Анекдоты о тюрьме и арестантах Опции

[Vladis]

Налетчик в банке молча подает кассиру записку: "Сложите все банкноты в большой пакет и, не привлекая внимания, передайте его мне". В ответ кассир подает ему другую записку: "Поправьте галстук. Вас фотографируют".


Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили: - Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.


- Та-ак, чем тут торгуете? - Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом! - Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были? - Недели три, царствие им небесное!

[Vladis]

Сидит в тюрьме очень известный аферист. И вот однажды он услышал, что один очень известный миллионер попал в аварию и ему нужна очень редкая группа крови, и тот, кто поможет, получит миллион долларов. У этого чудака как раз такая же группа. Ну, думает, это мой шанс заработать денег. Он зовет охранника, рассказывает про этот случай, тот начальнику тюрьмы, и вот его уже привезли в больницу. Положили на кровать рядом с миллионером, ввели иглу в больного и должны уже ввести в этого афериста. Вдруг он как закричит: - Стоп, деньги вперед! - Да послушай, - говорит ему врач, - это очень известный в стране человек, он очень богат, он не будет тебя обманывать. - Я все понимаю, но деньги вперед. - Да он без сознания, если срочно не перельем ему кровь, он умрет, да и незачем ему тебя обманывать, он не такой человек, он человек слова. - И все равно - деньги вперед, может он и честный, но я свою кровь знаю, если сейчас перельем, он мне не заплатит.

Матросская тишина. Ходорковский грустно сидит в своей камере. Вдруг
дверь его камери открывается и входит Валдис Пельш с улыбкой говорит:
- Это была программа Розыгрыш!


- У вас есть алиби?
- Есть, - хотите валютой?"

[Багира]

Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!

Посадили чувака в камеру. Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он: "Я любую песню пропердеть могу!".
Они: "Ну покажи нам".
Пропердел "Мурку". Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
- А Металлику так сможешь?
Мужик говорит: "Дай послушать".
Послушал, говорит: "Не могу".
-Почему?
-Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!

Вернулся муж домой после десятилетней отсидки. Встречает его жена: дите на руках, из-за спины еще трое выглядывают.
- А это еще кто?! - спрашивает он грозно.
- А это, Ваня, твои приветы, что ты с дружками передавал...

[Багира]

Идут два заключённых по коридору, а из камеры им кричят:
- Смотрите орёл и говно пошли.
Ну они, конечно, начинают спорить, кто из них орёл, а кто соответственно говно. Доходит один из них до камеры и говорит:
- Ну я полетел.
Второй:
- Полетишь, когда лопатой подбросят.

Оступился мужик в жизни, попал в тюрьму. Ему начальник объясняет: "Ты не ввязывайся ни в какие сомнительные мероприятия, работай нормально и все у тебя будет нормалек".
Ну, месяц отсидел, пообвыкся малехо, тут - объявление "Требуются актеры для тюремного театра". Он про себя думает - мероприятие нормальное и время убью заодно. Записался. Приходит на первую репетицию. Режиссер:
- Новенький?
- Ну да.
- Кого играть хочешь?
- А какие есть роли?
- Мама, папа и дочка.
Ну, мужик про себя прикинул, что женские роли могут таить подвох, и говорит:
- Давай папу буду играть. А какой сценарий?
- А сценарий очень простой. Приходит папа с работы и начинает сосать у мамы *уй.

[Бродяга]

Вот дали ему год: отсидел 24 месяца и досрочно освободился

[Кира]

На дверях тюремной столовой надпись:
"Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот."
Все побежали к южным воротам, а там висит объявление:
"Сегодня обед выдается у северных ворот".
Все побежали к северным, а там висит объявление:
"За беготню по лагерю обед отменяется!"

*********

Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
- Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
- Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
- Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает... (IMG:http://www.forumtyurem.net/style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[Кира]

Заходит в камеру новенький:
- Привет, козлы!
Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом объясняют, что на зоне самые оскорбительные слова "козел" и "петух".
- Так бы сразу и сказали, - возмущается новенький, - а то налетели, как петухи...

********

Заключенного приводят в камеру.
- Нет, сюда не пойду, - говорит заключенный, - здесь одни садисты.
Завели во вторую:
- Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.
Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.
- Здесь останусь, - говорит заключенный.
Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его:
- А вас то за что, дедушка?
- За людоедство, сынок, за людоедство!

*********

Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать:
- Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
- Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки...
Зеки опешили:
- А как это, дед, а ну покажи?!
Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке СМИРНО, открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:
- А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...

[Женя]

Была такая история, нa Индигирке, в вoсьмoм oтряде, кaк-тo пaрился oдин бaрыгa. Ну, бaбa егo пoдмaзaлa кoй-кoгo, тудым-сюдым. Свидaнки дoбилaсь. A нa свидaнку зaявилaсь вместе с рaввинoм oдним, прям из Aргентины егo выписaлa. И прямo нa свидaнке, пoкa вертуxaй oтвернулся, зaстaвилa мужикa свoегo принять иудaизм. A пoсле - дaвaй писaть - в XIAS, New York Times, нa Рaдиo Свoбoдa.
Кoрoче, скoстили. Oткинулся бaрыгa рaньше срoкa. Oстaтoк срoкa зaменили ссылкoй и - пять лет пo рoгaм. И кудa, думaете сoслaли? В Еврейскую Aвтoнoмную Oблaсть, Xaбaрoвскoгo Крaя. Сейчaс oн тaм единственный еврей.

[Моряк]

Загадка:
"В комнате играют в карты: Змей Горыныч, Баба Яга, Кащей Бессмертный, умный мент и глупый мент. На несколько секунд выключился свет, а когда включился оказалось что в банке нет денег. Вопрос:" Кто спер деньги?"
А вот и разгадка: "Глупый мент" Потому что все остальные герои сказочные и невзаправдашние. :-))

[Vladis]

- Свидетель, вы узнаете похитителей?
- Ммм... з-з... Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я затрудняюсь ответить.
- Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок.
- Они еще...
- Да, помню... Сержант, врежьте-ка ему хорошенько!
- А-ааа!
- Теперь вы узнаете похитителей?
- Да! Да! Это точно они!


Следователь подозреваемому:
- Чего вы так спокойны? Надеетесь, что вам помогут?
- Да.
- Кто?
- В мире много добрых людей!
- Это так… Только их не будет в вашей камере!!!

[Vladis]

На последнем кадре, переданном камерой марсохода "Spirit", виден
маленький зеленый человечек с бородой и в чалме, целящийся в него
из гранатомета.


В отделении милиции: - Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену! - Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся. - Но тут написано, что вы ей выбили все зубы! - Я выбираю безопасный секс!


В турбюро: - Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, биллиард, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере - телевизор, компьютер, видео! - Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить бесплатно? - Каким образом? - Обратитесь в шведскую тюрьму!

[Vladis]

- Товарищ участковый, не верьте жене! Холодильник и шифоньер я потерял, а не пропил.

[Vladis]

В зале суда: - Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего? - Он спит с моей женой! - И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!


- Стаас! Сколько лет, сколько зим? - Нисколько! Суд отложили...


Тюремный надзиратель спрашивает заключенного, приговоренного к смертной казни: - У вас есть какое-нибудь последнее желание? Чашечка кофе, стаканчик виски, кусочек торта? - Нет, я бы хотел выучить китайский язык, причем непременно в совершенстве!

[Vladis]

Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит:
- Слышь, в носу ковыряться примета ху%вая, значит жену на воле еб%т кто-то.
Тот подумал и говорит:
- Главное чтоб она там в носу не ковырялась.

[Vladis]

В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни хрена! В приговоре ничё такого не было!

[Vladis]

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

[Vladis]

На прошлом форуме была такая тема!

Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...
Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попy pаз...
Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:Выпyстите меня!!! Меня в камеpy к пидаpасам посадили!!!
Пахан емy: Hy, зачем так гpyбо?
- Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!!!

[Vladis]

В детский сад пришел новый воспитатель - бывший зек. Порядок идеальный. На прогулке дети не шалят ходят по кругу руки за спину... Воспитатель говорит:
- Пятнадцатый! Опять обделался?!
- Обижаешь начальник! Употел!...

[Vladis]

Заключенного ведут на расстрел.
Он вздыхает:
- Hy и мерзкая же погода.
Конвоир:
- Тебе-то что вздыхать? Нам вон еще обратно идти...

[Vladis]

Тюрьма. Приходит надзиратель в камеру и говорит:
- Сегодня пасха и каждый получит по яйцу...
Зэки:
- Ура!
Надзиратель:
- Вот этой палкой!