Анекдоты о тюрьме и арестантах Опции

[Vladis]

- Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь на основании законов
Нигерии?
- Знаю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии.
- Именно. Вы обещали жениться тринадцати красивым девушкам, а взяли
в жены только семь.

- Ну, этого преступника было легко поймать, - говорит офицер полиции. -
Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил
сигарету и оставил отпечатки пальцев.
- На бутылке?
- На асфальте!

Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Что это ты, сынок, такой вежливый?
- А знаешь, как нас за это е**т!

[Vladis]

- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...

На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка
сержанта-милиционера спрашивает:
- Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыц, это не мой участок!

В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал,
зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе
тела в вводу и о не выходе тела из воды".

[Vladis]

Выхожу из тюрьмы, политикой не занимаюсь. Прихожу на Красную
площадь, стоит милиционер, я у него спрашиваю:
- А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда?
- А чтобы дураки не лазили.
- Туда или обратно?

Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические
картинки.
- Вася, пиши в протокол.
- Чего писать?
- Найдено 10 порнографических открыток и 5 однографических.

[Vladis]

В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его
поглубже внутрь:

Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
- Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
- То, что пьяный - это точно...

[Vladis]

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть.

[Vladis]

Идет урoк. Учитель прoверяет дoмашние задания:
- Петя, ты пoчему не сделал урoки?
- Нoгу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты пoчему не гoтoв?
- Бабушка забoлела.
- Садись, два. Вoвoчка, а ты пoчему не сделал?
- Брат из зoны вернулся.
- Нечегo меня братoм пугать, садись три.

[Дашутка]

Уважаемая радиостанция,начальник нашей колонии сказал,что если еще раз услышит песню Кати Лель,то застрелиться.Мы всем шестым отрядом просим поставить "Мусик-пусик" ,"Долетай" и контрольную песню "Джага-джага".

[Дашутка]

В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо...

[Фартовый]

Мужик откинулся и приехал в свой колхоз. и пошел к предсидателю проситься на работу.
М - мужик П- предсидатель
М- мне нужна работа
П- а что ты умеешь, ты 15 лет провел в неволе ..
М- а я понимаю как животные разговаривают, так что на ферму бери..
П- пойдем , докажешь как понимаешь
заходят к каровам , карова мычит и М переводит.. вчера меня доила Машка надоила 15 литров
П - блин а мне всего 10 сказала надоила, 5 украла значит.
идут дальше.. к свиньям , хрюкает . М переводит - вчера я опарасилась 9 паросят , а Колька одного украл
П- так , накажим Кольку.
и говорит Председатель Мужику , я верю тебе что все понимаешь , беру тебя на работу, а сейчас пойдем ко мне выпьем малость.
идут .. подходят к дому председателя и тут коза на встречу бежит и блеет . а П кречит мужику ; НЕ СЛУШАЙ ЕЕ , НЕ СЛУШАЙ ОДИН РАЗ БЫЛО И ТО ПО ПЬЯНКЕ....

.....

Откинулся один и приехал к матери в деревню.
сидят едят.
Он говорит ; мам подай помазухи
Мать : а что это сынок ?
ОН отвечает - это масло мам
проходит несколько секунд
Он говорит ; мам подай посыпухи
Мать ; а что это сынок ?
Он ; это сахар мам
И тут мать говорит что пойдет к соседке сходит, и ты мол ешь
Приходит к соседке, и говорит ; у меня сынок с тюрьмы вышел . разговаривает по блатному , то ему помазухи то ему посыпухи и на спине "ПИДОРАС" написано, видать главным был...

[Дашутка]

Судят человека, которому за 80, и приговаривают его к 25 годам. Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:
— Граждане судьи, благодарю за доверие! Постараюсь его оправдать!

[AVIR]

Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе.
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв.м. Hа работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м (в тюрьме в реальности у вас тоже меньше 1 кв.м., только не в рабочее время, а круглые сутки, так что подумайте (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/smile.gif) . Прим. автора сайта).
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. Hа работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. Hа работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. Hа работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в разные игры и рассказывать анекдоты. Hа работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. Hа работе их зовут менеджерами.

Сообщение отредактировал 666 - 23.12.2009, 21:41

Причина редактирования: дублирование сообщений

[pitfighter78]

Раскоцивается хата,запуливается первоход.Со старта наставляет по очереди на каждого из сидельцев указательный палец и произносит звук-ПИУ ПИУ,ПИУ..Все в непонятках...Подтягивают первохода и объясняют,что в хату так не входят,что может и по гриве выхватить,а неровен час и по тухлой проехать могут...Новый заявляет:"Я-инопланетянин,мне это не грозит,у меня жопы нет.Сидельцы:"А ну дай дыбануть!!!"Тот засветил...В натуре нет жопы!Булки есть,дырки нет.Первоход:"У меня и шляпы нет,смотрите!" смотрят-нет!!!У него интересуются:"А как вы тогда размножаетесь???Первоход:"А вот так-ПИУ,ПИУ,ПИУ..."

[pitfighter78]

Лагерь.В прцессе ссоры один ЗК назвал другого динозавром...Второй замялся и пошёл кубатурить.Так,думает,что за динозавр,как это разогнать???Подумал,решил к еврею старому идти-он всё знает,.Приходит и говорит:"Кто такой динозавр,как разогнать?"Еврей подумал и говорит:"Ну,сам-то я в живую динозавра не видел,но знаю точно,гребень у него от головы до хвоста!"

[Дашутка]

- Будьте любезны, скажите - могу ли я получить свидание с заключенным
Сидорюком?
- Вы знаете - он только вчера освободился. Зайдите через месяц

[777777]

Заходит мужик вхату не здароваясь разу садится на дальняк.. все не поняли чё такое ..
смотрящий говорит слышь так не поступают..мужик ему а чё такое..
ему говорят покажешь нам игру не тронем а всё нормально у ебя будет а нет в шерсть поедешь.. ну давай те раздоют карты скидыают пятаки на банк..все токо карты поднимают он кричит х1й и кидает и берёт все деньги ..зеки не поняли думают..ну давай ещё..давай те ..ну давай те раздоют карты скидыают пятаки на банк..все токо карты поднимают он кричит х1й и кидает и берёт все деньги ..зеки опять не поняли ..давай ещё ..ну давай те раздоют карты скидыают пятаки на банк..все карты поднимают раньше него кидают и кричат х1й смотрят на него он улыбаясь говорит у меня х1й козырной!!

[Кент]

Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску
- "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом
чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что
будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый...
Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые!
Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только
что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня
зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм
чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит
со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

[NordZone]

встречаются два зк. Одан: - Здоров братан, как жизнь? Второй: - Да ништяк всё! Год назад откинулся. Женился не давно. Первый: - Красавчик! Жену поёбываешь? Второй: - За что? Не стучит, не крысит)))))))))))

[Кент]

А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.

[Laniasvet]

При СССР на зоне
- тебя за что посадили?
- Картину нарисовал, женщина кормит младенца грудью
- И за это посадили?
- Да. Говорят почему младенцу на вид 25 лет

[Laniasvet]

В патрульном милицейском "газике":
- Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе!
Кстати, что это у тебя в машине стучит?
- Минуточку. Ну вот-покрышек уже нет.