Приколы Опции

[Багира]

Русский ли ты? (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/laugh.gif)

Ты русский, если твоя мама не выбрасывает просроченный творог, а делает из него сырники.

Бабушка живёт с вами, а в её комнате висит ковёр на стене.

В детстве ходил в кружок бальных танцев и в музыкальную школу.

Бабушка разрешает тебе пить только кипячёную воду.

Твоя мама учительница или врач.

Твоя бабушка красит волосы в сиреневый цвет.

Твои родители в Новый год вот уже двадцать лет смотрят один и тот же фильм "Ирония судьбы", делают салат "Оливье" и холодец.

Бабушка всё время говорит: "Не ходи босиком и не сиди на полу, а то детей не будет!"

Можешь рассказать несколько стихотворений наизусть.

У твоей бабушки есть платье с цветочками и вечером она с другими старушками в таких же платьях ходит гулять.

Твои родители думают, что Пиноккио и Winnie-the-Pooh - это жалкая копия, а Буратино и Винни-Пух - оригинальные версии.

У тебя дома есть самовар и деревянные ложки с цветочками.

В пододеяльнике, которым ты накрываешься, есть прямоугольная дырка!

Ты знаешь, кто такой Чебурашка и что Матрёшка - это не бабушка!

В детстве тебе после душа повязывали косыночку на голову.

У тебя есть фотография с новогодней ёлкой и на фоне открытого холодильника.

Ты знаешь, что Александр может быть Сашей, Шурой, Алексом или Саней.

У тебя нет родных братьев и сестёр.

Ты не можешь нормально загорать на пляже. Вместо красивого коричневого цвета твоя бледная кожа становится ярко-красной.

Зайдя в квартиру, ты снимаешь в коридоре уличную обувь и переодеваешься в комнатные тапочки.

Без видимой причины ты лучше всех учишься по математике.

Любишь натирать чесноком корочку чёрного хлеба.

У тебя в телефоне имена друзей написаны английскими буквами, а в конце списка по-русски написано "Дом".

Утром мама ругает тебя, если ты не стелешь кровать, так как нельзя сидеть на кровати без покрывала.

На свадьбе родственников взрослые кричат "Горько!"

Твоя бабушка вместо того, чтобы выбросить старую одежду, использует её вместо пыльной тряпки.

[Багира]

Гневное письмо в ВАЗ по поводу дизайна автомобилей

Один чудак отправил письмо на официальный сайт ВАЗ и получил на него ответ.

Вопрос:
"Кто у вас главный дизайнер на АВТОВАЗЕ? Мне бы хотелось, чтоб его уволили. Что за страх вы клепаете? Десятка, Калина... Неужели вы не видите мировых тенденций? Неужели надо штамповать это уродство, потому что пока берут? Сделайте хоть один автомобиль, но чтобы не стыдно было ездить. Сравните ВАЗ 2112 и Опель Вектра года 89. Есть разница? Во-во! Опелю 20 лет, а он смотрится модно, современно, а ваша? Стыдно должно быть. Закончилось время, когда надо было "план выполнять". Сейчас огромное количество людей при покупке нового авто идут в салон зарубежного производителя, потому что за ТЕ ЖЕ!!! деньги можно приобрести авто и по дизайну, и по качеству сборки, и по ресурсу в 10 раз лучше! Вы дождётесь, что скоро ваши концепты, спроектированные, по-видимому, с бодуна, никто не будет покупать. Стыдно, товарищи, стыдно. За страну обидно."

Пришёл ответ следующего содержания:
"Добрый день!!! Благодарим Вас за беспокойство, но на вкус и цвет как говорится... Ежегодно более 700 000 человек становятся обладателями автомобилей нашего производства. И Вы считаете, что обладаете более изысканым эстетическим вкусом, чем эти люди? По мне так Опель Вектра просто халтура дизайнера по сравнению с LADA KALINA, но я не кричу об этом на каждом углу, потому что уважаю выбор владельцев этих атомобилей."
Есаян Александр Николаевич
Отдел по работе с претензиями потребителей. Начальник бюро

Сообщение отредактировал Багира - 8.8.2008, 2:14

[Багира]

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе». Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются». Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже». Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку». Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку». Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно». Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию». Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи».

[РЫБКА]

Супруги делают в доме ремонт.Отмыв кисти от краски, супруга выливает растворитель в унитаз...Следом,милый присаживаеться,прикуривает сигаретку,а зажённую спичку отправляет между ног.....От впыхнувшего пламени,он падает и теряет сознание..... Милая вызывает скорую....Приехавшие мед братья транспортируют с 5 этажа,лежащего на носилках \обгорелым задом кверху\ мужика.....Милая ,вся в соплях несёться сзади,рассказывая о проишедшем.
Мужик приходит в себя ,вспоминая громким басом "всех родственников своей супруги".....Мед братья ржут не в силах удержать носилки...Тут мужик переворачиваеться с угрозами в адрес милой и......падает с носилок.
Итог плачевен:поступил в отделение с ожогом пятой точки,сотрясением мозга,перелома шейки бедра.......

Не нарушайте правила безопасности,во время проведения ремонтных работ!!!!!!

[Ништяк]

Бывший работник ВАИ (военная инспекция) рассказал.

ДТП, камаз. Труп - отрезало ноги. Ещё один - без одной ноги. Зима.
Кабина всмятку, кавардак страшный. Короче, прошел месяц, подходит мужик на штрафную площадку, где стоит камаз.
Просит:
- Нужен топливопровод, можна взять с битой?
- Да бери...
Пошёл, слышат крики, подходят - мужик держит ногу и кричит (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

Ну не нашли все три конечности тогда, а он нашел (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Дашутка]

Приходит младшая сестра из садика и говорит маме:
- Похлопай в ладошки, а я расскажу тебе стишок.
Мама хлопанет. Сестра:
- За@бали комары, За@бали мошки, А какой-то п@дарас Хлопает в ладошки.
Реакцию мамы объяснять вряд ли нужно....
(из инета)

Выписки из историй болезни и больничных листов.

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

[orlik]

Если бы врачи работали как менты


Добрднь! Стршфльдшерсысыко, вашу медицинскую карточку предъявите пожалуйста! К какой поликлиннике приписаны?
- А в чем дело собственно? Я здоров, иду себе спокойно....
- Это мы выясним, здоровы вы, или нет... Есть справка о прививке против родильной горячки? Родители свинкой не болели? А соседи? А друзья? А собачки их чумкой? Куриные окорочка давно употребляли? Вино грузинское? Боржоми? А ну ка, дыхните! Что то курятиной попахивает от вас... И курточка на вас из птичьего пуха... Сами понимать должны... О! И полис медицинский просрочен на два дня! Придется проехать в медпункт, температуру померить...
- Ребята, тороплюсь я, на работу опаздываю...
- И вообще, вид у вас нездоровый какой то, нервничаете, опять же... Сейчас скорая помощь подойдет, и поедем... Успеете.


Через пять часов в медпункте...
- Ну дак что с вами делать, больной, ума не приложу?
- Я не больной, температуры у меня нет, требую, что бы меня немедленно отпустили!!
- Мне виднее, больной вы, или нет... Согласно шестой главе клятвы Гиппократа, я имею право отправить вас на проверку к стоматологу, да и кровь из вены взять не мешало бы... Мда... а шприцы-то у нас не одноразовые, сами понимаете - финансирование. Кстати, тут до вас сифилитика проверяли одного, дак он вел себя спокойно, с нами не спорил, и выздоровел буквально через час, пошел себе домой спокойно... Ну что, будут варианты?
- Я требую главврача!
- Кина насмотрелся? Может тебе министра здравоохранения позвать? Каждый туберкулезник будет тут права качать...
- Я не туберкулезник!
- Будешь выпендриваться - устроим... У нас как раз план по палочке Коха горит... Кстати, а почему у тебя в сумке клизма? Незаконной врачебной практикой занимаешься?
- Блин, какая еще клизма? Сами же и подкинули, не было у меня клизмы!!!
- Нервничаешь, надо бы тебя психиатору показать... Он с таким как ты работать умеет... Ну решай, как быть, пока я добрый...
- Сколько?
- 100, если бы не выпендривался, а теперь 150... Куда ты их в руки мне суешь... вон, положи под рецепт... Погодь, я тебе больничный выпишу... а то к вечеру снова у нас будешь... Операция - «стоматит»! Ну все, гуляй, не болей больше!

[Ништяк]

Кент сегодня рассказал (перескажу от первого лица):

Еду в маршрутке. Все сидячие места лишь заняты, никто не стоит, так что людей немного. Молчат.
Разговор мамы с дочуркой (слышат все, даже водитель):
-Мама, мама, купи мне куклу "Барби"!!!
-Дочка, не куплю. У мамы в детстве из буряка игрушки были, а вместо манежа - яма вырыта.
А у тебе есть порядочные куклы.
-Мама, ну купи, я хочу!!!
-Дочка, отстань, не куплю - денег нет!!!
-Мама, а ежели не купишь, я всем расскажу то что знаю про тебя...
-И что ты знаешь про меня и всем расскажешь!?
-А ты у папы писю целовала!!! (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/smile.gif)

Вся маршрутка взорвалась смехом (ну а кто бы выдержал?).

Короче, мама с дочкой на следующей остановке сошли, мама раскраснелась.
На этой же остановке заходит папа с сыном!
Все смеются, папа так удивлённо поглазел, мол, какая маршрутка весёлая!
Сели, все вроде успокоились, едут далее.
Тут сынок говорит родителю:
-Папа, купи мне солдатиков!

Водитель останавливает маршрутку, говоря:
-Я дальше ехать не могу!!! (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)
Выходит, смеётся, все просто в шоке, мой приятель чуть не задохнулся от смеха!!
Вобщем, водитель вернулся и обращается к папе:
-Мужчина, лучше купите Вашему сыну солдатиков, мой Вам совет!!! (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/biggrin.gif)


Вот такое вот...

[Galichka]

ЧИТАЛА И ПЛАКАЛА СО СМЕХУ.. ТАК ДО БОЛИ ЗНАКОМО

Дневник менеджера по работе с клиентами
День первый

Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи!
Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы куда денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным? С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон Красной Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки.
Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко.
Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура!
День второй

Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж садизм какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный транспорт! Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать только культурных и интеллигентных сограждан, т. е. меня одну?! А всех злобных гоблинов, зевающих так, что страшно - а ну как засосет!- всех этих утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и интеллигентными согражданами. Как я.
Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики. Сисадминушка, ну поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши CTRL-ALT-DEL разрушены, как мозг дебила. Поспать бы…
Звонил клиент, спрашивал - настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка нашего телефона: Да, блин! И сам телефон * антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему Екатерине и дышал в трубку. Поверил, обрадовался:на кольцевую его! Поспать бы...
Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал. Псих. Может, у него климакс? Устало послала его в попу языком Эзопа, сказала, что моя загруженность не позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел. Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут торчать! Поспать бы...
День третий

Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было между - помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним по-монгольски. Или по - эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков. Коллега прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно включила в рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я имела в виду, когда прислала ему по почте танцующий член. Стеснялся и смотрел в мое декольте. › Урод...
Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно засосал хомячка. Грозилась подать на нас в суд - почему мы не установили на своих пылесосах противохомячные решетки?! Требует возместить принесенный трупом животного моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете, т. к. она сама - журналист. Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка извинилась и положила трубку. Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык.
Коллеги раздражают - где набрали столько тупых уродов? Сисадмина убью. И зарою вместе с моим компом - пусть на том свете меняет ему ‹камень› и ставит обновления - закажу ему просторный гроб.
Господи, еще только обед!
День четвертый

Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина! Если вы сейчас своюмодную сумку не уберете из моей задницы - я вам туда накакаю жидко.
Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы!
Шеф поздоровался с моим декольте и покраснел. Не орет, про отчет забыл. Как на него подействовал прикол! Нет ли у кого еще парочки танцующих членов или поющих вагин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать раз в неделю, мне нравятся последствия.
Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель коллегам в чай. С десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут знать, как степплер у меня тырить, козлы!
Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету, пропадают продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли у нас защитного софта, а то ему надоело уже кормить своими сосисками неведомого злодея. Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы покупают только выпускники Белых столбов. Ненавижу!
Пришел сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно просить сделать мне нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу! Господи, только 11 утра! Завтра пятница...
Дожить бы!
День пятый

Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка опухшие, но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!!
Коллеги не вышли на работу, в тишине и покое лазила по сайтам с анекдотами.
Шеф принес букет цветов и пригласил на ужин: ну, может, он и не совсем урод, подумаешь - лысый! Сейчас есть много клиник, это лечится. Блин, как всегда забыла дома пудру, блин! О, уже обед! Время летит! Заглянул шеф, в глазах восторг. На фиг пудру!
Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и стирает уже второй день две наволочки и простынь, мы такое чиним? Нет, дорогая моя! Шизофрения не излечима! Вызывай санитаров, пока она не стала изображать Наполеона! Сами вы, женщина, хамка! Да ради бога, жалуйтесь на меня начальству, я с ним сплю. То есть, еще не сплю, но сегодня буду! Чао!
Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой. Вася? Я готова. Куда вы меня сегодня поведете?

[ССесовка]

Объяснительная
Среда 23 Май 2007 @ 14:30

Охраник наехал - мол, пиши объяснительную, почему девушка так задержалась. Ну я ему написал:

Коменданту общежития МГИМО(У) №1
Студента 3-го курса ф-та МО
Е******* Александра С*********

Объяснительная.

20 мая сего года я попросил студента Д******* А.В, проживающего в комнате №306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки – С******** Наталии В***********. Сам я не мог этого сделать по той причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже год проходящей стажировку в Пекине.

Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы. Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23 хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей «слон + ладья», заманивая ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля.

Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но все же прошу принять во внимание.

[ССесовка]

Объяснительные
Среда 18 Апрель 2007 @ 9:54

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.

[Laniasvet]

И это читали дети!

Наверное, все знают журнал "Мурзилка". Не знаю как сейчас, а раньше там была рубрика с пословицами и поговорками. Вот некоторые их них, опубликованные в далекие советские годы:

1) Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
2) Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
3) Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
4) В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
5) Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
6) Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7) Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
8) Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
9) Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
10) Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед)
11) Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
12) Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
13) Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)
14) Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
15) Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
16) Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком )
17) У какого молодца утром капает с конца. (кран)
18) Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
19) Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
20) Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
21) То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)

[Laniasvet]

Приятель рассказал. Пили они как-то в гаражах. И упились до почти полной отключки, все кроме одного, тот вообще в хлам, машину его новую обмывали. Когда домой собрались, то ключей от гаража найти не смогли, а хозяин, и папа-мама сказать не может. Ну воткнули они электрод в проушины на воротах, слегка скрутили, и отправились по домам, таща на себе счастливого владельца новейшей модели ВАЗа. А ночью на гаражи налет был, несколько машин угнали, а вот этот, закрытый на электрод не тронули, только мелом на воротах написали:
"ФИРМЕННЫЕ ЗАМКИ, НЕ ОТКРЫВАЕМ!"

Одна девушка работает в кадровом агенстве в МОСКВЕ!!! и собирает забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов. Читайте сюда: 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fairy».
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

[Марго]

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на
столе, жрал лапой
сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не
дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за
холодильник. Эти
орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше.
Сижу тихо,
дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и
ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок
мяса, так пока
лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять
приличные миски
и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в
пододеяльнике. Едва
выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни -
а я страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез
в шкаф и долго,
смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое
бельё. Эта будет
визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки
потрескались. Но
жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика
всего. А то "ой,
котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не
хочешь". Дура! Я не
съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять
минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и
все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в
заначке. Ссать
не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду,
лоток разрою - все
равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать.
Типа нассал, ага.
Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с
веток
попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не
нассал, я так -
напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за
голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! -
ну, типа, блюю я
от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу.
Придётся посидеть
под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе
кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не
приложил лапу.
Не нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы
красиво было, ага.
На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель
разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием
"пылесос" работы не
меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею,
то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время
догадались,
что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И
перестали его
класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не
догадались, что такой
же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То
есть совсем. Эта
орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные
перепонки
полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону:
"Ой, котик такое
сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной
сижу, меня там не
то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали.
Скакал, как
юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая
пантера. Хоть
бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить -
дрыхнут, гады. Кусал
за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез
под одеяло и
холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как
миленькая. Вот
чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать
дай", он мне "У
тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать
дай!", он мне
снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать
мимо лотка. Но
Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что
я делать
собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже
половину пола
затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В
общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот
засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и
все остальное.
Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на
три дня. Хрен
что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за
три дня: Нассал
под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал
под кресло.
Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как
все порядочные
коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё
горло. Проорал
"Мурку", "Чатанугу" и <Владимирский централ". Эта
носилась вокруг дивана
на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?"
Сколько ни бился
- всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове
пол подметает.
Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень,
пытались мне
Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо
дерьмом. Но тут что-то
разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне
отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что
первое под морду
подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с
третьего этажа от
зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь
наполнитель в лотке,
пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за
дверью туалета,
выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами
ррраз! Лоток на
попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный
дерьмопад. Этот визжал
фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной
сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё
плюс три пакета
жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось
теперь тупоголовым
Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня
тискать: "Ой, котик,
как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя
ведёшь?" Я
мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только
она туда - я
под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние
лапы кремом
каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул.
Оказалось вкусно,
с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь
икал. Эта
носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах,
мой котик
отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать -
хорошо пошло,
мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки
кладёт и
презрительно
так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные
соскобы, вскрытие
культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков.
Полдня убил,
ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом
всю вторую
половину дня
орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет
зассал-засрал-закопал? Да
ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные
уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал.
Я их одним
махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать
кукурузу -
полбанки отбил него в честном бою. Орал потом страшно.
Эта, дура, ручки
сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам
спасибо говорит!"
Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не
дали. И
коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

[Слатуля]

Выписки из школьных сочинений

- Умер М.Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
- Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
- Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
- Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
- Онегину нравился Байрон, поэтому он повесил его над кроватью.
- У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
- Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
- Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
- Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
- Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
- Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
- Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
- Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»
- Отец Чацкого умер в детстве.
- У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
- Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
- Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
- «Хоть одним глазком взглянуть на Париж…» - мечтал Кутузов.
- Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
- Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
- Шел полк французов и Кутузов.
- Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
- Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
- Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
- Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
- Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
- Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
- Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
- Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
- С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
- Герасим ел за четырех, а работал он один.
- Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
- Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: «Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром….
- На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
- Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
- Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
- Пугачев помогал Гриневу не только не только в работе, но и в любви к Маше.
- Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
- Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
- Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
- Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
- Во второй половине дня Печорин любил кофе со сливками общества.
- Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
- Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
- Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
- Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
- Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
- Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на берегах Невы.
- Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.
- В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
- Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
- Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.
- Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось.
- Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
- Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
- У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман – «Война и мир».
- Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели.
- На крыше было много голубей: человек сорок.

[Слатуля]

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь – собаке говорю.
- Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.


Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать… - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
- Беременные? – галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака…
второе, когда выходит кошка:
- Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики…
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бля буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она ёбнутая, орёт как телевизор.
- Нехуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что «этот»?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пидарас.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости…
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?

[ССесовка]

«...уютно 9 метров ванна горячая холодная вода сан узел в доме нет ни котов есть стиральная машина...»
- ни котов, ни мужчин - поменяли на стиральную машину
"9 метров горячая ванна", а "вода холодная"...
бальнеологический курорт просто, надо брать!
при этом "санузел в доме нет"... минус 100 баксов

«сдам комнату...для девушки с дневным графиком работы…»
- и чем это хозяйка по дням занимается?

«…мебель частично чистая 850$...»
- представляю себе частично грязную мебель за те же 850$

«…первый этаж, в доме лифт…»
- так, чиста пакатацца

«...холодильник купят в щет аренды...» там же «…берут всех, главное порядочных…»
- маньяки…

«…предпочтение, порядочных людей…»
- не рискнула позвонить, чтобы маньяки не обвинили в нескромности

«сдаю. предлагаю в аренду комнату в 2-х.к.квартире…»
- шобы не сомневались

«…тв, стиралка, проживает 1 хозяйка для 2х девушек...»
- старая лесбиянка! на трех уже здоровья не хватает

«комната, ул. белецкого, в 3к кв-ре… подселение в комнату к мальчику.»
- налетай - дефственник! знание колыбельных и сексуальная раскрепощенность приветствуются

«сдам комнату для девушки/женщины без вредных привычек»
- девушки, видать, такими привычками еще не обзавелись

«сдаю комнату .... одна хозяйка. для одного мужчины.»
- каждой твари по паре

«комната для пары, … мебельн. стенка, кровать, проходная комната…»
- вуайеристы, однако

«...холодильник, телевизор, пилесос.»
- пиль сасат, панимаиш

«сдам 3 комнаты в 3х. комнатной кв-ре без хозяев»
- а хозяевам сдам кухню и санузел

«...холодильник,телевызор,балкон...»
- ненужноэ убырем

«… 1-комн.,19/8, современная квартирателефон, телевизор, холодильник, стиралка»
- фигасе техника дошла! – ваша квартира всегда с вами в вашем мобильном…

«сдаю 1-комн. днепровский, ленинградская пл-дь…»
- на секунду задумалась…

«победы пл., златоустовская ул. 26, 3/1-эт. дома, лифт…»
- задумалась надолго………………
инет

[ССесовка]

Письмо с сайта odnoklassniki.ru

Здравствуй, Наташа! Пишет тебе Катя Бенкендорф (это моя фамилия по третьему мужу). Ты меня, наверняка, совсем не помнишь. Поэтому я тебе решила написать. Мы с тобой вместе учились первую четверть первого класса, а потом я переехала в другой город. Я тебя очень хорошо помню. Ты совершенно не изменилась. Я долго смотрела на фотографию и думала: ты это или не ты? Может, и не ты. Это не ты кривлялась на переменах? Вкратце о себе. Я училась не очень, но после школы решила взяться за ум и сделать карьеру. Закончила училище общепита и работаю менеджером по перевозке пишущих машинок. Ты там как, с нашими видишься? Очень бы хотелось увидеть всех наших! Особенно этого… как его… Ну, а ты как? Что у тебя нового за последние тридцать лет? Давай, не теряйся, пиши. Большой привет твоему мужу и детишкам, если они у тебя есть.
Катя.

P.S. Смотрела ли ты "Иронию судьбы - 2"? Клевый фильм. Все мои три мужа от него угорали. Обязательно посмотри. Я тебе еще много юморного пришлю.

P.P.S. Говорят, скоро откроют сайт одноясельники.ру. Вот было бы здорово найти там всех наших! Особенно эту… носатую… ты не знаешь.
Инет

[ССесовка]

Стих не для дам

Урок по внеклассному чтению не обещал никаких сюрпризов. Вызванный к доске Вовочка брел на встречу своей судьбе с привычным унынием.
-Это стихотворение я нашел в Интернете, -заявил Вовочка, мрачно переминаясь с ноги на ногу.
-И тебе в нем что-то непонятно? –приветливо спросила Марь Иванна, пытаясь приободрить нерадивого ученика.
-Ничего мне в нем не понятно, -прогундел Вовочка, со вздохом разворачивая листок отпечатанный на принтере.
Фамилия автора ничего не сказала почтенной педагогине. Название "Кактус и фиалка" не было таким уж оригинальным. Меж тем Вовочка прочел загадочный текст:

Когда ты ушла, тишина наступила.
С души моей на ногу камень упал.
С собой утащила комод и печали.
Так вот оно – счастье. Как долго я ждал!

Весьма благодарен за эту услугу.
Пусть будет приятен твой жизненный путь.
Дарю тебе кактус, моя незабудка.
Найдется местечко куда запихнуть?

Сразу по прочтении с внешностью Марь Иванны начали происходить загадочные трансформации. Левый глаз ее увеличился раза в полтора, а правый –в два, из-за чего ее миловидное личико изрядно перекосило на сторону. Поначалу личико это выглядело бледным, но постепенно приняло приятный багровый оттенок. Аккуратно накрашенные губки учительницы нервно подрагивали, сжимаясь в полоску, в горле странно побулькивало. Наконец Марь Иванна, не сдержавшись, выдала:
-Гаааааа!
Потом загоготала во все горло и стремительно выбежала из класса, выбрасывая ноги вперед на канканный манер.
Вовочка смотрел ей вслед с крайним недоумением. Он по прежнему жаждал разъяснений.
Инет

[NordZone]

43 варианта ответа модера "Почему удалили мое сообщение?":
1. Да просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не фига помню.
12. Просто тренировался.
13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Чувак сказал гадость.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...
31. Некорректный ник
32. Вы мне сразу не понравились.
33. А что делать ? Жизнь такая!
34. Сегодня был не твой день.
35. Таких тем на форуме завались! Сам посмотри!
36. Я не могу всё время повторять!
37. Это я так шучу.
38. Ты олигофрен?
- Не буду я тебе помогать!
- Почему? Я ведь новичок, а вы должны помогать новичкам!
- Ты не новичок - ты олигофрен! А я не психиатр, а модератор!
39. Тест.
40. Я сегодня все сношу.
41. Я уже второй месяц должность обмываю - ты уж извини.
42. Пальцы дрожат, не те буквы набираю на клаве.
43. Мышь новую подарили. Еще не приручил, кидается на всех подряд..