить наотрез отказывалась. И начали
следствие. Вот что оно показало. Когда девица вошла в парилку, Серёга
лежал на спине на нижнем полке с закрытыми глазами, и был полностью
готовым к употреблению. Девка поставила пиво, присела, взяла в руки
Серёгино хозяйство, и по матерински напевая (хозяйству конечно, не
Серёге) «Жарко тебе, бедненький, жарко тебе, маленький» набрала полную
грудь воздуха и зачем-то подула на обнаженную и без того крайнюю
Серёгину плоть.

Вот собственно и всё. «Ты что, в бане никогда не была?» - спрашивал
девицу тихим, ровным как удавка, и оттого особенно зловещим голосом
Лёша. Лёша в миру работал дознавателем в прокуратуре. «Былааааа!» -
подвывала девица. «Так что ж ты, дура, не знаешь, что в парной надо
очень аккуратно?» «Неее знаааалаааа!» Её подруга оцепенело сидела в
другом углу. Из рассказов более опытных товарок она знала, что её зароют
за компанию. Чтобы не оставлять свидетелей. «Ладно, не реви» - сказал
Лёша и мы стали думать, что делать дальше.

Серёга сидел в углу, всё так же скорчившись и зажимая руками обожженное
хозяйство. По всему телу у него расплывались аккуратные сиреневые круги.
Два чётких отпечатка расположились аккурат вокруг глаз, как очки у
черепахи Тортиллы, обещая превратиться назавтра в пару отличных бланшей
в пол-лица. Один на лбу, посередине. Завтра у Серёги была свадьба. Дааа,
дела! «Надо бы ему конец маслом помазать» «А есть масло?» «Ну, у меня в
багажнике канистра формулы один. Хорошее». «Идиот! Какая формула?!» Ну и
всё в таком духе. Серёга только дико водил глазами и подвывал. «У меня
же свадьба завтра. И как я теперь?» Позвонили Диме на скорую,
проконсультироваться. Дима оказался на вызове, мобильник не отвечал.
Тогда каждый стал предлагать свои варианты спасения Серёги. Какого бреда
только ни несли, не передать. Перебрали варианты от перенести свадьбу до
подменить Серёгу на период бракосочетания подходящим по комплекции
Гошей. В конце концов Петрович сказал: «Серёга, не переживай! У меня же
Нинка в салоне работает! Заедем с утра, она из тебя такого красапчика
сделает! Косметика нынче творит чудеса!» «Даааа? – гундел Серёга. – А
первая брачная ночь??? Что это за свадьба без первой брачной ночи?» К
нашей чести, подменить Серёгу на столь важном мероприятии никто не
предложил. И тут на столе зазвонил телефон.

«О! Димон звонит!» - сказал Вова и снял трубку. «Привет, сутенёр
хренов!» - крикнул он в телефон, послушал две секунды и передал трубу
Серёге. «Тебя» Серёга слушал телефон и вращал глазами, периодически
мыкая и спрашивая «Ну так-то всё нормально?» Потом сказал «Дима, ты
короче объясни там как-нибудь, что я не могу сейчас подъехать. Ладно?»
и положил трубку.

Потом обвел нас шальными глазами и испуганно сказал: «Пацаны! Димон
звонил! Пацаны! Он там на выезд ездил… Короче… Пацаны, короче там такое
дело… Невеста моя, Ленка, в кафе… короче, плясала на столе, упала и
сломала ногу. Короче, пацаны, извините, но свадьбы завтра не будет…»

Мы стояли вокруг замерев. И тут он вдруг вскочил на диване, синий как
смерть в горошек, отшвырнул полотенце, заплясал, и помахивая в такт
повреждённым органом заорал что есть мочи: «ПАЦАНЫ!!! УРРРРА!!! СВАДЬБЫ
ЗАВТРА НЕ БУДЕТ!!!!!»

[Суперледи]

В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики",
в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний,
имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в
примерном переводе:

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Я праздную его каждый год

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произощло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас
там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело
болтали

И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пацент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

[Гость_Luizza_*]

Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (! ) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль», как же… Щас!
Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! … Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому!
Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак…
И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм…. область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся…
Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю?

[Суперледи]

Эту историю рассказал мне один фельдшер, когда работал на скорой помощи.

Как-то раз был у них вызов линейной бригады - нужно было женщину отвезти
в роддом. Так как была поздняя осень, намело много снега, то скорая
помощь приехала не скоро. Женщину быстро погрузили в машину, сильно не вдаваясь
в подробности, на каком этапе у нее роды.
Когда привезли ее в роддом, врач обратила внимание на какой-то белый
предмет, который находился у роженицы между ног. Оказывается, что у женщины дома
начались роды и родилась уже голова ребенка, и муж, чтобы голову в дороге не
застудить, надел на нее беленькую шапочку.
Так родился ребенок хоть не в рубашке, так в шапке.

[Суперледи]

Была маленькая, в гости приехала тетка откуда-то с Дальнего Востока.
Собралась родня по случаю приезда, тетка подняла первый тост-
ТРАДИЦИОННО, ЗА ВИННИЦКИХ БАНДИТОВ!
Все дружно чекаются со словами- Все что Бог не делает, все к лучшему!
Не было бы счастья, да несчастье помогло. Ну и так далее. На мои вопросы
к маме меня кышнули, негоже детям среди взрослых шарахаться.
Но детское любопытсво меня сподвигнуло подслушать эту историю, которую
рассказывали молодой снохе.
Итак послевоенная Винница, в городе грабеж и убийсва почти норма. Но
город возвращается к мирной жизни. Фабрики начинают работать в три
смены. Правда возят людей до центра на трофейном, часто ломающемся
автобусе. И вот суббота, тетка работает в ночную смену. Порядок при
сталинизме железный, но ЗАВТРА ПАСХА, А ЭТА НОЧЬ ВСЕНОЩНАЯ, В ЦЕРКВИ
КУЛИЧИ СВЯТЯТ. А главное - закончился материал, т. е. нет работы. Тетка,
молодая, а отсюда бесшабашная дивчина, подходит к мастеру и просится
уйти домой. Тот отмахивается от нее, кто ее повезет в 2 часа ночи, а
пешком до трамвая нужно идти пустырем, да еще дома, стоящие в руинах. Но
тетка пообещав ему крашенных и освященных яиц, ушла в ночь, пообещав ему
красться как мышка.
Обещание сдержала, как тень, чуть не ползком, дошла до конечной трамвая,
где начиналась центральная улица, как вдруг перед ней выскочил парень,
сзади тоже раздался голос бандита -РАЗДЕВАЙСЯ!
Она попыталась просится, но финка в руках бандитов и их приказ молча все
делать парализовал ее. Про себя она только молила одно слово-ГОСПОДИ"
ГОСПОДИ!
Ее раздели догола, заставили разуться( А нужно отметить, что была одета
очень бедно, в резиновых парусиновых тапочках) Потом вышел бандит и
бросил к ее ногам ворох вещей. Ее заставили примерить и одеть красивое
крепдешиновое платье, туфли на высоком каблуке, на руку - женские часы с
браслетом, повесили бархатную театральную сумочку. В общем под дружное
ржание и лапание при подборе вещей, она уже прощалась с жизнью и конечно
со своей девичьей честью.
И тут раздалась фраза ДО ДВЕНАДЦАТИ РАЗДЕВАЕМ, ПОСЛЕ ДВЕНАДЦАТИ ОДЕВАЕМ
С ПАСХОЙ БУДЬ ЗДОРОВА!
Она пошла еле живая, впервые на высоких каблуках, ожидая бросок ножа в
спину. Но когда они залюлюкали ей вслед, она бежала со всех ног по
пустынной улице.
Послышался звук мотора, ее догнала машина, оттуда вышел молодой ст.
лейтенант, спросив что она с ума сошла, одна в такое смутное время.
Тетка дала вволю слезам, рассказав что ее ограбили. Вернее даже не
ограбили, а одели в ограбленное. Тот отвез ее к дому, где она снимала
квартиру, попросил ее подождать его до утра, он сменется и отвезет ее в
деревню к матери на Пасху. Слово сдержал, вместе поехали к родителям, а
вечером уже возвращались просватанными. Военных тогда расписывали быстро
и через пару дней тетка стала воендамой.
До сих пор дядьке укоряет, что если бы она была в своем ситцевом
платице, то он бы на нее внимания на танцах не обратил. А ТАК, СПАСИБО
ВИННИЦКИМ БАНДИТАМ, ЧТО УСТРОИЛИ ЛИЧНОЕ СЧАСТЬЕ НА ПОСЛЕВОЕННОМ
БЕЗМУЖИЧЬЕ!

[666]

Сицилийцу отказали в просьбе поместить его в тюрьму
Полиция Сицилии отказала просьбе осужденного поместить его в тюрьму. Об этом 22 октября сообщает Reuters.

30-летний строитель Санто Гамбино пришел в полицейский участок и попросил посадить его в тюрьму. Ранее он был приговорен к домашнему аресту за сброс токсичных отходов в районе Фикарацци (Сицилия).

По словам итальянца, он не мог находиться дома из-за жены, которая постоянно устраивала ему скандалы. По мнению супруги, ее муж давал на содержание двоих детей слишком мало денег.

Полиция сделала сицилийцу выговор за нарушение условий домашнего ареста и поручила ему вернуться домой в Виллабате.

http://lenta.ru/news/2009/10/22/sicilian/

[ольга в.]

Почему кошка лучше, чем женщина
17.09.09 22:08 | картинки - женщина, кошка



1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.

[Суперледи]

Встречаются в нашей глубинке Кулибины: Эдисон нервно курит!
У нас есть один такой - Игорь тот еще типус! Неразрешимых технических
задач для него не существует, в принципе. Давным-давно он изготовил
аэросани, мотодельтаплан и болотоход. Решил замахнуться на вертолет,
Сикорский, блин. Надо отметить, базовое образование Игорька - 10
классов средней школы (страшно подумать, что бы он изобрел, окончивши
технический ВУЗ), а вертолет - это вам не газонокосилка, так что
изготовление винтокрылой машины заняло довольно продолжительное время.
Готовое изделие сильно напоминало пепелац из "Кин-Дза-Дза". Тому, что
аппарат сумел подняться в воздух, никто не удивился, привыкли уже, что
у Игорька все работает. Одна проблемка нарисовалась: вертолет зависает
в воздухе, а вперед лететь не хочет. Игорек две недели бился над
решением, потом пришел к выводу, что необходим первотолчок, ну, в
смысле, толкнуть машину надо, она и полетит! Сказано - сделано:
вертолет за длинный трос привязали к «Уазику», за руль посадили Серегу
и четко и недвусмысленно проинструктировали: когда машина взлетит, он
должен разогнаться до сорока километров и затормозить «У той березы».
После чего Игорек отцепит трос и улетит в синие дали…
Картина еще та! По полю прет «Уазик», за ним на длинной веревке
болтается привязанный тарахтящий пепелац. «У той березы» машина резко
тормозит, вертолет пролетает вперед на длину троса, и, согласно первому
закону динамики, с разгона шмякается о землю (Игорек, окрыленный
свободным полетом, забыл отцепить веревку).
Многочисленные зеваки, обгоняя друг друга, рванули к месту
авиакатастрофы. Навстречу им, из-под дымящихся обломков вылез целый и
невредимый Игорек в треснувшем мотоциклетном шлеме…
- Игорь! Ты жив? Что, карабин заклинило? Почему не отцепился?
- Да до меня, когда взлетел, дошло, что угол атаки лопасти изменяемым
надо делать, детали обдумывать начал и забыл, что трос отцеплять
нужно!
Нет, наш народ - НЕПОБЕДИМ!

[Суперледи]

Русский фирменный автосервис.
Вспомнилось, как я ремонтировал свою первую иномарку.
Мой новый корейский агрегат стал издавать странные стуки при езде,
которые вселяли в меня беспокойство. Явный повод для визита в фирменный
сервис. В сервисе аккуратные механики в чистых фирменных комбинезонах,
что было очень приятно после странных личностей в ВАЗовском сервисе,
быстро нашли причину. Задние амортизаторы - подытожил мастер, меняем по
гарантии. Поменяли. Стук, однако, не пропал. Задумались. Собрали
консилиум. Долго ездили, слушали. Поменяли что-то еще. Стало как будто
даже хуже. Какой-то механик кричал - ну вот же эта хреновина стучит,
смотрите. Поменяли хреновину. Бестолку. Мне-то что, все бесплатно,
гарантия же. Мастер по гарантии, правда, после каждой замены темнел
лицом. Прошло часов шесть, я начал терять надежду и терпение, когда
после очередной замены чего-то привели дядю Васю.
Дядя Вася разительно отличался от других работников сервиса. Он был одет
в такой же комбинезон, что и остальные, но было очевидно, что он в нем
ест, работает, принимает ванну, спит, причем явно там, где удастся, но,
главным образом, пьет. Дядя Вася был мертвецки пьян, а с верхней губы
его свисал потухший засохший окурок.
Сиденья машины закрыли пленкой, посадили Васю внутрь и покатали. Не
ссы,- сказал мне дядя Вася, вылезая и делая попытку заснуть стоя, -
на скорость не влияет. Однако трезвые коллеги не дали ему возможности
отдохнуть. Тогда дядя Вася взял ключ и полез под капот. На робкие
попытки остальных сказать, что стучит сзади, он отвечал скупо, весомо,
четырехэтажно. Минуты три из-под капота слышались стуки, бормотание,
всхлипывания. Потом со словами: "Ну все, пиздец", дядя Вася уронил ключ
и отключился уже окончательно.
Провожаемый извинящимися взглядами всех сотрудников сервиса, я сел в
машину и сделал почетный круг по двору.
Стучать перестало.

[666]

Несколько лет назад слышала это в программе по заявкам радио "Шансон":
1. "Пожалуйста, поздравьте моего внука Ваню с трёхлетием и передайте для него в эфире песню М. Круга "Владимирский централ".
2. "Поздравляю своего соседа Мишку с Днём защиты детей (реально было 1 июня). Поставьте для него "Мурку" в исполнении Трофима".

[666]

Побывав в Киеве, обратила внимание, что русское название улицы Андреевский спуск прямо противоположно украинскому - Андреевский извоз (узвiз - крутой подъем). В связи с этим почему-то сразу вспомнилось, что Россия - это единственная страна мира, в которой включатель называют выключателем.

[Суперледи]

Однажды на семинаре по мат. анализу случился у нас с препом разговор "за жизнь". Мол, плохо все сейчас, а в сельской местности, наверное, и того хуже и т.д.
И преп выдал: (начало фразы я могу перепутать, но окончание запомню на всю жизнь)
"Вот я - городской человек. Я в деревне-то и жить не смогу. Да и просто тяжело это: просыпаешься в четыре утра, бежишь проверить не отелился ли боров..."
Я думаю, в деревне он жить не сможет.

[Слатуля]

В "Евросети" мальчишки принимали товар.. Заходит мужик и начинает чем то интересоваться.. Один из пацанов ему говорит: "Вы не могли бы зайти попозже.. У нас приход".. Мужик в ответ: "Хорошо, мальчики.. Зайду как вас отпустит" (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/laugh.gif)

[Гость_Оффтоп_*]

Философия

-Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта
внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции.
Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо попи@дeть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

[Суперледи]

В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте,
где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть
и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения
получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на всякие тревожные
мысли. Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае,
при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных
навыка:
1. делать всё за пять секунд.
2. раз в три дня.
Мы жили в железной будке на колёсах. Мы были связисты на полевой станции
Р-410. И нашему старшине было не чуждо всё человеческое. Однажды ночью
он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на
газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру. Потом включил
вентиляцию, и в будке стало свежо как в лесу. И никаких признаков, что
старшине не чуждо всё человеческое. Все вернулись, уснули и ни о чём как
бы не догадались.
А утром буря стихла. Небо стало голубое, как купола на Смольном. И
приехал генерал с проверкой. Он построил экипаж перед железной будкой и
стал рассказывать про свою жизнь.
Он прослужил двадцать пять лет.
Он видел, как в Воронеже часовой занимался онанизмом на посту и так
уснул. В положении «стоя», с хозяйством наружу. А разводящий подумал
«какая гадость» и шлёпнул спящего товарища по спящему члену солдатским
ремнём. Часовой от боли и непонимания стал стрелять, ни в кого не попал,
но для дивизии это был позор.
Генерал видел, как в Якутии прапорщик ставил водку на мороз, водка
делалась куском льда, и прапорщик применял её как закуску к обычной,
жидкой водке. Скоро к этому прапорщику стали приходить огромные зелёные
тараканы прямо в караулку. И опять был позор для дивизии.
Ещё, однажды, в Анголе бабуин украл у другого прапорщика еду, и этот
прапорщик догнал бабуина на дереве и всё отобрал назад. И это опять был
позор, так издеваться над туземцами.
Но! Никогда генерал не видел такого ужасного разгильдяйства, чтобы люди
гадили на стены боевых механизмов на высоте трёх метров от земли!
- Обернитесь, товарищи бойцы и посмотрите, что творится на борту жилой
машины! – сказал генерал оперным голосом.
А там всё, брошенное в окно старшиной прибило ветром назад. Хрустальная
котлета примёрзла к железной будке. И по газете «Красная Звезда» было
понятно, это сделала не птичка.
Целый день потом старшина откалывал ломиком свой внутренний мир,
насмерть примёрзший к будке. И далеко над Монголией плыл хрустальный
звон.

[Суперледи]

Рассказ военного.
Приехал однажды в Казахстане «на точку», одну из многих, которые
обеспечивают связь Байконура и его инфраструктуры. Посреди степи пяток
«Уралов» с кунгами, в которых установлена аппаратура, пяток вагончиков.
И будка для часового при въезде, причем ни ворот, ни забора нет – а
зачем: вокруг на десятки километров безлюдная местность.
Невысокий полухолм-полубархан в некотором отдалении от базы, на склонах
отдельно друг от друга сидят три бойца, что-то неторопливо едят из
фанерных посылочных ящиков и запивают газировкой из бутылей.
Командир пояснил:
- Это они у меня в увольнении.



Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус.
Вслед бежит мужчина с криками:"подождите!". Отьехав метров 20 автобус
останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В
автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю
площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко
пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса,
автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали???"

[Нитка]

Письмо Дедушке Морозу от Человека.ru.
От редакции: Письмо приводится полностью (хотя, на наш вкус, мы бы кое-что сократили), с сохранением орфографии и пунктуации автора.


Здравствуй, Дедушка Мороз!

Хочу попросить тебя, чтобы выполнил ты моё единственное желание. Открой, пожалуйста глаза нашему господину президенту на жизнь нашу реальную! Ему там, видимо, из президентского дворца не видать ничегошеньки! Не видать ему, что горят люди по-черному давно уже. В Перьми - ярко уж больно, а по-тихому - повсюду горят!

Бюрократия, взятки, подлоги, подставы - уже как дышать, как спать, как ходить. Это уже давно безусловный рефлекс в жизни каждого из нас.

"Достали уже" - верно подмечено, только поздно. Уже все такие. Сейчас только ленивый на мало-мальской должности не берет, а точнее - не требует денег.

Гаишники даже не достают протокол и не разыгрывают "плохой - хороший", а просто называют цену. Но что радует, так это то, что можно поторговаться и даже получить сдачу.

УВО может остановить тебя на дороге, и "предъявить" всё, что угодно. И если ты возмущаешься: по какому праву - надеть на тебя наручники, а с твоей женой съездить к тебе домой и забрать, к примеру, телевизор и "видик". Жаловаться! Кому??? Если даже участковый, увидев, что из твоей квартиры выносят мусор узбеки, требует с тебя 5000 рублей, так как последние не имеют разрешения на работу. Требуют всем отделом, тыча в уголовный кодекс и, слава богу, соглашаются на 2000 рублей, отпуская при этом и тебя, и узбеков. Ты радуешься - теперь можно.

Ты каждую ночь молишь бога о том, чтобы твоему сыну на дискотеке не подбросили "дурь", а если все - таки не повезло, бежишь к прокурору, где тебе вполне серьезно задают вопрос: " А ты уверен, что твой сын не колется?". И ты радуешься, что забрали все деньги, но не сломали жизнь ребенку. Однако, ты несколько удивлен, встретив соседа - бывшего милиционера - которого просто уволили за торговлю наркотиками из конфиската.

Если тебе повезло и у тебя есть, что приватизировать, ты должен дать представителю ПИБа 300 баксов за сломанную кладовку, которую никогда в глаза не видел. И, о, чудо - радуйся и наслаждайся собственностью. Ты также безмерно рад, что наш дом наконец-то покрасили, но опять удивлен: почему - то только с одной стороны. Оказывается, возможно, мимо нас скоро проедет президент, ну а по дворам он не ездит.

Ты удивлен, что твоей дочери в институт к третьей паре и, что учебник в её руках не видел 3 года, а уж тетрадку - тем более, но её почему - не отчисляют. Не "парься"! До февраля не "проплатишь" - выгонят!

С другой стороны, ты несказанно рад: твоего 2-х месячного внука поставили на очередь в детский сад всего - то за 200 долларов США, а твоей жене к Новому году выдадут зарплату за август.

Ты хочешь работать на определённой должности, ведь ты спец, универсал, просто "золотые руки" и мозг - не вопрос. Эта должность стоит столько - то, ну, к примеру, на 4 года. Успеешь - "отобьёшь".

Ты хочешь качественные продукты; бензин; одежду; обувь; машину, которая ездит; самолет, который летает; пароход, который не тонет; унитаз, в конце концов - не вопрос. Езжай в Финляндию - благо рядом.

Ты столбенеешь от богатства до безобразия, где баня "круче", чем русский музей, и в то же время смахиваешь накатившую слезу, когда соседка, мать-одиночка, учительница начальных классов, просит у тебя не соль, а сахар.

Ты до сих пор не можешь забыть, когда, несколько лет назад случайно попал на "корпоративчик" по поводу празднования юбилея дня города Петродворец: чего только не было на берегу Финского залива той тёплой летней ночью!.. Ни в сказке сказать, ни пером описать.

Ты сильно удивлён, встретив своего налогового инспектора, в прошлом некрасивую, скромно одетую, зажатую библиотекаршу. Теперь разодетую в меха, как валютная путана, и покручивающую на пальце ключи от 300-го "лексуса". Но все-таки искра радости проскакивает в твоей душе: в связи с кризисом она не поднимет "таксу". По крайней мере до марта.

Ты охреневаешь, когда дворник требует по 200 рублей с квартиры за то, что помыла лестницу, а милиционер в метро изымает из твоих карманов 4600 рублей на том основании, что у тебя нет с собой паспорта. И, представляете, через некоторое время возвращает деньги, но почему - то 600 рублей. "А остальных и не было!". Если ты возражаешь - сидишь в "обезьяннике" до утра, где реально понимаешь, что на эти деньги ты мог бы провести время несколько интересней. И опять радуешься! Потому что утренняя смена тебя отпускает со словами: "А этот-то что тут делает? Вали!"

Придя домой ты снова рад. Твой сын сообщил тебе приятную новость: его "отмажут" от армии всего за 90 000 рублей. И это очень даже повезло, потому что в другом военкомате берут 120 000.

Ты удивляешься, придя к другу в кафе тому, что он, никогда не помышляя запускать петарды и жечь огни, отделывает свой подвал бетоном и железом (дизайн такой), продолжая при этом "отстёгивать", так как скоро новый год и ему могут отказать в пролангации договора аренды. А эти люди, страшно сказать, сидят в Смольном!

Ты грустишь оттого, что честно работающий человек не может купить жильё - дорого. Но строители тебе многозначительно объясняют, что если бы ты знал, сколько нужно дать денег "туда", ты бы радовался, что у них "там" свои люди, и решается этот вопрос гораздо дешевле, чем в других строительных компаниях.

Ты уже понимаешь, почему смеялись твои знакомые, когда читали декларацию о доходах высших чиновников власти, соглашаясь, что ржавая "волга" и "нива" - это перебор.

Ну, и, наконец, горько оттого, что выборы не за горами. И вот в преддверии Нового года ты безумно радуешься! У тебя остались ещё деньги на праздничный стол. И семья твоя жива, здорова и никто не "сидит". Тьфу-тьфу-тьфу.

Дедушка Мороз! Открой глаза нашему президенту! Человек.ru давно уже трансформировался под ситуацию. Чиновники, власти давно уже ничего не боятся; потому как вросли корнями в эту вседозволенную жизнь . И нет никому дела до простого народа.

* * *

Или нет... Стой-стой-стой, сделай-ка меня, Дедушка Мороз, Министром от народа, чтобы никто, кроме народа не мог снять меня с этой доверенной должности. Я бы своевременно докладывал о том, что реально происходит в больнице, школе, на дороге, на заводе, с людьми. Ну, если президент не знает, что кругом одни "кулацкие подпевалы", давайте я подскажу, что в действительности происходит. Быть может, спасу не одну человеческую жизнь. А что? И правда: Министр от народа, ну, или Советник от народа. Не путать с "правозащитниками" и уж тем более с "оппозицией". Слабо?

Ведь есть же министр финансов, министр культуры и прочие. Может пора рассматривать народ, как отдельное ведомство???

Поменяю-ка я, Дедушка Мороз свою просьбу! А сделай ты меня президентом Великой Страны!

Ох!!! Да уж!

Что бы я сделал??? Ну?... Что?

Да, бляха - муха, уж сделал бы что-нибудь такое! Ради во имя и во благо своего народа. Ведь есть уже все в жизни, всего достиг и желать-то уж больше нечего. Уж коль жизнь дала такой шанс, помог бы народу своему мозги поправить, душу вернуть, смысл - ради и во имя чего жить. Объединил бы страну идеей.

Молодым дал бы дорогу; старикам, в конце концов - покой. Ведь это же ИХ жизнь. У каждого своя, одна - единственная. И чего им мыкаться-то из поколения в поколение. И, кстати, пригласил бы я этого (как его там) Человека .ru . Может и правда что-то забыл или не ведаю.

И добавил бы я под бой курантов в конце поздравительной речи: "Дорогие мои соотечественники! Я, президент, предлагаю с нового года ввести реальное понятие (уж коль вся страна слушает шансон). Молодые люди, пацаны, мужчины, если вы встретили на пути своего недруга с женщиной - не задирайтесь, пусть идет, ведь он с женщиной! Завтра и ты будешь где-то гулять с девчонкой, и тебя никто не тронет. Пусть это будет "по понятиям"". Молодежь на "ура" восприняла бы это табу. И назавтра были бы спасены тысячи человеческих жизней и судеб.

А всего - то несколько слов, сказанных президентом реально по жизни. Давайте официально объявим, что мы живём не по законам, а по таким-то и таким-то понятиям; тогда будет ясно, отчего отталкиваться. А то смотришь телевизор - одно, в окно - другое. Это, как "поворотники" на машине: вроде бы ерунда, но ведь это важно. Если я "колхозник", а ты "крутой" водила, так покажи мне сигналом свои движения на дороге. Я хотя бы буду знать, что ты из крайнего левого поворачиваешь направо. Чёрт с ним, но я буду понимать, что делать МНЕ!

PS. Сделай, Дедушка, ещё, пожалуйста, чтоб не "прихватили" дурака за слова мои, а то жена уже сухари сушит и плачет, плачет, плачет. Друзья спешно меня из телефонов удаляют!? Да и денег - то уж точно не хватит. Грустно и радостно. Грустно оттого, что понимаю и не осуждаю. Радостно оттого, что могу ещё нажать на кнопку "отправить", потому как устал я жить в безнадёге.

Заранее благодарю тебя, Дедушка Мороз
Человек.ru
Юсков Сергей
http://www.gazeta.spb.ru/242978-0/

[Provokator]

Эту историю мне рассказал друг детства, который в то время работал в пос. больнице водителем скорой помощи. А ему рассказал с его слов врач-генеколог с той же больнице.

Значит так...... Приходит к нему(генекологу) женщина делать аборт ...... Всё как положено "кресло" и т. д. Вот тока женщина не "побрила" там.... Ну и естественно врач и говорит: Женщина ну што же Вы не побрили???? Это же не гигиенично! Это всё таки операция и должна быть чистота! Женщина отвечает: Да, я бы с удовольствием побрила, ну вот тока муж не разрешает мне брить! Врач: А где муж то? Женщина: Да, в коридоре ждёт меня! Врач вылетает в коридор и смотрит один парень ходит около его кабинета, а другой сидит на стуле около кабинета, тот хватает парня, который нервно ходит за руку и ведёт к женщине....... Подвёл и говорит: Молодой человек ! Вы почему запрещаете жене брить перед операцией? Этот парень дооооолго так смотрел, а потом и говорит: Да мне всёравно, што у неё там!!!!!! ЭТО Ж НЕ МОЯ ЖЕНА!!!!!

Сообщение отредактировал Provokator - 26.12.2009, 10:05