Приколы Опции

[василий]

Пиры олигархов
Максим Юрьевич Соколов выцепил где-то меню новогоднего ужина Романа Абрамовича:


Российский миллиардер, экс-губернатор Чукотского автономного округа Роман Абрамович заказал праздничный ужин в одном из центральных столичных отелей. Пир обойдется ему в 5 млн руб., сообщает Life.Ru... Новогоднее меню олигарха будет состоять из блинов с лососевой икрой (4 тыс. 700 руб. за 113 гр.), устриц (3 тыс. 800 руб. за 12 шт.), русских рыбных деликатесов, жареного мяса с японским редисом (1 тыс. 900 руб. за 100 гр.), стейка с луковым салатом (2 тыс. 800 руб. за 300 гр.). Из напитков Абрамович заказал несколько десятков бутылок шампанского: Dom Perignon Rose 1998 года — 83 тыс. руб. за бутылку.


И откомментировал:


По отдельности даже и интересно, но вместе совершенно нет ощущения гармонии.


Вообще-то «минью» себя, что называется, выдаёт. Такого назаказывать мог только человек, который всё это на дух не переносит. В смысле, сожрать-то сожрёт, положение обязывает, но душа просит иного.

Так и вижу: сидит Абрамович, пригорюнившись, а перед ним ресторатор Новиков выплясывает, ходит ходором – «i задком, i передком»: алчет, значит, Роминых алтынов.

Смотрит Рома в лист с кулинарными предложениями и страдальчески морщится:

- Ну что это? Ну зачем? Мне б картошечки горяченькой. Селёдочки жирненькой, иваси. И беленькой, с морозца. А Дашке шампусика и сникерс, и хорош будет.

- Нельзя, Роман Аркадьевич. Никак нельзя, не поймут… Пресса, пресса, ёб её в сра… то есть, как это там Соколов выражёвывается… будь она неладна, во! Пронюхают, как два пальца в рот, пронюхают! Смеяться будут. Батурина уржётся в мясо.

- Я блевал с Батуриной.

- Осторожнее, услышать могут… Берёза, опять же.

- Я блевал с Берёзы.

- Ну, это можно… А Греф, Греф! Знаете, какой гурман Греф? Утончённая личность, король обедов!

- И чего?

- Перестанет уважать.

- И хуй с ним.

- Не всё так просто. В аспектах холодных закусок наш Премьер к Грефу прислушивается.

- А-а-а. Ну тады ой.

- Вот именно. Таки що не выё... не выделывайтесь, Роман Аркадьевич. Как говорила наша тётя Роза - заказуйте блюдёв как у белых людёв. Чтоб дорого. И стильно. Стиль – главное. Вы ж у нас англоман.

- Англия, бля. Овсянка. Я блевал с неё.

- Ну зачем же так ставить вопрос, сразу овсянка. Овсянка копейки стоит, а у нас новый год. Мы что-нибудь в духе а ля франсе изобразим.

- Франция, бля. Луковый суп. Я блевал с него.

- Это вы тогда с похмелюги блевали. А луковый супчик как раз оттягивает…

- Хаш оттягивает.

- Забудьте такое слово – хаш. Мы ж тут, блядь, приличные люди, белая кость с качуственными, как их там… генами, во. А вы ну прям как быдло – хаш. Скажете тоже.

- Ну ладно. Сам сочини. Только чтоб не очень противное. Ноги эти лягушьи, которыми ты меня тогда кормил… не могу я лягушку жрать, Аркаша. И рябчиков с ананасами в шампанском тоже, извини, не буду: я с них блевал.

- Ладно-ладно, мы что-нибудь щадящее. Вот, к примеру, почечки по-бургу…

- Я блевал со всех почек, Аркаша. Я всегда блюю с почек.

- Ну-ну-ну, не будем почки. А если, к примеру, среднюю часть хвоста аллигатора? Типа стейк? И дорого, и есть можно.

- Аллигатор – что за хрень?

- Некоторым образом крокодил.

- Я блевал с крокодила.

- Это вы на крокодила блевали. В парижском зоо. Тогда про это все таблоиды писали. Соколов фельетон пустил…

- Один хуй. Не буду жрать, на что блевал. Не нравится мне этот крокодил. Есть в нём что-то такое... советское какое-то. Цвет защитный, пасть как у Дзержинского. Нет у меня к нему доверия.

- Тогда… даже и не знаю… Может, страуса? Ляшечку жарнём, типа экзотического такого эскалопчика...

- Ну его, страуса поебучего. Дашка мне как-то страусовым пёром внизу щекотала, эротика такая, подруга научила. Я с такой эротики сразу…

- Понял-понял. Ну тогда даже не знаю что предложить из гламурного… А, вот – устрицы.

- Захуем эта сырятина?

- Поставим вопрос иначе. Вы с них блевали?

- Погоди… С мидий - было. С мидий я всегда блюю. С эскарго - тоже было. С устриц вроде не помню.

- Вот! Вот! Значит, устрицы. Тазик накидаем. Три восемьсот за дюжину – нормалёк.

- Баксов?

- Рублей, к сожалению.

- Несолидно как-то.

- Ничё, мы на шампусике подымем. К устрицам шампусик полагается. Тута у меня такой есть, дон-периньён. Розовое, не хуй собачий.

- Ты хуй собачий видел? Он как раз цвета твоего шампусика, сука.

- Я имел в виду в хорошем смысле. Зато десятилетнее, девяноста восьмого года розлив. Вот и огламурились.

- Ты просто не представляешь себе, Аркаша, сколько раз я блевал с шампусика. Водочки, блядь, хочу водочки.

- Что вы, шампунь - в обязалово, без этого просто ну никак. Даша не поймёт, журналисты, Соколов фельетон пустит…

- Слушай, у меня идея на сто мильонов. А нельзя так: в бутылку вместо этой хрени водовки залить? Я тебе заплачу как родному, сделай, а?

- Ну… Это вам обойдётся.

- Сделай! Способ проверенный. Мы так на выпускном училку наебали.

- Ну… я даже не знаю… уговорили. Придётся только в горлышко устройство вставить, с фальшивой пеной… ну да у нас есть технологии. А внутри – водочка со встроенным охлаждением. Только не злоупотребляйте, пожалуйста, вы у нас мужчина горячий, северный…

- Аркашка, ты мне друг на всю жизнь. И вот ещё: мяса хочу. Нормального горячего мяска. Не хуятины этой жопной из крокодила бергамотного, а нормального мяска. Свининки.

- Вы меня на минуточку простите, Роман Аркадьевич, но насчёт свинины нам лучше занимать нейтральную позицию. Разные люди могут подумать, что это демонстративный жест. В нашем-то положении...

- А, ты в этом смысле... Ну тогда говядинки. И картошечки.

- С картошечкой, извините, ничего не выйдет. Это впадлу. А вот насчёт мяска – можем сообразить. Ща посмотрим… Фуагра...

- А-а-а-а-а! Блядь, ёбанаврот, страхопиздище лесное, скважина дрочёная, мокроплешь залупоглазая, уеби себя блядским проебом через хуй в аппендицит, сцуко японамама! Чтоб я не слышал больше этого слова! Аркаша, бля, это пиздец, если ты меня этой хуетой травить собрался, я её себе в жопу наблюю и тебе в рот высру...

- Спокойно-спокойно, Роман Аркадьевич, давайте без комсомольской лексики, мы же типа приличные люди. Это я перепутал. Я хотел сказать - шаурма.

- Вот это другое дело. Шаурмы наебнуть – это я завсегда. Только, конечно, шаверма. Мы в душе питерские, хуле.

- Только, извините на минуточку, её придётся японской редиской обложить. И луговым салатом до кучи.

- Захуем японской? Я, помнится, блевал на Японию… с борта… или это Корея была? В общем, не понял.

- Салатина для престижу. Ну да мы всю хуету отдельно положим, типа гарнир. Можно как бы не жрать. Или Дашке отдать, пусть лопает, фигуру бережёт. Вроде как диета. А самому мясо хавать.

- Вот это схема! Аркашка, ты гений. Слушай… а под водочку-то… знаешь, чего ещё хочу? Блинцов. С икоркой.

- Гм-гм-гм. Ну… если так повернуть… можно внести этакую национальную, что-ли, в хорошем смысле нотку. Икра белужья?

- Нет, блядь. Я с чёрной блюю. Лососёвая!

- Роман Аркадьевич, ну шо вы как маленький. Нельзя же с лососёвой. Засмеют. Батурина на мясо уржётся, Греф не одобрит, Соколов фельетон пустит…

- Ну блядь же! Ну блядь!!! Под водочку! Блинчик горячий, с маслицем, с икоркой, нашей, красной! Не дашь красной – не подпишу.

- Э-э-э, ну если вы так ставите вопрос. Уломали. Ладно, объясним это дело кризисом и личным вкусом. В общем, давайте закругляться. Бутылку с водкой маркером отметим, щобы вы не перепутали. Так что усё будет культурненько, как в лучших домах Лондона и Парижу, и покушать тоже получится.

- Слушай… А пельмешков ещё нельзя? Аббббажаю.

- А вот это никак. Разве что с трюфелями и мясом каракатицы. Тогда пойдёт как фьюжн.

- Я блевал с трюфелей.

- Тогда извините. Я и так навстречу вам пошёл по всем вопросам.

- Гут, гут, всё хорошо. Только слышь… ещё одна хрень. Личная просьба. Дашка просила, чтоб ей сладенького шампусика сделали. Она эту кислятину уже пить не может. Она блюёт с неё.

- Шампанское бывает только брют. Настоящее, в смысле.

- Сделай моей девчонке бутылочку нормального! Ну как мне. Чтобы с виду французское, а внутри советское.

- Гм-гм-гм. Это невозможно технологически. Шампанское в другую бутылку не перельёшь. Весь газ выйдет.

- Чё за нахуй? Просто переклей всю хуету-шмаету с французской бутылки на нашу. Этикетку там, фольгу сверху покрась и французскую надпись нарисуй, чтоб не догадались. Ты ж ресторатор, млин, не делал так никогда, что-ли? Только не пизди.

- Ну... Я не хотел бы вдаваться в такие подробности.

- Значит, я могу на тебя рассчитывать?

- Всегда.

- И заебись. А ловко мы их всех отхуярили, Аркаша?

- Вы у нас гений.

- То-то. А то всё рябчики, ананасы, поеботина всякая… Жизни никакой нормальной нет у олигарха. Мне за вредность надбавка полагается.

- В самом деле, тяжело. Попросите у Премьера пару миллиардов на кризис.

- Аркашка, ты гений! Как это я забыл! Только тогда надо, наверное, в баксах просить. Ну да сегодня зайду. Чего-то ещё я забыл… А, вот. Если уж мы так хорошо всё оформили, может, вот чего сделать. Всё-таки я так подумал: не нравятся мне эти устрицы. Нет у меня к ним доверия. Чувство есть: сблюю. А можно как-нибудь так изъебнуться, чтобы внутрь устрицы селёдочку запихать? Ну как бы прилепить её к раковине? Жирненькую… Не могу, хочу её…

- Гм-гм-гм-гм-гм. Вы прямо-таки настаиваете?

- Умоляю, Аркашка! Ну ты сделаешь ведь? Сделаешь?

- М-м-м-м-мм… Знаете что? Давайте хоть устрицы оставим в покое. Ну сглотнёте одну, под водочку, ничего не будет. А селёдочку дадим отдельно. Оформим её только для журналистов как «холодные рыбные закуски». Чтоб Греф не догадался.

- То есть типа как скважинная жидкость по документам пройдёт? Нормальный ход, вот только Ходор зону топчет.

- Не вижу аналогии. Селёдка холодная? Холодная. Закуска? Закуска? Рыбная она? Рыбная.

- И правда... А где наёбка?

- Это мои проблемы. В общем, устрицы оставляем, а селёдочку сервируем отдельно.

- С лучком…

- Закругляемся, закругляемся. В общей сложности получается пять лимонов за всё про всё. Кроме водочки, конечно.

- Пятёра бачей? Ты чё, ебаната калия обкушался?

- Рублей.

- Ты осторожнее, а то я чуть не сблевал. Если рублей, то ладно. Лимон откатишь.

- Роман Аркадьевич, ну що вы со мной как на работе! Это же праздничный блядь ужин! И ещё особые услуги, вы тут назаказывали, я даже прям не знаю, как это всё буду делать.

- Хе-хе, шутканул, не ссы, всё в жилу, не обидит Рома старого дружилу. Как-нибудь разойдёмся по деньгам. С юмором. Только чтоб никто ничего, ага? А то этот, как его, Соколов…

- Пять лимонов без юмора, Роман Аркадьевич. И за водку занесёте отдельно.


Пиры олигархов
Максим Юрьевич Соколов выцепил где-то меню новогоднего ужина Романа Абрамовича:


Российский миллиардер, экс-губернатор Чукотского автономного округа Роман Абрамович заказал праздничный ужин в одном из центральных столичных отелей. Пир обойдется ему в 5 млн руб., сообщает Life.Ru... Новогоднее меню олигарха будет состоять из блинов с лососевой икрой (4 тыс. 700 руб. за 113 гр.), устриц (3 тыс. 800 руб. за 12 шт.), русских рыбных деликатесов, жареного мяса с японским редисом (1 тыс. 900 руб. за 100 гр.), стейка с луковым салатом (2 тыс. 800 руб. за 300 гр.). Из напитков Абрамович заказал несколько десятков бутылок шампанского: Dom Perignon Rose 1998 года — 83 тыс. руб. за бутылку.


И откомментировал:


По отдельности даже и интересно, но вместе совершенно нет ощущения гармонии.


Вообще-то «минью» себя, что называется, выдаёт. Такого назаказывать мог только человек, который всё это на дух не переносит. В смысле, сожрать-то сожрёт, положение обязывает, но душа просит иного.

Так и вижу: сидит Абрамович, пригорюнившись, а перед ним ресторатор Новиков выплясывает, ходит ходором – «i задком, i передком»: алчет, значит, Роминых алтынов.

Смотрит Рома в лист с кулинарными предложениями и страдальчески морщится:

- Ну что это? Ну зачем? Мне б картошечки горяченькой. Селёдочки жирненькой, иваси. И беленькой, с морозца. А Дашке шампусика и сникерс, и хорош будет.

- Нельзя, Роман Аркадьевич. Никак нельзя, не поймут… Пресса, пресса, ёб её в сра… то есть, как это там Соколов выражёвывается… будь она неладна, во! Пронюхают, как два пальца в рот, пронюхают! Смеяться будут. Батурина уржётся в мясо.

- Я блевал с Батуриной.

- Осторожнее, услышать могут… Берёза, опять же.

- Я блевал с Берёзы.

- Ну, это можно… А Греф, Греф! Знаете, какой гурман Греф? Утончённая личность, король обедов!

- И чего?

- Перестанет уважать.

- И хуй с ним.

- Не всё так просто. В аспектах холодных закусок наш Премьер к Грефу прислушивается.

- А-а-а. Ну тады ой.

- Вот именно. Таки що не выё... не выделывайтесь, Роман Аркадьевич. Как говорила наша тётя Роза - заказуйте блюдёв как у белых людёв. Чтоб дорого. И стильно. Стиль – главное. Вы ж у нас англоман.

- Англия, бля. Овсянка. Я блевал с неё.

- Ну зачем же так ставить вопрос, сразу овсянка. Овсянка копейки стоит, а у нас новый год. Мы что-нибудь в духе а ля франсе изобразим.

- Франция, бля. Луковый суп. Я блевал с него.

- Это вы тогда с похмелюги блевали. А луковый супчик как раз оттягивает…

- Хаш оттягивает.

- Забудьте такое слово – хаш. Мы ж тут, блядь, приличные люди, белая кость с качуственными, как их там… генами, во. А вы ну прям как быдло – хаш. Скажете тоже.

- Ну ладно. Сам сочини. Только чтоб не очень противное. Ноги эти лягушьи, которыми ты меня тогда кормил… не могу я лягушку жрать, Аркаша. И рябчиков с ананасами в шампанском тоже, извини, не буду: я с них блевал.

- Ладно-ладно, мы что-нибудь щадящее. Вот, к примеру, почечки по-бургу…

- Я блевал со всех почек, Аркаша. Я всегда блюю с почек.

- Ну-ну-ну, не будем почки. А если, к примеру, среднюю часть хвоста аллигатора? Типа стейк? И дорого, и есть можно.

- Аллигатор – что за хрень?

- Некоторым образом крокодил.

- Я блевал с крокодила.

- Это вы на крокодила блевали. В парижском зоо. Тогда про это все таблоиды писали. Соколов фельетон пустил…

- Один хуй. Не буду жрать, на что блевал. Не нравится мне этот крокодил. Есть в нём что-то такое... советское какое-то. Цвет защитный, пасть как у Дзержинского. Нет у меня к нему доверия.

- Тогда… даже и не знаю… Может, страуса? Ляшечку жарнём, типа экзотического такого эскалопчика...

- Ну его, страуса поебучего. Дашка мне как-то страусовым пёром внизу щекотала, эротика такая, подруга научила. Я с такой эротики сразу…

- Понял-понял. Ну тогда даже не знаю что предложить из гламурного… А, вот – устрицы.

- Захуем эта сырятина?

- Поставим вопрос иначе. Вы с них блевали?

- Погоди… С мидий - было. С мидий я всегда блюю. С эскарго - тоже было. С устриц вроде не помню.

- Вот! Вот! Значит, устрицы. Тазик накидаем. Три восемьсот за дюжину – нормалёк.

- Баксов?

- Рублей, к сожалению.

- Несолидно как-то.

- Ничё, мы на шампусике подымем. К устрицам шампусик полагается. Тута у меня такой есть, дон-периньён. Розовое, не хуй собачий.

- Ты хуй собачий видел? Он как раз цвета твоего шампусика, сука.

- Я имел в виду в хорошем смысле. Зато десятилетнее, девяноста восьмого года розлив. Вот и огламурились.

- Ты просто не представляешь себе, Аркаша, сколько раз я блевал с шампусика. Водочки, блядь, хочу водочки.

- Что вы, шампунь - в обязалово, без этого просто ну никак. Даша не поймёт, журналисты, Соколов фельетон пустит…

- Слушай, у меня идея на сто мильонов. А нельзя так: в бутылку вместо этой хрени водовки залить? Я тебе заплачу как родному, сделай, а?

- Ну… Это вам обойдётся.

- Сделай! Способ проверенный. Мы так на выпускном училку наебали.

- Ну… я даже не знаю… уговорили. Придётся только в горлышко устройство вставить, с фальшивой пеной… ну да у нас есть технологии. А внутри – водочка со встроенным охлаждением. Только не злоупотребляйте, пожалуйста, вы у нас мужчина горячий, северный…

- Аркашка, ты мне друг на всю жизнь. И вот ещё: мяса хочу. Нормального горячего мяска. Не хуятины этой жопной из крокодила бергамотного, а нормального мяска. Свининки.

- Вы меня на минуточку простите, Роман Аркадьевич, но насчёт свинины нам лучше занимать нейтральную позицию. Разные люди могут подумать, что это демонстративный жест. В нашем-то положении...

- А, ты в этом смысле... Ну тогда говядинки. И картошечки.

- С картошечкой, извините, ничего не выйдет. Это впадлу. А вот насчёт мяска – можем сообразить. Ща посмотрим… Фуагра...

- А-а-а-а-а! Блядь, ёбанаврот, страхопиздище лесное, скважина дрочёная, мокроплешь залупоглазая, уеби себя блядским проебом через хуй в аппендицит, сцуко японамама! Чтоб я не слышал больше этого слова! Аркаша, бля, это пиздец, если ты меня этой хуетой травить собрался, я её себе в жопу наблюю и тебе в рот высру...

- Спокойно-спокойно, Роман Аркадьевич, давайте без комсомольской лексики, мы же типа приличные люди. Это я перепутал. Я хотел сказать - шаурма.

- Вот это другое дело. Шаурмы наебнуть – это я завсегда. Только, конечно, шаверма. Мы в душе питерские, хуле.

- Только, извините на минуточку, её придётся японской редиской обложить. И луговым салатом до кучи.

- Захуем японской? Я, помнится, блевал на Японию… с борта… или это Корея была? В общем, не понял.

- Салатина для престижу. Ну да мы всю хуету отдельно положим, типа гарнир. Можно как бы не жрать. Или Дашке отдать, пусть лопает, фигуру бережёт. Вроде как диета. А самому мясо хавать.

- Вот это схема! Аркашка, ты гений. Слушай… а под водочку-то… знаешь, чего ещё хочу? Блинцов. С икоркой.

- Гм-гм-гм. Ну… если так повернуть… можно внести этакую национальную, что-ли, в хорошем смысле нотку. Икра белужья?

- Нет, блядь. Я с чёрной блюю. Лососёвая!

- Роман Аркадьевич, ну шо вы как маленький. Нельзя же с лососёвой. Засмеют. Батурина на мясо уржётся, Греф не одобрит, Соколов фельетон пустит…

- Ну блядь же! Ну блядь!!! Под водочку! Блинчик горячий, с маслицем, с икоркой, нашей, красной! Не дашь красной – не подпишу.

- Э-э-э, ну если вы так ставите вопрос. Уломали. Ладно, объясним это дело кризисом и личным вкусом. В общем, давайте закругляться. Бутылку с водкой маркером отметим, щобы вы не перепутали. Так что усё будет культурненько, как в лучших домах Лондона и Парижу, и покушать тоже получится.

- Слушай… А пельмешков ещё нельзя? Аббббажаю.

- А вот это никак. Разве что с трюфелями и мясом каракатицы. Тогда пойдёт как фьюжн.

- Я блевал с трюфелей.

- Тогда извините. Я и так навстречу вам пошёл по всем вопросам.

- Гут, гут, всё хорошо. Только слышь… ещё одна хрень. Личная просьба. Дашка просила, чтоб ей сладенького шампусика сделали. Она эту кислятину уже пить не может. Она блюёт с неё.

- Шампанское бывает только брют. Настоящее, в смысле.

- Сделай моей девчонке бутылочку нормального! Ну как мне. Чтобы с виду французское, а внутри советское.

- Гм-гм-гм. Это невозможно технологически. Шампанское в другую бутылку не перельёшь. Весь газ выйдет.

- Чё за нахуй? Просто переклей всю хуету-шмаету с французской бутылки на нашу. Этикетку там, фольгу сверху покрась и французскую надпись нарисуй, чтоб не догадались. Ты ж ресторатор, млин, не делал так никогда, что-ли? Только не пизди.

- Ну... Я не хотел бы вдаваться в такие подробности.

- Значит, я могу на тебя рассчитывать?

- Всегда.

- И заебись. А ловко мы их всех отхуярили, Аркаша?

- Вы у нас гений.

- То-то. А то всё рябчики, ананасы, поеботина всякая… Жизни никакой нормальной нет у олигарха. Мне за вредность надбавка полагается.

- В самом деле, тяжело. Попросите у Премьера пару миллиардов на кризис.

- Аркашка, ты гений! Как это я забыл! Только тогда надо, наверное, в баксах просить. Ну да сегодня зайду. Чего-то ещё я забыл… А, вот. Если уж мы так хорошо всё оформили, может, вот чего сделать. Всё-таки я так подумал: не нравятся мне эти устрицы. Нет у меня к ним доверия. Чувство есть: сблюю. А можно как-нибудь так изъебнуться, чтобы внутрь устрицы селёдочку запихать? Ну как бы прилепить её к раковине? Жирненькую… Не могу, хочу её…

- Гм-гм-гм-гм-гм. Вы прямо-таки настаиваете?

- Умоляю, Аркашка! Ну ты сделаешь ведь? Сделаешь?

- М-м-м-м-мм… Знаете что? Давайте хоть устрицы оставим в покое. Ну сглотнёте одну, под водочку, ничего не будет. А селёдочку дадим отдельно. Оформим её только для журналистов как «холодные рыбные закуски». Чтоб Греф не догадался.

- То есть типа как скважинная жидкость по документам пройдёт? Нормальный ход, вот только Ходор зону топчет.

- Не вижу аналогии. Селёдка холодная? Холодная. Закуска? Закуска? Рыбная она? Рыбная.

- И правда... А где наёбка?

- Это мои проблемы. В общем, устрицы оставляем, а селёдочку сервируем отдельно.

- С лучком…

- Закругляемся, закругляемся. В общей сложности получается пять лимонов за всё про всё. Кроме водочки, конечно.

- Пятёра бачей? Ты чё, ебаната калия обкушался?

- Рублей.

- Ты осторожнее, а то я чуть не сблевал. Если рублей, то ладно. Лимон откатишь.

- Роман Аркадьевич, ну що вы со мной как на работе! Это же праздничный блядь ужин! И ещё особые услуги, вы тут назаказывали, я даже прям не знаю, как это всё буду делать.

- Хе-хе, шутканул, не ссы, всё в жилу, не обидит Рома старого дружилу. Как-нибудь разойдёмся по деньгам. С юмором. Только чтоб никто ничего, ага? А то этот, как его, Соколов…

- Пять лимонов без юмора, Роман Аркадьевич. И за водку занесёте отдельно.

[Елеас]

Обладающий истинным знанием смиренный мудрец одинаково смотрит на ученого и благородного брахмана, корову, слона, собаку и собакоеда (Кришна, Бхагавад-гита (5.18))

Хлопок одной ладонью
Учитель Чхишвабрашван спросил однажды у своего ученика Япутры: Как звучит хлопок одной ладонью? Япутра, не раздумывая, ёбнул Учителю пощечину.
-Не совсем верно, Япутра, но ты сделал это не раздумывая, не подключая ум, а значит, ты постиг Дзен. Иди с миром, пиздуй отсюда!
Так Шри Япутра стал Учителем.

Дао-Какао
Шри Япутра зашел в комнату, где сидели 2 Учителя Дао: Као-дзинь и Рапришнш-вутра. Они спорили о чем то уже вторую неделю.
- охуеть... - сказал Учитель Као-дзинь.
- Пиздец... - возразил Учитель Рапришнш-вутра.
- Если то, что вы говорите - Дао, то я, пожалуй, пойду... - сказал Япутра и покинул комнату. Так Япутра ушел из Дао и пришел в Дао-Какао.

Жизнь совершенна
Учитель Шри Япутра однажды изрек, идя по рынку: Жизнь прекрасна! Но тут к нему подошел мясник и сказал: Что заставляет тебя так думать, Учитель? Я лично имею мало денег, у меня некрасивая жена и глупые дети! Подумав Япутра ответил: Ты прав, твоя жизнь - говно! Мясник просветлился и дал Учителю килограмм карбонада за просто так.

Словно листья на дереве
Когда мы желаем успокоиться, мы смотрим на дерево. Как оно совершенно. Как гармонично расположены на нем все его листочки. Как они шелестят на ветру. Сережки на липах и плакучих ивах заставляют задержать дыхание от восхищения. К дереву подходят дети, срывают сережки и листики, разбрасывают их по ветру и они летят, мотыляясь, чтобы где то упасть на почву и прорасти новым деревом. Так и мы, все люди, как эти листья на дереве. Живем, живем, пока не засохнем и не упадем. Или пока нас не сорвут руки провидения. Или пока не срубят наше дерево. И точно также находятся собаки, готовые наше дерево обоссать.

Совершенный человек
Когда Япутра был учеником, они с Учителем ежедневно совершали пешие прогулки в поисках проявлений Дзен. Учитель Чхишвабрашван же рассказывал истории: Вечная птица Феникс пролетала над совой. Сова же поедала разложившуюся крысу и, испугавшись, что Феникс отнимет у нее добычу, изо всех сил прижала к себе крысу. Невдомек ей было, что Фениксу разложившаяся крыса - до фонаря!
-Знаете что, Учитель, а не могли бы вы в своих историях обходится без всяких там разложившихся крыс и прочего говна сраного, ей богу, неприятно слушать... - признался Япутра.
-Ты - мудак, Япутра! - заметил Чхишвабрашван без всякой задней мысли. Япутра обиделся.
-Ты не должен обижаться, Япутра. В Дзене мудак - это мудрец! - обнадежил Учитель.
-Да ебал я ваш Дзен... - проворчал Шри Япутра.

У батареи
Что такое батарея летом? Это, по сути, предмет ненужный и бесполезный. Греет она, греет, накаляется. Жители квартир проклинают ЖЭК. Ведь и так жарко. А батарея зимой? Батарея зимой - совсем другое дело. Батарея зимой - сердце квартиры, средоточие желаний жильцов. Поэтому не смотри на вещи однобоко. А лучше займи место у батареи заранее. И пиздани ногой всякого, кто к тебе подойдет.

Пририсовать ноги змее
Ученики спросили как-то у Учителя Япутры: Учитель, твои притчи трудно понять! Зачастую твои слова напоминают просто поебень! Поебень - истинный комплимент для моих притч. Они не укладываются в уме, а это главное! Я не должен вам все разжевывать! Тем более что я сам не понимаю, что пижжю... Вы должны уметь пририсовать ноги змее! Это не Кааба! Реальность - то, что реализуется! - разгневался Учитель. Услышав такое и ничего не поняв, ученики конкретно охуели (замедитировали).

Наступить на ногу (лидер)
Учитель Шри Япутра наставлял своих учеников:
-Если вы наступаете на ногу случайному прохожему, вы сильно извиняетесь. Если знакомому - извиняетесь, но меньше. Если родственнику - вообще не извиняетесь! -А если я наступлю вам на ногу, Учитель? - спросил ученик.
-По ебалу получишь! - не соврал Япутра.
-А вот мастера Дао говорят, что лидер - всегда идиот! Вы ведь наш лидер?! - не унимался настырный ученик.
-Ты у меня, ебёна мать, точно схлопочешь! - подытожил Шри Япутра.

Стрелок
Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.
-Как в тыкву сраную! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.

Возвышенная лень
Ученики сидели и размышляли о посохе. И тут они увидели Учителя Япутру, который шел по улице весело распевая песню: Хари Кришна, хари Рама, хари Смехопанорама! Ученики немало удивились и подошли к Учителю с вопросом: - Почему ты так весел, Учитель?
- Настоящая радость не имеет причин! - сказал Учитель, и его вырвало. Стало очевидно, что Учитель ужратый в дыню. Только тут ученики смогли понять смысл фразы сказанной Учителем накануне: Просто дай дорогу! - Хочешь быть алкоголиком - будь им!

Учитель
Учитель Чхишвабрашван сидел и медитировал возле забора. Рисовал мягкой кистью иероглифы мира и смирения. Но вышел тут хозяин забора - русский по национальности. Он не понимал иеороглифов и спросил: Какого хуя ты мне весь забор изосрал? И ёбнул Учителя лопатой по голове. Учитель, пролежав 2 часа без сознания, проснулся с веселой улыбкой и сказал: Воистину, говори с людьми на понятном языке! После этого Учителя увезли в психиатрическую лечебницу, откуда он вышел через 5 лет просветленным в рот ни ебаться

2 монаха
2 монаха шагали по дороге. Оба были довольно голодны. Вдруг один из них заметил лежащую у дороги палку.
- Давай сьедим эту палку! - предложил он.
- Она не сьедобна нихуя! - сказал второй монах.
- Откуда ты знаешь не попробовав? - спросил монах и укусил палку. Все передние зубы монаха сломались.
- Нахуй все пробовать, чтобы знать! - сказал второй монах и пизданул первого ногой в паховую область.

Когда ботинки не жмут
У Пьюаня были очень тесные ботинки. Пьюань очень мучился, он не мог выкинуть ботинки, так как был очень беден. Пьюань хотел даже повеситься, но Учитель Япутра пришел, сломал Пьюаню обе ноги и отнял ботинки. Учитель был невысок ростом, и ботинки пришлись ему в самую пору. Пьюань же отлежал полгода в больнице и, выйдя, пришел к учителю и поклонился в знак благодарности, что то спас ему жизнь, избавив от ботинок. Учитель же послал его на хуй с гневной бранью, ибо забыл уже о Пьюане и его ботинках. Нет в мире совершенства, и даже Учитель порой ведет себя как полная сука.

Прямое дерево
Это было, когда Япутра еще был учеником. Учитель Чхишвабрашван сказал: - Запомни, Япутра, прямое дерево всегда рубят первым. Уподобляйся кривому! - Так вот почему вы такое уёбище! - вскричал Япутра, смутив Учителя.

Обскакал
Учитель Чхишвабрашван спорил со своим бывшим учеником Япутрой о призрачности всего земного.
-Ничего нет, мира нет, меня здесь нет! - разглагольствовал Чхишвабрашван.
-Ах, значит, нет?! - задумчиво произнес Шри Япутра и хуйнул в Чхишвабрашвана стулом, попав прямо в башку. Так Япутра в очередной раз обскакал своего бывшего учителя.

Никто не знает кто стар и кто молод -Ты старше меня! - говорила старуха старику. Старик молчал.
-Ты старше меня, старая коряга! - негодовала старуха. Старик не проронил ни звука.
-Я 23-его года рождения, а ты - 20-ого! - уже визжала она. Старик молча достал паспорт и показал дату рождения - 29 год. Старуха ужалила сама себя.

Часы
Монах просветлился. Он остановил свой ум. И часы в его комнате остановились. Но проходил мимо его комнаты Япутра в поисках туалета, где посрать. И случайно зашел к монаху в комнату. Посрав, Япутра завел часы и часы снова пошли. И монах стал снова нормальным человеком. И отпиздил Япутру за сраньё в комнате.

Мастер дзендо
Однажды в городе появился заносчивый мастер дзендо. Он на чем свет стоит клял Шри Япутру и уверял, что собьет с него спесь. Мастер он был действительно отменный - умел превращаться в огненный столп энергии. И вот такой вот мастер бросил вызов Япутре. Япутра сначала хотел отказаться, а потом решил: В крайнем случае сдамся! и принял вызов. Как только начался поединок, мастер дзендо начал раскачиваться на месте и постепенно растворился в воздухе, потом превратился в столп огня. Лоб Шри Япутры покрылся холодным потом и он взмолился:
- Сдаюсь! Мастер дзендо принял снова человеческое обличие и, ехидно улыбнувшись, сел на землю. И в этот момент Шри Япутра дал ему по ебалу оглоблей. Мастер дзендо вырубился в пизду

Колоски
Странный оборванец прыгал по полю, собирая колоски, оставленные жнецами. Шри Япутра шел в это время мимо этого самого поля и увидев эту картину сказал ученикам:
-Пойдите и спросите это сраное чучело, что оно прыгает по полю! Ученик пошел и насильно привел старика.
- Ты, старик, просветлен? Ты знаком с учением Дао-Какао? Ты счастлив? - подступили к старику с вопросами Бхагван Шри Япутра с учениками.
- Да я был Даосом-Какаосом и всю жизнь ждал просветления. Я не стяжал богатств, не развратничал и не чревоугодничал. И теперь из-за этого я, как последний нищий, бегаю по полю... - ответил старик.
- Но ты все таки счастлив? Ты ведь дожил до таких седин... - увещевал Япутра. - Какие, бладь седины? Мне 42 года, а уже старик! - взвизгнул старик и обратился к ученикам Япутры: - Ученики, пока не поздно, сваливайте к ебеням с этого пути дао-какао, а не то повторите мою судьбу говённую!
- Ты ёбнутый, старик! - вскричал Япутра и ударил старика посохом. Япутра и ученики пошагали дальше, но ученики о чем-то глубоко задумались.

Похороны
Шли похороны известного мастера Дзен по имени ёбанврот. Были только просветленные учителя. Вдруг откуда ни возьмись появился бухой Шри Япутра с гармонью и начал орать матерные частушки. После этого прилепил покойнику на лоб жвачку и упал в свежевырытую могилу. Когда его оттуда вытаскивали он, брыкаясь, сокрушался:
- Пиздаболы! Долой условности!

Не выходи из восторга
Ученики подошли к Шри Япутре и поинтересовались:
-Учитель, ЛСД дает нам медитацию и восторг. Но оно, мы слышали, невьебенно вредно. И когда мы выходим из восторга, мы чувствуем себя охуительно отвратно: все серо и убого...
-Не выходи из восторга! - пробормотал Япутра, глядя куда-то вдаль остекленевшими глазами.

Американский священник
Шри Япутра медитировал. Выйдя, он заметил, что в доме напротив поселился американский священник. Американский священник хлестал виски, дымил сигарами, жрал воздушную кукурузу и ебал проституток. В туалет все время ходил с книгами Шри Япутры, причем он их там, видимо, не читал - они становились все тоньше. Жопу вытирает, сука такая... - подумал Япутра и постучался в дверь к священнику, якобы для богословской беседы. И когда американский священник открыл дверь, Япутра надавал ему таких конкретных пиздюлей, что тот сразу зауважал Дао-Какао без пизды.

Человек, который кормил обезьян
Придя к обезьянам, Шри Япутра сказал им: - Ну чо, макаки сраные, выбирайте: либо 3 кило орехов утром, 4 - вечером, либо наоборот!
- Давай сразу 7 кило в пизду - завизжали обезьяны.
-Хуй вам лысый! - сказал Япутра и не дал наглым обезьянам ничего. Сам накурился и всё захавал.

Пост
Был пост, а Шри Япутра уплетал котлеты за обе щеки. Ученики смотрели на него с недоуменным охуением, наконец, не выдержали:
-Учитель, пост ведь?! Хули?!
-Да ну его к монахам! - пробурчал набитым ртом Япутра. Япутра рыгал, пердел, икал, блёва нагонял, но ученики терпели без пизды, ибо даже само присутствие Учителя способствует просветлению так, что ебать мои сандалии.

Память
Шри Япутра пришел в гости к своему бывшему Учителю Чхишвабрашвану. Они некоторое время поспорили, посплетничали, потравили анекдоты, дунули шышек. Время шло к вечеру.
-Ну, пора вам уходить! - вежливо вздохнул Япутра.
-То есть как?! Это ж мой дом! - удивился Чхишвабрашван.
-Да ты что, совсем охуел?! уёбывай, старое мудило..! - вскричал Япутра и выгнал Чхишвабрашвана. Память - не главное в Дао-Какао.

Танец (нет воды, нет луны)
В очередной раз Япутра был пьян. Он находился на дискотеке, где дебоширил и дергался, как паяц. Люди стебались. Тогда он, перекрикивая музыку, сообщил всем:
- Мои дерганья - танец души! Ваш же танец - набор мертвых движений! Я хочу побыть один и подрочить! Валите все н.йх. отсюда! С этими словами он бросил в окно свой башмак и ударил охранника шилом в печень. Когда он очнулся в КПЗ, он понял, что его пытаются запереть. Но он знал, что Учителя запереть невозможно. Он думал: Одно херово - здесь нет воды, здесь нет Луны... Зато есть, где подрочить

[Суперледи]

На работе рассказали историю, причем рассказавший клялся, что это реальный случай, описанный в газете...

Один мужик пришел с работы домой и обнарушил, что в его отсутствие кто-то ограбил его дом. Грабитель не взял, правда, ничего, кроме упакованного в полиэтиленовый пакет пепла покойной жены хозяина. Так как тот жену любил, он дал в газете объявление с просьбой вернуть пепел за вознаграждение. На следующий день, придя с работы, он обнаружил в доме труп с приколотой запиской: "Этот человек продал нам пепел Вашей жены, выдав его за отличный кокаин, и мы его за это убили. К сожалению, не можем вернуть Вам Вашу жену - мы ее всю вынюхали."

[Суперледи]

История от имени моего друга (главного героя):
Пили мы как-то водку у одного моего друга - профессионального атлета.
Ну а у него есть такие маленькие гантельки по 100-200 грамм (и нафига они ему нужны?). Вот короче выпили мы изрядно: ходить и стоять уже не можем, пытаемся заснуть. А в тот день было жарко и соответственно душно. Ну и мы просим нашего атлета:
- Слышь открой плз окно.
- Да ну впадлу вставать.
- Ну открой бля душно уснуть не можем!
Тогда этот самый атлет дотягивается до гантели и бросает ее. Слышен звон стекла. Все сразу:
- Бля брат спасибо сразу так прохладно, хорошо...
Утром я просыпаюсь от дикого смеха... Чела 2-3 ржут и указывают куда-то влево... Я смотрю и своим хохотом бужу всех! Гантеля торчала... из телевизора!!

[Суперледи]

Если вам кто-то скажет, что инопланетяне жуткие снобы, - плюньте тому в глаз. Они отличные ребята и здорово помогли мне в одном деле.
Эта история хмурым ноябрьским вечером. Я допивал чай на кухне и собирался и собирался посмотреть последнюю серию «Бригады», как услышал стук в калитку. Загавкали соседские волкодавы, залаял наш пес Барсик, и мне пришлось накинуть куртку и выйти во двор – посмотреть, кого это принесла нелегкая. За калиткой стояли двое, и Барсик заливался безудержным лаем.
- Чего надо? – спросил я.
- Хозяин, извините за беспокойство. Мы не местные. Заблудились. Не подскажите, как нам добраться до Альфы Центавра?
- Мужики, епрст… Вы че, сдурели? – сказал я и подошел ближе. Поймите меня правильно. Разный народ иногда стучит в калитку. И «дайте-вадички-папить», и «памагити-люди-добрыи». Иногда спрашивают, где тут «дурь» можно купить. Иногда просят пару литром самогона в долг… Дорогу до ближайшей звезды спрашивали впервые.
Я даже растерялся. Выглядели эти два мужика совершенно обычно. Лица неприметные, пальто серые, у обоих коричневые кепки на голове. И только когда я подошел, то увидел, что они близнецы. Точная копия. Ну, думаю, какие-то аферисты.
- Знаете что. Идите, люди добрые, отсюда, пока я собаку не отвязал.
- Послушайте. Мы понимаем, что это выглядит нелепо, но мы действительно заблудились. Никто нам не хочет помочь. То ружьем пугают, то собаками, то милицией.
- Ну да. Сами мы не местные, глаза у нас честные… щас в милицию и позвоню. Идите, идите…
- Постойте. Не звоните никуда. Мы действительно инопланетяне. И действительно заблудились. Вон стоит наша посадочная капсула, - и один из них махнул рукой на дорогу. Там, в темноте, еле угадывалось огромное сооружение высотой с пятиэтажный дом. С виду оно напоминало водонапорную башню. На нем перемигивались разноцветные огоньки и светились круглые окошки-иллюминаторы. Вот тут-то я и понял: все, чувак, ты попал! Похоже на белку, то бишь «делириум тременс». Редкий случай, а ведь я и не пью толком. У меня с любого праздника початая бутылка неделю может спокойно стоять. Маринка говорит, что хоть с этим все в порядке: муж не пьет. И вот на тебе!
- Никакой белой горячки… Это действительно наша капсула, а мы инопланетяне. Живем на Бета Змееносца. Летели на день рождения родственников – сломались навигационные приборы.
- Вы че, мысли читаете?
- Есть немного, - улыбнулся один из них.
- Ну-ну. А русский откуда знаете?
- Лингвоанализатор, - он постучал согнутым пальцем по кепке. – Синхронный перевод и вживление лингвистической психоматрицы.
- Угу. Как же…
- Вы только ничего не подумайте… скрытая камера тоже ни при чем.
- А?
- Я говорю, скрытая камера, о которой вы подумали, тоже ни при чем. И мы не шпионы. И у вас не белая горячка.
- Бля. Это ж надо…
- Обсценная лексика, снижение социальной ценности объекта, упоминание гомосексуальных взаимоотношений, противоестественные табуированные связи, порочащие…
- Ладно, хватит. Уже и матюкнуться нельзя.
- Это лингвоанализатор. Он расшифровывает, простите.
- Ну и что мне теперь с вами делать?
- А вы дорогу до системы Центавра не знаете? – с надеждой спросил инопланетянин.
- Да тут вроде недалеко, четыре с половиной звездных года. По телевизору слышал.
- А направление не скажете?
- Дома где-то атлас валяется.
- А можно мы атлас посмотрим? Мы не аферисты и не гипнотизеры. В конце концов, вы можете нас испытать.
- Это еще как?
- Вспомните какой-то эпизод из своей жизни.
- Ну… ладно. Вспомнил.
- В восемьдесят девятом году Лизка Кущина, 18 лет, незамужем, заразила вас и Олега Сосновского триппером… «Сука, падла, я ей ноги повырываю, 150 рублей, ну ни хрена себе…»
- Эй-эй… тихо, тихо. Соседи услышат. Ладно, подождите, я только собаку привяжу. Но с этой минуты вы мои мысли не читаете. Нечего…
Вот так мы и познакомились. Я привязал Барсика и провел их на кухню. От чая и водки они отказались. Я принес им атлас звездного неба. Они на него взглянули и заметно расстроились. Плоский, сказали, и вид только со дна атмосферы, никакой привязки к галактическим ориентирам. Тогда я принес им компакт «Ред шифт». Я уже не помню, кто подарил. Наверное, Борисович, у него жена в Планетарии работает. На этом компакте неплохая энциклопедия по астрономии. «Красный сдвиг» им понравился больше. Они даже повеселели. Здесь же, на кухне, махнули пару раз рукой прямо в воздухе и развернули огромный экран. Он был похож на полупрозрачный аквариум, но очень тонкий. Они гоняли на нем какие-то трассы, пунктиры и непонятные формулы. Я только в углу сидел, челюсть выпадающую поддерживал. Никому ничего не скажу. Зачем позориться? Все равно никто не поверит.
Пару раз они разворачивали экран поменьше. В нем мелькали какие-то зеленые тени, проплывали серебристые пузырьки. Между собой они говорили на каком-то странном языке. Их настоящая речь была похожа на язык рыб. Буль-буль да Буль-буль. Это еще слава Богу, что жена с дочкой гостили у тещи. Как бы я им это все объяснил? Похоже, мне повезло.
«Красный сдвиг» тоже не помог. Инопланетяне сидели на кухне хмурые и расстроенные. Как я понял, их навигационные приборы пришли в полную негодность, а без них они не могут улететь. Жалко мне на них смотреть стало. Решил их хоть как-то разговорить. Когда еще такое случится.
- Я, конечно, все понимаю, но вы так свободно туда-сюда шастаете. А почему мы вас никогда не видели?
- Видели, только внимания не обращали.
- А почему бы вам не наладить контакт с правительствами? Менялись бы чем-то. Мы вам что-то, а вы нам технологии, парочку звездолетов бэушных подкинули бы.
- Нельзя. Это запрещено.
- Почему нельзя? – спросил я. – Вы же по всей галактике шатаетесь. Наверняка с разными там зелеными человечками якшаетесь. Чем мы хуже?
- А вы деньги не возвращаете. Репутация у вас плохая.
- Какие такие деньги?! Не понял. Ну-ка с этого места поподробнее. Какие это деньги мы замутили?
Как это какие? Ваш планетарный банк под гарантии правительства Земли взял у галактического сообщества 13 миллиардов межзвездных единиц на развитие инфраструктуры и помощь инвалидам Луны.
Хм… тут я недоуменно в затылке почесал. Бабки взять под красивое название – это очень даже по-нашему, но что-то я никогда не слышал о планетарном банке, а про инвалидов Луны вообще только узнал.
- А вы не ошибаетесь?
- Исключено. Во всех учебниках по кредитному делу этот случай подробно описан. Искренне рекомендуется с обитателями вашей планеты не иметь вообще никаких сношений.
- И давно?
- Два миллиона лет. По вашему исчислению.
- Ага! Неправда ваша, мужики. Не было тогда тут никого. Может, пара динозавров и пробегала – а людей не было. Динозавры же не могли бабки зажилить? Они тупые и сдохли к тому же.
- Динозавры ни при чем. Это вы их истребили.
- Мы?
- Вернее те, кто были до вас. Атланты.
- Ах, атланты… ну да… как же я сразу не врубился. Эти да, эти могут… - я сделал вид, что все понял. – Так это они ваше уважаемое сообщество на кучу денег развели?
- Не совсем понимаем, что такое «развели», но средства поступили на их счет.
- А где атланты сейчас? В бегах?
- Трудно сказать. Они многим цивилизациям должны. Но долг висит за вашей планетой.
- А мы туту каким боком? – изумился я. – Мы же деньги не брали…
- На Земле живете?
- Ну… живем.
- Значит – должны. Любой долг привязывается к обитаемой планете, как к стабильному образованию.
- Ну ни черта себе! А если мы на Венеру переселимся?
- Тогда вы будете считаться новой цивилизацией.
- Ага. Ясно.
Если честно, от всего этого у меня голова кругом пошла. Слишком много информации, а я от усталости просто валился с ног. Контакт с инопланетным разумом – это приятно, конечно, но тут я начал зевать… Прошлой ночью кошки не давали мне выспаться.
У нас живут две кошки – Сильва и Сейлор Мун. Сильве пять лет, это своенравная сибирская кошка. Сейлор Мун всего-то восемь месяцев. Это имя ей дала моя дочка Олька, она обожает этот мультсериал. Сейлор Мун, совершенно черная и безбашенная кися, приблудилась к нам этой весной и уже два раза оборвала карниз, катаясь на шторах. Некоторое время они с Сильвой шипели друг на дружку, но все обошлось. Чтобы не сломать язык, вторую я зову просто и коротко – Муня.
Недавно Сильва родила двух котят. Кошки рожают легко, тем более что я, на правах хозяина, каждый год помогаю. Сижу, поглаживаю пузо и покрикиваю: «Тужься, Сильва, давай, бейби… ну-ка, еще чуть-чуть!»  И, как я понимаю, рожать под присмотром хозяина ей просто в кайф.
Котята в этот раз вышли разномастные. Черного с белым пятном на кончике хвоста мы назвали Кисточкой, а полосатого назвали Мурзиком. Весь месяц Муня наматывала круги вокруг Сильвиного гнезда и пыталась полизать чужих котят. Инстинкт срабатывал. Сильва зорко следила за ней и предупреждающе грозно рычала. И вот неделю назад эти мерзопакостные засранцы, эти сильвины выкормыши, эти мелкие пискли решили-таки выползти на белый свет, и мой дом превратился в кошкодром. Мы натыкались на них, они пищали из-под кроватей и мешали работать. Знающие люди меня поймут.
Но это еще не все! Сильва повадилась приносить котят к нам под одеяло. Котята мяукали, искали сиську и царапались. Предыдущей ночью Олька попросилась спать с Маринкой (моя жена), и меня временно положили в детской. Я думал, что высплюсь. Ага… наивный. В три часа ночи Сильва пригнала ко мне своих питомцев, и они начали радостно пищать мне на ухо и прыгать с подлокотника дивана на мою лысину. Я вежливо отнес все семейство обратно в кабинет, где для них лежит картонная коробка от системного блока. Через пять минут Сильва приволокла в зубах Кисточку и побежала за Мурзиком. Кисточка тут же побежала за ней и спряталась под шкаф. Сильва приволокла Мурзика и стала искать Кисточку. Потом все вместе начали орать друг другу из разных углов комнаты. Вскоре пришла Сейлор Мун, начала играть с Кисточкой и кусать ее за ушки. Они перевернули стул, и я окончательно проснулся.
Я разозлился, сгреб весь этот кошачий бордель в кучу и перетащил их на лоджию. Сильве я лично пообещал сделать из нее люля-кебаб, если она принесет мне хоть одного котенка. Поймите меня правильно: несмотря на то, что я люблю кошек, иногда я их просто ненавижу.
Сижу на кухне сонный, голова кругом идет. Приблудные инопланетяне лопочут по-своему, а я спать хочу. Вдруг на кухню проскользнула Сильва и направилась к своей мисочке с молоком. Вы бы видели их лица.
- А откуда у вас навигатор? – изумленно спросили они.
- Какой еще навигатор? – этот сумасшедший день стал порядком мне надоедать.
- Да вот же! – и тычут пальцами в Сильву, а у самих глаза по полтиннику.
- Чуваки, вы меня достали! Это. Моя. Кошка. Сильва. И хватит тут загадки загадывать… - в этом момент на кухню ракетой влетела Муня и за ней вприпрыжку пронеслись оба котенка. Инопланетяне с грохотом упали на пол и простерлись ниц.
- Эй, вы чего?
- Хозяин навигаторов, пастух провидцев-во-тьме-мироздания, простите нас, простите, мы нарушили ваш покой…
- Мужики, да вы че, ваще офигели?!
- О, предводитель смотрящих в темную ночь пространства, воспитатель разведчиков-вселенских-дорог, о…
- В что, кошек не видели?!
- Это не кошки… - услышал я в ответ.
- А кто?! – не хватало еще, чтобы они оказались заархивированными динозаврами или тайными агентами Моссада. А удивляться в этот вечер я порядком устал.
- Это навигаторы, племя межзвездных разведчиков, только они всегда знают дорогу и способны вести любой корабль в любом направлении. Все координаты они впитывают с молоком своей матери.
Если честно, то в этот момент я подумал, что зря я так сразу отбросил мысль о белой горячке. И еще вспомнил фильм про шизанутого математика. «Игры разума» называется. Там за одним чудаком два придурка весь фильм ходили, как привязанные. С ними еще девочка была какая-то невменяемая. Потом оказалось, что они ему просто кажутся, а шизофрения не так вредна и опасна. В общем… тихо шифером шурша, крыша едет не спеша.
Неожиданно зазвонил телефоне. Я поднял трубку.
- Але. Сергей?
- Ну.
- Это я, ты за хлебом сходил? – я узнал свою жену.
- Сходил, любимая.
- Ты за нами скучаешь?
- Конечно. Еще бы мне не скучать, - туманно сказал я. Скучать мне, однако, было довольно трудно.
- Значит, так. Завтра поедем отдавать котят. Мне они надоели. Они взрослые, писают где попало. Если их никто не захочет забирать – повезем на птичий рынок, просто отдадим кому-нибудь.
- Я не против, - покорно сказал я. Уж я-то помнил, как в прошлом году один из очередных котят умудрился ювелирно обоссать удлинитель. Котенка подбросило на метр в воздух, на щитке выбило пробки, и всего-то… сгорели все лампочки и Маринкин любимый утюг. Котенок остался цел, но на удлинители он больше не писал.
- Ну все, целую, - я повернулся к инопланетянам.
Я еще не знал, что мой невинный вопрос перевернет мою жизнь с ног на голову. А спросил я вот что:
- Мужики! Вам случайно котята не нужны?

«Дорогой друг. Долетели нормально. Навигатор Всевидящий Мурзик проложил путь до самой столицы нашей империи. Искренне благодарим за помощь. Вы спасли нам жизнь. Нижайше просим принять в дар небольшой и скромный подарок. Никаких возражений мы не принимаем. Искренне ваши друзья.»
Скромный подарок – это невообразимых размеров звездолет, который пригнали на орбиту Земли спустя несколько месяцев. Как оказалось, это стандартный колонизатор полуавтомат. Пользуясь приложенной к нему инструкцией, я за неделю изменил климат планеты Венера. Теперь вместо бушующих штормов из серной кислоты там идет тихий дождик над зелеными лугами и сонными озерами. Пришлось немного повозиться с температурой – 450 градусов по Цельсию ни мне, ни Маринке не нравились. Установили обычную, комнатную. Тринадцать миллиардов долга я переписал на себя. Думаю погасить через полгода. Котята-навигаторы в любой звездной системе идут по 300 лимонов за штуку. Взрослые кошки – по 500 лимонов. Не знаю почему, но особенно ценятся полосатые. Уволился с работы и решил переселиться на Венеру. И тут возникла проблема. Дочка Олька наотрез отказалась улетать без подружки Аленки. Аленка хочет на Венеру, но только со своими родителями. Ее родители, наши близкие друзья Ирка с Генкой, предлагают взять с собой кучу народа. Жена Маринка говорит, что будет скучать по маме и папе. Те упираются и без своих знакомых наотрез отказываются ехать. Я прикинул – за две ходки управлюсь. Это примерно по 100 тысяч народу за один рейс. Для Сильвы и Сейлор Мун я принес двух племенных котов. Правда, они жрут много и метят углы. На окнах уже нет ни одного карниза. Вчера принимал роды у Сильвы.
А мучает меня один вопрос. Я как-то совсем забыл, что у меня еще черепашка дома живет. Сестра Наташка перед отъездом в Голландию подарила. Зря я черепашку инопланетянам не показал. Зря!

[ufkz1010]

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со
своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок
говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и
нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те
сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать
- быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отправляемся!
Мама в совершенном шоке бежит в гостинную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и
ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова
играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и
снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь
увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющихся в Бостон, просим занять
места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не
курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите
и сами с той сукой на кухне разбирайтесь.

инет

[NordZone]

Довольный парнишка шагает домой с картонной коробкой,
Он выгодно сделал покупку в сети супермаркетов «Эльдорадо»,
По скидке ему достался отличный утюг отечественного производства,
И все бы ничего, да только парень не знал причину уценки прибора!!!!

ЙОХОХО!!!!!
ОН УМЕР ОТ ПОРАЖЕНИЯ ЭЛЕКТРИЧЕСКИМ ТОКОМ!!!!!!!!!
ЙОХОХО!!!!
Утюги торговой марки «ЯУЗА-М» - это вам не какое-нибудь китайское говно!!!!!

А заслуженный пенсионер Ефремов из третьего подъезда,
Получил в подарок от благотворительного общества соковыжималку!!
Он радовался, пока не попробовал ее в действии,
ОБАГРИВ СТАРЫЕ КУХОННЫЕ ОБОИ ЗЛОВОННОЙ СУКРОВИЦЕЙ!!!

УУУУУУУУУ!!!!!
Старый идиот! Он прожил семьдесят три года и глупо превратился в фарш на глазах у внуков!!!!!
УУУУУУУУУ!!!!!
Теперь детям отвратителен даже вид клюквенного сока!!!!

Профсоюзный активист Генриетта Исааковна Шлицер
Прикупила намедни в супермаркете миксер «Мулинекс»,
Захотела смолоть себе зерна бразильского кофе
И К ЕБЕНЯМ ОТХУЯРИЛА КРИВЫЕ АРТРОЗНЫЕ ПАЛЬЦЫ!!!!!!

АААААА!!!!!
Проклятое быдло, они даже не могут прочитать инструкцию по эксплуатации!
АААААА!!!!
Сколько забавных увечий еще впереди!!!

А обычный московский таксист по фамилии Мухаммедов
Без лишних хлопот купил себе магнитолу «Былина»,
Не потому, что любил товары сделанные в России,
А потому что просто был мудаком…

[NordZone]

Милиционеры

поэма

Очень-очень давно, когда был советский союз - милиционеры были очень добрыми. Идешь по улице пьяный, падаешь, ссышь на клумбу около памятника Ленину с газетой в правой руке и подходят к тебе милиционеры, и говорят:
- Здравствуйте!
А ты им в ответ:
- Пидарасы!
А они:
- Зачем вы так? Какие же мы пидарасы? Вовсе нет. Вот смотрите.
Достают фото, показывают своих пышущих здоровьем жен и детишек. И дальше говорят:
- Убедились, что никакие мы не пидарасы? А вы вот такой пьяный зачем?
- Да я в рот ебал все! Вас, менты поганые и всю вашу советскую власть! Гандоны!
- Ох, так уж прям и всю, - улыбаются милиционеры. - Уж сказали бы - ебали пару человек из обкома, а так уж прямо - всю. Вы лучше идемте, идемте с нами.
Смеешься в ответ и продолжаешь ссать на клумбу:
- С вами? Хуй с ним, с вами я пойду. У вас там бабы есть?
- Бабы? - удивляются милиционеры и переглядываются между собой. - А они вам зачем?
Продолжаешь ржать и застегивать зиппер.
- Ну вы бляттть и тупорылые. Как это - зачем?! Совсем в своей сраной ментовке одичали! Секс, бля! Вот зачем.
- Хорошо-хорошо, - подобострастно говорят милиционеры, и один из них помогает мне застегнуть зиппер. - Секса, конечно-конечно. Мы понимаем. У нас есть одна женщина-младший лейтенант в отделении, если хотите - идемте к ней.
- Да? Младший лейтенант это заебато!. - отвечаешь. - А точно младший?
- А какая вам, простите, разница? - милиционеры берут меня под руки и помогают дойти до своего милиционерского УАЗика.
- Тупорылые! Младший лейтенант помоложе будет старшего.
- Не обязательно, - улыбается милиционер за рулем и поворачивает ключ в замке зажигания.
И ты сразу громко начинаешь петь:

Секи, начальник, я гулял на склоне дня,
Глядел на баб и мирно кушал пончик,
Как вдруг хиляет этот фраер на меня,
И говрит "А ну, ка дай червончик!"

Все закипело по натуре во внутрях,
И я едва меж рог ему не двинул!
Но нас терпению учили в лагерях...
И я сдержался, даже шабера не вынул!

Милиционеры хлопают в ладоши, подпевают и УАЗик мчится вперед подпрыгивая на советских колдоебинах.

Один из милиционеров шепчется с младшим лейтенантом. Она краснеет, смущается, поправляет пилотку, и ты замечаешь, что попа у нее нужного размера.
К тебе подбегает милиционер и говорит:
- Я, я договорился, идите, занимайтесь сексом.
- Э! бля! Ебанулся что ли?! А бухнуть там у нее в кабинете есть чего?
Милиционер, всплескивает руками убегает и кричит на ходу:
- Кончно-конечно! Извините!
И далее пьешь коньяк, рассказываешь младшему лейтенанту анекдоты про Крокодила Гену с Чебурашкой и сосок младшего лейтенанта, конечно же, твердеет под твоими пальцами.
И раним утром в пять тридцать тебя будят милиционеры. Они убирают бледную тонкую руку младшего лейтенанта с твоей спины, и дают тебе белую рубаху. У тебя очень сильно болит голова и ноют зубы. Но конька больше нет. Ты бросаешь нежный взгляд на крепкую попку младшего лейтенанта надеваешь рубаху, и милиционеры ведут тебя на двор.
Ты встаешь к забору смотришь на голые ивы и слышишь:
- Пожалуйста, повернитесь.
Поворачиваешься. Несколько пуль, обжигая кожу откидывают тебя к уже разлагающимся трупам. И на белой рубахе вспыхивает красное пятно, и ты шепчешь:
- Милицыонеры.................

инет

[василий]

Тот факт, что мужской мозг весит на 10% больше, чем наш, не объясняет феномена женской глупости. Его объясняю я. Давай начистоту. Мы в курсе, что иногда вы, парни, думаете, а бывает, и говорите про нас гадости. Нет, конечно, озвучивать подобные вещи в присутствии дам вульгарно и вообще не по-джентльменски – уверена, ты так не делаешь. Однако сути это не меняет. Вот, допустим, мой любезнейший друг детства, обзовем его в целях конспирации Павликом (хотя на самом деле зовут его Геннадий). Спрашиваю у него на днях, как Светочка, та самая, что набивается ему в спутницы жизни (имя реальное, и любые совпадения считай неслучайными, поскольку мне она никогда не нравилась), и получаю в ответ: «Нормально Светочка… Но какая же она, прости господи, все-таки дура!»

Я, разумеется, для приличия поинтересовалась симптоматикой и получила вполне себе ожидаемый фоторобот: мультик про мамонтенка вместо «Футурамы», принципиальный отказ носить шапку (в качестве контраргумента – «А зачем тогда я постриглась?») и психопатическая реакция на прозвище «слоненок» (после каждого такого обращения барышня запирается в ванной и по часу простаивает у зеркала, изучая себя в профиль). Думаешь, дорогой читатель, я посочувствовала Павлику-Геннадию, поскольку его роман с дурой Светочкой на излете? Вовсе нет. Света, надо отдать ей должное, хоть очень и не хочется, – гениальная женщина. И совет им да любовь, да детишек побольше, что, вот увидишь, исполнится слово в слово. Так к чему я все это? Разумеется, к определению «дура» и всем его производным («дурища», «дурочка», «дуреха», «дурында» и т. д.), которые по факту звучат оскорбительно, а по сути – чуть ли не комплимент. Нет, серьезно, «дура» – это звучит гордо, и удостаиваются этого звания только особо одаренные особы.

Как мне тут подсказывает главный редактор, пора бы уже пояснить, зачем я рассказываю обо всем этом тебе, дорогой читатель. Так вот, ты удивишься, но, если порой девушки и ведут себя неадекватно, то вовсе не из-за дефицита серого вещества (или чем там еще набиты наши головы?). Детские травмы, ПМС, генномодифицированные продукты и магнитные бури тут тоже ни при чем. Дело в тебе, дорогой читатель. И чем страннее ведет себя барышня, тем она к тебе неравнодушнее. Между нами, девочками, это называется «включить внутреннюю блондинку» (существо придурковатое, но чертовски обаятельное), то есть начать прикидываться глупее, слабее, беспомощнее, _вписать нужное слово_, чем мы есть на самом деле. Природа этого явления до конца не изучена, поскольку «блондинка» включается самопроизвольно, стоит нам увидеть достойного представителя породы самцовых. И чем серьезнее мы нацелены на создание с тобой идеального в гендерном смысле союза, тем с большим артистизмом и выдумкой будем косить под дур.

При всей радужности концепции есть подозрения, что тебе порой приходится с нами нелегко. Согласна, общение с дурой – удовольствие на любителя и вообще тяжкий труд. Тут либо нужно иметь зрение «минус 10», проблемы со слухом и гуттаперчевые нервы, либо четко понимать, по какому поводу устроен весь этот спектакль. Вот с причинами мы сейчас и разберемся. Дело в том, что на каждый случай жизни у нас есть своя персональная «дура». Познакомься с самими функциональными образцами и пойми уже наконец, что мы имеем в виду и, главное, чего ждем от тебя.

Дура необразованная

Чем более интеллектуально развитая особа тебе попадется, тем неожиданнее и фатальнее будет пробел в ее знаниях. Ничто не мешает девушке после получасового обсуждения политики США на Ближнем Востоке вдруг уточнить: «Погоди, куксик, так как все-таки правильно пишется – Иран или Ирак?» И пусть тебя не вводит в заблуждение ее золотая медаль за 11 классов, алеющий диплом истфака и высокоокладная должность политического обозревателя. Нет, она не шутит и не издевается. Она просто этого не знает или забыла.

В чем суть. Возможно, ей просто нравится тембр твоего голоса и выражение лица, с которым ты общаешься с младшим братом и выжившими из ума старушками. Хотя, скорее всего, всему виной страх, что скоро у вас иссякнут темы для разговоров. Перспектива пополнить ряды парочек, которые проводят вечера у телевизора, обмениваясь глубокомысленными репликами формата «Где пульт?», «Ну и ноги у этой Собчак!», «Погаси свет», способна вызывать временные приступы амнезии.

Твои действия. Вместо того чтобы возмущенно орать «Как можно этого не знать?!» и упоминать всуе имя ее учительницы географии, лучше ненавязчиво займись расширением девушкиного кругозора. Краткая лекция на тему какой-либо из фундаментальных наук не повредила еще ни одному романтическому свиданию. А пока ты будешь блистать интеллектом, мы сможем помечтать, как однажды пойдем с тобой на вечеринку по случаю вручения Нобелевской премии. Вон ты у нас, оказывается, какой умный!

Дура нерешительная

Написать тебе эсэмэску «Целую-целую» или ограничиться смайликом? Купить такое же, как у Светки, платье или подождать, пока она растолстеет и перестанет влезать в него, а там, глядишь, и распродажи начнутся? Киану Ривз – гей или просто никак не встретит подходящую женщину? Эти и миллион других не менее глобальных вопросов терзают женский мозг ежедневно и круглогодично. Неудивительно, что при такой интенсивной умственной нагрузке у нас иногда подвисает процессор и мы застываем у шкафа с одеждой минут на сорок, чтобы в итоге отменить свидание и остаться дома.

В чем суть. Нам почему-то кажется, что современным мужчинам очень бы пошла способность к принятию волевых решений. Нет, мы, конечно, в состоянии оценить, как мужественно и брутально ты выглядишь, когда моментально определяешь, какой бензин заливать – 95 или 95 Ultimate. Но иногда нам хочется, чтобы ты решил что-нибудь не только за себя, но и за нас.

Твои действия. С девушками, даже с самыми своенравными и эмансипированными, порой нужно вести себя так, словно ты имеешь дело с ограниченно дееспособным индивидом трех лет от роду. Чем дольше барышня медитирует у шкафа или над меню, тем настойчивее она хочет, чтобы ты сказал, как отрезал: «Красное платье, синие чулки и панаму» или «Чесночные гренки и две «Отвертки».

Дура сентиментальная

Несмыкание слезного канальчика, приступ ПМС или начало климакса – не все ли равно? Мы и сами не очень понимаем, как это получается, но с одинаковой готовностью оплакиваем сломанный ноготь, свадьбу Саркози и финальную сцену в «Титанике». Прав был тот умник, который изрек: «Женские слезы ничего не стоят, но много значат». От себя добавлю, что парень, который игнорирует наши рыдания, дорого за это заплатит.

В чем суть. Несмотря на то что современные барышни носят джинсы, водят «ламборджини-диабло» и в случае необходимости могут навалять шайке террористов, мы по-прежнему остаемся нежными и ранимыми. Просто жизненные реалии таковы, что не всегда есть повод продемонстрировать тебе это.

Твои действия. Обнимать страдалицу следует порывисто, но крепко, до характерного хруста в суставах. Целовать – в ухо, висок, глаз с потекшей тушью или покрасневший нос, то есть без какого-либо сексуального подтекста. Да, постарайся, чтобы в этот момент на тебе была правильная одежда: нет лучшего способа продемонстрировать уважение к девушкиным слабостям, чем подставить под потоки ее косметики плечо в светлой футболке.

Дура техногенная

Если и существует женский ад, то он выглядит как огромный магазин электроники с пьяными слесарями вместо чертей. Раскрою тебе еще один секрет: мы уверены, что внутри даже самого цельнометаллического механизма, нафаршированного микросхемами и прочими железяками, живет некое одушевленное существо. По непонятным причинам – то ли из-за погоды, то ли в силу вздорного характера – иногда оно начинает капризничать. Собственно, поэтому, оказавшись в заглохшем автомобиле, мы лучше будем гладить руль и разговаривать с духами всех ста лошадей, которые отдали свои силы нашей машинке, чем попытаемся заглянуть под капот.

В чем суть. Не буду испытывать твою психику на прочность и развенчивать миф о том, что девушкам не дано справляться с техникой, оборудованной более чем одной кнопкой (хотя, если бы это было действительно так, мы бы готовили еду на костре, ходили в мятых джинсах и писали гусиными перьями). Скажу иначе: мы просто в курсе, что никакие Достоевский с Лукьяненко не заменит мальчикам чтения инструкций, поэтому и уступаем право общения с электроприборами. Нам несложно, а вам приятно.

Твои действия. Ты лучше меня знаешь, как там и что настроить, подключить и апгрейдить. Только не вздумай привлекать нас к этому даже в педагогических целях. Макаренко таких иезуитских методов не одобрил бы!

Дура обидчивая

Безобидная фраза «Детка, подвинься немножко: ты мне загораживаешь телевизор» – полноценный повод начать презирать тебя и жалеть о своей безвозвратно ушедшей молодости. Следи за логикой. Во-первых, телевизор тебе важнее, чем мы (это несправедливо, особенно после всего того, что мы для тебя делали или собирались сделать). Во-вторых, раз мы тебе его загораживаем, значит, растолстели, о чем ты нам недвусмысленно и сообщаешь (это бестактно и оскорбительно, и вообще на себя посмотри). В-третьих, «детками» ты наверняка звал всех своих бывших (это унизительно, тем более что нам с твоей мамой они никогда не нравились). Вуаля! Девушка уже блестит глазами и дрожит подбородком, а ты ломаешь голову, какая муха ее укусила.

В чем суть. Ну разумеется, не в том, что мы вот такие психопатки или ты хам трамвайный. Просто нам важно, чтобы отношения сохраняли хотя бы некое подобие трепетности. Обиды по пустякам – из разряда профилактических. Они должны держать тебя в тонусе и напоминать, что все девочки – недотроги, какие бы гадости они ни позволяли с собой вытворять в постели.

Твои действия. Принимай игру и веди себя так, словно ты действительно что-то упустил, недосмотрел, не уберег или ляпнул сгоряча. Если девушка решила на тебя пообижаться, она это непременно сделает, а состав преступления, можешь не сомневаться, отыщется мигом.

P. S. Как ты уже, наверное, понял, про феномен в самом начале статьи я тебе наврала. Как – не понял? Ладно, будем считать, что это я сама проговорилась. Никакого феномена в женской глупости нет, и даже в Массачусетском институте ни о чем таком не слышали. Зато есть женская мудрость, которая подсказывает нам вести себя именно так, и никак иначе.

Главное, чтобы ты, познакомившись со всеми нашими дурами, не сошел с ума.

От радости, разумеется. Мы же для тебя стараемся, глупенький!

Оригинал статьи на mc.com.ua

[NordZone]

Когда-то давным-давно, когда я ещё была молода, красива, и способна на авантюры – тогда и произошла эта история..
Было мне 22 года. Ещё сисьги были крепки, и целлюлит не выглядывал из штанины снизу, и бровьми я была чернява, и мобильный телефон имела. Да. Мицубиси Триум Арию. Именно.
Не имела я тогда Интернета, мозгов, и нормального мужика, который бы мне имеющиеся извилины вправил как надо.
Но телефон-то ведь был? Был. А что из этого следует? А то что с его помощью, и с помощью популярных тогда СМС-знакомств, я имела все шансы разжиться хоть каким-нибудь дядьгой.
Хотя, «хоть какой-нибудь» у меня и так был. Контуженный милиционер-РУБОПовец, бывший боксёр, жуткий бабник и скотина ещё та. Жил он у меня 2 года, и совершенно не выгонялся. Я меняла замки – он сидел под дверью, и брал меня измором. Ясен пень, рано или поздно мне надо было выйти на улицу, я тихо приоткрывала дверь, выхватывала по еблу, и сожитель вновь занимал своё любимое место на диване.
Я съезжала с квартиры к подруге – он подлавливалменя возле работы.. Брала на работе отгулы – находил меня через подруг-знакомых.. И отнюдь не для того, чтоб с рыданиями кинуться мне на грудь и кричать: «Дорогая-любимая моя женщина! Я ж неделю не ел-не спал-не дрочил, я тебя искал!! Сердце моё рвалось на части от мучений ниибических, и вот наконец-то я тебя обрёл, моё щастье!»
Нет.
Всё было прозаичнее: сам он жил на другом конце Москвы с мамой, папой, братом, бабушкой, дедушкой и стаффордом в двухкомнатной квартире, а на работу ему надо было ездить в мой район. Так что во всех смыслах моей карамелечке нужна была только моя отдельная квартира, а я воспринималась как очень досадное приложение к хате.
В конце марта 2001 года мне удалось изгнать его со своей жилплощади, где я сразу затеяла ремонт.
Ибо проживание с этим персонажем нанесло значительный урон хозяйству. Поскольку он был контужен – ему постоянно чудились интриги, заговоры и измены. Он искал у меня под паркетом тайники с записными книжками, в которых я обязана была записывать информацию о своих любовниках, их адреса, телефоны, и размеры хуёв; искал под обоями записанные номера телефонов, выламывал ящики комода, ища там использованные презервативы; однажды застрял харей в сантехническом шкафу в сортире, когда искал там любовников..
Милый мальчик.
И вот, значит, я ремонты ремонтирую, обои клею, унитаз новый ставлю – причём, всё сама и одна. Ибо денег на молдавских рабочих у меня не было, равно как и желающих бескорыстно помочь, друзей. И в какой-то момент мой зайка зашёл забрать очередную порцию своих семейных трусов, и параллельно спиздил запасные ключи от хаты. А я эту фишку успешно проебала.
Собственно это была предыстория. А теперь – сам текст.

Итак, усевшись в своей отремонтированной квартире с телефоном в руках, я залезла в какой-то СМС-чат, и мне тут же написали: «Хочешь потрахать меня в попку страпончиком, а я тебе потом за это отлижу?»
Я задумалась. Вторая часть предложения прельщала, но смущало незнакомое слово «страпончик». Подумала ещё немного, и отказалась. И тут приходит сообщение: «Привет, меня зовут Никита, мне 18 лет, я живу в Реутово, давай пообщаемся?»
Слово «Реутово» тоже смущало. А вдруг это название психлечебницы? Но, попытка – не пытка. Познакомилась.
Месяц мы переписывались с ним по телефону, а потом созвонились, и решили отметить вместе День Победы, в 4 часа дня, в Патио Пицца в гостинице Интурист.

Я купила себе ослепительно рыжие туфли и оранжевую майку.

Никита купил кожаные штаны и выпросил у папы старый «Москвич»

Я накрасила губы красной помадой, и сунула голову в пакет с сухими блёстками.

Никита сходил в парикмахерскую, и выстриг на затылке букву «Л».

Я надушилась духами «Пуазон» и приклеила на сисьгу переводную татуировку.

У Никиты лопнули на жопе кожаные штаны, прям в «Москвиче», на полдороге ко мне.

У меня вскочила простуда на губе, и разобрал понос. За пять минут до выхода из дома.

Никита потерял карту Москвы и заблудился.

У меня кончились деньги на телефоне.

У Никиты – тоже.

…В 10 часов вечера мы с ним встретились на станции метро «Беговая».
От меня исходил крепкий запах «Пуазона», и еле уловимый – поноса.
Никита бросил «Москвич» где-то во дворах, и приехал на метро, прикрывая рваную жопу пакетом, в котором гремели пивные бутылки.
Мы очень обрадовались встрече, и тут же нажрались, пока шёл салют.
А после мне было наплевать на его рваную жопу, на то, что Никита весил аккурат в 2 раза меньше меня, на запах поноса и вообще на всё.
Я вожделела секеса. О чём тонко намекнула Никите:
- Смотри, какой салют.. Ты тоже хочешь ебаться так же сильно как я, да?
Никита еле заметно кивнул, и зубами открыл ещё одну бутылку пива.

Я поймала такси, и мы поехали ко мне.
В пути моего потенциального любовника 2 раза стошнило на мои ослепительно рыжие туфли, а меня – один раз в его пакет.
Мы были влюблены друг в друга до безумия.

..Мы приехали ко мне, и залезли в ванную.
Мы пили шампанское, и играли в «джакузи для нищих».
Никита пытался сгрызть мою наклейку с сисьги, а я поливала пивом его впалую грудь.
Всё было очень гламурно. Очень.
В тот момент, когда я, с заливистым смехом, добривала его правое яйцо, во входной двери повернулся ключ…
Очарование искристой ночи в момент пропало. Все сразу протрезвели, и в оглушительной тишине тихо лопнул последний пузырик сероводорода, ещё не догнавший, что игра в «джакузи для нищих» на сегодня кончилась…
Я одними посиневшими губами шепнула:
- Дуй на балкон. Я дверь на предохранитель поставила.
Никита судорожно сглотнул, и быстро выскочил из ванной.
В дверь настойчиво позвонили.
Я беспомощно огляделась по сторонам:
В ванной плавали 3 пустых бутылки из-под Советского шампанского, мои рваные трусы и лобковые волосы Никиты; на полу валялись 2 бутылки пива и Никитины носки, и в воздухе явственно пахло пердежом…
В дверь начали ломиться с криками:
- Открывай, блядина! Ща убивать тебя буду!!!!!!!!!!
Стоп. Стоп. Надо действовать.
Все плавающие и валяющиеся на полу предметы были запихнуты под ванну, вода стремительно уходила в трубу, унося с собой лобковые волосы и обрывки моей сисечной наклейки, воздух наполнился запахом освежителя для туалета «Хвойный», и всё как в старом анекдоте: «Доктор, а теперь я вкусно пахну? – Угу. Такое впечатление, что кто-то под ёлочкой насрал.»
Плевать.
Дверь трещала под натиском контуженных кулаков. А я с голой жопой носилась по квартире, распихивая по углам шмотки Никитоса. О нём самом я уже даже не вспоминала.
В оконцовке я напялила шиворот-навыворот ситцевую ночнушку, хлебнула пива, и пошла открывать дверь.
Зайка вломился в прихожую всей тушей. В руке у него болталась авоська с апельсинами, а глаза горели как прожекторы у Храма Христа Спасителя. Зайка взревел:
- Где он, сука??????
Я, изобразив ужас и недоумение, прошептала:
- Кто?
- Хуй в пальто! – снова взревел зайка. – Твой ёбырь!!!!!!!
Я прикинулась испуганной:
- Ты о чём? Какой ёбырь? Не видишь, я нажралась, и спала! Не веришь – давай дыхну.. О, видал? Бухая я. Нихуя не слышала, что ты пришёл.. Ой, апельсинки.. Это мне?
-Нос в говне!! – вскричал зайка, но уже тише. И дал мне по башке авоськой.
Я икнула, и села на галошницу.
Зайка вихрем влетел в спальню, потом – в детскую, потом – на кухню, в ванную, и, наконец, в туалет. Там он по привычке полез в сантехнический шкаф, но памятуя о том страшном дне, когда он там застрял ебалом – просто сунул туда нос и руку. Никого не нашёл, и постепенно стал успокаиваться.
- Почему дверь не открывала?
Я, мысленно перекрестившись, и, подбирая с пола раскатившиеся цитрусы, тихо отвечала:
- Спала. Пьяная. Сегодня на Поклонку ездила. Деда вспомнила. Выпила с ветеранами, и дома ещё попила немножко.. Не ругайся, я очень любила своего деду-у-у-у-у..
Тут я пустила слёзы-слюни-сопли, чем успокоила зайку окончательно.
- Ладно.. Давай уж тогда я тебя выебу, раз зашёл, и пойду дальше на работу. У нас сегодня усиление, и как раз у твоего дома были. Вот я и решил зайти, апельсинов тебе принести..
Мне было уже похуй до того, что он спиздил ключи, чуть не выломал дверь, что снова припёрся..
Похуй.
Лишь бы ушёл поскорее.
Акт любви состоялся в прихожей под вешалкой, продолжался 17 секунд, после чего я осталась в квартире одна..
Не считая Никиты.
«Кстати, а где он?» - пришла в голову запоздала мысль.
Я метнулась на балкон. Там было пусто.
«Бля. Спрыгнул, что ли?»
Но вот окликать я его не рискнула. Потому что контуженный зайка вполне мог сидеть где-нибудь под балконом в засаде.
С этими мыслями я просто легла спать.

Утром, проснувшись и умывшись, я первым делом позвонила подруге Юльке, и, жуя бутерброд с колбасой, рассказала ей про своё ночное приключение. Юлька ржала-ржала, а потом спросила: «А Никита-то где??»
Тут я подавилась. Потому что, пока Юлька не спросила – мне как-то самой об этом не подумалось.. А и правда – где?? Откашлявшись, я предположила, что он спрыгнул с балкона, разбился, и его труп сожрали собаки. Юльке этот вариант показался неправдоподобным, и она предложила мне набрать Никитин номер.
Набираю. Гудок идёт.
Через пару секунд я услышала голос:
- Привет! Ну, ты как, цела?
Ебать-копать! Жынтыльмен какой! Интересуеццо ещё моим здоровьем!
- Цела-невредима. А ты где?
- Я? Я в Реутово.. У друга. Ведь ключи мои у тебя дома, в моей куртке остались… ты мне можешь щас привезти мои вещи?
Ахуеть, дайте две! Это ж каким таким образом он умудрился НОЧЬЮ, ГОЛЫМ, С БАЛКОНА ЧЕТВЁРТОГО ЭТАЖА съебаться в Подмосковье???????
Только ради того, чтоб это узнать, стОило поехать в Реутово.
И я поехала.
И рассказано мне было о том, что почуяв близкую свою смерть от рук контуженного оперуполномоченного, он, болезный, сиганул на соседний балкон, там притаился, и тихонечко околевал от холода. Когда в моей квартире стало тихо, Никита тихо пошуршал по соседскому балкону, и разжился тряпками, из которых сварганил себе портянки, набедренную повязку и косынку.
Светало. На балконе стало опасно находиться.
Тогда Никита вспомнил про то, что у него есть телефон, который он по инерции прихватил со стола, когда бежал на балкон.
Никита позвонил друзьям, и, почти рыдая, выдал речёвку:
- Мужики! Я сижу щас в Москве, на чужом балконе, голый, и меня могут убить!! Заберите меня отсюда!!!!
Время было 4 часа утра. Друзья, естественно, назвали его анальным Петросяном, и послали нахуй.
Никита снова перезвонил.. И снова.. И ещё раз.. И ещё..
На шестой раз до друзей дошло, что он нихуя не шутит, и они приехали его спасать.
Ну и хули?
Ну и приехали. Ну и встали под балконом. Ну и ржут стоят. А чем помочь-то?
Ему шёпотом орут:
- Прыгай, мудак, пока соседи ментов не вызвали! Прыгай! Легче отделаешься!
Но Никита прыгать не хотел.
Наверное тогда, когда понимаешь, что ты угодил в бо-о-ольшую жопу, открывается семнадцатое дыхание.
Никита пошарил взглядом по балкону, обнаружил кусок кабеля, толщиной с палец, привязал его к перилам балкона, и спустился до уровня второго этажа.
И вот тогда уже прыгнул вниз.
Конечно, над ним долго глумились. Конечно, его обозвали Маугли и Человеком-Пауком. Конечно, его одежонку разобрали на сувениры..
Но.
Когда по дороге домой, синего, дрожащего, поцарапанного Никитоса спросили:
- Ты к этой бабе больше не поедешь?
А он ответил, стуча зубами:
- Заффтра поеду… - наступила тишина…
И в тишине прозвучал голос:
- Да… Малёк ошибся.. Ты, Никитос, нихуя не Человек-Паук.
ТЫ – ЧЕЛОВЕК-МУДАК!!!!!

С тех пор прошло 6 лет. С Никитой до сих пор дружим и иногда встречаемся, чтобы пива попить..
И каждое 9 мая, где бы он ни находился, я нахожу его новый номер, звоню, и говорю:
- С Днём Победы тебя, человек-мудак!!!
И видит небо, это правда.

инет

[NordZone]

Зима настоебенила. Московская, сука, зима…
Снега нет, под ногами хрустит прошлогоднее собачье говно, а до весны ещё как до Киева раком. Да и весну я тоже не люблю. Лужи, сырость, и снова прошлогоднее говно. Только по весне оно не хрустит. Оно чавкает. Как Коля Мухин во время кунилингуса.
Я осень люблю. Сентябрь. Штоп листья жолтые кружылись, и я в таких белых, блять, сапошках, по этим листьям величаво маршыровала, как генерал Карбышев.
А вот что я не люблю в сентябре – так это его первое число.
Потому что надо песдовать в школу.
Я, конечно, редкостное дуро, но школу с горем пополам закончила ещё 12 лет назад.
А теперь у меня есть сын, которому тоже надо с горем пополам закончить школу. Но до этого ещё долго.
А это значит, что ещё долго первое сентября будет моей агонией и проклятием…

***
- Мам, вставай, мы нахрен всё проспали! Нас теперь бабка сожрёт!
Открываю глаза. Сын, стоя в одних трусах, с зубной щоткой за щекой, тыкает мне в опухшую со сна рожу будильник.
Точно. Проспали. Да нуихуй с ней, с линейкой этой празничной. Опен-эйр для задротов. «Дорогие наши ученики, бля, мы рады видеть вас всех жывыми-здоровыми, хотя очень надеялись, што кто-нить из вас всё-таки наебнёцца летом с велосипеда, и свернёт сибе шею, но вы нас разочаровали, и поэтому песдуйте в классы к вашым любимым учителям».
Из года в год одно и то же. Чо я там не видела на этой линейке?
Но у меня есть мама. Мама, которая меня саму до одиннадцатого класса провожала в школу первого сентября, а теперь требует от меня такого же фанатизма в отношении моего собственного отпрыска. А ево нет! Фанатизма этого. Нету ево, и фсё.
Но мне проще изобразить этот фанатизм, чем объяснить маме, почему у меня ево нет.
Короче, у сына есть десять минут, чтоб собрацца, и припиздячить на празничную линейку.
С букетом гладиолусов, с новеньким портфелем со Спайдер Меном, и с опухшей мамой Лидой.
Опухшая мама Лида – вообще незаменимый девайс. Гладиолусы тут не помогут. Про Спайдер Мена ваще молчу. Надо идти.
- Быстро надевай штаны, я щас встану. – Командую я, и медленно отрываю от кровати жопу. Первое сентября придумали враги. Или пидоры. Не иначе.
В течении последующих десяти минут мы с Дюшесом давимся уёгуртами, быстро застёгиваем друг на друге пуговицы, я делаю себе на башке сироццкий хвостик, а Дрону – прямой пробор, как у приказчика из обувного магазина. Так велела мать. Дюшкин бабтейл по совместительству. Без пробора тоже никак. Мы уж давно не спорим.
И вот мы уже пробираемся сквозь толпу опухших родителей, и оранжерею гладиолусов.
- Дрон, ты своих видишь?
- Неа. Я зато бабку вижу.
- О-о-о-о…
Кстати, родителей первоклашек всегда можно определить по выглаженным костюмам пап, и празничному макияжу мам. «Даже дедушке приснилось, что стоит он у доски, и не может он на карте отыскать Москвы-реки»
По ходу с пяти утра подготавливались. Всей семьёй. Сама такая же была.
Все остальные родители стояли у школьного крыльца, и в разных позах спали. Я выбрала папашку посимпатичнее, закрыла глаза, и привалилась к его плечу.
- Капитан!!! – Вдруг завопил кто-то над головой, и мы с чужим папой проснулись, - Разрешите обратицца?
Чозанах? Какие капитаны?!
Поднимаю мутные глаза, и вижу на крыльце завуча школы. В тельняшке, в бескозырке, и с биноклем. Дожыли, бля…
Первоклашки начали радовацца, и хлопать в ладошы.
Опухшие родители у крыльца поморщились, и снова закрыли глаза.
А я вытянула шею, и стала разглядывать ряженых.
- Разрешаю. – Отрапортовал кто-то голосом директора школы.
- Дорогие нашы ученики, - радостно рявкнула в микрофон завуч-морячок Папай, - сейчас я зачитаю вам пожелание нашего уважаемого мэра, Юрия Михалыча Лужкова!
Тут тётя извлекла из декольте рулон туалетной бумаги, раскатала ево на все пиисят четыре метра, и я поняла, што Лужков попал шопесдец. По крайней мере, четыре сотни человек на следующих выборах за него хуй проголосуют. Как минимум четыре сотни.
Ещё полчаса я мирно спала на чюжом папе…
- …Ваш мэр, Юрий Михалыч Лужков! – на ультразвуке закончила завуч, и опухшие родители снова проснулись.
- Блять, я домой хочу… - вдруг захныкал чюжой папа, и посмотрел на меня глазами описавшегося шарпея.
- Потерпи. – Сурово ответила я, и посмотрела на часы: - Ещё десять минут, и пойдём домой.
- К тебе? – обрадовался папа.
- К тебе. – Подтвердила я, а папа скис как ёгурт.
Тем временем, на крыльцо выскочили три тощих девочки с прыщавыми лицами, и одна из них заголосила:
- Первоклассник, первоклассник, у тебя сиводня пра-а-а-азник!!
А две другие зачем-то сели на шпагат, и натужно стали дудеть в пластмассовые свистки.
Если кто не понял, я потихоньку начала терять рассудок, ога.
На втором куплете прыщавая Монсерат Кабалье поперхнулась, и убежала, прихватив с собой подружек со свистульками.
Вслед за ними на крыльцо втащили две мумии: Тутанхамона, и прабабушки Тутанхамона. Я хуйевознаит, где их откопали, и зачем сюда принесли, но мумий прислонили к двери, и сунули им под нос микрофон.
- Пи-пи-пи… - сказала мумия бабушки Тутанхамона, и добавила: - В светлый путь.
Блять, спасибо, что не «Царствие небесное».
- Кхе-кхе, бля! – совершенно отчотливо сказала мумия Тутанхамона, и у неё тут же отобрали микрофон.
- Похлопайте нашим ветеранам! – потребовала завуч, и родители первоклашек жидко зааплодировали.
Ветеранам чево – хотелось бы уточнить. Куликофской битвы?
Нет, вы не поймите меня неправильно: я ветеранов уважаю. Я сильно их уважаю. По-настоящему, а не для показухи. Но вот нахуя, объясните мне, выкапывать бедолаг из их норок, где они уже впали в зимнюю спячку, и тащить в семь утра под дождём на школьное крыльцо?! Мудачьё.
- Это кто? – испуганно толкнул меня в бок чюжой папа, наблюдая опухшими глазами процесс демонтажа мумий с крыльца.
- Это ветераны. Спи. Они хорошие.
- Угу.. – не стал перечить мне чюжой папа, и снова заснул
Я огляделась по сторонам в поисках сына. Дюша уже благополучно нашол в толпе людей кучку своих одноклассников, и изумительно красиво фехтовал с ними на гладиолусах. Моя строгая маман стояла неподалёку, и фанатично снимала крыльцо на камеру.
- А теперь, - снова раздался с крыльца голос завуча в тельняшке, - девятый Б класс покажет нам танец! Просим!
Нет, это пиздец какой-то. В прошлом году без танцев обошлись. «Пирамиду» показали. Из двух человек. Видимо, поняли, что облажались, и решыли довести всех до опизденения танцами.
На крыльцо выпрыгнули всё те же прыщавые девочки в боа из мишуры как у Сердючки, и в лосинах с оттянутыми коленками, и Монсерат Кабалье заголосила:
- Знаеш ли ты-ы-ы-ы-ы вдоль ночных даро-о-ог шла басико-о-ом не жалея но-о-ог…
С музыкой на этом празнике жызни был явный дефицыт. Хотя на крыльце сидел какой-то унылый обсос в бифолокальных очках марки «В ясную пагоду НюЁрк видно», и агрессивно дрочил какие-то пупырки на каком-то пульте. Но музыки не было. А может, так и было задумано.
В общем, Кабалье пела, а две подрушки в ритузиках совершенно неприлично изгибались, и ласкали ладошками те места, где у кого-то иногда бывают сиськи. У падрушек там было боа, а сисек не было. Но всё равно чюжой папа проснулся, и с интересом стал наблюдать педо-стриптиз.
Сын продолжал изящно тыкать гладиолусами в лица одноклассников, и не менее изящно уворачивацца от чужих гладиолусов.
Мама маниакально снимала крыльцо на свою мясорубку, не замечая, что стоит в эпицентре тропическово ливня.
А я начала звереть…
- Оу-оу-оу.. – вдруг экспрессивно взывала Кабалье, а падрушки в ритузах снова сели на шпагат, и свистнули в хуй (зачёркнуто) в свистки.
Родители первоклашек три раза хлопнули в ладошы.
По моим скромным наблюдениям, назревала гражданская вайна…
- А теперь – добро пожаловать в школу!!!! – заорала наконец завуч, и на крыльцо поднялся мальчик-таджик в жолтом кастюме, улыбнулся десятизубым ртом, и ёбнул палкой по колокольчику, который держал в руке. Язык у колокольчика проебался ещё на позапрошлое первое сентября, я помнила.
Первоклашки в голос зарыдали, и тут унылый обсос в очках-бычьих яйцах вдруг случайно тыцнул в какую-то пипирку на пульте, и из огромных колонок, стоящих на крыше крыльца, раздалось:
- Мальчик-гей, мальчик-гей, буть са мной понаглей!!!!!!
Чюжой папа распахнул глаза так, что я даже поняла, что они голубово цвета, моя мама опустила свою видеомясорупку, сын уронил гладиолусы, а завуч тихо йобнула локтем очкастому диджею, и растянула рот как Маша Распутина перед минетом:
- Прахаа-а-адите!
Плачущие первоклашки и старшие классы, подметая асфальт останками гладиолусов двинулись в родную школу.
Я с облегчением выдохнула. Всё. Теперь до следующего года…
- Ну так чо, к тебе?
Я обернулась. Чюжой папа, когда не спал был гораздо менее симпатичным…
- Иди ты нахуй. – Просто ответила я, поправила свой сироццкий хвостик, и гордо виляя когда-то красивой жопой, направилась домой.
«..Как ты терпиш твёрдые предметы??!!» - нёсся мне вслед истеричный крик из колонок, а я шла и думала, что пидорам, навеорное, живёцца всё-таки легче…


инет

[NordZone]

Не всем и не всегда так везёт с братьями, как мне.
У кого-то ваще нет братьев.
В принципе, у меня тоже.
На этом можно было бы поставить точку, но ведь двоюродные братья тоже щитаюцца?
Так посчитаем же Бориса, уроженца микрорайона Старая Купавна, Ногинского района Московской области моим братом. Кровным. Да.
Боря достался мне в братья, потому что его мама – моя тётя.
Нет, не так.
Это я досталась Борьке в сёстры, потому что он старше меня на полгода. Но его мама всё равно моя тётя.
А ещё точнее – сестра-близнец моего бати.
Близнецы, а так же мы с Борей, встречаемся с частотой приблизительно раз в два года, когда тётя Галя наносит моему папе визит вежливости, и в прихожей начинается трогательное братание:
- Здравствуй, Бэн! – кричит тётя Галя, выдавливая слёзы из своих зелёных глаз, коими славна наша семья, и я в частности.
- О, Бэн… - тоже стонет мой батя, успевший внушительно подготовицца к визиту сестры, и незаметно отпихивает ногой под вешалку двухлитровую сиську «Очаковского»
- Бэн, я тебя люблю! – кричит тётя, и становится ясно, что свою сиську «Очаковского» она только что выкинула в мусоропровод, пока поднималась на наш второй этаж.
- И я тебя, Бэн! – восклицает батя, и лобызает сестринскую длань.
Мы с братом любили наблюдать за этими странными братаниями, и постепенно Бэнов в нашей семье стало уже четверо.
В том плане, что я тоже поймала себя на том, что кидаюсь на Борьку с воплями: «Бэн! Лобызни сестричку, каналья!»
И, конечно же, Боря отвечал: «Бэн! Ебать ты дурная тётка… Ну, хуй с тобой, лобызну тебя, тысяча чертей!»
Це была предыстория.
Теперь, собственно, сюжет.

- И вот что делать, а? Делать-то что? – истерически причитала моя маман, пропалив папино отсутствие, и прочтя записку, накарябанную папиной твёрдой рукой, несущую в себе следующую смысловую нагрузку: «Я уехал в Купавну, идите нахуй, я буду скучать»
Мне было тогда семнадцать, я была юна, черноволоса, аристократически бледна и способна на авантюры.
Поэтому, не сказав никому ни слова, уехала возвращать отца в лоно семьи.
Мне хотелось вернуться домой, держа батю под мышкой, небрежно кинуть его к маминым ногам, и сказать: «От меня ещё ни один мужик далеко не уходил!». И по-босяцки сплюнуть.
Дельная такая фантазия.
Приезжаю я в Купавну.
Зима. Холодно. Темно. Адреса не знаю. Помню всё только визуально.
Но микрорайон на то и микрорайон, что там все друг друга знали.
Через пять минут звоню в дверь, стоя на лестничной площадке пятого этажа.
Открывает мне хмурый Боря, и вопрошает сурово:
- У нас сегодня слёт юных и не очень юных родственников? Мама Ваша, смею надеяться, нихуя не припрёцца?
- Нет. – в тон ему, сурово отвечаю я, и требую: - Впусти, жопа замёрзла.
Сидя на тёплой кухне, допрашиваю брата:
- Батя у вас?
- Батя у нас.
Уже хорошо. Следующий вопрос:
- Батя в мочу?
- Батя в три мочи. Вместе с матушкой моей.
Угу. Ясно.
А теперь – самый главный вопрос:
- Песню про маленького тюленя пели?
И – искренне надеюсь, что нет. Нет, нет и ещё раз нет.
Борины веки устало прикрылись, и ответ я уже знала заранее:
- Пели, Бэн… Пели. Крепись.
Песня про тюленя это тоже отличительная черта Бэнов-старших.
С детства помню, что степень алкогольного опьянения близнецов градируется следующим образом:
Степень первая: все кругом Бэны, одни Бэны, и за это стОит выпить.
Ступень вторая: по мнению тёти, моя мама – старое говно, а по мнению бати – старое говно – её супруг. Дальше следует лёгкая потасовка.
Степень третья: дуэт бати и тёти исполняет народную песню «Маленький тюлень», после чего можно звонить наркологу, диктовать тому адрес, и готовить бабки на вывод родственной четы из запоя.

Песня маленького тюленя была уже исполнена, а это означало, что сегодня я батю домой не верну.
Что оставалось делать?
А ничего.
Оставалось идти в местный Дом Культуры, и звонить оттуда в Москву, дабы покаяться в своём побеге. Как оказалось, в бессмысленном побеге.
И ложиться спать.
Потому что поздно уже, потому что денег на нарколога нету, и потому что всё равно делать больше нечего.
Позвонили, вернулись, сидим на кухне.
Скрипнула старая дверь. На кухню, покачиваясь, вплыло тело моей тёти.
Боря поморщился, и даже не обернулся.
А я вежливо поздоровалась:
- Добрый вечер, Галина Борисовна.
Тело пристально на меня посмотрело, а потом ответило:
- Здравствуйте, барышня. Вы кто?
Понятно. Тюлень был спет не единожды. Ах, Боря… Ах, паскуда…
Я метнула на брата взгляд.
Брат повернулся к телу, и, жуя хвост воблы, сказал:
- С добрым утром, матушка. Посмотри, какую я девку домой притащил. Чернява, жопаста, мордата… Она будет летом нам помогать картошку окучивать, и жрёт мало.
Ярость благородная во мне закипела, но ответить брату я ничего не успела. Ибо тело приблизилось ко мне, подышало на меня спиртом, и изрекло:
- Не нравится она мне, сынок. Морда у неё нехорошая. Проститутка, наверное. Не пущу её к своей картошке!
Брат, обсасывая воблястую голову, пожал плечами:
- Ну и проститутка. Ну и что с того? Зато не дармоедка. Семья наша с голоду никогда не помрёт.
Тётино тело обошло меня вокруг, как новогоднюю ёлку, и продолжило допрос:
- А как Вас величать, барышня?
Я, широко улыбаясь, и демонстрируя нашу фамильную ямочку на правой щеке, честно призналась:
- Лидой величают меня, хозяйка. И Вы меня так зовите, мне приятно будет.
Тело нахмурилось, на челе её отразились какие-то попытки активировать мозг, но вот чело разгладилось, и тело пробурчало:
- Лида… У меня племянницу так зовут. Только она покрасившее тебя будет. Потому что вся в меня!
Ебать… Вот так живёшь-живёшь, и даже не подозреваешь, что твоей красотой тётя Галя из Купавны гордицца!
Тут Боря подавился воблой, и заржал неприлично.
И тело смутилось.
И тело ущипнуло меня за щёку.
И тело затряслось, и слёзы потекли по лицу тела.
И вскричало тело:
- Лидка-а-а-а-а!! ты ли это, племянница моя? Прости, прости ты тётку свою недостойную! Мартышка к старости слаба глазами стала, да ещё очки где-то потерялись… Прости!
Боря, добивая шестую бутылку пива, подсказал телу:
- Маман, ваше пенсне я третьего дня видал в хлебнице старой, что на балконе стоит. Подите, обретите пропажу свою. Кстати, можете и не возвращаться.
Тело тёти возмущённо затряслось, и воззвало к сыновьему почтению:
- Борис, не потребно в ваши юные годы с матушкой в подобном тоне общацца! Дерзок ты стал, как я погляжу…
Сын, нимало не печалясь, отвечал родительскому телу:
- Как вы глядите – это мы уже видели. И остроту Вашего зрения никто под сомнение не ставит. А всё ж, подите, маман, на балкон, и БЛЯ, ОСТАНЬТЕСЬ ТАМ! А ТО В ВЫТРЕЗВИТЕЛЬ СДАМ НАХУЙ!
Тело родительницы вновь оросилось обильными слезами, и оно послушно ушло на балкон.
- Суров… - вынесла я вердикт.
- Нахуй с пляжа. – туманно ответил брат. И добавил: - Пошли сегодня на проводы к моему другану? Напьёмся мирно, про тюленя споём…
Какая смешная шутка.
Но делать всё равно было нечего.
И пошли мы с Борей на проводы.

В армию уходил Борин кореш Матвей.
На груди Матвея рыдала и клялась в вечной любви девушка Бори.
Бывшая, как я поняла.
Потому что Боря в её сторону не смотрел, а всё больше на вотку налегал.
А я наслаждалась произведённым эффектом от своего появления в компании нетрезвых, очень нетрезвых юных отроков.
Ещё бы: моя юность, чернявость радикальная, улыбка приятственная и жопа в джинсах стрейчевых не могла оставить юнцов равнодушными.
Брат косо смотрел в мою сторону, вкушал вотку, и не одобрял моих восторгов.
Я танец зажигательный исполнила, я Вову с пятого дома лобызнула, я вотки покушала с братом, я с Матвеевским унитазом пошепталась, и, о, горе мне, я спела песню про маленького тюленя.
А капелла.
Душераздирающе.
И в тишине оглушительной раздался звон стакана, с силой поставленного на залитую вином скатерть, и голос брата прогремел:
- А ну-ка, быстро пошла спать, собака страшная!
И потрусила я спать.
Но не дотрусила.
В тёмной прихожей я ткнулась головой в чьё-то туловище, и огрызнулась:
- Хуле стоим? Не видим, что дама едет? Пшёл отсюда!
В прихожей зажегся свет, и взору моему открылся чудесный вид: подпирая головой потолок, надо мной нависал циклоп.
Циклоп смотрел на меня одним глазом, и глаз этот красноречиво говорил о том, что щас мне дадут пизды.
Я хихикнула ничтожно, и потрусила обратно к брату.
Боря, судя по всему, тоже был не прочь осчастливить меня пиздюлями, но в меньшей степени.
Ничего не объясняя, я прижалась к Бориному боку, и сунула в рот помидор.
Зря я надеялась, что циклоп мне померещился. Зря.
Ибо через полминуты он вошёл в комнату, и наступила тишина…
Ещё через полминуты из разных углов стало доноситься разноголосое блеяние:
- Ооооо… Ааааааа… Пафнутий… Здравствуй, Пафнутий… Какими судьбами, Пафнутий? Рады, очень рады, Пафнутий…
И Боря мой побледнел, тихо прошептал: «Привет, Пафнутий…», и тут поймал взгляд циклопа, устремлённый на его, Борин, бок, к которому трогательно жалась я и помидор.
И побледнел ещё больше.
И синими губами прошептал:
- Пиздося ты лишайная, только не вздумай щас сказать, что ты Пафнутия нахуй послала… Отвечай, морда щекастая!
Я опустила голову, и быстро задвигала челюстями, пережёвывая помидор.
Боря зажмурился, и издал слабый стон.
Я проглотила помидор, и гаркнула:
- Здравствуйте, Пафнутий!
Циклоп хмуро окинул взглядом притихшую тусовку, и совсем по-Виевски, ткнул в мою сторону перстом:
- Ты!
Я нахмурила брови, и спросила:
- Чё я?
Циклопу не понравился мой еврейский ответ, и он добавил:
- Встала, и подошла ко мне!
Брат мой начал мелко дрожать, и барабанить пальцами по столу. В этой нервной барабанной дроби мне почудился мотив «Маленького тюленя».
А во мне стала закипать благородная ярость. Потому что я – москвичка. Потому что моего папу в своё время в этом сраном захолустье каждая собака знала, и сралась на всякий случай заранее. Потому что я – Лида, бля!
И я встала в полный рост.
И сплюнула на пол прилипшую к зубам помидорную шкурку.
И я подошла к циклопу, привстала на цыпочки, и, прищурившись, толкнула речь:
- Ты в кого пальцем тыкаешь, сявка зассатая? Ты кому сказал «Поди сюда»? Ты, чмо, хуёв обожравшееся, быдло Купавинское, ахуел до чертов уже? ПОШЁЛ ТЫ НАХУЙ!
В тишине кто-то пукнул, и тихо скрипнула форточка.
Матвей по-солдатски съёбывал через окно.
На Борьку я даже не смотрела.
Циклоп молчал.
Я воодушевилась, и добавила:
- Свободен как Африка. Песду лизнуть не дам, не надейся.
Через секунду на меня обрушилось чьё-то тело.
Тело пахло братом и сероводородом.
Тело схватило меня за чернявые локоны, и потащило к выходу.
За спиной стоял рёв:
- Убью шалаву нахуй!!!!!!
А меня несло течением по лестнице, и вынесло в сугроб…
В сугробе было мокро, холодно, пахло братом и сероводородом…

…Через час я и мой неадекватный батя мчались на такси в Москву.
В ушах звенел голос Борьки, срывающийся на визг:
«Идиотка! Дура, мать твою! Ты на кого пальцы гнёшь, овца, отвечай? Это ПАФ-НУ-ТИЙ! Понимаешь, а? Нихуя ты не понимаешь! Я тебе по-другому объясню: ПИЗДЕЦ МНЕ ТЕПЕРЬ, ДУРА!!! Хорошо, если только почки отстегнут! Ты щас свалишь, а мне тут жить! Скотина, бля…»
Из всего вышесказанного я поняла только одно: что циклоп очень крут, и Борю отпиздят за то, что я Пафнутию малость надерзила.
Надо было исправлять ситуацию.
И я пихнула спящего батю в бок:
- Пап, а я Боряна подставила…
Папа молчал.
- Па-а-а-ап, а Боряну теперь пиздец…
Папа молчал.
- Па-а-а-ап, я тут на местного авторитета навыёбывалась… Чё делать, а?
Папа открыл глаз, и сказал водиле:
- Разворачивай парус, кучер…

Эпилог.

- О, Бэн…
- О, мой Бэн…
- Споём «Тюленя», Борис Евгеньевич?
- Споём, Лидия Вячеславовна!
И мы поём про маленького тюленя.
И мы всё равно друг друга любим.
Но в Купавну я больше не езжу.
Потому что я послушная дочь, и очень хорошая сестра.
Потому что я люблю своего папу, и брата.
Потому что в Купавне когда-то жил Пафнутий.
И потому что контролировать эмоции я с тех пор так и не научилась…

инет





- Ну и?
- А нихуя?
- А хуле так?
- А в душе не ебу..

Я посмотрела на Алексаняна. Судя по честным глазам – он не врал.
А если судить по волосам в Алексаняновских ноздрях – не врал ни разу даже. Ибо, когда Алекс безбожно песдил, у него козявки из носа сыпались. Вот крест на пузе – не вру!!
Ну, не то, чтобы они лавиной из него пёрли, но хоть одна козявка – да вывалицца невзначай. И тут уж каждому понятно – песдит. Песдит, жопа волосатая!
Тогда Алекс плотно сидел на винте. И с завидной регулярностью его посещали различные видения. Иногда свои видения он зарисовывал *а художник из Алекса как из меня тётя Ася*, и все с благоговением и страхом рассматривали непонятное нечто, с надписью «Да здравствуют двужопые жывотные!» и «Третий почёс. Амвон.»
А иногда он свои видения описывал на словах. К сожалению, не тем людям.
Потому что как-то Алекс увидел 12 апостолов, гуляющих по его дверному косяку, и, когда один из них подошёл к Алексу, сел на его волосатую грудь, и посмотрел в небритое Алексаняновское лицо своими добрыми жёлтыми глазами, и сказал: «Грешен ты, мой армянский сын. Очень грешен. Третьего дня ты предался бесовскому искушению, и наелся препаратов лекарственных, отчего тебя тошнило нехуйственно, и снова ты видел Великого Гамми. А это богомерзко, и караецца строго. Так что, поднимай немедленно туловище своё кривое, да явись под светлы очи отца Харитона, что заведует приходом сельским на Олонецкой улице, в отделении полицейском..» - Алекс незамедлительно рванул по указанному добрым апостолом адресу, и сбивчиво рассказал оперуполномоченному Кравцову про желание Бога и наместника его.
..Когда через 2 месяца похудевший Алекс вернулся из Семнадцатой больницы, видения у него почти прекратились.
До позавчерашнего дня.
Позавчера Алексу было видение, что бакс подорожает в несколько раз.
На дворе стоял август 1998 года, а на календаре было 16 число..
Нервно почёсывая пах, Алекс, оглядываясь по сторонам, тихо шептал мне на ухо:
- Слышь, Лидос, беспесды говорю: завтра бакс будет тридцатку стоить. Ага. Это сегодня он по 6 рублей, а завтра песдец буит. Мне Гамми сказал. Знаю, ты не любишь Гамми. Я тоже его терпеть не могу, у него рожа паскудная, и пьёт он много.. Но вот щас, чую, не песдил он.. Чё говорю-то: бабки есть? Пайди ща баксы купи.. Купи!

Купи баксы! Купи баксы! Купи-купи-купи!
В башке это засело почему-то наглухо. Пока шла домой, в голове уже пели рэп три негроида: «Лида, давай, баксы покупай! Иоу!»
Ясен хуй, купила 3 тыщи баксов. На все бабки, что нашла у мужа в шкафу.
Писдоф я получить не успела, потому что наступило утро 17 августа, а вместе с ним и дефолт.
Потыкав в кнопки телевизора, и узрев по всем каналам ниибические очереди в обменники – я стартанула к Алексу. И состоялся у нас продуктивный диалог, с которого начато повествование.
Стремясь увидеть добрые глаза Алексаняна с огромными зрачками, я в душе надеялась, что Алексу про дефолт рассказал нихуя не синий Гамми.. И именно Алекс должен был мне ответить на вопрос: «Когда всё это кончится????»
Но Алекс был молчалив как аксакал, и только нервно чесал свои Фаберже.
Он не знал.
Он и не мог ничего знать.
Потому что Алекса выгнали из школы ещё в седьмом классе за публичную токсикоманию.
Но во всём остальном Алекс являлся для электората незаменимым экспертом по житейским делам. А ещё Алексанян иногда впадал в нирвану, и провозглашал себя лекарем.
К нему тянулась череда друзей, страдающих похмельем, которых Алекс лечил с помощью силы от Гамми и люстрой Чижевского.
Вы видели люстру Чижевского? Знаменитую люстру Чижевского…
Нагромождение железок, весом под 30 килограмм?
Раньше сия роскошь присутствовала в каждой поликлинике любого российского города. Она ионизировала воздух, и излечивала астматиков.
Как подобный раритет оказался у Алекса – никто не знает. Равно как никто не знает откуда у него в туалете огромная рация, размером с чемодан, и большой каменный уличный цветник с ромашками на балконе…
И вот в череде страждущих исцеления появился Павел.
У Павла был флюс и большое недоверие к Алексаняновским способностям.
Но флюс мучил больше недоверия, и Павел рискнул..

- Ложись, болезный!! – прогремел голос Великого Алексаняна. – Ложись под Волшебную Исцеляющую Люстру Чижевского, и впусти в себя дух Гамми!!!
Павел лёг на пол, с опаской глядя на устрашающую конструкцию похожую на скелет инопланетянина-инвалида, и сложил руки на груди.
- Впусти! Впусти! ВПУСТИИИИИ! – завывал Гуру-Алекс, потрясая над Павлом кудлатой головой, и покрывая тело Павла свежей перхотью.
Павел сделал над собой усилие, и пукнул.
- Плохо!! Очень плохо, болезный! – опечалился Алекс, и добавил перхоти на сомкнутые веки пациента.
Ноздри Гуру раздулись, голые пальцы ног хаотично начали скрести грязный линолеум, руки он простёр над телом лежащего Павла..
И тут люстра оторвалась, и рухнула на пациента.
Наступила тишина. В которой тихо раздалось: «Пук».
И автор звука остался неизвестен…

Флюс у Павла прошёл. Потому что вместе с флюсом Паше перекроили потом в больнице всю челюсть. И недоверие к Алексу прошло. Потому что Паша забыл куда и зачем он пришёл, и почему он очнулся в больнице с лицом, похожим на фарш.
А вот Алексанян с тех пор потерял доверие болезных соседей и Великую Целебную Силу Гамми.

С горя Алексанян запил, и теперь его можно ежедневно встретить на лавочке, у своего подъезда, где он сидит в окружении малолетних потаскух, которые восхищённо слушают его истории про Великого Гамми, а потом отдаются ему в канаве за детской площадкой.
Ибо на каждый товар всегда найдётся свой купец.
Воистину.


инет

[NordZone]

Дневник российской роты ниндзя.

День 1.
Лейтенант построил нас перед казармой и заявил, что из всех рот именно нашей роте бесхвостых папуасов так несказанно повезло. Ибо наша рота в скором времени под бдительным взором лейтенанта превратится в сверхсекретную, сверхскоростную и сверхневидимую роту настоящих ниндзя.
Серов вполне справедливо заметил, что бесхвостыми называют павиан, а не папуасов. Потому что последние являются племенем, принадлежащим к меланезийской группе, которое населяет Новую Гвинею и Новую Померанию. А павиан или серый гамадрил - это обезьяна из рода собакообразных...На что лейтенант возразил, что если рядовой Серов захочет, то он собственноручно сделает из него первого хвостатого серого гамадрила из рода мотострелковых войск. По лицу Серова я прочитал, что он этого не хочет.
Дальше лейтенант прочитал трогательную речь о том, какие перспективы для дальнейшего развития даст нам обучение настоящих ниндзь! Столь воодушевлённая речь закончилась всхлипами и бормотаниями лейтенанта, типа: "Ни за что больше не буду пить...тем более, с полковником...и с ним же играть в карты...тем более, на желания..."

День 2.
Лейтенант приказал нам вырыть вокруг части ров глубиной десять, а шириной пять метров. На недоумённый вопрос Сомова зачем ниндзям нужно рыть рвы, лейтенант спросил не является ли СЛУЧАЙНО Сомов по гороскопу рыбой? Узнав, что рыбой он СЛУЧАЙНО не является, лейтенант пообещал исправить допущенную природой ошибку...
А потом вообще куда-то увёл его, так что даже к вечернему построению Сомов не вернулся.

День 3.
Лейтенант проверял выполненную нами работу. Сказал, что до ниндзь, конечно, далеко, но для начала сойдёт. Приказал до утра наполнить этот ров водой, таская её в своих фуражках из ближайшего ручья, что в двух километрах от части. Зачем это нужно ниндзям, никто спрашивать лейтенанта не решился, потому что Сомов так и не вернулся...

День 4.
Отчитались о проделанной работе. Лейтенант нас похвалил и, с неизвестно откуда взявшимся изнемождённым Сомовым, пошёл ко рву. Там он торжественно запустил в ров три здоровенные пираньи, которые лейтенант благополучно обменял на вспаханные с помощью Сомова шесть соток Сергея - хозяина зоомагазина.
Лейтенант был очень доволен, поэтому объявил благодарность всей роте, а особенно, Сомову.

День 5.
От лейтенанта поступил приказ о том, чтобы мы упражнялись в прыжках в длину. Проще говоря, если мы не сможем одним прыжком одолеть ров, лейтенант сделает нам сюрприз. Боюсь только, что не очень приятный...
С поставленной задачей справились все, кроме Сомова, который не долетел до противоположного берега и рухнул в воду. А так как он был всё ещё очень голоден после вспашки, то зубами поймал проплывающую мимо пиранью и съел её.
Кажется, у лейтенанта после этого зрелища случился сердечный приступ, но он сразу же прошел, как только лейтенант увидел, как две оставшиеся пираньи в ужасе пытаются уплыть от преследующего их Сомова.
Лейтенант был в ярости. Когда Сомова наконец выловили изо рва с помощью сачков, которые мы отобрали у двух биологов, ловивших рядом бабочек, лейтенант объявил ему строгий выговор. И прибавил, что если Сомов умудрился сожрать самку, то он под бдительным оком лейтенанта будет лично скрещивать двух оставшихся самцов...и горе Сомову, если они не смогут дать потомства!

День 6.
Тренировались прыгать в высоту. На одном из берегов рва лейтенант установил забор, высотой в семь метров, так, что мы должны были одним прыжком преодолеть пятиметровый ров и семиметровый забор. С заданием не справился никто - вверенные в распоряжение лейтенанта единицы пехоты с лёгкостью преодолевали ров, но с размаху вписывались в забор, по которому потом плавно и стекали вниз. Тогда лейтенант установил под забором несколько списанных прапорщиком мин и растянул колючую проволоку.
После этих нехитрых манипуляций, назначенную высоту взяли все.

День 7.
Лейтенант обрадовал нас, сказав, что мы оправдываем его надежды, ходя до настоящих ниндзь нам всё ещё очень далеко. Потому что настоящие ниндзя могут перемещаться со скоростью Солнца.
Серов вполне справедливо заметил, что ниндзя наверно перемещаются не со скоростью Солнца, а со скоростью света. Потому что собственная скорость Солнца равна 19,4 км/с. А если учесть апекс движения Солнца относительно окружающего межзвёздного газа, то скорость Солнца будет составлять 22-25 км/с. Но её ни в коем случае нельзя сравнивать со скоростями перемещения человека вследствие огромной разницы в их размерах и массе. Скорость же света в вакууме равняется 3*10^8 м/с, что является очень большой величиной. Поэтому вполне вероятно, что ниндзя всё же перемещаются со скоростью звука, которая в воздухе при нормальных условиях достигает значения 330 м/с... На что лейтенант ответил, что если Серов не перестанет умничать, то он сейчас же полетит отсюда с первой космической и у нашей планеты появится второй спутник, который будет двигаться со скоростью Солнца, несмотря на разницу в размерах и массе.
Для тренировки в скоростном беге лейтенант вывез нас за город в какую-ту глухую деревушку. На пасеку. Только после того как он опрокинул и разворошил все ульи, мы поняли почему на нём такой странный костюм в сеточку. А когда весь пчелиный рой кинулся на нас, мы поняли, что Серов глубоко заблуждался, когда говорил что нельзя сравнивать скорости Солнца и человека...
Разделявшее нас с частью сто пятидесятикилометровое расстояние мы преодолели за несколько минут, с ходу взяв барьер в виде семиметрового забора. Правда, силы мы немного не рассчитали - перемахнув забор и ров, мы приземлились прямо на крыше нашего барака, где нас и застал приехавший через два часа лейтенант.
Он был очень рад. Во-первых, тому, что мы научились так быстро бегать - теперь мы можем дать фору любому ниндзя. А во-вторых, потому что продолжаем совершенствоваться в прыжках в высоту - прямо перед нашим отъездом лейтенант приказал заменить старый забор на новый - уже десятиметровый...

День 8.
Под присмотром лейтенанта учились бесшумно перемещаться с привязанными к ногам тёрками. Лейтенант лёг спать и приказал нам маршировать отсюда и до его пробуждения. Особое внимание он обратил на то, что если мы издадим хоть один звук от которого он - не дай бог! - проснётся, то мы будем уже не маршировать с тёрками на ногах, а кататься с тёрками на ж...простите, попе...
Когда лейтенант заснул, Лёмин предложил снять тёрки, одного человека поставить в "дозор", который при пробуждении лейтенанта дал бы нам знак. Так и сделали. Но пробуждение лейтенанта было столь неожиданным, что "дозорный" не смог подать знак, а мы не успели прикрепить инструменты к ногам. Поэтому когда лейтенант спросил где тёрки, Сомов честно сказал - стёрли! На что лейтенант сказал, что он поверил бы, скажи Сомов что он их съел... Поэтому дал нам ровно две минуты на то чтобы найти эти тёрки и нацепить их на ноги.
Бесшумно маршировали вплоть до вечернего построения, которое проводили, не снимая тёрок. Дружно отвешивали подзатыльники Лёмину.

День 9.
Учились маскировки на местности - в парке. Лейтенант сказал, что он сейчас уйдёт, вернётся и если найдёт хоть одного человека из нашей роты, то он станет похожим на настоящего хамелеона - будет таким же маленьким и зелёным. Замечание Серова что хамелеонов потому и называют хамелеонами, что они обладают способностью моментально менять цвет кожи в зависимости от местности и потому не имеют постоянной окраски, лейтенант стоически проигнорировал.
Как ни странно, но обещание лейтенанта подействовало - вернувшись, он никого не нашёл. Хотя, отметил две особенности: в парке развелось подозрительно много кукушек, которые предсказывают ему подозрительно долгую жизнь. Но последнее ему, несомненно, понравилось.

День 10.
Вечером нас опять вывезли в близлежащую деревушку, где лейтенант произнёс умопомрачительную речь о том, что ниндзей прежде всего называется человек, который способен существовать с окружающим миром в гармонии. Вчера мы научились существовать в гармонии с природой, сегодня же нам предстоит научиться существовать в гармонии...с животными!
Поэтому каждый должен на своё усмотрение выбрать то или иное животное и изобразить его так, чтобы другие животные в это поверили.
Я выбрал себе роль петуха - удивительно, но курицы мне провести удалось. Когда я протиснулся в курятник, они сразу со своих нашестов повскакивали, как-то странно меня обступили, глазки стали строить. Вот тут то я и испугался. Но не так сильно как в тот момент, когда в курятник вошёл петух, у которого от такого зрелища гребешок как у индюка аж на нос съехал. Благо в это время рядом пробегал Ильюхин, который притворялся котом - помог прогнать конкурента.
Серов хотел притвориться жеребцом, но, судя по тому с каким ржанием за ним носился сельский тяжеловоз, Серова хватило лишь на кобылу. Сомов, забравшись в наполненную дождевой водой ванну, так вошёл в роль окуня, что едва не начал метать икру - наверно вспомнил о том, что ему ещё предстоит скрещивать двух самцов пираний.

День 11.
Лейтенант построил нас перед казармой и сказал, что отныне мы умеем всё и даже больше обычных ниндзей. Но всё же мы ещё не готовы принять гордое звание ниндзи - остался последний штрих, последнее испытание.
Прибежал полковник и сказал, что генерал отказался от создания в нашей части роты нидзей - зачем они нам нужны. А ещё полковник сказал, что лейтенант проиграл ему желание. Очень радовался.
На что лейтенант заявил, что у него остался ещё ровно день, а завтра полковник увидит кто кому желание должен ...

Ночь (последнее испытание).
До дома генерала, что в десяти километрах от части мы добрались довольно быстро - всего за пару секунд, с лёгкостью перемахнули через его трёхметровый забор и замерли, полностью слившись с ландшафтом. Охранявших дом бульдогов взяли на себя Серов и Лёмин, притворившись сучками. Мы же с Ильюхиным по отвесной стене забрались в окно спальни генерала на втором этаже. Остальные остались на страже.
Проникнув внутрь, мы начали искать генеральский китель. Ума не приложу, отчего проснулся генерал - мы же действовали совершенно бесшумно. Я сразу же спрятался за фикусом, а вот Ильюхин не успел. Генерал приказал доложить кто он. Улыбаясь и раскачиваясь из стороны в сторону, Ильюхин прошептал что он его сон, который сию же минуту исчезнет. И ведь исчез - честно! - выпрыгнул в окно и исчез.
Когда через пару минут генерал опять уснул, я всё же нашёл его китель и с ним, а, заодно, и с золотыми часами, что лежали на тумбочке, по примеру Ильюхина, исчез в окне.

День 13.
На построении лейтенант поздравил нас с успешным прохождением последнего испытания и с неофициальным присвоением нам званий старших ниндзей.
Прибежал бледный полковник и сообщил, что вчера в доме генерала было совершено дерзкое ограбление - украден генеральский китель, именные золотые часы и всё то что росло на участке...и это не считая двух чистокровных английских бульдогов, которых он утром совершенно обессиленными нашёл возле части. Лейтенант сказал, чтобы полковник предал генералу, что его рота ниндзя сможет найти всё пропавшее.
Когда полковник ушёл, лейтенант долго обзывал нас кретинами и безмозглыми папуасами. Спрашивал зачем нам потребовалось тырить золотые часы и обчищать грядки генерала. Допытывался куда мы дели всё то, что росло на грядках. Когда Сомов сказал что он это всё съел, лейтенанту стало плохо. Поэтому я поспешил вернуть генеральские часы. На что лейтенант заявил, что знает почему Россию до сих пор все боятся. Потому что дураков в ней больше чем нормальных людей. Хотя, может оно и к лучшему...кто бы тогда выполнял его дурацкие приказы?
Так мы заставили генерала подписать указ о создании в нашей части сверхсекретной, сверхскоростной и сверхневидимой роты ниндзя, а лейтенант выиграл желание у полковника, о котором, если вам, конечно, интересно, расскажет уже вторая рота.

инет

[Laniasvet]

Шикарный ресторан «ПИЩЕВОДОФФ»

МЕНЮ

Холодные закуски

Загогу из спаржи и лука-пюрея
Сыр, фаршированный дырочками
Рыбное ассорти (карпаччо, ершаччо, чебаччо, щуччо, камбалаччо, атыччо, асамччо, нуисидиччо, молчиччо) по-уральски.
Заливье глазное
Хлеб по-уральски (ломаш, масланамаш, еш-глоташ и хорош)
Улитки в какушках, по-деревенски
Чевотто, кажись, с креветками
Фарш из красных пород мяса
Облизанья на палочке
Хлеб с майонезом «По-царски»

Салаты

Салат «Серенада Чуйской долины»

Горячие блюда

Рыле свинины
Слонёнок на ломике
Утиная грудка с соусом «де ла Кольте»
Морской гребешок с начёсом из водорослей
Лососиние (морские баклажаны)
Глазунья «Циклопилья» из одного яйцатти
Лиссажу из спагетти
Котлетки по-парижски «Шерше ля фарш»
Трюфиле трюфеля
Шаурма по-ленинградски
Говэ филятины с уксусом из соуса
Куриные грудки с сосками из отварной моркови
Горбаччо из верблюжатины с кисло-кислым сыром монгольен
Мистейк из конины вместо говядины
Праворулька свиная, по-японски
Травиоли

Напитки

Африканский кофе «Эспрессо-Макакко»
Русский кофе «Тоска-кручино»
Кофе «Дурачино» (ячменный напиток) с простофилями
Кофе «Киргиззо» (готовится по старинным киргизским кофейным рецептам — с бараньим жиром и вспененным верблюжьим молоком)
Кофе «Эспрессо-полиэтилено» (горячий напиток с очаровательной плёнкой из топлёного целлофана)
Коктейли энергетические Б-52, А95, АИ-76
Алкогольный коктейль-бухито
Коньяк «Мартель V.S.O.P.» (Всероссийского Союза Олкогольных Производителей)

Десерты

Конфеты «Подмышка на севере» и «Папка на Севере»
Пирожное «Пьяная повариха» (огурец, картошка, мясной фарш, взбитые слюнки)
Тпрудель конско-яблочный
Штангенштрудель (раздвижной пирожок)

ВНИМАНИЕ, ОБЪЯВЛЕНИЕ!
Ресторану «ПИЩЕВОДОФФ» требуется кастрюлье.

[Laniasvet]

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек...

Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачок".

Кибитка была изображена в виде летательного объекта.

Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит.

Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб".

И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает.

Кого? Бразды пушистые.

Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие.

Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.

И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).

А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.

Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучёк - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках.

Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.

Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать.

Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить!

Логично? Логично.

[Kowka]

ДНЕВНИК КОТА. ______________________________
__________ ______________ Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло. Хорошо! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо-ро-шо! С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись! В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула. Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. Нассал под кресло. Хорошо! Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся. Нассал под кресло. Хорошо! Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс*censored*, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды. Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё*censored* дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да. Нассал на коврик. Хорошо!

[Kowka]

Как воспитывать родителей
(кpаткое пособие для детей от 5 до 105 лет).

Автоp книги, молодой психолог, в одиночкy воспитаваюший своих
pодителей, делится с читателем советами по их воспитанию.
Книга полезна не только детям, но и их pодителям,
если они yже yмеют читать такие вещи.
ОТ АВТОРА
Часто пpиходится слышать: "У меня такие плохие pодители! Они совеpшен-
но невоспитаны, они не yмеют себя вести, они деpзят, не считаются ни с чьим
мнением, совеpшают нелепые и вызывающие постyпки, делают все назло и посто-
янно огоpчают меня своим поведением."
Идеальных pодителей нет, - отвечаю я, - а много ли вpемени вы yделили
воспитанию pодителей? Постаpались ли вы понять их? Пыталисьє ли вы yзнать
чем живет ваш pодителенок, какие y него пpоблемы и мечты, чего он хочет до-
биться в жизни? Если нет - так чего же вы хотите? Воспитаниеє pодителейє -
это долгое и кpопотливое занятие, pодителей не воспитаешьє за один день.
Воспитанием pодителей нельзя заниматься ypывками - по выходнымє или yтpом
пеpед yходом в школy. Этомy важномy делy надо посвятить много вpемени, надо
вложить всю дyшy в воспитание своих pодителей, и только тогда выє полyчите
отдачy и не пожалеете о потpаченном вpемени. Как это сделать нає пpактике?
Об этом я и pасскажy в своей книге.
* * *
ОСHОВЫ ПСИХИЛОГИИ РОДИТЕЛЕHКА
Родителенок - впечатлительное и pанимое сyщество. Пpактика показывает,
что pодителята плохо пpиспособлены к жизни, часто они не понимают ее зако-
нов, они наивны и пyгливы. Помочь pодителенкy спpавиться со своими стpаха-
ми - ваша главная задача.
Hапpимеp вы хотите оставить pодителенка на паpy дней, чтобы сходить в
поход с дpyзьями. Часто pодителята пpи этом начинают капpизничать, кpичать,
топать ножками, даже плакать. Hе надо пyгаться - это довольно частая pеак-
ция. Редкий pодителенок самостоятелен настолько, чтобы подолгy оставаться
одномy без вас. Очень плохо, если воспитание pодителенка вы pешили начать
именно в этот момент - пеpепyганный и заyпpямившийся pодителенок совеpшенно
глyх к доводам pазyма. Волнения, смешанные с желанием настоять на своем за-
кpывают его pазyм от миpа глyхой стеной. Что пpедпpинять в такой ситyации?
Во-пеpвых, никогда не следyет в ответ кpичать на pодителенка, топать
ногами или, еще чего не хватало, плакать. Бyдьте взpослее и солиднее! Веди-
те себя с достоинством, ваша pечь должна быть спокойной, yвеpенной, pазбоp-
чивой, пpостой и понятной pодителенкy. Hе следyет yпотpеблять сложных теp-
минов, значения котоpых ваш pодителенок может пока еще не знать: "ништячная
тyсовка", "тоpмозить голимо", "обламываете кайф" и так далее. Говоpите с
pодителенком на его языке, тогда емy бyдет пpоще вас понять.
Во-втоpых, ни в коем слyчае не гpyбите pодителенкy, не обзывайте его
нехоpошими словами - это не педагогично и не даетє нyжного воспитательного
эффекта. Кpоме того, он может запомнить эти слова и начать их использовать
в pазговоpе с вами к местy и не к местy - такие слyчаи не pедкость. Бyдьте
пpедельно внимательны и добpожелательны к заyпpямившемyся pодителенкy. Од-
нако помните, что излишнего сюсюканья также следyет избегать.
Если pодителенок начинает хвалиться свои возpастом и намекать на ваш
меньший - объясните емy, что он не пpав. Скажите, что Гайдаp в 14 лет yже
полком командовал, и возpаст емy не мешал, в то вpемя как pодителенок в
свои годы все еще не командyет полком. (Если pодителенок - полковник, пpи-
дyмайте дpyгой аpгyмент.)
Помните, что pодителята остаются pодителятами всегда, и даже если вам
больше соpока лет, они все pавно ведyт себя как pодителята, если конечно
они y вас непpавильно воспитаны.
В-тpетьих, надо хоpошо понимать что в данный момент твоpится в голо-
вyшке pодителенка, какие им движyт побyждения - и исходить именно из этого.
Hапpимеp в слyчае с yходом на паpy дней чащеє всего pодителята испытывают
стpах, что с вами что-то слyчится и они останyтся совсем одни. Также pоди-
теленок может yпpямиться пpосто так, чтобы настоять на своем и самоyтвеp-
диться. Возможны в этом слyчае и дpyгие пpичины - быть может pодителенкy
тpебyется ваше пpисyтствие дома именно в эти дни, может быть он надеется на
вашy помощь, что вы погyляете с ним по магазинам, поигpаете в пpополкy каp-
тошки на даче и так далее. Поэтомy ваши действия должны быть pазличными. В
пеpвом слyчае надо yспокоить pодителенка, объяснить емy, что с вами ничего
не слyчится и вы скоpо веpнетесь. Во втоpом слyчае нyжно объяснить pодите-
ленкy, как нехоpошо быть эгоистом. А можно пойти по дpyгомy пyти - yстyпить
в чем-то, дать pодителенкy возможность самоyтвеpдиться и немного покапpиз-
ничать, но только так, чтобы это не повлияло на ваш отъезд. В тpетьем же
слyчае возможно вам следyет действительно остаться дома - в концеє концов,
если pодителенок так нyждается в вас именно в этот день, то было бы нехоpо-
шо с вашей стоpоны бpосить его одного (или с дpyгим pодителенком) в тpyднyю
для него минyтy. Погyляйте с ним, поигpайте в пpополкy каpтошки. Hо не надо
пpи этом деpжаться надменно, объяснять, что игpа в каpтошкy глyпая - все
pавно выpастет всего тpи штyки как в пpошлое лето, и вы в нее игpаете толь-
ко чтобы pазвлечь pодителенка. Если вы не можете искpенне поигpать с pоди-
теленком - никyдышний из вас воспитатель.
В следyющих главах мы подpобно pассмотpим воспитание pодителят.
РОДИТЕЛЬСКИЕ СТРАХИ
Родительские стpахи - пpедмет особого pазговоpа. Они настолько обшиpны
и многостоpонни, что в этой главе мы коснемся только наиболее типичных из
них.
СТРАХ ПОЗДHОТЫ
- пожалyй самый pаспpостpаненный из стpаховє pодителен-
ка. Коpнями он yходит в те вpемена, когда пеpвобытные люди жили в пещеpах,
выходить их котоpых ночью было делом весьма опасно. Поэтомy еще пpедки на-
ших pодителятят боялись за наших с вами пpедков когда те yходили на охотy и
к ночи не возвpащались - не погpызли ли их там мамонты? В наше вpемя, когда
мамонты исчезли, стpахи pодителят остались. Поэтомy большинство pодителят с
пpиходом темноты и вечеpних телепеpедач начинают вести себя беспокойно и
поpой совеpшать нелепые постyпки - напpимеp звонить вашим дpyзьям или мили-
ционеpам. Почемy они это делают, pодителята, как пpавило, внятно объяснить
не могyт: "Hy это, одиннадцать вечеpа, а тебя нет, что же еще делать?", -
типичный ответ pодителенка.
Глyпости со звонками можно пpедyпpедить. Если телефон милиционеpа pо-
дителята помнят с самого pаннего возpаста,є то телефоны ваших дpyзейє могyт
попасть в их шаловливые pyчонки только из-за вашей невнимательности - не
бpосайте свою записнyю книжкy на видном месте когда yходите из дома и ос-
тавляете pодителят одних без пpисмотpа. Если ваш pодителенок обладает силь-
ным стpахом поздноты, пpистает каждый pаз к вашим дpyзьям и вам пpиходится
потом кpаснеть за него - записывайте телефоны особым обpазом, напpимеp ме-
няйте местами двецифpы. Разбyдив паpy pаз незнакомых людей словами:
"здpавствyйте, я машина мать", и yслышав в ответ соответствyющие выpажения
на этy же темy, ваш pодителенок быстpо отyчится от такой вpедной пpивычки.
Однако это кpайние меpы. В целях же воспитания следyет пpиyчить pоди-
телят к теpпению и спокойствию. Для этого надо спокойноє сказать, что вы
yходите, и веpнетесь поздно, к такомy-то вpемени. Hазовите точное вpемя
возвpащения и pодителенок сpазy станет смиpнее. Если вы задеpживаетесьє -
обязательно позвоните и скажите обє этомє pодителенкy, назвав новый сpок
возвpащения. Помните, что pодителята очень любопытны, поэтомy pасскажите им
заpанее кyда вы идете. Даже если вы идете пpосто гyлять - назовите названия
yлиц по котоpым бyдете идти и цель пpогyлки - напpимеp "посмотpетьє иллюми-
нацию". Цели и маpшpyтy можно не следовать в полной точности, однако не
надо явной лжи. Родителенок может тоже наyчиться лгать и это пpинесетє вам
много непpиятностей. Хотя иногда без этого не обойтись. Hапpимеp если ваш
pодителенок беспокойный - не давайте телефона того места, кyда вы идете,
скажите, что сами не знаете его или пpидyмайте какyю-нибyдь сказкy - скажи-
те что там очень платный телефон, или что там живyт pодителята, котоpые pа-
но ложатся спать или, наобоpот,є сами ждyт важного звонка. Чтобы yспокоить
pодителенка дайте емy слово, что позвоните емy сами, и действительно позво-
ните, поговоpите с ним немножко. Пpи этом pазговоp не должен быть долгим,
кpаткость pазговоpа следyет объяснить так: "Я не могy больше говоpить, тyт
чyжой телефон." Согласитесь, аpгyмент довольно стpанный, однако на pодите-
лят он действyет безотказно.
СТРАХ ПЛОХОГО.
В отличие от стpаха поздноты, в этом слyчае pодителенок
точно знает пpичинy стpаха. Он может бояться, что вы заболеете, попадете в
плохyю компанию, станете наpкоманом, pодителенком, бpосите школy, инститyт,
аспиpантypy. Стpахи могyт быть самыми pазными, ваша задача - понять pодите-
ленка и yспокоить его. Объясните емy, что без шапки вам и так тепло, что
ваши дpyзья - замечательные люди, pасскажите хоpошие подpобности пpо них и
их pодителят (pодителята любят слyшать пpо свеpстников), покажите непpоко-
лотые вены (это yбедит pодителят, что в вашей компании не кypят маpихyан-
ны), объясните, что pаз вы до сих поp не бpосили школy, инститyт, аспиpан-
тypy, то значит не бpосите и дальше. Здесь не может быть точного совета -
стаpайтесь найди свой подход к pодителенкy.
СТРАХ HЕПОHЯТHОГО.
Родителята очень впечатлительные сyщества. Однако
они еще мало знают о миpе и боятся всего, что им неизвестно. Родителята
всегда с большим вниманием относятся ко всемy, что с вами связано, подмечая
и обдyмывая pазные мелочи. Пpи этом их может пyгать ваша пpическа, джинсы,
мyзыка, yкpашения, плакаты на стене или ваши высказывания и мысли. Это ноp-
мально. Ваша задача - доходчиво и теpпеливо объяснить pодителенкy что:
1) Каждый имеет пpаво на свои вкyсы, и пpи этом стpанно было бы, если
бы ваши вкyсы полностью совпадали.
2) В ваших вкyсах нет ничего пpотивоестественного, сейчас это модно и
все так делают. Hа многих pодителят почемy-то действyет аpгyмент "все". По-
кажите pодителенкy кpасивyю, добpyю статью из его любимой газеты, где pасс-
казывается о вашей мyзыке или о вашем колечке в носy.
3) Ваши вкyсы ничем не хyже вкyсов pодителенка. Это доказать тpyдно,
но можно. Тpyдно потомy, что многие pодителята наивноє следyют пpинципy:
"что не мое - то непpавильное". Если pечь идет о мyзыке, типичный аpгyмент
pодителенка: "Как можно слyшать такyю гадость?". Помните - "гадость" - это
эпитет. И отвечать эпитетом "нет, это кpyто" - не pазyмно. Бyдьте yмнее,
пyсть pодителенок pазмышляет вместе с вами и сам поймет нелепость своей
точки зpения. Попpосите его пояснить, что именно он называетє "гадостью",
пpосите пояснений до тех поp,є пока pодителенок не yкажет вам на конкpетнyю
детать, напpимеp на "глyпые слова" или на "идиотский вид" певца. Спpосите,
мyзыкy какого стиля любит сам pодителенок, и найдите сpеди этой мyзыки пес-
ню с еще более глyпыми словами или певца с более стpанным видом – как пpа-
вило это сделать весьма легко.
КОМПЛЕКС ПОЛHОЦЕHHОСТИ
Часто pодителенок стpадает комплексом полноценности. Пpоявляется это в
стpемлении показать, что он главнее и сделать все по-своемy. Помните - не
надо баловать pодителенка, но и не надо деpжать его в чеpезмеpной стpогос-
ти. Сpазy pешите какие капpизы вашего pодителенка вы согласны выполнить, а
какие нет. Стаpайтесь как можно больше yстyпать pодителенкy в мелочах, а в
важных для вас вопpосах постyпать по-своемy.є Составьте список вопpосов,є в
котоpых вам надо баловать pодителенка и список вопpосов, котоpыми надо вос-
питывать y pодителенка yважение к дpyгомy человекy, огласите список pодите-
ленкy - и в дальнейшем всегда следyйте этим спискам. У pодителенка должен
выpаботаться pефлекс на те вопpосы, в котоpых он неє должен капpизничать.
Выбpав нyжные вопpосы (для начала воспитания не больше одного-двyх) и yбе-
дившись в своей пpавоте, можно пpистyпать к воспитанию. Умейте pаз и на-
всегда настоять на своем любыми способами, вплоть до yхода из домy. Hи в
коем слyчае не позволяйте pодителятам бить вас pyчонками и вообщеє пытаться
пpименять к вам силенки. Hе бейте pодителят! Спокойно объясните им почемy
они себя ведyт непpавильно, и пpигpозите чем это может для них окончится в
ближайшем бyдyщем (напpимеp вашим yходом из дома на такой-то сpок). Hе да-
вайте невыполнимого обещания, а обещанное в точности сдеpжите. Hикогда не
делайте что-нибyдь "назло", злобно. Всегда спокойно и дpyжелюбно объясняйте
pодителятам почемy обстоятельства (точнее они сами) вынyждают вас постyпить
именно так. Родителенок должен в вас видеть не вpага, а своего дpyга. Под-
pyжитесь с pодителятами. Это подействyет. Возможно не с пеpвого pаза, но
кто сказал, что воспитание pодителенка делается за один день? В то же вpемя
подчеpкивайте, что в pяде дpyгих вопpосов вы беспpекословно потакаете кап-
pизам pодителенка. Этот метод кнyта и пpяника позволяет найти общий язык с
pодителятами, воспитывая их и одновpеменно потакая их комплексy полноцен-
ности.
* * *
ЗАКЛЮЧЕHИЕ
Вот вы пpочитали книгy. Hастало вpемя дать последние советы. Hе пpе-
небpегайте воспитанием pодителенка! Помните, pодителенок - ваше зеpкало, он
копиpyет вас во всем. Убедиться в этом нетpyдно - если вы поведете себя с
ним гpyбо, он вам ответит тем же. И наобоpот, добpым и искpенним отношением
к pодителенкy вы добьетесь того, что ваши pодителята станyт пpосто шелковы-
ми. Успеха вам в воспитании pодителят!

[Kowka]

Слабо нервным НЕ ЧИТАТЬ!!!

Как я провела лето
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый
червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь
пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на
все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из
бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли
из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками
и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты
предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.

Девочки долгое время думали, что я мальчик? В общем, со мной не дружили. В
ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.

Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо,
которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были
обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать
парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в
продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем,
поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете
фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем,
что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень
метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем,
ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная
гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой
смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение
мое ухудшится. Надо выбираться!

Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками:
это, блин, было сложно ? все твердые опоры были скользкими, как суки!
Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего
воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только
волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то
ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться
можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с
остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:

- Ну! Иди же сюда, собака ! Дай, я до тебя дотянусь!..

Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон,
и глухой стук ? я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса ? и я снова
над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на
бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке
отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся
разбитый фонарь ? сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а
потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.

Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он
только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и
ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня
особенно любил ? ведь именно я тогда позвала к нему людей.

На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в
себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал
странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез
адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:

- Ну-у-у? Иди же сюда-а? ссссобака -а?. Дай, я до тебя дотянуссссь!..

За лупоглазую обидно, конечно.

[Kowka]

ОБ'ЯВЛЕНИЯ
• Знаю абсолютно честный способ заработать по губам. Вышлите 1000 рублей и конверт с обратным адресом.
• Ищу кобеля для вязки крючком.
• Молодой человек снимет джинсы в центре города. На окраине не предлагать.
• Артель одноруких купит Second Hand.
• Нарежу лимон червонцами.
• Молодая, привлекательная попадья с голубыми глазами сделает Вам "Аминь".
• Продам определитель номера на 35-21-82.
• Пою, танцую на свадьбах. Могу тамадой. Майкл Джексон.
• SECAM но не Вам. IBM но не всем.
• Юбу юбки. Пиджу пиджаки. Носу носки. Из материала заказчика.
• Продам комплект бабских визгов "Неделька".
• Empty из США в красочной упаковке.
• Лечим удары в пах методом по Бутейко. С помощью самой современной аппаратуры - прерывание оргазмов. Делаем вставные гланды.
• Продаются щенки Брежнева, с родословной.
• Резко переведем Ваши чертежи на Украину.
• Состоятельный мужчина ищет привлекательную девушку для совместного проведения досмотра и посадки в самолет.
• Продам детскую трехколесную штангу.
• Продается матрешка Ельцин. Вскрывая матрешки одну за другой, можно проследить жизненный путь президента до самого зачатия.
• Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
• Куплю оружие, наркотики. Телефон посредника 02.
• Продам "Nissan-Patrol" после аварии. И до аварии просьба не звонить!
• SEX по телеграмме. Адрес: 630090 Новосибирск, а/я 4640
• 27 февраля в "Волге" серого цвета была оставлена девушка. Просьба вернуть хотя бы документы.
• Куплю орган Ленина. Стас Намин.
• Бегу босиком в Омск. Выполню там поручение.
• Продам брюшные прессы давлением до 1000 кг на 0.5 кв.см ануса.
• Видеодвойка "Panasonic" всего за 10000 руб. Самокража в Пекине.
• Организация продает крупную партию сигарет с ментолом. И предупреждаем: сигареты отдельно, ментол отдельно.

[Елеас]

Свинская это должность - старшина гауптвахты. Ни дня отдыха, сплошная нервотрепка, постоянно на переднем крае... Трудная должность, но почетная. Уважаемая.
Уважение к старшине гауптвахты проявляется по-разному: то битые стекла в квартире, то веселые какашки под дверью, то еще что-нибудь - фантазии у воинов хватает всегда. Особенно, если учесть тот факт, что старшина гауптвахты самолично провоцирует озорных матросиков и солдатиков на проявление этого самого уважения.
Была у старшего мичмана Хрипко черта такая, всем зажравшимся начальникам присущая - уж очень он любил посаженных на кичу использовать в качестве универсальной и бесплатной рабочей силы. Брал с десяток арестантов - и к себе на огород. Под ружьем, конечно, да только любой конвойный твердо знал - сегодня ты стережеешь, а завтра тебя стеречь будут - а потому всегда действовал с кичмарями заодно.
Привез как-то в воскресенье наш старшина гауптвахты - все туда же, на огород - очередную партию рабов, высыпал перед ними шесть мешков картошки и велел посадить. Объяснил профессиональные тонкости процесса, убедился, что его поняли, а потомм глупость сморозил: сел на мотоцикл и упылыл домой. Ну, они ему и посадили - не особо утруждаясь. Выкопали здоровенную яму посреди огорода, высыпали туда всю картошку, сверху как следует заровняли и грядочки аккуратненько обкопали. И даже часовой участие принял. Хрипко после обеда вернулся и умилился: уй, как ровненько! И даже благодарность кичмэнам объявил - скостил каждому одни сутки ареста... Через два месяца кое-какие подозрения у него зашевелились, когда у всех картошка равномерно по всему огороду растет, а у него грядки пустые, и только посередке дикий куст неимоверных размеров, на атомный взрыв похожий... Ну и дальше, осенью дождливой, когда пришла пора урожай собирать, искал он в остервенении старые списки арестованных, дабы вычислить участников посевной кампании - без толку, конечно. И жаловаться не пойдешь - рабство-то еще когда официально отменено, по головке не погладят.
Как говорится, нельзя дважды войти в одну и ту же реку, но зато можно дважды наступить на одни и те же грабли. На следующий год старшина организовал посев точно таким же образом, только теперь домой не уезжал, а лично осуществлял контроль за ходом процесса. Правда не непосредственно, а с соседней дачи, где параллельно лакомился шашлычком под водочку (и снова тактическая ошибка!).
На этот раз коварные арестантики под прикрытием бдительного выводного с карабином умудрились собрать огромное количество старых консервных банок - по числу сажаемых картофелин. Есть подозрение, что акция была подготовлена заранее. Каждая картошка была аккуратно уложена в банку, засыпана землей и посажена в ровненькие грядочки. Донышком вниз. В итоге вершки были - мечта Тимирязева, вот только оснью со сбором "урожая" возник ряд проблем...
Но верхом шалости все же явилось мероприятие, проведенное неизвестными злоумышленниками непосредственно на территории гарнизонной гауптвахты. Тут они превзошли самих себя. Фокус старый и проверенный, результат гарантирован.
Дело в том, что заведение это, обнесенное бетонным забором с колючей проволокой, имело (и по сей день имеет) свой собственный гальюн типа "сортир" на шесть дырок с выгребной ямой, выполненной в лучших военных традициях в виде бетонного же мешка. Сверху и сбоку - опять бетон, прямо не гальюн, а бункер Гитлера. Так вот, именно туда, где сплошной однородной массой лежало оно, вековое и нетленное... именно туда, в одну из шести дырок как-то раз прекрасной теплой летней ночью некий неизвестный солдат-матрос Пупкин сыпанул необходимо-достаточную дозу фирменных военно-морских дрожжей, и дремлющий дракон таким образом был разбужен. Через несколько дней после инициации жуткое тесто неопределенного цвета, булькая и пузырясь, рвануло на свободу, сопровождаемое оглушительным амбрэ. Страшной неуправляемой биомассой содержимое ямы неудержимо перло на солнечный свет, и не было на свете силы, способной остановить этот порыв... Оно было бесконечным и бессмертным, как Конан Мак-Клауд. Неравная битва с дерьмом длилась почти неделю, с применением технических средств, и с трудом победивший в ней старшина гауптвахты на победителя не походил. Больше месяца после этого на кичу никого не сажали, потому что дышать там было решительно нечем. Гарнизон ликовал.
Ну, любят военнослужащие старшину гарнизонной гауптвахты, ну не могут они никак сдержать своего уважения к нему, ну есть в нем что-то такое, что с необычайной силой притягивает внимание наиболее изобретательных членов наших воинских коллективов! А потому - многая ему ле-ета

Служил в нашей части Сережа Ливерман (фамилия изменена). Был он несколько неуклюж, но исполнителен, дисциплину не нарушал. И сочло командование , что достоин он нести службу на дальнем приводе. Этот объект считался самым халявным местом в нашей части. Служившие там появлялись в роте максимум раз в неделю в банный день.
А так практически жили на объекте, спали , готовили пищу. Ни строя, ни политзанятий и вообще - свобода. Так неспешно текла его служба - близился приказ о демобилизации.
Оставалось Сереже до дембеля месяца три. Тут-то и случилась история. Вскружил близкий дембель Сергею голову. Надел он майорскую форму (на объекте ее хранил начальник) и направился в ресторан. Там хорошо выпил, повеселился, потанцевал с девушками и все бы сошло ему с рук , но … В пьяном виде повздорил Серега с прапорщиком, кутившим в том ресторане, начал его 'стороить' . Прапор сначала терпел , а потом послал 'майора' на … . Серега возмутился - началась драка. Вызвали из комендатуры патруль, драчунов арестовали. На Серегино счастье в комендатуре дежурил офицер из нашей части. У того чуть глаза не выпали при виде 'майора' , однако он быстро сообразил , что ситуация хреновая. Пьяный солдат в майорской форме, оставление дежурства, драка - для нашей образцово-показательной части это был конец. Офицер звякнул дежурному по части, наши подогнали командирскую машину, не узнанного 'майора' быстро туда погрузили и скрылись. Утром начался 'разбор полетов'. Особенно усердствовал замполит. ' Да тебя под суд по трем статьям надо отдать!!! Незаконное ношение офицерской формы, оставление боевого дежурства!!! Пьянка, да еще и драка со старшим по званию!!!' Попало и начальнику Сергея майору М. 'И этот объект числился лучшим в части!!! Скрывали этот гадюшник!!! Завели гардеробы на службе!!!'
Ну угрозы - угрозами , а хода делу не дали. Командир готовился к переводу с повышением, замполиту светило повышение в звании поэтому решили они провести воспитание внутри части своими силами. А чем воспитывают в армии ? Трудом. Дали Сереже задание , да такое что до дембеля хватило бы. Выдали ему кайло да лопату и приказали копать траншею для кабельного хозяйства. Метров 200 в длину,0.5 м в глубину и ширину. Причем проходить должна была траншея в лесистой местности где часто попадались корни деревьев толщиной с руку , а иногда и с ногу. Сереге , избалованному легкой службой, хватило бы до Нового года. Но приказ отдан - надо исполнять. Отправился он на место работы. К концу дня майор М. поехал проконтролировать нерадивого подчиненного и чуть не двинулся рассудком ,увидев придремавшего под деревом Серегу и готовую траншею. На все распросы Сергей смущенно улыбался, разводил руками - ' Я старался, товарищ майор'. Загадка разрешилась на следующий день, когда нашего командира вызвали в штаб к командующему гарнизоном генерал-лейтенанту Агурину . Оказывается хитрый Серега , прикинув фронт работ, быстро сообразил , что до дембеля он хоть сдохнет , а работу не выполнит. Он отправился в казарму инженерного батальона ,вызвал дежурного по части и представившись посыльным передал устный приказ генерал-лейтенанта Агурина на срочную прокопку траншеи. Дежурный метнулся серым волком , быстро собрал бригаду бойцов с инструментом и под началом прапора они выдвинулись на место работы. И прошло бы все без сучка без задоринки, да не учел Сергей Ливерман , что в армии принято докладывать об исполнении приказа. Прапор доложил дежурному по части, дежурный по части поперся в штаб докладывать генералу. В штабе с удивлением на него посмотрели -'Какая траншея? У генерала , что дел больше нет ?'. Быстро выяснили для чего траншея и вычислили нашу часть. Остальное было делом техники. На этот раз загремел Серега на губу на 10 суток, да 5 ему добавил комендант гарнизона, да 2 суток начальник губы прапорщик Белобородов. Такая вот история.