Смешные байки заключённых, Реальные истории и не только )) Опции

[Medved80]

РОКОВАЯ ЦИТАТА

Несмотря на все страшные рассказы, бытующие среди обывателей, к интеллигентам на зоне отношение нормальное. С ними охотно общаются и блатные, которым тоже иногда требуется нормальный человеческий базар. Если вести себя грамотно, наладить общение с сокамерниками можно. Впрочем, интеллигент интеллигенту рознь. У некоторых от стресса, связанного с арестом и заключением, крышу сносит напрочь. И тогда возможны различные истории, соединяющие в себе элементы комедии и трагедии, совсем как у Шекспира.

«КОМПЬЮТЕРНЫЙ ГЕНИЙ»

Как-то появился у нас в «хате» один фраерок, который явно не нюхал параши. Звали его Миша Зильберштейн. По жизни он являлся ба­рыгой, но не совсем обычным. Миша отлично разбирался в компьютерах, Интернете, инфор­мационных технологиях. Имел свой бизнес, а в следственный изолятор попал за махинации с налогами. «Прописку» Миша прошел доволь­но легко и был определен в «мужики». Чело­веком он оказался не жадным и сделал хоро­ший взнос на общее (внес неплохие деньги в общак), чем завоевал расположение блатных. Мишу поселили на престижную шконку и из­бавили от всех бытовых забот. Казалось бы, о чем еще мечтать, будучи в СИЗО? Кантуйся по-тихому до суда, читай книжонки и газетен­ки, играй в домино, ходи на прогулки, смотри телевизор. Даже если суд вынесет обвинитель­ный приговор - в исправительную колонию пое­дешь с отличными рекомендациями. Но остать­ся в масти «мужика» Мише было не суждено.

Некоторые ученые утверждают, что все сто процентов населения планеты Земля страдают психическими расстройствами в той или иной степени. Иными словами, все мы психически неадекватны. Но Миша явно выделялся на об­щем фоне размахом своего заболевания. Он ни минуты не мог усидеть на месте и носился по камере, как в задницу скипидаром намазанный.
К тому же Миша страдал музыкальной ши­зофренией в законченной стадии. Каждое утро начиналось с небольшой распевки. Сначала напевались блатные куплеты. Затем шел рез­кий переход к белогвардейской тематике. По­том новоявленный шансонье выдавал все пер­лы из многосерийного телевизионного филь­ма «Три мушкетера». Песни типа «Бургундия, Нормандия, Шампань или Прованс...», «Опять скрипит потертое седло...», «Есть в графском парке черный пруд ...». А объявляя название песни, обязательно добавлял: «Вторая часть марлезонского балета!»

ПЕЧАЛЬНЫЙ ФИНАЛ

Посовещавшись, местный блаткомитет постановил перевести Мишу из «мужиков» в «шныри» (уборщики камеры). Предполагалось, что тяжелый физический труд охладит творче­ский пыл новоявленного певца. Но не тут-то бы­ло. Свой перевод в «шныри» Миша воспринял с философским спокойствием. И как ни в чем не бывало продолжал песенное творчество.Блатные да и большинство мужиков были в ярости от такого бурного творчества, но поделать ничего не могли. Скажут певцу: заткнись, тот помолчит пару минут и снова начинает: «Кардинал ел бульон с госпожой Эгильон...» или «Констанция, Констанция...». При этом Ми­ша формально никаких тюремных законов не на­рушал. Поэтому по понятиям ему «предъявить» было нечего и наказать нельзя. Ведь у нас не бес­предельная «хата».
Лафа закончилась, когда Миша, стирая вече­ром в тазике у «тормозов» чужие манатки, стал цитировать новый кусок из своих любимых филь­мов и произнес такую, весьма многозначитель­ную фразу из фильма:

- Не желаете ли попробовать петушка, госпо­да мушкетеры?

Несчастного «шансонье» тут же разложили на шконке и оприходовали. Правда, в роли камер­ного «петуха» Миша пребывал недолго. От всех переживаний у него окончательно поехала кры­ша, и несчастного увезли в психушку. Там пар­ня признали невменяемым и отправили в дурдом усиленного режима. Попав в колонию, я раздо­был диск с фильмом «Три мушкетера» и внима­тельно его просмотрел. Роковая фраза, сгубив­шая Мишу, действительно обнаружилась в середине четвертой серии, когда гвардеец кардина­ла задирает мушкетеров, обедающих в тракти­ре, и кидает в их сторону настоящего пернатого.
В общем, чего только не бывает в нашей жизни. (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Влад Суздалев

[Medved80]

СПЛОШНОЙ ТРАВМАТИЗМ ))

Ошибку совершают женщины, которые привозят на длительное свидание к мужу-зеку маленьких детей. Помещение для интима маленькое. В соседних комнатах общаются еще с десяток арестантов с родственниками.
Да и папе после того, как понянчился с ребенком и поел домашней пищи, маму хо­чется приласкать, причем надолго. Вот они и выставляют ребенка погулять в коридор, а что там для него интересного?
Представьте, гуляет по коридору мальчик лет четырех. Его мама из той породы жен­щин, что при занятии сексом полностью те­ряют рассудок, вопят и стонут в голос. Ребе­нок, естественно, услышав сладострастные стоны и завывания мамаши, беспокоится, ногами стучится в дверь и орет родителям: «Откройте, что с мамой? Почему она так кричит?» Из-за запертой двери слышится задыхающийся голос папы, который вот-вот поймает полный кайф: «Сейчас, сынок, а-а-а, мама случайно порезалась, я ей пе­ревязку делаю, а кричит она, у-у-у, потому что ей бо-бо, о-о-о!»
Ребенок переживает и за папу: «А сам ты чего так жалобно стонешь и так дышишь?» Папа быстро находит ответ на неприятный и деликатный вопрос: «А я тоже порезался!» В помещении свиданки тонкие стены, и из девяти комнат раздается сдавленное мужское и женское ржание. (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Сообщение отредактировал Medved80 - 23.3.2012, 15:22

[Laniasvet]

http://www.tyurma.com/baiki -раз так хочется байки читать, так хоть источник указали бы))

[Medved80]

Попал в зону молодой - неграмотный ни разу (зек). Подходит к нему пахан, осмотрел с ног до головы и говорит:
- Эй, отчего такие глаза грустные наверное кушать хочешь?
Молодой зек:
- Так и есть, пахан, бугры всю пайку отбирают, а кушать ой как хочется!
Пахан:
- Нехорошо младших обижать, ну да ладно. Видишь, на тумбочке два пирожка лежат? Один с мясом, а другой с капустой, тот что с мясом принеси мне, а с капустой тронешь пиз..ды получишь!!! (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Medved80]

В конце 60-х в ИТК-22 (Мозжуха) прибыла комиссия во главе с
инструктором обкома партии. Зэки (а это были особо опасные
рецидивисты) решили его разыграть. С блокнотом в руках инструктор
стал спрашивать, на что жалуются, какие претензии. Встает один
зэк и говорит:
- Гражданин инструктор, почему третий месяц не приходит журнал
"Молодой коммунист"?
Второй спросил о журнале "Вопросы философии". Инструктор
записал претензии в блокнот. Тогда один худой зэк встал и
говорит:
- Почему у нас такие нормы маленькие, две лопаты бросил, и
все?! Двадцать лет сижу, а нормы одни те же.
А на самом деле нормы были непосильными и выполнялись в
среднем на 5 процентов.
Страшно худой зэк сделал заключение:
- Вот потому мы такие здоровые, что нормы малы.
Начальник колонии нашел причины и увел гостя с блокнотом.
Потом согнулся от смеха, когда инструктор сделал резюме:
- Какой энтузиазм!

)))

[Medved80]

История произошла в начале 90-го года. Короче трое -- муж, жена и ещё один "мужик". Они между собой корефанили много лет. Сейчас они безумно круты, а в то время все трое работали на "чёрных работах". Ну вот. Стоят они как-то втроём на улице, курят. И тут мимо проносится на дикой скорости крутейшая тачка, что в то время было редкостью неописуемой. "Мужик" говорит: "Ну вот, Вася, вырастешь ты, станешь большим человеком, будешь на такой тачке крутых тёлок возить"... (рядом стоит Васина жена) Опомнился... "Ой, говорит, Машка, извини, я не тебя имел ввиду". )))

[Medved80]

Как известно, в "Крестах" камеры небольшие по площади. От двери до решки - 3,5-4 м. Зеки одной из камер склеили из газет длинную трубу, один конец вывели, отогнув жалюзи, за решку, в ночное звездное небо, другой конец приставили к "глазку". Потом постучали в дверь:

"Командир! Подойди, командир!"

"Командир" подошел нехотя и первым делом, согласно Уставу, заглянул в "глазок". Увидев вместо освещенной камеры с зеками созвездия Северного полушария, "командир" бросился бежать за подмогой. Пока суд да дело, труба была спущена в унитаз без остатка. Ошалевшего "командира" послали на обследование к психиатру. )))

[Nats]

Начало 2000-х годов. Привезли пацану передачу. Ананас - "цветки в горшках не принимаем!". Занавес.

[Nats]

Еще реальный случай.
Ночь. Пацан переворачивается во сне и падает с пальмы. Грохот дикий, треск – об тумбочку головой приложился. Со стороны упавшего ни матюков, ни стона, ни звука. Хата затихла в ожидании. Еле-еле, кривясь и пошатываясь от боли, встает на четвереньки и выдает, как в рекламе: «Бабушка, я сегодня опять летал во сне! Растишка от Данон!

[Medved80]

Случай был в детском саду.

Случилось так, что воспитательнице и другим детсадовским работникам срочно нужно было какие то бумаги заполнять. А детей без внимания бросать нельзя. Как раз обед в детском садике был. Что же делать думают, кто с детьми хоть минут 15 посидит пока они с бумагами возятся?
Подрабатывал не официально там плотником бывший зек, который лет 10 на Сахалине отмотал. Ну решили его попросить об этом, что за 15 мин случиться может?

Сейчас, говорят, детишки обедать будут, а ты им сказку почитай, вот книжка мы типа отблагодарим.
Присел значит плотник тот на стул, книжку открыл и читает:

-"Петушок Коко, козлик Бебе, и старый пёс Майор."
Пауза.
- Во как (чешет затылок)
Читает дальше:

- "Жили-были петушок Коко, козлик Бебе и старый пёс Майор. Петушок Коко жил в курятнике, а козлик Бебе и старый пёс Майор, были друзьями, а с Петушком Коко не дружили. И вот однажды пёс Майор подавился костью, лежит издыхает. Козлик Бебе заволновался, как же другу помочь, то за лапу его дёрнет, то за ухо, не помогает. Стал тогда козлик Бебе звать на помощь. Никто не идёт, а вот петушок Коко услышал, и сразу прибежал.
-Ку-ка-ре-ку, кому тут помощь нужна?
Козлик Бебе и рассказал что за беда приключилась.
Петушок Коко и говорит:
-Ну ты козлик Бебе не козлик а всем козлам козёл! И я тоже петух всем петухам петух, поможем Майору! Ты дай Бебе псу под хвост, он пасть раскроет а я туда нырну и кость достану. Так и сделали. Обрадывался пёс Майор, и давай благодарить петушка.

С тех пор стали они друзьями и ходить друг другу в гости да чаёк попивать. То козлик с Майором к петушку на чай, то петушок к ним."

Дочитав плюёт, швыряет книжку в сторону.

- Вот такая вот хуйня детишечки!
Спохватился, что выругался, быстро придумывает слово "шульня" чтоб отмазаться.
- Дядя сказал шульня, это по другому вот и сказке конец.
Малой пацан из-за столика:
- А мой папа тоже говорит соседке бабе Клаве когда та ругается, иди ты на шуль отсюдова п..зда старая! Вот и сказке конец значит (продолжает малой задумчиво) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Гость_dmitryi_*]

Пах,Лёха и Наташа-приветы вам!Паш,тема хорошая,потому поддержу..Реальный случай с моим приятелем(где то писал уже,но повторюсь)..
Шёл этапом приятель мой(Руслан звать)с Потьмы19 той на 5ку нашу..На горьковском Ц.в транзитке присели чифирнуть..А с ними полосатик,такой зубастый и охочий до того что бы первоходов покусать..Сделая отступление скажу,что у нас принято когда чифиришь делать по три хапки,а за семафором по две..
Так вот тот полосатик,как я упоминал ранее,частенько пытался плеваться ядом в сторону Руслана,по причине того,что выкружить у него из сидора ничего не удавалось..И вот присели они и запустили по кругу кругаль чифа.До Руслана доходит-он по привычке три хапки делает..особик сие про себя отметил и когда кругаль проходил второй круг и дошёл до Руслана,полосатик говорит ему под руку(под глоток)-А у нас только пидора по три хапки делают..-Руслан не ведёться на его слова,делает три хапки,тасует кругаль дальше и отвечает полосатому-Ну и наглые у вас пидора! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Nats]

Дим, и тебе привет!
На нашей 4-ке случай.
Собрались как-то раз трое пацанов водочки попить. Водки не было. Зато был спирт. Сидят, значит, в котельной, бутыль уничтожают.
Но спирт – не водка. В общем, все трое – в ноль. Ну, думают, надо расходиться. Идет один к себе в отряд, стенку подпирает рукой, а иногда телом, чтоб та не упала. Осталось за угол завернуть, пятьдесят метров и все, уже не запалят. Заруливает на автомате, а из-за угла мусор в это время выходит. Тот его, естественно, сбивает. Мусор падает, глаза выпучил, воздух ртом хватает как рыба, а этот, заговорщически подмигивая и окатывая округу запахом свежайшего спирта, подносит палец к губам: «Тсссс! Ты меня не видел!».

[Гость_dmitryi_*]

Дим, и тебе привет!
На нашей 4-ке случай.
Собрались как-то раз трое пацанов водочки попить. Водки не было. Зато был спирт. Сидят, значит, в котельной, бутыль уничтожают.
Но спирт – не водка. В общем, все трое – в ноль. Ну, думают, надо расходиться. Идет один к себе в отряд, стенку подпирает рукой, а иногда телом, чтоб та не упала. Осталось за угол завернуть, пятьдесят метров и все, уже не запалят. Заруливает на автомате, а из-за угла мусор в это время выходит. Тот его, естественно, сбивает. Мусор падает, глаза выпучил, воздух ртом хватает как рыба, а этот, заговорщически подмигивая и окатывая округу запахом свежайшего спирта, подносит палец к губам: «Тсссс! Ты меня не видел!».

привет..гы гы гы..мусор опупел походу:)А у нас в соседней локалке отрядника чуть не фаршманули..Дело в том что у нас локалки закрыты были в то время и в гости многие ходили заборами,а на заборах барабаны были с колючкой,а что бы по порожнякам(с дачки что то тасануть,М.отдать) ненапрягаться кабуры в заборе были..А в соседней с нами локалке был отрядник,мечтающий стать кумом..но ему не хватало мозгов(надо сказать он отличался редкостной тупорылостью)и он оставался отрядником.Звали отрядника Афоня..И любил этот Афоня(так как мечтал стать кумом)поиграть в шпионов.Частенько он после отбоя тёр шкуряк возле кабуры в надежде что кто нибудь запариться и отдаст ему М.с помеченую -Запалу не подлежит..Над ним часто откровенно угарали и после крика в кабуру-Шестой,двенадцатый! -когда Афоня подрывался к кабуре и с мордовским акцентом дрожа от предвкушения "раскрытия заговора"кричал-Говори!!-ему отдавали маляву где было написанно-(Афоня пошёл ты на хуй)и такое прочее..А однажды ему в кабуру с нашей локалки сказали-Братан,прими груз на О.-надо ли описывать разочарование Афони когда он поймал вместо груза на О.брошенный через забор сапог куда отлили "злобные"зк..Мусора не воспринимали Афоню и его шпионские страсти всерьёз,поэтому всё сьезжало на тормозах.Что характерно,-когда Афоня поймал сапог,то на следующий день он сам начал пиздить об этом-мол ЧУТЬ ЧУТЬ не форшманулся,сапог мол рядом упал и если бы не темнота то это было бы видно.Так он оправдывался перед всеми неделю,оправдания перемешивались с угрозами найти и убить того кто бросил "груз".Но в итоге в Штирлица Афоня играть перестал.(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Medved80]

Приветствую Форумчане!

Случай рассказал мой кентуха.

Как старый з/к молодого проучил.

Был у них в хате один арестант лет 60 ему было, а отсидел он уже лет 15 в общей сложности за 2 ходки. Так вот, этот арестант был вроде как на голову болен, хотя вёл себя довольно прилично. Пацаны предпологали, что скорее всего косит.
И вот заехал в хату молодой пацан. Дерзкий такой пацан, энергии много. И стал этот молодой того "дурочка" доставать. То подкалывает его, то наезжает, то издеваться пытается... В общем однажды он старого достал. Опять привязался к нему, наезжает вобщем. Тут старый падает на шконку, глаза закатил, морда покраснела, язык набок, пена изо рта, в конвульсиях бьётся, и сдавленным голосом кричит молодому:
- Cветаааа! Светаааа! Светочка, дай водички!
Молодой растерялся, лицо испуганое на пацанов смотрит. А пацаны ему:
- Дай ему воды, видишь плохо ему, сейчас ещё коньки отбросит, и по твоей вине.
Молодой набирает кружку с водой, и протягивает старому. Тот залпом её осушает, возвращает молодому и говорит:
- Свввета! Иди нна хуй!
Вся камера взрывается хохотом.
А молодой и предъявить ничего не может, приступ же у старого был вроде.

В общем больше молодой старого того не трогал. (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

Сообщение отредактировал Medved80 - 14.4.2012, 19:20

[MaryJane]

У одного моего знакомого (с его разрешения и выкладываю) есть друг, который любит капусту. При чем любит ее очень-очень, сильно-сильно, что можно ему в дачки только одну капусту загонять, ему больше и даром ничего не надо. А они оба такие отрицалы, что все время по сусам, бурам и изоляторам... вобщем сидят они как-то в изоляторе, накурились и этот мой знакомый спрашивает друга:
- Что бы ты сейчас больше всего хотел? А тот ему:
- Стать козлом...
- Не пооооняяял? (IMG:style_emoticons/default/blink.gif) (IMG:style_emoticons/default/mad.gif)
- Ну а чё? Капусты можно жрать сколько хочешь (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[sanek]

Байки вора-карманника

Александр Теущаков

Курьезы из жизни Макара-карманника

-А вот еще в моей жизни такая беда приключилась, молодой я тогда был,- рассказывал дальше Макар историю, толи выдуманную, или в правду.
По всей вероятности он на свободе кошельки воровал, раз речь шла о карманниках.
- Гоним (едем) мы как-то раз с корефаном по центральной трассе, смотрю, бикса (девушка) стоит на передней площадке, клевая такая, дай думаю, пришвартуюсь.
А у нее оказалась дурка разбитая (сумка открытая) . Подошел я к ней поближе, а деваха и впрямь смазливая, а тут подсад на резину (посадка в автобус), меня и придавили к ней. Стою я и потом обливаюсь, а всем телом чую её формы, у меня ажно в голове чего- то забулькало. Руку зажали мне, не дают свободно работать, кошелек то зацеплю, потяну, а он срывается, нет действия свободного. Надо же, в этот момент мой пацан между ног на дыбы встал. Молодуха то почувствовала его твердыню и айда краснеть. Я стою, ни жив, ни мертв, нас с ней так сдавили, что не шелохнуться. Закрыли мы с ней глаза и стоим. Я - то тащусь , а она молчит, видать ее тоже забрало. Я тем временем шмель (кошелек) уцепил и потихоньку тяну его на свободу. Водила автобуса, резко нажал по тормозам, сначала вся толпа на нас с ней навалилась, а потом при остановке, по инерции назад отхлынула, я в этот момент и вытащил шмель. У меня непроизвольно вместе с выдохом и вылетело слово" Всееее"! Я - то о кошельке, а она видно подумала, что я приплыл, аж засмеялась, глядя на меня "горемычного. Я конечно на первой остановке и слинял .
Проход опять разразился громким смехом. Здесь начали мужики поближе подсаживаться. Кто с верхних шконок головы свесил, всем хотелось мужика-весельчака послушать, уж больно байки его были прикольные. Макар видит, что попал в круговой обзор и давай дальше заливать:
-А вот еще случай со мной произошел, гоним мы опять вдвоем с напарником, в резине, народу немного. Я такой в шляпе, в костюме, представительный. Плащ через руку перекинут, это для того чтобы из-под него незаметно в ширму (карман) нырнуть .
Сидят две дамы, а напротив их два чувака, видать ихние телки были и тема - то знакомая у них на устах. Один рассказывает:
- У моего знакомого на днях кошелек в автобусе украли.
-Да Вы что!? - Изумились дамочки.
А другой чувак тут же начал умничать:
- Да не может этого быть, как можно у живого человека и украсть кошелек. Ведь это невозможно, вот так просто попасть во внутренний карман.
Я пододвинулся ближе к этому "Фоме неверующему" и давай поддакивать:
-Да, да совершенно с Вами согласен, это уму непостижимо, я тоже не верю в это.
Тот, видя, что на его стороне тоже есть поддерживающие его люди, еще больше стал распаляться:
- Да я ему мерзавцу, все руки попереломаю, не дай Бог мне попадется такой.
-Вот здесь мы с Вами сродственные души,- продолжал я поддерживать заводного мужика, а сам незаметно, из-под плаща рукой ему по дружески, по груди хлоп-хлоп, выгнал шмеля из внутреннего кармана и подхватил его под полой пиджака. Здесь ко мне Васек, мой компаньон приштырился (прижался), я ему шмеля сбагрил (передал) , он на остановке и смылся. Я попрощался со всей компанией и напоследок сказал:
- Так что передайте своему знакомому, пусть не заливает, что у него украли кошелек, сам наверно потерял.
Я и выскочил на остановке. Представляете, пацаны его мину , когда он сунется за шмелём,- закончил Макар.
Все опять грохнули смехом.
Да, рассказчиком он был знатным, бывают же такие люди, слушаешь и как будто сам присутствуешь там, в воображаемом автобусе, а уж посмеяться всей компанией вдвойне приятно, ведь смех, чувство заразительное.