Анекдоты о тюрьме и арестантах Опции

[ССесовка]

В зоне пахану захотелось трахаться. По его приказу к нему приводят педро, а тот и говорит:
- Извини пахан y меня менструация, я вчера зеленых яблок объелся.

Разговаривают двое заключенных:
- За что сидишь?
- Ни за что.
- Все так говорят.
- Но я точно ни за что! Стащил бумажник в котором ничего не было!

В переполненную тюремную камеру надзиратель вводит нового заключенного. Тот представляется товарищам и говорит:
- Я к вам ненадолго. Только на две недели.
- На две недели? А за что?
- Убил будущего тестя и сжег невесту.
- И за это две недели?
- Да. Через две недели меня повесят.

[Laniasvet]

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой
конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.
Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из
худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене
с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю
его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дублёнку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дублёнку.

[Елеас]

Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...

Происшествие в Аденском заливе.
Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

Сын играет за компом в "Сталинград". Русские солдаты бегут в атаку, крича на ходу: "За Сталина!". К сыну подходит отец и спрашивает:
- Сынок, а ты знаешь, кто такой был Сталин?
- Нет, пап, а что?
- Ну, вот у тебя в игре солдаты так кричат - "За Сталина!".
- О, надо же... а я-то думал, что они кричат "Достали, нах!!"

[Blandin]

Короче сидят три полосатика в камере. Один полосатик болел сифилисом . Ну сидят , срок матают , ну у сифилитика , оп и ухо отвалилось , ну он его в решку брось. Сидят дальше , у сифилитика ,оп и второе ухо отвалилось , ну он и его тоже в решку брось. Сидят дальше , у сифилитика отваливается нос , его он тоже в решку. А те полосатые между собой : - смотри васянь , а землячок то потихоньку сваливает.

[мелкий55]

сидят в привратке палосатик ,строгач и малолетка
полосатик поковырял в жёпе достаёт катяк показывает строгчю
смотри я плохо вижу вроде план
строгач я тоже непойму дай молодому
молец понюхал посмотрел
так этож гавно
полосатик-вот и я думаю откуда уменя в жёпе план

[Цыганка]

(поймут не все)
Встречаются два кента,у одного 5 отсиженных,у другого 12.
Тот,который 5,спрашивает:
-Ты со своей то спишь?
-Да ты че,ебан..ся,я с ней хлеб пополам делю

[Цыганка]

-Могу копать,могу не копать
-А лестницу можешь сделать?
-Да,но это придется долго копать...
----
8 ходок вокруг Зоны.Погоняло-Мотороллер

[Гость_Luizza_*]

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел безлимитный высокоскоростной Интернет.

[Гость_Luizza_*]

Больше всех возмущаеться тот, кто хотел сам украсть, но как-то руки недошли...

[Гость_Luizza_*]

Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга
- Что за Дела? Почему наши асы Русским проигрывают?
- Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали.
- Посылайте.
Проходит неделя: Сталин помощника вызывает.
С - Товарищ что за дела? Почему наши асы немца проигрывают?
П - Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился.
С - Посылайте зэков. спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга
- Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?
- Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.

[Гость_Luizza_*]

- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды?
- Смотря что везешь, братан. Может, и лет семь...

[Гость_Luizza_*]

Автоответчик сотовой компании:
- Абонент находится в зоне, поэтому временно недоступен...
(IMG:http://pohudeem.msk.ru/pohudeem/images/smiles/super_smilies011.gif)

Сообщение отредактировал Luizza - 30.10.2009, 20:17

[Гость_Luizza_*]

Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щёлкает, а света нет. Опять щёлкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздаётся спокойный голос:
- Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
(IMG:http://pohudeem.msk.ru/pohudeem/images/smiles/5/Smile%205-66.gif)

[Гость_Luizza_*]

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении....

[Гость_Luizza_*]

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия.
К пострадавшему подъезжает милиционер.
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.

[Гость_Luizza_*]

- Мишка, тебе повестка!!! !
- Дык, я же уже отслужил!!!
- Ну, отслужил - здорово!!! А теперь еще и отсидишь!!!!

[vyachser]

Привели двух преступников на казнь. Огласили приговор,помолились,выполнили все иструкции.
Потом палач спрашивает одного:
-Сынок,какое твое последнее желани?
-Я очень люблю шоу "Дом -2",очень хочу его осмотреть!
-Хорошо,сынок! Ну а у тебя какое последнее желание-спрашивает у другого.
-Умоляю,казните меня первым...

[vyachser]

В новостях сообщают-из тюрьмы бежал опасный преступник,приметы такие-то,
будьте осторожны.
На другой день сообщение - все в в порядке,преступник утром вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты,спрашивают,как же так,почему,мол вы вернулись,лишили себя свободы?
-Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой,а мне жена: "Ты где шлялся,кобель,по телевизору ещё в шесть вечера сказали,что ты сбежал!"

[boxer]

Зек откинулся и устроился воспитателем в детский сад - ну, напряженка была с воспитателями. Через пару дней заведующая заглядывает в группу и видит картину:
дети с заложенными за спину руками ходят по кругу. Вдруг зек принюхивается и говорит:
- Сидоров, ты воздух испортил?
- Чужое дело шьешь, начальник!

[Гость_Luizza_*]

- Доктор, мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует!
- М-да? Похоже на паранойю. И давно?
- Как из тюрьмы сбежал-с тех пор.